通过环保宣传，我们可以引起社会的关注，共同致力于保护地球家园。环保宣传要注意运用科学、直观和生动的表达方式。以下是小编为大家整理的环保宣传活动案例，供大家参考。
一半欢喜一半忧篇一
人性是什么?
小时，常大声念：人之初，性本善。觉得人生来都是善良的，人性本善。大了，听得最多的倒是：画虎画皮难画骨，知人知面不知心。人心叵测，人性本恶。对于儿时所执着的观念也逐渐模糊了起来。
医院里，儿科是最让人揪心的地方。小木木安静地靠在床头，才八岁的小脸蛋已过早的挂满了忧伤。
因先天性脊柱侧凸严重，影响到了心肺功能，就连简单的运动都变得非常困难。看到女儿像只欢乐的小鸟在那又蹦又跳的，她满脸羡慕。医院已催了多次让她尽快手术，木木妈满脸焦急却又无可奈何。
从木木犯病到现在，她家除了那家早餐店，早已空空无也。十多万的手术费用于她来说就是个天文数字。
想起前两天她问木木姑姑和叔叔借钱时他俩说的话：“嫂子，别折腾了，这病先不说没钱，就是有钱，做了手术也不能完全恢复正常，不如买点营养品给她吃实在，以后再生过一个。”她当时真想把他们给的那两三千块买营养品的钱丢还给他们，但想到医院的催费单，终究是默默地忍了下来。
“想当初，她姐弟俩有什么困难，孩她爸总是倾囊相助，血脉情深。可如今，孩子生病，紧要关头，手足情竟淡如蝉翼了。虽说人情冷暖，世态炎凉是人之常情。只是，为何至亲的人却能做到如此冷血呢?再怎么说，木木身体里也流着和他们一样的血液啊！”木木妈满脸的愤慨。
木木妈的抱怨，让我不禁想起了前几天一位落难长辈的哭诉。
身为富家太太的方姨，因丈夫投资失误，所有资金都被套了进去，每天面对银行的催债已是精疲力尽。
更不幸的是，另一位随她丈夫一起投资的朋友，把所有责任都推到了她丈夫头上，每天逼着他还她钱。不还就去她俩单位闹，搞得她两口子有班不能上，有家不能回，好好的.人硬给逼病了。
她哭着说：“做人怎么可以这么没人性呢！以前她随我们搞投资赚的钱比这次投的钱多了去了，她怎么就不念一点从前的好。现在非得要把我们往死里逼。”
东野圭吾曾说：世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。对于木木妈的抱怨和方姨的哭诉，作为旁人的我，没有去改变他们的能力和帮他们去指责对方的权力。我只能除了安慰就是深深地同情。
相比木木，小外甥就幸福多了。他的腿已是第四次做手术，家里早被掏空。
表妹说，当医生说需重新手术时，她当时就蒙了。幸好孩子的姑姑们每人凑了几万，硬是把手术费凑齐了交到她手上。还一再叮嘱她：住院生活费千万别省，钱不够她们再想办法，孩子的营养一定要跟上去。
锦上添花易，雪中送炭难。这是人性使然，也是人之常态。可是，大家往往忽略了：锦上添花无人记，雪中送炭方显情义深。
锦上添花的时候，别人可能也就报之以一笑。久了，甚至是不记得曾有这事或曾有你这么一个人。而雪中送炭则不一样，一个人陷入困难绝境之时，是最需要人帮助的时候，也是对人间冷暖最敏感的时候，如果此时你对他伸出援手，不管多少，他都会放在心里，时时铭记。
感情从不轻易流露的表妹，每每提起手术费这事，她都是满脸的感激。人性和亲情在这一刻也散发着耀眼的光芒。
人性是什么？善?亦或是恶?
