怀念的随笔优秀

虽说高三是人间地狱,但是一旦远去又是何等的怀念，下面是本站小编给大家整理的怀念高三励志随笔美文，供大家参阅!

进入大学以后，我日夜思念我的高中生活，准确的说是怀念我的高三生活，因为高三我奋斗过。记得那时的艰苦日子，早晨6点准时到教室，一天11节课，晚上10点才熄灯，熄灯后还要打手电学它一两个小时。记得我中午在教室吃饭，差不多一点再回宿舍躺会儿，为的就是多学那半个多小时。记得那一次次大大小小的考试，也记得我那东北角上的座位，记得临别前同学们互相写同学录留念，更记得高考握笔答题时的那份激动。那就是我的高三生活，它已不再属于我，我可以做的只有怀念。

在高考前几天，有同学用相机记录下了我们奋斗的日子。拍下了那倚叠如山的课本，拍下了悠长寂静的走廊，拍下了美丽的校园，也拍下了狭小但温暖的宿舍，更重要的是拍下了恩恩爱爱的同学们。暑假在哥们儿空间发现了这些照片，我看了以后心中有些酸，那时的日子是多么的美好!那时的我们是多么幸福!我如获至宝，赶紧复制到我空间，又挑了几张具有纪念意义的放到我的mp5里，我要把他们洗出来。由于种种原因，照片一直没有洗，可我却隔三差五的看他们一遍，每一次心中都有一种莫名的感动。自己曾多次幻想，要是再让我上一次高三那该多好，还去平度九中的高三十班，哪怕一天也成，可这我知道真的是幻想。但我真的想我的同学了，真的想我的老师了。这次过年高三十班争取再搞个饭局，老师同学们都见见，半年多了肯定会想的。

同学中有不少高考失利的，如今进了复读学校，重新再念一遍高三。高三我曾发过誓，只要我考过五百分，我绝不复读，因为我不想再浪费一年钱，更重要的是不想再遭那一年的罪。可现在我发现自己错了，现在我羡慕那些复读的同学，现在我在想当时我要是去复读多好，那样我就能重新体味一下高三的生活。但通过跟复读的同学qq聊天我发现，他们现在同当时的我一样，完全不懂得珍惜啊!

写到这里，我又不觉想到了高考结束后的日子。高考于六月九号结束，暑假玩的很开心，加之我的高考成绩还不错，我完全沉浸在喜悦之中。渐渐的，玩儿的有些厌倦，那时我就有些怀念高中生活了。暑假聊天跟一位准备复读的同学说：其实高三也挺好的。那同学竟然说我神经病。如果放在几个月前，我真的是神经病，但那时的自己是真的怀念高中了，怀念幸福的高中生活。而后随着时间的推移，这种思念之情越来越浓厚。

1

舍友把秦川的信递交给我时，我正一个人躲在宿舍里昏天暗地玩《三国杀》。

这个陌生的南方小城，初来乍到我就先生了一场病。这里不是我想来的城市，这所学校不是我理想中的大学。我没有脱离高中初入大学的喜悦。

我的高考成绩还算正常，上了一本线，还多了7分，但报志愿时，却和父母发生了强烈的冲突。父母不让我报自己喜欢的动漫专业，他们希望我学医。我对学医一点兴趣都没有，但父母根本听不进去。一赌气，我就随便报了几所我的成绩难以企及的但名字很响亮的学校，最后却被调剂到这里来了，而且依旧没有念上自己喜欢的专业。

感觉自己被命运捉弄了。我喜欢的城市，我向往的大学，我热爱的专业，无一能够实现，于是“破罐子破摔”，成天沉溺于网络游戏中虚度时光。

2

秦川的成绩原本和我不相上下，但高考时，发挥出色，他足足比我多考了26分，虽然也没上重点线，但一本院校能选择的范围比我大，最重要的是，他的父母尊重他的选择，他想报什么大学、专业，都由他本人选择。

高考前，我们约好一起考北京的大学。那时候，我们怀揣梦想，斗志昂扬。虽然高考前的生活如炼狱一般，但有梦想支撑，我们无怨无悔。

我和秦川是同桌，更是同一宿舍上下铺的好兄弟。秦川的家在农村，他当时能考上我们市最好的高中，全家人都很高兴。特别是秦川的父亲，那个当了一辈子煤矿工人的男子，他捧着秦川的高中录取通知书泪流满面。这些是听秦川说的，他当时还说：“就算是为了父亲，我也要好好读书。看着父亲流泪的眼，我真的很心疼，我希望他开心，希望他能够以我为荣……”秦川对我说话时，眼眶中噙着泪，声音哽咽。

