竞聘是一个检验的过程，它能够反映我们在专业能力和素质方面的优势和不足。那么，准备参与竞聘需要注意哪些方面呢？如何提高竞聘成功的概率呢？在竞聘中，有些人取得了令人瞩目的成就，以下是一些他们的成功故事，让我们一起来学习和认识。
选择的美文随笔篇一
在我看来，最受欢迎的莫过于是活动课和兴趣课堂了，因为它不像理论课那么追求真理与知识，它易懂，容易上手，不需要过多的理解，也方便老师教学。若有校领导等老师来巡查，这些课也是用来显示支教效果的最好选择。
因为台风“威马逊”的到来，我们的支教活动被暂停了两天。本来三下乡就只待8天，上课(部分同学排练)7天，文艺汇演1天时间，被暂停两天的排练和上课，我们仅剩下为数不多的两天。这时，我们面临着上课与排练的困难抉择。从大局出发的人认为，我们应把两天用来排练，以确保汇演的成功。而上课，理论课，学生也不爱上，尽可抛弃掉。他们大多数人似乎把文艺汇演当作是三下乡的最终目的，忘了我们三下乡主要是来支教，体验上课，体验生活。不可否认，文艺汇演很重要，在上级领导看来，说句不好听的，你支不支教，有没有上课的体验，我才不管，我只要你把学生排练好，文艺汇演时给我们学校争点光就好！
这一切让人觉得悲哀，我们等待、准备已久的`三下乡最终的一切只能靠文艺汇演来体现。也许你会说，过程一点都不重要，重要的是结果。可倘若没有了这一点细微的过程，我们又如何成长呢？不禁让我想起我看过的《与精英文化说再见》中的主人公赵晗一直以来，她依循着“追求体面不凡，脱离劳苦贫贱”的精英价值，在种种优越感中渐行渐远。她努力迎合社会的评价标准，走在别人觉得成功的路上，却越来越无力。终于有一天她惊觉，自己追求的，原来是一种失去了灵魂的卓越。她有着无数的目标，却在寻梦的年龄，丢失了做梦的能力。我们也像她一样，容易在支教的路上，与最开始的目的渐行渐远，为乐迎合校方的评价，我们摒弃了原本应该走的路，走上了别人觉得应该走的路。
最后讨论得出的结果是，用一天半给学生排练，也许这不是我想要的答案，但，我也会好好珍惜这一天半的时间，让学生在繁重的排练任务偶尔能浮上水面，感受一下快乐，留下纪念。
选择的美文随笔篇二
新年的夜晚。一位老人伫立在窗前。他悲哀地举目遥望苍天，繁星宛若玉色的百合漂浮在澄净的湖面上。老人又低头看看地面，几个比他自己更加无望的生命正走向它们的归宿——坟墓。老人在通往那块地方的路上，也已经消磨掉60个寒暑了。在那旅途中，他除了有过失和懊悔之外，再也没有得到任何的东西。
年轻时代的情景浮现在老人眼前，他回想起那庄严的时刻，父亲将他置于两条道路的入口——一条通往阳光灿烂的升平世界，田野里丰收在望，柔和悦耳的歌声四方回荡；另一条路却将行人引入漆黑的无底深渊，从那里涌流出来的是毒液而不是泉水，蛇蟒满处蠕动，吐着舌箭。
老人仰望昊空，失声喊：“青春啊，回来！父亲哟，把我重新放回人生的入口吧，我会选择一条正路的！”可是，父亲及他自己的黄金时代却一去不复返了。
他看见阴暗的沼泽地上空闪烁着幽光，那光亮游移明灭，瞬息即逝了。那是他轻泡浪掷的年华。他看见天空中一颗流星陨落下来，消失在黑暗之中。那就是他自身的象征。徒然的懊丧像一枝利箭射穿了老人的心脏。他记起了早年和自己一同踏入生活的伙伴们，他们走的是高尚、勤奋的道路，在这新年的夜晚，载誉而归，无比快乐。
