幽默爆笑演讲稿（优质17篇）

演讲稿的成功与否不仅取决于内容的丰富和深度，还取决于演讲者的表达方式和语言技巧。每一篇演讲稿范文都有其独特之处，从中可以学到不同的写作手法和表达方式。

幽默爆笑演讲稿（优质17篇）篇一

1、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

2、死算什么，中国什么都缺，就是不缺人。

3、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。

4、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。

5、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢?”答：“想把胸部撑大!”。

6、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

7、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’，结果同学和它聊了一中午。

8、我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。

9、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

10、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

11、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。

12、没有丑女人，只有懒女人;若是丑女人，必是懒女人。

13、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋，因为tmd都是坏蛋。

14、当我哭的时候，有人抱着我，我只会哭的更厉害。

15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

16、其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。

17、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

18、春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少。

19、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

20、我最讨厌的.就是参考答案上的“略”字，说了等于没说。

21、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉。

22、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。

23、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

24、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。

25、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。

26、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

27、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。

28、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。

29、你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

30、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。

31、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。

32、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。

33、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。

34、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

35、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害。

36、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。得不到就不要。

37、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

38、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

幽默爆笑演讲稿（优质17篇）篇二

1.甲：这糖太好吃了乙：哪买的甲：我的梦里，你深深的脑海里!

2.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“。

3.吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”

4.你当我是你家电视机啊!一按就出人!

5.这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。

6.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

7.我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

8.我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈。

9.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

10.警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。

11.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

12.香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

13.钱是什么东西?是我没有的东西。

14.真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

15.千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

16.因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

17.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

18.中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

19.下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

20.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

1.每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

2.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

3.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

4.终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

5.神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

6.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

7.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

8.你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”

9.失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。

10.因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

11.女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

12.这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

13.每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

14.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

15.跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

爆笑的经典损人句子。

1.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

2.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

3.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

4.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

5.我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

6.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。

7.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

8.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

9.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

11.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

12.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

13.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

14.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

15.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

幽默爆笑演讲稿（优质17篇）篇三

从前有两个渔夫，一个非常勤勉，天天出海打鱼，另一个则比较懒散，好几天才出海一次，但一年下来，两人的收成却差不多。

勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了，怎么收成会和我的差不多呢?”

懒散的渔夫解释道：“你的方法不对，虽然天天出海打鱼，但有时候多，有时候少，有时遇上风浪血本无归。但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况，做的有的放矢啊。”

勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”

幽默爆笑演讲稿（优质17篇）篇四

1、兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”

丁丁：“他没骂你？”

兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”

2、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

3、一、动物天地。

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)。

因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)。

2、为什么说“老虎屁股摸不得”？

答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)。

3、怎么样让蚊子不叮我们呢？

答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)。

4、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什。

么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要。

饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。

过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

5、二、人的学问。

1、小朋友的脸是干什么用的？

答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)。

没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。

刮老面皮的。

我的脸是给爷爷奶奶捏的。

2、人为什么不是蛋孵出来的？

答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。

小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。

有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)。

我妈妈一生完就把我抱出来了。

6、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。

7、老师对小李的妈妈说‘’您的女儿和同桌老是聊天。‘’。

之后老师把小李的位置调到了墙边。

晚上，妈妈问小李‘’你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’。

小李说‘’我的同桌是墙。

妈妈打了小李一巴掌，说‘’强，强，还叫的那么亲热。‘’。

9、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。

小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”

同学又说：“那你把他赶走不就行了？”

