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我从此不再（模板21篇）篇一
我从此不再任性上看，天高云淡；下看，碧水长流；远看，山清水秀；近看，五彩斑斓。神奇的大自然似乎在锻炼我的脾性，而我也在逐渐长大。
——题记。
养尊处优的我孩童时期的我大多生活在妈妈的怀抱里，“吃、喝、玩、睡”是我每天必做的，也是仅需做的。那时的我只知妈妈怀里的点滴温暖欢乐，全然不懂外面世界的美丽与丑陋。那时，我的世界里只有美好的事，心里总想着，有妈妈在，我什么都不怕。爱哭鼻子的我上幼儿园啦！我背起小书包向幼儿园自豪地跑去，却不知妈妈有多少的牵挂，每次来幼儿园接我回家时，没有一次不向老师问一问：“我家孩子在校表现怎么样？”有一次我回到家以后，妈妈高兴的问我：“有没有交新朋友呢？”我“哇”地一声扑到妈妈的怀里痛哭起来，妈妈十分着急，问我是怎么回事，我呜咽着说：“我的同桌总说我是“笨蛋”。”妈妈气得带着我就去找老师……爱使小性子的我进入了小学的校门，戴上了鲜艳的红领巾，每天那么早起床上学，右脚晚回家，作业做到七点多，而且玩的时间大大减少了，我未免有些不适应，所以总是心情不好，总爱把脾气发在父母身上。比如，妈妈叫起床晚了一分钟，我都要不吃早饭去上学；下雨时，妈妈没有来给我送伞，我就会好几天不跟妈妈。
讲话。
……无论妈妈和老师对我说怎样感人肺腑的话，我全当是左耳朵听，右耳朵冒。
如今的我如今的我比较懂事，向妈妈发脾气的次数也少了，而且我还该帮妈妈做家务，洗碗、擦桌子、扫地这些小事我还是可以做的。我也发现我也不爱哭了，变得更加坚强勇敢。
如今回忆起童年的蓝天，童年的草地，童年的天真与童年的点点滴滴，历历在目，抚摸着儿时的衣服，儿时的书包，儿时的玩具与儿时的光碟，亲切有加；回尝着幸福的米汤，幸福的糖果，幸福的生活与幸福的味道，热泪盈眶。迎着初升的太阳，我感觉到了，感觉到我长大了，我从此不再任性！
我从此不再（模板21篇）篇二
我父母此时正在外地出差，差不多正好考试结束后几天回来。没有父母的约束，我这几天相当开心，写作业时都听着歌。不过，真可惜，今天手机坏了，我心里难免有些失望。
可是，我接下来惊呆了。明明中午还有问题的手机，现在却又恢复正常了！我使劲地揉了揉自己的眼睛，发现这不是梦！可是我却在我的手机中发现了一个原来手机中不存在的软件，叫^v^虚拟精灵^v^，还没有办法卸载它！
^v^这个虚拟的自己可以帮助您做到您想做却很难做的事情^v^。
我已经完全傻掉了。这个世界上居然真有这么好的事！现在的科技也太发达了吧！我越想越激动，越想越后悔，后悔与现在才与这个软件相见。
于是，我把要求输入了进去。3秒后，就回过来俩字^v^明白^v^。
弄完这一切，已经八点了，而此时，我的作业却还……。
^v^啊啊啊！八点了！我还有一堆作业呢！唉，该死的软件……^v^。
我从此不再（模板21篇）篇三
曾经，我是个非常胆小的人，如果你问我：你胆小到那种程度呢？说起来也真是我自作自受，五年级的时候同学有本鬼故事书，在班里传的火热，于是抱着强烈的好奇心，我也向朋友借来读了读。里面}人的照片，阴森的话语，让我感到恐惧，可是越害怕越想看下去，最终我还是鼓起勇气看完了一整本，但后果可就无法设想了，我对书里面的图片忘都忘不掉，一直胆战心惊，有个同学突然地在我后面一拍肩就能把我吓个半死，同学还和我打趣说：“今天晚上怕是要做噩梦吓醒，要么连睡也不敢睡了！”
那天晚上我真的吓得睡不着觉，我原以为让妈妈在客厅看着电视开着灯，等我入睡后，妈妈再睡，可谁知妈妈今天太疲累了，要休息休息，早早就入睡了。这可糟了！让我一个人在洗漱，哎，可真不是开玩笑的！洗漱后，关着灯时我也是小心翼翼的，我先把自己屋里的小电灯开着，再慢慢地靠着墙走，再把厕所的灯关着，再把客厅的`灯关着，整个过程，让别人看见还以为我是来偷东西的！最后，我把自己屋的门关上了，躲在门后，生怕再冒出个鬼来。“自己家里怎能有鬼呢？”我用这样的话来安慰自己，可一想起那}人的鬼故事，我就吓得不能行，汗毛都竖起来了，怕到不行――估计我胆子之所以这么小，就是那时给吓的。
妈妈哭笑不得，说我胆小，世界上不可能有鬼，爸爸也总是安慰我说：“如果世界上真的有鬼，那死了那么多人，空气中岂不是鬼摞鬼啦？！”而我始终没有办法在黑暗里一个人在家独处。
时间长了，我也静下心来想过：为什么别人都不怕鬼，就唯有我一个人怕的不行？他们怎么不怕呢？经过思索，我终于明白了――怕鬼什么的，只不过是我的恐惧心理再作祟，总以为真的有什么，但实际上什么都没有。
