优秀作文是作者用心灵的触动感染读者，让读者产生共鸣和思考的一种艺术创造。这些优秀作文都是经过作者反复推敲和打磨而成的，具有深度和思想性。
活着真好啊（通用15篇）篇一
我看着微博，喂，实名就实名。
我又没什么介意的。我可是要成为大触的女孩子。
我看着今天要交的稿子翻了个白眼。但是我说过了，我今天要是再不交稿子，就让捡影把我扔到垃圾桶里。
说到做到。
是的，就该这个样子了。
我约好了漂亮的簪子，我说，岚岚，我不能再买买买了不然有一天我肯定要破产。
不，准确的说，我现在已经濒临破产了。以及我对此后的生活抱有极大的期待，虽然这是一所谜一样的学校，可它还是给了我舒服的空间。周六不用补课，晚自习没有老师来讲课。作业也少。
我是欢喜的，我说，我可以开心地写稿子，买东西，签约编辑。
等我把这个星期熬过去。
等我考进最好的.班级。
等我成为数一数二的好孩子。
美好的事情会一起出现的。
这是个好事情。
于是我说，好啊好啊，那就这样吧。
活着真好啊（通用15篇）篇二
小洁：
你好!
你曾问过我“打算怎样活着”，我当时笑说你装得跟历经人世沧桑似的，直到你住进隔离病房，我才意识到这话有多么沉重。我很后悔当时为什么没有跟你好好说说，现在也很难找到面对面谈心的机会了。那苍白高深的墙把思念劈开，你我各半。
但我不自卑，铅笔始终默默无闻也始终坚强不屈，当它成了一个铅笔头时，还像士兵一样挺立着。是铅笔芯告诉我，一个人重要的东西总是在里面。
铅笔最怕误入歧途了，但有橡皮替它解围，可我没有它那么幸运，我没有属于我的“橡皮”，所以我的人生之路要倍加小心。当铅笔只剩下一丁点儿的时候，它的生命也不多了，但人类创造了它，小刀鞭策了它，橡皮引导了它，使它拥有辉煌的业绩。
小洁，请记住：不论刀削虫咬，水浇火燎，都要坚定信念，一直一直地“写”下去，哪怕是一丁点儿希望。
小洁，像铅笔一样活着吧!
活着真好啊（通用15篇）篇三
淡淡的蓝天，没有一丝云彩，宛如青花瓷上的烟雨，缓缓地晕开了江南的杨柳，漫山的春花。淡淡的风吹拂脸庞，犹如婴儿的滑嫩的小手抚摸。最是那蜻蜓点水般的风儿掠过山林，拂过水面。一点一点的将尘世间所有的繁华与牵绊洗涤。
淡淡的雨，悠长的小巷，撑着油布花伞，擦肩而过的是匆匆的身影。飘飞的细雨，淋湿了的发梢。不期然的相遇淡淡的冲散了流年里的寂静。
淡淡的百合，空无人寂的山谷，自顾自的绽放，又淡淡的凋谢。没有喧哗，一池的莲静静的开在午后，不带走淡淡的荷香，静静的一季的思念。淡淡的小花，白色的蝴蝶浅浅的飞来又飞走。淡淡的雾，笼罩着湖光山水。小桥依旧，流水依旧，只有芦苇摇曳在烟水迷蒙的町洲。
淡淡的问候如寒冷的冬天外婆的小脚炉，驱走了心灵的孤寂和落寞，悄悄的暖你的心窝。像清泉烹煮的茶，轻啜一口，馨香氤氲在回里。
淡淡的文字，清秀隽美。在安静的夜里，宛若晚风，悄然的敲击窗棂。缓缓的，缓缓的剥开尘封的季节，将过往的心事一一打捞，然后借云为笺，写成小诗，在黎明来临之际，逐句逐句的删去。
淡淡的如菊，如金秋的桂子。蕴藉如水，随风泅染了四季的芳菲。闲看庭前飞花落雨，掬一捧清风明月，盈握人生的温馨。心，澄明如镜，纳百川，眼波流云，绝尘逍遥。
淡淡的是一种心境。飞雪漫天，淡淡的独坐江边，钓寒江雪，一衰烟雨任平生。淡淡的是一种心性，吹箫屠狗，对酒当歌邀月浅吟低唱。
滚滚红尘，我不过一顽石，一微尘而已。因而我能淡淡的随云淡风轻，湮灭在芸芸众生里。在所有的牵绊面前，不疾不徐，淡然处之，不以物喜，不以已悲，笑看风月。
