好的范文是别人的智慧结晶，我们应该虚心借鉴，不断改进和丰富自己的写作风格。通过阅读以下的范文范本，我们可以了解到各种不同风格和类型的总结写作，从而提高自己的写作技巧。
我想你了随笔散文（优质19篇）篇一
爸爸，你走了20年，你知道我的童年少了你的陪伴是多么的孤单吗？你知道我看见别的孩子开心的叫着爸爸，让爸爸背着抱着是多么的羡慕吗？你知道你不在了以后我承受过多少委屈吗？你走了，可改变的却是我的一生！我的童年是残缺不堪的，童年最美好的回忆是你陪着我打游戏看你喂鸽子的画面！这一生永远无法忘记的是那天你对我说“宝宝在家听话，爸爸要去外面几天”，而我对你说的“爸爸你要早点回来”的场景！
可谁曾想到，你这一走就是永远，当时年幼的我根本不明白死亡意味着什么，你下葬的那天我看见一副棺材，姨奶奶告诉我，你的爸爸在里面，当时我以为你在里面睡觉，一点也不明白妈妈，奶奶，爷爷，叔叔他们为什么要哭。那年我才四岁，却失去了人生的榜样！
我想你了随笔散文（优质19篇）篇二
老伴，到今天你离开我们已经两个月了，可是，在我心里，你没有走，依然日夜陪伴在我身边。
2月12日，我在电脑桌面上发了你的一张照片，每次打开电脑，就能见到你那秀丽的笑脸。为了永远怀念你，随时去看望你、祭奠你，这天，我在天堂纪念网上精心设置了爱妻莲香纪念馆。纪念馆里有网上灵位、网上墓园，可以随时给你献花，十分方便。生平简介里发了女儿王颖和王谦写的悼词。追忆文库里发了《真的好想你》、《老伴》、《回到两人世界》、《难忘的天伦之乐》、《隔代亲》、《两人生活琐记》、《老伴住院了》、《老伴血透了》、《老伴急救记》、《老伴骨折了》、《陪护日记》、《老伴养伤记》、《老伴你别走》等二十篇文章。这些文章有的是十几年前写的生活随笔，曾在报上刊登过，收集在2000年出版的散文随笔集《生活漫笔》一书中。大多数文章是最近几年写的博文，发在新浪博客、新浪微博、《》、《中国》、《散文吧》、《随笔吧》、腾讯上。有些文章我曾念给你听过，有的也许你没看过。但愿你在天堂里再看看这些文字，因为这些随笔小文都是为你而作、写给你的，是我难以启齿的内心表白，更是我对你一片真情爱意的自然流露。
不知为什么，两个月来，当我独卧床上、难以入眠时，当我外出溜狗、散步晨练时，当我翻阅相册、浏览照片时，当我打开电脑、埋头写作时，你的音容笑貌常常浮现眼前，仿佛又回到同甘共苦、相依为命、一起生活的日日夜夜，禁不住悲伤落泪，泣不成声。老伴，我想你，真的好想你，怎么也忘不了你！有时晨练鹤翔桩气功时，向上伸出双手，举头仰望天空，仿佛看到你从蓝天白云中驾鹤归来，扑进我的怀抱。有时夜里梦见你，和你同枕共眠，相拥相吻，梦醒来，见不到你那面清目秀、风韵犹存的苗条身影，倍觉孤苦无助。我知道，我的`伤感，我的心痛，我的思念，是因为我还深深的爱着你，恋着你，还是那么在乎你，心里一直想着你，从来都不曾把你忘怀过。
清明节前雨纷纷，思念亲人泪汪汪。淅淅沥沥的雨点敲打着阳台窗棂，撞击着我的心灵，缠缠绵绵，如泣如诉，诉说着我内心的遗憾和酸楚，寄托着我沉痛的哀思和祭奠。丝丝细雨伴随着屡屡思念，想起六十年代我们在伊犁河畔屯垦戍边、相识相恋、令人难忘的五年浪漫岁月，想起我们结婚成家后四十五年风雨同舟、相濡以沫、虽苦犹甜的幸福生活，想起你对我和女儿、外孙无微不至的关爱、照顾，想起你孝敬父母、相夫教子、吃苦耐劳、勤俭持家、真诚待人、纯朴善良的优良美德，使我愈发深深地怀念你，永远也忘不了你的一片真情和爱心！
老伴，我多么希望能够穿越时空，回到过去那些激情燃烧的岁月。一起上班下班，一起散步逛街，一起走亲访友，一起外出旅游，一起吃饭睡觉，一起干家务、看电视、听音乐，一起去医院体检、治病……一起过平平淡淡的生活，形影不离心连心，携手相伴走到老，一直走到天堂，永不分离！
老伴，我想你，真的好想好想你，你永远活在我心里！
我想你了随笔散文（优质19篇）篇三
听着雨声，我轻睁开双眼。
烟雨朦胧中的小村庄，，仗着翠色枝条的柳，一个个仅十余平方米的小木房……记忆中那个熟悉的场景，出现在眼前。
”奶奶，我要吃手抓饼和奶糖！“稚嫩的嗓音于前方传来。
我有些怔然，而在听到另一个人说话的声音传出的时候，双眼不禁的瞪大，我飞奔向前。
不敢上前，害怕这个场景消失。我远远跟在奶奶的身后，看着她用那弯曲了的腰，受伤了的脚，一步一步，喘着气，步行一公里只为帮助年幼的我进市场买手抓饼和奶糖。
”奶奶……“我低声轻喃，泪水不觉从氤氲着泪光的眼眶中流淌。
奶奶，请原谅年幼的我的稚嫩，没有想起您年已90，背已驼，步已蹒跚。为为一己口欲，让您行走两公里，只为帮我买回食物。
眼泪迷蒙住眼前视线，当在看清时，奶奶在首饰店中，我在人来人往的大街上。
泪水瀑布般留下，我捂着脸，身体颤抖着，脑海中只有两个字——奶奶！
对不起奶奶，请原谅那时无知的我把您卖掉挚爱所赠手环的钱拿去玩、吃，不知您用尽了自己的一切，乃至您的最爱。您为我付出，宠爱着我，那时的我却满不在乎。
奶奶……对不起。
奶奶……我爱你。
似梦非梦，我坐在床上，右手接住眼中留下的泪水。看着左方书桌上的照片，看着那人在夕阳下抚摸着孩童的发，甜而慈祥的笑，我轻轻闭上了眼：
”奶奶……“。
我想你了随笔散文（优质19篇）篇四
大姐是我对一个学姐的称呼。学生时期，我俩长得非常像，食堂的阿姨总以为我们是亲姐妹。同窗三年，我们形影不离，她对我十分照顾，教我洗衣服，替我买饭菜、打开水。毕业时信息不发达，分别后就杳无音信，等到再相聚时，我们已分别了整整二十三年。她二十五岁时就得病，风湿导致所有大关节红肿，类风湿侵犯所有小关节致畸形，每天都被病痛折磨，已经不能正常工作和生活，病休在家十五年。
那年的夏天，通过同事的同事找到她，约定在某酒店门口见面。电话里我已知道她的近况，脑海中的记忆，就定格在二十多年前的模样，心里装满二十多年的思念，我静静地等着她的到来。