心理慢慢地适应过来后，在黑夜里行走我也完全都没问题了，虽然自己一个人在家时若是突然有什么声响，我还是会吓得心跳漏两拍，但短暂的恐惧过后便更添了一份安慰，我也就是这样慢慢消除恐惧的。
人最难战胜的就是自己，虽然我害怕黑暗和独处，但我会努力的适应它们。现在，我已经完全战胜了它们，战胜了我胆小的心灵，所以，我可以很自豪的说：“从此，我不再胆小！”
我从此不再（模板21篇）篇四
在日常生活中，我常常会做一些自己不想做的事，我总控制不住自己的内心所想的事。我的心里面有另一个“我”，负面的我。它让我做错很多事。还记得有一天，奶奶买了许多梅子放在橱柜里面。偶然被我看到了，看着那鲜红的梅子，我不禁垂延三尺，一股酸酸溜溜的感觉悄悄流进我的心田。我的心里面在打一个坏主意：偷偷去拿来吃，反正奶奶现在要出门。但我又想：那可是奶奶老远去买的梅子，如果我去头的话，要是被奶奶知道，肯定对我很失望的。
那我不就是小偷了吗？不行。还是放弃这个念头好了。可是又想：把所有的责任推给哥哥不就行了吗？可是又想：哥哥可不是那么容易被骗的，还是等奶奶回来的时候再向奶奶要几颗好了。可是心魔说：“等奶奶回来的时候，奶奶一定会给邻居的小胖的，现在先吃几颗，然后等奶奶回来再吃几颗，这问题不就解决了吗？正不能胜邪，你去吧！”即使我不肯，可是我还是控制不了自己。
然后，我就偷偷的溜进了奶奶的房间，用手随意抓了几颗鲜红的梅子。我心里在偷偷地笑着。“阿亮，快开门！是奶奶我！”
“什么，是奶奶，快点先擦好嘴巴！快、快。”我的心魔就消失了，真是贱，知道有事情就逃。“开门啊亮！你在里面干吗？”“没……没事，我……我在写作业！”我慌忙地回答奶奶。“幸好我有钥匙，不用怕。”奶奶开着门进来。奶奶看见地上的梅子，一下子就全都明白了，就说：“你偷吃了我的梅子。”
“我……我没有，是哥哥吃的，不……不是我。”我急忙说。如果不是你，那你说话为什么吞吞吐吐的？”我心里想：“吃一颗而已，用不着那么的严重吧，有什么了不起的呀，我以后赔十颗给你吃个够。”
奶奶缓慢的说：“如果你想战胜别人，就得先战胜自己。”奶奶的“如果你想战胜别人，就得先战胜自己”这句话对我受益终生！
我从此不再（模板21篇）篇五
自从上了八年级之后我不再软弱，因为我伤到了中国的近代史，从此我明白了软弱没有用正是因为清政府的软弱才是中国负债累累，所以我要坚强。
在那1937年的12月13日，多么使我悲伤啊，我曾多次在日历上看到这个日子之后就不忍落泪，12月13日多么长久啊，但又是多么令人忘难以忘怀的一天，在这一天南京城里有30万的中国老百姓遭到日本的毒手，在这一天有30万的中国同胞长眠于南京，这一天南京的人民就不被日本人当人看，日本人把南京居民和放下武器的士兵里有的被当做练习射击的靶子，有的被当做练习，刺杀的对象，有的被活埋，这时我仿佛听到了他们的呻吟声，我仿佛看到了那些被日军袭击，忍着折磨他们，杀害他们，我不禁想对当时的日本人说，你们是人吗？南京的人民是人，不是靶子也不是稻草人，不是尸体也不是禽兽更不是日本做活体实验的实验品。
记得《藤野先生》中，日本认为中国人就是低能啊，然而并不是我国的名人千千万万，华夏文明5000年制作的东西数不胜数，这只是统治者的无能罢了，只要我们站起来一定是东方的雄狮。
国家不能软弱，我们人也一样不能软弱，要对应有的权利力据理力争软弱，只有被欺负落后就会被挨打，这是一个亘古不变的道理。
梁启超的《少年中国说》中有这样的话，少年富，则国富，少年强，则国强，少年独立，则国独立，少年自由，则国自由，少年胜于欧洲，则国胜于欧洲，少年雄于世界，则国雄于世界。因为这样的话，所以我不再软弱。
从此我不再软弱，为了我不被人欺负，为了我的梦想，也是为了南京死去的30万同胞们，也是为了南京大屠杀的事情不再发生，所以从此我不再软弱。
我从此不再（模板21篇）篇六
我是一个胆小如鼠的女孩，并且我害怕的东西有很多，例如：怕黑，怕小虫子，怕狗等等，在班里也可谓是众人皆知，然而，就是因为我怕的这些东西，同学们经常拿这些东西来吓唬我。
一天中午放学后，我们吃完饭，去了厕所后回到了班，我正准备着翻开书，开始看时，在我的书上忽然出现了一只毛毛虫，顿时我张皇失措，手舞足蹈的跑开了，我周围的男生都哈哈大笑。接着，我怒气冲冲地说：“这是谁――这是谁放的。”没有一个人吭声，这时，我无意间发现毛毛虫跑到我的上衣上面，我连忙拍打他，想要把它拍下去，可是它的脚抓得非常紧，这时我的好朋友把它从衣服上拿了下来，并把它物归原主，上辅导课的时间到了，老师走进教室，那位虫子的主人不知为什么把它扔在了教室里让它自己乱跑，整整一下午的课我基本上就没听，一直就惦记这那只毛毛虫会爬到我这来吗。