高耸的教堂钟楼鸣钟了，钟声使他回忆起儿时双亲对他这浪子的疼爱。他想起了父母为他的幸福所做的祈祷。强烈的'羞愧和悲伤使他不敢再多看一眼父亲居留的天堂。老人的眼睛黯然失神，泪珠儿泫然坠下，他绝望地大声呼唤：“回来，我的青春！回来呀！”
老人的青春真的回来了。原来，刚才那些只不过是他在新年夜晚打盹儿时做的一个梦。尽管他确实犯过一些错误，眼下却还年轻。他虔诚地感谢上天，时光仍然是属于他自己的，他还没有堕入漆黑的深渊，尽可以自由地踏上那条正路，进入福地洞天，丰硕的庄稼在那里的阳光下起伏翻浪。
依然在人生的大门口徘徊逡巡，踌躇着不知该走哪条路的人们，记住吧，等到岁月流逝，你们在黢黑的山路上步履踉跄时，再来痛苦地叫喊：“青春啊，回来！还我韶华！”那只能是徒劳的了。
选择的美文随笔篇三
连续三周没有休息日，且天天加班到深夜的日子真是过得够够的。又一个周末，回到感觉阔别了很久的家。补足了欠下的觉，下午三点钟起床洗了个澡，然后开始洗床单被罩。不得不说，男人真的是太懒了，衣柜里明明有洗好的，他都懒得换一下。
把需要洗的抱出去的时候，发现婆婆、老公和女儿居然一声不响在餐厅吃饭，我抱着一堆衣物站在他们面前，没有一个人抬头看我一眼，我象空气一样被无视得彻底。我忍不住说了一句：吃饭也不叫我。老公顺口答：那赶紧来吃饭。女儿斜睨了我一眼，继续埋头吃饭。把衣物放好，发现餐桌上没有我的碗，甚至没有我坐的凳子。我的小宇宙瞬间爆发，体内的洪荒之力怂勇我摔门而去，一顿饭而已，哪里不能裹腹。但理智让我选择隐忍，不要把小事化大。我默默地添饭，默默地搬凳子。
老公夹菜给我，我大吼一声：滚开。之后没有人跟我说一句话，包括女儿，直到第二天中午。
好不容易得来的周末，却是糟糕透顶的心情，最伤心的是我捧在手心里的女儿，才三周不见，就与我生份至斯。有时候发现放在心里的亲情还不如那些冷冰冷的报表。吃过午饭，我收拾了下东西，准备不辞而别回单位。
快到车站的时候，一个好久不见的亲戚老远喊住我。她说：姐，你帮帮我。你读书多，帮帮我。一面说一面眼泪就下来了。我说：我不知道我能帮你什么，我也是弱势群体。她说：姐，我离婚了。那个狗娘养的不要我了。我心想肯定又是小三惹的祸，那个白皮肤、三角眼的男人我知道，整个就一风流样。我看了看四周熙攘的人群，又看了看时间，最后一趟班车6点，现在才2点15分，就算消磨时间吧。我说：好吧，我们去前面的公园，找个僻静的地方。
一路上她都很沉默，一如沉默的我。在一棵大柳树下的长凳上，还没说话，她就在抽抽噎喧地哭。我也想哭，但没有眼泪，当我被工作压得直不起腰的时候，我最亲的人把我排除在心门之外，不是一顿饭的事，而是在我的家里，我有了外人的感觉。
看着她不停地哭，我也心有不忍，递了几张纸巾给她，她擦了眼泪鼻涕，就开始了述说：他早就在外面有了女人，我不想生二胎，他偏要，我辞了工作在家生娃，养娃，他却在外面拈花惹草。那个女人岁数比我还大，长的也丑。凭什么我成了下堂妇，离婚他还不要2岁的儿子，只要10岁的女儿，是他死乞百赖让我生的，凭什么他不要。我忍不住插了句：难道你儿子你也不想要。他那么小，你不怕那个女人虐待他。他用看怪物的眼睛看着我：谁说我不想要了，我两个都想要，可我要怎么养活他们。我这样的年纪去哪里找得到工作。我说：事在人为。她突然用很茫然的口气道：姐，你说他会不会跟那个女人生活一段时间后发现还是我好，会不会跟我复婚。我很气愤：难道你被狗咬了还很留恋?她急了：他是我孩子的爹。我说：看来你并不想离，那你干嘛要签字。她有些歇斯底里：只要一天不签字，他就天天打我，把我往死里打，还不给我们娘三生活费，你看看我身上的伤。她拉下高领，我看到了脖子上的掐痕，也看到了胳膊的上淤青。