他的真挚感染了我。我喜欢他的真诚和坦率，跟他在一起永远没有压力，而且秦川还很会唱歌，模仿阿杜的声音特别像。

我和秦川都很努力，但在这所省重点高中里，强手如云，我们的成绩都只排在中等，但3年里，我们一直卯足劲努力。就像老班说的，不到高考成绩揭晓的那一刻，一切都是未知数，最后能胜出的，必定是那些有恒心和毅力的同学。

我和秦川一直把老班的话奉为信条，我们都知道自己不是最优秀的，但希望自己是那个最有恒心和毅力的，高考我们志在必得。学习累了，我就会想放松自己，但每每看见秦川还在努力时，我就又会捧起书本继续看书或是拾起笔努力演算那些复杂的方程式。只有每天晚饭后的一段闲暇时间里，我们会爬上教学楼顶层，迎风高唱那些我们热爱的歌谣，让紧绷的神经松驰下来。

我们都有自己的梦想，为梦想努力前行，痛并且快乐着。

3

升高二时，文理分科，班上的大部分女生都选择了文科，而男生却是一窝蜂地选择了理科。其实秦川原想选择文科，他的作文写得好，但英语又是他的弱项。左思右想，他最终决定选理科，虽然他的化学糟糕得一塌糊涂，但我的化学不错，承诺会帮他补缺补漏。

我的各科成绩比较均衡，无论学文学理对我来说都一样。让我们意想不到的是，高二分科，学生重新分班，我和秦川不仅还是同班，而且继续同桌。我们学着相声里说的“缘分哪”击掌相庆。

我以前老爱赖床，不拖到上课铃响都舍不得起床。和秦川上下铺3年，他就像上了发条的闹钟，早上6点准时起床，顺带也把我从被窝里拽起来，拖着睡眼惺忪的我一起到操场跑步。刚开始时，我就闭着眼，紧跟着他的脚步声往前跑，那个时刻里，我是能多眯上一会也觉得幸福。秦川笑话我是“睡不醒的猪”，我照单全收。

记得有一次，秦川家里有急事，请了半天假，晚上不在宿舍睡，第二天早上，其他同学去教室时也没叫我，我居然一觉睡到大中午，等秦川回学校时才被他叫醒。因为那事，我和宿舍的同学吵了起来，但他们说我活该。我原来觉得自己人缘不错，但那次的事情后，我明白，在这个宿舍里，我只有秦川一个朋友。

特别是宿舍里一个叫“大壮”的同学，那努力程度都快达到“废寝忘食”的地步了，还总喜欢说自己从来不用功读书，告诉别人什么游戏最好玩，什么qq群有很多女生，让别人加入。这种人我最反感了，蛊惑别人去玩，自己抓紧时间学习，以为这样就能把别人超越。明明会的题，他也不愿意教别人，还总是询问别人这样那样的难题。我一眼就看穿了那些人的“虚伪”面孔，不就是怕别人赢过嘛。我后来告诉秦川，对别人超越自己不要那么热情，因为人都自私。目前面对高考，彼此是竞争对手。

“参加高考的人那么多，又不只有我们学校，有必要吗?”秦川说。我笑笑，不想和他争辩。我和秦川是互相帮助的，我们取长补短，互相学习。

大家都在努力，谁也不会拿自己的高考开玩笑，选择上高中，就是希望能够考上一所好大学。我原来上了几年的动漫兴趣班，但上了高中后，这个爱好就中止了，我想等考上大学后再继续。我明白，真喜欢一样东西，不在于一朝一夕，当下的关键就是考上一所自己想去的大学，学自己喜欢的专业，这样就圆满了。

4

高考结束后，我们班举行毕业典礼。那次活动可以说是一次真情流露的时刻，毕竟高考结束了，毕业了，以后大家各分东西，想再一起也不是那么容易。人生很多时候都是这样，只有临别分手才想到珍惜。

等分数出来的那些天，我天天和秦川在一起，我们一群同学约着去东家逛西家，好不热闹。但分数一公布，情况就变了。考得好的，欢呼雀跃，呼朋引伴;考得差的，就躲在家里，不愿意见人了。

