学校是孩子们成长的地方，它是他们学习知识、塑造品格的场所。接下来，让我们一起来看看一些学校总结的范文，了解一下不同学校在教学和管理方面的经验和教训。
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇一
别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。最有趣的句子还有哪些呢?下面由本站小编带来的最有趣的句子，欢迎阅读!
1)不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
2)两个b血型的人。
合作。
生产出的小孩是不是b血型?
3)杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
4)不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。
5)俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
6)。
人生。
自古谁无屎，每天一坨保健康。
7)我人才，你天才，不就比我多个二。
8)帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
9)不要和我比懒，我懒得和你比。
10)初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
1)不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。
2)世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
3)一失足成千古风流人物。
4)我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
5)别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
6)你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
7)老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
8)生活可以将就，生活也可以讲究!
9)虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
10)众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
11)你穿的很危险，但是你长的很。
安全。
12)别跟我谈人生，你都不是人生的。
14)我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
15)童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
16)思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
17)记忆并不可怕，可怕的是回忆。
18)老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢?
19)穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
20)我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
21)你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
22)完了，你也不理我了，我成狗不理了——!
23)您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
24)一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
25)既然宅女都自称。
居里夫人。
那么作为宅男请叫我毕加索(闭家锁)。
26)这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
27)领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
28)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
29)别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜狗应一下的。
30)拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
31)成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。
32)没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
33)本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
34)这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
35)炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
36)别人的钱财乃我的身外之物。
37)活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
38)哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
39)我们走得太快，灵魂都跟不上了、你不是vip、也不是ip、你只是个p。
40)要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
41)我觉得全世界的熊全都一个熊样。
42)脸不见血身不见伤四下无人。
43)实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。
44)你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
45)不是路不平，而是你不行。
46)大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
47)你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
48)钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
49)鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
50)没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇二
今年“十一”长假，我和爸爸妈妈都放了8天假，有趣的一件事作文600字。爸爸妈妈决定带我去烧烤，我高兴极了，前一天晚上兴奋到到很晚才睡着。第二天早上，老天爷一直阴着脸，不一会儿竟下起了蒙蒙细雨。因为烧烤的东西前一天已经准备好了，不去的话就会浪废掉。大人们作了一个大胆的决定——去爸爸单位的地下车库烧烤。
我们一家人和一些叔叔阿姨还有他们的孩子们到了以后，升起炭火，用砖头围了一个烧烤炉，在上面架上钢丝网，我们就可以开始烤东西吃了。我们准备的东西很多，有火腿肠、牛肉片、猪肉片、韭菜、香菜、茄子、小馒头~~~~~我的妈妈和一位阿姨负责烤肉片，她们把肉放在钢丝网上，抹上油和各种佐料，还要不停地翻动。在抹油的时候，油滴在火上，火就突然燃得好高，要不是妈妈和阿姨翻得快，那烤肉就变成“焦肉”了。我们一边围着看烧烤，一边帮忙用竹签子串肉片、香菜、火腿肠、小馒头~~~~东西慢慢烤熟了，小朋友们开始抢着吃，小学四年级作文《有趣的一件事作文600字》。因为我在小朋友里算大的，因此我都让着那些小弟弟小妹妹们，让他们先吃，我再吃。哇，烤牛肉真是太好吃了！今我回味无穷。因为妈妈和阿姨烤得太美味了，连我弟弟原来是“素食主义”者也开始吃肉了。我们大家把小肚子吃圆了，我心里想，早知道烧烤这么好吃，早上我不吃早饭了。
我和小朋友们吃了很多烧烤后，大家都跑到室外停车场玩用砖头盖房子的游戏。我们的房子盖到一半，大人们就喊我们回家了，我们只好依依不舍地离开了。
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇三
叙事作文主要是写一件事情的起因、发展、高潮、结果。不仅要把一件事讲清楚，更要把一件事讲得有趣。
这天，下着大雪，我找到了我的同学，出来打雪仗。大家积极响应。
我们用手心手背的方式分出了两派，就开始比赛。一个同学是重量级人物，制成了一个超级硬的雪球。朝我射来。我还没有看到。在我蹲下捡雪的时候，雪球一下子飞了过去。打中了一辆迎面驶来的一辆小轿车的挡风玻璃上。司机一刹车，车身来了个《头文字d》里面的特技“制动漂移”把司机吓得好久才下车，看看他的“大奔”有没有受伤，好往医院里送。
