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实用相声表演介绍词（案例19篇）篇一
甲：我们家是吹牛世家！
乙：我们家还是吹牛专业户呢！
甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！
甲：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？
甲：谁刚生下来就会爬呀？
乙：那怎么去？
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！
甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲：在这吹？没问题！
乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲：我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：哎呀，我发烧了！
甲：哎呀，我也发烧了！
乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙：我比树高！
甲：我比楼高！
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙：那你的脸呢？
甲：吹牛的人不要脸了！
乙：哎！-----。
2、经典相声段子：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
于谦：还真不错！
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
于谦：质量不行？
郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
3、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
4、白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了dd记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
5、dd文顺，拿的什么？
dd我妈给带的鸡蛋。
dd给我吃。
dd不给……你猜，猜有几个。
dd我猜出来你给我一个。
dd……你要猜出来我把这两个都给你。
dd……5个？
6、dd是一假牙。
dd赶紧扔了吧。
dd别扔啊，多可惜。
dd怎么呢？()。
dd栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
7、“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问――在春秋战国时期啊……”
8、9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！
9、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
10、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
11、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
12、“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”
14、郭：哎――！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇二
乙：（山东口音，拉长，由远到今）班――长，等―等―我！（大声喘气，急切的跑上台，左手叉腰，右手不住的扇风）班长，说好今天让我上台表演，你怎么不叫我就个人来了！
甲：（一边面带微笑的注视台下观众，一边小声交代）你先下去，这正演节目呢！一会儿到下面再说。
乙：(大声急切)不是啊！可不能这样。
甲：（继续面带微笑注视台下观众）这相声啊！
乙：（不停的拉班长的袖子）班长！班长！（在班长四周打转）。
甲：（还继续面带微笑）相声啊！（忍无可忍）立正―稍息―立正―向右转―跑步走。
乙：（按口令执行，跑步下台）。
乙：一，一二一（跑步上台，向班长跑来立正）报告班长，我回来了。
甲：（双手抱头，痛苦状）我的妈呀！你怎么又回来了？
乙：报告！你让我跑步走，我就跑步走，因为地球是圆的，所以我就跑到原点了，难道班长认为地球是方的！哎！班长也太没有常识了吧！
甲：（又气愤又无奈）怕了你了！不是不让你演，你知道相声最重要的是什么吗？
乙：这个谁不知道啊！相声啊！讲究的就是“说学逗唱”了！
甲：那你会吗？
乙：（大声）那当然――（声调降低）不会了!
甲：（神气）就知道你不会，所以才不让你上嘛！
乙：那你会吗？（不服气）。
甲：我当然会了！（骄傲）。
乙：那我就来个现学现卖。
甲：你敢跟我比（不相信）。
乙：比就比！who怕who！
甲：那咱们就先来比这个“说”！
乙：当然没有问题！
甲：好！听清楚了！
哥哥弟弟坡前坐，
坡上卧着一只鹅，
坡下流着一条河，
哥哥说：宽宽的河，
弟弟说：白白的鹅。
鹅要过河，
河要渡鹅。
不知是鹅过河，
还是河渡鹅。
乙：（挠挠头）我――恩――。
甲：怎么样？来不了了吧！好了好了赶快下去吧！我这里正忙着呢！
乙：你别看不起人！你那个算什么，我给你来个现场发挥！听清楚了――。
营房里出来两个排，直奔正北菜园来，一排浇波菜，二排砍白菜。剩下八百八十八棵大白菜没有掰。一排浇完了波菜，又把八百八十八棵大白菜掰下来；二排砍完白菜，把一排掰下来的'八百八十八棵大白菜背回来。
（神气的眼神看着班长）。
甲：耶！小子不错嘛！好！接着来“学”！
乙：等着你！
甲：走到台下（从口袋里拿出一个毛线帽子戴上，弯下腰，背着手，把眼和嘴嘬起来）小五！
乙：一回头！啊！（惊讶）像！真像！真像我妈！
甲：（照着乙头上一巴掌）死小子，什么像！我就是你妈！多久没有见！就把你妈给忘了！
乙：嘿嘿！被逗了！哪是我妈啊！
甲：（大声，拉长声音，坐在地上）哎呀！我的命怎么这么苦啊！生了个儿子不认我啊！我干脆死了算了！
乙：（尴尬的看看四周）好了！赶快起来了！我认你就算了！
甲：（继续哭喊）什么叫算了啊！我好命苦啊！
乙：好好！不是算了！您就是我妈！妈！起来吧！
甲：（一下子蹦起来！）小子！认输了吧！
乙：认输！你不仁就不要怪我不义了！（跑步下台）你等着！
甲：哎！小孩子就是小孩子!承受不住打击的！算了我们还是说我们的吧！这相声啊――。
乙：（穿件女装，头上包着头巾）亲爱的，我找了你半天，你原来在这里啊！我可想死你了！（上前就要抱）。
甲：（吓了一跳！说话吞吐）等――等一下！同志，你认错人了吧！我不认识你啊！
乙：我怎么会认错呢！你就是我亲爱的！
甲：（生气）你这个女同志怎么这样呢？一点也不害羞！怎么能随便叫别的男人亲爱的呢？
甲：哎！（无奈的表情）（大声吼）我什么时候说爱你了！我根本就不认识你！