我的情况不好不坏，但一想到秦川比我高了那么多分，心里就不是滋味。这家伙考完试时，还口口声声对我说考得不理想。那段日子，于我是一种煎熬，报志愿也不如意，和父母产生了冲突。秦川来找过我，但我躲在房间不愿意见他。我谁也不想见，心情烦乱。但心底里，我又想见到秦川，想和他说话，可我固执地认为他对我不够坦诚。我总是把自己最真实的情况告诉他，他却留了一手，对我。

随着录取通知书的到来，紧接着就开学了。我在qq上从其他同学那里了解到，秦川终是上了我们曾经都很向往的北京的大学，学的专业正是他自己喜欢的。不可否认，我很羡慕他，还有一些嫉妒。他顺风顺水，一路开花，而我却惨兮兮的。

5

在新的大学校园里，我一个人也不认识，身旁再也没有秦川，我们之间的缘分到头了。只是很多时候，走在校园小径，我莫名地就会想起秦川，想如果我们现在还在一起那该多好。

这座空气里总是充溢着潮湿气流的南方小城不是我想来的地方，这里没有长城，没有故宫，更没有秦川，我们之间已经相隔万水千山。在新的校园里，他一定如鱼得水吧，性格随和的他一定过得快乐无比。

在看秦川寄来的信时，窗外正飘着细雨，迷茫一片。我坐在宿舍的床上，从七楼的高度往下看这个绿荫笼罩的校园，心里感伤暗涌。秦川知道我的手机号码，但他选择了用写信的方式与我交流。

我很感谢秦川，他知道这是我最喜欢的一种方式，他的信是我至今为止，收到的第一封手写信。我喜欢收信的感觉。看着信纸上秦川熟悉的龙飞凤舞的行书，那种感觉特别真实和温暖。我不怕联系不上他，只怕彼此之间少了以前的默契和真诚。

高中毕业已经两年了，但那时的生活就如同电影里的画面一样总是历历在目。时不时的三更运动场、涵茅坪、宏达楼、孔子像就出现在我的梦中，也少不了海棠树的光临。梦醒来，这一切都在过去，在记忆中。

我与这所学校注定有缘，记得小时候从那经过，我就对父亲说：“将来我一定上这所高中。”父亲说：“好啊，这可是全市最好的高中，那些能考上大学的人几乎都是从这出来的。”时光飞逝，当年那个稚嫩的我已经长大，后来我如愿的成为了这所学校的一员。在这所学校里，我学到了不少知识，但更重要的是结交了一些挚友，他们给我莫大的鼓舞，引导我前进的方向。

我在高中一共经历了三位班主任，他们都待我很好。此外，还有十几位教过我的老师，他们都对我的学习给予了无私的帮助。我知道我刚上高中那会儿，英语成绩是很差的，连一个英语单词都不会读，题更不用说了，做的一塌糊涂。班主任王老师没有嫌弃我，她在课余时间多次教我读单词，还不断的鼓励我在早读、午读中多读，多请教别人。她还能和学生谈心，深入地交流。记得那会儿有个同学情绪不好，在一次月考中交了白卷，不想上学了。王老师并没有责备他，而是把全班同学都召集在一起，帮他解开心里的疙瘩。有时候，一个老师的谆谆教导的确可以挽救一个学生。

后来，我选择了理科，换了一个新班主任，来到了一个陌生的环境。那一段时间，我真的很迷茫，我不知道到底选择了理科是不是意味着我错了?我不断的去找年级主任，想换到文科班去。到最后，年级主任也没有同意。后来我别无选择，只能继续在班上学习。班主任是教生物的，课讲的极其精彩。每每听完一节课就感觉如同站在山顶上远眺一样，看得很远、很远。但我总感觉好像和他隔着一层纱似的，不愿意和他多说话，有时候在校园里见了他，都会躲得远远的。在我上完高二上学期后，他去了洛阳，据说去找女友去了。我这个人是那种比较犟的，别人都在给他的留言册上写下离别的话，而我死活不写;别人去和他合影，我连看都没看……现在想起来，感觉特别的懊悔，或许那次的分别是一辈子的分别。

除了班主任以外，高中时代的很多老师都给予了我无私的帮助。我不知道几年以后老师们是否还记着我这个学生，但我却永远不会忘记他们，是他们给了我走出去闯荡的勇气。历史课上，王老师能够给我们讲中华几千年的辉煌历史，同样也在诉说着近代以来的屈辱历史，一节节课，不再单纯是为了学习文化知识，同样也是陶冶着自己的爱国情操。尽管大学里，我选择桥梁专业，但我依然在图书馆里不断地读着历史，读《史记》、《资治通鉴》、《宋史》……三年中他没有说过我什么，我知道我应该给他说声谢谢，可我却未等到言一声谢谢，就与高中说再见了。