我，淡淡的来，在晨曦里收集柔柔的晶莹露珠。静静的送走天边最后的一抹晚霞。
好极，淡淡真好。
活着真好啊（通用15篇）篇四
地球因生命而多姿多彩。要使我们的生命活的饿眼价值、有意义，那么我们就要有目标的活着。
生命如一树春花，虽然短暂，但有无限的美丽和灿烂。
有的人因战争失去生命，有的人因病魔而失去生命，有的人因交通事故失去生命。生命是脆弱的，在人将失去生命之前，我们多么后悔，没有珍惜自己的生命，没有让自己的生命焕发光彩。
我们活着，而且有美好的人生，世界是如此的灿烂，我们为何不珍惜它？我们要有人生目标、追求它、实现它。让我们的生命焕发光彩。我们活着，是给我们发展自我，锻炼人生的美好机会，不要放弃这个不可重复的机会。
我们现在生活的社会是多么的美好，与以前的社会比较，我们更加幸福、快乐。社会的发展让我们眼花缭乱，我，拥有了人类所需要的一切。这一切是生命活着时所发挥的价值、贡献。
人活着真好，我们应该去发展自己，贡献自己，牺牲自己，这才是我们的生命活着时的意义。
地球因为有了生命的存在，从此改变了地球，让地球变得多姿多彩。当我们看到树林丛生，百草丰茂，听到飞禽那令人陶醉的声音，猛兽发吼叫，人类的喧闹声，使我们感到世界万物欣欣向荣，让我们感到生的美好。
当一个生命从美好世界中离去，我们会感到我们活着真好。当我们看到一个个被病魔夺去生命的人离开，我们的生命显得更脆弱。
与失去生命的人相比，我们活着；与以前的黑暗社会相比，我们活着；活着，真好！
活着真好啊（通用15篇）篇五
走出《唐山大地震》的放映室，外面日光倾城，轻风拂面，繁华的街道上流动着熙来攘往的人群，我不禁深深地感叹：活着，真好！
电影最终一个镜头总是在我脑中挥之不去，一位老人独自应对着刻满名字的墙壁，静默而专注，好久，好久，“过几天我再来看你。”老人的声音有些颤抖，平静的语气中压抑着某些情愫。“宋守述，65岁，冶金矿山机械厂退休工人，地震中失去了父亲、妹妹和儿子，儿子宋杰年仅5岁。”一旁的字幕告诉了我们这个老人的故事。而这面墙是为在地震中丧生的24万唐山人建的，密密麻麻的名字，每一个名字后面，都有一个故事。
同老人一样，许许多多的唐山人也会来这面纪念墙前悼念自我的亲友。时间带走了那些不堪的日子，沉淀下来的，是爱，是痛，是无尽的思念，也是勇敢活下去的信念。
那场刻骨铭心的灾难早已过去了三十二年，今日的唐山也由一堆废墟变成了一座美丽的城市，对于每一个经历过唐山地震的人来说，死者长已矣，生者好好活着，就是对亡灵最好的慰藉。
生命是我们每个人都要经历的一个旅行，我们从同一个起点站上车，奔向各自不一样的路径，享受不一样的过程，到达不一样的终点。而历经灾难，感受擦肩而过的死亡，抑或是痛彻于至亲的离别，这些生命中的劫难，会使我们更加懂得生命的可贵。片中的方登在大学时怀了孕，男友劝她去做人流，她拒绝了。“我是在装尸体的车上醒来的，我的旁边躺着爸爸。”痛心于亲人的逝去，体味过死亡的绝望，她明白生命是多么宝贵，所以她选择了珍惜肚子里的孩子，放弃了即将得到的学位。生活即是如此，在艰难与完美中咀嚼生命的内涵，然后就会明白：活着，就是一种幸福。
