通过写作，我们可以更好地理解自己的内心世界，抒发自己的情感和思考。以下是小编为大家收集的优秀作文范文，希望能给大家一些借鉴和启发。这些范文涵盖了不同主题和体裁的作文，展示了各种不同的写作风格和表达方式。相信大家通过阅读这些范文，可以进一步提升自己的作文水平，写出更加出色的作品。让我们一起来欣赏这些优秀的作文吧！
写给过去的我（通用14篇）篇一
你好！我是20年后的你。我知道你一定会很惊讶，为什么我会给你写信。别着急，你很快就知道我为什么会给你寄一封书信了。
曾经的你，在我的记忋之中是一个天真的孩子，很大方，有点懒洋洋的。虽然你的成绩还不错，但你也是因为这个优点而不再很努力了。不过你还是一个不错的孩子，富有同情心。
“有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草……”这首歌你一定不陌生吧，我虽然现在是一个高级主管，有妻子儿女，但让我难以接受的是，她——我的，也就是你的母亲，已经老了，面对着白发苍苍的老人，我时不时会悲伤难过，甚至以泪洗面，多么希望母亲能像二十年前一样年轻，多么希望她能多对我唠叨几句！但怎么可能呢？就在此时，我突然想到了过去的你。
我，也就是以前的你，有真正地关爱过母亲吗？有关心过她吗？也许，现在的我给过母亲金钱，房子之类的东西，但是我，也就是你给过她曾给予我们的爱心吗？母亲对我们的'爱是多么的无私，但我们的爱有吗？多自私的我们！只有等到她走了，彻底的离开了，我们才后悔为什么我没有多陪陪她、爱她吗？树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我们真要等到母亲离去以后，才懂得“孝”吗？所以，我在此求求你，多爱爱我们的母亲，用真心去爱她。不要等到诀别时才醒过来。求求你，多爱爱母亲吧！
愿你真心爱母亲！
此致
敬礼！
写信人：xxx。
20xx年xx月xx日。
写给过去的我（通用14篇）篇二
过去的我：
你好！我是后的你。我知道你一定会很惊讶，为什么我会给你写信。别着急，你很快就知道我为什么会给你寄一封书信了。
曾经的你，在我的记阒中是一个天真的孩子，很大方，有点懒洋洋的。虽然你的成绩还不错，但你也是因为这个优点而不再很努力了。不过你还是一个不错的孩子，富有同情心。
“有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草……”这首歌你一定不陌生吧，我虽然现在是一个高级主管，有妻子儿女，但让我难以接受的是，她――我的，也就是你的母亲，已经老了，面对着白发苍苍的老人，我时不时会悲伤难过，甚至以泪洗面，多么希望母亲能像二十年前一样年轻，多么希望她能多对我唠叨几句！但怎么可能呢？就在此时，我突然想到了过去的你。
我，也就是以前的你，有真正地关爱过母亲吗？有关心过她吗？也许，现在的我给过母亲金钱，房子之类的东西，但是我，也就是你给过她曾给予我们的爱心吗？母亲对我们的爱是多么的无私，但我们的爱有吗？多自私的我们！只有等到她走了，彻底的离开了，我们才后悔为什么我没有多陪陪她、爱她吗？树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我们真要等到母亲离去以后，才懂得“孝”吗？所以，我在此求求你，多爱爱我们的母亲，用真心去爱她。不要等到诀别时才醒过来。求求你，多爱爱母亲吧！
愿你真心爱母亲！
20年后的你。
20xx年10月20日。
写给过去的我（通用14篇）篇三
你好！
我在这里问你几个问题。去年问心无愧吗？努力的够吗？管住自己了吗？“呃......我......”