乙：（害怕的缩到一边，继续抽噎）好啊！你不认我，那也没有关系！我找你领导去，我告诉他们你使乱终弃！你喜新厌旧！（作势要走）。
甲：（一把拉住）等一下！算我服你了！你说吧！到底想怎么样？
乙：（强压得意）除非你认输！
甲：（无奈）好！我认输！（惊醒）什么！认输！（赶快回头）。
乙：（摘下头巾，脱下女装！）嘿嘿！（不好意思的笑）。
甲：（恼怒）好啊！（哭笑不得）行！算你小子有种！
乙：我本来就不错！（骄傲）。
乙：（急切）没有！没有绝对没有！这些都是给我妹妹买的！
甲：哦！原来如此！可不能在外面乱搞男女关系啊！（摆足架子）。
乙：（小声）摆什么架子！我在心里偷着想你能怎么样我！
甲：什么？你在那里嘀咕什么呢？
乙：（大声）我说班长教育的是！班长，我们说下边的吧！
甲：好！差点被你小子给蒙了！下边我们说的是“逗”！这次我就不亲自示范了！看你自己的了！
乙：我自己啊！（思索）那我就来段这个吧！（拿出一个快板）。
竹板一打走上台，
心中歌儿唱起来。
今天不把别的讲，
单把支队说一说！
支队好，支队妙！支队领导呱呱叫！
条例宣传见成效。
法规意识大提高。
依法使用和管理。
形成氛围最重要。
防火检查重点抓。
年年执法大检查。
四种手段齐运用。
严清细查成果大。
排除干扰查隐患。
消防执法不能乱。
防火救火是重点。
天兵神降保安全。
年年工作效率高。
服务人民态度好。
支队长政委互配合。
工作进程大提高！
规章制度要把握。
法规落实在基层。
抓好培训不松懈。
管理水平有飞跃。
设施建设抓得紧。
网络信息筑平台，
天下大事一网收，
全新规划展宏图。
英特网上有窗口。
信息快速传全球。
幽默动画有新意。
消防故事显身手。
深入基层去调研。
走访企业搞宣传。
人民赞誉不绝口。
工作作风是一流。
警铃叮铃铃响。
警车呜呜呜出。
大火小火我维护。
保管恶魔不张狂。
接天莲叶无穷碧。
映日荷花别样红。
雄心壮志卫蓝天。
精神浩气贯长虹。
新年要做新贡献。
再接再厉谱新篇。
百尺竿头须进步。
来年更上一层楼。
百尺竿头须进步。
来年更上一层楼。
一层楼！
甲：（不由自主的打节拍）。
乙：（快板结束，得意的谢幕）。
甲：好小子！什么时候练了这么一手啊！
乙：呵呵！（不好意思）犯错误，被你罚站的时候！
甲：好啊！罚站你竟敢开小差，不过，也算值得了！不错！不错！
乙：（兴奋）那是不是可以说下一个了！
甲：小子记性不错！还知道有一个呢！那我们就来这个“唱”！
乙：（激情高涨）好勒！
甲：那你说你唱什么吧！
乙：随便！
甲：小子口气不小啊！
乙：那是当然！我这几年兵可不是白当的！
甲：那就来几首吧！
乙：（演员可以根据自身需要选择演唱的曲目）。
甲：（陶醉状）。
乙：班长！我唱完了！
甲：（迷糊）完了！已经完了吗？（回过神来，大笑）我终于发现一个人才了！走！我们找队长去！我一定让队长好好表扬你！（拉着就走！）。
乙：不是！班长！我们比试是完了！但你还没有答应要我演出呢！
甲：还演什么啊！刚才就演过了！
乙：（惊鄂的跟着班长走下台！）。
（全场结束）！
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇三
《白蛇传》是一段儿描写青年男女自由恋爱的神话故事，内容非常动人。
在杭州啊，有个书生叫许仙，有一天逛西湖去可巧下雨了。正这时候来俩大姑娘――就是白娘子和小青――找他借伞。哎，从这儿起就交上朋友了，一来二去，俩人有了感情啦，后来就结婚―成夫妻啦。您看多好。
要不现在有的小伙子一到下雨天儿，就夹把雨伞在公园湖边儿上溜达呢。那是干什么呢？那……那是憋着等白娘子哪！
其实啊，白娘子和许仙的媒人并不是雨伞，是小青！怎么见得是小青给做的媒哪？我有证据。您看现在市场上卖的酒当中有一种酒，叫“青梅酒”，哎，就可以说明这个问题，怎么？“青梅酒”嘛，青梅酒，青梅酒――小青为媒能长久！
那位同志说了：要是“红娘”给做的媒呢？那您就喝“红玫瑰”吧！为什么哪？红玫瑰――红娘为媒才可贵哪！
嘿！
本来呀，许仙和白娘子夫妻俩感情挺好，生活得很幸福。可是这里边有人给破坏。谁呀？法海！法海是金山寺的和尚，许仙去金山寺烧香的时候，让他给截住了，说许仙面带妖气，家中有妖精。许仙不信哪，他让许仙在五月初五过端阳节的.时候，给女娘子喝点儿雄黄酒。结果白娘子现露原形，变成一条大白蟒，把许仙吓死啦。
白娘子酒醒以后，一看：坏啦！赶紧去昆仑山盗来灵芝草，把许仙又给救活了。可是从打这儿起夫妻俩的感情就冷淡了，许仙老躲着白娘子，总疑心她是妖精。
这怎么办呢？后来呀，白娘子想了个主意。有一天，白娘子陪着许仙到后花园去游逛，来在一片草地，白娘子就说了：
“许郎，五月端阳，你瞅见一条大白蟒，就疑惑为妻我是妖精，好，你来看。”
说着话，由袖筒儿里掏出一条白手绢儿来，往草地上一扔，说了声：
“变！”
嗬！当时在草地上就盘起一条大白蟒，八丈多长，水桶粗细，眼如铜铃，血盆大口，三尺多长的芯子，突突乱窜！可把许仙吓坏了。白娘子笑了，说：
“许郎，别怕！”
用手一招，说：
“走！”
您再瞧，草地上这条大白蟒顿时踪影皆无。只见半空中飘落下一条手绢儿来，白娘子用手一接，塞到袖筒儿里了。
“许郎，这回你清楚了吧，那天为妻是跟你逗着玩儿哪。”
许仙看完以后，疑心病去掉了。当时说了一句话，把白娘子都给逗笑了。
“嗯，这回我明白了，你不是妖精，你是变戏法儿的！”
悖
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇四
后汉三国有一位忠厚人,此人姓鲁,名肃,字子敬.
只皆因刘备当阳大败,夏口屯兵.鲁肃同孔明过江东,舌战群儒,对周瑜念《铜雀台赋》,。
言说曹操下江东所为二乔,以乐晚景.气坏周公瑾,那周瑜才与曹操势不两立.
阚泽下书,怒打黄盖,庞统献连环之计,周瑜用火攻.只皆因欠东风,。
周郎身染重病,南屏山借东风.周瑜密差丁奉,徐盛去杀孔明.
赵子龙箭射篷绳,孔明才得活命.火烧战船,曹兵大败,荆襄九郡,。
俱为刘备占领.到后来屡讨荆州,刘备总是不还,竟自难为鲁子敬,。
那金圣叹老先生批三国说:“鲁子敬是一位忠厚人也.”
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇五
甲：(唱《南泥湾》）往年的南泥湾，处处是荒山……。
乙：嘿!唱上了。
甲：(摊开两手唱）没呀香烟!
乙：哎，你等等吧。
甲：干什么？
乙：歌词明明是“没人烟”，你怎么唱成了“没香烟”？
甲：我告诉你：当时的条件很艰苦，没烟抽。（摊开两手唱）没呀香烟!
乙：行了行了,你怎么老唱香烟？
甲：我就是干这一行的嘛。
乙：你是烟草公司的推销员？
甲：不对!
乙：你是香烟仓库的管理员？
甲：不对!
乙：你是糖烟酒商店的售货员？
甲：这回嘛……。
乙：对了？
甲：错了!
乙：你到底是干什么的？
甲：猜不着了吧？我告诉你：我是写电视剧剧本和电影故事片剧本的专业作家。姓夏名编，夏编。
乙：哦，原来你就是大名鼎鼎的瞎编。
甲：我编剧有个很大的特点，你知道吗？
乙：当然知道!
甲：有什么特点？
乙：每个角色手里都拿着一支香烟，搞得乌烟瘴气的，简直就是一群国际公害!