我不知道怎样给这个妹妹以救赎，一段走到尽头的婚姻，和一个在堕落边缘徘徊的女人，让我在这个初冬感到了深深的恶意。我拉着她的手，告诉她：你还年轻，还那么漂亮，一切都有可能，那个男人即使回头也不值得你再付出感情。你还有两个孩子，你不坚强，谁替你承担。她马上激动的吼我：姐，他说我是这个世界上长得最丑的女人，他是瞎了眼才娶我。我不禁愕然，最起码，我跟她一样年轻的时候，我也没有这个妹妹好看。想起家里的那个男人，他说要是给我好好化化妆，我绝对比电视里的女人还好看。果然是情人眼里出西施。
妹妹还在絮絮叨叨地说那个男人的不是，我看看时间，快5点了，刚升起要打断她的念头，她又开始大声的嚎哭，一面哭一面说：那个狗娘养的，他们全家都欺负我，让我带着儿子净身出户也就算了，他们还把定婚时给我买的首饰都抢回去了啊，他们全家都不得好死。看着她满脸泪痕的样子，我心下也有些戚戚，没有哪一段婚姻不是千疮百孔，熬过去了便成了相濡以沫，熬不过去便是恩断义绝。
我真的得走了，离开车时间只有20分钟，但她依然沉浸在她的悲伤中，也不放我走，看多了第三者插足导致的婚姻破裂，这样狗血的剧情实在没什么新意，这个世界只有自己能够拯救自己。我其实帮不了她什么。
她空洞的眼神投向远方，我不知道要怎样安慰她的绝望，只能说：所有的伤痛都会过去，你还要生活下去，为了你的儿子，还有你留给他的女儿，等你有能力了，两个都要照顾好。所有当母亲的女人，说到孩子心里总是非常的柔软。她说：姐，你说的对。总有一天，我要把女儿也要过来，我自己抚养，后妈一定不会对她好的。我告诉她：加油，能力范围内，我们都会帮你。
时间终于过了6点，我说请她吃饭，她说还要回去照顾孩子，之后满是落寞地离开了。我却不知道该去向何处，正惆怅时，电话响起：老婆，你去哪里了，赶紧回来吃饭。女儿也在旁边叫妈妈回去吃饭。
看着那个远去的身影，突然自嘲一笑：妈妈的，一顿饭而已，回家。
婚姻里，必要有些自我修复的能力，不是每一段感情都能岁月静好，所有看似光鲜的生活背后，不知道有多少暗流。无论能不能抓住所谓的幸福，我们都得鼓足勇气往前走。
作者|秀水无痕
公众号：环球文苑
选择的美文随笔篇四
从小到大我一直是一个比较蔫儿、比较自卑的人。之前，我都不是特别爱说话。没想到20之后，我变成了一个话痨，这绝对是真的。这个变化来自我内心力量的转变。每个人都看到了陈坤以前忧郁的样子，“忧郁”这两个字好像已经是我身上扔不掉的后缀词。但在我内心深处，我要告诉大家，我是多种颜色的，我想要把我身上大家看不见的多种颜色呈现出来。
我是“75后”，水瓶座，b型血，非常自恋、非常骄傲，同时也非常脆弱和自卑。在某一个角落里面，我的细腻和敏感使我会注意到某一个人没有给我鼓掌，我心里就会难过。就好像前两天发生在我身上的一件很小的事情——我们“行走的.力量”团队，想要去帮助一个新疆的小朋友，为他捐几万块钱。我们在微博中把这件事发出来后，很多朋友给了我们鼓励，但是我在看微博评论时，因为有些人质疑我，心里很难过。这时我弟弟说了一句很棒的话，他说：“你为什么没有看见90%的人在为你鼓掌，为你加油，为你呐喊，给你支持，你偏偏要看到一些尖锐的话呢？”其实这个就是今天我要讲的话题，我们应该用什么样的视角去看待生活中的每一件事情。而今天我所能讲的，也只是把我自己经历过的一些事情，跟朋友们分享，希望对你们有用。因为连我都能做得到的事情，大家只要开始做，一定会做得比我还好。