是啊，上学期我就这样浑浑噩噩的度过了，现在的我回想起来，真有种恨铁不成钢的后悔，但毕竟已成过去，后悔也没有用了，反思一下，找到根源，抓住现在。
升入高二后，看到自己完成了高一的目标，挤进全班前十后，心中美滋滋的，于是放松了自己，开学的`一个月，上课不怎么听讲。第一次月考后，成绩退了，自己也意识到这样不行，要努力，于是开始补，也在课桌上写下了“卧薪尝胆，一雪前耻”八个字。第一个月的课落下了，老师每天都讲着新课，我一边补一边学，感到很累，第一个月养成了懒的坏习惯，于是我就在补上偷懒，所以成绩还是没有什么起色。
王文强，现在的我要对你说：让你的懒习惯滚到一边，努力吧！少年，再不奋斗，青春就没了！加油！期待一个全新的你！
写给过去的我（通用14篇）篇四
亲爱的：
你好！我是那个已经走在将来的自己！我有些话想对，那个过去的你说一说。
过去的你，成就了现在的我。我不止一次回过头去，追想、分析那些过去的时光，那个过去的自己。
我记得，那个你，是脆弱的小女孩。身体羸弱多病，不擅长运动和体育，不会玩游戏，不擅长和同伴玩耍。她内心里，藏着自卑的种子：为自己，什么都不行，没有人喜欢。
这种认为自己不被人爱的感觉。一直延续到大学。大学四年时光，你最大的痛苦就是，明明知道自己有很多不好，却不知道怎么办。那种痛苦和对自我的怀疑，很无力去对现实进行行动。每天陷在自我纠结和责备之中，不能自拔。和同伴一起，其他人能够有说有笑，而自己搭不上话，自己就开始责怪自己：“我怎么这么笨？连话都不会说？看他们多能说！”
同伴之间一句话：“你呀！怎么这样？”说话的人其实并没有别的意思，只是抒发一下，当时的感受，并不对你存在偏见。你却感觉受冷落一样，自己处处不如人，不被人待见。人就陷在那种自责情绪里，可以折磨自己一下午。
去逛街买衣服，先看上了一件。你就会考虑价格、衣服买了好不好看等问题，纠结许久，却不买。逛了一圈回来，又发现没有合适的，就又倒回来买。遇见好一点的，迫不及待要买。适合自己的衣服太少了，生怕自己买不到。可买回来之后，又开始后悔，责备自己的眼光。就这样又可以折腾自己一下午。
这是怎样一种纠结和痛苦呢？以至于大学四年，都没做成什么事情。因为这样的个性，跟同宿舍的同学合不来，他们都不待见你。我想，那时的我，是不会笑的，脸上是郁寡欢的。出这个圈子，跟其他人，反而能够开心快乐，放得开自己，回到那种正常状态。别人觉得你可爱，有才华。
找不到存在感、对自我的怀疑，让你在大学毕业后，在那个暑假，利用同学的婚礼和一些别的的时机，去跟一些同学探究这个事情。欢告诉你：“并没有人不待见你，也没有人冷落你。而是你自己，总在那里纠结。那个事别人早就不放在心上过去了，觉得没什么。是你自己，喜欢那种纠结的状态。”才让你稍稍放心，解开了心头之隐，放下了一大块心病。
至于穿衣打扮，就更加把你折腾的不行。不论上学和工作，每每回家，总会被身边的人说：“你好胖！穿衣服真难看！”有一次暑假回家之前，特意买了新衣服，就是怕回去被批评。然而，回家听到一句：“你那亲戚说，你穿衣服一点都不好看！”气得哭了一夜，深深地内伤。
那年国庆也因没有适合的衣服，被家人、亲戚，一天之内接二连三地炮轰，借了别人的衣服穿的窘迫，哭的不行。
后来拼命的买衣服，拼命想改变自己的审美，衣服也多了很多。审美水平也稍稍有了提升。慢慢接受了自己，自己的改变，别人的评论也少些了，你开始懂得该怎样去稍稍回击他人，而不再是听到不好的评论：“你怎么这么胖？这么不会穿衣服？”自己就默认了，开始不停的攻击自己，是懂得笑着回答。这样那些伤害也少了。这个问题上，没那么痛苦了。
现在的我，不用一味的拼命买衣服。即使不会每一件都那么好，也不再会觉得窘迫。而是对自己笑笑：”这样也ok。因为我要攒钱嘛！挣钱，是人生的大事。”
时间关系，今天先说到这！
现在的我。
20xx年8月22日。
写给过去的我（通用14篇）篇五
一、日子一晃过去许多年，发现还是无法和自己何解，总有一股劲在别扭着，接纳不了自己，也取悦不了别人……可还是想和自己做朋友，只是不知道该怎么握手言和！
三、这两年我的生活可是经历了翻天覆地的变化。两年以前我就知道虽然日子糟心，可是未来我一定会怀念当时的生活。两年以后的我真的真的很是怀念当时的一切。暧昧也是一种美，漂泊也是一种情调。现在的我，虽然很好，但是真的长大了。真的缺失了当时任性的影子。微博，我回来了。我的一方净土，我回来了。被压的喘不过来气的我终于又可以回来大肆吐槽了。