甲：你说这话，可就外行了。
乙：为什么？
甲：我告诉你：香烟是一种万能道具，放之四海而皆准。
乙：我看一点都不准。
甲：我还给每位男演员设计了最佳动作。
乙：什么动作？
甲：点香烟。
乙：（指着甲对观众，以下同）这个角色一出场，
甲：叭!（跺脚挥手，做夸张的“按打火机”动作，乙同时往后一缩。甲做“点香烟”动作。以下同）先点着一支香烟。
乙：这个角色要开口说话了，
甲：叭!先点着一支香烟。
乙：这个角色要动手干活了，
甲：叭!先点着一支香烟。
乙：这个角色要坐下来休息了，
甲：叭!先点着一支香烟。
乙：这个角色要发脾气了，
甲：（伸手向乙）给我一支烟!
乙：（打甲手心）不给!哎，用别的动作不行吗？
甲：不行!别的都是女演员的动作，没有经过我夏编的批准，男演员一律不准使用!
乙：哇!真厉害!
甲：我还总结了三条宝贵的经验。
乙：什么经验？
甲：第一，角色手里没有香烟，我就没法来瞎遍。
乙：你就那么两下子。
甲：第二，角色手里没有香烟，演员就没法进行表演。
乙：胡说八道。
甲：第三，角色手里没有香烟，观众永远没戏看了!
乙：打死我也不信!
甲：这样吧，你来当演员，我来当编剧。
乙：我扮演各种各样的人物，提出各种各样的情况。
甲：我只能让你抽烟，不许你干别的。
乙：真的？让我来试试。
甲：哎，慢着慢着。
乙：干什么？
甲：把万能道具拿出来!
[甲从侧幕推出一个香烟盒模型。它高一米，下面安装四个轮子。正反两面写着：“野猪牌香烟”，两侧写着“二十万支装”。乙站在模型右侧。甲在模型左侧半蹲做“马步”，手摆好姿势面向乙。
甲：开始。
乙：我是负责破案的公安人员。
甲：（双手轮流向前做“递香烟”动作）请抽烟。
乙：我是畏罪潜逃的杀人犯。
甲：请抽烟。
乙：我是顶天立地的革命英雄。
甲：请抽烟。
乙：我是出卖同志的可耻叛徒。
甲：请抽烟。
乙：我是一个有身份的大干部。
甲：请抽烟。
乙：我是一个小小的老百姓。
甲：请抽烟。
乙：（对观众）他大概是个机器人，不会做别的动作。
甲：少说废话!有什么情况？快说!
乙：我谈恋爱了。
甲：请抽烟。
乙：我跟大姑娘闹翻了。
甲：请抽烟。
乙：我心里感到很苦闷。
甲：请抽烟。
乙：我心里感到很高兴。
甲：请抽烟。
乙：我结婚了。
甲：请抽烟。
乙：我离婚了。
甲：请抽烟。
乙：怎么全都要抽烟？
甲：（收起姿势）我告诉你：香烟是一种万能道具，放之四海而皆准。还有什么情况？
乙：你听着。
甲：哎,慢着慢着。
乙：这是什么毛病？
[乙站在模型左侧。甲在模型右侧半蹲做“马步”，手摆好姿势面向乙。
甲：开始。
乙：我是个老头子。
甲：（双手轮流向前做“递香烟”动作）请抽烟。
乙：我是个小青年。
甲：请抽烟。
乙：我是个男的。
甲：请抽烟。
乙：我是个女的。
甲：请抽烟。
乙：我是个小朋友。
甲：请抽烟。
乙：连小朋友也要抽烟？
甲：（收起姿势）有人做过调查：我国烟民的数量，占全国人口的比例；都在不断增加，正在向世界冠军目标前进。开始吸烟的年龄在不断地下降，连小学生都在吸烟。
乙：看来，有关部门应该加大控烟力度，认真地抓一抓管一管。
甲：（恢复“马步”，双手摆好姿势面向乙）你快出情况吧。
乙：我急着要赶路。
甲：（双手轮流向前做“递香烟”动作）你走着抽。
乙：我在大街上等人。
甲：你站着抽。
乙：我闲着没事干。
甲：你蹲着抽。
乙：我要看书学习。
甲：你坐着抽。
乙：我累得浑身没劲。
甲：你躺着抽。
乙：我跟人打架，屁股受了伤。
甲：你趴着抽。
乙：我疼得不能动了，还怎么抽烟？
甲：（收起姿势）少嗦!我怎么遍，你就怎么演。
乙：简直就是胡编乱造。
甲：我告诉你：
甲、乙：（一边说一边互换位置）香烟是一种万能道具，放之四海而皆准。
乙：我就知道你要来这一句。
甲：没有情况了吧？
乙：多着呢!
甲：哎，慢着慢着。
乙：还有什么新花招？
[乙站在模型前方一侧。甲在模型后面半蹲做“马步”，双手举过头顶，类似投降的姿势。
甲：开始。
乙：我养的`猫死了。
甲：（双手轮流向前做“递香烟”动作）请抽烟。
乙：我养的狗死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的鸡死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的鸭死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的牛死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的马死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的羊死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的猪死了。
甲：请抽烟。（收起姿势）哎，怎么全死了？
乙：瘟疫流行嘛。
甲：哎哟，这可够兽医站忙一阵子的了。（把模型推到一侧）。
乙：我的嘴都抽筋了。
甲：我的手也抽筋了。没有情况了吧？
乙：有!
甲：哎，慢着慢着。
乙：干什么？
甲：把万能道具拿出来!
[乙站在模型后方一侧。甲把模型推到舞台中央，在模型前面半蹲做“马步”，双手举到耳边摆好姿势。
甲：开始。
乙：我的孩子死了。
甲：（双手轮流向后做“递香烟”动作）请抽烟。
乙：我的老婆死了。
甲：请抽烟。
乙：连咱俩都死了。
甲：请抽烟。
乙:。
(走到甲的身边)你有没有搞错？死了还能抽烟？
甲:。
(收起姿势)能!而且不用自己动手点火。
乙：在哪里抽？
甲：某某火葬场。（当地火葬场的名称）。
乙：嗨!（推甲）你先去吧!
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇六
甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）。
乙：咋啦？
甲：考试呗！
乙：没考好？
甲：（悲伤）嗯，都怪老师缺德。
乙：（惊讶）缺德？
甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！
乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。
甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？
甲；这你就别问了。]。
乙：（拍了拍自己的'胸脯）说吧，我替你作主。
甲：班级_____姓名_____学号_____。
乙：呸！填对一百个也没分。
甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！
乙：还有啥？
甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？
乙：（点了点头）对啊，这没错。
乙：（？）啥作文，说来听听。
甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了）好，你要为我作主啊！“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。。。。。。”
乙：这文章好啊，开头点题，继续。
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．。
．．．．．。
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处。
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）。
乙：几分。
甲：．．．．．．。
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛。
乙：哎，看来我们学习都有问题．。
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．。
乙：共同进步。
甲：做学习的比翼鸟。
乙：生活中的连理枝。
甲：身有彩凤双飞燕。
乙：心有灵犀一点通。
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
鞠躬下台。
[完]。
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇七
1)我媳妇就跟我说了“好好说相声，别的都甭管，把相声说好就行了”她这也叫望子成龙了。
2)高秘书，我得表扬你，聪明，悟性也好，给你舅舅露脸，你看你打的这字，才错了个。(于谦：不多)咱们看第二行。
3)高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
4)不明白任何情况就劝你一定要大度的人，这种人你要离他远一点，因为雷劈他的时候会连累到你。
5)现如今，不仅是相声界，我们这个社会充斥的假的东西太多，抽假烟、喝假酒、看假球、听假唱、穿假名牌儿、戴一假头套，天底下就王八是真的，还叫甲鱼。
7)能人背后有能人，能人背后有人弄。
8)我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
9)天下最不是人的就是人。
10)嫂子前列腺不舒服。
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇八
1)(拿着一块玉)施主，这是老衲亲自为您走光的!