其实那个时候，在我柔弱的外表下，已经孕育出了一个非常强烈的属于自我的世界。我想说的是，用什么样的眼睛看你生活的世界，你就会得到什么样的回馈和内心感受。这是我从小时候逃避到另外一个假想空间再到今天进入现实世界的过程中，一直强迫自己学习和练习的事情。后来我渐渐发现现实没有那么残酷，所以我现在比以前快乐了。
在我们的生活里面，不会出现一个完美的人，我们最多只是想成为一个完美的行进者。所以我希望你们在找爱人的时候，或者是面对你们的父母、你们的孩子、你们的伙伴、你们很崇拜的人的时候，都不要给他们一个后缀——他是完美的，这样你才不会那么快失望。而当你发现所有人都在朝一个好的方向往前走，只是跟你前后脚的时候，你会带着一颗更宽容的心。你在宽容他们的时候，也在宽容你自己。
选择的美文随笔篇五
人生，是一个浩瀚的星空，里面包罗万象：有甜蜜，有苦涩；有开怀畅饮，也有撕心裂肺；有冲上云霄，也有跌入深渊……可写尽多部百科全书，应有尽有。
每个人的人生路各有千秋，没有完全相同，但终归报着同一个目标：成功！
在这条看似平坦而又宽阔的路上，多少人一路披荆斩棘，多少人一路勇往直前。跌倒了，掀开拌脚石，爬起来继续前行；顺风顺水时，也要暂时停下来，回望过去，千万别得意时，马失前蹄，追悔莫及。乐观的态度，平常的心境，有时很难掌控在一个尺度里。
前不久在“趣头条”里看到一则后人评价张三丰的一句名言“人要立刻能闲，乃为高手”，这简的十字，无不透着一种意境，很多人很难体会到。也许到一定时候，一个特殊的环境，自然而然就悟了。叁照这句话，或许就能把心境掌控在一个尺度里。
人生是一种经历，一段又一段旅程。
当你幼小时，你渴望长大，脱离父母亲人的管束，自由自在，想做什么就做什么。
当你长大了，你又不适应了，外面的世界太纷纷扰扰，根本不像你想象的美好，你开始怀念在父母的`世界，可是回不去了，你就要学着长大。
当你适应并融入社会了，你就会发现，每个人都会经历，每个人都要学会担当，这只是人生的一个小插曲，一朵小浪花，就像一颗种子，埋在土里，生根发芽，经历风霜雪雨，慢慢变成茁壮的大树，其中曲折辛酸只有自己体会。
当你渐渐步入中年，你的人生会在平稳向高峰挺进。身上的棱角也磨圆了，父母也老了，你的孩子也长大了，这个过程何其相似，这其中的种种，不用细数，这是人生又一段旅程。
当你老了，可我还没到老。人生路还在继续，真到那一天，我们有缘相聚，把人生路当美酒，畅聊到地久天荒，笔触苍穹。
只要心在，人生路总有会别样的精彩。
选择的美文随笔篇六
随笔美文2000字：我的皮夹克因为女儿的出生和幼小，那两年的初冬都是母亲来上海，过了年直到春暖花开才回去的。1992年女儿两岁多了，我们决定回农场过年看奶奶。那年头春节回一趟苏北是一项浩大的工程，其难度绝不亚于今天的农民工回乡。至少提前一两个星期就要大包小包，筹办回家的年货了，那一年我还得买一件厚实点的滑雪衫御寒，苏北的冬天要比江南冷得多。
