演讲稿也叫演讲词，它是在较为隆重的仪式上和某些公众场合发表的讲话文稿。那么演讲稿怎么写才恰当呢？那么下面我就给大家讲一讲演讲稿怎么写才比较好，我们一起来看一看吧。
超级搞笑的演讲稿篇一
2、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。。。
5、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。呵呵，老师，你真幽默!
大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
7、儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧!也花不了多少钱!
儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。
女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗?”
老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧!
9、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。
当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧!
10、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。
老师指着我问儿子：“你认识他吗?”
儿子：“不认识!”
害我在派出所跟民警解释了两个小时。。。
11、吃亏不要喝水，不然会变污。
12、研究表明，表明不让被研究。
13、欲将心事付瑶琴，最后却是付笛声。
14、最近写了一篇游记：夜游乱葬岗。。。
15、明星出门并不一定是化了妆才好身，比如郭德钢。
16、某人打了自己一拳，觉得很痛，那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢?
18、姚明路遇科比，指着他对女儿说：“快，叫科叔。”
女儿点点头，从书包里掏出一本教科书递了过去。。。
20、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。
21、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。
昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。
22、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花?这就是一笑话吧。
我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵?是国花!
23、上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽?”
然后我就给她演示了一遍这个过程。。。
24、一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。
我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。
25、我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。
26、能围着我打转的只有电风扇，能陪着我说话的只有汤姆猫，能为我遮风挡雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。
27、女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬!进一步接触，会发现她们很纯洁!再进一步接触，就只剩下黄了。
28、女人是善变的，小孩子是喜怒无常的，所以呢，幼儿园的恋情是靠不住的!
29、人生分四个阶段：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。
30、遇到一个人，以为找到了一个避风港，可后来的大风大浪全是他给的，嗯，现在冲浪冲得可好了!
31、过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。
32、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“sb”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了!
33、都说“兄弟如手足，女人如衣服”，可是有些衣服穿的时候要手先进去!
34、一大早就被邻居吵醒，她说：”你快走，我老公回来了!”
35、去买水果，店主问还要点什么我：看草莓挺好，多少钱一斤?
店主：15一斤。
我：我能尝一个吗?
店主：不能。。。知道味你就不买了。
我。。。
36、我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。。。我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。。。
我。。。
38、a：“说出来你们可能不信，敢骂我的sb不超过3个。”
b：“但是敢骂你的正常人就多了去了。”
39、两名男子在淘宝上开了一家品牌服装店铺，按照正价商品的五折出售，买家在网上下订单后，店主再安排人到实体店里，根据订单盗窃，然后邮寄到买家手中。。。纯利润啊!
儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
42、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。
女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。
44、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了!
小侄女：“我上个月得了个奖状。”
儿子：“我上个月得了两个。”
小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!”
儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”
45、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。
小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”
小女孩笑得更开心了。。。。
我在旁边看得一愣一愣的，这tm都跟那儿学的。。。
超级搞笑的演讲稿篇二
脑筋急转弯游戏能够突破固定思维模式，让孩子们转变思考方式，开发他们的超常思维能力，锻炼机智灵敏的大脑。以下是本站小编为大家准备的超级搞笑急转弯，希望大家喜欢!
1. 提问：猪圈里的猪跑出来怎么办?回答：王力宏原因：往里哄
2. 提问：又出来怎么办?回答：韩红原因：还哄
4. 狼来了(猜水果)?答案：杨桃 (羊逃)
5. 蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样?答案：多一个人...