2)妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。
3)我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃，五张一套。
4)遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。
5)好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房!
6)“爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?”
7)万事留一线，江湖好相见。
8)我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
9)马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
10)我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
11)牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么?这个，日本人用手一指：牛大便!
12)我买辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!
13)之乎者也懒把红尘望，纵身无蟒顶无纱，无有那一路杏花马蹄忙，也敢比无冕状元郎。
14)其实我挺厌恶那种不明白任何情况，就劝你一定要大度的人，离他远一点，雷劈他的时候会连累到你。
15)笑骂由你，人活为嘴。你夸我夸成一朵花我该吃饭也要吃饭，你背地吐我口水吐累了也得吃饭。我心平气和不搭茬不还嘴不上当持杯品茶水，隔窗看你在雨中慷慨激昂装神扮鬼捶胸顿足咬牙切齿找不着北，你美我更美。
16)找一个围棋表演艺术家为我们表演。
17)母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜!
18)小人永远是小人，他不会因为你的客气而有所改变，世上的恶人都是被怂人给惯出来的，我所做的是伸张正义。
19)你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
20)我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)。
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇九
甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说…。。
乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？
甲：说评书。
乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！
甲：我也不想火。
乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。
甲：嘿，我正谗的流口水，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。
乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。
甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？
乙：什么四大讨厌？
甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！
乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。
甲：和大宛同步。
乙：星光耀眼。夺人耳目。
甲：大幅偏偏，别有风度。
乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。
甲：我也会成为中老年人的`呕吐。
乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍你你就定格。在一拍你就接着说。
甲：好我们来一回！
甲：话说。
乙：（拍甲）。
甲：我还没开书呢你就插广告阿！
乙：不插广告你能火吗？——hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍甲）。
甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。
乙：（拍甲）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍甲）。
甲：我说到哪拉。
乙：五个大字嘛。
甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。
乙：阿！这武松还哪都去！
甲：是三碗不过岗！
乙：对。
甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。
乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍甲）。
甲：这武松正与阿香婆说笑。
阿！这武松还认识阿香婆呐！
甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。
乙：（拍甲）中国人喝中国的xo（拍甲）。
甲：这武松喝了一碗又以碗。
乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍甲）。
甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。
乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。
甲：没事感冒发烧。
乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍甲）。
甲：这武松！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！
乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？
甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！
乙：好打虎之前没广告了阿！
甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。
乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。
甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？
乙：哎哟！忘了！
乙：你这是怎么啦。
甲：我掉沟里啦。
甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？
乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！
甲：去……。
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇十
开场白:
男:迎来夏季，五月榴花照眼明;
女:迎来夏季，满架蔷薇一院香。
男:各位亲爱的嘉宾，评委，同学们大家 合:下午好。
男:欢迎大家参加第六届相声大赛，我是主持人**
女:我是主持人**，在精彩的比赛开始前首先让我们用热烈的掌声欢迎今天到场 的各位嘉宾评委(介绍嘉宾)。
男:去年，我们看到了同学们张扬的个性与才华。我相信这个激情四 射的舞台因为有大家的参与将会变得更加丰富、更加美好!
女:不错，作为一年一度的盛典，这里汇集了学校众多极富表演才华和文学天赋的同学，让我们共同度过这个激动人心的时刻!
男:让我们用青春的激情点燃奔放的舞台!
女:让我们一起来欣赏这场诙谐幽默的饕餮盛宴!
串词:
1.咱也年轻过童年，让人怀念;校园，让人留恋。时光如梭，我们渐渐成熟;岁月似箭，青春所剩无几。可是，咱们经历过、疯狂过、也年轻过。下面请欣赏郭聪聪、盛塞丹带来的《咱也年轻过》!掌声欢迎!
2.外语漫谈
3.说幸福
幸福是什么，是春日午后的一杯清茶，是夏日炎炎下的一片树荫，亦或是飒爽秋风后的累累硕果。有的人说幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打怪兽。瞧啊，接下来这三位就来给我们聊会儿“幸福”，表演者 梅向荣、韩婷、李文静。
4.毕业那些事
马上又到栀子花开，毕业离别的时候了，大四的学长学姐们即将离开学校，踏上崭新的旅程。毕业，是人生的一个转折点，事情肯定堆的一摞一摞的!呵，这不，王锐和张敏的事儿来了!
5.校园百态
6吊丝青年
“吊丝”，不再新潮;“茶叶蛋”，也即将过去。看看下面在座的各位，不是高富帅就是白富美，吃的肯定不是切糕就是茶叶蛋。吊丝的苦谁能懂啊。下面请欣赏由刘鹏飞和张佳鹏带来的《吊丝青年》。
7.满腹经纶
8.新虎口脱险
9.求爱
爱是什么?有人说，爱是全新的投入，是忘我的倾注，是纯真的洗礼，是勇敢的付出，是奋不顾身的追求，是无可阻挡的奔突。有人说，爱是黑夜的星光，是酷暑的清泉，是天上的彩虹，是寒冬的火苗，是全心全意的奉献，是弥漫一生的执着。下面请欣赏《求爱》，表演者顾云飞、张军可。
10.大老板
一个个都说无奸不商，但一个个又想着当老板发财致富，但老板真的好当吗?这不，下面这三位也忍不住道出了自己关于老板的想法，下面有请欣赏《大老板》，表演者丁键伦、许云辰、韩屹立。
11.蛤蟆鼓
俗话说的好“知之为知之，不知为不知”，要有谦虚好学的精神，可有人偏不这样做，打肿脸充胖子，下面请欣赏由徐志超、陈相尧带来的相声《蛤蟆鼓》。
12.程序那些事
大家计算机二级都过了么?可别看我，我可被程序那档子事儿整的够呛，一脑袋浆糊。这不，他们也一样，请欣赏《程序那些事》，表演者姜倩、陈琪。
13.堕落的大学轶事
大家觉得自己大学的生活过得怎么样啊? 我觉得我的大学生活还算充实，但每个人都有自己的独特性，可千万别像下面这两个人哦。请欣赏由陆婵、李雯带来的表演《堕落的大学轶事》。
14.瞎白话
瞎白话，在东北方言里指瞎说、乱说的意思。咱们平时生活里可不能随便瞎白话，可在相声比赛的舞台上，咱们比的不就是谁能掰吗。下面请欣赏相声表演《瞎白话》，表演者孙爽、富丽。
15.我的专场
相声，是个神奇的东西，它可不是非要两个人才能说的，一个人的单口相声照样可以吸引观众的眼球，精彩纷呈。下面我们就来瞧瞧这位仁兄的专场，请欣赏由崔晨刚带来的相声《我的`专场》。
16.好好学习
good good study ，day day up。咱们作为一个大学生，最主要的任务还是学习。您看，他们不也是这么认为的么，请欣赏《好好学习》，表演者 王海龙、王翰。
17.天天向上
说完了“好好学习”，当然接着就得聊聊“天天向上”咯，呵，这可不是湖南卫视，请勿跑偏。接下来请欣赏由赵光胜、柏鑫辉带来的表演《天天向上》。
18.我为歌狂
大家都爱唱歌么? 不，你们爱的肯定还不够深，下面这两位真真是极好的，为歌而狂。请欣赏《我为歌狂》，表演者陈国丰、陈柏宇。
19.有话坐着说
欣赏了这么久的精彩节目，大家坐的也有些耐不住了吧，可上面的表演者们可都是一直站着说呢，要不，也让他们坐下来?接下来请欣赏由陈剑桥、丁悦带来的表演《有话坐着说》。
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇十一
此人姓宁名俞,人称武子.