火灾两年后，在南京路四川路口新开了时尚的“惠罗公司”，里面正好有个高档滑雪衫的展销。我对高档一直是近乎本能的拒绝，但对新颖别致却情有独钟，那年头滑雪衫在国人的心目中真的就是充满活力的运动服，只有很少的人会当作棉袄穿的。现在少有人穿棉袄了，反而成了别开生面的时尚，冬天路人最普遍的外套就是羽绒服，长的束腰过膝，只求轻巧保暖，完全不用在意滑雪衫“胡服骑射”原来宽松简洁的运动元素。羽绒服一般人们关心的是的品牌，款式面料与颜色，还有价格的实惠，稍微懂行些的还关心一件羽绒服用了几两绒，更关心充的是鹅绒还是鸭绒，或是粉碎的杂绒。前些天和一个做羽绒服的老板闲聊，他给我看各种各样的绒，鹅绒100元一两，杂绒170元一斤！
“惠罗”当时展示的都是色彩鲜艳款式新颖的滑雪衫，出口转内销的产品，看着真顺眼，只可惜没有适合我穿的，沮丧间走过“第一西比利亚”皮夹克的专柜，正好有一款符合我的尺寸，还附有可脱卸的羊羔皮内胆，试穿一番感觉挺好的，就弃滑雪衫的初衷买了下来，就是有点贵，700多块钱呢，相当于大半年的工资收入，但挑花了眼也逛得累了，懒得再折腾。
春节前我们三家九口人结伴回家，三个孩子最大的四岁，最小的可能还不满两岁，因为担心妇孺们晕船，到十六铺乘一夜的船太受罪，便决定花大价钱，每张船票30元，从吴淞的宝钢集装箱码头，乘高速客轮两小时抵达南通港。乘船的时间是大大地缩短了，但高速客轮几乎是贴着江面“水上飞”，跟着波浪上下起伏，一会儿被高高推上浪峰，一会儿又摔到谷底，象坐飞机遇到气流那样，心不停地悬起堵到嗓子眼，又凌空跌落，船底砸在水面上，金属发出嘭嘭的巨响，猛烈的撞击似乎要把五脏六腑都震得粉碎。客舱里一片鬼哭狼嚎，几乎都在呕吐，我肯定是特别不容易晕船的`人之一，但也感觉头晕目眩、阵阵恶心了，这两个小时的生死时速，比在“东方红”客轮上折腾一晚上难熬多了，就算当年乘“长柳轮”由广州回上海，经台湾海峡一天一夜近20度的摇晃，把老海员杨怀远也摇晕了，我也没有那么难受过！
风萧萧兮易水寒，其实我此时最想和无邪的孩子们哭作一团。从南通港去到城里的长途客车站，六个大人只买到五张明天一早开往大丰的车票，老话“福无双至，祸不单行”真的一点都不假！本来打算冬日阳光，去到狼山景区玩玩的，眼前整个一帮逃难的老弱病残，能缓过点精气神就不错了，赶紧在车站附近找个旅馆住下，携儿带女，明儿还要继续逃难、颠沛流离。
第二天一早从票贩子手里买了一张票，7块钱的车票，加了5块钱的“手续费”。坐上头班车，抱着孩子、捧着行李，挤在车厢里动弹不得，下午到达大丰，赶上去四岔河的末班车，到小街尽头的终点站已近傍晚。下得车来一地泥泞，凛冽的西北风吹来“上海农场广播站今天第三次播音现在开始”，折腾了整整两天，船夫的小脸瘦了几圈，呆滞的目光神情恍惚，半天也没看到小东村来接他回家的手扶拖拉机，算了吧，十块钱叫辆接送劳教家属的黑车赶快回家，你妈等你还有媳妇孙子回家吃饭呢！第二天早上小五子也爬不起来了，躲在被窝里瑟瑟发抖，满脸通红，发高烧了。()这个年怎么过哟，到了年初四还在烧呢！
到家的第二天太阳出来了，下午小东家来看我，我们坐在窗前的沙发前晒太阳聊天，我知道他是二诸葛、百事通，就说起新的皮夹克被挂破的事情，他拿过脱衣服看了看，睁着和闭着也差不多，不屑地说：“哦，这个事情太简单了，买支百得胶回来，三分钟搞定！”我是急性子，拽着他就往外走，去门市部买回来百得胶，他剪了一小块碎布，面上涂了胶，又翻出皮夹克破口的内侧，也涂了胶，过了一会儿，摸摸胶不黏手了，就用镊子把碎布衬到里面，然后将皮夹克的破处齐缝黏在碎布上，再两面压紧，嘿，外面粗看还真的一点也看不出破绽来。他让我就这样平放着，明天再穿。小东家有自信，所以一直牙大，眼睛一眯嘴一嘟，肥肥的小手又白又嫩，抬起轻轻一挥：“你就这样混好了，一直混到旧了扔掉，这个地方也不会出问题的。”