下车后，另一个同学搀扶着她，缓缓地走向我。那是大姐，大姐来了！我飞奔过去拥抱她。她瘦小的身体，象随时可以被风吹跑；佝偻的样子走起路来，膝关节直立着、一步一步地挪。我飞奔过去，牵着她的手，手指象鸡爪一样扭曲变形，面容却真的是学生时期的模样。我们非常开心，说着笑着，兴奋得一宿没睡。
小聚会之后，同学们聚会的心情更迫切，迅速成立了组委会。大姐和同学会组委会花费了很多时间和精力，他们共同努力，同学们都积极响应，2012年元月份，全班同学终于成功地聚集在一起，大姐为同学会和同学们所做出的努力是有目共睹的。她带着病痛的身体，坚持多方联系每一位同学，做到一个都不落，把同学们凝聚在一起。人多力量大，率领同学们帮助每一个需要帮助的人。
同学刘小平，毕业那年就大病一场，在床上瘫痪了五年，全是母亲护理他。也许是上天同情他，母亲过世三个月后，他竟奇迹般能下床了，也能生活自理，可仅此而已。不能干农活，又没有工作，生活都是靠邻居乡亲的接济送点蔬菜大米，经济来源就是国家的低保生活费，每月医药费都是入不敷出。
同学们多次去看望他，捐款捐物，这些都是大姐在一次次组织。吃的、穿的、用的，每一次带去的，都一应俱全，这些都是大姐多方筹备的。
同学刘黎明，因为患肝癌，在我们聚会前一个多月逝世。大姐得知这个消息，又组织同学们为他刚考上大学的女儿捐款。而且，女孩的四年大学的学费和每月生活费，一直由我们的刘同学负责，直到去年大学毕业。
大姐开朗乐观，喜欢唱歌交友，待人真诚，人缘极佳，qq群都是她拉我去的，也给我推荐了很多好友。可能是因病长期蜗在家里，年龄在她脸上没留下丝毫的痕迹，有“千年老妖”美称。一张圆圆的娃娃脸，总挂着温暖的笑容；一双水灵灵的大眼睛，像一眼能看透心里；每说一句话，嘴角都是微微上翘的，每吐一个字，都像带着笑意。虽然她自己有病在身，可总是在帮助别人。
她每天都靠吃药来维持止痛，隔几个月又要住院治疗。在市里住院就离我更近，更方便我去看她，哪怕晚上八点下班，我也可以去陪她一会儿。
2015年春节过后，大姐又住南华附二医院。我去看望她时，她已经做好了术前准备，右边的头发都剃去了一部分，右边下颌下有一个鸡蛋大小的肿块。凭我做医生的直觉，看着她那模样，有一种不祥的预感，可医生和检查单都证明是良性的，我也就没多说了。第二天准备手术。我赶到手术室门口，她已从里面出来，因一张血液检验单白细胞超标而暂停手术。直觉再次告诉我，情况不妙。病程一直没好，而且越来越严重。辗转多个医院、多科会诊，经过两次骨髓穿刺后，最后诊断为“白血病”。
虽然心里早有预感，但我还是不愿接受这个事实：“才五十岁呀，怎么可以得‘白血病’，她儿子都还没成家呀？”
每隔天下午，我就去陪她，陪她做各方面的检查，b超、ct、核磁共震。大姐的心情很复杂，既希望通过各种仪器检查清楚，又害怕每一次结果都验证是白血病。在排队等候查时，她虚弱得没有一点力气，我把瘦小的她搂在怀里。
“宁，你说，我真的会是白血病吗？他们会不会误诊？”她心里害怕，轻轻问我。
“大姐别怕，我们安心地排队，等待检查，检查结果出来，是误诊更好，我们虚惊一场；如果是白血病，我们也接受，不用担心，以现在的医药，总会有办法的！”答案已经在我心里，可还是没直接告诉她，让她有一个缓冲接受的过程。
“宁，你说，得了白血病会死吗？活多久就会死？”
“白血病早期是可以通过治疗，存活五到十年的。有几种是可通过骨髓移植存活更久。”
“骨髓移植得多少钱？我们家的状况你知道，我好多年没上班，每年还要花几万块医药费，你姐夫也就是拿工资，我们家没有任何的积蓄。”
“大姐，不用怕，你治疗的医药费总会有的，我替你想办法。”
一天天检查，一项项检查，唯恐漏掉一个结果。每个项目的检查结果都确诊是白血病。
我心情非常沉重，不愿接受这个结果，希望能发生奇迹，决定和医生好好谈谈，我找到医生。
“医生你好，我是14床欧阳孝帘的家属，想向你咨询一下她的病情。”我来到医生办公室，向她的主管医生咨询道。
“好的，我详细告诉你。”医生起身，挪了一下旁边的椅子，示意我坐下。
“请你给我一张纸和一支笔，我想把这些记下来。”生怕自己漏掉任何有用的东西，我对医生说。
医生把纸和笔递给我，然后开始详细讲解。
“欧阳孝帘的病，叫‘胃粘膜相关b淋巴细胞瘤性白血病。”
“她胃里有个5×2㎝的淋巴细胞瘤，这种白血病早期5年的存活率有80％。她的下颌下也是淋巴细胞瘤，骨髓涂片显示都有活跃的癌细胞，肝肺肾都有癌细胞浸润，腹腔内所有淋巴结、肠系膜淋巴结，都被癌细胞侵犯。她已经是最晚的晚期。”
越听，我心里越难受，越听，我感到越冷。我从包里拿出两包“和天下”塞给医生，抓住医生的手。
“请问她还有救吗？请你一定想办法救救她。”我急切地说。
“这烟别给我，我不抽烟，也不会收你的。不如你给她凑医药费，象她的病越活得久，就越需要更多的医药费。解决患者的病痛就是我们医生的责任，不管怎么样，都一定会尽全力的。我理解你的心情，但是你把烟塞给我，就是涂黑医生的白大褂。”医生诚恳地看着我说，并把烟推给我。
“她的情况，我现在会用‘美罗华’控制病程，一天用两支是二万一，配合‘环磷酰胺’一起用，五天算一个疗程。间隔二十一天再来化疗五天，一共用六个疗程。如果好了就更好，再复发就没得治了；如果没好也没办法，家属尽力，我们也会尽力的。”医生详细地说。
“谢谢医生，感谢你的关心，我这就去准备钱。”我心情非常难受，收起烟，起身告别医生。
来到病房，我告诉大姐：“我刚向医生咨询了你的病情，医生说你这种白血病是胃里长瘤子引起的，很好治。”
“十年的存活率有80％以上，只要用药，胃里的瘤子、下颌瘤、腹腔内的瘤子就全部萎缩，甚至消掉，你就安心治病吧！”我装得非常轻松、笑眯眯地对大姐说。
“这样治疗要很多钱，我家没有钱，到时候还怕人财两空。”大姐听我说得心情好点了，就是担心没有钱。
“第一次化疗的钱，我给你筹备，后面的，我们再想办法。”我满怀信心地告诉她。