自从元角丧命,叔武被杀,元亘对狱,。
子虎旁听,庄子刖足,士荣斩首.
而宁武子周时其*不比*险之*,。
真乃大智若愚.
孔子有云:“宁武子邦有道则知,邦无道则愚.其知可及也,其愚不可及也.”
宁武子是个愚人.
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇十二
甲：不是我吹牛啊，你肯定没我说得好。乙：你怎么这样说话呢？我呀！就是比你强。
甲：那好我们来比比！
乙：比什么？
甲：我说一句，你也跟着我说一句，不能说错一个字。我不多只要三句，你说会说错。
乙：那哪儿能啊！
甲：不信你试试。
乙：好，试试。
甲：您几岁了？
乙：您几岁了？
甲：爸爸！
乙：爸爸！
甲：哎。
乙：你敢占我便宜。
甲：谁占你便宜。不是学说话吗？您也哎一声不就对了吗？说你不行吧。
乙：刚才我是误会了，重来，重来。
甲：好，刚才不算，现在还只要三句，我就能让你说走了。
乙：这回不会，开始吧！
甲：您几岁了？
乙：您几岁了？
甲：说吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。
乙：说吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。
甲：错了不是。
乙：没错啊！
甲：我说你不行吧。
乙：谁说的。
甲：那我刚才说错了不是，你说什么啦？
乙：我说：没错•#8226#8226;哦！•#8226#8226;我•#8226#8226;这也算呐！
甲：说你不行，你还不信。
乙：再来一次试试。
甲；不服？好，再来一个，我们来个牛头对马嘴。
乙：怎么来法？
乙：噢！明白了。
甲：准备好了，还是三句。
乙：你来吧。
甲：你走好啊。
乙：吃的`大排面。（1）。
甲：你吃饭了吗？
乙：我刚洗的脚。
甲：几句啦？
乙：两句了。
甲乙（合）：嗨！（完）。
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇十三
相声是中国传统的艺术形式之一，以幽默诙谐的口技和对社会现象的嘲讽讽刺而著称。作为一名热爱相声的表演者，我从中收获了很多，也有了一些心得体会。在这篇文章中，我将分享我在相声表演中的体会和感悟，希望能够给读者带来一些启示。
首先，在任何艺术表演中，努力和坚持是取得好成绩的重要因素之一。相声表演需要通过大量的练习和不断的改进来提高自己的技巧和水平。我记得刚开始学相声的时候，我每天都会花几个小时来练习。虽然刚开始的时候进展很慢，但我并没有放弃，而是不断地改正错误和提高自己。慢慢地，我的表演水平得到了提高，也获得了一些机会在各种演出中展示自己。这一经历告诉我，只有努力和坚持不懈，才能取得真正的进步。
其次，在相声表演中，情感表达和情绪控制是非常重要的。相声作为一种表演艺术，需要将观众的情绪带到表演的情境中，让观众产生共鸣。这就要求表演者能够准确地表达出角色的情感，并且在表演过程中控制自己的情绪。我曾经在一次演出中遇到了一些困难，因为我在演出中感到了紧张。当时，我意识到自己的情绪可能会影响观众的体验，所以我努力让自己平静下来，并专注于角色的情感表达。最终，我成功地完成了表演，并且获得了观众的赞赏。这个经历让我明白了情感表达和情绪控制的重要性，也让我更加自信和成熟。
第三，在相声表演中，与合作伙伴的默契配合是取得成功的关键之一。相声表演往往需要两个或多个人的合作。而且，每个人都有自己的特点和风格，所以要能够与合作伙伴的风格相匹配，达到默契配合，才能演出出色的相声。我有幸与一位非常优秀的相声演员合作过，我们之间的默契配合让观众赞叹不已。我们在排练和演出中保持了良好的沟通和互动，使整个表演看起来非常流畅和有趣。这个经历让我懂得，相声表演是需要团队合作的，只有通过与合作伙伴的默契配合，才能够取得更好的效果。
第四，相声表演需要有一颗真诚的心。相声的幽默和讽刺通常来自对现实生活的观察和思考。一个真诚的表演者需要对社会的现象有深入的了解，并且有自己独特的见解。在相声表演中，我总是尽量保持真实，不掩饰自己的情感和想法。这样的表演更容易引起观众的共鸣，也更容易让观众认同和喜欢。因此，一个真诚的心是相声演员取得成功的关键所在。
最后，优秀的相声演员需要不断地学习和提升自己。相声表演是一个综合性很强的艺术形式，它涉及到口技、声音、动作等多个方面。要想在相声表演中取得好的成绩，就需要不断地学习和提高自己的各方面能力。我一直坚持看相声大师的演出，听他们的作品，并从中学习他们的技巧和经验。同时，我也参加各种培训班和比赛，不断提升自己的能力和水平。通过不断地学习和提升，我相信我会成为一名优秀的相声演员。
总结起来，相声表演是一门需要不断学习和提升的艺术形式。它需要表演者的努力和坚持，情感表达和情绪控制，与合作伙伴的默契配合，一颗真诚的心，以及不断学习和提高的精神。通过相声表演的体验，我深刻地认识到了这些，也从中获得了很大的成长和收获。我希望将来可以继续努力，并且与更多的观众分享自己的相声作品。
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇十四
甲：我们表演的这个节目呢，相信大家一听就会觉得乐。
乙：为什么?
甲：我们小的时候，不是经常看那个叫什么，《脑筋急转弯》。
乙：哦，对!还有那个《脑筋转弯急》。
甲：哦，这么多年了，你的记忆力还这么好啊?
乙：那是。
甲：那么小朋友今年几岁了?
乙：(推开甲)说什么呢你?
甲：既然你还记得，那我现场考考你，怎么样?
乙：可以啊。
甲：树上骑个猴，地上一个猴，一共几个猴?
乙：八个猴。
甲：错了!俩猴。
乙：怎么只有俩啊?