一天晚上上完晚自习放学后，我的一位好朋友因有事便早早地走了，而我呢，还在后面慢悠悠地走着，看着周围黑漆漆的，突然想起以前看的鬼片，又想起以前班里有人说：“世界上没有僵尸，有鬼。”想起这些谣言，顿时，我害怕的赶紧跑回家，跑着跑着，突然有人在后面大声地说“哒”。我听见后，本能反应就是“啊”的一声大叫，那位同学就笑了起来，说：“吓死你。”然后我不理睬他继续跑回了家，回到家后我沉甸甸地心才放了下来。
从此，我不想成为同学们的嘲笑对象，也不想成为同学们身上的乐子，更不想再害怕真写东西，唉，我真不想。。。。。。所以，我下定决心：从此，我不再胆小，不再害怕这些东西，试着去接受它们。
经过一些方法和措施后，我基本上不再害怕那些东西，可同学们还是老样子拿着毛毛虫来吓我，那一次我勇敢地拿起毛毛虫，并在手里翻来覆去的观察了一会儿，还与它玩耍，这时，同学们都惊讶地看着我，有的对我还刮目相看。晚上放学后，那位同学再次在我背后吓我，我镇定自若的表情反而吓到了他。
我从此不再（模板21篇）篇七
为什么我会这么懦弱，这么胆小？胆小，只会在我的头上吗？但仔细想想，这应该是自身的原因才对吧。
以前，我不敢在课堂上发言，惧怕老师的批评，害怕在公共场合表演，害怕观众的耻笑，甚至害怕一个人出去买东西，害怕别人把我轰走.....我就是这么一个胆小怕事的人，但有一次，让我彻底的改变。
六年级时，有一个星期，轮到我们班去升旗，但肯定没我什么事儿，我只需要看就没问题，但恰恰相反的是，老师在挑选护旗手的时候，居然把仅仅只有四个名额的，这个护旗手给了我。
下课后我就去找老师理论，但老师丝毫没有把我换掉的意思。所以我只能光荣的接受了这个使命。
离升旗那天就剩两周的准备时间了，而我却一直在抱怨我是护旗手。我真的是越想越害怕，虽然只是四个人拿着旗交给护旗手的工作，但我却非常的害怕。
就剩一周的时间了，我们的训练越来越紧张了但我每次走走到升旗台前，想想会有那么多的同学，还是害怕。我们在这最后的一星期时间里加紧训练，搞了非常多的排练，但只有三四次是完美的。
不知不觉的就到了那个星期一，而我却满怀着担心来到了学校。在学校里，等待着升旗的到来。不一会儿，同学们就都来了。这时终于到了我们出场的时间。我们踏着节拍，手里拿着旗，庄严的走向了升旗台，合力将其递给了升旗手。注视着五星红旗，慢慢上升。
升旗非常成功，我虽然只是一个护旗手，虽然只是一个十几分钟的会议，但我从此不再胆小，从这次升旗中，我体会到了胆小变成勇敢的滋味，体会到了成功！
我从此不再（模板21篇）篇八
嘿，景儿，你好啊！
^v^我在这儿！^v^。
那声音继续招呼我，我顺着声音寻找下去，当我弄清后，我吓了一跳—————是镜子里的我在说话。
^v^你，你是？^v^。
我瞪大眼睛，这太违背常识了。我的大脑的第一反映是——我见鬼了！^v^你好，我是另一个你啊！别怕，我出来了。^v^顿时一阵，眼前出现了一个漂亮的女孩。^v^景儿，今天我去替你上学？^v^^v^你？^v^我有点怀疑她。^v^没问题的，我走了！^v^一眨眼的功夫，她不见了。
呵呵！我是另一个景儿，现实的事物好新鲜哦！和镜百中的三分球引来了老师同学的喝彩；音乐课上，我的女高音几乎都要把意大利的帕瓦罗蒂比下去。
第二天，她消失了。当然，一切都变了：学校里，我被同学们围着；上课时，所有老师注视我的目光都变的慈祥；放学后，有许多同学要和我一起回家。
我内心中的那扇门，被友善，欣赏，信任的春风吹开了，我终于从黑暗中走了出来。我的朋友越来越多，同学们对我的评价是：阳光女孩。
我从此不再（模板21篇）篇九
我们爱的书，爱的人物，往往不是完美无缺的，反而是那些带着小瑕疵蕴着烟火气的，使人觉着活生生的。
因为从他们身上，我们看见了自己。所以归根结底，我们爱的不是书，而是书里那个自己的另一种可能。
——题记。
每一个读过《长腿叔叔》的女孩子，大抵都是想成为茱蒂的。
当然不是想成为孤儿。想成为她，是因为她代表着我们最初的样子，而我们想留住最初那个纯净、坚持的真实的自己。
一杯水的纯净。
这是茱蒂的纯净，说自己想说的，做自己想做的。因为单纯，所以直爽，所以率真，那从都不是肆无忌惮。因而犯下的微不足道的错误，总能轻而易举地得到原谅。