课堂上的点点滴滴难忘，课下的很多精彩瞬间也算得上是历历在目。我不敢说以后能不能再遇到一些真心朋友，但我想说在高中时代，我的确遇到了一些挚友，让我一辈子难忘。每年回家时，我都和这些朋友电话短信联系，祝福他们能够幸福。

说起我与老范的交情，从高中一进校门就开始延续着。其实，他是我在高中认识的最早的同学之一。他的刻苦精神在全校那是有名的，还真别说，在理科班中，那绝对是个人才。那会儿，我们两个是隔壁班，有时候中午，有时候晚自习后，我都会去他班找他问一些深奥的数学题。每次，我都感觉老范懂得多，其实那是人家看的早，做的早，功夫下的深。那年高考，老范尽管没有发挥出正常水平，但他还是被武汉的一所重点大学给录取了。想他了，我和他就打电话。从与他的联系中，我知道他依然是那么的努力，对未来充满着美好的憧憬。

另一个人，我不得不提。豪哥，是个历史爱好者，对于我国古代历史研究的很深。他学习却很踏实，各种辅导书、习题集，他买了很多，做的也不少。在高中这么紧张的学习环境中，但他却在高二上学期迷上了看小说，整天拿着手机看，路上看、宿舍看、教室也看，成绩真的一落千丈。虽说他成绩有些落后，但他的确是一个很有热心肠的人。高三那年，我一直生病，隔三差五的就回家，其实说到底也是心里受不了那么大的学习压力。而他一般都会在我生病时关心我，不断地给我鼓劲儿，告诉我一些减压的方法。在宿舍里，有时候我们之间会讨论一些最新的事儿，缓解着学习上的压力。时间像流水，高中三年，尤其是高三那一年，飞速地从我们身边流去。那时的我们只有一个考大学的目标，并一天天的努力着，一天天的进步着。高考之后，听同学说他去复读了。从那之后，我再也没有和他联系过。

与豪哥有些不同的是顺儿，顺儿是一个言语很少，但很努力的孩子，他是我最好的伙伴之一。我们两个喜欢晚上放学之后一起去操场跑步，跑累了就绕着操场走上几圈。跑完了，就抬头看天上的月亮和星星。每次跑步的时候，我俩都会偶遇那个在主席台上趁着灯光背书的文科女孩，也会互相打招呼。我与顺儿时不时地谈理想，他曾经告诉我，他的目标是成为一名老师。我也知道，他曾经在自己的课桌上写下了自己的目标，“我一定会考上河南师范大学的，拼了!”就是这样一句简短的话，一直以来都不断地涌现在我的脑海中。

其实时光就像是一场风，吹走了昨天。时光又像一扇窗，打开了明天。无论怎样，我们应该好好把握今天，珍惜今天的每一分，每一秒。每当你出现在我的梦中，都会引起我不断地思念。想给你打电话，却不知道该说些什么才好。只有不断的在心里想着，和大学室友说着，或许这才是最好的方式。高中一去不复返，而海棠花却每年又开，而且一年比一年开的漂亮。

在我们的生命和人生中，一些人注定很重要。比如我们的亲人，因为分别，我们时常会怀念自己的亲人，怀念和他(她)们在一起的时光。下面是本站小编向各位推荐的关于怀念亲人的散文随笔，希望对各位能有所帮助!

再过三天就是清明节了，最近几天来的阴雨天气，真应合了“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的诗句。冬去春来，鲜见春飞燕舞景象，却多了些许春来乍寒的感觉。街头上早就泛绿的柳条却迟迟不肯吐出嫩叶。“不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀”，却未能体现出阳春时节的温暖。这风雨萧瑟的初春，无形中为清明时节祭奠亲人的人们增添了一份凝重与哀思。

因为高血压引发脑溢血，从而导致爷爷右半身体失去知觉，并失去语言能力。因为医院已尽力维持了这种状况，所以爷爷在住了一个多月院后，便出院回家静养。回到家里的爷爷，由于完全失去了自理能力，口也不能言语，心里却什么都明白，很痛苦。每当亲戚邻居前去看望他时，他嘴角抽动着，却没有声响，眼角里不时地流出泪水来，，到他的那副表情，我们每一个人的心里都难受的要命。这样的日子维持了将近五个月。那年夏天，在学校上学的我再一次被家人叫回了家，那次回家令我终生难忘。我刚走进家门，便看到亲人们在那里不停地哭泣着，不记得是谁告诉我，爷爷刚刚去逝了。当我看到了爷爷静静地躺在地中央时，忽然有种窒息的感觉，许久才回过神来。我的爷爷难道就这样离我而去了吗?我默默地流着泪，我恨自己，为什么没有早一点回家，早些时候再看上亲爱的爷爷一眼，上一次离家上学竟会是与爷爷的最后永别。

