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一个人的日记个人日记心情字篇一
她，有着一副400的眼镜，戴在她脸上仿佛显得很学霸的样子。
她，有着一双单凤眼，在扁大的脸下衬托出那双樱桃般大小的眼睛十分有神，那薄碎的刘海却遮不住那光亮倜傥的大脑门。
她，有着微厚的嘴唇却没有过多的血色，如一位低血糖患者。可她却不瘦，体重三位数，从身后看她的背影如一位男生一样的健壮。
她，有着独一无二的声音。在我们的学校完全找不出第二位和她声音相似的女生。她的声音不像温柔的女孩子那样地柔和，但也不像男生那样雄浑。当她叫起人来在她身边的人耳朵都会遭殃。但她好像对自己的声音很满意，有时还会唱歌，但一唱歌就会跑调，一跑调八匹马都拉不回。
从侧面看她的脸庞凹凸地很明显，还能隐约得看出那凸出来的双下巴。
一个人的日记个人日记心情字篇二
听见弟弟的第一声哭啼时，我正好满十岁。因为弟弟的出现，原来属于我一个人的爱，却被弟弟抢走了一半甚至更多，我十分地讨厌弟弟的出现。
第一次见到弟弟时，他正在妈妈的怀中吮吸着母乳，他红嘟嘟的脸蛋上闪着光亮，像九月里熟透的苹果，我忍不住摸了他一下，他停止了吮吸，妈妈斥责我说：“你别乱动弟弟，你看，他连奶都不吃了。”，我委屈极了。更糟糕的是，因为他的到来，妈妈经常忘了帮我检查作业，害得我天天被罚抄错题；在明亮的灯光下，我再也看不见妈妈给我讲错题了；外公这只笑面虎更加得过分，每次看见弟弟，外公总是笑脸相迎，而对我却总是黑着脸……那时，我真的十分讨厌弟弟，讨厌他的出现。
随着时光的流逝，慢慢的，我喜欢上了他。每次妈妈背他出去玩，我总是跟在身边紧紧地拉住弟弟的小手，他总会冲着我笑，笑得我的心都融化了。晚上我写作业时，妈妈和弟弟陪着我，弟弟瞪着大大的眼睛，一脸疑惑的神情，用手指了指我写的字，咿咿呀呀好像在问我：这个字怎么读？我对着他笑，又继续写字，我感受到我又多了一位关心我的亲人了。
如今弟弟已经一岁多了，每天我放学回家，只要我叫一声“老宝”，弟弟总会高兴地一摇一晃，跌跌撞撞地向我扑来，用他的小嘴来亲我的脸颊，每每这时候，我就感觉到我是世界上最开心、最幸福的哥哥，因为我有一个和我相亲相爱的弟弟。
现在，我和弟弟经常会一起玩“打粑粑”游戏，让他骑在我的肩上做“挠痒痒”游戏，把他抱起来做“送礼物”游戏……我俩玩得多开心啊！在不知不觉中，我发现我已经离不开弟弟了。有时，妈妈会逗我说：“你还恨弟弟吗？”我毫不犹豫地回答：“他是我的最爱，是无价之宝，我一点也不恨他！”当我说完这句话时，我分明看见妈妈的眼角流出了激动的泪水。
弟弟，我会一生一世照顾好你的！
一个人的日记个人日记心情字篇三
星期六，星期天爸爸、妈妈去单位加班。我一早起床后，自己一个人去超市买早点。上午，我用最多的时间把老师布置的作业完成，写完了作业，我看一下电视，玩一下电脑。有时候到院子里同学们提毽子，跳方格。玩电脑的时间不能超过半个小时到一个小时，这样会对眼睛有害。
中午，爸爸、妈妈不回家吃饭，我就用电饭锅煮饭，炒西红柿和鸡蛋，炒苦瓜和猪肉，炒一碟青菜，中午的菜就这么简单。吃完了午饭，就休息十几分钟才上床睡觉，我知道按时睡觉要养成一个良好的习惯。
睡完午觉起来，就把爸爸、妈妈换下的衣服就用洗衣机洗好，趁洗衣机帮我洗衣服的时候，我就扫扫地，拖拖地。檫檫桌子……有时候也上网，跟朋友聊天，问朋友难题怎么解决，日子过得很充实，很快乐。
我一个人在家时，会有人按门铃，这时，我就悄悄从猫眼看一看我认不认识。认识的人就会打开门让它进来，一般我都不会随便乱开门，我会打电话给爸爸、妈妈。要是坏人让我开门，我就会提高警惕，对坏人说：“你要是再敲门，我就报110。”做完了该做的暑假作业，我就可以无拘无束地玩耍，拿出心爱的遥控赛车、精致的航空模型和久违的玩具机，任我趴着、躺着尽情地玩个够。有时我也走走迷宫，用麻将牌搭个漂亮的金字塔。偶尔也看看精彩的电视节目，哦，别忘了还有生动有趣的课外书呢。累了，我就舒舒服服地躺在沙发上，美滋滋地吃着喜爱的妙脆角，听听旋律优美的音乐，悠闲无比地享受轻松自由的时光。