四、写给过去的我自己，以及高二高三，即将上大学的朋友们。我一无所有，请别从我的立场看这些话的可信度，单光从它们本身出发思考就好。
五、写给过去的自己，每个人都有过去，那么我的过去就是在叛逆中长大的，我好像一出生就带着叛逆的血液来到这个世界，这也真是为难的我的父母，基于我天天都在叛逆，与家人的争吵，当然是天天上演，吵得是鸡犬不宁，跟何况我是““你骂我”我就顶回去的那种人，所以每天都会看到我和爸妈的对峙，但往往都是我占上风，谁让我是她们的宝贝女儿呢，她们有权利把孩子管教他们要的标准，但我倔强的性格又使她们早早的低头，他们总是正数付出，我总是用负数回击，最后证明，结果是零，现在我长大了，我没资格在叛逆下去，你带我来到这个世界，我带你出去看世界，就这样，我带着我的梦想，踏上了追梦的道路。
六、曾经我以为自己只是一个花心的人，不会有失去的痛，不会有感情的伤，直到有一天遇见你，时间静止，岁月不走，一切好像都只是在为你的出现，从此以后不管在遇到多少人，也都不是那个对的人，人生中我错过了太多东西，而错过你却是我最遗憾的事，如果时间可以回到起点，我一定好好珍惜那份来之不易的爱！
八、你曾是我欢喜的少年，我路过你的全世界。可惜我们再也回不到过去了，你曾写给我的一封封书信，最让我难忘的莫过于你自己称它为情书的那张明信片，你的字很有个性，你的话也很煽情，我们那段单纯的时光，我们彼此没有把爱说出口，那个时候啊，我总以为你进我退，你就会对我有长久的欢喜，可是我错了，因为到最后我才知道，原来你在心里一直都有着一个你最爱的女孩，那边是晚会结束你告白的那个女孩，对不起，是我一直很卑微活在你的世界，我干涉了你的生活，过了很长一段时间我才开始放下，想想都玩笑。那个日记本一直都是你，写不完关于我们的所有，你知道吗，我在梦里有很多时候都有你，有时候是想着你入睡的，你说，生活为什么总是在和我们开玩笑呢，我喜欢你，你喜欢他，但他总在和我暧昧，我有时候可真希望你是真的，可是你对每一个女孩都如此吧。我放弃了对你的想念，也放弃了那些过往，我对自己说，你只是我年少的一个萌动，对不起，我年少时带给你的伤害，从此，我不会在和你见面，你也不会知道我对你的念想，再见，我欢喜了三年的男孩。
九、一封信写给过去两个月的自己：今天听到了让我幡然醒悟的一句话：名与利只是你努力的副产品，那你努力的目标是什么？我确实应该好好想想当初的信念与追求是什么了。大学生活才过了一个学期，我就忘记了当初的想法，开始懒得参加所有没有直接价值的活动，开始忙于所谓的自己的事情，开始绕过一切我自以为很水的比赛，开始远离社团。回想起自己当初的满腔激情与热血，反观自己现在的懒散与功利，真是堕落得不是一星半点。当初是迷茫，现在是懒散。当初想要有充实的大学生活，积极参加志愿活动，参加比赛与社团，练就一身本领，充实自己，服务班级。现在，怎么能因为竞赛比较无聊，比较随意就避开呢，参加比赛，长的是自己的见识，提高的是自己的能力，而不是为了那所谓的奖项与证书。逐渐意识到，努力做好每件事，是一种态度，不能因那些事价值不同而有思想所改观。千万不能被名利遮盖了澄澈的内心。
十、“拥有过的人，失去后会介怀。”昨天写给过去自己的话，也是写给故友的一些话。是的，我会介怀。不论多少。那种感觉就好像到嘴边的冰淇淋忽然猝不及防被别人抢走了。心里隐隐的难过。很多时候，我们都会用那种语气说话，你看以前我们多好，手拉手一起上厕所，一起吃饭。下课了一起疯，一起闹。那时候的我们多好。后来的我们，形同陌路，谁都不再是谁的谁。然后再在后来的某一天，你看到关于她的事，或者跟别人忽然讲起你们的故事，你都会有介怀。
十一、写给过去的23岁和刚刚开始的24岁。要加油让自己变得幸福起来呀。还好不管多么伤心的时候有运动陪我。上午7公里打卡。姨妈痛但是还是坚持下来了。摸摸头，真棒。
十二、心情好，今天干了一件大事，写给过去现在未来的自己的一封信，日子开心过总是最好的，身边有那么几个贴心的老铁也就够了。双子座的姑娘没那麽矫情，对别人下不了手但对自己狠点没问题的。以后好好爱自己，爱身边的人。