甲：树上骑着个猴，地上一个猴。
乙：骑马的那个骑啊?
甲：那再问你，树上骑七个猴，地上一个猴，一共几个猴?
乙：这回不会上当了，俩猴。
甲：错了!八个猴。树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴。
乙：骑七个猴，那树受得了吗?
甲：掉下来也是八个猴。说真的你也答不上来。
乙：我怎么答不上来啊?
甲：我问你，什么桥不能过?
乙：断桥。
甲：断桥?
乙：对啊!
甲：断桥如果什么都不能过，那《白蛇传》里头白娘子和许仙怎么会在断桥相会呢?
乙：对。
甲：嘿嘿!你说不上来了。
乙：我说不上来，你也说不上来了。
甲：我要是说不上来，那还像话吗?
乙：那好，你说，你说，什么桥不能过?
甲：不是，你这是什么态度啊?
乙：你不是知道吗?
乙：那这位同学，我问你，什么桥不能过啊?
甲：诶!这样人家可以告诉你，以后记住咯。
乙：你说，什么桥不能过?
甲：郑板桥。
乙：啊?原来是个人名啊?哟，这桥还确实不能过。
甲：那什么样的剑摸不着?
乙：肯定不是碧血剑。
甲：你就知道碧血剑。
乙：那……，这个我还真不知道。
甲：这么简单的，看不见(剑)嘛!
乙：恩?
甲：曾经有一对连体婴儿，一个叫玛利，另一个叫什么?
乙：超级!
甲：哦!超级玛利，你想打游戏机了是吧。
乙：那应该叫什么呀?
甲：梦露。
乙：为什么呀?
甲：玛利莲(连)梦露嘛。
乙：嚯!电影明星都出来了。
乙：(思考)那你说呢?
甲：这不是很简单嘛!狗先背书嘛!
乙：哦，为什么呀?
甲：狗是怎么叫的?
乙：(叫)“旺、旺”。
甲：哦，那你就是了。
乙：说什么呀?你说呀?为什么是狗先背书啊?
甲：旺旺仙贝(旺旺先背)嘛!
乙：你肚子饿了是吧?刚说完了电影明星了，现在又开始说起吃的来了。
甲：什么样的饼不能吃?
乙：哦，这个简单。画在纸上的饼不能吃。
甲：那运动员的铁饼你说能吃吗?
乙：哦，对!这个也不能吃。
甲：你说八柄你说能吃吗?
乙：八饼?这是什么饼啊?
甲：你绝对不能吃!
乙：为什么呀?
甲：你吃完了，再打一个一万，突然发现放炮给人家你看看。
乙：哦，你这儿打麻将啊你?
甲：那你说这能吃吗?
乙：这不像话。那我问你，我们班级里我发现了有“一德”，你知道这是什么吗?
甲：这能说是脑筋急转弯啊?不就是学生的道德呗。
乙：不对。
甲：这怎么又不对了?
乙：这“一德”不是远在天边，近在眼前嘛。
甲：哪“一德”啊?
乙：张以德。
甲：诶，去你的!
完!
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇十五
乙：我们两个给大家拜个早年。
甲：祝大家在新的一年里万事如意心想事成！
乙：上来说这么热闹。你最近忙什么呢？
甲：我在研究去医院看病的问题。
乙：去医院看病能有什么问题？
甲：那问题可就大了。
乙：是吗？你给大伙说说。
乙：（做治毛衣状，不理甲）。
甲：（大声）大夫我打针。
乙：（双手捂耳朵）叫什么叫听见了，干吗那么大声音，小时候放过驴呀？
甲：这叫怎么说话呢？
乙：我怎么说话呀？你来就来了，又不是从耗子从洞里爬出来，叫那么大声干啥？
甲：怕您老人家没听见。
乙：怎么说话呢？谁是老人家？本小姐还年轻着呢，今年才38，至今未婚。
甲：我的妈呀，就这还年轻？要是在家年轻点就变老妖精了。
乙：（嗲声嗲气嗲的用拳头打甲）你好讨厌，到底打不打针了？
甲：好好，对不起我打针。
乙：（现假装装药然后）对甲：过来趴下。
（甲走过去装着趴下去的样子）把裤子脱下来（甲做全部脱裤子的样子，已转过身装作拿药棉，然后转过来看见甲的样子，十分生气的说）。
乙：唉哟，你干吗呀你耍流氓是不是？快穿上。
甲：谁耍流氓了？不是你让我脱的吗。
乙：我让你脱完了吗？以前没打过针吗？把殿部露出来就行。
甲：大夫那不叫殿部？那叫臀部，也叫屁股。
乙：说什么呢？不许说脏话。我知道那叫臀部说不来怕你不懂。
甲：谁不懂啊。
（然后乙以冲刺的样子给甲打针，拔针的时候两手握针用脚踹甲一个狗吃屎）。
乙：好了起来吧。
甲：你说这样的服务态度你能受得了吗？
乙：那是受不了。
甲：我认为医生以救死扶伤为己任，对待病人应该像对待自己的亲人一样。热情、耐心、周到！
乙：这话说得对。
甲：所以我想医生应该向央视主持人学一下。
乙：哦这倒是个新鲜的话题。
甲：你看央视节目主持人主持节目的时候拿态度多好。慢声慢语、娓娓道来、和蔼可亲！
乙：是吗？
甲：你比如说医生看病都像王小丫、李勇、倪萍、韩乔生、鞠萍主持节目那样对待病人那多好。
乙：那能行吗？
甲：我觉得可以，不幸咱试试。
乙：怎么试？
乙：既然观众中朋友们都同意了那咱就试试？先从王小丫开始吧。
甲：好。现在一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”
乙：（吃力的摇摇头）不知道。
甲：“给你三个备选答案吧！a肋骨断裂b）胸腔大面积出血c）颅内出血！”
乙：（咬了咬牙看着甲痛苦的样子）“a”
甲：（迷人一笑做王小丫的经典动作）“你确定吗？你还可以打一个求助电话，你们的交流时间只有30秒”
乙：爸，我不行了，快换医院……。
甲：你看这多好。
乙：这还好呢？那李咏会怎么样呢？
乙：好了？
甲：死了！
乙：啊！给打死了！那倪萍呢？
甲：还是人家倪大妈态度好，你看很简单一件事人家能煽呼的全体观众眼泪哗哗的，
乙：好家伙，我以为发大水呢。
甲：倪大妈以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”（擦了擦眼泪接对病人）“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！”
乙：（哭着从口袋里掏出一块钱）请把这….做为…我最后..一次..党费！（说完头一歪死了）。
甲：你还别说要说干脆利索谁也比不上人家韩大嘴，
乙：哪个韩大嘴？
乙：“韩大夫，他的胸口在流血耶。
甲：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；
乙：有这样的人吗？
乙：这都什么乱七八糟的，真不愧韩大嘴满嘴能跑火车。
乙：“俺命咋恁苦哩！连打麻药都得俺自己动手”。
甲：要说这里面俺最佩服的是人家鞠萍姐姐。
乙：噢鞠萍姐姐会怎么样呢？
乙：为什么呀？
甲：那是因为他被汽车撵过去了。
乙：这部废话吗？快救人呐。
甲：鞠大夫赶紧叫一位护士主动上去缝合伤口，然后对她微微一笑：“小红，你的蝴蝶结扎的真好”。
乙：（痛苦的样子，用儿童的声音说）鞠萍姐姐那不是蝴蝶结。
甲：病人小朋友那是什么呀？
乙：那是俺的肠子！
（完毕！甲乙鞠躬下台）。