可是，一个人在家有时难免会感到寂寞和无聊，因为没人跟我说话，除了老妈偶尔打来的几个监督电话。我好想约几个好朋友来家里闹一闹。
总之，一个人在家有欢乐，也有害怕。我希望家里多一个大人，这样会很安全。
一个人的日记个人日记心情字篇四
一个人，在南方的一座城里，醒来又睡去。
快要满100个昼夜了吧。7月开始的时候，最热的天里，我背着简单的行囊，踏上了这块土地。来时，没有月光，风雨大作。这个城市用台风迎接远道的我。
租到一间6平方米的小屋，一床一桌，还有一扇朝北的窗，我欣喜。然后每天和所有打工者一样买份报纸到人才市场拼命散发写满稚嫩笔迹的简历。两周后，一家公司老板通知我可以上班了，我从学生变成了员工。
我热爱工作。每天上班都要经过一大片田野去搭车，总有鸟鸣花香朝阳晨露带给我一天的希望，下班了就可以悠悠荡荡地看街上匆匆行人的表情。这样新奇的快乐只持续到月末发薪的日子。我没有拿到老板允诺的数字，交过房租费手里只剩薄薄的几张。我挤公交车，吃3元钱的盒饭，不逛街，平常看书睡觉。经常在那些房屋出租信息前流连，试图猎取一套最便宜的房间。
每天晚上下班，我都会下意识地抬头看天。老家的天空，很宽阔，很明朗。这里的天，被高楼分成一小块一小块的。树影厚厚地投在我的身上，一个人走在那条路上，我是那么紧地握住自己的手。“你好吗？”我轻轻地问候自己，然后轻轻地回答：“是的，我现在很好。”有风悄悄地打湿了眼睛。
夏天过去很慢，以至于让我怀疑还有没有冬天。我想冬天，想得发疯，因为只有到了冬天我才可以回家过年。我在这个城市举目无亲，工作辛苦，经济拮据，相貌平平，没有爱情。
月亮很圆了。白白的月光，照思念的两端。我不能回家。
我哭了。
一个人的日记个人日记心情字篇五
我最敬佩的一个人是雷占元，他虽然学习好，但没有耐心。他聪明善良，乐于助人。他说话很幽默，常常令我发笑。
他长着活波的眼睛，他的眼睛还会说话呢，他的成绩总是得第一名，他跃入班级第一，年级第一，他帮助差学生，但从不骄傲。
在中午放学的时候，他溜到书店读书，好词，好句，好段。
你敬佩了吗？
青海省互助威远镇城南学校五
一个人的日记个人日记心情字篇六
平安夜的那天，我们再看《唐山大地震》。天空飘过两盏孔明灯。
我不否认，我患有夜盲症。很可怕。
一直以来，我活在自己的世界。
每天夜里，我看不见熟睡在我身旁的妈妈的容颜。很吃力的回忆抽屉的位置，摸出手机，微光中只能看见妈妈的头发，黑发中永远夹杂着一缕银白。
我努力的要记住她的样子，我怕有一天，突然，一片黑暗。
那是20xx年12月21日后的第3天，晚上11：49，我睡不着觉。
学校的图书馆不是很大，但是冬天，暖气烧得很足。我喜欢趴在最后一张桌子上睡觉，听着门外的人低咒“该死”。因为我占了他们学习的位置。
我不敢坐在二楼或三楼，我只能选择一楼。我害怕，如果不小心，突然摔下去怎么办。要是他们都去上课，没有人管我，我要怎么办。脖子里围着的灰色的围巾，是嫂子织给哥哥的。如果我用它包扎，那伤口在哪里。
我不敢爬太高，就像我不敢去蹦极。医务室的阿姨说，这叫做恐高症。
那种感觉，就好像在大冷天穿短袖，然后环城跑三圈的一样。街道上没有一个人，小卖部都打烊了。
到现在我还在妄想，斯里兰卡那个像水滴一样的岛屿会不会收留我。
我朝他微笑，他看不见我的样子。
或许从一开始，我便是多余的。穿行在每条街道，却永远没有交汇。就好像红色永远只是红色，黄色永远只是黄色，我大喊一声，它们不会变成橙子。因为我不是阿里巴巴，喊完“芝麻开门”后才发现，今天出门急，我忘了带钥匙。
不错，健忘症。
三年前的平安夜，我一个人站在挂满彩灯的圣诞树旁，一位谢顶很严重的大叔帮我拍照。他说，我很漂亮。
如果未来的某一天，我去楼上找老师，如果不小心踩空了楼梯，请扶起我。我不想这么孤独下去。
我害怕。
一个人的日记个人日记心情字篇七
这是个朴素的本子，边角微卷略显陈旧，她触摸着冰凉的封面，终于下定决心翻开了第一页。
没有日期，大概不同时间写下的内容只是用空行来分隔。略显歪斜的小字。