那个人就开始咋呼了。“你干什么，你个小破孩想造反啊……”(以下省略500字)。
我们又开始了新一轮的`战争。我做了一个雪球，对手见事不妙，马上背过身去，以为我没法对付他。我拿着雪球，往他嘴上一扣，他吃了一个雪“馒头”。
我们后来开始了连发战术。雪球一个接一个的飞了过来。我们也不甘示弱。一顿狂扔。结果，双方的脸上，衣服上，全都是雪，我们高兴的回家了。
回家以后，手都冻僵了，可我们的高兴劲可以点没消，还沉浸在刚才的快乐中。
俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”每当我想起这句话就不禁回忆起童年时一件有趣的事。
我五岁那年，有一天，爷爷教我种石榴，他先把种子放进土里，浇水，施肥，几天后竟然张苗了。爷爷还对我说：“小苗长大后，还能结果子呢，到时候，我们就能吃石榴了。”我心想：种石榴长石榴，那么我把鸡腿种在土里，那不就会长出一棵鸡腿树了吗?到时候，我就有吃不完的炸鸡腿了!想得我口水直流。
说干就干，我跑回家，从冰箱里拿出一个油腻腻的大鸡腿，把它种在土里，再把土填满后浇水，施肥，天天做着吃鸡腿的美梦。
一天过去了，我来到花盆旁，看见鸡腿还没有长苗。心想：可能是鸡腿太大了，需要时间吧。
又过了一天，鸡腿依然没有动静，我感到很奇怪，把土翻开一看，呀!我的鸡腿怎么只剩骨头了?我伤心地哭了起来：“哇!我的鸡腿……“爷爷听见了，连忙跑过来问：”怎么了?”我把事情的经过说给爷爷听。爷爷听了后捧腹大笑，摸着我的头对我说：“傻孩子，只有植物才能种，鸡腿又不是植物，是种不出结果的。我听了后方才恍然大悟。
我一想到童年的这件趣事就忍不住笑了起来。
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇四
今天，在上学校里，张老师让我负责整理班级里同学们的杯子，我非常开心。
上午，课间休息的时候，我先看看同学们的杯子有没有放整齐，如果没有放整齐的话，我就把杯子像小朋友们上体育课排队那样排整齐。这样可以使杯子不占地方，使教室里看上去很整洁，很漂亮。
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇五
数学经常会让那些自以为很聪明的人也感觉笨得不行。事实上，数学本身非常有趣，它是我们日常生活的一部分，每个人都能从中获得享受。
抛硬币是作决定时普遍使用的一种方法。人们认为这种方法对当事人双方都很公平。因为他们认为钱币落下后正面朝上和反面朝上的.概率都一样，都是50%。但是有趣的是，这种非常受欢迎的想法并不正确。
首先，虽然硬币落地时立在地上的可能性非常小，但是这种可能性是存在的。其次，即使我们排除了这种很小的可能性，测试结果也显示，如果你按常规方法抛硬币，即用大拇指轻弹，开始抛时硬币朝上的一面在落地时仍朝上的可能性大约是51%。
之所以会发生上述情况，是因为在用大拇指轻弹时，有些时候钱币不会发生翻转，它只会像一个颤抖的飞碟那样上升，然后下降。如果下次你要选出将要抛钱币的人手上的钱币在落地后哪面会朝上，你应该先看一看哪面朝上，这样你猜对的概率要高一些。但是如果那个人是握起钱币，又把拳头调了一个个儿，那么，你就应该选择与开始时相反的一面。
我们知道两车相距100英里，每辆车的时速都是50英里。这说明每辆车行驶50英里，即一小时后两车相撞。在火车出发到相撞的这一小时间，苍蝇一直以每小时60英里的速度飞行，因此在两车相撞时，苍蝇飞行了60英里。不管苍蝇是沿直线飞行，还是沿“z”型线路飞行，或者在空中翻滚着飞行，其结果都一样。
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇六
彩票得奖五千元，大餐设席庆贺宴。邀请朋友来分享，演说如何能得奖。蔬菜拼盘一桌餐，绿色食品最健康。外加两瓶茅台酒，祖传佳酿不上头。朋友你别傻看着：健康食品最安全，名曰茅台绿茶水。
如果快乐是病，你无药可救;如果好运是罪，你罪不可赦;如果聪明是恶，你恶贯满盈;如果幸福是累，你不堪重负。愚人节，如果祝福是箭，你必万箭穿心!
你是一匹黑马，鹤立鸡群突围而出;你是一匹白马，令人艳羡公主相伴;你是千里马，少年得志驰骋千里。我永远喜欢你，尤其是牵着你的感觉。愚人节快乐!
愚人节来到欢声笑语乐不断，到处是喜乐的气氛，热闹非凡。朋友们防不胜防不知不觉愚弄，上当受骗，相互玩笑其乐无穷。愚人节愿朋友快乐!今天骗你不怪我。
一封温馨五味飘香，一包甜蜜黏黏腻腻，一袋幸福好运连连，一桶健康龙马精神，一箱苹果平平安安，一箩可乐快快乐乐，加上我满满的祝福，愿收到信息的“吃货”愚人节快乐!
告诉妻子好消息，今日出门遇好事，拾到钞票一千元，哭笑不得情无比。今天卜算黄道日，一帆风顺皆如意，傻蛋老婆别喜笑，轻易捡得是冥币。愚人节愿老婆傻笑!
这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好!
工作升职一马当先一步登天，发财赚钱一本万利一枝独秀，情人好运一波未平一波又起!亲，还做美梦呢，祝愚人节快乐。
钻石价值无比，珍藏一生传奇。我荣幸地通知您，签收朋友发送的快递，给您意外的惊喜——两克拉钻戒大礼!愚人节快乐!吉祥速递衷心祝福您。
愚人节到真热闹，处处都是欢声笑。朋友之间会恶搞，捉弄之人到处跑。别人欺骗也不恼，开开心心快乐绕。祝你愚人节开心一笑!
今天对你说实话，心中早已有个她。美丽温柔又善良，在我心中很久啦。如今我俩快结婚，幸福生活成一家。别怕别怕大傻瓜，你就是我心中的她。祝愚人节快乐!
都说你美丽票亮，都曰你绝代佳人，都羡你红唇白牙，都爱你绿裙花貌，都闻你四溢体香，都赞你娇娆艳丽。傻瓜朋友别看了，我说的不是你美，我赞美的是玫瑰花。
愚人节到了，我愿“愚”你同乐。祝你收入高涨年年有“愚”，心情“愚”悦天天快乐，财源广进“愚”日俱增，美好人生“愚”发风光。
青春热恋的时候，你说爱我备受摧残的容颜;暮年扶持的时候，你说君生吾未生的甜言。生死离别的时候，我终于知道你真的心愿。亲爱的，愚人节快乐!
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇七
早晨，阳光明媚，天气晴朗，我和爸爸妈妈去一块草坪旁边的小溪里捡卵石。
刚开始，爸爸妈妈都认认真真地挑选着一块块卵石，而我就自己管自己把草坪上的石头用力地扔向清澈的小溪里，后来妈妈看到了，并对我说，我和你爸在那里精心地挑选着石头，而你在扔石头，这叫作贪玩。我听了妈妈的话后，就不扔石头了，就和爸爸妈妈一起捡卵石，可我不知道什么样的石头，才算卵石。我问妈妈，什么样子的石头，才算卵石呀。妈妈说：“卵石表面上很光滑，有白色、红色和绿色组成的才算卵石。”我就学着妈妈教得方法捡卵石。
不知不觉地，早上一下子到了中午，我和爸爸妈妈就把捡回来的卵石带回了家。妈妈把卵石放到了阳台上晒，我问妈妈：“为什么要晒卵石呀？”妈妈说：“因为卵石晒过后可以用来打火和写字的。”过了不一会儿，卵石晒好了，我就把卵石放到书包里，带回杭州给小伙伴们看。
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇八
1.我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她，不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。
2.上帝偏爱淡定的人，而不是蛋疼的人。
3.大学的，一次考试，你懂的，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，“滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好”。
4.一mm心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒!
5.妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作?”丈夫：“我哪有那个天才呀!”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
6.男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”“停!”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’!”男友点了点头，说：“肿了!”
7.说一个数学老师的，数学老师很幽默。一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。
8.甲：“我送你的生日礼物喜欢不?”乙：“嗯，可好看了，贼喜欢!”甲：“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”乙：“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”
9.某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车!”