爷爷地过早逝去，为我们增添了更多的伤感。好日子的来临，子女们陆续从外地调转回故乡，亲人们的团聚那该是件多么幸福的时刻，可爷爷未能来得及等到这一天就撒手西去了。这能不让子孙们遗憾，怎么能不让亲人们伤怀?我清楚记得儿时的一切一切，爷爷的面孔永远是那么地慈祥和蔼，目光永远是那么地温和，从不多言，从不对我们大声说话，从不打骂孩子，也最有耐心，被我们晚辈缠着做这做那也从不心烦，为了子孙后代任劳任怨地忙碌着。爷爷为我们制作简易玩具，为我们制作陀萝，还常带我们去山上捉蚂蚱，捉唧唧乖，为我们编小笼子把它们放进去，然往笼子里塞上几片方瓜片，教我们唱着儿歌……如今的生活日渐富足，居所宽敞，锦食无忧，如果爷爷您能活到现在那该有多好，您可以尽享这天伦之乐，想吃什么，想要什么，我们就买什么孝敬您。

逝去的永远离我们而去了，但思念却从不未离弃。在这清明时节，风狂雨恣的时刻，我要亲手为您扎上束鲜花，奉上我的心情，奉上我的祝愿，愿您在天国里一切平安。

生死相隔苦雨凉，忽闻夜梦锦衣乡。一杯清酒亡灵祭，青冢孤魂欲断肠。

母亲是冬夜里的一床棉被，当你瑟瑟发抖时，贴心的呵护和温暖使你安然入睡;母亲是疲惫时的一杯水，当你倦怠无力时，淡雅的馨香和醇美使你神清气爽;母亲是黑夜里的一轮明月，当你徘徊无助时，柔和的光芒和意蕴使你走出迷惘……每当想起母亲，心中就很温暖。

我总以为自己已长大，总以为自己很坚强，总以为自己不易落泪，但一想起母亲，我就变得很脆弱，止不住泪水的涌动。在母亲的身上，我看到了在东方母亲身上共有的高贵品质，她们热爱自己的子女，“望子成龙，望女成凤”，为此，她们付出了很多很多。我不得不说东方的母亲很伟大，很坚强!想起你，我的母亲时，我很温暖!

在我10岁时，父亲就去世了，一支给我鼓励，让我前进的就是妈妈的爱，而妈妈给我的爱在不经意间流露，让人是那么难忘。

以前，我放学后总是要去上补习班，那时家中资金周转有些困难，而我也打算放弃去补习班，可是妈妈一直不同意，我也对这每天辛苦的学习而感到厌烦。妈妈总是能看透我的心思，每天劳累的她下班后便来接我，在黑漆漆，凉飕飕的夜晚总能看到妈妈熟悉的身影，我总能的到一丝安慰，匆匆跑去，投入妈妈的怀抱，心中的烦恼就抛到了九霄云外。这时，母亲作文妈妈习惯性地取下我肩上重重的书包，牵着我的手，向家走去。回到家，只见妈妈一个劲地咳嗽，我望了望妈妈那张泛白的脸，摸了摸妈妈的额头，问道：“妈妈怎么了?”妈妈放下手中的活，对我说：“没什么，只是今晚太冷，等你的时间有点长。”我望着妈妈，也许是当时的不懂事，也许是我一向的冷漠态度。我也没温带多，继续做着作业。

每当到了星期五，回到家，妈妈就催着我写作业，焦急地对我说：“快写作业了，别玩了，‘明日复明日，明日何其多’。”我总是不满地撇撇嘴，不耐烦地说：“明天又不上课，明天再写。”妈妈没有说什么，只是，不时提醒我要“珍惜时间，不要老去想着玩。”。妈妈的唠叨总是让我不耐烦，可是，每当妈妈这样做时，每当我这样冷漠无礼地回答妈妈时。我的心中总有一种说不出的感受——幸福和愧疚。我心中一直知道，爸爸去世后，妈妈的压力很大，她一直担任着两种角色，父亲的严厉和母亲的慈爱，妈妈的批评和鼓励一直交织在我耳边，不论怎样，这都有一个共同的出发点，那就是母爱作文，这两种爱一直推动我前进。

