自我介绍通常包括个人基本信息、教育背景、工作经验和兴趣爱好等内容。这里有一些值得学习的自我介绍样本，可以帮助你写出一篇出色的自我介绍。
搞笑的自我介绍的段子（优质16篇）篇一
只是短短的几句话，却要讲述一个人的很多个方面，并且还要达到让别人记住的效果，由此可见，它不是看起来那么简单。下面本站小编为大家带来关于相亲自我介绍的搞笑段子，供大家参考!
1.二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀!”。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分!”听了这话，老妈高兴地说：“太好了!快说说，怎么有缘分?”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”
2.跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
3.我同事告诉我，现在相亲女方不再nb地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月?”我一听震惊了，这问题太tm有艺术性了，不得不服啊!
5.阿花高兴地告诉小丽：“经人介绍，我连续相亲10次，终于相到一个有缘人了。”小丽好奇：“有缘?怎么说?”阿花很羞涩：“他就是我第一次相亲的对象。”
6.我喜欢上相亲了，因为相亲我买新衣服我妈不说!
7.先谈谈家庭，相亲时，男的就问：“你，你有哥哥吗?”女的答：“没有”男的想起接下来谈饮食，就问：“平常爱吃茄子吗?”(任意一种食物)女的答：“不爱吃”然后可以谈哲学，男的就问：“如果你有一个哥哥，你觉得他会爱吃茄子吗?”
8.一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说：你平时最拿手的菜是什么?妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错!”
9.某君有一超牛号码：。相亲见面后给对方留号码，道：。结果再无音讯，问介绍人，答曰：不找结巴。
相亲苦，相亲累，相了半天不般配。
又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。
父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。
有说坏，有说好，说到头大才拉倒。
问家庭，问年龄，在家种地是不行。
心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。
挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。
看五官，看长相，反应慢了没商量。
头一点，嘴一笑，言行举止很重要。
嘴要甜，眼要快，只许说好不说坏。
见男的，就让烟，看见女的就抓糖。
说说话，聊聊天，出去玩玩花两千。
买衣服，买礼物，买这买那直迷糊。
要订金，下聘礼，真是高的没法比。
定完亲，还没完，还要再了解半年。
谈到明，说到黑，一句说错就要吹。
挑日子，选时间，定好结婚哪一天。
结了婚，程序完，真比打仗还要难。
女：你有房有车吗?要是没有，那我们就别往下谈了吧。
男：我有房有车，但你是处女吗?
女：……。
男：就算我没房没车，将来也会有的，但如果你现在不是处女，你将来会是吗?
女：我过去是。
男：如果我过去有房有车，现在生意受挫赔掉了，你愿意陪我共渡时艰、东山再起吗?
女：你现在没房没车，脑子进水的人才嫁给你啊!
男：那你过去曾经是处女跟我有虾米关系?
女：……。
女：如果你爱我，就应该爱我的人，而不是爱我的那层膜。
男：如果你也爱我，就也应该爱我的人，而不是爱我的车和房。
女：……。
女：那你是处男吗?
男：不是。
女：那你有什么权利要求我是处女?
男：那你有房有车吗?
女：没有。
男：那你凭什么要求我非得有房有车?
女：男人和女人不一样，你是男人，你必须提供房和车!
男：对呀，男女有别，就算我不是处男，你也必须是处女。
女：……。
搞笑的自我介绍的段子（优质16篇）篇二
本人沉着稳重，性格外向，学习能力强有较强的组织能力。能熟练运用办公软件/erp操作等，解基础的市场营销学和一些经济方面的知识，在这一年的工作中积累一些仓库管理方面的知识。（做过：保险，商标，员工，仓管，和仓库组长）。
专业知识扎实，学习成绩优异；有较强的组织协调能力、活动策划能力和公关能力；具有良好的团队精神，善于与人沟通和协作；社会实践能力强，对新事物接受能力快；具有良好的思想品质，爱好广泛，为人诚实守信；善于交际，有较好的语言表达能力，能很好的用英语同外国人士流畅交流；思维敏捷；工作主动性高，做事认真负责，有吃苦耐劳的精神。
搞笑的自我介绍的段子（优质16篇）篇三
搞笑的能力靠的是幽默细胞，很多人喜欢在qq上写搞笑的说说段子，这也是一个抒发个人情绪的一个方式。下面是本站小编整理的qq。
说说段子，欢迎阅读。
1.1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，有意者请联系!