10.曹冲六岁，天赋异禀。孙权送来一头大象。上岸后，大象站在原地不动，众人皆无策。于是，曹冲在地上画了四个方格子，照着象腿飞踹一脚，说：“赶紧的，走田。”曹冲，卒。
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇九
今天是星期天，我来到表哥家玩，一进表哥家就看见表哥站在那里摆弄鱼杆。听表哥说他今天要去河里钓鱼。我马上活跃了起来：“我也要去，我也要去！”站在一旁的表哥说：“你是个直性好动的人，像山上的猴子，就别去了。”“求你了，求你了！”在我的再三要求下，表哥只好答应带我去钓鱼。
我们带上鱼具和鱼饵，来到了河边。表哥像个钓鱼老手，不慌不忙地往鱼钩上装蚯蚓，然后把鱼钩甩到河中央。嘿，表哥的工具真不少，竟然有三把鱼杆。我学着表哥的样子，也把蚯蚓窜在了鱼钩上，再扔进河里，等待鱼儿上钩。
我兴致勃勃地注视着水面上的浮标，心里充满了希望：鱼儿呀，快点来吃我的.蚯蚓吧，我的蚯蚓又香又甜。再看看表哥，他也专心地观察水面。我想我一定要在表哥前面钓一条鱼，看表哥敢不敢小瞧我。可是，过了二十分钟，还不见水面上的浮标动一动，刚才那股兴头早就烟消云散了。希望变成了失望，唉，今天看来钓不到鱼了。我看看四周，咦！那的花真美呀，不如采一些回家吧。我丢下鱼杆，高兴地采花去了。表哥可还呆呆地望着水面呢！
过了一会儿，只听见表哥大喊：“燕子，快把那个舀子拿来，我钓到一头大鱼了。”我连忙跑过去帮忙，哇，这头鱼足足有两斤重呢！这时，表哥也开始训话了：“叫你别来吧，钓一会就没耐心了，你看我……”听了表哥的话，心里真不是滋味。我下定决心，一定得钓几头鱼给表哥瞧瞧。于是，我重新上阵，专心地钓起鱼来。
功夫不负有心人，过了十几分钟，我的鱼杆剧烈地动了起来。哈哈，鱼儿上钩了，虽然没有表哥的鱼那么大，但让我高兴得一蹦三尺高，毕竟这是我钓的第一头鱼。后来，我又钓到几头鱼，有几头还不小呢！
通过这次钓鱼，我明白了一个道理。要想做好一件事情，就必须一心一意，专心致致，这样才会成功。
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇十
1.朋友的糗事。话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样。于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了!”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”
2.今天有个小女孩把别人小弹球放到自己书包里。我看到了让她还给那个小朋友，只见她偷偷把东西藏在手里，若无其事的把书包给我说：“老师我没有拿，你看看我书包里!”我说：“请你把手伸出来。”她居然把手放到口袋里，然后又伸出手表示没有拿。真不知道该夸她聪明还是有心机!三岁的孩子。
3.冬天我的床头多了一根三米长的竹竿，别问我用来做什么，床离灯开关比较远而已。
4.前天晚上在电影院看《寻龙诀》，在地宫里，当胡八一喊出天王盖地虎，下面好多小声的小鸡炖蘑菇，哈哈哈，瞬间觉得糗友还是蛮多的。
5.有一个王姓男人离了婚，邻居们背地里对他冷嘲热讽，指指点点。他知道了十分生气，跑楼下大骂：“有什么了不起，不就是离婚了么?告诉你们，把我惹急了，这小区任何一个女人都可能成为我老婆!让你们尝尝隔壁老王的厉害!”
6.我们厂里有一位女同事是库管，平时有什么事她都是到我们组上来找人帮忙整理库房，前提交待完毕。一天上午她打开工房门就说你们来哪一位给我用一下，我们就都说你看起哪位帅些就叫哪位去吧，最后，她叫了一位老帅哥去了，我也是醉了。
7.如果你看到两个女生在并排走着，其中一个女生忽然慢下了脚步，走在了另一个女生后面。不用怀疑，这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上!!别问我怎么知道到的，笑声太大差点被打死!
8.我是一个洁身自好的女子，每天按时点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了岁的生日，父母把我撵出家门。
9.一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。
10.我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗不洗碗看电视打游戏聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
11.有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
12.一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一mm睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
13.春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切!谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。
14.实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。
15.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
16.医学角度看，所谓的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话。所谓不够成熟，就是只能憋住尿，却憋不住话。所谓成熟，就是既能憋住尿，又能憋住话。所谓衰老，就是只能憋住话，却憋不住尿。
17.唐僧一直在烦恼，为了保持和尚的形象，他必须隔几天就理一下发刮一下胡子，长久如此，很是让人生厌。他看了看三个徒弟，悟空全身是毛，沙僧一脸的络腮胡子，八戒八戒，你也是男的，怎么不长胡子呢，难道八戒知道唐僧要说什么，连忙打住了唐僧的话，幽怨道：师父，你见过谁家的猪长过胡子!
18.采访鸡：鸡大姐，你幸福吗?鸡：怎么说呢?还算幸福吧。因为流行禽流感，连鸡蛋也没有人敢吃了，我也没有下蛋的压力了，觉得幸福。采访猪：你幸福吗?猪：我姓猪啊。我是问你幸不幸福?猪：哦，怎么说呢?因为禽流感，人们不敢吃禽类了，我们的危险大多了，幸福个鬼。
20.三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心!
21.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
22.领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息;下联：五加二星期天休息不保证;横批：拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。
23.某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
24.幸福是什么?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪!
25.你的胖，我的瘦，让我俩友谊的天平上，你占了大多数的重量，你的高，我的矮，让我俩在茫茫人海中，你总是回眸将我寻找，你的活泼，我的内向，让我俩知心沟通的时候，你总在说而我总在听，什么时候才能让我俩生活的舞台上，你只挣钱而我只花钱呢?祝你开心一笑!
26.热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘;结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!
27.在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。
28.咱俩啥关系，刚刚刚的!如果连你也不理我，我就变成狗不理了;如果我做了皇帝，一定封你当太子;再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。
29.我是一个天才，可惜天妒英才!不让我“出人头地”，我只能做，“野火烧不尽，春风吹又生”的烧菜做饭之“柴火”!来，哥们，我请你吃“烤猪”，呵呵。
31.您好，您的手机已欠费。如需交费，请提供银行帐号与密码，本服务台免费为您充值，如不提供，您将面临以下两个威胁：一是本服务台会请你到月球和外星人同居一个月;二是让请月球上的外星人来和你同居一个月，请尽快给予答复或选择，谢谢您的合作。
32.真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕;真正的智者面对万千困难的时候不慌张;真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人!