现在，妈妈外出打工了，耳边少了妈妈的唠叨，我不禁感到有些寂寞，有时还会情不自禁地掉下眼泪，也许这是离开了妈妈的原因，也许是没有‘报得三春晖’而感到惭愧。但是，妈妈的爱我一直珍藏在心底，我一直知道，妈妈在远方一直关心着我，祝福着我。

时值教师节来临之际，常常想起那些小学、初中、高中、师范，教过我或没教过我的老师们，是她(他)们的悉心教导，循循善诱，将我从呀呀学语的孩童培养成对家庭，对社会有用的人。在这些老师中，最让我终身难忘的，常常萦绕于心，想起来就想落泪的人是我小学班主任张桂兰老师。

张老师是我的启蒙老师，她个子不高，梳着齐耳短发，含笑双眸总是透出一种慈爱，她非常关心我们，从来没有体罚和训斥，即便哪位同学犯错了，她也和颜悦色，苦口婆心。

当时我一边走，一边落泪 ，手心摸着那热乎乎的豆包，心里像揣着一只小兔子，快走到家了，心里害怕不敢进屋，怕妈妈问我这豆包哪来的?说实话吧，怕爸妈训我，说谎话吧，编不出来，要知道那年月，我读二年级时正值1963年，人们刚从大跃进的阵痛中走出来，能吃上一顿粘豆包那是多么幸福的事啊!

就在我站在家门口踟蹰不前，战战兢兢，不知所措时，我弟弟开门出来，我一把拽过他的手，几步跨到仓房，和弟弟一起狼吞虎咽吃下了这热乎乎的，饱含老师几多慈爱，几多怜惜，几多温暖的珍贵美食。要知道，那个年代，黄米面粘豆包是家家到春节才能吃的相当于大米白面般的美食，对于我真是弥足珍贵!

从那以后，张老师为了不伤害我那小小的自尊，家里每次吃豆包，都会用同样的方法把我带去她家，匆忙地，不为人知地打开房门，掀起锅盖，拿起预先包裹好了的豆包，不容分说装进我的书包，有多少次我是记不清了，但那令我激动的第一次我仍记忆犹新。

后来，有幸遇上恢复高考，我也做了一名小学老师，虽然只当了五年班主任(后来一直做教育教学管理)，但是，我所有对学生的关爱、关心、关怀都学着张老师的样子，对那些生活困难，身患疾病，单亲家庭的孩子尤为照顾。至今以学生身份和我保持关系、往来的正是当年那些和我一样需要雪中送炭温暖一下的孩子。

20xx年，张老师去白城，我宴请她时请来了王凤泉、张祖馨老师，有马金霞、钱秀芳等我们几位在白城工作居住的同学作陪，张老师紧挨着我就坐，我几次端起酒杯，想说说往事，都被张老师用不意察觉的小动作制止了，我一直没有说出来。有了微信后，与张老师女儿高英霞说一次，没等说完，我早已泪水涟涟。

张老师不仅在生活上关心我，在学习上、心理健康引导上也无微不至，她常常鼓励我对自己要有信心。几十年来，每当我在工作、生活上遇到困难，想要逃避的时候，仿佛看到张老师那慈爱的目光;每当餐桌上摆上一盘粘豆包，遇上心情烦乱时都会情不自禁地潸然泪下......在给英震打上这段文字时我一直是在流着眼泪完成这次"心灵之旅"。

张老师不仅对我是这样，对全班同学都一样，有着父亲般的严厉，母亲般的慈爱;有着哥哥般的爱护，姐姐般的温柔。把世界上形容老师最美的词汇都用在张老师身上都不足以表达我此时的心情。

张老师对一切远在天边近在眼前的有待成长的生命——她的学生，心怀热爱和温暖。她教育着、欢欣着、幸福着，真心地爱教育、爱学生。

我想，我对父母之外给予我深情厚爱的人记忆多深，我对张老师的感恩情怀就有多深，她给我人生鼓舞的力量就有多大。

亲爱的恩师，愿您天堂里桃李满园，幸福无边。

又是清明时节了，来至母亲坟前，伫立母亲跟前，思绪久久不能平静，不知不觉泪水已湿了衣衫。妈，女儿看你来了，在世时您不曾过一天好日子，如今阴阳两隔，您在里头，我在外头，想您、真的想您了！