2.我这个人呢，还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了!我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
3.我是一个什么样的人呢。曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱，我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死!”可见大家对我多么喜爱。
4.本人，男性;海拔，未婚!身体健康，世代忠良，无不良嗜好，与人沟通能力强，性格也很开朗，并且乐于助人!今有幸结识大家，倍感荣幸，我相信你们也有同感的!我来自美丽的。那里山美水美人也美，山美水美有机会我可以带大家去见识下，至于人美我相信大家现在就有了认可吧，最后希望大家有空去我寝室喝茶，我住，忘记说了，我的名字叫谢谢大家!
5.大家好，我叫，我是个男生、相信大家也能看出来的，我今年19岁了，来自重庆，重庆你们知道吧，不瞒大家说，其实当初四川也是我们重庆的一小部分，因为一些原因我们重庆就不要四川了。谢谢!
6.本人外表平平，在此就不细说了，我深刻感受到自己的善良，于是我坚定好人有好报，因为我无意中的善行为我赢来了许多朋友，感觉是上天的馈赠，但偶然我也觉得自己很无情，尤其是见到四肢健全、身强力壮的乞丐，我都极力装没看到。作为一男生，我又非常要脸皮，非常要面子，而且有点过火了，可能我的脸皮特别厚，所以也特别要面子，不能让我的脸皮受一点损害。
7.本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街头不影响市容。也不至于让其他男生心花怒放。老公提心吊胆。学历不高不低。能基本看懂冰箱英文。
说明书。
但也不会无聊到整天研究哲学讨论狭义相对论或人类能否移居火星而过分担忧总体上讲，本·股票·颇具竞争力，可称之为·潜力股中的黑马·值得温柔体贴的男士投资者的密切留意和关注谢谢合作!暂时没有相关地区或景区信息!
1.我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”(日语)、骂人应该用“pig”(英语)、同哥们道别该说“打死你大娘”(俄语)。
2.我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万‘粉丝’、迷倒万千少女,号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨!
3.本人没什么优点唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;如果有型是一种错，我已经一错再错;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过。
4.本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了……据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅。
5.我就是大本地最富有才华、英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥、高大威猛、人称山崩地裂水倒流鬼见愁、美貌与智慧结合、英雄与侠义化身、人见人爱、车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵!
复使用、使用寿命长。
2.大家好我叫xxx我是一个超级活泼的人噢~`不要被我看似文静或者内敛的外面给欺骗了噢~我的胜任。
座右铭。
是：态度决定一切。
因为我觉得一个人到底会不会成功，态度才是最关键的因素。
3.本人外表粗狂、内心温存，体积适中，款式雅致，能与室内装饰融为一体。体内装配功能强大、结构紧凑，能承受巨大的生活负担和生活压力。其关键部分设计精妙、工作平稳、效率高、可重复使用、使用寿命长。
4.我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某。
5.家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手!