经过艰苦卓绝的搜寻，总算在钥匙所指处找到疑似当年的残骸处
果然如此，20多年过去，几经上光上色，直到今天已经穿得处处发白皮面折皱，都找不到当年的补丁在哪了！穿着那么沧桑的皮夹克，有人问我，这是不是象牛仔裤一样存心做旧的时尚？呵呵，哪里呀，说好听了是环保，说难听了是吝啬，其实就是穿惯了，多少有点留恋与之相关的曾经往事。
选择的美文随笔篇七
贫穷，可以锻炼人的性格，磨练人的意志。我是土生土长的农家娃，父母用他们的血汗供我读书，用美德教育我做人。我不指望什么出人头地，使得自己取得多大的成绩，有多大的作为，只想尽自己最大的`努力，对得起生我养我的那－－天地间最善良、最真诚、最无私的父母心！
生而贫穷并无过，死而贫穷才遗憾！不能做有钱人的子孙，但是我们可以做有钱人的祖先。穷是我奋发向上的动力，乐是我精神食粮的宝藏，值是我今生拼博的汗水。穷则变，变则通，通则达！唯其行动，方能结出硕果；唯有奋斗，才会变得富有。除了奋斗，我别无选择！
奋斗是实现崇高理想的坚实阶梯；奋斗，是实现自身价值的唯一出路！出路出路，走出来才是路！除了奋斗，我别无选择！
山的高大，是因为有广阔的草原；弄潮儿的无畏，是因为脚下有滚滚的波涛。骆驼的坚韧是因为有浩翰的沙漠，雄鹰的矫健是因为有无际的蓝天，瀑布的美丽是因为有碧绿的水潭。既然选择了远方就要风雨兼程，既然选择了太阳，留给地面的就是阴影；既然承诺了颠峰，就要勇敢攀登；既然承诺了天空就要振翅翱翔；既然承诺了彼岸，就要力挽狂澜；既然选择了人生，就要付出赤诚！
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海！相信自己，选择永远大于努力！人生曲折起伏，必须真诚面对，从容解决，走好人生每一步！没有理由更不须借口。想拥有先付出，想成功先目标，低着头，一直往前冲…靠实力赢得自尊！
选择的美文随笔篇八
此为郑国民先生大学期间参加团中央巡回演讲团时的演讲稿，现已收入小学语文课标教材。
我出生在辽宁省朝阳市的一个非常偏僻的小山村。父亲在我不满3岁时就去世了，当时我妹妹刚出生两个月。一家人的生活只能靠母亲在生产队里挣工分来维持，那时的生活非常艰难。
在我的人生中，我最感谢的是母亲，她不仅给了我强健的身体，而且教我养成了吃苦耐劳的品质。母亲在昏暗的油灯下为我们缝补衣衫的身影，扛着柴禾在山路上蹒跚而行的脚步，还有那掩饰不住辛酸的苦笑，都深深地印在我幼小的心里。为了减轻母亲肩上的重担，从7岁开始，我就拿起了镰刀和绳子上山砍柴，一担担柴禾由我嫩弱的肩膀挑回家，砍伤了手，压弯了背，一直到现在，刀疤还清晰可辨，背也没有直过来。
家里虽然贫穷，母亲宁肯自己受苦受累，也要让我能读书成才。在上学的头天晚上，母亲用她的一件旧上衣，给我赶做了一个裤头。第二天早晨，我美滋滋地用布带子系上，（励志一生）光着上身，赤裸着双脚，空着两手上学去了。母亲又趁着中午休息时间，走到10里外的供销社，卖了10个鸡蛋，买回来2尺布和几个笔记本，我就这样背上了母亲给我做的小书包。