我把她得白血病的消息，通知全体同学。同学们都喜欢大姐，也知道她家情况，涌跃地来看望大姐，并送给她钱做医药费，有给一万的，五千的。我以大姐的语气写了《致朋友们的一封信》，在网上、在qq群视频区发动她的朋友及我的朋友捐款，有捐几千的、有捐几百的。未曾想到，我突然被推向风口浪尖，每天上班，来自全国各地电话响个不停。虽然也曾有些天，群友们质疑我是网络骗子，后来经过沟通后，澄清误会，他们还是选择了相信我、支持我，都纷纷向大姐伸出援助之手。几天时间为大姐筹到一期化疗的费用。
大姐的化疗如期进行，效果也特别好，身上的肿块也消了，连身体的每个关节都不疼了，我去她家看望时，她高兴地对我说：“宁，那年你就让我用‘环磷酰胺’治疗，我没同意，早知道早治就早好了！说不定那时好了，现在就不会得白血病了。”
“现在治疗也一样，你很快就会好的。”我高兴地安慰她。看她欣喜得象个孩子。
前两次化疗，大姐并没有象其它病人那样严重的脱发，只是每次化疗那几天身体特别虚弱，胃口差想吐，我也特别高兴，祈祷大姐整个的化疗过程，都能这样平稳渡过！
农历十二月底，大姐出现状况不好，第三次化疗回家后没恢复，一直吃不下东西。我去看望她，身体比之前更瘦，说话的声音没底气，笑起来，额头和眼部的皱纹是横的，而嘴角腮帮的皱纹是直的，一条条一道道，非常明显，看起那表情僵硬，我心里难受。第四化疗预定的时间是正月十二，春节都没过完，大姐自己也感觉没恢复，就准备过几天再入院化疗，可是她没跑赢时间。
正月十六，我去医院看望她，大姐面目全非、惨不忍睹。右边的眼眶一个肿块把眼睛都挤得眯成一条线，右边牙龈上的肿块，让牙齿都咬到肿块上，象含个巨大的东西在嘴里，时时都刺激喉咙想吐。右边脖子上巨大型肿块，看起来脑袋脖子一样粗。左边手臂和腋下都有鸭蛋大肿块。虽然我心里早有无数种设想，但万万没想到是如此模样！
她见到我，放声地哭起来，我抱着她努力控制自己的情绪，不让她看到我伤悲的眼神，不让自己哭泣。
“宁，我可能不行了，复发得这么快，可能我没有多久时间了。”
“没事，会好的，你只是没按时化疗，化疗药物用上马上就好，就会没事的。”
“宁，我感觉日子真的不多了，已分咐姐夫，将来我死了之后，一定要代我参加同学聚会，同学家里请喜酒，也一定要请姐夫代我去，今生的同学情我还没享受够，就让他代我去体会，我和同学来生再聚。”
“大姐，别胡说，用上药，明天就没事了。”我忍着泪水。
“单位的人来看我，他们商量说，等我在医院落气，就直接拉去火葬场。在迷迷糊糊中，我痛得醒来……不能让他们这么做。我交代，等我死了之后，一定要替我化好妆，安放到水晶棺里，通知我至亲的同学亲人和朋友来看我最后一眼，也不枉我……来人间……走一趟，这是我……是我最后的心愿。”大姐的气息越来越微弱，象是喃喃呓语。
“大姐，别说这些，一切都会好起来的。”我强忍着悲痛，忍着泪水。
又一阵止痛药的作用袭来，大姐又迷迷糊糊睡了，我把她轻轻放到床上，跑出重症监护室，躲到走廊里放声痛哭。
治疗已无任何价值，出院回到家里，她见我到来，努力的笑着，面目全非的面容，笑起来象哭，我也很想哭。一张宽大的床上她静静地躺着，我跪在床上，用枕头垫着让她头斜靠，拿勺子一小口一小口地喂她吃酸奶，偶尔有咽不下的，就吐到嘴边用纸巾擦去，感觉到她的日子正在倒计时。
“我总觉得喉咙有异物，咽东西有时堵住了就吞不下去。”大姐有气无力地说。
“没事，咽不下去就吐出来，我帮你擦。”我一边擦去她嘴角吐出来的酸奶，一边说。
“我感觉喉咙有痰，将来可能一口痰堵了就没了。”大姐的气息如丝，“宁，为多争取一些日子，我强忍剧痛，已经很努力了。或许，或许……那边更好，没有痛苦吧……”大姐又睡了过去。
“我过几天再来看你，你一定等着我！”我对大姐说，也不知她是否听见。
3月7号上午，大姐永远离开了我，接到姐夫电话，几十分钟我都没回过神来，她没有再如约等到我。
她安祥地躺在水晶棺里，脸上再也没有痛苦的痕迹，像是平静地睡去。感觉殡仪馆的“流芳馆”有烟熏，进到里面我就泪流满面。作为同学朋友的代表，读追悼词时我泣不成声，几度哽咽，几度停顿，眼泪擦了再擦，强忍悲痛才读完。
大姐就这么匆忙地走了，可我感觉她未曾远离！陪大姐走过快乐，走过幸福，也陪她走完人生最后的旅途，虽然她的人生有些短暂，但有情有爱有责任，就是圆满的结束。亲人会记得，朋友会记得，同学们会记得，那些被大姐帮助过的人更会记得！欧阳孝帘，这个世界你曾来过！
我想你了随笔散文（优质19篇）篇五
丫头，想你了！又想你了！
其实每天都在想你！吃饭的时候，看电视的时候，工作的时候，休息的时候，洗脸的时候，还有做梦的时候，甚至发呆的时候。
不经意间，你的身影便浮现在眼前：
长发飘飘，凤目灼灼，白皙的皮肤，修长的玉腿，巧兮倩兮，风韵流动。
有的时候，特别的想你！
那时候，可能是高兴的，希望有你分享我的快乐；
那时候，可能是忧伤的，希望能从你的柔情中得到慰籍；
那时候，可能是很久没见你，只是单纯的想你，想你！一如现在。
道是不想思，
相思令人恼，
几番重思量，
还是相思好！
想你，很喜欢这种感觉！
想你的感觉是甜蜜的，想你的感觉是温馨的，想你的感觉是幸福的！
想你的`感觉，真好！
感谢上苍，让我遇上你！
你给我带来欢乐，你给我带来欣慰，你给我带来幸福的感觉！
你叩开了我沉寂的心扉，让我仿佛又回到了那青春年少、情窦初开的岁月，让我又重新体验了一回恋爱的感觉。
或许说不清为什么如此的迷恋你，但可以说的清的就是：真的感谢上苍，让我遇上你！遇上你，是上苍对我的恩赐！
丫头，想你！想你的一颦一笑，一嗔一嬉；
丫头，想你！想你的怀抱，想你的妩媚，想你的缠绵。
丫头，想你！伴着浓酽的甜蜜！
此刻，好想拥抱着你，紧紧的！好想把你揉进身体里，作一个古人所说的，你中有我，我中有你！
此刻，好想凝望着你，深情的！好想把你的模样刻在心底，凭着这个印记，于来生再去把你追觅！
此刻，唯有祝福着你，真挚的！祝福你平安健康，幸福吉祥！祝福你一顺百顺千顺万顺，事事顺意！
丫头，想你了，又想你了。
我想你了随笔散文（优质19篇）篇六
亲爱的......