人生本是一杯水，简单纯粹，不掺任何杂质。但是我们总想得到更多，总想让人生的滋味更美妙。于是我们往这杯水里加糖、加奶、加蜂蜜……最后却发现调出的是一杯“四不像”。可你手上只有这一杯水，你没有办法把它倒掉重头再，你只好硬着头皮咽下去。
人间有味是清欢。一杯水的纯净，是看似平淡实则甘冽的人间至味。
这是我想要的态度。
一块石的坚持。
这并非不撞南墙不回头的死磕，只是她有自己的原则和坚持。我万分感激您愿意捐助我上大学，但我不能心安理得地去享受嗟之食，在工作后一定要还给您。我也万分感激您对我的照顾：准备送我去欧洲，给我支票购买昂贵的女帽，送我一大车圣诞礼物……但我不会接受，那会助长我的虚荣心，即使我很想去欧洲，很喜欢那些精美的帽子，很高兴收到那些圣诞礼物。
人生之路漫漫，沿途有小河流水岁月静好，也有灯红酒绿纸醉金迷花花大世界。像茱蒂一样，学会去做一块石头吧。小河流水淌过时静静享受春风拂面般的柔软；窗外景色令人眼花缭乱目眩神迷时，我自岿然，不动如。
这是我想要的境界。
一个人的真实。
茱蒂就是这样，带着我们这个年纪的天真可爱活泼俏皮，也会不时犯点小迷糊。总是带些孩子气地依恋她唯一的“亲人”长腿叔叔，偶尔又顽固执拗，令人哭笑不得。
我喜欢她，最重要的就是因为她的真实，真实的就像我面前的你。你面前的我，差不多也是这番模样吧。
我们每个人身上都有不同的闪光点，也都有缺点和不足。但也正因为有这些缺点和不足，我们的闪光点才变得熠熠生辉。
大家闺秀固然好，八面玲珑滴水不漏，永远以得体的笑容面对众人。我们称赞她，佩服她，但让我们成为她，会心累；让我们像对待好朋友一样对待她，会不适应。
因为没有人喜欢永远仰望。
所以当读至末尾，杰维少爷站起身，笑了笑，把手伸给茱蒂，说：“亲爱的小茱蒂，你一点都没有想到，我就是长腿叔叔吗？”我想我们所有人都是惊呼出声尔后又会心一笑吧。
因为，这是个最完美的故事结局，不是吗？
正因如此，无论长大与否，无论成熟与否，都不要忘了住在我们内心里的小茱蒂。因为那是我们最本真的自己，有的时候，她会比长大后的我们看得更清楚明白。
真的纯净，是在看尽世间复杂纵横后，仍能怀着一颗纯净的心看待世间万物。
真的坚持，是在看尽世间百般险恶后，仍能坚守自己的原则不为威逼利诱所动。
真的真实，是在看尽世间人情冷暖后，仍能以自己的心性坦诚相待。
唯愿用一杯水的纯净，面对一辈子的复杂；用一块石的坚持，对待满世界的犬马声色；用一个真实的自己，不求人人称赞，但求无愧于心。
这是我想要的自己。
爱上《长腿叔叔》，不是因为优美的笔，华丽的词藻，事实上它也没有这些。
爱上它，就是爱上那份真，那份实，那股实实在在的人间烟火气息，让人拿起就放不下了。
欲罢不能。
我从此不再（模板21篇）篇十
我不再懦弱，不再不坚持己见；不在听从他人盲目指挥；不再不敢与他人抗衡；不再做回曾经胆小怕事的“我”。
我决定不再懦弱。懦弱，你这颗毒药，你这害人精。你毒害了我十五年了呀！十五年，我都在同学们有意无意地玩笑中听到了你闻到了你在我身上散发的软塌塌，好似没有骨头的懦弱气味。十五年了！我都快认为你和我灵魂混杂在一起时，我写下了这篇作文，我写下你对我的残害。我决定了，我不再懦弱。
“不再懦弱”这句话，“懦弱”你听到了吧！你。也许认为被你没日没夜纠缠的我，被你用无形枷锁锁住灵魂的我说出的话有用吗？你恐怕仍是那么认为这句话还是那么没有骨气吗？好！我告诉你！今天，我要把你活生生地从我身体里抽离，把你撕碎，把你撕得灰飞湮灭，了无痕迹。我决定了，我不再懦弱。
写到这里我的手已冰凉。放心，“懦弱”这不是因为你的离去而冰凉的，你的离去，让我对生活有了新的向往，往事种种因为有你也同样被我忘却，你本以为会同你一样灰飞湮灭，一同飘去吗？不！因为里面拥有你的日子里。我的美好记忆，我要带着它走向我的新生活。
没有你的日子真是不习惯呢！但我不后悔抛弃你，因为没有你我有了从未有过的—骨气，错了！是没拥有这么浓，这么强大的骨气。“懦弱”，拜拜！我不再懦弱。
过去的弱小，懦弱的我你去吧！不再懦弱的我将为你走向未来“懦弱”，我要与你永远分离。
我决定，我不再懦弱！
我从此不再（模板21篇）篇十一
滔滔江水，我只不过是其中一滴，浓浓绿荫，我只不过是其中一片，暖暖阳光，我只不过是其中一束。
我是一滴水。流水依旧奔腾，顺势而下的我不服它们的控制，岔道而行，流入了一片荒漠之中。当我看见那灼热的日光不停地扩大它的范围时，我开始后悔了……听！那是谁的脚步声？一个看似筋疲力尽的路人向我走来，他那早已无力睁开的眼睛突然间像看到金子般闪耀起来，此刻，我感到：原来我那么重要。