生命是亲情、友情、感情的载体，有了生命，那些完美和感动，那些苦难和折磨才有机会得以呈现，我们也才有机会经历和感受。三十二年前，女儿方登在听到妈妈作出“救弟弟”的决定后，便认定了妈妈不爱她，这种怨恨植根于她的心中，三十多年，始终未曾忘记或有半点消退。幸而她活了下来，活着与家人重逢，活着了解了母亲的苦衷，活着化解了困扰她三十二年的梦魇。如果当年她在水泥板下死去，那么，她和母亲，这件事将成为永远的遗憾。片尾，方登跟着弟弟和妈妈来到墓园，看到那块属于自我的墓碑，她百感交集：“弟弟，活着真好。”
人说“未知生焉知死”，而我却认为，正是因为死亡的来临和那些痛彻心扉的离别，才使生者体外体悟到生命的尊严和可贵。正因为死亡，我们拥有坚强，我们不惧离殇。
活着真好啊（通用15篇）篇六
为自己活着现实社会充满了大大小小的明星，以及大大小小想出名的人，对于明星这个概念，我一直想说。
所谓的优秀，都是社会的主流审美观造就的，例如主流的审美观，潜意识规定了长成怎样才好看，歌唱的怎么才好听。于是提取出了符合标准的人，成为明星。
所谓的不执著，对于明星，喜欢可以，那是一种内心对美好的追求。
但不要迷恋，那些为了明星相互贬低骂架的粉丝，可谓极其肤浅。
你这一世？不为自己活着。不认为自己最优秀，。
偏偏把自己拴在一个盲远的幻光上。
那些所谓的背后黑幕。以及炒作。你了解多少？
也许一个让你感动，让你铁了心支持某位明星的小事。
只是策划了很久的炒作。你的所谓支持成就了别人的名利。
那你自己呢？
你的人生。
难道不能为自己活着吗。
你就是最优秀的。
你就是自己的明星。
看清吧。
努力的为自己生活着的人。
你们才是最棒的。
活着真好啊（通用15篇）篇七
我的人生好像总是一波三折。
从结婚生完孩子，我的身体就一直不好，后又遇上了难缠的慢性病，与医院和药品从此结下了深深的缘。长久的病痛，常年的服药，让我对小病小灾已毫无惧怕。
前段日子又偶遇慢性失血，到医院去找一中医，中医自称医术祖上传承，他告诉我没事，喝点红枣枸杞茶就行，我欣然接受。只是脸色一日胜似一日苍白，直到那晚感到自己已无人的迹象，我不敢闭眼，怕闭上再也睁不开，对面屋里还睡着我心爱的儿子。夜漫长而恐惧，好不容易捱到天明，告知远在百里之外开会的先生：“恐怕要去医院了。”电话叫了离家最近的外甥女，让她过来给我做顿好饭，送我“上路”。
很快，大姐和外甥女一起来了，一个做饭，一个洗衣收拾好久未打扫的房间。吃了可口的西红柿鸡蛋面，我挣扎着要起来收拾东西，阵阵眩晕不时袭来，我像一片枯叶多想再枝头多停留片刻。
先生终于回来了，要抱我下去，我不肯：他最近身体也不好。外甥女扶我走下了二楼，快到车旁时，一阵眩晕，眼前一黑，我失去了知觉。
片刻之后，意识朦胧，胃里像有无数只蚂蚁在蠕动，强烈地呕吐喷薄而出，我听得到姐姐抓报纸的声音，听得到姐姐要拿她的纱巾接污物，想伸手阻拦却不能，心像被无数只手狠命地抓捏着，不能呼吸，天旋地转，世界一片黑暗，我跌入了无底的深渊。
我的身体像羽毛一样轻盈，失去了重量，在黑暗的时空中飘来飘去；又像千斤磐石，纹丝不动，深深地扎根在大地上，想动一下根本不可能。
这是什么地方？这么陌生，没有花草鱼虫，没有树木阳光，只有无尽的黑暗，我飘了好久，一阵猛烈地翅膀拍打岩壁的声音响起，哦，是蝙蝠，只有蝙蝠才喜欢黑暗。是食人蝙蝠吗？我要成为他们的美餐吗？我想逃离，身体却无法动弹。
我感到无数只大蝙蝠齐刷刷地朝我撞来，许是闻到了美味吧！我绝望地闭上了眼睛。灵魂却逃离了这架破败不堪的躯壳，在上空高喊：“我不能死，不能死，孩子，妈……”