十三、写给一直活在过去影子里又对未来充满迷茫的自己，浮生若梦三千场，惊醒已非少年人，这场大梦该醒了吧。
十四、寂寞时的感情，是处心积虑；真正的喜欢，是不谋而合。初看这句话时，觉得有些道理，可结合现实一想，似乎有偏颇。
十五、《纸短情长》突然火了，这是一封写给前任的信，也是一首写给过去的歌。很多人在这首歌里看到了年少的自己，和年少故事里的那个人。你选择遗忘的，是我最不舍的，我的故事，都是关于你。“怎么会爱上了他，并决定跟他回家，放弃了我的所有我的一切无所谓。”这是这首歌里，最让人觉得欢喜又无奈的一句词。我喜欢你，于是我带着所有憧憬和期待想走进你的生命里，付出一切甚至不求回报，可我忘了，感情的事没有道理可言，喜欢、爱和在一起，是三件截然不同的事。初听不懂曲中意，再听已是曲中人。“岁月无法停留，流云的等候，我真的好想你，在每一个雨季。”每个人都有属于自己的曾经，无法割舍，也无法回头，转眼去看的时候，原来已经过去那么久，都带上了斑驳的颜色。那些过往就像夏日里的一场大雨，你淋到浑身湿透，感冒发烧，却在成长之后无比怀念那时候的青涩和稚嫩，还想再淋一次。
十六、写给过去的自己:你好，我好像从来没有与你总这样的方式沟通，每次都是把你放在心底，今天望着沙漠的时候突然有些东西充斥在心间，促使我给你写封信。对不起，我对你有些苛责，总是不太喜欢你，觉得你成长的太慢，太笨，总是不求完美，觉得试试就好，我只是有点着急，怕你适应不了世界的节奏，想让你再努力些……谢谢你，过去的你一步步走成了今天的我，让我建构起了自己的一方天地，免受外界干扰，这里永远晴空万里。谢谢你，心存善念，让我拥有一颗坚强又柔弱的心，我想我还会走去未来，认识那个未来的我，希望那个时候你自信而勇敢，善良而果敢。
十七、我问过自己有没有爱过你，可我不知道，只是那时候的难过是真的，吃醋是真的，心酸是真的，快乐是真的，眼泪是真的，想和你在一起一辈子，也是真的。
写给过去的我（通用14篇）篇六
亲爱的漆某某：
你好!
因为我并非能预知未来的预言家可以预知读高中的你会获得怎样一个属于你的代称，所以只好先叫你漆某某了。现在是20xx年9月2日，还有三天，高中的学习生活就真的拉开了它绚丽的`帷幕了，乘着这最后的几天，写封信给读高中的你。
的生日快乐，既然能大方的将这四个字赠于同学朋友，更何况是自己的父母呢!我深谙自己是一个极其念旧的人，念故友，念旧事。但是我想跟你说的是一定要珍惜眼前人啊。很多的朋友同学曾经与之推心置腹，亲密无间，但是毕竟之后不再在一起生活了，就算你每日每夜将其牵念着挂念着，心里有一大堆想要对其说的想念之语惦念之词，等到某天你真的再次与之重逢，袭上嘴边的恐怕也逃不掉一句好久不见和一些可有可无的客套话，连曾经最基本的一个拥抱只怕也会满载生疏，以前的亲密一刹那逃的无影无踪。你若只是怀抱着满腹的回忆和自己度日，一个人真的有一天会寂寞的，看着身边的人三五成群嬉笑着热闹着与身边的朋友共谱新的生活篇章，自己都不敢看孤独的自己。无所顾及的去接纳眼前的新朋友吧，不要将眼前友好对你真诚待你的人和你自己之间隔上你的“过去”，不要总是提及你的过去你的故友，他们都已经成为曾经了，好好善待你眼前的朋友，不要这么轻易就错失了一些值得交心的难得的挚友。“喜新念旧”是你该做的，但别忘了把“念旧”归后。
毕竟已经是高中生了嘛，学业无可争议的要归在重中之重，高中学业繁重，压力不轻。但是也要无所畏惧，是啊，怕什么，大家不都是这样过来的吗?你应该还会记得初三下学期黑板上的那句话吧“eroes.”希望你能在高中三年做一个真正的dream-seek。不要再像以前一样害怕去问老师问题拉，这没什么可怕的啊，爸爸妈妈不也从小就对你叨唠“不懂就问，不懂就问”嘛，如果你高中还不敢去问的话，爸爸妈妈不也白叨唠那么多年了，不是吗。还有要特别注意初中时自己那几门致命弱科：政治，历史，生物。想想初中那一张张惨不忍睹的试卷吧，高中一定要费心费力的把这几门提上来噢，这可是必须要做到的，我相信你ok的啦!还有应该是时候要建立一本记录自己错题的本子了，不能像以前一样，错过的题目，丢至一边，下次，下下次，接着错，记录了还不够，还要经常看看，谨防再犯。愿你三年后高中毕业是能成为一个让自己满意的hero。嘿，要加油噢!