恩？
想我吗？
在这个夜深人静的夜里，问这个问题？
因为我想你呀。
还记得我那个梦吗？
呵，记得。
那，我们此刻应该做些什么呢？
我想，应该在某一个山顶，迎风望月。
夜晚应该有些凉，我们都穿着厚外套，因此而显得很潇洒。外套，就是有这个功效。
呵，是的。
准备二两小酒，一起浅酌慢饮，可好？
呵呵，好啊。
宝贝嫌我的小说没有三垒以上的情节了。
找个月圆之夜再去好了。
我现在知道你为什么总是这样犹犹豫豫了。
那些欲言又止，包涵着多少的三垒以上情节呀？哈哈哈。
没有，我......
对话有时候真显多余，是不是？
呵呵。
我想你了随笔散文（优质19篇）篇七
当海鸥划过水面，当太阳冉冉升起，当微细胞在你体内活跃的流转跳动。着所有的一切，你应该知道。
世界如此寂寞，再多的人声鼎沸也掩盖不了他荒芜的内心，他自私的将我们囚禁。再自以为是的天地里里任意妄为，只是错过了时间。不管时隔多久，不管是否再次相遇，不管如何牵强。你想要的一切与我想要的一切，都只是一场梦。你从未怜惜过我泪水滴落到你手背上的生冷。看世间繁华，冷天下人心。
我们总是想要安定下来，却永远飘浮在空中乐不思蜀。我想你也是爱我的，只是用我所不知道的方式陈诉着。渐渐，天地开始泛着冰冷，我看到他顺着你的眼角开出大片大片伶仃的花，在寂静的夜里显得格外纯粹，孤独。
我也曾一路寻找，一路停留。在没有你的地方肆意大笑，在安静的时候，默默地吃着所有你爱吃的东西。习惯真的很可怕，它可以完全把你吞没，没有还手的余地。我握不住你伸向我的手掌，多年以后再次遇到，你却牵着别人的手出现在我的面前，问我好不好，其实我只是想说，她比我好吗？我不重要，却把你放在最重要的地方。我不倾城，亦不倾国，可在我眼里，只有你的身影。许多我们意想不到的事情，但真实地发生在我们身上，身边。由不得你不相信，由不得你选择，有时候，在我们真的无能为力的时候，只能认命，不是我不认，而是，由不得我。
我们生来就背负着责任，它对你不离不弃，纠缠不休。我能许诺的你真的太少，能对你实现的也太少，但是你有没有想过，我却把这绝无仅有的太少，全都给了你，给了我想要的我们的以后。我害怕一个人，不是因为孤独，不是想找人陪。而是怕在我一个人的地方，是你抛下我的，而我又没有另一个人来让我强装坚强与镇定。只剩下满脸的不知所措，惹人嘲讽。我多么骄傲，却因你而丢掉了所有的武装。
我想你了随笔散文（优质19篇）篇八
我想去看海，想穿着帆布鞋人字拖在海边撒欢。
我想去看海，想静静的躺在海边感受那份不被世俗打扰的安宁。
我想去看海，想穿着白色裙子赤着脚丫打着转嬉笑玩耍。
我想去看海，想在沙滩上赤足奔跑，感受捡贝壳的乐趣。
我想去看海，想赤着脚一步一步走过去留下兴奋的脚印。
我想去看海，想在海边尽情的歌唱、拍照、戏水，没有任何约束的释放心中开心。
从小生活在黄土高坡的地方，小河几乎都没有，更别提美丽的大海了，从小就有个梦，想去看海，不管是一人，俩人，还是三人都行，我就是想去看看海。
当然也听说现实中的海不像电视里那样漂亮，不像电视里那样天蓝，不像电视里那般优美，可我就是想去看看海。
出来好几年了，去的地方并不少，可从来没有真正去看过海。
突然就想去了，很想很想去，奈何工作不允许，只能等五一小长假了。
想去看海，想一整天都沉浸在看见海的欢乐中。
我喜欢海，因为我喜欢蓝色，我喜欢蓝色，是因为我喜欢海，就这样。
曾经我说我想去看海，一直推脱着没去，朋友去上海玩，回来的时候专门帮我带了海螺，告诉我，把海螺搭在耳朵上可以听见海风，我有点不信，但还是照做，竟然真听到了心心念念的海风，这声音太让人陶醉了，谢谢，真感谢，等我去海边的时候一定带上这枚海螺一起去。
我想你了随笔散文（优质19篇）篇九
还有金针菇和生菜。
晴儿拧开了饮料盖，
静儿把杯子依次摆，
霜露忙着跑去又跑来。
/
你看，
炭火红起来了，
土豪汪把那培根翻，
硕儿把那佐料撒，
香气腾腾弥散开，
小伙伴们聚拢来，
土豪汪索性坐地上，
憨态可掬又可爱。
心怡端着饮料来，
晴儿赶紧把生菜卷，
静儿忙把培根递过来，
硕儿挑着土豆片，
霜露夹起豆腐卷，
晨儿吃起来样子特别帅，
岚儿一旁把相拍，
土豪汪还不忘把造型摆。
大伙儿你让我来我让你，
其乐融融好自在。
/
品尝美食赏美景，
大伙儿都来留个影，
任你时光匆匆，
斜阳里，
荡漾着我们的欢笑声。
我想你了随笔散文（优质19篇）篇十
看那风微起落叶知秋，问起，你何时再来，是否是遥遥无期，怎留得住，这一纸残梦，清冷。
——题记。
请别让再想你，任性，九九八十一难，我历经了八十个风风雨雨，在最后的时刻，有失落，也有满足，让我保留这最后的一丝尊严，离开，哪怕被泪水淋湿。
何必在这失眠且漆黑的夜，你偷偷放一把火，映亮我的寂寞，点燃我的泪，刺痛我的目光，灼伤我的爱恋，我的那颗心呐，我终于听到了破碎。
冷冷的，愣愣的，清瘦，一声空幽的叹息，在日子的夹缝中，滚落，我赤裸裸的爱情，还有什么，可以兑换成永恒的风景，哪怕是一盆盆景，我都会欣慰的期待。
那夜很浓很浓的思念，悬挂，在薄薄的阴霾中，挣扎着一弯明月，又是否可以唤醒我目光里沾湿的背影，是谁，牵动着心跳。
在燥热的相思里，我急切渴望，能有一个凉爽的晨光，我放下麻木的欲望，追拟那迷茫的偶遇，和模糊的梦，和痛，似乎一切都来的匆促，只如短短的一瞬间，一念天亮，一念天凉，一念雨起雨过，转身来，干旱依旧，已久。
若放浪这思念，明明知道无法挽回，只是一梦而已，偶然的不曾着床，偶然的几乎没有韵律，来自偶然，失去的也偶然。
自言自语，在骨子里的雨，淋湿我的空间，隶属于我的季节，等你，等你轻轻掀开我的灰尘，如梦一般绽放，等你轻轻地擦亮我的呼吸，流年里那朵浮云，等你穿过我的溪流，在遥远的炊烟里，如一首童谣。
只是一笑，你好就好，你若感觉幸福，我又有何求，我好想，好想放下，说请不要再让我想你，我想得很苦，因为在你把我忘记的那一刻起，我动了恻隐之心。
曾说过你是我最美也是最真的邂逅，风里我为你驻足，雨里我为你等候，那是一叶茂盛的快乐，浓妆淡抹也相宜的时光里，灰飞烟灭，悄无声息，静的可怕，冷的可悲，花前月下的香色，我独酌，挥手自兹去，了见燕影斜。