6.我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了。
我个头不算高但穿高跟鞋也能挤进170的队伍所以你呢比我穿高跟鞋再高点就行了。
我身材不算好但比例绝对标准所以你呢不用身材有多好比例标准就行了。
我收入不高但养活自己没问题所以你呢如果哪天我不幸失业了能养活咱俩就行了。
我家庭成员简单但也人情味挺浓所以你呢有个兄弟姐妹就行了。
我性格比较开朗但有点任性和小脾气所以你呢最好能包容我。
我喜欢笑而且笑点很低所以你呢最好有点幽默细胞。
希望我们细水长流也可以执子之手与子偕老。
7.本人没什么优点唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;如果有型是一种错，我已经一错再错;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过。
搞笑的自我介绍的段子（优质16篇）篇四
许多人都知道李敖文笔不凡，但却不知道他的口才也同样了不起，他的思维敏捷，词锋犀利，却又不乏幽默慧黠，诙谐之处每每让人捧腹。20xx年9月21日，李敖到北大演讲，他的整场演讲都幽默风趣，让人捧腹。他的。
开场白。
是这样的：
“你们终于看到我了。我今天准备了一些‘金刚怒目’的话，也有一些‘菩萨低眉’的话，但你们这么热情，我应该说菩萨话多一些(掌声，笑声)。演讲最害怕四种人：一种是根本不来听演讲的;一种是听了一半去厕所的;一种是去厕所不回来的;一种是听演讲不鼓掌的。”李敖话音未落，场内已是一片掌声。“当年克林顿、连战等来北大演讲时，是走红地毯进入的，我在进门前也问道：‘我是否有红地毯?’校方说：‘没有，因为北大把你的演讲当作学术演讲，就不铺红地毯了。’如果我讲得好，就是学术演讲;若讲得不好，讲一半再铺红地毯也来得及。”听众席爆发出了雷鸣般的掌声。
很多演讲者都喜欢在开场时先恭维一下在场的听众，赚点人气，李敖却不落窠臼，来了个“反弹琵琶”，不说客套话，首句便以“你们终于看到我了”来打趣听众，暗含潜台词：“你们有机会见到我李敖应该很高兴”，充满谐趣且匠心独运。紧接着，他用“金刚怒目”与“菩萨低眉”来形容自己的话语，诙谐之处令人捧腹。然后，他趣谈演讲最害怕的四种人，实则在变相向听众“讨要”掌声，可谓妙到极至。李敖接着拿“红地毯”说事，“如果我讲得好，就是学术演讲;若讲得不好，讲一半再铺红地毯也来得及”，这句幽默话一语双关，既自矜于高超的演讲水平，又顺便戏谑了克林顿、连战的演讲水平不及自己，“中国台湾文坛第一狂人”的形象一展无遗。如此妙趣横生的开场白，自然能激起听众的满堂彩了。
面对全场的白人听众，约翰·罗克勤一上台，就对自己的肤色做了一番自嘲解说。“女士们，先生们：我来到这里，与其说是发表演说，还不如说是给这一场合增添了一点点‘颜色’……”此言一出，台下的白人听众哄堂大笑，紧张的气氛立马缓和下来。
听众都是白人，黑人演说家却要做一场解放黑奴的演讲，出言稍有不慎就会引起双方的矛盾冲突，甚至引发不可收拾的严重后果。如何化解白人听众的戒备、抵触情绪，显得至关重要。约翰·罗克勤并没有战战兢兢如履薄冰，而是轻松诙谐，第一句话就拿自身的肤色大开玩笑：“我来到这里给这一场合增添了‘颜色’”，这样一个自嘲式的幽默开场白，风趣而颇具深意，引起白人听众的哄堂大笑。笑声瓦解了听众因种族差异造成的敌对情绪，融洽了演讲者与听众的关系，也使沉重的话题变得轻松自然，收得了“一箭三雕”之效。
雨果一次出国旅行，来到某国边境，哨兵登记时问：“姓名?”“雨果.”“干什么的?”“写东西的.”“以什么谋生?”“笔杆子.”于是哨兵在登记簿上写道：姓名：雨果;职业：贩卖笔杆.
著名的作家王蒙先生诙谐、机智、幽默.一次，王蒙先生应邀到上海某大学演讲，一开始他就说：“由于我这几天身体不太好，感冒咳嗽，不大能说话，还请大家谅解.不过，我想这也不一定是坏事，这是在时刻提醒我———多做事少说话……”幽默的开场白立刻引起了台下的笑声和掌声.
章太炎在倭国填户口调查表，“职业：圣人;出身：私生子;年龄：万寿无疆”.刘半农作《教我如何不想他》，经赵元任谱曲，传唱甚广.十年后，刘与观众见面.一女青年说：“原来是这样一老头儿.”由此刘回家后写了一首诗：“教我如何不想他，可能相共吃杯茶?原来这样一老朽，教我如何再想他?”