33.你那忧郁的眼神，俊俏的脸庞，微微上翘的嘴角，迷倒万人的气质，是多么的另人销魂，而你最大的功能就是贴在我家门上那辟邪的作用。开心一刻，纯属娱乐，祝你每天都开心。
34.如果人生是书，别做一本“流水账”，如果人生是花，别做一个“仙人球”，如果人生是草，别做一棵“墙头草”，如果人生是饭，别做一碗“白米饭”，把我的信息传给三个以上的人，您的人生将不再是“死海”一片，祝您开心!
35.孟子幼时贪玩，模仿性很强。原来家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭，孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊，孟母只好将家迁到学校附近。不久孟子学会了打dota。
36.父亲：“俗话说：‘少壮不努力，老大徒伤悲，’你应该好好读书，别老顾着玩。”“这不关我的事，”儿子说：“我是老二。”祝你天天快乐，开心。
37.一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来?”男子：“这边灯亮着。”笑笑更健康，祝你开心!
39.爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文分，数学分，共计分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇十一
横批：天蓬元帅。
上联：四面追债。
下联：八方要钱。
横批：就是不还。
上联：我爱的人不爱我。
下联：爱我的人我不爱。
横批：命苦。
上联：我爱的人名花有主。
下联：爱我的`人惨不忍睹。
横批：命苦。
上联：人脑搞不定计算机。
下联：计算机比不上猪脑。
横批：y2k。
上联：假烟假酒假朋友。
下联：假情假意假温柔。
横批：钱是真的。
上联：去除数字一和二。
下联：还有四五六七九。
横批：只剩三八。
上联：爱国爱家爱师妹。
下联：防火防盗防师兄。
横批：恋爱自由。
上联：假名假姓假地址。
下联：骗吃骗喝骗感情。
横批：愿者上钩。
上联：爱与被爱都艰难。
下联：有情有缘要时间。
横批：情义无价。
上联：上班喝茶聊天看报。
下联：下班喝酒打牌睡觉。
横批：神仙公务员。
上联：看背影急煞千军万马。
下联：转过头吓退百万雄师。
横批：我的妈呀。
上联：好说，难说，好难说。
下联：思你，念你，思念你。
横批：真爱无悔。
上联：走一步卡一步缘分啊。
下联：杀一个掉一次谢谢啊。
横批：城东保卫战。
上联：考试不作弊来年当学弟。
下联：宁可没人格不可不及格。
横批：就是要过。
上联：说你行你就行不行也行。
下联：你说不行就不行行也不行。
横批：不服不行。
上联：麻将扑克金花，输完之后回家。
下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯。
横批：惨啊。
上联：上压下层层加码，马到成功。
下联：下骗上节节掺水，水到渠成。
横批：皆大欢喜。
上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇十二
碗碗盛着饭饭。
南南翻了篮篮，
篮篮扣了盘盘，
盘盘打了碗碗，
碗碗撒了饭饭。
1、小牛赔油。
小牛放学去打球，踢倒老刘一瓶油，
小牛回家取来油，向老刘道歉又赔油，
老刘不要小牛还油，小牛硬要把油还给老刘，
老刘夸小牛，小牛直摇头，
你猜老刘让小牛还油，还是不让小牛还油。
2、酒换油。
一葫芦酒九两六，
一葫芦油六两九。
六两九的油，
要换九两六的酒，
九两六的'酒，
不换六两九的油。
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇十三
大家好！
我叫xx，毕业于xx大学。
在学校期间，主修的专业课是xx。根据所学的知识，参加过一些具体项目，比如学院独有的精品课xx，在其中负责xx主模块，担任xx组长工作，应用了xx技能及财务知识等。并在实践中，加深了对xx的认识，提高了此类工作的实际操作能力。
另外，在学校中也参加过一些社团活动，比如xx，在其中加强了和同学们的交流，全方面认识了团队协作的带来的效率，对团队合作和职责感有了新的感受和知识。
个性上，首先是比较诚实、乐观、热情。其次，具有团队精神，踏实努力，很强的职责心。
在那里应聘贵公司的xx职位，是想将自己的所学得到充分发挥，并在那里学习成长。期望有这样的机会，能和诸位成为同事。
我的状况大概就是这样，请问有什么其他方面想要了解的么我会如实一一回答您的提问。谢谢！
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇十四
乙：白凯南。
甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。
画外音：没看出来。
甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！
乙：妈呀。
甲：被你抢先了还。
乙：你吓我一跳。
甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？
乙：我得发到网上。
乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！
甲：谁让你干坏事了？
乙：我干什么了？
甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….
乙：大嫂子！
甲：大嫂子？
乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）。
乙：卖什么的呀？
甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便。
乙：多少钱？
甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。
乙：你这怎么用啊？
甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。
乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。
甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，俺是俺们家老四，赵本赔啊。
乙：恩？
甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。
乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！
甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。
乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。
甲：对，就是方便。
（回到现实）。
甲：这大嫂子真有意思！
乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是把dv视频上传到网上的拍客。
甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。
乙：什么？
甲：怪物史莱克。
乙：我真是拍客。
甲：那你干嘛拍我啊？
乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？
乙：手机怎么了。
甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。
乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）。
甲：嘛呢？
乙：怎么了？
甲：怎么了？碰着我了。
乙：谁碰谁啊。
甲：你碰我呗。
乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？
甲：就你啊？长的跟一混儿似的，我还跟你对对碰？
乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。
甲：怎么着？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？
甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想卡油呢吧。
乙：我卡你油？93号以下的油我都没兴趣！
甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！
乙：你！别……别蹬鼻子上脸！
甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！
乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老abcd油茶不可！
甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！
乙：有能耐别走！
甲：我都坐过站了！
（回到现实）。
甲：这视频你也给放网上了？
乙：这个没发。
甲：为什么啊，这点击率肯定高！
乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。
甲：哇，没想到，你复杂的.五官下还有一颗朴素的心！
乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。
甲：等等，你说你叫什么？
乙：芝麻小拍。
甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！
乙：看完了以后感觉怎么样？
甲：长得真像庐山。
乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。
甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。
乙：笑……芝麻很小。
甲：价值不少。
乙：世界很大。
甲：充满美好。
乙：与你邂逅。
甲：纯属凑巧。
乙：万一来电。
甲：非诚勿扰。
乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？
甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。
乙：你说电影厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。
（进入视频）。
甲：快看哪，拍额们了!