目光深处，云朵还在，人已老，心亦涝，只剩下一夜阑珊，还在灯下瑟瑟发抖。
我抬眼远眺，风微微的波，云海之上，那是你我的传说。
或许，某一夜，我从带着花香的梦中惊醒，那朵丢弃很久的温婉，还会爬上我的窗棂，乍然，芬芳。
我想你了随笔散文（优质19篇）篇十一
糖糖，你个毛茸茸的小家伙，肉乎乎的超可爱，知道不？3月26日把你抱回家时才两个月大，你那淡黄色的毛，亮晶晶的眼睛，粉嘟嘟的鼻子，萌萌的，让人有怜有爱。
刚到家时，你是那么胆小，时不时用一双圆溜溜的眼睛怯怯的打量周围，打量陌生的我们，那眼神里充满了孤单，还有些无助，不懂你那小小的脑袋担心什么，却让我不由得怜从心生，多了几分忧心。没想到第二天你就活泼了很多，不愿老呆在窝里，慢慢靠近我们，开始和我们熟悉起来。我们刚抬脚，你就在后面跟着，似乎很害怕再次失去才熟悉的我们，熟悉的环境，从新面对陌生与孤单。
然而，今天我还是伤害了你。因为你很调皮，我所处的`环境没法继续养你，只能把你送回老家去。不知道你是明白即将要和我分别，还是不舍的和我分开，早上只吃了一点点饭，就卧在我干活旁边的箱子上不跑了。看到你那乖巧的样子，我很不忍心让你离开，可现实却不得不让你离开。我怀着复杂的心情干活，感受着你默默的陪伴。盼，时间慢一点，再慢一点让这温馨的时刻能长一点。
当我坐下休息时，想起了你。调皮的你只要看到我坐下，就用两只毛茸茸的前爪子爬在我腿上，用一双水汪汪的眼睛看着我，还用嘴巴扯着我的衣服，似乎在说：陪我玩会好吗，我好孤单呀。看到你那萌萌的眼神，我会很快投降，只要我伸出手，你马上扑上来，两个小爪子放到我手里，还用嘴巴轻轻咬着我的手指，看着你那憨样，我很开心。
但你陶气了也让人头疼知道不？看到我摘菜，你总会偷偷的跑过叼几棵就跑，还没追过去，你把菜咬烂有来了。我用腿挡着你，不让你靠近，你有叫有跳，还奋力朝前冲，灵活的像只猴子，让我哭笑不得。在我最忙的时候，我拿什么，你跳起来抢什么，说你不听。打你，不忍心，你还伸出爪子去挡。我追，你跑，像老鼠似的窜来跳去，真是拿你没办法，调皮的糖糖呀！
你看到我们吃饭，就去自己的碗里看看，发现自己的碗里什么都没有时，就开始抓我的腿，朝我叫，似乎问我为什么不给你吃。当我对你说：烫的很，等会在给你吃，先去窝窝里候着时，你好像很不情愿，很委屈的跳到窝窝里，低着头爬着，看都不看我一眼，那个懂事劲呀，让我的心都碎了。
最喜欢看你睡觉，时而四脚朝天，时而爬着，时而把脑袋搭在窝窝边上，仰起头。那个憨样，总让我忍不住把你抱到我腿上来睡。可能你很会享受我暖暖的“腿”窝窝，也许是依恋我给你的安全感，在我腿上你睡的那么香甜，让我不忍打扰。聪明的你，似乎感受到了我对你的爱，只要我坐下来，你就会往我脚上爬，一遍不行来两遍，看到你爬着爬着掉下去，我都让你逗乐了。你却不服输，最后总会爬到腿上，安心的睡着。你呀，真是我的开心果。
我想你了随笔散文（优质19篇）篇十二
欢迎阅读与支持，如果喜欢记得常来！内容简介：好久。。。。没有再联系。。。。我想说：我想你。可是。怎样才能让你知道，我对你的思念？看着你的照片，泪...觉得不错就继续看完以所有内容吧！
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好久。。。。
没有再联系。。。。
我想说：
我想你。可是。
怎样才能让你知道，我对你的思念？
看着你的照片，泪。。。欲滴出眼眶。。
心里的感觉，很沉重。
脑中闪现的幻想是：
你我再度重逢的画面。
熙熙攘攘的大街上，我们擦肩而过。
是否应该打个招呼呢？
可是我们身边，都多了一个彼此的另一半！
也许你没有，异或我没有！
是去是留？
也可能：从今以后你我再也不能见面。
只能。。。梦中相见，怀念。
清晨。
雨淅沥沥的下个不停。
我斜倚在床上。
听着悲伤的音乐。
想起了久别的你。
秋天来了。
一片片树叶在空中飞舞。
又是一个美丽的秋季。
不知你此时是喜是悲。
望着窗外雨滴织成的那张天网。
有说不出的感慨。
此时，是否你也在沉思。
沉思那过去与未来的美丽瞬间。
今天真的好想好想你。
所有的那些困惑和忧愁都难以阻挡我执着的思绪。
好久不见，你还好吗？
好久不见，你还那么可爱依人吗？
好久不见，真的好想好想那个久别的你。
你悄然离去，
仿佛从未出现，
临行前的那句话，
仿佛还在耳边，
如果可以，
多想把你留下，
实现永世的诺言，
可却是物是人非，
万物皆变，
好想回到从前你在的日子，
和你一起疯闹，
而现在，
只能轻轻的说，
蒙蒙，想你了。
我已经没那么想你了。虽然午夜梦回的时候你偶尔还会出现在我的脑海里，你羞涩的笑颜切切的眼神都不漏声色得占据我干涸的心田。
我已经没那么想你了。虽然工作闲暇时也会恍惚，依稀记得微风抚乱你的发，雨滴打湿你的脸，和你两手相衔不停揉捏紧张的样子。
我已经没那么想你了。因为我深知夏花的灿烂终会凋谢，烟火的热烈将归尽于凄冷，人与人之间的初见也不过是昙花一现的惊艳，而后则只剩一地独享的寂寞，正如你和我。
我已经没那么想你了。我慢慢懂得，我的挣扎我的彷徨在你的世界里都无济于事，只会留下越来越多你和他们茶余饭后的笑谈。我就像海洋世界里的小丑，即便是摔痛了胳膊默默流泪，也只会获得更多欢欣鼓舞的喝彩，而非悲天悯人的心疼。
我已经没那么想你了。我其实也在反思我的傻，我以为我会像一把尖刀一样直插入你的心脏，在你铁石般的心房上留下深深地刀印，可谁知，我只像是渺小的流星，不经意得划破你静谧的夜空，甚至，你都还来不及双手合十许下一个愿望。
我已经没那么想你了。一曲流年已唱不出我的心伤，即使单曲循环也不能让我神往。我再也不会相信初识如故知的童话，再也不相信我一个破碗你一个破碗就能走天涯的谣言。
我真的没有那么想你了。不会去想此时此刻你是否进入梦想，不会想你何年何月能荣归故里，不会想未来你会伴随在哪家姑娘的身旁。
对不起，我想你了，可不可以让我恨你，从此，深埋心底。