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇十六
今天，上语文课时，成老师和郑舒文“说相声。”同学们都觉得很新奇，个个都目不转睛的看着，全神贯注的听着。
比赛开始了，我看出郑舒文脸上紧张兮兮的，他们开始说了，说得非常快，成老师倒不紧张，给人有点象得意。可能她心想和学生比赛简直是小菜一碟吧，因为心不在焉，哎呀！她居然说掉了几个字，听，她又掉了一个字。都怪成老师粗心大意，而郑舒文却越来越放松，越来越细心，紧张的心情变得轻松起来了。
表演完了，大家一起为他们鼓了掌，还给他们打了分，成老师说得很流利，但由于她说掉了几个字，同学黄子晗给老师打了98分，谈奥打的95分，由于郑舒文的细心他说得很清楚，不多字也不少字，所以大家都给他打的100分，这局郑舒文胜利了，同学们都很开心，老师输给了学生。
今天，上语文课时，成老师和郑舒文“说相声。”同学们都觉得很新奇，个个都目不转睛的看着，全神贯注的听着。
比赛开始了，我看出郑舒文脸上紧张兮兮的，他们开始说了，说得非常快，成老师倒不紧张，给人有点象得意。可能她心想和学生比赛简直是小菜一碟吧，因为心不在焉，哎呀！她居然说掉了几个字，听，她又掉了一个字。都怪成老师粗心大意，而郑舒文却越来越放松，越来越细心，紧张的心情变得轻松起来了。
表演完了，大家一起为他们鼓了掌，还给他们打了分，成老师说得很流利，但由于她说掉了几个字，同学黄子晗给老师打了98分，谈奥打的95分，由于郑舒文的细心他说得很清楚，不多字也不少字，所以大家都给他打的100分，这局郑舒文胜利了，同学们都很开心，老师输给了学生。
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇十七
甲：是的。这个节目呢，是由咱们俩人来表演。
乙：哦，原来你也会说相声啊？
甲：这算什么话？大家看到我们俩往这儿一站不就看出来我们是说相声来的吗？
乙：那我先问你一个简单的问题。
甲：什么问题啊？
乙：你，害怕小偷吗？
甲：我说，今天是个高兴的日子，你问这个问题干啥啊？
乙：不是，我就是想问问你，你害怕小偷吗？
甲：这说来也是啊。这个社会进步了，小偷也多了。而且啊现在的小偷的偷盗水平是一个比一个高，你想抓也抓不着。
乙：这就跟电脑一样。这个操作系统一次一次地被改进了，这电脑病毒也是随之升级了，防不胜防啊！
甲：不瞒你说啊，我是最痛恨小偷的人了。
乙：是吗？
甲：我们学校就有小偷。
乙：那你就跟大伙说说，这到底是怎么回事儿啊？
甲：上个月，我买了一瓶飘柔洗发水。
乙：薄荷型的。
甲：买回来当天我只用了那么一丁点儿，没想到等到第二天早上我起床一看。
乙：怎么样？
甲：（哭的表情）一……。
乙：（拍了拍甲）喂！喂！喂！怎么回事儿啊你这是？快说，到底怎么回事儿？
甲：我的洗发水被偷了！
乙：偷了？
甲：要知道我是一个早晨起床就有洗头习惯的人。
乙：是吗？
甲：现在洗发水都没了那多难受啊！
乙：那你后来怎么办呢？
甲：还能怎么办啊，只能用水一下头，毛巾擦一下走人呗！
乙：那也只能这样了。
甲：等到上午的课结束了，回到宿舍一看。
乙：怎么着？
甲：洗发水有回来了！
乙：恩？这小偷人倒是不坏啊。
甲：当我想着这个小偷良心这么好，这心里直高兴着呢。
乙：这个还高兴啊？
甲：当我再拿起这瓶子的时候心里有觉得难受。
乙：刚才还高兴着呢，现在怎么又难受啦？
甲：这瓶子里竟是空的。
乙：恩？哦，这么回事儿啊！
甲：然后我再到洗手间里一看。
乙：看到小偷了。
甲：小偷是没见着，就看见一个清洁女工。
乙：怎么就看见她了呢？
甲：那个清洁女工跟我说了一些话，差点儿把我给气死。
乙：怎么说的？
甲：不知是哪个小子缺德，把整瓶洗发水倒得满地都是，有拿凉水朝地上一冲，冲得满地都是肥皂泡沫。
乙：呦！这小子够缺德的呀！
甲：真是气死我了！好小子，这回没有抓到你，等到我抓到你，叫你把洗发水从嘴巴里给我吐出来！
乙：这可吐不出来。我说啊，以后你把自己的'东西放好就行了。
甲：还有更气的呢。
乙：又什么事儿啊？
甲：你知道吗？我平时还有一个爱好。
乙：哦，什么爱好啊？
甲：打篮球。
乙：诶，这倒是真的。他这人啊，一放学只要一有空，他就会到篮球场上去打球。
甲：上个星期我上午上完课以后，我想反正还有一段时间，我就想出去打一会儿篮球。可谁知我刚一进宿舍一瞧。
乙：怎么了？
甲：（哭的表情）一……。
乙：怎么又一了？（拍了拍甲）到底什么事儿啊？
甲：篮球不见了！
乙：哦，又被偷了呀？
甲：无奈啊，我只能出去网吧上网了。
乙：哦，上了一个星期的网。
甲：有一天，我上好了网回宿舍一看，哎呀，高兴啊！
乙：什么事儿啊？
甲：篮球又回来了！
乙：这世上哪有良心那么好的小偷啊？
甲：当我拿起球一看，心里是说不出的滋味儿啊！
乙：看他激动的。
甲：这球没有气了。
乙：漏气了？这，怎么回事儿啊这是？
甲：经过调查发现。
乙：什么呀？
甲：这小子还真是缺德的啊。
乙：怎么啦？
甲：他拿这个篮球往钉子上面砸啊，砸得这个球上面全部都是洞眼儿。
乙：这小子还真是缺德啊，这球上都是洞眼，那自然就没气了嘛！
甲：球是没气了，我这里倒是有一肚子气呢！
乙：看把他给气的。
甲：这个缺德的小偷我要是抓住了他，叫他把球给我从嘴里……。
乙：（拍了拍甲）行了！行了！你别再叫他把球吐出来了，这个可吐不出来。要我说啊，你还是早点回家休息，别再想那些令人心烦的事儿啦！
甲：回家？
乙：对！回家。
甲：虽然我知道自己的家是最安全的地方。
乙：本来嘛！
甲：可是我一回家保证是提心吊胆地度过每一个夜晚。
乙：又怎么了？
甲：我们这个地方始终摆脱不了小偷的阴影。
乙：哦，你们那儿也有小偷啊？
甲：怎么可能没有呢？我父亲的自行车偷了三辆了你知道吗？
乙：真的？
甲：那可不！
乙：那你想个办法抓住那小偷啊！
甲：你可别说，我还真想到了一个绝妙的办法。
乙：什么办法啊？
甲：当我的父亲买了第四辆自行车的时候，我每天晚上临睡之前先给自行车通电。
乙：那是，金属导电嘛！
甲：我心里想：哼！你们这些小偷有本事再来偷这辆自行车试试看，我就不信电不死你！
乙：嚯！好嘛！
甲：有一天晚上，我突然听见有人在大喊大叫。
乙：抓到小偷了。
甲：等我下来一看我傻眼了。
乙：谁啊？
甲：我舅舅。
乙：他来干什么呀？
甲：快要过节了嘛！他想要来探亲，就来到我们家了，谁知道那天晚上天又黑，啥都看不见，他随手一摸，就摸到那辆自行车了。
乙：哦，这么回事儿啊！
甲：只见我舅舅在那里跳着hip-hop，跳得正乐着呢！
乙：乐什么呀？你赶紧去救他啊！
甲：这还用得着你说嘛？我立马下去，奋不顾身冲着我舅舅身上一抱。
乙：你舅舅得救了。