您一生坎坷。出生八个月被送别人做童养媳，因为外婆要抚养外公前妻生的女儿，外婆说自己生的送人不会让外人讲闲话。您在童养媳家的“丈夫”十几岁就去了南洋，后来在外已娶妻成家，等到二十五岁未见其有回来之意，就嫁给了父亲，生育了四男三女，养育这么多孩子，您辛苦啊！

您有着豁达的心胸。在农村，很多父母都会认为女孩不用读那么多书，迟早要嫁给别人的。而您尽管万分艰辛，还是一直鼓励我好好读书，走出大山，能过上不会像您一样辛苦的日子，当我高考落榜一脸沮丧，跑到房间低声哭泣时，您却语重心长地跟我说：“你还年轻，不用着急，今年没考好，明年再考，妈会支持你”。每当想起您的这些话，我总是心酸、暗自流泪，责备自己不争气，同时也暗下决心，一定要考上大学来报答你。正因为有您的支持和鼓励，我终于没有辜负您的期望，您也因我能走出大山而露出了难得的、幸福的笑脸。

您一生默默地奉献。心里始终装着一群孩子和这个家，不管伤口多么疼痛都强忍着，只希望尽快的好起来，好照顾孩子们，坚强的`精神战胜了病痛，您渐渐地康复了，但从此也落下了病根，常年身体不好，病痛不断，但为了不拖累孩子们，您最常说的一句话就是：“我没事，我挺好的，别为我别担心”。等我长大外出工作，每次给您打电话，即使是躺在病床上，您也还总是这么说。

啊！妈妈，您不但给了我生命，还给了我精神力量，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，此刻，女儿有太多的话想跟您说，有太多的思念想跟您倾吐，妈，想您、真想您了，假如有来生，女儿还想做您的女儿，九泉之下的妈妈，您听到了吗？每当我悲观、失望、无助时总想到您，如今已是“生死两茫茫，欲说泪千行”啊！

是夜，回至家中，心情仍久久不能平静，夜深了，转侧难眠，起身披上外衣来至阳台，抬头遥望夜空，突然一颗明亮的星星在望着我，我心中不免打了一个颤，这颗星星怎么这么象母亲的眼睛？她在注视着我，似乎跟我说：“孩子！不管遇到什么事，都要坚强，凡事挺挺就过去了”。

关于怀念的日志随笔:我怀念的2019（2）

编者按：怀念的永远是过去的事情，在20xx年有一些忘不掉的记忆总是会令人怀念。

20xx年4月25日清晨，

村北小山坡(碉堡)，阴

体考，是我成长至今最大的遗憾，没有之一。“榜上无名”的我仅仅因为差了两分就与自己最向往的大学失之交臂。就是因为这两分，让我足足难过了好一阵子。

从体考结束到这一天，那段日子我们短暂的相聚又东奔西走考专。行人列车，走走停停;异乡故地，来来往往。之后又稀里糊涂的被打发派去合肥的工厂干苛刻辛劳的暑假工。等好不容易挣脱了不能忍受的束缚，我感到了前所未有疲惫和心灰。那一切好似经历了一场噩梦，那段日子，好像就没有一天是晴朗的。心底一度阴暗，情绪一度闷沉。

4月25号，我特意起了个早，为的就是去山顶好好地看一次日出。可惜，那天是个阴天。其实，在那天的前个晚上我就知道，明天我很有可能是看不到日出的。

我站在山顶看着手机上的天气，没有焦急的等待却也仍然百般的期盼。我想有一个春光明媚的大好晴天，我想有一个涅火重生的好心情。

呵，当你愈想做成某件事情的时候，老天却愈爱跟你开玩笑。甚至弄得你哭笑不得。

可天气，它终究是不能去左右你的心情，你还是要学着成为自己的太阳。当看到湿漉的草丛中那株可爱的蒲公英，我才豁然开朗。即使没有太阳，它欣欣向荣的模样却深深地根植在我的心中。它洒脱自如，意气风发。它分明是一处风景，一个独特的姿势。

我发现自己并没有白来一趟，相信你也懂得那种喜悦，这世上，有时一个极小的事物就能让你感动。我很庆幸，生活中总是有那么多坚强、积极向上的姿势安抚了自己，安抚了我遇到困难时愈渐沮丧的心。