马寅初讲课时很少翻课本，读讲义，讲得激动时，往往走下讲台，挥动胳膊，言词密集.一些坐在前排的学生说：“听马先生讲课，要撑雨伞.”
萧伯纳在上海见到鲁迅，说：“他们称你是中国的高尔基，但你比高尔基漂亮.”鲁迅回答说：“我更老些，还会更加漂亮.”
一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一部电影的脚本，问有何意见.卓别林仔细看过后，摇摇头：“等你和我一样出名的时候才能写这样的东西，现在你要写得更好才行.”
一日有一妇人向威廉·格里辛格求治，尚未发言已将手伸过去.威廉问：“事故?”妇人答：“玻璃碎片.”“时间?”“昨天早晨.”“作何处理?”“碘酒.”“痛否?”“有点.”包扎后，妇人问：“费用?”“免费，太感谢你了.”因为威廉惜时如金，最讨厌唠唠叨叨的病人，所以他为妇人的惜时而免费.
乔治·桑塔亚那在讲他结束教授生涯的最后一课时，一只美丽的知更鸟停在窗台上，不停地欢叫.桑塔亚那出神地打量着小鸟.许久，他转向听众，轻轻地说：“对不起，诸位，失陪了，我与春天有个约会.”讲毕，疾步走出门去。
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搞笑的自我介绍的段子（优质16篇）篇五
小女孩一位，现年十三岁，并非大家闺秀，其貌不扬，生于广西柳州市。祖籍浙江(为金庸之老乡)，却从未涉足此地。四岁上，随父进京，进入地科院幼儿园。人生地不熟，受小朋友之欺侮，常含泪缩于墙角，渐将爱动爱闹之习改掉，胆小慎微，直至现今。
记得当时住于一小院，母亲教之读幼儿书报，增长见闻，并习钢琴，后受益匪浅。六岁半入小学，低年级时甚欢乐。班主任姓粱，极慈祥，伙伴亲密如一家。
可惜好景不长，三年级插班时并入二班，亦搬家至先住地。此班同学待人冷漠，妒性强，不以诚心相对;搬家后住处离小学甚远，与同学不能互通有无，更增隔膜。在此班中度日如年，几欲转学而不得，只得整日学习，以慰无聊。常受老师表扬，实不知乃出于无奈。
毕业后，考入北京八中。此地环境优美，令人心怡。同学大都多才，且全班关系和谐。老师深得学生之心。平日同学高谈阔论(吾班谓之“扯”)，我时常混于其中，其乐融融。吾不爱体育，便去打电脑看小说。生活充实学业得志，不亦乐乎!现升入初二，今后之事，还未得知。吾从小到大爱好甚多，却无一成为特长。
琴棋书画，只略知其一。小学时得过些奖：在市英语科技竞赛中，一、二、三等奖各获过一次，在新加坡数学竞赛中获过三等奖，钢琴过了九级。中学后便无一所获。目前无大志，只把心胸豁达作为最高追求，喜爱金庸先生之《笑傲江湖》，及李白、辛弃疾之。
诗词。
愿今后不负自己及家长之望，小事开心、大事顺利、少出差错，足矣。
我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万‘粉丝’、迷倒万千少女,号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨!