甲：我和舅舅一块儿在跳hip-hop。
乙：嚯！真要命！
甲：等到我父亲听到咱们俩人的声音是立马下来硬是把电源线拔了，我们才安全。
乙：呦！不得了！
甲：我舅舅跟我说了一句话。
乙：什么话呀？
甲：我做了三十年的电工了，想不到今天晚上是晚节不保啊！
乙：哦，这么一句话啊！
甲：等到我们把舅舅安顿好了，我突然想起来我忘了一件事儿了。
乙：什么事儿啊？
甲：电源线忘接了。
乙：好嘛！
甲：等我下来一看。
乙：怎么了？
甲：（哭的表情）一……。
乙：你这个人怎么只说一，不说二呢？
甲：说一不二嘛！
乙：这还说一不二呢！到底又什么事儿啊？
甲：我父亲的自行车被偷了！
乙：嗨！
完！
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇十八
相声作为一种中国传统艺术形式，凭借着幽默、风趣的对白和妙语连珠的表演方式，一直深受观众的喜爱。作为一名相声演员，我有幸从事这个行业多年，积累了一些相声表演心得体会。在下文中，我将分享这些体会，希望能给大家带来启发和帮助。
首先，相声表演的关键是律动与默契。相声本身就是一种默契的表演形式，演员之间的配合是相当重要的，而这种默契需要在平时的排练中培养和锻炼。在表演中，节奏感和节制是十分关键的。我们必须准确掌握每一个台词的节奏和重音，并与搭档在呼应上保持一致。只有默契的团队在舞台上才能做到心有灵犀，让观众感到流畅和愉悦。
其次，相声表演需要丰富的知识储备和观察力。观众对于相声演员的要求已经不仅仅是能说会笑了。作为相声演员，我们需要关注社会热点、文化变革以及时事趣闻，以保持作品的新鲜和时代感。同时，我们还需要独具慧眼，观察生活中的点点滴滴，寻找创作灵感。只有在不断学习和观察中积累，我们才能创造出更多丰富多彩的作品，吸引观众的目光。
第三，相声表演需要细腻的情感表达和深刻的内涵。一段优秀的相声作品，不仅需要有幽默的语言表达，更需要有深入人心的情感内涵。相声演员要善于挖掘人物角色的情感，体现其内心的复杂世界。只有这样才能使观众感同身受，与其产生共鸣。一个好的相声作品，是通过语言去表达人物的内心世界，让观众笑中有泪，反思人生。
此外，相声表演需要丰富的语言技巧和表演技巧。作为相声演员，我们要不仅要学习掌握丰富的口才技巧，还需要注重肢体语言和面部表情的塑造。合理运用肢体动作和面部表情，可以更好地诠释角色的性格特点和情感状态，将观众引入作品的情境之中。此外，我们还需要有良好的台风和气场，在舞台上展示出自信和魅力，更好地吸引观众的注意力。
最后，相声表演需要不断的磨砺和提高。相声并不是一朝一夕就能够娴熟掌握的，它需要长时间的练习和反复的试错。我们需要在舞台上和观众面前磨砺，不断吸取经验和教训。同时，我们还要不断向前辈学习，汲取他们的智慧和经验，不断进步和提升。只有在不断地实践和提高中，我们才能跳出固有的格局，创造出更高水平的相声作品。
总结起来，相声表演不仅需要默契与律动，还需要丰富的知识和观察力，深刻的情感表达，丰富的语言技巧和表演技巧。同时，相声演员要不断地磨砺和提高，不断追求更高水平的艺术境界。我相信只要我们不断努力，执着追求，相声这门古老而又有趣的艺术形式，将永远在舞台上绽放光芒，吸引更多观众的喜爱。
实用相声表演介绍词（案例19篇）篇十九
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家做一下介绍。
甲：我叫陈小非。
乙：我叫肖小嘉。
甲：嘉嘉，你是新生吧，有什么需要我帮忙的尽管说，学姐我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗。
甲：那是相当的不错。
乙：那你成绩为什么这么好呢。
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨炼出来的。我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，同命相连啊！
甲：你怎么啦。
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：什么意思呀。
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你每天就生活在这种环境中呀。
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁又在意我明天去何处。
甲：哎呀我可怜的学妹呀，不过没事的。你的身体早晚会磨炼成金刚不坏之。
身，到时候你就永垂不朽了。
乙：去你的，快说说你的学习方法吧。
甲：我上课用心，作业认真，晚上用功读书。你不知道，光手电筒我就用坏了八个呀！
乙：我不行，我再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天我就瞌睡。吃饭看书，我两次把饭塞进鼻子里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人嘴里。上厕所看书，我怕呀！
甲：怕什么。
乙：我怕掉进去，我不会游泳啊。
甲：那你一天都干些什么。
乙：我呀，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放哨，没事了钻到床底下跟老鼠乱叫。
甲：啊，你就这样学习呀！算了，你别上学了，回家玩去吧。
乙：别，开个玩笑。说实在话，我学习确实有困难。
甲：你到底怎么个困难法呀。
乙：我一看书，就困、就渴、就饿、就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办。
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了喝红牛，尿频尿急喝红牛。红牛红牛，不红不牛。
乙：我看你像红牛，别废话，来点真格的。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发以下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗。
乙：没听说过。
甲：车胤呢，小时候非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：走。
甲：嘿，你干什么去。
乙：捉萤火虫去。
甲：现在有电灯要萤火虫干什么。
乙：那这招对我没用，老大你讲下一个。
甲：我，白白了您啊。
乙：嘿！你别走呀。
甲：我没兴趣给石头讲故事。
乙：哎他什么意思，这哪有石头呀。
完