6. 这两块冰下有鲤鱼(四字成语)?答案：彬彬有礼(冰冰有鲤)
7. 豆腐为什么能打伤人?答案：因为是冻豆腐
9. 冬瓜黄瓜西瓜南瓜都能吃，什么瓜不能吃?答案：傻瓜
10. 你能以最快速度，把冰变成水吗?答案：把“冰”字去掉两点，就成了“水”。
13. 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字?答案：这是“错”字
14. 小华在家里，和谁长得最像?答案：镜中的小华
15. 鸡蛋壳有什么用处?答案：用来包蛋清和蛋黄。
16. 不必花力气打的东西是什么?答案：打哈欠
18. 什么事每人每天都必须认真的做?答案：睡觉
19. 什么人始终不敢洗澡?答案：泥人
20. 小明从不念书却得了模范生,为什么?答案：小明是聋哑学生
21. 什么车子寸步难行?答案：风车
22. 哪一个月有二十八天?答案：每个月都有
23. 你知道上课睡觉有什么不好吗?答案：不如床上舒服嘛
24. 什么酒不能喝?答案：碘酒
25. 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?答案：考试得的零蛋""
1. 打什么东西,不必花力气?答案：打瞌睡
3. 时钟什么时候不会走?答案：时钟本来就不会走
4. 书店里买不到什么书?答案：遗书
5. 什么路最窄?答案：冤家路窄
6. 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢?答案：飞机停在地上
7. 一年四季都盛开的花是什么花?答案：塑料花
8. 什么英文字母最多人喜欢听?答案：cd
9. 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的?答案：小明是老师
10. 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破?答案：铁锤当然不会破了
13. 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么?答案：睁开眼睛
14. 你能用蓝笔写出红字来吗?答案：写个“红”字有何难
15. 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转?答案：备用胎
17. 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文?答案：初一到初三，两天学一课，算不错了!
20. 太平洋的中间是什么?答案：是平字
超级搞笑的演讲稿篇三
赵家畈有位名叫赵洁的年轻人，他在五岁时不小心从屋外的小路边坠入4米多高的秧田中，整个脑袋全在泥中，幸亏抢救及时，命是保住了，可大脑不太好使，成了一个半傻的人。
赵洁虽然是个半傻人，但是位长得挺帅的小伙子。只要不犯糊涂病时，与正常人没什么两样，活儿干得不错、又很勤劳。犯病时，有时自言自语，有时学别人的话说。
到了该谈婚时，赵洁的父母求人说媒，终于给儿子说上了一个有三分傻的女人做媳妇，两位大人放了一半的心。
媳妇终于怀孕了，赵洁到了清醒时，也跟父母一样，乐呵呵的。
转眼到了分娩时，儿媳被公婆送到了县保健站，就是为了确保大人和孩子的安全。
赵洁按照母亲的吩咐，一手提着大公鸡，另一只手提着两包红糖，高高兴兴地上丈夫娘家报喜。
“对，你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”
丈母娘问道：“你哪来的女儿？你哪能给我生了个大胖小子？”
丈母娘提醒道：“我有女儿，你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”
“你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”赵洁说完将带来的公鸡放在地上，两包红糖放在桌子上，坐下了。
赵洁望着丈母娘嘿嘿地笑着问道：“谁教傻徒弟呀？”
丈母娘望着傻女婿笑着说：“是你教我这个傻徒弟！”
“你是我的傻徒弟？”赵洁用手指着丈母娘笑着问道。
丈母娘笑着点了点头。
超级搞笑的演讲稿篇四