我是很少会写东西的。能让我写这本日记唯一的理由大概就是她吧。
第一次见到月瞳，只是觉得她漂亮，后来才发现，她不仅漂亮，而且还有一颗天使般的心。我们家这么穷，她也没有嫌弃的意思，一直想办法帮我。
干活真累，无数次想放弃，但是不行，我打工就是为了给她买一个表白礼物。去复诊的时候赵长海让我不要过度劳累，我没敢告诉他我在做什么，只要坚持过这段时间应该就好了。
她最近变得唠唠叨叨，总是挑我毛病，让我不要喝生水，不要熬夜，不要吃泡面。我知道她是为我好，只是不想被一个女人这么说。
和她吵架了，不知道她为什么变得斤斤计较，连一块钱的菜都要放下身段去和人争吵。可是她说她的付出和辛苦全都是因为我。如果我能有钱，也许就不至于这样。可我已经没办法去工作了，只能让她负担我的生活。她最近总是很忙，很累。如果没有我，她应该会过得更好吧。我早就应该知道，我只是她的拖累，甚至是所有人的负累。
我让她放弃我，但她不肯，她说爱是不离不弃，她说有一天我会好起来，我笑着应承她，可我知道我的生命中不可能再有奇迹。我还是下定决心和她分手，只是她对我太好，我无法直接开口，我只能狠下心来把她赶走。
世界一切都好，只是少了她在身边。无数次我打开她的聊天窗口，打了无数个字，终究还是一点点删掉了。
还是删除她的好友吧，这样我或许就能忘记那些物是人非。我是多余的人，该就此别过了。
不知道有一天她会不会读到我的日记，即使有，那也应该是我生命的最后了吧。希望她永远都不要知道，我直到最后还是爱着她。我不配、我不配。她值得更好的，她是天使，值得这世间的一切美好。
一个人的日记个人日记心情字篇八
事先警示你，
为了继续活下去该怎么对付。
你明白吗？这就是孤独。
你必须独自对付，
孤独就像电荷一样，
你能承受一定数量而不致死。
总感觉自己是一个孤独的人，不适合群居，虽然有大把的朋友。
假期里，就喜欢把自己关在房间里。拉上厚重的窗帘，透过一个缝隙，看外面的蓝天、明月。
不逛街，不上网，赤着脚，坐在地板上，堆满书在身边，一本接一本看别人的故事。
喜欢旅行，我称之为流浪，
没有顾虑，没有犹豫，也没有矛盾的选择。
四月份，去到很远的山里写生，过了整整半个月没有电视，没有网络，没有高楼霓虹灯的生活。
但是，是很宁静的生活。
清晨趁着天未亮，连月亮都在熟睡，
走路去不远处的悬崖边，看一场惊心美妙的日出。
找一处宁静的地方，独自坐着，展开画具，一画就可以是整整半天。
连时间的流逝都不知不觉。
看着一对一对的松鼠在十步远的河边玩耍，很奇妙的感觉。
走在石板路上，看着历经百年的古老建筑，时间就像在回转。
心里一切都放下了的平和。
或许为我们走那么远，
不是为了看风景，
而是为了去天地的尽头会一会自己。
因为只有在那样遥远的远方，
人们不是因为停止玩乐而变得年老，
只是因为停止玩乐才显得年老。
所以趁现在还年轻，像一个孤魂一样，勇敢无畏的前行。
我不想要来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真的地老去。
耶路撒冷。
和平之城。
我知道你在等我。
我若忘记你，
我若忘记你，
耶路撒冷。
且让我们以一夜的苦茗，述说半生的沧桑，
我们都是执著而无悔的一群，以飘零作为归宿。
在我年轻而微弱的生命时辰里，
你记载这一卷诘屈聱牙的经文，
希望有朝一日，
我为你讲解。
一个人的日记个人日记心情字篇九
个人认为17岁这个年纪，比18更有意义。所以才会有《十七岁的雨季》而不是“十八岁的雨季”。
青春的悸动，按捺不住内心千奇百怪的想法，即将成人时天真的慌张，像梦中嘴里的糖，内心有欣喜，五颜六色的味觉刺激，像在味蕾中绽放。
读过几本书，就以为领会了千秋年岁，经历过几件自以为称得上“抉择”的事情，便以为理解了世事百态，爱过几个人，就以为懂了爱，就像小时候碰过你的手，便以为能陪你走到最后。
总会理想化的看人、看事，年少，伴随着不久而至的打击、彷徨，即将挥手而别。
17，一个有趣的年纪，也许，我们经历过，或者正在经历，最不济，你终会经历，留给我们的，都会是美好。关键看你如何对待。