乙：导演啊！可把导演盼来了！
甲：导演啊，我有才艺啊!
乙：不是导演，什么拍客！
甲：啥拍客？
乙：哎呀，有镜头就好使。
甲：我来一个吧。
乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先……。
甲：好，他先来，他先来。
乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。
甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。
乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了。
甲：(高兴数钱)。
乙：又给丢了。
甲：(晕倒)。
乙：儿子考上大学。
甲：(高兴大笑)。
乙：被开除了。
甲：(晕)。
乙：中奖了。
甲：(高兴看奖券)。
乙：看错号了。
甲：(晕)。
乙：当明星了。
甲：(高兴四处看)。
乙：做梦呢。
甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！
乙：哎呀，这英文四级呢。
甲：鼓掌！happy那个birthday，totoyou！happybirth那个day，诶呀totoyou！happybirth那个day，诶呀toto那个day…..
乙：你总toto啥呀toto？
甲：这不是兔年到了吗！
乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！
甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！
（回到现实）。
乙：怎么样？芝麻小事一样感人！
甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。
乙：哎你可别像我！
甲：怎么了？
乙：我走路像大虾。
甲：好几十一斤呢！
乙：脑袋像地瓜。
甲：营养丰富啊！
乙：模样像青蛙。
甲：环保啊。
乙：眉毛是个八。
甲：多吉利啊。
乙：谁要见着我，吓得就喊妈。
甲：妈呀！
乙：你看！
甲：我就先拍妈。
乙：啊？
甲：不，拍芝麻！
乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。
甲：就拍你，芝麻芝麻，开……。
乙：哎…….周涛姐姐，救命啊！
甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇十五
走出中国人自己的路--普腾电器。
德国大众：“小即是好。”
可口可乐：“享受清新一刻。”
万宝路香烟：“万宝路的男人。”
耐克：“说做就做。”
麦当劳：“你理应休息一天。”
迪比尔斯：“钻石恒久远，一颗永留传。”
通用电气：“ge带来美好生活。”
米勒牌淡啤酒：“美妙口味不可言传。”
克莱罗染发水：“她用了?她没用?”
艾维斯：“我们正在努力。”
美国联邦快递公司：“快腿勤务员。”
苹果电脑：“1984年。”
阿尔卡—舒尔茨公司：“多种广告。”
百事可乐：“百事，正对口味。”
麦氏咖啡：“滴滴香浓，意犹未尽。”
象牙香皂：“100%的纯粹。”
美国捷运公司：“你知道我吗?”
美国征兵署：“成为一个全才。”
anacin去痛片：“快、快、快速见效。”
滚石乐队：“感觉是真实的。
眼药水广告：滴后请将眼球转动数次，以便药水布满全球。
花店广告：送几朵花给你最爱的人，但不要忘了你的妻子。
香水广告：本品最能吸引异性，故随本品奉送自卫教材一份。
餐馆广告：请来本店用餐吧!不然你我都要挨饿了。
空调广告：本品在世界各地的维修工是最寂寞的。
理发店广告：虽为毫发技艺，确是顶上功夫。
美容院广告：请不要向本店出来的女子调情，她也许就是你的祖母。
新书广告：本书包括十个短篇小说，我熬了许多个夜晚才写出，现以一元钱奉献给读者，即一个短篇才值一角钱。
安全广告：假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟，不过请先将地址留下，以便将你的骨灰送交家人。
天里的一把冬火--美加净滋润唇膏。
聪明人选'傻瓜'--傻瓜相机。
为了你的健康，请别把头皮当地板擦--绿野香波。
聪明不必绝顶--美加净颐发灵。
一毛不拨--美国白获牙膏。
美好的瞬间--柯尼卡相机。
百闻不如一印--湛江佳能复印机。
将西方现代色彩与中国传统历史融合起来的东方明珠--香港旅游公益广告。
输入千言万语，奏出一片深情--四通中外文文字处理机。
征服北极，横越沙漠--福特六和汽车。
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇十六
男：大家（合）新年好！
女：春回大地，华夏神州万象更新，
男：春风和煦，山城xx生机盎然，
女：春色满园，中华儿女普天同庆，
男：春暖花开，xx人民喜迎佳节！
男：3+x战略高—瞻远瞩，成就辉煌，xx经济实现了前所未有的巨大飞跃，
女：二十四项重点工程民心所向，捷报频传，百姓生活和—谐美好，富足安康，
男：值此辞旧迎新的喜庆时刻，我们向为xx发展殚精竭虑的各位领导致以崇高的敬意，向xx四十万家乡父老致以节日的问候和真挚的祝福！
女：祝愿大家（合）：新春快乐，吉祥如意！
男：祝愿家乡（合）：风调雨顺，繁荣昌盛！
女：让我们一起走进这歌的海洋，
男：一起走进喜气洋洋的新一年！
女：请欣赏舞蹈《家乡喜洋洋》。
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇十七
口才训练方法中有一项是说绕口令，绕口令说的好的人，口才不会太差，来看看为大家找的这些绕口令。
单韵母练习。
2山上五棵树，架上五壶醋，林中五只鹿，箱里五条裤。伐了山上树，搬下架上的醋，射死林中的鹿，取出箱中的裤。
3山前有只虎，山下有只猴。虎撵猴，猴斗虎;虎撵不上猴，猴斗不了虎。
鼻韵母练习。
1、扁担长，板凳宽，扁担没有板凳宽，板凳没有扁担长。扁担绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上。
2、一平盆面，烙一平盆饼，饼碰盆，盆碰饼。
3、任命是任命，人名是人名，任命不能说成人名，人名也不能说成任命。
复韵母练习。
1、磨房磨墨，墨碎磨房一磨墨;梅香添煤，煤爆梅香两眉灰。
2、出南门，走六步，见着六叔和六舅，叫声六叔和六舅，借我六斗六升好绿豆;过了秋，打了豆，还我六叔六舅六十六斗六升好绿豆。
3、哥挎瓜筐过宽沟，过沟筐漏瓜滚沟。隔沟挎筐瓜筐扣，瓜滚筐空哥怪沟。
唇音练习。
1、老方扛着黄幌子，老黄扛着方幌子。老方要拿老黄的方幌子，老黄要拿老方的黄幌子，末了儿方幌子碰破了黄幌子，黄幌子碰破了方幌子。
2、粉红墙上画凤凰，红凤凰，粉凤凰，粉红凤凰，花凤凰。
3、吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。