一声长啸，世界苏醒了，我活过来了。一只温柔的手抚摸着我的头，像妈妈的手，我极力地睁开疲累的双眼，看到自己躺在车上，朦胧中，姐姐惊恐的眼睛有了一丝希望的光，她的手颤动着，两行热泪长流不止。我转了一下头，眼前是一个面色凝重的男人，双手紧张地握着方向盘，眼睛直勾勾地盯着前方，车子在轻轻地摇晃中快速前行。
一缕阳光射了进来，刺了我的眼，我眨了一下眼，却舍不得闭上，心想：“活着真好！”。
几经周折，车子停在了住院部门前，外甥女租来轮椅，先生抱我坐上轮椅，大姐扶着虚弱的我，外甥女推我走进住院部。
住院部里，人山人海，电梯里拥满了人，看到苍白地脱了人形的我，人们自觉地为我挪出了一方空间，有人走了出去。到了医生办公室外，拥挤喧闹的楼道因我的到来而寂静下来，人们用惊讶、不安的眼神看向我。
住院、检查、输血，医生的果断总是救命的法宝。找输血证，外甥送来了；联系血库：无血源，ab型血最近紧张；联系中心血库，上帝终于肯眷顾我了，最后一袋血送来了。
天黑了，二姐也来了。黑夜像一张无形的大网笼住了人间。血一滴一滴流进了我的血管，融进了我的身体，像干涸的土地遇上了绵绵春雨，滋润而温暖。这里流动着父母的血脉，还有一个陌生的不知名姓的人的血，是他们给了我生命，让我活下来，我有什么理由不珍爱宝贵的生命、高贵的灵魂和无限美好的人间，我在心里默默地告诉自己：你不是一个人在前行，热爱生命吧！
黑夜，无尽的黑夜，我无法入眠，大姐、二姐、先生三人困倦地待在床边，眼睛直愣愣地望着我。我的泪水悄然滑落，这就是深情，剪不断的真情，幸福和愧疚在心中蔓延，哦，我的亲人，谢谢你们！邻床响亮的呼噜声响起，为这漫长的夜注入了一丝活力和韵律。
“几点了，天咋还不亮？”我焦躁不安地问，心慌乱地快要跳出胸膛，大姐喂我喝了几口水才安稳下来。
“天快亮了吗？”
“五点了，快亮了，你看东边已露出了鱼肚白。”先生轻轻地掀开了半边窗帘，我看到了那抹亮光，那是曙光，是黎明的曙光，是生命的曙光，我终于逃离了医生口中的“危险之夜”，我活过来了！
一轮红日从地平线上缓缓升起，万道金光洒向大地。我闻到了春的气息，听到了花开的声音，看到了天空飞翔的风筝、孩子的脸、母亲的笑容和先生脸上的那抹柔情。
活着真好啊（通用15篇）篇八
不记得是第几次，我走出家门；不知道是第几次，我被骂是猪头、疯子；不晓得是第几次，我还会回到那个家里。
高考过后，书桌就不再是我归属的地方。更多时候，我只是在游走，游走在城市的某个角落。双手轻轻的罗列在前，像是一个骄傲的公主，我的脚步一直向前。
早已经忘记，自己提笔的样子；早已记不起，自己专注写作的样子。
不知道是该后悔，还是应该痛哭？听着他们说我自作自受，我也想不出回应的方式，唯一能做的，就是选择沉默。是的，我已经别无选择。
放弃梦想的那一刻，我以为我挽回了亲情。直到被老师当头棒喝，我才醒悟：一切都晚了！我唤不回他们对我的爱，我也捉不住自己对未来规划的蓝图。我，一无所有。
面对讥笑，面对辱骂，面对惋惜……我身体里的细胞，早已无法做出相应的“报答”。
我，还要一直这样走下去。
我，还要一直这样活下去吗？
活着真好啊（通用15篇）篇九
一位得知自己不久于人世的老先生，在。
日记。
簿上记下了这段文字：
“如果我可以从头活一次，我要尝试更多的错误，我不会再事事最求完美。”
“我情愿多休息，随遇而安，处世糊涂一点，不对将要发生的事处心积虑计算着。其实人世间有什么事情需要斤斤计较呢?”