13岁时，我考上了离家50里地的公社中学。周六下午，我步行爬山回家；周日下午，我再背着粮食返回学校。在校住宿，放学后不必上山砍柴了，自然比上小学时轻松了许多，但我知道我每月3元钱的伙食费是只会写自己名字的母亲用一个个舍不得吃的鸡蛋换来的，所以我更加努力地学习。每当我在考试后把成绩告诉母亲时，她只是微微一笑，做一顿稍好的饭菜，作为奖励，然后对我说：“咱可不能骄傲，门门都是100才好。”在母亲看来，无论是第几名，不是100分就不算是好成绩。
由于我的学习成绩好，又能吃苦耐劳，初一时，我在班里第一个加入了共青团。后来，我又多次被评为县三好学生，地区三好学生。
初中毕业时，根据我的学习成绩，校长和老师们都劝我考重点高中，以后再考重点大学，而我所憧憬的路也是如此。可是我没有勇气开口。我知道，因过度劳累母亲已是疾病缠身，她舍不得那几分钱的药片，咬着牙硬挺着下地干活，她把苦涩的泪水趁我们睡熟时默默地咽下，而在我们面前却装出若无其事的样子。为了给我凑开学的费用，母亲拖着劳累到极点的身子到处采药，每次我接过母亲给我的一毛毛的钱时，我觉得接过来的是母亲一滴滴的血。我知道，如果我上高中，妹妹就要辍学务农，否则母亲无力承担我们两个人的上学费用。怎么办?要想继续学习，还有一条路：上中等师范学校，这样可以不用交学费、书费，还能得到一定数量的助学金，妹妹也可以继续读书了。于是我报考了中等师范学校，这是我人生中第一次重大的、情愿而又不情愿的选择。
1984年9月12日，我怀里揣着卖了一口生猪得来的钱，扛着行李走进了朝阳市第一师范学校。
入中师刚半年多，一天上午，我们正在上课，班主任老师把我叫出教室，递给我一封电报：“母病危速归。”当我下了火车，又在夜间步行70里赶回家时，我那操劳一生、从未享过一点福的母亲已在一天前闭上了眼睛。悲痛和自责煎熬着我的心，母亲走了，而我那曾无数次设想过的如何报答母亲养育之恩的希望，在这瞬间破灭了。
流尽了眼泪，也没能把母亲唤醒。妹妹摇着我的手，可怜巴巴地说：“哥，咱俩怎么办呀?”当时我16岁，正读小学的妹妹13岁，我们靠什么继续生活、读书呢?在乡亲们的帮助下，我像一个大人一样，卖掉了全部家产，还完埋葬母亲用的花费，还剩下600元钱。这点钱根本无法保证我和妹妹的上学花费，怎么办?都说人生是漫长的，但最关键的只有几步。读书，再艰难我也要读书!于是我把妹妹寄宿在亲戚家后，急忙赶回了学校。从此，我们兄妹两人相依为命的生活开始了。
中师的第一个暑假，学校的老师和领导同情我的境遇，安排我做打更的工作，学校也从此成了我们兄妹临时相聚的家。从亲戚那里拿来一些小米，把饭盒当做锅，在宿舍里支起了生活的一角。我买了1斤肥肉，熬成油，撒上盐，每次做菜时放一点儿。一个月过去了，我接过老师给我的报酬――58元5角钱，这是我第一次用自己的劳动挣得的钱。我让妹妹带着50元钱返回学校，留下了8元5角钱自己用。
助学金仅能维持我的吃饭，而日常需要的花费和妹妹的费用还不能解决。于是在课余时间，我就到附近的菜场运菜，到车站当小扛，到建筑工地当抹灰工，这样每月都能挣一些钱。当时我担任班长，在做工的同时，还要开展班里的工作，所以我每天5点起床，不浪费一分钟，在课堂上力求把所有的学习内容消化。（励志一生）我没有星期日，也没有节假日，工作没有耽误，自己每学年的成绩都名列第一，连续4年被评为校三好学生。1988年1月25日，我光荣地加入了中国共产党。
人的一生面临着无数次的选择，阳关大道固然车水马龙，然而崎岖小路上也不乏心甘情愿者。