本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅。
我很快乐，但是我很孤独。
我很合群，但是我很寞落。
我很幽默，但是我很忧郁。
我一直试着把痛苦当作酒窝。
身着牛仔服，戴着网球帽。
不了解我的人，定我为一个深沉却又不纯粹的人，是一个思维如机械咬和器般咬和的人，裁定我是酷、冷，又有点呆板，这个星球上所有楞头的完美结。
合同。
一体，呵，还有完美呀，我心满意足了。半了解我的人，说我捉摸不定，象那五月的江南风，热烈却又有点扭捏，可以感觉得到，却捉不透，就想委托一家跨国公司做一个顶级口袋，把我象一阵风的转进去，可常常误得住上面，捂不住下面。说我坦率吧，同时又壳我含糊的如同大中华牌的浆糊，糊涂的没有一点常理，常常试着帮我洗牌，但这种人又常常不洗手。了解我的人，赞赏我没有心机，真诚、诚挚、淳朴，爱关心人，爱呵护人，尽管有时候婆婆妈妈比一个牙都补上的老太婆强不上多少，唠嗑起来一马平川，懒惰上神经一旦发作，说话就如同老黄牛披着老黄历拉破车，咯吱咯吱，虽破虽颠，却也韵味十足，不过，此段时光一般在常人忍耐范围之内，不会太长，推理一下，也不会太短。
认为我够朋友，够义气，有点本事，常常要与我共饮于夜黑风急的晚上，在海边的话，还有浪高这个场景，可我常常拿雪碧与白酒做化学反应，在他眼里只有酒杯的时候，我实在喝不了酒，是山水把我养大的，而不是酒水来做这项工作的，这是对男孩子而言的。对女孩子而言，我够可爱了，还没有小天使那么可爱，我够浪漫，但写不出如同莎士比亚的爱情剧本，小资产阶级情调浓郁，常写些小诗，小。
散文。
把之哄的飞转的如个陀螺似的，但我粗心又大意又二意的，让她体贴于我，又可恨于我，爱恨交加错踪于我的“三多”，多才多艺多情(脸皮厚达三千英尺)，论我是一个高风险高投资高收益的投资场所。完全了解我的人，不好意思，目前还没有，这一段会精彩吗，管他呢，先作足“单身贵族”的风采再说，因为这是缘分分内的事，因为她将成为伴我一生的天使。
我出生在一个普通家庭，父母健康，爷爷奶奶健在，还有几个姑姑叔叔。
妈妈说，我出生时，天空出现一片祥云，渐渐由远至近，飘到我家房顶，幻化成一个字：“美”!
爸爸见到我后，声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体所生产下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。
爷爷的青光眼已经十几年了，一米开外分不清是人是狗，可当我出现在他面前的时候，他老人家老泪纵横，自毁双目，从此不见天日，说是不想再见到人，以免后患无穷。
母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了一位老头，老头拉住母亲，慈祥地说：“孩子，急什么呀，有啥想不开的?别颠着孩子……”
母亲正心烦，一把拉开被子，那老头一看见我，眼泪立即哗哗地流，一屁股坐在地上，摇头狂叫：“我早生了50年啊!
后来，当我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子、老师加上院长都疯了，我的脸蛋被小男孩亲得肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，只因为她们没出生为男人，最后军警出动，才算平息了战乱。
我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归，最让人不可思议的是，我家离海还有100多公里，他们却经常在门前的小水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边还发现了海龟蛋。后来经过调查才发现，原来是因为我家门口常年有无数男人因见不到我而哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋。经年累月，那些男人的眼泪便汇集成了一小片海滩，到我15岁那年，海滩上一片繁荣景象，到我18岁的时候，这片海滩发展得更加迅速，被人们喻为第二夏威夷。
一个超级大国正式向海牙国际法庭起诉我，说我破坏第一家庭的家庭幸福，原来总统偶然见到我6岁时被偷拍的照片后，竟然要跟总统夫人离婚，创造了该国历史上第一宗在任总统离婚案。海牙国际法庭受理后，给我下达了传票。我接到传票后，表示愿意出庭，因为这种生活实在令我难以忍受，不过传票没有送回法庭，因为上面有我的签名，所以半路上就被邮递员拿走了。后来，这位邮递员被判120xx年徒刑。
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搞笑的自我介绍的段子（优质16篇）篇六
我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。我学会了多门外语：明白吃饭该用"米西米西"（日语）、骂人应该用"pig"（英语）、同哥们道别该说"打死你大娘"（俄语）。
搞笑的自我介绍的段子（优质16篇）篇七
人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了!