小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

幽默爆笑演讲稿（优质17篇）篇五

你随便的说，我却认真的难过。

为什么现在的电视剧里女主角多数都是集容貌与智慧于一身的？现实中真的有这样的人么？

我拒绝了所有人的青睐等你一个不确定的未来。

谢谢你灰色的冷淡的色调。让我拥有了冰冷陈旧的念想。

唯一剩下的只有回忆了，可是我还是舍不得忘记。

一个相似的背影，一句相同的话语，一件雷同的衣服，都会让我想起我深爱的你。

你为什要记得所有的事？——那你呢，你都选择忘记吗？

浴火重生的我。经不起你的冰封。

我无法做到你的不闻不问，不理不睬，无所谓的样子。

本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟，如果想我，下来陪我……。

明知道迟早会分开，为什么还要去贪婪、

那么用心拼着全力爱了这一场到了最后还是孤独将爱情收场。

为爱生为爱死为爱奋斗一辈子，吃情亏上情当最后死在情手上。

我也终于明白，十七岁所爱之人不会是二十五岁所嫁之人。

怎么快乐怎么活，怎么洒脱怎么过﹌。

常小晓说，前世五百次扭断脖子的回眸才换来我们今世的相遇，所以要我好好对她。

春天到了，所以我常做一些季节性的梦。

头上带环的不一定你天使也许是悟空！

涐身边的.人都是傻x中的傻x2b中的2b。/得意涐就被傻x+2b的世界包围着了。

基友不曾孤单过，一声基友你会懂。好丽友，好基友，一起。

三个臭皮匠，臭味都一样。

明天我是选择一笑而过呢，还是选择一笑而过呢，肯定选择一笑而过。

我不要做笨蛋，我要做坏蛋。

省领导今天检查工作，我们的口号是：不发奖金，不敬礼。

你知道我长短，我知道你深浅。

天气预报都是骗那些不得类风湿的好人的。

只要你还在地球上，就别把自己看得太轻。

你看你说、都不会话〃。

挣钱比屎都难，花钱比拉稀都快，这就是现实社会！

总有一天我们要拧断语法的脖子，将密度吊死在房梁上。

我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。

看这你空间里，你和她抱在一起的照片，我愣了，你还是你吗？

我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。

自从见了你，我就发育不良了。

谁说有刺青的一定是流氓，说不定是岳飞。

幽默爆笑演讲稿（优质17篇）篇六

幽默爆笑演讲稿（优质17篇）篇七

1、人生就是六个字，怎么着都不行。

2、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。

3、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。

4、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

5、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！

6、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。

7、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！

8、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！

9、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友。

10、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!

11、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。

12、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！

13、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

14、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

16、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

17、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的`。

18、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。

19、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。

20、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！

21、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你。

22、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。

23、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

24、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

幽默爆笑演讲稿（优质17篇）篇八

一位大学生平时说话很诙谐，他兼职做推销员时，有一次去一家报社找工作，他是这样问的：“你们需要一名有才华的编辑吗？”

编辑部这样回答：“不需要。”

他接着问：“那么你们需要记者吗？”

编辑部回答：“也不需要。”

年轻人并没有沮丧和绝望，他说：“那你们一定需要这个东西了。”

他边说边从皮包里取出一块精美的牌子，上面写着：额满，暂不雇人。

这块精美的牌子证明了他是个人才，他创造了这份需求，这份幽默让他证明自己是个头脑灵活的人。

幽默就是如此有力量！当然，幽默不是油滑，幽默以智慧为骨。

商业交流也就是如此，适时地幽默一下，能不伤和气地守住自己的利益。在貌似无话可接的情况下，你可以用幽默来进攻，比如“当然啦，您不感兴趣，我才来找您，如果您感兴趣，您早就来找我了。”这也是一个不错的缓解方法。

幽默爆笑演讲稿（优质17篇）篇九

一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

“1000元。”鸟商说。

顾客惊奇道：“这么贵？”

“当然，因为它会使用windows。

“那这只呢？”顾客又指着第二只。

“20xx，因为它会用unix。”

“哦，第三只呢？”

“3000，它会……”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘ceo’。”

幽默爆笑演讲稿（优质17篇）篇十

钱老板是个精明的副食品批发商，因为太过聪明了，刚过四十岁，那颗充满智慧的胖头就成了一面会闪光的镜子。

马上就要过年了，钱老板的心情非常好，天天乐呵呵的，生意兴隆不说，还有个算卦先生说他年底要交桃花运。

钱老板太想交桃花运了，他早就嫌弃家里的那个黄脸婆了。时代在发展，钱包在鼓胀，黄脸婆已经跟不上形势了。钱老板早就想发展一个小情人，可一直遇不上合适的机会。

这天，钱老板一开门，就发现院子里的石榴树上挂着一盏红红的许愿灯，可能是昨天晚上落下来的吧。钱老板嫌它挂在树上不好看，像个鸟巢一样，就搬过梯子把它取了下来。

取下来后，钱老板突然发现许愿灯的底座上还挂着一条散发着玫瑰香味的红布条，上面写着一句暧昧的话：我曾许下一个美好的愿望——如果你是个男人，想为自己的人生增加一段浪漫的回忆的话，就请到吉祥商店来，答案就在一箱画着鸳鸯图案的锅巴里。