不管今后怎样现实，我接受我本来的样子，我永远相信卑微的力量。

作者： 夏铭

曾几时，开始觉得山麻雀少了，甚至听不见山麻雀的声音了，好在记忆里还不曾将山麻雀丢失。

在家乡，村民山麻雀这种动物似乎没有苦恶鸟、李桂阳和乌鸦那般讨厌，因为这些鸟一叫就要死人，或许已经得到千百年来的验证。凡听到叽叽咋咋叫个不停的孩子，老人会说：“叫的麻雀没有肉。”那时，不知道是什么意思。多年后，一朋友睡在铺上，我问为何不起来去玩。友答到：“睡着养精蓄锐，减少体力消耗。”后又无言，原来多言会消耗体力，特别是无用之言多了更消耗体力。所以山麻雀总是长的个头很小，很少受到打鸟人的青睐，得以迅速繁殖，让整个村庄都嘈杂之中不得安静，或为儿童提供了更多的玩趣。

童年时候，家乡的夜很黑，黑的比纯黑色的油漆还要黑，或许可说黑得发亮，黑得闪出了亮光。山麻雀由于个小，喜欢选择没有封堵的墙洞眼做窝。因为墙内生活着顽童，孩子总是最早发现哪里有窝山麻雀。等到夜黑的时候，几个孩子相约凭着长期黑夜行动的经验，准确判断出窝的位置。采取叠罗汉形式去掏鸟窝，有的麻雀听觉很灵，手还没有伸进窝里，扑通一声就飞向黑夜。会被大孩子骂：“真没用。”那时，人小手小，首当其冲就是罗汉的顶尖人物。有时候怀恨在心，会对下面的人用力一踩，有的时候故意延长时间，让整个梯队在黑夜里摇摆不定。兴致高的'时候，大家总是静候飞出去的鸟儿再次飞回再掏，一等就是大半夜。有的时候生气，就把山麻雀的小儿掏出来玩耍，玩死了丢掉。反正是黑夜里，谁还会在乎这幼小的生命。

一天，一朋友说：“在篮球架里发现一窝山麻雀。”我挽起手袖就向球场冲去。敏捷的爬上球架，伸出小手去掏小鸟。一只手伸进鸟窝一只手拽着球架杆，整个身体摇摇欲坠，像一个病猴在万丈深渊上行走。小鸟时掏出来了，看着没有长毛的小东西在手里站着小嘴叽叽的叫，或许是只笨鸟认错了爹娘，把刽子手误认作亲人。几分钟后，小嘴里没有进食物，恐怖的笑声弥漫着操场。小东西抖动着身体，是被我们的笑声震吓了，还是被手的动荡吓坏了，还是家里稳当。看着惊恐的样子，听着尖叫，我们战胜了弱小。我们的笑声更加响震，直至将幼小的生命吓死震死。

还记得一次赶牛回家，那是一个傍晚。拖着疲惫和有气无力的身体赶着牛儿回家，牛突然间翘起尾巴，拉了一泡很大的粪便，闻着还带着点清香。看着冒着热气的粪便中可惜还有几颗没有消化的麦粒，我拉起手袖就要去捡麦粒。那时还小已经记不得是想把牛粪里的麦粒拣出来充饥，还是捡回家喂鸡，动机忘了，冲动还记得。那个饥饿的年代，或许并不可耻。但是有一群幼小的生命，比我动作还快，一扑身把一堆牛粪全吃了，还溅的我满脸的牛粪，我顾不及脏，揩来吃了。我被吓到了，牛也吓得不敢走路，连拉倒半路的屎也缩回肚子里了。山麻雀那个饥饿的样子和程度比我更胜一筹。我暗自庆幸，我没有亲手去掏食，要不就被麻雀看见了，就要被麻雀讥笑了。但我记在了心里，毕竟它们曾经夺走了我的冲动。别人说常饥饿把胃饿萎缩了，我却把胃撑大了。那个饥荒的年代，或许牛粪也是一笔很好充饥口粮，且还富有麦粒。

收割后的三和土地板上，有很多待脱粒的麦子，也有很多的麻雀，支一把筛子，放上纯净的麦粒，总会罩住几只懒惰的山麻雀，就像扎一个稻草人就能吓住粗心大意，胆小怕事的山麻雀。我曾经欺负过它们，它们也欺负过我，或许我们根本就不相欠。

有时候，也会听说：“山麻雀虽然小，五脏俱全。”此时的我，无法分辨是赞许还是鄙意，但是我怀念麻雀此意却是发自心底。麻雀是我战胜的最弱小的动物，就像我被人战胜一样，有着通病相怜的情感，也有着赎罪的歉意。