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我想你了随笔散文（优质19篇）篇十三
每当听到刘和刚的《父亲》这首歌，我眼前总会浮现出父亲那慈祥的脸庞，那躬身拉车的背影。我就情不自禁地对着天空说：“父亲，我想你了，你在天堂可听得到？”
我父亲是个农民，八岁时离开了祖母，在苦难的旧社会，历尽了人世的悲苦。他没上过学，不识字，苦难的生活造就了他坚强乐观的性格。从我记事起，他为了维持一家人的生活，为了拿到最高的公分，给一家人多挣一点口粮，在生产队劳动时，他总是干最苦最累的活。印象最深的是他在油坊做油时，大冬天的身穿着被汗渍浸透了的背心短裤，抡起一把沉重的大铁锤，砸向那压油的大梁上的木楔，每砸一下，嘴里总会发出一声“嗨！”六七十年代的油坊，用的是最古老的人力压油机，那确实是没人愿意干的苦力活，没白没黑地干。多少年之后我才明白，那一声声“嗨”也许是太累的呻吟吧。可当他干了一夜活，回到家里，总会笑呵呵地一个个抱起我们，用胡茬扎我们的额头，痒酥酥的。
父亲本来有两个弟弟，但都没过三岁就夭折了，所以他特别疼爱孩子。
我们姊妹五个，他从不多嫌任何一个，再苦再累，也从来舍不得打孩子。他拉石头时练就了补车胎的技术，家里就备有齐备的补胎的工具和胶水。不管是以前住在窑洞里，还是后来住在新房里，只要邻居有人找他补胎，他放下手头的活拿起工具带上胶水就走了，从没有收取过任何费用。
后来土地承包了，我们姊妹也都慢慢长大了，能干活了。我们家盖了厦房，日子一天天好了。我们不愁吃不愁穿了时，他总会拿钱、拿粮食接济我们家的穷亲戚。我山里的姨哥姨姐，八十年代时还总是粮食不够吃。每到他们青黄不接时，总会来我家，父亲不等他们开口，就说，粮食不够吃了吧，回去时给你带上一口袋麦子吃吧。除了麦子，父亲还会给他们带上辣椒、黄豆等他们没有的东西。父亲用自己的言行，把宽厚仁爱的种子，早早地种入了我们幼小的心灵中。
作为一个农民的父亲，他不但爱着我们，也爱着土地、爱着庄稼。记得土地承包后，家里十六亩地每一分都种的很仔细，从来不留空地。他总说：庄稼要长，肥料要夯。他总是很舍得给土地施肥，土地也从来不会辜负他，我们家的地每年产量都很高。记得一个收麦子的季节，我们一家来到西台的地头准备收麦子，父亲蹲下身来，伸开双臂，把面前黄灿灿的一片粒粒饱满的麦穗揽过来，环抱在怀里，就像抱着亲爱的孩子似的，任麦穗上的麦芒刺在他的下巴和脸颊上，眼睛闪闪发光，满脸的喜悦和幸福，那神情很是陶醉。我当时不解，他怎么就不嫌扎还笑得那么陶醉？许多年后我才懂得，那是对生他养他的土地最朴素的感情，那是倾情耕耘者对浸透着汗水的收获的感情，那是艰辛的付出对丰饶的回报的感情啊！
日子好了后，家里买了电视，父亲有空就看新闻，常夸这个社会的好。说小时候逃过兵难、解放后住在窑洞里时逃过雨难，从没有想过如今能过上这样舒坦的日子。
再后来，我们家又盖了楼房，我哥嫂有了侄女侄子，父亲就更高兴了，对孙子辈更加疼爱了。
记得侄子刚开始学说话时，不会叫爷爷，总会对着父亲发出一个类似“哥”的音。这可把父亲乐坏了，每当侄子对着他一叫，他总会半弯下腰，然后一边拉长声音“奥——”地答应着，边一乐呵呵地直起身子来，那神情简直就像个孩子似的。
……。
苦日子过完了，幸福生活来了，可父亲却在2001年3月的一个中午，因一场意外匆忙离世了！
父亲没有来得及多看他的儿孙们一眼，没来及留下一句遗言，就匆匆地走了。我无法接受这个事实。我的心突然间就冻结了，悲痛被封在了厚厚的冰层之下。在父亲的生前，我从没有说过“我想他、我爱他”之类的词语。当他匆匆离去后，我就再也没有机会表达任何心意了。
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我想你了随笔散文（优质19篇）篇十四
外婆，我好想你！离开你越久我就越想你，在刚刚离开你回到城里的那几年，我对你的想念是有盼头的，你总是在某一天我放学后踏入家门时，出现在我面前，你的到来让我欢喜的像过新年。可惜，十几年了我却再也看不见你的身影了。你的白发，你的皱纹，你的一切让我如此想念，只有在你的怀里，我才是那个幸福的孩子，离开你的怀抱，我就像被风吹起的蒲公英，任凭我怎样的留恋你，风决定我必须离开。
外婆，我好想你！时间越久我就越想你，多少次梦里，我又握住你的手，你的手依然是那么的温暖。随着时间的流逝，我越来越心疼你一生所受的苦难，尤其，是你最后的时光里，我恨那时的我还没有长大，没有能力给孱弱的你多一些照顾多一些体贴。
那些晦暗苦涩的`岁月里，你给了我一个温暖的家，所有的委屈你都承担，那些可以换钱的鸡蛋，你忍受着自己的穷困和别人的责备，也要都给幼年的我攒了下来吃。外婆，我真的好想你，而你又在哪里？！我明白，天堂和人间，是我无法逾越的河界，17年了，你是不是早已经走远，而我，还常常盼着有一天我重回那个小山村，那眼土窑洞的门前，你倚门而立，阳光照在你深深皱纹的脸上，你微笑的看着我，还是那蓝色大襟的上衣和灰色的围裙。你知道吗！？你时常挽起袖口在灶台前忙碌的身影和你满脸慈爱的微笑，是我这一生记忆中最温暖的画面。
外婆，这些年，我来去匆匆，都不曾到你的坟前去看一看。其实，我不是不想去，只有我自己知道，我是在逃避那份失去你的伤感，不去，我有时还可以欺骗自己，会假装你还在世间，还在那个山村那个窑洞里等候着我归来。
外婆，外婆啊！我在心中千遍万遍的把你呼唤，你可曾听见！何时，你再入梦来，让我再紧握一回你温暖的双手，让我再抚摸一回你深深的皱纹吧！
我想你了随笔散文（优质19篇）篇十五
当我想你得时候，你是否也在想我，分隔在两个城市，注定要学会习惯孤独，孤独并不可怕，可怕的是对彼此的不信任。
不知道从什么时候开始，心里莫名有些猜疑，我距离你那么远，你在做什么呢?身边有没有别的追求者?我害怕了，害怕有一天会失去你。我特别珍惜这段感情，可是最近总有一些预感，预感到会有一些事情发生。
本来我是不相信这种感觉的，可是每次给你联系的时候，你所表现的不耐烦，让我相信了，你可能已经不再爱我，不再想我了。可是我还在傻傻的想着你，虽然我们在一起的时间很短，但是你的一瞥一笑，我都已深深的刻在了脑海里。