“可以的话，我会去多旅行，跋山涉水，更危险的地方也不怕去一去。以前我不敢吃冰激凌，不敢吃豆是怕健康有问题，此刻我是多么的后悔。过去的日子，我实在活得太小心，每一分每一秒都不容有失。太过清醒明白，太过清醒合理。”
“如果一切可以重新开始，我会什么也不准备就上街，甚至连纸巾也不带一块，我会放纵得享受每一分每一秒。如果可以重来，我会赤足走在户外，甚至整夜不眠，用这个身体好好地感受世界的美丽与和谐还有，我会去游乐园多玩几圈木马，多看几次日出，和公园里的小朋友玩耍。
“只要人生可以从头开始，但我知道，不可能了。”
活着真好啊（通用15篇）篇十
闲暇之余，观看了电影《归来》、《活着》，随着剧情起伏我心潮澎湃，不由发出感慨：活着真好！
《活着》中的主人公福贵一生坎坷，从富家子弟到一贫如洗，经历了妻离子散，残酷战争，儿女相继离世，面对一个一个的悲剧，一次一次的打击，他仍然坚强地活着。
他对害死他儿子的好朋友春生说“不想活也得活，咱俩可是从死人堆里爬出来的，活着不容易啊。”
多年过去了，每个月的5号，归来的焉识总会拉着婉瑜出现在车站，等着永远不会归来的爱人。
爱人就站在面前却不认识，这种场景让人感到凄凉，但比起福贵来，他们又是幸福的：不离不弃，守着彼此一起慢慢变老。
故事中的主人公都太苦了，或许，只有经历了这样的苦，才懂得更加珍爱生命。
当你懂得连活着都不容易时，别的还重要吗？
活着真好啊（通用15篇）篇十一
那年的那天，在温柔的细雨中你撑着油纸伞向我走来。孤独的双眼隐藏啊伞下，忧郁的眼睛和我向视，彼此一笑。你近了，将你的手慢慢伸向我。张开，一个铃铛。我伸出手，接了你的铃铛，虽然我不懂，但是我还是接了。
匆忙之中，随着铃声响起，我走了。在我转身的那刻，你的眼神有了种哀怨，也许，你在我走后还在那里呆了很久，我不知道。你哀怨的眼神从是那样，但是，我不懂。
也许我已经转了一圈，不知不知之间我又回到了那个雨巷。我的铃声吸引你了你的眼神，你的眼神还是那样孤独和犹豫。我虽然不知道我为什么回到这里，但我还是回来了。而我却没有停留，离去的时候，你还是那样孤独。忧郁而且多了一丝失望。
但是，我还是不懂。
又是在一个下着温柔细雨的巷字里。我慢下了脚步，看人来人往。看你给我的铃铛，想起你孤独。忧郁的眼神。忽然发现自己是多么的孤独。
于是。我发现了我浪迹的目的。
于是，我懂了。
铃声响起，我有回到了那巷子。
活着真好啊（通用15篇）篇十二
许多人说：长大真累，我真不想长大！可我却不以为然，人一生下来不就是要长大的吗？时光不会停留，所以，与其无奈的留恋以前，还不如精神抖擞的迎接明天！我的愿望恰恰与其他人相反，我相信，长大一定比过家家好玩！
当我不听话的时候，妈妈总是会戳着我的额头说：“真是不懂事；”每当幼儿园的老师说：“小朋友们我们一起做游戏吧！”时，我都会在心里抗议：我不是小孩子了！
长大的感觉真是爽极了！但长大这个词对我来说好远啊！也好奢侈。只有每次和弟弟妹妹玩的时候，我都会觉得自己真是长大了！每次意见不统一的时候，姑姑就会说：“听姐姐的！”我的发言他们百分之百的会同意!所以你每次可以看到这样一个情况：我指挥者弟弟妹妹在沙坑里摸爬滚打，而我在一旁什么也不做。
我想长大的愿望又在酷贝拉里得到了满足。一进酷贝拉的大门，我就迫不及待地拖着同学到国药馆里。在国药馆里，我俨然成为了一位小小的药剂师，抓药、称药......一切都进行的井井有条。时光飞快地逃走了，短短的五十分钟就结束了！再换服装的时候，我甚至有点担心，我出了这个门，我又会变回那个不谙世事的小孩子了！
我多么想快点长大啊！长大后我就可以自己生活，自己赚钱；长大后我就可以随心所欲；长大后我就有勇气一个人在家了......总之，长大的好处说三天三夜也说不完!