4、八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。
舌尖中音练习。
1、你会炖炖冻豆腐，你来炖我的炖冻豆腐;你不会炖炖冻豆腐，别胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐。
2、老罗拉了一车梨，老李拉了一车栗。老罗人称大力罗，老李人称李大力。老罗拉梨做梨酒，老李拉栗去换梨。
3、有个面铺门朝南，门上挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺门朝南;挂上蓝布棉门帘，面铺还是门朝南。
4、大刀对单刀，单刀对大刀，大刀斗单刀，单刀夺大刀。
舌根音、舌面音练习。
1、七加一，再减一，加完减完等于几?七加一，再减一，加完减完还是七。
2、你也勤来我也勤，生产同心土变金。工人农民亲兄弟，心心相印团结紧。
3、一班有个黄贺，二班有个王克，黄贺、王克二人搞创作，黄贺搞木刻，王克写诗歌。黄贺帮助王克写诗歌，王克帮助黄贺搞木刻。由于二人搞协作，黄贺完成了木刻，王克写好了诗歌。
4、小郭画了朵红花，小葛画了朵黄花，小郭想拿他的红花换小葛的黄花，小葛把他的黄花换了小郭的红花。
翘舌音、平舌音、练习(1)。
1、天上有个日头，地下有块石头，嘴里有个舌头，手上有五个手指头。不管是天上的热日头，地下的硬石头，嘴里的软舌头，手上的手指头，还是热日头，硬石头，软舌头，手指头，反正都是练舌头。
2、三山屹四水，四水绕三山;三山四水春常在，四水三山四时春。
3、长虫围着砖堆转，转完砖堆钻砖堆。
4、师部司令部指示：四团十连石连长带四十人在十日四时四十四分按时到达师部司令部，师长召开誓师大会。
5、早招租，晚招租，总找周邹郑曾朱。
翘舌音、平舌音、练习(2)。
1、紫瓷盘，盛鱼翅，一盘熟鱼翅，一盘生鱼翅。迟小池拿了一把瓷汤匙，要吃清蒸美鱼翅。一口鱼翅刚到嘴，鱼刺刺进齿缝里，疼得小池拍腿挠牙齿。
2、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。
3、石、斯、施、史四老师，天天和我在一起。石老师教我大公无私，斯老师给我精神食粮，施老师叫我遇事三思，史老师送我知识钥匙。我感谢石、斯、施史四老师。
4、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”这是同学们很常见的'一个绕口令，当然这只是一个小例子，像这样的绕口令还有千千万万个。这不，这几天我们也要举行一个绕口令大赛：前几天，老师步置了一项作业：查找绕口令，并读熟背诵。星期四组织绕口令大赛，看谁说得好。自从老师宣布了这件事以后，同学们下课都不想玩了，全部留在班里背绕口令，进行练习。
时间飞驰，一眨眼地功夫，星期四到了。
“叮铃”上课了，老师面带笑容地走进教室。
在黑板上写了五个醒目的大字“绕口令大赛”转过身来用清脆的嗓音说：“今天我们就举行绕口令大赛。”台下一片欢呼，接着老师又说：“以开火车的形式进行比赛。从第一排开始，第一个同学先说，如果他说不好，他们组就停一次。看哪一组先说完，就算哪一组赢。”然后老师就把四列的同学分成四组，选了三个裁判。
一开始就是张琪来了一个开堂彩，她的样子胸有成竹，好像一张嘴就有一串串字符串起来一起涌出来。接着又有几个同学来展示个同学自己的嘴皮子多么快……不多久到我了，我不慌不忙地站了起来，为同学们说了一首踢毽子，只听台下一片掌声，我非常高兴，因为我是开赛以来第一个收到掌声的，所以我很高兴。有好的，当然也有差一点的。
这不，该董家亮说了，他平时说我们说不上来的绕口令“喇叭和塔嘛”从他嘴里说出来就和平常说话没什么两样。同学们都在期待着听一听董家亮的绕口令，为他好好鼓鼓掌，可是让人亦想不到的是，到了他说时，他说的时候非常磕巴，脸胀的通红，一滴滴冷汗从额头里面挤了出来，甚至两只手都在发抖。
同学们心里是多么着急呀!恨不得把剩下的话都帮他说了，同时心里也在暗暗地鼓励他：别着急，慢慢来。经过裁判的申核，我们组大获全胜，只听我们组“耶”的一声就尖叫起来。别的组有人在说：有本事咱们单挑!
我们期待着再举行一次类似的大赛。
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇十八
对联。
是我国非常传统的一种形式，每到逢年过节的时候贴上一副对联，讨个好彩头。下面是关于最有趣的对联大全的内容，欢迎阅读！
上联：兰亭狂草王。
下联：松江鼎彝范。
上联：巴蜀丹青张。
下联：松苑痴乐鬼。
上联：九泉楷圣张。
下联：残墨千秋香。
上联：松苑大话鬼。
下联：松苑影竹郑。
上联：鸿乃江边鸟。
下联：岩本山下石。
上联：雨荷鱼儿伞。
下联：草原花儿毯。
上联：品泉喝白水。
下联：望岚听山风。
上联：古文故人做。
下联：禾火秋风起。
上联：假期有梦难圆。
下联：真隙无聊易长。
上联：孙子小众人从。
下联：女子妙佳人归。
上联：缺鱼缺羊哪得鲜。
下联：无舌品甘怎知甜。
上联：月朗星稀晴空夜。
下联：荷香风清雾霭池。
上联：冰花点点化为水。
下联：古木森森连成山。
上联：百舸争流万山过。
下联：千里江陵一日还。
上联：燕雀安知鸿鹄志。
下联：泡桐怎敌黄杨质。
上联：闲人免进贤人进。
下联：忙人慢行盲人行。
上联：雨荷尘喻绿有漪。
下联：草原云舒白如絮。
上联：雪碧可乐风无影。
下联：冰啤茅台醉有形。
上联：荷舞白纱鱼戏水。
下联：苇摇碧波云追月。
上联：草原情歌声声慢。
下联：至者莫来智者来。
上联：丽鬼无惊厉鬼惊。
下联：蓝天心曲步步高。
上联：情歌声声变成哥。
下联：蝶舞翩翩幻为妹。
上联：夜郎枉作白日梦。
下联：倩女虚行暗幽魂。
上联：雨荷有盖我荫凉。
下联：草原无边尔朝阳。
上联：曲水抱山山抱水。
下联：游云依月月依云。
上联：一对二表三分鼎。
下联：五湖四海群言堂。
上联：湖泊澄清波漾漾。
下联：菡萏葳蕤莲芳芳。
上联：一口一木矢口非知。
下联：一女一子女子是好。
上联：绝对佳联联佳对绝。
下联：孝子贤孙孙贤子孝。
上联：单传孽子子孽传单。
下联：无双才俊俊才双无。
上联：解解元解千古难题。
下联：进进士进万民箴言。
上联：天上下雪，雪既化。
下联：地下升烟，烟瞬散。
上联：春晓曲，白雪芳草渡。
下联：秋夜雨，绿意荷叶杯。
上联：夏彩虹，初晴瀑飞帘。
下联：冬梅香，无意苦争春。
上联：雨荷鱼儿伞一柱擎天。
下联：草原花儿毯百媚铺地。
上联：见仁见智思水淼石磊。
下联：听风听雨念火焱木森。
上联：雨蝶淋雨雨沾雨蝶羽。
下联：花仙如花花醉花仙貌。
上联：女子好女少妙女生何姓。
下联：木土杜木卜朴木易姓楊。
上联：山峻峭人俊俏山人为仙。
下联：水清逦人清丽白水为泉。
上联：水流潢石硫磺水石是泵。
下联：日升晖月渗辉日月为明。
上联：四季轮回，冬去春会来。
下联：五代交替，分久合必临。
上联：人曾是僧，人弗能成佛。
下联：禾火为秋，禾日晒成香。
上联：田力靠男，田介还是界。
下联：工力在功，木每依然梅。
上联：淼磊砥中流，雨荷荡绿漪。