这段时间特别想去看看你，看看你究竟在忙些什么?为什么连打电话的时间都没有了，这还是我认识的那个你吗?还记得你曾经说过，这辈子只爱我一个，让我也必须做到只爱你一个，让我每天给你发一条信息，写上我爱你，我一直记在心里，从来没有忘记，可你有没有把我放在心里，是不是时间，让我们的感情变淡了，还是距离让爱情疏远了，又或许是缘分快走到了尽头吧。
我想你了随笔散文（优质19篇）篇十六
独自漫步在深南大道，抬头仰望着夜空中的群星和那轮残缺的月牙对着我疵牙咧嘴地露出嘲弄的笑容，掠过身边那些穿越霓虹闪烁的对对亲密情侣，我的心，也悠悠荡荡地迷离。这样的月，这样的夜，这样的心情，那些对你的思念，终于遏制不住再次涌上了心头，恍惚之中又回到了你的身边，又回到了那些有你相伴的日日夜夜。
亲爱的你，也许永远也不会知道：在认识你的那个日子，我落寞的来到曾经给过我太多欢乐和痛苦的，只属于你我的小屋楼下，徘徊多时。想着你曾经的温柔，想着你曾经给我的欢乐，想着你对我说出的那些决绝的话语，我失去了扣响那扇门的勇气。流连在我们曾经无数次依偎着漫步过的江边，穿梭在我们曾携手走过的大街小巷，我多么希望能在那个时候看到你，哪怕只是让我，远远地看到你就好！
无奈失望的我，再次黯然远离那个满怀忧伤的城市；失去了你的我，盘算着如何才能让自己不再忧伤。
忧伤，总也挥之不去；思念，又如窗子缝里的风，钻进来了就不再容易出去。“岂不尔思，远莫致之”，可奈何思而不见，无限惆怅啊，我的心，你还不能明了吗？真的是此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
他带着微笑向我走来，和我一样失落地诉说自己的情怀，我知道他的感情，每次面对着他，都会嘻嘻哈哈一笑而过；每次面对着他，我都有着一种难以描述的矛盾挣扎。心中的天使和魔鬼在同时折磨着我，让我在天堂和地狱之间徘徊，稍有不慎，一念之差我就会坠入万劫不复的堕落深渊！
好多次，我听到心魔在对自己说：放纵吧，堕落吧！走近那个悬崖边，正欲纵身而跳，却又被理智那双颤巍巍的手狠狠地拉住。他眼里闪烁着泪光对我说：“你这是何苦？”我这才明白自己是个冷酷无情的女人，面对一个如此深情的男人，我居然可以无动于衷！
我从他眼里读到了一种怜爱，也看到了自己的悲哀。不知道他会有怎样的感受，是不是也和我现在一样呢？爱情啊，起始于爱慕，终极于死亡。但在此之前，是无尽的怅惘、忧伤、悲泣、欺骗、罪恶、懊丧！
我喃喃不休地告诉他我和你的故事，他忧伤地对我说：“与其这么苦着自己，还不如换个方向。”我哭着喊道：“不，我不要换方向！”可我不知道，你又在哪里？当我握着他的手呼喊着你的名字，醉意朦胧中我依然清晰地看到他脸上弥漫开来的绝望悲伤！
不敢再进酒吧，我只好把自己放在网络中游荡，把自己放回未圆的文学梦里，胡乱涂鸦。苍白无力的文字表达着自己落寞的心情，发泄着自己无法消除的寂寞，可是，却不能让我放弃对你的思念，那过去的点滴，早就深深地烙进了我的血液里，我再无法忘记你，可我知道，我必须永远的忘记你。
我想你了随笔散文（优质19篇）篇十七
三个女儿先后出嫁了，儿子也开始出去当学徒了，地里的葡萄每年都会有几万元钱的收入，表姐夫每晚上坐在饭桌前，端起女儿女婿孝敬的瓶装美酒，总要先哼上一段小调。表姐装着嗔怨揶揄他说：“酒鬼，快灌你的黄汤吧，看你美得还唱起来了，比驴叫好听不到哪去！”表姐夫听了不仅不生气，有时会回敬表姐几句，更多的时候是唱得更欢了。
一天，表姐夫昏倒在葡萄架下，表姐找人把他抬回来，他却执意不去医院，边摆手边说：“没事，就是天气太热，我又有点累了。”大家只好作罢。谁知道没多久，同样的情形接二连三地发生了，女儿回来，表姐对女儿说了，大家觉得事情严重，赶紧带着他去了区医院，然后是市医院、省城的大医院，结论终于出来了：直肠癌晚期。表姐哭得死去活来，表姐夫自己也懵了，原来以为是羞于出口的痔疮罢了，没想到竟然得了要命的病。医生说，手术可能延长几个月或几年生命，不手术可能只能活三两个月。他不想做手术，想给表姐留一点养老钱，这个美丽的女人自小命苦，跟了他也没好到哪去，他不愿意让她落个人财两空的下场。但表姐和女儿、女婿坚持做手术，他只好同意。
手术后，伤口很疼，可他心里的伤口更疼，强壮的身体很快如遭受旱魃的禾苗枯萎下去，膀大腰圆的他瘦得如一把枯柴，连起床下地也要人扶。他不想死呀，刚刚五十岁多一点，家里还有那么多事情需要他去处理，儿子，唯一的儿子亮还没有长大，没有娶妻生子，还有半残废的妻子还要他去照顾呢。可是命不由人，尽管他自己顽强地努力挣扎，表姐整天为他祈祷，三个女儿轮流无微不至地侍候他，他还是怀着千般留恋，万般不舍，永远地闭上了那双曾经炯炯有神的眼睛。那双眼睛长在了表姐的心里，也长在了她的梦里。表姐几乎夜夜在梦里看见那双深情的眼睛，每到这时，反映麻木迟钝的表姐却都会潸然泪下，哭出声来。那声音再不似苹果花丛中婉转的黄鹂那样悦耳动听了，而是像失偶的母狼，像受了重伤的豺狗令人毛骨悚然地哀号。寂静的夜空里，那哀号声传出好远好远，在村子上空久久盘旋。
在“三八”国际劳动妇女节即将到来的时候，趁着回家乡办事之机，我去看了看表姐。家里没人，邻居的孩子告诉我，她去葡萄地里了。去葡萄地里了？刚刚到惊蛰节气，我知道埋在泥土里过冬的葡萄树，此时还没有扒出来，她去地里做什么，带着满腹狐疑，我走进了她家的葡萄地。一根根水泥柱立在阳光里，就像表姐夫带着憨厚的笑站在那里，一道道铁线在春风里发出唿哨般的声音，像表姐夫轻轻地吹着口哨。没看见表姐的身影，葡萄地里几间看葡萄的窝棚窗下坐着一个老太太，正用剪刀将一件件破旧的衣服裁成一个个布条。我走上前去刚要向老人打听表姐，老太太却抬起头来，眯缝着眼睛打量起我这个陌生的来客。我认出这就是我那曾经如花似玉的表姐，鼻子一酸，竟然落下泪来。她佝偻的腰身，花白而凌乱的头发，满脸深深的皱纹，稀疏的眉毛，耷拉的眼皮，浑浊的眼神，有些歪斜的嘴角，还有那两腮上松弛深陷的两个肉坑，无论如何无法和我记忆深处的表姐形象重叠在一起。六十岁的表姐，看上去比实际年龄要大许多，也苍老许多。