我是一片绿叶。蝉鸣时必然伴随着大地的滚烫，人们四处寻找大树，希望帮他们承载太阳的怒气。我是生长在一棵枝繁叶茂的大树上的普通叶子，也是其中最小的一片叶子，我们彼此之间你推我挤，我厌倦这种行为，于是选择了掉落。当此时，一个路人接住了我，一路上，我为他扇掉了沿途的汗水，为他减轻了心中的烦闷，稍稍舒展了眉头。此刻，我感到：原来我那么重要。
我是一束阳光。7月的阳光总是依恋北半球，看完了北半球的风光，我飞移到了那少有暖光的南半球，独自进行一场南极之旅，风叔叔叫我回去，但我依然倔强地旅行，尽管我很渺小。一个只穿了一件外套的人坐在路边，蜷缩着身子，在颤抖着。我停下了脚步，为他奉献出我身上微不足道的温暖，过了很久很久，我隐约看到了他脸上的笑容。此刻，我感到：原来我那么重要。
一滴水，滋润了一个人干渴已久的嘴唇；一片叶驱散了一个人积蓄已久的炎热；一束阳光，温暖了一个人冰冷已久的身体。
茫茫人海中，我只是其中一个，只是那渺小的一个。虽然我不是最聪明的，但我却可以是最事事尽力的一个；虽然我不是最闪耀的，但我却可以是最快乐的一个。
我从此不再（模板21篇）篇十二
期末考试后我坐在教室里，埋着头，内心祈祷着：考好点，考好点。窗外晴空万里，可我头上好像顶着一大块的乌云，阴沉沉的，我有一种预感，数学考砸了。
一抬头，看见老师走在通往教室的长廊上，更可怕的是，老师胳膊下夹着一叠卷子，我的心跳变得激烈起来。老师走进教师，吩咐学生将卷子发下来，一些拿着自己的卷子，满脸洋溢的喜悦，不用说一定考得不错，互相议论着，我却一句也听不进去。
一位同学向我走来，近了，近了，更近了，我的心也随之跳到了嗓子眼上，身上冒了冷汗。那位同学将卷子放在我的桌子上，我似乎看见了那一个个红红的大叉子，豆大的汗珠滚到我的脸上。我用手捏住卷子的一角，想以最快的速度将卷子反转过来，“刷”手指一滑，紧接着“啪”的一声，卷子还在没有反转过来。“唉！”我深深叹了口气，分数少的连卷子自己也不好意思露头了，让我看了吗？我再次捏住了卷子的一角，闭上眼睛，要让暴风雨来的更猛烈些，“唰唰”卷子饭过来了，不出我的所料，红红的叉叉，符号连同数字组成的扣分，大大的醒目的99映入我的眼帘，，犹如一个个的木棒打在我的头上，我不敢去想，我不敢直视老师的眼光，同学说的话我似乎是在讥笑我，我惨了，真的惨了。我明白了，只能怪平时自己的学习不够踏实、刻苦，过于贪玩造成的，只完成老师布置，从不主动多看一点书、多做一点题…….就连考试钱的晚上还在央求妈妈再看一会儿电视。这就是贪玩造成的后果。
我从此不再（模板21篇）篇十三
还记得那一次，我看到班上的人几乎人手都有一个悠悠球，玩得可高兴啦！于是，我找别人借了一个悠悠球，玩了一下，就爱不择手，很想再多玩一会儿。于是，我决定中午回家要妈妈给我买一个。
中午放学后，我迫不及待地跑回家，一回家，我就对妈妈说：“妈妈，给我买一个悠悠球吧！可好玩了，我们班几乎人手一个。”
妈妈听了说：“多少钱一个？”
我笑着说：“不贵，不贵，就只要一百多。”
“啊！”妈妈听见后大吃一惊：“孩子，你知道……”
说完，我走进房间，使劲用力把房门一关，并锁上了，我在房间里嚎啕大哭，一直哭到了下午上学的时候。那天老师讲的课，我一句也没有听进去。
到了放晚学时，天上上的鸟儿叽叽地叫，使我本来烦躁的心情便变得更加烦躁。
我不禁转悲为喜，高兴地一蹦三尺高。
回到了家，我看了看爸爸，发现爸爸的头上好像有了几根白发。我连忙去问爸爸，问他头上的白发是怎样来的，爸爸说：“你不用管，只要你用心学习就行了。”
听了爸爸的话，我觉得父母挣钱不容易，爸爸为了我们这个家庭，头发都累白了。所以，我下定决心；以后要好好学习，报答父母，再也不能这样任性了。
我从此不再（模板21篇）篇十四
任性，是一头倔强的公牛，横冲直撞；任性，是一匹脱缰的马，傲慢不羁；任性，是无法束缚的风，随心所欲。任性会蒙住我的眼睛，让我看不到母亲慈爱的脸庞，也无法理解她对我的爱。在凉爽的夏天，温度计上的水银柱一个接一个地增加，我的睡意也增加了一点。最后，有一天早上我睡过头了，听不到闹钟，或者是我妈妈在梦中叫醒我去游泳我努力睁开朦胧困倦的双眼，看着无边无际的蓝天和白云，但我的心情非常糟糕。我故意认为我妈妈的睡意是我起床晚的原因。然而，当我大声喊叫时，母亲的`沉默让我固执地认为她是在逃避责任。冲动这个魔鬼让我昏了头，我也不吃早饭，愤然离开了门，头也不回地走了一瞬间，一双眼睛跟着我，直到我下楼拐过街角，直到我穿过马路，直到......