下联：草原放情歌，风卷展云舒。
上联：凭栏听风雨，枕石观星云。
下联：依窗赏雷电，执卷读文章。
上联：气质美如兰，才华馥比仙。
下联：风度俊犹松，智谋睿入神。
上联：穷只一穴，埋没多少英雄。
下联：福仅一口，吞蚀无数灵魂。
上联：月朗星稀，今夜怎能有雨。
下联：山呼海啸，明朝岂会无风。
上联：鸟语花香四季沐歌脉脉唱。
下联：风和日丽八方听曲翩翩舞。
上联：寄宿客家牢守寒窗空寂寞。
下联：浪游江湖泪洒请池溅溪流。
上联：心似草原驰马，易纵难收。
下联：意如天空飞燕，穿云破雾。
上联：安贫守道道无穷，穷中有乐。
下联：苦寒修禅禅意深，深藏妙理。
上联：紫气东来，道德一篇传千古。
下联：祥瑞西去，子虚满纸颂万岁。
上联：炭去盐归，黑白分明山水货。
下联：风生水起，乾坤泾渭天地气。
上联：舜犬重临华夏，戌日呈祯瑞。
下联：藏獒又归中华，午时现吉祥。
上联：欲寄此情，鸿雁在云鱼在水。
下联：想表它意，快马平川花满地。
上联：大圣齐天，华夏再续飞天梦。
下联：草民一芥，茅屋读破秋风歌。
上联：杜鹃花里杜鹃啼，有声有色。
下联：月亮湾中月亮明，无言无语。
上联：天作棋盘星作子，谁人能下。
下联：地为宣纸河为墨，哪个敢画。
上联：一心一意，一心可换一群朋。
下联：十全十美，十全能聚十方客。
上联：一田穿电，电灯电话电视机。
下联：一田通申，申思申奥申城人。
上联：千股千点，千股不应千古恨。
下联：百发百中，百发却见百伐功。
上联：元旦伊始春节早，圣诞岂无聊。
下联：新春将至腊八到，元宵正热闹。
上联：织女采雨荷绿漪中一双仙人掌。
下联：牛郎谱草原情歌里两段牧童腔。
上联：缘网网圆因缘而圆，缘圆缘圆。
下联：梦痴痴朦因梦而朦，梦朦梦朦。
上联：除夕，雅苑博客情歌，稽首迎新。
下联：迎新，兰亭众友笑语，万福贺岁。
上联：咬文嚼字，自娱自乐，乾坤能大。
下联：谈古论今，共玩共赏，友谊便长。
上联：人居草木中，醉茶香，吾享口福。
下联：禽栖高枝上，闻风清，尔赏鸟语。
上联：左高山，右流水，一曲千古绝唱。
下联：天白云，地绿草，几尺人间仙境。
上联：海宽广，湖清澈，八方雨荷绿漪。
下联：竹清风，菊淡泊，独居悠然南山。
上联：甘打冲锋破铁墙，我是光学不用。
下联：雨淋荷叶滚莹珠，它乃泼墨文章。
上联：望天空，空望天，天天有空望空天。
下联：品清茶，茶品清，清清香茶品茶清。
上联：大圣齐天搅翻天庭，玉帝东躲西藏。
下联：小鬼潜水扰乱东海，龙王销声匿迹。
上联：一念一尘一世界，万事万解万年青。
下联：诸雄诸迹诸春秋，千功千铭千古颂。
上联：修己可知有乐地，万类静观咸自得。
下联：养身方晓存欢域，百姓运动宜天年。
上联：股海冲浪，看几多豪杰潮起又潮落。
下联：沙滩拾贝，观众位诗友情唱复情和。
上联：一人为大，二人为夫，人心大过天。
下联：双木成林，三木见森，深山有神仙。
上联：笑倦游犹是天涯，万里乾坤不如归去。
下联：泣累踱宛若海角，无际苍穹何不再来。
上联：黄梅戏，生在黄梅，黄梅戏曲千秋唱。
下联：交响乐，美于交响，交响音乐万古鸣。
上联：
红楼梦。
梦系红楼红楼梦情万古存。
下联：碧水魂，魂萦碧水，碧水魂爱千秋寄。
上联：红楼一梦，梦回红楼，红楼缘就情人梦。
下联：绿树成荫，荫绕绿树，绿树罩伴佳侣荫。
上联：梅花三弄，弄引梅花，梅花谱成琴瑟情。
下联：芭蕉独雨，雨打芭蕉，芭蕉弹奏丝竹音。
上联：笔如墨竹发如雪，才赢天下，好多才子。
下联：思如流星心存慧，智夺乾坤，满目巾帼。
上联：天上月圆，人间月半，月月月圆逢月半。
下联：世外林茂，桃源林疏，林林林茂见林疏。
上联：风风雨雨，雨雨风风，风雨雨风路路同舟。
下联：袅袅娜娜，娜娜袅袅，袅娜娜袅翩翩蝶舞。
上联：旧竹先生，新竹后生，后生不如先生节高。
下联：老马识途，小马迷途，小马岂有老马智谋。
上联：评千古风云探求真知，论世间万象心念故国。
下联：描万里江山层林尽染，绘纵横历史魂系中华。
上联：两火为炎，既然不是酱盐之盐，为何加水变淡。
下联：两土为圭，既然不是乌龟之龟，为何加卜成卦。
上联：双木为林，既然不是魂灵之灵，为何加夕成梦。
下联：双月为朋，既然不是磕碰之碰，为何加山变崩。
上联：二木为林，既然不是甘霖之霖，为何加水变淋。
下联：二日为昌，既然不是上苍之苍，为何加口便唱。
上联：股票钞票买，炒字火中少；股票越炒，钞票越少。
下联：诗书香飘渺，研字石中开；诗书越研，香飘越开。
上联：看花明柳媚，有若文章，苦趣化为乐趣。妙，妙。
下联：赏诗绮曲丽，宛如云霞，愁绪变成思绪。奇，奇。
上联：山中山·水中水，山水似画·画中似水，妙哉，妙哉。
下联：云追云·月追月，云月映辉·辉中映月，美兮，美兮。
上联：放眼神州，心旷神怡歌大有，九域歌喧，国泰民安风日好。
下联：瞭望四海，神安气定颂小康，八方鞭响，世盛家和万事兴。
上联：进门来，有贤有圣，有佛有仙，他曾将宗旨说明，分为三教。
下联：出山去，信仁信义，信礼信智，我却认圣贤三纲，化为五常。
上联：鬼市鳥藏弹扬，墨池笔舞黑狂，牛皮鼓喇叭响，匠心开弓箭断。
下联：荷塘莲谢芬芳，棋盘子落白庄，丝竹弦清幽咽，曲意绕指廻梁。
上联：笑古笑今，笑东笑西，笑南笑北，笑来笑去，笑自己原无知无识。
下联：泣中泣外，泣天泣地，泣鬼泣神，泣上泣下，泣外人本有情有意。
上联：白塔山，黄铁匠，烧黑炭，冒青烟，闪红光，淬紫铁，坐北朝南，打东西。
下联：黑水河，赤瓦工，淘白米，漏玉浆，泛绿波，撒银网，面西向东，论南北。
上联：笑上笑下，笑前笑后，笑左笑右，笑来笑去，笑自己水平太糗；千点看空，千一看多。
下联：哭天哭地，哭东哭西，哭里哭外，哭心哭肺，哭股市行情太险；上下忽悠，股民受罪。
上联：或静若山，或激若湍，古竹引幽兰，兴至流畅，听弦管，短咏长言，天地古今嗟万感。
下联：或动若云，或缓若烟，新菊诱寒梅，喜达飘逸，闻丝竹，长吟短歌，乾坤上下叹无端。
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇十九
合：大家新年好。
男：龙腾盛世岁更替，春满神州喜满怀。
女：紫气满堂万象新，桃花盛开报春来。
男：今天我们巴黎之夜全体员工在此欢聚一堂，共迎新春佳节！在这里我们给大家拜年啦！祝福大家阖家幸福，身体健康，万事如意！
女：祝大家山舞银蛇，画蛇添福，载创佳绩！
男：站在岁末我们回望过去，过去的一年有太多的感动与故事。
女：站在岁末我们企盼未来，未来的一年有更多的期望与梦想。
男：今天，让动人的舞姿滴滴我们温暖的`心田。
女：今天，让美妙的歌声唱响我们温馨的祝愿。
男：今天，让我们尽情放飞美好的希望。
女：今天，让我们尽情的唱起来，跳起来吧！
男：现在我宣布“巴黎之夜迎新春联欢晚会”正式开始！
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇二十
牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他(她)吻您的时候，也不会察觉。”
加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”
牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁!”
一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!
眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。
某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」。
眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”
英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」。
芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”
某热水器产品。
广告词。
：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”
化妆品广告：本品最能吸引男性，故随本品附送一份自卫教材。
香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
1.“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“我能!”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。
2.鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“牙好胃口就好，吃吗吗香。”
3.这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊?”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“我心飞翔。”
4.老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么?”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊!”
5.青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不!”蛤蟆严肃起来：“一切皆有可能。”
6.蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“原来生活可以更美的!”
7.一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没?味道怎么样啊?”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香浓，意犹未尽!”
8.鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么?”鳄鸟神秘地：“我们的目标是——没有蛀牙。”
在学校里最有趣的事（模板21篇）篇二十一
1、餐馆搞笑的广告词："如果你不进来吃，我俩都要挨饿。"
2、饺子铺：“无所不包!”
3、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每一天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持个星期，您将会活到岁!”
4、宠物食品广告："请把你家的狗栓牢，否则它会跑到卡斯克公司来"。
5、帽子公司：“以帽取人!”
6、某交通安全搞笑的广告词―――“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”
7、理发店：“一毛不拔!”
8、芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说：“您在咱们那里将学习并领悟巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”
10、某戒烟协会搞笑的.广告词―――“千万别找吸烟女子做兄弟姐妹，除非你愿意去吻一只烟灰缸!”
11、某香水公司搞笑的广告词―――“咱们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
12、高速公路广告：时速公里，可到汽车修理厂;时速公里，能够安全到家;时速公里，能够到医院了;时速公里，恭喜你，你能够见到上帝了。
13、宠物食品搞笑的广告词："请把你家的狗栓牢，否则它会跑到卡斯克公司来"。
14、鲜花店：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至能够买几朵送给太太。”
15、化妆品广告：本品最能吸引男性，故随本品附送一份自卫教材。
16、香水公司：“咱们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
18、法国香水的搞笑的广告词："咱们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。
19、洗衣机：“闲妻良母!”
20、黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。
21、西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。
22、某新书搞笑的广告词――“本书作者是百万富翁，未婚，他所期望的对象，就是本小说中描述的女主人公!”
23、法国香水的广告："咱们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。"
24、某化妆品搞笑的广告词―――“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留
25、旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长小时。助人为乐的谚语26、某汽车陈列室搞笑的广告词―――“永远要让驾驶执照比你自我先到期。”
27、某一法语领悟班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不钟爱这门课程，那你能够要求退回你的学费，但务必用法语说。
28、美容院：请不好同刚刚走出本院的女生调情，她或许就是你的外祖母。
29、西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。
30、公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”