我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。
我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。
还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某(女友名字)。
正直是我的人格，坚韧是我的品格，热情是我的性格，快乐是我的风格。君子敬而无失，与人恭而有礼，四海之内皆兄弟也!我乃：玉树临风、风流倜傥、英明神武、人见人爱、千秋万代、人中龙凤、英俊潇洒、仪表堂堂、风度翩翩、眉目清秀、荣府内，还有一个与众不同的人物，她便是王熙凤。
王熙凤的阴毒可谓人人皆知，作为荣府“总管”，她弄权作势，两面三刀。她用毒计害死贾瑞，又阴谋逼死尤三姐。她生性尖酸刻薄，到最后害了全家。她的个性是泼辣的，文中处处都不忘点近似于人的个性。
你尝试着这样来考虑人生：记住人生只有“更”，没有“最”，反思一下人生，你会知道很多——人生是短暂的，人的一生有很多缘，亲情、同学、同事、恋人、情人、夫妻、战友、贵人、小人、敌人、恩人……先调整一下心态;人的一生1984年中国制造，长178cm，净重68kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。
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搞笑的自我介绍的段子（优质16篇）篇八
姓名:如如(在网上通常是我发誓都没人相信是我的真名!但它确实是我的真名!没天理!)。
昵称:李子,(一个令人抓狂的名字,尤其是前面加一个“小”,那会让我想起古时宫廷里的一些人物!但令人发指的是他们都喜欢这么叫!超想把第一个叫的人宰喽!!)。
英文名：imp(对于一个像我这样爱国爱到英语不及格的人也有英文名.造物弄人啊!!)。
年龄:保密的撒!!
身高:穿鞋量160cm脱鞋是163cm.不幸的是我初中时165cm。
体重:两年前的测量让我大受刺激,之后就再没量过!
性格:他们说是双重,集超幼稚和深城府于一体!(俺是蚯蚓啊?)。
优点:太多了.(有人在吐,哈.但俺习惯了!)。
缺点:我有吗?要说有那就是我干吗有那么多优点啊?
口头禅:真地呀?(翻译成人类语言:真的吗?)。
别逼着我野蛮!(但我通常保持野蛮状态)。
我鄙视你!(无特殊含义,鄙视就是鄙视)。
hoho(笑声.此笑声在人多的地方可起到清场的作用)。
动作:在胸前画十架后双手合实.口念:阿弥陀佛!啊门!(为这动作俺挨过n次暴揍!为什么啊?郁闷!)。
被骂时,双手揪耳站好.并出现频率极高!(你以为俺乐意啊?老爸常年训练的结果!)。
座右铭:每天都在刷新!(不好意思!呵呵)最近是:用心爱护自己爱的人!然,我爱我自己!!
很搞笑哦!!
我，名叫大学网，可是个地地道道的假小子。不信，呵呵~~哼哼~~~那，我也没辙。本人在家中可是说一不二老爸、老妈加俩老哥都宠着我，真是幸福啊。不过我也有讨人喜欢的资本嘛，别看我初中刚毕业，其实高中的课程都学完了，要不是想陪二哥多玩几年，我决不会跑到我们家的中学上高中。由于我的成绩太good了，所以，老爸老妈对我是格外的宽松(天天在外忙生意，不宽松也难哈)。
忘了一个重要的问题，那就是我的相貌嘛，
正所谓那什么(我忘了哈)我穿上男生衣服是帅哥(前提是把长发藏好)，换上女生衣服是美女(没办法，遗传基因太好了想不靓都难)。
本人的俩老哥绝对是人中龙(不要凤)，当然即使是龙也有缺点的哈。大哥天枫是个工作狂，不刻意找他还真见不着;至于二哥天汐，只比我大一岁，一个全校闻名的(除了我的老爸老妈)打架狂我之所以想和他一个学校，就是因为和他一起打架多点顺便打听打听他的风流韵事，抓几个把柄(哈哈哈~~)二者皆为帅哥，哪个姐姐有什么情书啊，纸条啊或者想要他们手机号的直接问我就好了。
本人的老爸，据说因为受爷爷的影响曾在黑道混过，与一个姓刘的(和爸爸一起长大的发小)一起当老大，成家之后两人都退出了黑道，当上了商人，都在不同的'方面有几家环球公司。老妈，那绝对是美女(不然我兄妹仨的基因咋这么好)如今芳龄四十多了还是美貌不减当年啊。
[自信满满的鞠一躬]。
大家好，我叫xxx，大家可以叫我的外号xx(此处有点傻x)。
我毕业于某某学校，正如大家一样，在见到如此多的新面孔的时候，我也激动万分，
能够与大家一起相处未来的x年是我们的缘分。
我的性格...