人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌。在严重的脑力消耗后，我深刻体会到了这句话的精髓所在。就在我饿得前胸贴后背时，突然发现书包中多了一盒饼干。在我狼吞虎咽后，心中却毫不领情，固执地认为这是妈妈应该做的，谁让她不喊我起来呢！可是心中却随着胃的膨胀温暖了不少，心中的阴霾也逐渐散开、消逝。
望着妈妈疲惫慈爱的眼神，我非常的懊恼，懊恼自己的任性，懊恼自己的愚笨。我下定决心，从此我的心中不能再有公牛，不能再有野马，也不能再有狂风。从此，我不会再任性。
我从此不再（模板21篇）篇十五
在过去，我非常任性，总是认为这是一个很酷的表演，但我的父母，谁经常激怒我，愤怒，我总是不赞成它。但是从那时起，我开始意识到任性是一个坏习惯。
那天中午，我刚到办公室，就听到一声巨响。我进去看了看，吓了一大跳。我看到我的桌子掉到了地上，桌子上的书溅了一地，几本书掉到了水里。看到这一幕，大多数人都会发脾气。更不用说我了，自然是怒不可遏，我一气之下找到了“杀手”的位置，就把桌子上的.一切都打翻在地上，我突然觉得心情很好，就像一个孩子抢了东西，恶作剧抢了东西的人的心情一样之后，我回到我的位置，开始整理我的书。突然，一个人的身影冲到我面前，抬头看着我恶作剧的那个人。
她的眼里充满了泪水，手里拿着什么。我还没来得及说话，她突然对我大发脾气。我不认为我有什么错。听完她的话，我后悔她拿着我祖母给她的生日礼物。她非常小心地把它拿走了。今天她因为一些事情去了学校，我刚才的行为让他崩溃了。我和她的友谊并不好，所以关系变得更加僵硬。我真的很想道歉，但这本来是她的错在先，但转念一想，虽然是她的错在先，但我也错了，我不该这么任性，这么小气，这么斤斤计较，想了几次后，还是选择了道歉。第二天早上，我来到学校后，她已经到了。
我从此不再（模板21篇）篇十六
在乡下呆的这几天夜里，只有这天，月亮好像害了羞似的，躲进了云雾里，放出朦朦胧胧的光。每每夜晚，林子便成了萤火虫的栖息地，大片大片的光从里面投射出来，为夏夜增添光彩。可又在这天，全部消失，好似它们从未来过这里一样。
走在林子间，看着远处无一点亮色的池塘，连鱼儿也不再嬉戏打闹。好像就只有我一个人，一个与风做伴的人，随着风到处飘散。不是我不想回家，而是我找不到家。迷路了，还是在这不寻常的夜晚。有谁发现了我不在呢？现在想想，偷溜出来准没好事，还是赶紧回去。可又想起哪些镇吓孩子的妖魔鬼怪，我连动都不改动，生怕被抓了去。用纸巾垫着一块大石头坐下，期盼早上的第一抹阳光。可这样的愿望又何时实现过，小雨点淅淅沥沥地打着，不一会下起了小雨，坐在树下，任凭树为我遮风挡雨。
黑夜，四处伸手不见五指，靠在树身上，它成了我唯一的依靠。小睡了一会，被自己的梦吓醒，这是多久没发生过的事。心怦怦直跳，真担心因它极速运动而停下来。雨停了，我站了起来，想要向前移动，可又找不到依靠，只能原地走动。看着不远处的山，我只能说是好似，我只能隐约看见那山形，宛如海上起伏的波涛。空气中夹杂着尘土和雨水的味道，让我有种窒息的感觉，再加上周围压抑的气氛，怦怦的心跳，无疑不是为此夜增添神秘和恐怖。
我又想了想，干脆借助手机微弱的光芒，慢慢走回去，既不败露偷溜一事，又不在这呆一整晚。走在树枝与树叶交合的小径上，听着踩在树枝上的咔嚓声和周围昆虫的惨叫声，又让我害怕了几分。走在池塘边，扑通一声，是什么？我跳了起来，用手机的光照了照，是只青蛙，刚放下的心又提起来，它有毒吗？开着前方道路上，一群青蛙蟾蜍，我不由得在心里打了个颤。于是我一边走一边听着扑通声，走到对面，终于松了一口气，可是心有余悸，不得不想想他们会不会报复我打搅了它们的美梦。
我从此不再（模板21篇）篇十七
我7岁时，是家里至尊无上的公主，娇气、任性，谁若是惹火了我，我会立刻使出绝招——哭！不哭得那人道歉才怪呢！一到家就直奔餐厅，不管脏不脏，随手夹起一块肉就往嘴里塞，这时若有人说我几句，我立刻会将嘴里的东西吐出来，眼泪就像断了线的珠子往下流，接着，一边哭一边在地板上打滚，爸爸妈妈只得不好意思地对来人笑笑，那时的我别提多得意了。
后来我长大了，隐约觉得哭太丢人了，娇里娇气的样子，有点令人讨厌。
终于有一天，妈妈找我谈了一次话，大体内容是叫我以后不要那么娇气，说我长大了，也应该懂事了。
万事磨砺总有一个结果，有苦就会有甜，现在的我，学习努力，在家里也不再是个娇小姐了。妈妈还会在别人面前夸我：“我家女儿一点也不娇气，还常常帮我做家务活。”
成长，是每个人的必修课，让我们在成长中甩掉那顶令人讨厌的帽子吧！从此，我不再任性！
我从此不再（模板21篇）篇十八