还有还有还有啊以后做事啊要先经过大脑，想全面一点点，不要总凭着一时冲动，要理性，不要莽撞，不要冒失，不要时不时的有小孩子脾气。年龄在长，身高在长，可不能惟独心智不长啊，只有心智也一起成长这才称的上是真正的“成长”呀!
反正是写给自己的信，当然不用是一篇华丽优美感人至深的长篇大论了。提笔至此，我想应该也差不多了，说的太多也没多大用处，关键还是要看你怎么做了。就此停笔了。高中快乐!
xxx。
20xx年xx月xx日。
写给过去的我（通用14篇）篇七
美好的过去，您好：
过去，你在时间的河流里快乐吗？你想念我吗？你是否孤独呢？你知道吗，我每天都想念着你，我多么希望你不走，永永远远陪伴在我身边！
还记得你小时候，是那么的自由，那么的无拘无束，那么的开心；而现在的我，天天面对的'是学校教室里漆黑的黑板，面对着越来越多的课本与作业，面对着的是老师一遍又一遍讲着课本。你知道吗，我每天都想念着你，我多么希望你不走，永永远远陪伴在我身边！
还记得你小时候，想去哪就去哪，快乐自由得如同天空翱翔的鸟儿；而现在的我，每天只能面对着布满文字的课本，连吃东西都受到了限制。你知道吗，我每天都想念着你，我多么希望你不走，永永远远陪伴在我身边！
还记得你小时候，学跳舞等特长时，爸妈从不给你施加压力；而现在的我，总会听到：“这个必须跳好，拿个一等奖回来”、“这个地方没画好，必须花好，比赛也必须拿个特等奖”。你知道吗，我每天都想念着你，我多么希望你不走，永远远远的陪在我身边！
过去，你在那儿住得习惯吗？你是否看见我的信了呢？
祝您快乐！
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写给过去的我（通用14篇）篇八
亲爱的，委婉的给你写这封信，只是想请求你一件事。请删掉空间和微博上，我们之间的点点滴滴吧，有些记忆我们都清楚是永远抹不去的，即使没有这些文字和照片，我和你之间的爱也是不会消失的，就像我删掉了所有跟你相关的东西。如今，你我都有了新生活，我也不想看到跟你相关的小三小四什么的再“无意”进入我空间，打扰我的生活。我们分开，不是感情出问题，而是有缘无份，你对我的好我很清楚。四年，的确很难忘记，但是都过去了。现在的我和你，不仅仅是爱情，更多的是亲情。的确，你对我的承诺一件都没有完成，你也在我最艰难的时刻扔下了我，你对我的伤害我也记得清清楚楚。也许，分开了我们只记得美好的事情，但是那些痛苦和伤口也不是说忘记就忘记的。不过，这些事情也让我清楚的明白，你给不了我想要的安全感，你是个没有责任感的人，你最爱的还是自己。所以，对你我已经没有任何希望，如果能回到四年前就不要认识了。过去美好就让他留在过去吧，请你去追求自己的幸福，但是不要打扰我的生活。
写给过去的我（通用14篇）篇九
我像个疯子，一个人站在雨里，对着玻璃窗笑自己，你真可怜。
——那过客。
秋雨漫漫，乍冷惊风。所有人都扎在一起玩闹，这雨是我最好的同伴，总与我的悲伤同期而至，而你，已离我很远。呵，我们曾经那麽好。
可能是时光让耳朵变得宽容。时日久了，便没有什么当讲于不当讲，喜欢听你的责备和埋怨，哪怕是最无意的无赖，都要像对着孩子一样安抚。而到底我们之间，谁才是明白对对方好的哪一个，总觉着没有什么禁忌存在，没有什么对于深信的彼此不可言传。可认识那么久了却变得无话可说。