当她认出我的时候，歪斜的嘴角竟然难看地咧开笑了起来，光秃秃的牙床上已经没剩几颗牙齿了。看我难过的样子，听我发出唏嘘之声，表姐却平和地说：“这葡萄地划进了工业园区快要动迁了，我可真舍不得呀。那时候，你表姐夫整天盼着动迁，现在真要动迁了，我不知道他回来还能不能找到这块地和地里的葡萄树，这可都是他一棵棵亲手种植的呀。”我不知道该怎样劝慰她，只好说：“动迁好啊，表姐，现在动迁补偿标准高，多补点钱好给儿子娶媳妇呀！”
不曾想，我胡乱诌出的几句话，竟然有了意想不到的效果，表姐似乎有些兴奋，掏出香烟，“噗”的一声用打火机点着，猛吸了几口，然后舒畅地将烟吐出去，看着我说：“还是我弟弟读过大书，在城里工作见过大世面，遇事看得开。是呀，多给点补偿款，亮娶媳妇就不用愁了，你姐夫也了了一块心病，将来我要去找他也能闭上眼了。”
临走时，表姐表情凝重地说：“你看你这身架跟你姐夫真像，从后边看连我都分不出来。”我听了，心里立刻一沉，怕她再陷入回忆的痛苦，赶忙逃也似地朝她挥手告别。
回到城里，已是灯火辉煌的入夜时分，远处超级商场的楼墙上，巨大的屏幕正播放着“三八”节的宣传广告：“女神，送给你整个世界也无法表达我们的敬与爱！”画面上有盛开的玫瑰花、璀璨的钻石和血红的葡萄酒，窈窕的女人迷人的笑。我应邀参加一个“三八”节酒会，辉煌宽敞的大厅里，聚集了许多满脸洋溢着欢乐的女人，或青春靓丽、活泼可爱，或气质高贵、雅致迷人，飘逸的长发，鲜红的嘴唇，明丽的眸子，巧笑倩兮，可我的眼前却一直晃着表姐的身影。
我想你了随笔散文（优质19篇）篇十八
静夜提笔，纵使思绪凝结，心情却此起彼伏！
在茫茫人海里，相遇是偶然；无数偶然，成就一段爱情！爱，是一个百转千回的故事，不曾被离弃，不曾受伤害，又有几个懂得去好好爱人？爱，原来是一种经历，经历得多了，就会更加懂得如何去爱与被爱。
她曾说“我不知道天堂在哪里，但是有你的地方那就是我的天堂！”其实我一直很想告诉她“我从没有向往过天堂，如果真要我去寻找天堂——那就是有你的地方！”佛曰：“生命只在一呼一吸间”，那么想念呢？是否也在这一呼一吸间！宝贝，我想你了，狠想狠想！
佛说每一个女孩都是一位天使，天使降落人间，是什么让她容颜憔悴，是什么让她流连忘返？凡人爱上天使，为什么要让她落泪，为什么不能为她放弃人间？原本美好的故事，希望不要有一个悲凉的结局！
后记：无论阴晴圆缺，你都是我心头最美丽的那一轮明月！
我想你了随笔散文（优质19篇）篇十九
每当听到刘和刚的《父亲》这首歌，我眼前总会浮现出父亲那慈祥的脸庞，那躬身拉车的背影。我就情不自禁地对着天空说：“父亲，我想你了，你在天堂可听得到？”
我父亲是个农民，八岁时离开了祖母，在苦难的旧社会，历尽了人世的悲苦。他没上过学，不识字，苦难的生活造就了他坚强乐观的性格。从我记事起，他为了维持一家人的生活，为了拿到最高的公分，给一家人多挣一点口粮，在生产队劳动时，他总是干最苦最累的活。印象最深的是他在油坊做油时，大冬天的身穿着被汗渍浸透了的背心短裤，抡起一把沉重的大铁锤，砸向那压油的大梁上的木楔，每砸一下，嘴里总会发出一声“嗨！”六七十年代的油坊，用的是最古老的人力压油机，那确实是没人愿意干的苦力活，没白没黑地干。多少年之后我才明白，那一声声“嗨”也许是太累的呻吟吧。可当他干了一夜活，回到家里，总会笑呵呵地一个个抱起我们，用胡茬扎我们的额头，痒酥酥的。
父亲本来有两个弟弟，但都没过三岁就夭折了，所以他特别疼爱孩子。
我们姊妹五个，他从不多嫌任何一个，再苦再累，也从来舍不得打孩子。他拉石头时练就了补车胎的技术，家里就备有齐备的补胎的工具和胶水。不管是以前住在窑洞里，还是后来住在新房里，只要邻居有人找他补胎，他放下手头的活拿起工具带上胶水就走了，从没有收取过任何费用。
后来土地承包了，我们姊妹也都慢慢长大了，能干活了。我们家盖了厦房，日子一天天好了。我们不愁吃不愁穿了时，他总会拿钱、拿粮食接济我们家的穷亲戚。我山里的姨哥姨姐，八十年代时还总是粮食不够吃。每到他们青黄不接时，总会来我家，父亲不等他们开口，就说，粮食不够吃了吧，回去时给你带上一口袋麦子吃吧。除了麦子，父亲还会给他们带上辣椒、黄豆等他们没有的东西。父亲用自己的言行，把宽厚仁爱的种子，早早地种入了我们幼小的心灵中。
作为一个农民的父亲，他不但爱着我们，也爱着土地、爱着庄稼。记得土地承包后，家里十六亩地每一分都种的很仔细，从来不留空地。他总说：庄稼要长，肥料要夯。他总是很舍得给土地施肥，土地也从来不会辜负他，我们家的地每年产量都很高。记得一个收麦子的季节，我们一家来到西台的地头准备收麦子，父亲蹲下身来，伸开双臂，把面前黄灿灿的一片粒粒饱满的麦穗揽过来，环抱在怀里，就像抱着亲爱的孩子似的，任麦穗上的麦芒刺在他的下巴和脸颊上，眼睛闪闪发光，满脸的喜悦和幸福，那神情很是陶醉。我当时不解，他怎么就不嫌扎还笑得那么陶醉？许多年后我才懂得，那是对生他养他的土地最朴素的感情，那是倾情耕耘者对浸透着汗水的收获的感情，那是艰辛的付出对丰饶的回报的感情啊！
日子好了后，家里买了电视，父亲有空就看新闻，常夸这个社会的好。说小时候逃过兵难、解放后住在窑洞里时逃过雨难，从没有想过如今能过上这样舒坦的日子。
再后来，我们家又盖了楼房，我哥嫂有了侄女侄子，父亲就更高兴了，对孙子辈更加疼爱了。
记得侄子刚开始学说话时，不会叫爷爷，总会对着父亲发出一个类似“哥”的音。这可把父亲乐坏了，每当侄子对着他一叫，他总会半弯下腰，然后一边拉长声音“奥——”地答应着，边一乐呵呵地直起身子来，那神情简直就像个孩子似的。
……。
苦日子过完了，幸福生活来了，可父亲却在3月的一个中午，因一场意外匆忙离世了！
父亲没有来得及多看他的儿孙们一眼，没来及留下一句遗言，就匆匆地走了。我无法接受这个事实。我的心突然间就冻结了，悲痛被封在了厚厚的冰层之下。在父亲的生前，我从没有说过“我想他、我爱他”之类的词语。当他匆匆离去后，我就再也没有机会表达任何心意了。