虽然大人们常说：“社会看起来安全，其实危机四伏。所以要我们来保护你！”可是我却不这么想，社会上的危机不是三言两语就讲得清的。我们迟早会接触社会，何必不让我们亲身经历一下呢？既然初生的牛犊不怕虎，那就让我来当初生的牛犊吧！
已经是十二岁的我就快迈进十三岁的门了，这就说明我的童年已在倒计时了！老天啊，让时间快点过吧！
活着真好啊（通用15篇）篇十三
人们常说：“活着有什么意思？”活着当然没有意思。
看那繁华的大街上，人们涌来涌去，我不禁感到迷惘。
我想，漫无目的的人生就等于只是活着。
当还是学生的时候，人人都有心中的理想，哪怕是千篇一律的，却都努力着。然而，走上了工作岗位，就像来到了一个华丽的大平台，再不肯往上走了，不是为名为利，为钱为权，就是醉生梦死，浑浑噩噩，终其一生。这样的活法，不感到厌倦？连厌倦也无所谓了，那活着真是没意思了。
我们还是学生，当跨出校门，走上工作岗位，我们还会是我们吗？到那时，天哪，我无法想象。我的同学们是什么样了，我自己又会是个什么样！
提到这些，真令人担忧。
不，我不相信。
活着真好啊（通用15篇）篇十四
当我们出此刻妈妈的肚子里，我们就是一个小生命，都很渴望看到外面的世界，于是，十个月后我们“破壳而出”，那一天起，我们的人生才真正开始。
活在世界上感受爱，真好！从出生那刻起，我们就收获了许多爱，母爱、父爱和家人的爱。我们从小就在母亲和父亲的怀抱中长大。他们总是会给予我们很多的关爱，让我们在欢乐、和睦的家庭中成长，有一个欢乐的童年，健康地成长。
活着感受友情，真好！长大后，我们遇到许多的人和事。从互不认识的人，变成形影不离的好朋友，互相关心，互相帮忙，是他们给了我在这个世界上除亲情外最珍贵的东西——友情。
活在这个世界上，每个人对这个世界有着不一样的看法，有的人认为这个世界对他们不公平，是黑暗的。而有的人即使认为世界是黑暗的，他们也能乐观地去应对。就像那些轻生的人，他们把生命看得渺小，看得卑微，他们没有想到过父母如何辛苦地把他们抚养长大，没有想到过那些关心在乎他们的人。
我要感激母亲，是她把我带到这个世界上来，让我活着感受生命的价值，感受亲情和友情。活着，让我变得乐观和欢乐，让我看到这个世界的完美和阳光的一面。
活着真好啊（通用15篇）篇十五
曾经一场车祸把我送到了生死的边缘。那一刻突然产生的奇怪的思维在我心里虽已尘封多年，可我依旧记忆犹新。那一刻突然冒出来的奇思妙想让我时而反思，似乎依旧无从解释。于是，只好常常勉强地自圆其说，权当是人类原魂的本能反应罢了！
随着“轰”的一声巨响，在前面的拖挂突然违章耍流氓般的急刹、变道，在笔直的高速上驱车疾速行驶的我，在冷静地制动和避让都无济于事的情况下，我又异常冷静的选择了撞车。我坐正了身子双手紧握方向盘，绷紧全身每一块肌肉甚至每一根神经聚精会神地撞了上去。
那“轰”一声巨响，我总觉得应该是发自我内心的似的。随之，时间仿佛静止了，世间的万物都归于宁静。
就是这股深深的遗憾和强烈的后悔让我的意识越来越清晰，终于，我决定：我不能死！不能死！我心里默默地反复默念着。恍惚间，我隐约感到我脸上有一丝丝热流在缓缓游动，蚯蚓般的。我不自觉地伸手一摸，黏糊糊的，潜意识告诉我，那是血！
于是，我猛地醒了过来……。
我与前妻已经离婚多年。纵然离婚，也不像常人一样争得你死我活，吵得不亦乐乎。我和她都很开明，公认的既然缘分到了尽头，没有多少感情将就着如行尸走肉般生活还不如早些分手。
离婚了，表面坚强曾经有过错的我，心里常常泛起内疚，心里常常默默地想象着有朝一日要亲口告诉她：冷落了一份感情，离婚是必须的，而且再回到从前是万万不可能的。但是千真万确，这不是我内心深处想要的结果！我内心深处还怀念着过去那份美好——这，就是我要说的话。
我怎么也想不通，当年几乎已经淡忘已久了的愿望，怎么会在那一刻异常清晰地显现出来。是人类善良的本能？还是割不断亲情所致？或者人的内心深处有一个连自己都不了解的自然的私密空间，储存着人们本能的遗憾和忏悔？我百思不得其解。
在我清醒过来之后，我突然发现：活着真好！不过，我从中更是参悟出了一个道理：为了让你的明天不因今天后悔，人要活在当下，不要过多的去计划明天！