在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
讨厌的同桌造句讨厌的同桌字篇一
新的学期到了，老师又排新的座位了。我很盼望又很期待，我会排到什么样的同桌呢？结果出乎意料，我的同桌居然是孟靖涵。
我本来就没对这个同桌抱什么希望，没想到的是，他比我想象中的还要糟糕，我越来越讨厌和他做同桌了。
“你不给我用，那就别怪我不客气了。”见我仍旧不肯，他生气了，动手打了我一下。
最后，我坚持不借给他用，他只好找后面的同学借。
他还不爱卫生，每次吃完东西，包装纸总往抽屉里丢，抽屉里都装不下。等他拿东西的时候，垃圾就会掉到地上。一次，他把没吃完的薯片放在抽屉里。结果，拿东西的时候，薯片就掉下来了，地上到处都是。我叫他捡起来，他就说：“中午有人扫。”我就说：“我告诉老师啦！”他没办法，这才把薯片和垃圾捡干净了。
我以后再也不想和他做同桌。
讨厌的同桌造句讨厌的同桌字篇二
我想大家应该都很喜欢自己的同桌吧？可是我就是不喜欢现在的同桌，我也不知道为什么。
他很讨厌，我就跟你们说几件事把，有一次，我看到他向我后面的同学借了一把笔，你知道他怎么样吗？他竟然把那笔拆了！虽然这件事情没有发生在我身上，但是我真的很气！
我讨厌他，讨厌到老师骂他，我在心里叫活该！他骂我，我骂死他的那种程度！我真的搞不清楚，为什么他比那些辅读班的还不如啊！真不教训他，真的是不行！
算了，不说了，越说我越气。
你知道吗？他真的是太卑鄙了！我去唱歌，老师发本子让我们写作业，他竟然把我的本子藏起来，害的我找不到，最后他才把本子还给我。同学们，你们评评理啊，你说他是不是很无聊？岂止是无聊，是very,very的无聊！真的是气死我了！
我讨厌他！
讨厌的同桌造句讨厌的同桌字篇三
我有个同桌，他叫小a，非常讨厌。
作文课上，我们正在朗读黑板上的知识点。这时，小a看老师出去了，立刻把一只手捂住我的嘴巴，“哈哈哈”地笑了起来。
我全力反抗，举起右手，伸直食指和中指，向他的鼻孔抠去。他马上抓住我的手，把我的手转推向下方。
同学王富霖举起手，转过身盯着我们说：“老师，他俩在互相抠鼻子。”顿时，所有人都把目光转向了我们，还有的在那里偷笑。
我严肃地反驳道：“他先来来捂我嘴巴的！”
右边的小闻也举起手，面无表情地帮我：“对，我也看到了的。”可是小a还是在诡异地笑着。
但他继续笑着，又用另一只手来抽我“菊花”。
老师的话终止了我们的格斗，他只有乖乖地站了起来。哼，谁叫你这么讨厌。
讨厌的同桌造句讨厌的同桌字篇四
今天，我们班来了一位插班生，和我坐一桌。
“天哪！我哪家仇哪家冤？非得和我这一位臭气满天飞的小男孩坐一桌。”他头发长长的，各种脏东西粘在他的头发上，红枣般的面色好似关公。脸上长着一道长长的疤。眉毛粗壮，嘴唇干燥厚实，穿的衣服也是又脏又臭，简直是从垃圾堆里走出来的。还老不带文具，同学们都非常厌恶他。
今年暑假的一件事，让我不再讨厌他了。
实小和东关组织了一场篮球比赛，学校决定由我在出任篮球小组代表出赛。一听我们是代表学校出赛，个个都鼓足了劲。但我是备用球员，虽然球打得很好，但只能等球员中有谁受伤了或下场休息，我才能上场。蒋皓琳带领球队打得并不理想。
现在场上比分是5：1。学校决定由我上场替换。因为我一直没有得到器重，这次比赛我几乎是拼了命，想以此得到大家的关注。努力把比分扮回来。几个回合下来，我感觉精疲力竭有点站不住了，倒下了……以后我的事什么都不知道了。
当我醒来，同学告诉我说：“是你的同桌把你及时送到医务室，你中暑了！”我听了十分感激他，虽然我是那么的讨厌他，给过他无数的白眼，但是他竟然那么的纯朴，善良。
自那以后，他有什么麻烦我都会尽力帮助他。
讨厌的同桌造句讨厌的同桌字篇五
我宣布，从今天起，我有了“讨厌”的对象，我决定从今以后直到永远地“讨厌”他——我的同桌。
此人年方十三，浓眉小眼，眼珠骨碌碌转动，看起来有点贼，嘴唇一撇，笑起来歪歪的。总给人一种不怀好意的感觉。
别看他身材不怎么胖，但那吃样堪与小猪媲美。早晨，走进书声琅琅的教室，就能闻到一股浓浓的香味，还不时地听着有人啧啧：“真香！真香！”斜眼一看，他那红润的舌头正经不住诱惑的跑出去环绕嘴唇，回味那顿早餐呢！怎么样，这吃相够陶醉的吧。
“罗嗦”一词好象是为他量身定做的。人家都说“事不过三”，可他什么事就是要验证三遍才可靠。今天上政治课时，他的同步写到十一页，在老师检查时，他几乎用同样的话一本正经的重复了三遍：“老师我写到十一页了！”“老师你看你看，我真写到十一页了！”“老师，你看看嘛！我就是写到十一页了！”全班同学爆笑，我更是笑的得找不着东西南北了。究其原因，他并非在起哄，而是怕老师导致的。平日里，他无论写得多好背得多熟的'东西，只要老师一让他写和背，他的大脑就象是使用了记忆清除器，不知从何写起，从何说起。于是乎一些不着边际的话就出来了，搞得教室气氛再次活跃。
只见一个少年，手拿一个塑料瓶，盖儿上插着一个大头针，脸紧绷着，眉头紧锁，那严肃认真的劲怎么看都是在做一项伟大的科学试验。“耶”我成功了！他一蹦三尺高，难道是他创造了奇迹，刷新了历史。成为了牛顿二代？“哼哼，小样，你以为你是谁呀！看我不用我的超级无敌大喷泉射你个落花流水，看你再敢欺负我不！”他满脸兴奋的自言自语。我一脸茫然地问：“你在干吗？”他却娘娘腔地回应我：“我不告你！”我气得挥手打去，他见势不妙，忙歪着笑嘴神秘的告诉我：“我要去攻打某某女生了，你瞧好吧！”说完便一跃而去。一分钟后，一个“落汤鸡”拖着“受”伤的身体回到座位，后果就不用我说了吧！
本人实在气愤，思维混乱，要说这罪魁祸首是谁?还是他——我的同桌。听听他刚才一本正经的更我说了什么！“你不可以和我说话，因为我是男生，你是女生；但我可以和你说话，因为你是女生，我是男生，明白！ ”真是气死我了，我要再和你说一句话，我就不是你同桌。
有关这位同志的话呢，我真是一言难尽，总之，此人优点不多，缺点不少，但真的是挺“可乐”的，既然是同桌，那么我就要发扬风格：忍耐、忍耐、再忍耐。