听，起风了，树叶的沙沙声，溪水的哗哗声。黑夜，星星和月亮出来了。在这个布满星光的草地上，一切都显得格外清静。我喜欢清静（虽然表面上看来并不如此），清静能使我的心情平复。但不知多久之后，我突然有一种莫名其妙的孤独感。环顾四周，发现这片天与地的共和之处而布满星光的草地只有我独自一人。
我想起来过去，也想起了现在。从三年学前班一过到六年小学一过再到初中；从全新到熟识再到孤独与虚无……三个阶段，每个阶段都有着每一种体验。
小学与初中的分界线是痛苦的，烦恼频频出现：
与同学的分离，现在个别同学的排挤以及老师的不解使我跌入黑暗而孤独的无尽深渊。比如：
上个周末的作文，我绞尽脑汁结合生活经验写出了《当我仰望星空时》，还在上传过程中再进行改编。写作九百零九个字，花费将近一个小时。家人看了都有些怀疑：这比你往常写得要好些，是不是复制的？第二天，来到学校就有人问我是不是复制的，怎样都不相信是我写的。周二晚自习，语文老师说班上有人美篇上传是复制的，是舔别人**的……这说得太难听了，更何况还有人在暗地里指着我窃窃私语：“嘿嘿，看，胜哥哥说的就是他。”
被排挤，被不解，被笑话；孤独，无奈，害怕……我能倾诉什么？！其中，最让我想倾诉的就是孤独了。我曾在《天世星转》以及上一篇作文《当我仰望星空时》倾诉过相似的情感。对我来说，各种因素相结合会出现人与人的排斥，比如某人的霸道。
把曾经和过去进行对比，会发现现在有着许多的遗憾——比以前多了一种孤独的情绪。“里”曾安慰过我，打消我孤独的情绪。“里”到是很乐观，我的情绪被他所感染。
“呼~”，风再次迎面而来，但是已经不在是寒冷的强风了，而是一阵温和而充满清香的柔风。这一刻，我似乎明白了这一切：曾经的朋友，总有见面的机会；现在的朋友，几乎每天都能见面。更何况每天晚上还有星星陪伴着我，而“他”就在其中。
生活总要继续，不能死气沉沉，必须抛开一切孤独等烦恼才能迎接并拥有美好的明天。世界是美好的，但也划分为两界：这边是天堂；那边，是地狱。
生活的多种多样，让人捉摸不透。暴风雨停后或许是彩虹；寒冷的背后或许是温暖；死亡的背后或许是生命。在烦恼与困难中需要乐观来迎接美好的明天！
从此，我不在孤单。
我从此不再（模板21篇）篇十九
爱一个人，到底可以爱多久？忘记一个人，到底要到什么时候？我无从证明，因为还在爱着，因为爱在继续，因为心依然在痛。不知道在多年后，还会不会在上玄月升起时，想你，不知道那时再想起你时，会不会心痛。如何能让我知道，能爱你多久，如何能让我明白，这种痛能持续多久。如果我能知道自己的爱将持续到何时，那有多好。我会让自己在爱你时，一直全心的爱你，让我不再爱你时，就完全的放下你。可是，我不能穿越时空，我无法去到将来，我无法知道要到何年，才会不再爱你。我无法知道要到何年，才能完全将你放下。我曾经对着风对着月，对着自己的心，说过，已经忘记你，我曾经在夜里，在梦里，对着自己说过，已经忘记。可是，仍然有午夜梦回的泪，仍然会在阳光灿烂时，突然间想到你。仍然会在无望的等待与守候中，泪流了满面。仍然会在故做的平静中，痛彻肺腑。
如果爱时，能全身心的投入爱一次，如果不再爱时，就完全的放弃，如果在爱走远时，就义无反顾的离去，那有多好。可是，为什么在远去的路上，要时时的回头？为什么在爱结束时，却还要时时回忆？为什么会有爱来过，为什么爱会走远。
我仍然相信天长地久，一生的守候，或许也不会等待到爱回头，可是因为有了等候，因为有了漫长的的时间去怀念，那么即使在多年后，再回想从前，还会有一份属于旧时的回忆与期待。
爱过，就有过天长地久。如果在多年后，心底深处还有一份属于少年的天空，心底深处还有一份属于年轻时的爱，还会生出一份柔情与感动，那爱，也就是天长地久了。
让我最悲伤的事情就是：我在你的身边，我在爱你，而你不知道我的爱，你没有感觉到我的深情，你已住进我心里，而你却感觉不到我爱你！我把悲伤的情绪丢在风里，把对你的思念埋藏在心底，从此，我告诉你，我不再说爱你，从此，我告诉你，冷淡的拒绝一切爱情，从此，我告诉你，把你赶出我的心里，不让你的影子在我心上留下任何痕迹！泪，划过我的心，好痛，我只好把它冰封起来。爱情在风中慢慢变质，我的心在黑夜支离破碎，伤痛让我渐渐麻木，从此不说爱情，从此不说想你，从此不说我的心里还有你！黑夜带给我巨大的悲伤，我在心里默默孤寂，键盘敲打着我的心，告诉自己，从这一刻起，我不会再想起你，抽烟的感觉不再是因为寂寞的夜晚想起了你，开心的笑脸在你的言语中已经没有印记，从此，决定不再说爱你！明天我就会呼吸，明天我就会恢复到过去，我的生活不会没有你留下的影子，你的生活也从此也没有我走过的痕迹，从此，忘记我也可以呼吸，忘记我还在爱着你，从此不再说我爱你！琉璃已碎，心已逝，浮舟已沉，爱已去，看见我的躯体，别告诉我，我已经死去，看见我的脆弱，别告诉我，你也有伤心，你还在留念，看见我的面具，别告诉我，那还是我自己，看见鲜血淋漓，别告诉我，那是我留下的印记，看见我在黑夜哭泣，别告诉我，那是为了你，为了逝去的爱情！