钱老板看后大喜，跳着双脚说：“哈哈，我要交桃花运了。”

钱老板立刻穿上笔挺的西装，开着自己的私家车来到了吉祥商店。时值年关，吉祥商店里热闹非凡，前来采购年货的人摩肩接踵。钱老板挤到副食区，那里堆满了琳琅满目的食品，有方便面、火腿肠、小面包，当然也有锅巴。在成堆的锅巴中，钱老板果然发现了一箱画着鸳鸯图案的箱子，他抱着这箱锅巴气喘吁吁地来到柜台前，结过了账，就迫不及待地打开了箱子。

在锅巴箱里，钱老板发现了一个明星般的美女照片，那女人可太美了，瀑布般的秀发披洒在肩头，红红的樱桃小嘴鲜艳欲滴，一双秋水似的大眼睛仿佛会勾人魂魄。钱老板看得都快要窒息了。怎么联系上这个漂亮的美女呢?光看照片可不给力啊!

钱老板端起锅巴箱，把里面的锅巴全倒在了地上，用双手使劲地拨弄着，最后终于在锅巴里发现还有一个喷着玫瑰香水的信笺，上面写着一行非常秀气的字：我曾许下一个愿，要和一个有爱心的男人来段一夜情，那男人是否已婚，是否丑陋，我全不介意，如果你能把商店里2号柜的食品送给郊区的孤儿院，就能向孤儿院的院长要到一张一夜情的门票。

信笺的最后还用红线圈了几个加粗的黑体字：非诚勿扰!

看来，想泡美女还得先投资。钱老板看了看2号柜里的食品，东西可真不少，合计着没有万儿八千的可能买不下来，可又一想，和这样的美女一夜情，花这么点钱绝对值。

话虽这么说，可钱老板还是觉得有些肉痛，他到副食区2号柜那里转了一圈后，突然发现这些食品都是即将过期的，他立刻找到吉祥商店的老板，说自己愿意全部买下，但要求降低价格，因为那些食品快要过期了。

吉祥商店的老板是个老头儿，他乐呵呵地说：“对不起，按说过期的食品应该降价处理，可今天早上有个不知名的美女突然给我打电话说，所有的食品都不许降价处理，想砍价的人都没有诚意，别想当她的男朋友。”

钱老板没招了，只得打电话雇了一辆大货车，然后把2号柜的食品全买下来搬到了车上，拉到了郊区孤儿院，把这些食品全发给了那里的小朋友。

孤儿院的院长握着钱老板的手，感激涕零地说：“我替孩子们谢谢您了，今天早上来了个老太婆，她说会有一个大善人来给孩子们送年货，我当初还以为她是瞎说，没想到真的应验了。”

“啥?老太婆?”钱老板顿时心内一惊。

“是的，这是她给您的信，您看看。”

幽默爆笑演讲稿（优质17篇）篇十一

周末中午加班,从未下过厨房的老公打来电话,说要自己炒蛋炒饭吃。我以为,老公成熟了,却不想他的“第一次”让我崩溃了。炒一个蛋炒饭,老公打了接近20个电话来骚扰我,而且这些电话一个比一个有创意,具体如下:。

电话1.老婆,鸡蛋放在哪里?

电话2.鸡蛋用不用洗?如果要洗的话,洗涤剂又放在哪里呢?

电话4.拖把在哪里?我把碗里的蛋搅到地上去了。

电话5.炒鸡蛋时是先放蛋还是先放油?

电话6.正红花油放在哪里?我的手被油烫了,好痛。

电话7.蛋炒煳了,家里还有蛋吗?

电话8.糟了,我一犯傻将正红花油当成色拉油倒进锅里了。更糟糕的是,我将新搅好的鸡蛋也倒进去了。

电话9.家里似乎没有鸡蛋了,我想去邻居家借几只。亲爱的,我家的邻居姓什么来着?

电话10.借来的鸡蛋似乎比我家的鸡蛋有灵气和可塑性,虽然忘了放盐,但还是被我一下就炒好了。不过,我发现家里竟然没有现成的米饭,真是“巧夫难炒无饭之蛋炒饭”,米在哪里?我自己煮好了。

电话11.煮三两米饭需要加多少公斤水?家里的称放在哪里,我用来称米和水。

电话12.米已经下锅三分多钟了,饭煮熟了吗?