今天是我第一次和雅虎的朋友们面对面交流。我希望把我成功的经验和大家分享，尽管我认为你们其中的绝大多数勤劳聪明的人都无法从中获益，但我坚信，一定有个别懒得去判断我讲的是否正确就效仿的人，可以获益匪浅。
让我们开启今天的话题吧！
世界上很多非常聪明并且受过高等教育的人，无法成功，就是因为他们从小就受到了错误的教育，他们养成了勤劳的恶习。很多人都记得爱迪生说的那句话吧：天才就是99%的汗水加上1%的灵感。并且被这句话误导了一生，勤勤恳恳地奋斗，最终却碌碌无为。其实爱迪生是因为懒得想他成功的原因，所以就编了这句话来误导我们。
很多人可能认为我是在胡说八道，好，让我用100个例子来证实你们的错误吧！事实胜于雄辩。
世界上最富的人，比尔·盖茨，他是个程序员，懒得读书，他就退学了，他又懒得记那些复杂的dos命令，于是他就编了个图形的界面程序——叫什么来着？我忘了，懒得记这些东西。于是全世界的电脑都长着相同的脸，而成了世界首富。
世界上最值钱的品牌，可口可乐，他的老板更懒，尽管中国的茶文化历史悠久，巴西的咖啡香味浓郁，但他实在太懒了，弄点糖精加上凉水，装瓶就卖。于是全世界有人的地方，大家都在喝那种像血一样的液体。
世界上的足球运动员，罗纳尔多，他在场上连动都懒得动，就在对方的门前站着，等球砸到他的时候，踢一脚，这就是全世界身价的运动员了。有的人说，他带球的速度惊人，那是废话，别人一场跑90分钟，他就跑15秒，当然要快些了。
世界上最厉害的餐饮业，麦当劳，它的老板也是懒得出奇，懒得学习法国大餐的精美，懒得掌握中餐的复杂技巧，弄两片破面包夹块就卖，结果全世界都能看到那个m的标志。必胜客的老板，懒得把馅饼的馅装进去直接撒在发面饼上边就卖，结果大家都管那叫plzza比10张馅饼还贵。
还有更聪明的懒人，懒得爬楼，于是他们发明了电梯。
懒得走路，于是他们制造出汽车、火车和飞机。
懒得一个一个地杀人，于是他们发明了原子弹。
懒得每次计算，于是他们发明了数学公式。
懒得出去听音乐会，于是他们发明了唱片、磁带和cd。
这样的例子太多了，我都懒得再说了。
还有那句废话也要提一下：生命在于运动。你见过哪个运动员长寿了？世界上最长寿的人还是那些连肉都懒得吃的和尚。
如果没有这些懒人，我们现在生活在什么样的环境里，我都懒得想。
人是这样，动物也是如此。世界上最长寿的动物是乌龟，它们一辈子几乎不怎么动，就趴在那里，结果能活一千年，它们懒得走，但和勤劳好动的兔子赛跑，谁赢了？牛最勤快，结果人们给它吃草，却还要挤它的奶。熊猫傻了吧唧的，什么也不干，抱着竹子能啃一天，人们亲昵地称它为“国宝”。
回到我们工作中，看看你公司里每天最早来最晚走，一天像发条一样忙个不停的人，他是不是工资最低的？那个每天游手好闲，没事就发呆的家伙，是不是工资？据说还有不少公司股票呢！
我以上所举的例子，只是想说明一个问题，这个世界实际上靠懒人来支撑的。世界如此精彩都是拜懒人所赐。现在你应该知道你不成功的主要原因了吧！
懒不是傻懒，如果你想少干，就要想出懒的办法，要懒出风格，懒出境界。像我从小就懒，连肉都懒得长，这就是境界。
超级搞笑的演讲稿篇五
当你收到这封信的时候我应该大概也许跟哥哥姐姐玩去了，本来要给你邮箱或qq里留，但是我该死的忘了你的qq号多少了!
你一定很好奇我为什么要跟你分手吧，虽然你对我很好，但我真的怕了你了!我对你都投降了，你还记得那天上课老师让你念一篇文章，(本文是：老师在走廊里游荡。)你却念成了(老师在走廊里淫荡。)啊们啊!你知道当时我听完我差点钻耗子洞去了，本来又不是我念错的，但你好歹当时是我男朋友啊!你丢人我跟你一起丢人啊!
还有一次，我一看是星期日，你应该还没起来所以就去你家，我永远忘不了进你家的第一眼，天啊，那哪里是人住的!猪都不愿意住吧，我认命的收拾了一天，光衣服就洗了两个大盆，而且都是洗了好几遍我才晾出去，我感觉我在屋里发的声音已经够大了，你却依然在睡觉!本来走的时候要踹你一脚来着，可是你家就你一个独苗，我还是没踹!
还有，我们俩出去约会时候你永远都是说，你看那个女人多温柔，内个女人身材多好!你要真稀罕内些人你就去追她们吧!我在也受不了你了!让你所谓的爱情见鬼去吧!
我在也受不了，你答应也好不答应也好我是坚决会分手的!
希望你能找到你所谓温柔身材又好的女人!来忍受你吧!