这三年里，我们一定会相互信任无所顾虑,。
一起为了高考成绩分担快乐或痛苦.
希冀和大家和睦相处,共同奋斗,快乐而充实地度过高中三年!
搞笑的自我介绍的段子（优质16篇）篇九
本人是个20岁的男孩，为什么叫男孩呢。因为本人的心还是很幼小的。本人是个快就要成年的男人，为什么叫男人呢。因为本人有男人所有的东西。
哈哈。其实本人自我也不是很了解自我的啦，本人外表看上去永远是欢乐的，内心却未必。本人为很多是担心，操心，劳心，费心，甚至死心!
本人觉得一个人有了痛苦才能体会欢乐的存在，仅有以往的痛苦，才有如今的欢乐。人的一生能够分几个阶段吧：幼年，童年，少年，青年，成年，中年，老年。本人正处于的是青年，是个少年与成年的桥梁。本人回忆少年，因为少年给本人带来的无比的欢乐;本人向往成年，因为成年了就能做许多自我愿意做的事，不在受任何人的阻止和约束。人总要学着慢慢长大，本人觉得本人经历的也蛮多的了。。。
说了这么多，你还是很不怎样了解本人吧。哈哈。那就来认识认识本人呀，本人也很喜欢交朋友的啦。
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搞笑的自我介绍的段子（优质16篇）篇十
很多时候，很多人都喜欢幽默自我介绍，因为它可以给人轻松愉悦的气氛。具体幽默的内容有哪些呢?每个人的性格不同，其内容也不一样。
若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害羞，尽管放马来吧!
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。
1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。
人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了!
我有时候觉得，自己其实不太帅。
我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某(女友名字)别看资料，看聊效!!!
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”
曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”
家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
搞笑的自我介绍的段子（优质16篇）篇十一
1、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
2、各位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，绝对数学一塌懵懂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。
3、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
4、我就是威震天下，奸诈无比，吓死万千少女，教坏年轻朋友，专骗小孩零花钱，调戏良家妇女，吃饭不给钱，奢侈无比，喝完水都要剔牙的武林败类冠军，百毒神君巴罢。
5、本人今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
6、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家！
7、我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！
8、今天的天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
9、家穷人丑，一米四九。小學文化，非农户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口。今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手。
10、我姓吾，在宫里做太监，大家叫我‘吾老公’。
11、你好，我是外星人，多年来一直尝试与地球人联系，这是第250次试验，为方便统计，如果你收到并看懂此消息，请站在附近最高处仰天高呼。
12、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
13、这些年来我像一只候鸟，张开希望的羽翼，从一座城市到另一座城市。有人说，热爱一座城市是因为城市里有那个人。在遇上你之前，我只能马不停蹄。
14、本人年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
15、我叫xx，以后请大家多多关照。自我介绍这个事情不需要讨论，听我的，就这样，谢谢大家。
16、大女年方28，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
17、本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
18、我是一名非常普通的中學生。我既没有美丽的外表，也没有出色的成绩，但是，我有一颗纯真善良的心和一个令人感到温暖的笑容。
19、我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不知有谁愿意嫁。
20、你也不用太有钱。只要踏实勤奋地干好你的本职工作，你就是最棒的男人。当然，你也别太穷，贫贱夫妻百事哀。生活水平比上不足比下有余，我认为就可以了。
21、人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
22、大家好，我是山东当地小有名气的可爱鬼，小到什么程度呢？小到除了我谁都不知道。
搞笑的自我介绍的段子（优质16篇）篇十二
1.俺没有文化，我智商很低，要问我是谁，一头大蠢猪，俺是猪，俺是头猪，俺是头大呆猪。俺也是一头坏脾气的猪，更是一只能爬树的猪，如果想认识坏脾气的猪就加我qqxxxxxxxx要注明你们是爱问的哦，如果想认识会爬树的猪就在爱问里给我发消息吧。
2.本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街头不影响市容。也不至于让其他男生心花怒放。老公提心吊胆。学历不高不低。能基本看懂冰箱英文说明书。但也不会无聊到整天研究哲学讨论狭义相对论或人类能否移居火星而过分担忧。总体上讲，本·股票·颇具竞争力，可称之为·潜力股中的黑马·值得温柔体贴的男士投资者的密切留意和关注。谢谢合作!