电话13.天呀,水蒸气比油还烫,家里还有正红花油吗?

电话14.糟糕,不知道是水放多了,还是米放少了,煮成稀饭了。看来蛋炒饭是没办法炒了,我煮鸡蛋粥好了。

电话15.书上说熬粥的时候要往粥里点油,点油应该怎么点?用火吗?

电话16.天啦,我点油时手发抖,点多了,一下将半瓶油都点进粥里了。

电话18.天啦,都快下午3时了,我居然还没有吃成午饭。楼下送外卖的电话是多少?

幽默爆笑演讲稿（优质17篇）篇十二

乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肉。”

吝啬鬼：“没有呀!”

乞丐：“面包屑也行。”

吝啬鬼：“也没有。”

乞丐：“那就给口水喝吧!”

吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”

幽默爆笑演讲稿（优质17篇）篇十三

某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：

经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。

幽默爆笑演讲稿（优质17篇）篇十四

有一天，我出门的时候被人认出来了，一个年轻人问我：“张老师，您认识我吗？”

当时周围的人都挺多的，所以我想给他找一个台阶下，顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑，点点头，不直接回答问题，打算离开了。

没想到他接着又问了一句：“那你说我是谁？”

这是一个非常尴尬的场景，我能说什么呢？如果我足够幽默，有足够的想象力，可以这么说：“哈哈，看来你怀疑我年纪大了是吧？”

此时，我的幽默是一种进攻。

幽默爆笑演讲稿（优质17篇）篇十五

1.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

2.上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!

3.上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

4.失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?

5.我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

6.人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

7.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

8.你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

9.别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

10.说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”

11.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

12.我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

13.你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

14.别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!

15.我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

幽默爆笑演讲稿（优质17篇）篇十六

一公司老板，由其律师陪同，来到了一间屋子，找他原来的会计。老板问会计：“你把我的三百万藏到哪去了？”会计不作声。

老板提高了声音：“你把贪我的三百万藏到哪儿去了？”

律师说：“先生，这个人现在又聋又哑，听不懂你说的话，让我来！”

老板说：“好吧，问他把我那该死的钱藏到哪去了。”律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。

会计打着手势：“我不知道你在说什么。”

律师对老板说：“他说他不知道你在说什么。”

老板拔出一把枪，枪口对准会计的脑门，扳动了扳机，说：“问他把我的钱藏哪儿了。”

律师打着手势：“他问你把钱藏哪里了。”

会计颤抖着打手势：“好好好，我说，藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。”

老板问：“他说什么？”

律师答道：“他说……见你的鬼去吧！你才不敢开枪的呢！”

幽默爆笑演讲稿（优质17篇）篇十七

太太收到她少女时代一位女友的回信。“这下糟了!”太太说，“我去信时，只不过随口说说让她来玩，没想到她还真要来。”

“好哇!”我说，“有朋自远方来，不亦乐乎!”

“可是，我们家连套沙发都没有。”

“有哇，”我提醒太太，“我们坐的这张不就是吗?”

“可是，我去信时告诉过她，我们用的是真皮沙发。”

“真皮沙发?我们用的明明是人造革沙发。”

“怎么办呢?”她有些急。

“那就换一张吧，”我说，“咱们的存折里不是还有一些钱吗?”

“有是有，可是要买油画和雕塑艺术品，恐怕就不够了。我还在信中说，我把咱们家弄得像个艺术收藏室。我想让她产生一种印象：她少女时代的竞争伙伴，就是我，正过着一种高尚的生活。”

“这种高尚的生活，”我问，“大概得花多少钱?”

“我看咱们就买复制品吧。至于钱，就向小姨子借好了，她不是最近两个月才涨了工资吗?”我建议。

“另外，”太太说，“我记得我好像还提到过一张挂毯。”“什么是挂毯?”“就是新疆人喜欢挂在墙上的那种羊毛毯。”

“叫我上哪儿弄这么一件东西去?”

“你们工会主席张姐家里就有。”

两天后，真皮沙发从家具商场搬回来了，油画挂在了墙上，雕塑品也摆在了显眼的位置。至于挂毯，工会主席张姐也答应借了。“现在，”我对太太说，“你可以安心地迎接你少女时代的竞争伙伴了吧?”

“安心?我怎么会安心呢?”太太忧虑重重地看着我，“我在信中告诉她，我的丈夫高大而英俊。”