范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
搞笑篇一
小孩的鸡鸡(打一成语) 答案 来日方长
女人失禁(打一英文单字) 答案
女人尿秘(打一英文单字) 答案
与假人爱爱(打一省份) 答案 甘肃 (干塑)
石女(打一成语) 答案 一窍不通
偷情(打一水果名) 答案 蜜柑
丈人的膏丸(打一国名) 答案 约旦
****女人坐电线 打一植物 蓖麻
女人坐在石头上 猜英语单词 because (*考石)
男的不穿衣服坐在床上等女的 打一成语 坐以待毙
女人的内裤 打一政府机构 党中央
****(日本地名) 答案 箱根
****(台灣地名) 答案 溪头
****(歌名) 答案 亲亲我的`宝贝
寡妇睡觉(打一官场用语) 答案 上没人
我肚贴你肚,你肚里有我一个物。(打一物) 答案 石磨
娼妓罢工 猜一次战争的名字 抗日
人妖表演 打一国家联赛 甲(假)b
群男人看黄色录象(打一体育项目) 答案 赛艇(挺)
男人未上过女人(打一外国作家) 答案 莎士比亚
光屁股坐板凳(打一成语) 答案 有板有眼
撅起屁股望天(打一成语) 答案 有眼无珠
多夫制(打学校用语) 答案 同学(穴)
一男一女脱光了衣服面对面站着(打一成语) 答案 比上不足比下有余
搞笑篇二
商女不知亡国恨 出门犹带多兰盾
慈母手中线 游子饮血剑
床前明月光，光头憋冰霜
狗吠深巷中 单中不给送
清明时节雨纷纷，各种队友各种坑
别人笑我不买眼 我笑别人浪费钱
孤帆远影碧空尽 草丛惊现蛮易信
十步送一人 千里送超神
相见时难别亦难 碰见赵信菊花残
垂死病中惊坐起，忘了买红叉
我自横刀向天笑，剁人只需用三刀
问君能有几多愁，上单遇慎万金油
春眠不觉晓，剑圣到处跑；夜来刀剑声，一塔被偷了
花有重开日，人无再一血
一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来
风萧萧兮易水寒 提莫死个百万盘
出门神装是何人，走近一看马化腾
问君能有几多愁，恰似队友秒送4人头
无尽几时有，回程问商店，不知六格神装今昔是何年，我欲补兵打钱，又恐被抓玩完，脆皮不胜寒，速度出轻语，再硬也打穿！
垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里？
醉卧沙场君莫笑，打野gank几人会？
醉里挑灯看草，跪回自家温泉
枯藤，老树，昏鸦；插眼，带塔，拆家
德邦自古高富帅，一只红杏出墙来。
上至三十三重天，狐狸妹子美如仙
下至九幽路黄泉，各种天坑无力填
且过十万八千里，诡术妖姬把胸挤
不羡幽冥不羡仙，解说惊现易中天
天苍苍,野茫茫,德帮草丛四流氓
问君能有几多愁，恰似狂徒无尽粪x流。
风萧萧兮易水寒，只剩高地也翻盘
有 钱 不 一 定 有 道, 敢 摸 不 一 定 敢 草
排位生死两茫茫，不思量，自难忘，万米深坑，何处话凄凉，
垂死病中惊坐起，今天还没拿首胜
天若有情天亦老，红叉赵信死的早
赵信百战出红叉，不破菊花终不还
搞笑篇三
2. 老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
3. 你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
4. 小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。
5. .“是什么让你彻底爱上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”我喜欢这样简单纯粹的爱情。
7. 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
9. 小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办?妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问。
11. 从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说：小样，不找个拖，还整不了你!
12. “你的嘴真甜”“你要尝一下吗”
13. 记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。
14. 喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
15. .玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。
16. 此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!
一天， 他说：“分手吧!”她说：“好。”她说：“走一百步吧，以后见面还是朋友。”他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在她的怀里。他愣住了!她平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!而她也顺势扔开了藏在背后的板砖。。。
17. 从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。
18. 对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。
21. 我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
22. 当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
24. 暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
25. 买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。。。
26. 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
28. 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
29. 学生：老师，我想请假一天。老师：什么理由?学生：我爷爷快不行了。老师：你爷爷不是去年就已经过世了吗?学生：这次是我家隔壁的王大爷。老师：那跟你有啥关系?学生：是我奶奶非得让我和我爸去给他送终。
31. 曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
32. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
33. 女友突然发来消息：“我看错你了!”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。
36. 数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!
37. 老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
38. 人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
39. 小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
搞笑篇四
新年快乐！这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于1.5吨的祝福砸在你身上！ 新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！
痛苦是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。新年快乐！
如果我有一棵快乐草，我想将它给你，我希望你快乐；如果我有两棵，我会给你一棵我一棵，希望我们都快乐；如果有三棵，我会给你两棵，希望你比我快乐！
搞笑篇五
一、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
二、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
三、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
四、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
六、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
八、私奔的缩写是sb，av在键盘后面跟的还是sb。
九、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
十、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
十一、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
十二、哥只不过是个局，而你却入了迷。
十三、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
十四、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
十五、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
十六、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
十七、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
十八、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
十九、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
二十、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
二十一、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
二十二、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
二十三、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
二十四、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
二十五、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
二十六、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
搞笑篇六
1. 一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。
2. 一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
3. 周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
4. 和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机!
5. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
6. 飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊!稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊!
7. 女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥?”“高速的速。”“这个呢?。”“hl的贿。”“这个呢?”“爸爸你去看电视好吗?我很忙，没时间教你认字”。
8. 我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊!
9. 和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不?我。。。
10. 就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
11. 爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱!第二天，儿子拿着100分的卷子给爸爸，爸爸说：100分就是1元，拿去花吧。。。
搞笑篇七
1、广告，这个球场很宽广，告诉他们能够来踢球了。
2、从前，——小明从前门进来。
3、你看，你看什么看!没看过啊!
4、照样造句，例题：你唱歌我跳舞，写：你杀人我放火!
5、姜维，昨日去菜场转了转，除了生姜维持上周的价格外，其他菜都涨了价。
6、好美，那女孩好美，好想和她在一齐哦!
7、张飞，经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。
8、立刻，我骑在立刻!
9、关平，咦，门口这个电灯开关平常不是好好的吗，今日怎样不灵了
10、青春，草好青，春天来了!
搞笑篇八
1. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
2. 轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
3. 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
6. 夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
7. 今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
9. 课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道?小红：孙悟空最厉害，他有七十二变;小强：不是，是观音，她会念紧箍咒;东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗?小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
10. a：作业做了没有?b：坐了!喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊?那给你。
12. 尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
13. 和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
14. 昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了?”“喂喂喂”。。。