转瞬间，4年的中师生活结束了。辽宁省每年都以2%的名额选拔中师优秀毕业生保送到高等师范院校学习。根据我的学习和工作成绩，学校把我排在保送之列。当时正好有一个各种待遇都很高的省属企业到我们学校要一名学生，校领导考虑到我的经济状况，征求我的意见，一些老师和同学也劝我：“你参加工作，正好可以供你妹妹读高中。”我知道，如果我上大学，妹妹读高中，费用比以往要更多，我和妹妹都要继续过艰苦的生活。但我知道我是从家乡的山沟里第一个靠读书走出来的孩子，现在的水平仅仅能当一个小学教员，这只是我人生追求的第一步，我不想这么早就结束我的求学之路。继续走下去会更苦更累，可我想起了母亲，想起了母亲那掩藏着苦涩的微笑，于是我终于选择了上大学的路，我想母亲会为我的选择而欣慰的。
1988年9月12日，我进入了从小向往的大学校园，成为沈阳师范学院中文系一名学生。
首先面对的挑战是外语。我只有初中的一点底子，中师又扔掉4年，我只能从零开始。每天早晨，同学们还在睡觉，我悄悄地爬起来，躲到墙角里一遍一遍地朗读，甚至背下来。经过两年的努力，我由第一次期中考试全班最后一名，到顺利地通过东北三省三级和全国大学英语四级考试。这时我有一种体会：所谓的可望而不可即，有时是你毫无根据地强加给自己的，一旦享受到“一览众山小”的愉悦时，过去的高不可攀之感便会消失得无影无踪。
我一直偏爱理科，但中师保送生必须进文科系。我的`古典文学基础很差，为了缩短与同学之间的距离，我就把《文选》上的诗从头到尾往下背，一年多过去了，我才隐隐约约望见文学殿堂的金碧辉煌。于是我开始学习写作，偷偷地往报刊投稿。当同学们看到我发表在《沈阳日报》上的第一篇影视评论时，都投来惊讶的目光。
入大学后，我担任班长，后来又担任了中文系学生会主席工作。但除了学习和工作，在我肩上最沉重的担子依然是生活，我必须为生活而奔波。入学后的第二周，院团委和系团总支书记热心地给我联系了家庭教师的工作，每周两个晚上去上课。我辅导的第一个学生以前语文成绩从未超过80分，我辅导了半年后，期末成绩98.5分，家长乐了，学生也乐了，我心里也有了一份安慰。这之后，我又做了两个家教，为了我和妹妹的生活，我每周一、三、六晚上和星期日整天都要出去讲课，属于自己的时间更少了。但我已学会了利用每一分钟。第一学年结束时，我的学习成绩名列第一，获得了一等奖学金。我把奖学金的一半作为班费，四分之一作为寝室活动费用，剩下的寄给了妹妹。
自从母亲去世后，我是妹妹的惟一依靠。在妹妹眼里，我是什么事都能办到，任何困难都难不倒的，她的生活费用全部由我来负担。妹妹在县里的中学住宿，每逢假期来到我身边，积攒了一年的孤寂、苦恼，这时便从她幼小的心里倾泻出来。看着流泪的妹妹，我想起了苦难的母亲，心里酸疼，我也想和妹妹一起哭。可我是哥哥，我不能这样，我擦去她的眼泪，自己则像当年的母亲一样悄悄地咽下酸涩的泪水。我在妹妹面前装得大手大脚，不缺吃的，不少花的，惟恐她发现我手头拮据。我平时不舍得花钱买的菜，这时也给她买来。每次临走时，妹妹都流着泪不愿意走，我便狠着心训斥她。可送走妹妹从车站回来，我的眼泪便情不自禁地流淌下来，我下决心要照顾好妹妹，以兄长之情弥补她失去的母爱。
我整日忙忙碌碌，为了生活，为了学业，为了工作。我失去了许多青年人的浪漫，可我不后悔，因为我没有辜负母亲的期望。所以我不断提醒自己，一定要珍惜、把握住现在的一切。这就是属于我的生活。