有你在的时候，什么都是常态，变得无所谓。舍不得成了发梢的雨，顾不得擦去，只为几下这十指颤抖的心碎。你在前面和别人撑着伞，我离你五步在后面，多想上前叫住你，可又有什么理由呢？雨顺着头皮，顺着眉毛，顺着眼角，流进了胸口。雨是热的，雨，是热的。
今晚的天使紫色的，分外好看，也没像预报那样降温。夜空下我们默契地选择逃避，再回不到从前。
你像个浪子，放荡不羁。
我像个疯子，肆意哭笑。
记忆的拼凑，不知所言。
写给过去的我（通用14篇）篇十
致过去的自己：
你好!
如果你愿意相信我的来历，那么请你听听我的劝告吧。
如果还来得及的话，在多照照镜子吧，不然以后就再也看不到你那英俊的脸了，这可都怪你呀!如果你每天不把早饭钱拿去买零食，不每天都到更生半夜才睡觉。那我估计我也会像你一样的一直飒爽吧。
还能想起你的梦想么?你不是说你想踏入大学的校门么?难道只是说说吗?可是我依旧记得你说这话时的坚毅表情呀!伪装吗?你的浑浑噩噩会让你离自己的梦想越来越远的。
还有啊，你不说说你爱你的爸爸妈妈吗?你不说整天说报答他们吗?那你为什么还要让他们受罪呢?你为什么不帮他们做一些家务呢?为什么不在闲暇时多陪陪他们呢?哪怕说说话聊聊天也好啊。
奉劝最后一句吧：
不要辜负你身边的任何一个人，他们不是过客。
来自未来的你。
十一月十一日。
写给过去的我（通用14篇）篇十一
曾经的我：
你好!
这是你，在经历过数十载或是几载岁月之后，写给你的一封信。现在的你并不知道以后是什么模样，但现在你想变得更好，更美，更让人喜欢。那，听我一些建议吧。
爱护好你的眼睛，别看太多动画片，你一定体会不到现在每天戴着眼镜的痛苦;别吃太多，要不然会被人嘲笑是小胖子;听父母的话，多练钢琴，你都不知道一个会弹钢琴的妹子有多女神范。
但是还要告诉你，一个不近视的你，不会每月按时去眼镜店，然后邂逅那个让你惦念了一个青春的少年;一个更瘦更女神范的你，会让父母更加开心吧。
我曾想，给我一个机会，高考时，我一定不要粗心，把一道送分题变成送命题，那时的我会在一个更好的大学，那里有更好的资源，有更拿的出手得学历。但是那里没有现在自由的我，不会有人一起疯，一起闹，一起矫情，一起调侃室友。
我曾想，给我一个机会，上大学前，我一定将深压心底的心思告诉他，但是现在的他，就在我的心里，纵然腐烂，他依旧在，明媚了我整个惶惶而过的三年。纵使重来一次，我还是选择逃避。这样回忆里的他，满是甜蜜，没有尴尬和一点遗憾。
现在的我，在理想的学校学习喜欢的专业，穿着神圣的白大褂，很喜欢，很忙，但是充实。现在的我，依旧会想起那些刻意的偶遇，路过窗户的他，然后满心欢喜。现在的我，已经学会不再苛求毫无遗憾的过去与未来，正是一个个机缘巧合才是现在的我。
我一直想变成更完美的人，没有人不会想要童话般的生活，但我们只能在碌碌人生里接受这遗憾，接受这不完美，接受这与想象天差地别的日子，这才是人生啊。
我就站在数年后，我依旧不知道以后的模样，但我知道人生不会倒带，至少我的脸上每天都能带着笑。告诉你，多年后的你是最好的模样。
xxx。
xxxx.x.x。
写给过去的我（通用14篇）篇十二
我知道，你现在过得很惬意，因为我就是未来的你。
你现在按理应该住在一栋红色屋底白色墙面的屋子里，那时候的你简直是太纯真了。