3.小人本住在中国的一脚，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了oicq，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天!聊聊天!
4.1978年中国制造，长170cm，净重61kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系!
5.我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女。
6.我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万‘粉丝’、迷倒万千少女，号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨!
10.大家好：我就是今天的娱乐向导x(姓)凤梧...很多人都问我为什么会叫这么个名字....其实啊，原因是我妈当年生我的时候：梦见了一只凤凰飞到了梧桐树上。后来就给我取名叫x凤梧了//。我也一直在想啊。那要是我妈当年生我的时候梦见了一只老母鸡飞到了芭蕉树上那我该叫什么啊!!!
11.上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍!~轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋!~”然后，关键的来了哦~;王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪……”
12.高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿q正传》”
搞笑的自我介绍的段子（优质16篇）篇十三
大家好，我是一个女孩子，名叫...。请大家多多关照，其实我是个逗比，期望大家不要嫌弃。
如果我讲话有哪里得罪的地方，
请大家不要喷我。
如果我有哪里吹牛夸张的地方，
请大家不要戳穿我。
如果我有哪里比较出众的地方，
请大家不要告诉我。
大家心里都明白就好了，
十分感激大家。
如果有不服气的，
请不要来挑战我，
我会哭给你看，
多谢大家合作，
鞠躬。
搞笑的自我介绍的段子（优质16篇）篇十四
马志敏，人如其名，有志青年，年方27，有长相有身材有思想有爱心，只是文化欠佳，经济一般，没有干过大事，唯一值得赞扬的是很恨日本人，每周上网两次，上个星期天还吃了火锅，觅身体健康，有经济实力，本科以上学历，同样憎恨日本人之纯种中国女子为妻。
搞笑的自我介绍的段子（优质16篇）篇十五
2、身体——从此勿需热水袋电热毯，专家说人体恒温。绝对禁久耐用，并且实惠。最重要的是省电!
3、脑——想偷懒不做家务吗剪刀石头布，公平解决，切记，我只出布，屡试屡败!
4、脚——能承受公斤重量，只要你我加起来不超过斤就能背你一辈子。
5、手——当然是一双，寒冷的时候能够抱紧你，夏天还能够帮你赶蚊子……。
6、心——无论何时何地，永远只想你!
7、嘴巴——能说会道，相信你拥有肯定不会寂寞。
8、决不难看，作老公最适宜。
搞笑的自我介绍的段子（优质16篇）篇十六
大家好：我叫(***) 我性别：你猜 我来自传说中的(*省*市*县或区*街道或门牌号)(其实你也可以偷偷的告诉别人 我来自花果山) 我今年(*)年龄了，在读(*)年纪了，我一年前还在上幼儿园那，我就是(某某大人物的什么的什么的 朋友远方亲戚的妹妹或哥哥)，大家不要羡慕我，其实我很低调的说，我喜欢的东西有很多，比如：暂时省略一万字......我不喜欢的东西也很多比如：同样省略一万字...... 怎么样大家已经对我有了一个大概的了解了吧，接下来我们谈谈人生和理想未来吧，(同时你要表现的你很幼稚)。
个位同仁好!小女初长成，学得深闺中;课业语文马马虎虎，相对数学一塌糊涂;承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真的是兴会兴会。
若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害羞，尽管放马来吧!
聊天软件，圆了万千网友们“无数次亲密接触”的美梦。而每一个qq号码后面，都隐藏着一位极具个性的男女。他们或者是聊天高手，或者是初出茅庐的“菜鸟”，但相同的就是，他们的qq资料介绍，一样的极具个性与幽默天分。不信?那就看看下面的网友qq个性自我介绍吧：
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先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系!
每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。
我也就是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。
还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。