孤海沉舟，梦里看花，醉影迷朦，冷风吹拂，别告诉我，这都是我想你的心情！
爱的伤痛，我的眼泪，你的固执，冰冷情怀，别告诉我，这也是我在爱你的情绪！没有人能看见我的面具下真实的自己，没有人能在受伤以后还孤独舔血，没有人在爱过以后还能谈笑风声，没有人能找到真实的自己，我在哭泣，因为从此不再说爱你，我在伤悲，因为从此你的影子就会彻底的消失于我的生命，你在微笑，因为你终于在残忍中送走孤独，送走伤心！
我从此不再（模板21篇）篇二十
当你饥饿时，她会为你盛一碗香喷喷的米饭；当你口渴时，她会为你倒一杯热呼呼的好茶；当你孤独时，她会默默的陪伴你；当你无助时，她会循循善诱的开导你；当你哭泣时，她会用一生来哄你。----题记。
从小到大，我总是那样不懂事，那么的娇气，我只顾自己的感受，却没有看到自己身边还有一个默默支持你的人，而那个人，就是我们最依赖，最善良，最伟大的天使，她——就是我们的母亲。
虽然那已是陈年往事了，但至今我记忆犹新。
那天，我放学回家，满腹牢骚地说：“妈，这地怎么这么脏呀？你为什么不扫一扫呀！”谁知，母亲竟毫不怨怒：“好，好，好！我的宝贝，妈妈待会就扫。”但那时，我却是若无其事。
晚饭时，我坐在桌位上，看着眼前这些鱼、鸭翅我就想吐。妈妈刚好帮我盛了一碗饭过来，我幽幽地说：“妈，这什么菜呀？这么难吃，我要吃面条加鸡蛋。”妈妈心平气和的对我说：“作为一个学生怎么可以挑食呢？来，来，把这饭吃了才会长得像长颈鹿一样高。”我不服：“我就要吃面条加鸡蛋，就要吃！”妈妈舍不得我饿着，只好又去和厨房打交道，而我正在一旁乐呵呢！
很快的，妈妈把我的面条烧好了，端在我的面前。正当我享受这美味大餐时，一转头发现妈妈自己却在一旁喝粥，嚼萝卜干，我天真的问：“妈，您为什么要喝粥，而不吃鱼呢？”她依旧笑了笑，随后放下手中的筷子，说：“家里条件不好，乖，吃完了面条，你再尝块鱼吧！妈妈不吃。”妈妈不经意的几句话，说到我的心坎里，我忽然心跳加快，涌出了深深的愧疚！
凝视着妈妈嚼着那干涩的萝卜干，我哽咽了：“妈，您还是别吃的吧！来，吃这的鱼。”妈妈潸然泪下，应了一声：“孩子，你长大了。”
是啊，我们长大了，可是我们是不是懂事得太晚了呢？我们都有关心母亲的责任，不要让我们含辛茹苦的母亲流下伤心的泪水！
我从此不再（模板21篇）篇二十一
隆冬的天气，阴冷昏暗，一如我此刻的心情。
不知何时，天空飘起了纷纷扬扬的小雪，落在地面上，簌簌有声，仿佛有什么东西破碎了，在我心里。
期末考试的成绩压得我几乎窒息。我恼火，我无奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手轻轻一挥，我的努力便切换成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，占据了整个心屏。
明天就是我生日。年年如此，这早已成了定数。不同的是，今年早于它诞生的是我的考试成绩！我突然觉得我的生命里没有了春夏和秋，只剩下了这冷冷的冬。
踱出家门，走进田野。
这里的雪似乎比家里要小些，天色也比妈妈的眼神稍微亮些。我拣起一段枯枝，舞动如风，猛扫着空中的飞雪。雪花并不害怕，依旧打着旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最终落在地面上。地面上已经是薄薄的一层，白白的，软软的，以至于我都不忍心再往前走，担心会破坏这洁白的世界。
袖子的折痕里，飘然而至一个白色的天使。是雪么？轻轻拨弄，竟没有应手而化；再看，也不是常见的六角形。原来是一片鹅毛！一片小小的“另类”。
在风中，它一次又一次地被举起，又一次次地被放下，无声无息，无怨无悔。“重力”、“失重”、“加速度”……那些烦琐的东西闪入我的脑海。是的，它时起时落，它孤独无朋，它飘摇不定。但它似乎很快乐，丝毫没有被风戏弄的屈辱和独自翻飞的苦闷，依旧执着地寻找着自己的归宿。
我可以捉住它，但我没有。
终于，它滞留在了一丛枯草中，莫非这就是它最后的归宿了么？
我蹲下身，轻轻拈起它，捧在手里，像捧着一件无价的宝物。“跟我走吧，”我轻轻地对它说，“谁让我们相识在这风雪之中呢？也算是患难之交了。”
我知道，今年，这大概是我收到的唯一的生日礼物了。它很轻，几乎没有重量；可又很重，提醒着我：人的一生，有得有失，要勇于面对困难，乐观向上，才能成功。