你还记得那个口香糖吗？没错，就是它。那时，妈妈不肯你吃糖，就把别人给的口香糖藏起来了，但是历经了九牛二虎之力又找到了。你趁妈妈做饭时偷偷拿出来，直往嘴里倒。不小心就倒光了，嘴里的甜味可想而知。当时，你好像还甜哭了呢！
你还记得妈妈帮你洗完澡后，你在干嘛吗？你忘了没关系，可是我还记着呢！你呀！洗完澡，天还没黑，妈妈就给你拿了一个小板凳，让你坐在家门口。家门口前面有很大一块空地，空地前面是一排排的大树，树前面就是马路，你每天在家门口用那幼稚的小手数着马路上来来往往的汽车。有时汽车走得太快，你没数到，你好像也急哭了。
最后，你还记得脖子上的疤吗？不过不要怕，现在已经看不见了。不过我现在说出来都累呀！但我不得不说。那时候你才3、4岁，妈妈把刚倒了的茶端到桌子的边缘。那时，你盯着茶杯的上方冒着什么东西。你想知道，于是你使劲够，这一够，茶杯就掉了下来。直冲你的脖子，你被烫得哇哇大哭，妈妈闻声而来，吓得手脚都不利索了。你也吓得不敢动了，只能用哭来表达你的疼痛。
虽然你脖子上的疤以后会消除，但是你鼻子上的疤却是永恒的。哎！谁让你不注意的，不小心翻沟里了呢？作为未来的你，我也很无奈啊！
我希望你在童年时候玩的愉快！因为以后可能就没时间了。
未来的你。
20xx年11月11日。
写给过去的我（通用14篇）篇十三
你带着中国人抗震救灾的一往无前，
你带着奥运会的圣火，
你带着神舟七号中国人太空行走的辉煌，
你走了。
我这条河下冰封的涟漪，
地下滚热的岩浆正在澎湃激情；
我这一片天空飞舞的雪花，
无数精灵在用心点化春风激荡的风采。
这块土地呀，你走进而立之年；
我的土壤里在冰冷中生长着希望的机芽。
风雪载途，光秃的树干在大地之上，
伸出一双迎接发展的大手。
我和你一起把浮躁放弃。
和你一起看那冰封河床上升起的太阳。
古驿道边的.野草埋没了三十年河流中的一朵浪花，
河床里孕育的姑娘要她的嫁妆，
土地上生长的少男要他的新娘；
2009，你的胸怀，你的天空，
是否纺织了无数的梦想？
夜里星空下的思索，
太阳升起后的劳作，
年复一年的徘徊里，
你还在寻找梦想！
尽管我2009的皱纹又加了不少，
可皱纹里分明是我的精神在播种；
我人生的键盘上不能点下危机，
不能让发展黑屏。
这方土地要在发展的律动中，
迎接你和我的2009。
写给过去的我（通用14篇）篇十四
有时候我会想，我要是个男孩子该多好，好好的爱一个女孩，不让她伤心，不让她没有安全感，给予她我的温柔，我的细腻……但也许正是因为我是一个女孩子吧，所以我才会比男孩子稍微多懂一点女孩子吧。我们聊天的时候我总是让你做我女朋友，看到你回过来的消息包含的那种气急败坏，我真的是很开心。看不到你的表情，每每这时都会格外的`想你，可是我不想让你知道我的这种脆弱，我可以说我很想你，但我绝对不会让你因为我而违背你的初衷。
分开以前，我不知道什么是异地恋，自然而然的我就不知道异地恋是什么滋味，我也从来没想过我们会因为异地而改变什么，因为在我眼里，在我心里，一切只不过“就是距离而已啊”，可是后来告诉我们，我错了，我们争吵，其实我都不知道那算不算是争吵，因为每次你都会沉默。你说，也许走着走着我们就白头了呢，每当那个时候我就会变得好贪心变得不可理喻，因为我要的好像永远不是可能。再后来，你一步一步的坚信我们会有未来，而我却开始害怕，怕我们这份爱情，败给所谓的“距离”。
后来的后来会怎样，好像没人现在就可以知道，但是我还是会相信，我们可以。