我想起了女儿因左边脸上莫名长满白斑，我彻夜难眠时她安慰我的话：“妈妈，我就是一只还未修炼成仙的狐，一半是仙，一半是妖，我再修炼修炼就好了。”其实细想，人性，何尝不就是一张正在修行中的脸，一半是佛一半是魔。善恶是修行的精髓：长善为佛，长恶为魔。
一半欢喜一半忧篇二
我看见，雪粒从地下通道的旋风中翻滚着扑上面来，看见纷纷的枯叶一叶扁舟似的悠悠下落，看见藏在厚重围巾后的带笑的眼睛，看见季节，看见光影，看见重重叠叠的细节踏着欢喜的脚步纷至沓来。在生的节奏里，繁衍着无数的细而密的音符，一会儿跳到这边，一会又跳到那边。无止息的跳跃里，也许正藏着无穷无尽的生命的奥义。
行在路上，便是在等待这样一种默契。你只管行着脚下的路，眼神飘忽不定，只眼球被攫住的一刹那，方才触到生活的脉息，感受到一丝微妙的欢喜。这是你和生活的秘密。当你赞叹一束光线无意的艺术，欣赏夕阳西下被日光涂抹的风采，为一个陌生人诚恳的眼神感到无法言表的动容，你长舒一口气。这是你日复一日从未白费的生命。
总有那么一些时刻，远离了朋友，远离了喧嚣，只有自己同自己站在一起。孤独有一千种不同的形状，也有一千句说不出来的话。暮霭沉沉，一人走在皑皑白雪中间，略有几豆灯火映着微红的脸颊。远方的父母在做什么？这世界上可有人跟我在同一时刻走在一条同样凄清的路上？他是否也在想会有我这样一个人？雪纷纷而下，走过的路又仿佛没有走过。
感概于壮阔山河的伟丽，也曾徜徉历史长廊中不愿离去，书香黄金屋，闻香识美人。凡此种种，都能铺天盖地地席卷去心间的繁漪，只留大大的一个惊叹。然而，当时间将你推到某一个节点，你反而获得了与众生平等的永恒的.宁静。二十岁，一个不太容易无病呻吟的年纪。对我来说。
当坐在如河底潜行的游鱼一般五光十色的船上，看过秦淮河粼粼的波光，而那些光在记忆里显现出斑斓的时候；当登上一千多米的海拔喘着大气被天池里刮来的风肆虐脸颊，你知道它在你眼前而你其实什么都没有看到的时候；当和陌生人一起睡在小海岛的沙滩上一个小帐篷里，潮声和黑暗熨帖地从脚底覆盖上来的时候。突然觉得，那些曾经深以为耿耿于怀的事情，大仇小怨，不过就是这人生中最容易抚平的皱纹。在单薄又敏感的小少年身上，是一个世界。等领略过世界的风景，那些也不过是人群中路过的一个平凡少年。无需铭记。
时间教给我平凡的哲理，附带着爱与宽容的秘密。
这样的时刻总是很多，你回头想想，好像一个更成熟的自己就藏在那样庸俗、平常和意外的细节里。以前你向往鲜衣怒马，总是摆出要与这黑暗决一死战的阵势。现在，好像并没有那么讨厌常规。妥帖成了一个令人心安的形容词。假如所有事都能顺风顺水，那可真是谢天谢地。
采菊东篱下，悠然见南山。生命本就是毋庸置疑的道理。在自然中行走，循着自然的行走。“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”的日子毕竟是少数，更多的真意藏在不经意的一瞥中。或是“倚门回首却把青梅嗅”的暗自心动，或是“床前明月光，疑是地上霜”的深夜感动，在看似波澜不惊的生活表面下，隐隐浮动着真正的欢喜。
我不忍心回忆的，必将我一击即中；我不坦白揭露的，必使我一败涂地；我不虚情遗忘的，必令我一醉方休。走过许多不知名的路，忘记路牌与街边的店家，忘记在黎明或者黑夜盛在脸上的表情，只记得走。脚步落到地面，有时踩到发出哆声，有时，什么都没有。
这，就是我的生活。
至微至欢喜，至情至欣然。
一半欢喜一半忧篇三
下班回来的路上，有些许疲惫，戴着耳机，耳朵里传来陈奕迅的《好久不见》，不知道为什么突然就泪目了。想起盼盼哥，好想他。虽然，其实我到现在也不太清楚对他是什么样的感情。
盼盼哥，不是我哥，也不叫盼盼。只是他身材圆圆的，所以我叫他胖胖，当年很爱吃盼盼法式小面包，就叫他盼盼了。
盼盼是我高中的同学，严格意义上，是高三同班同学吧。这么算来，好像我也只跟他同班过一年。但我跟他的认识，却是在高二。机缘巧合之下，当年很流行高中去初中宣传自己的学校（不知道现在还有没有）。那一年，学校的什么领导突然找到默默无闻的我（当年成绩也实在是不够突出），让我帮忙回初中母校宣传。好像是因为当年母校校长要求，如果回去宣传只能是学校毕业出来的学生？反正就稀里糊涂的拉着我去了。而我几乎没什么准备。（事实上我也确实宣传得很差……）然后跟我同车一起去的，就是盼盼哥。那是我第一次跟他见面，在学校领导的车上。
一路上他好像很紧张，写了稿子，拿着稿子在默记。而我——在研究领导车上放的音乐是什么音乐——还蛮好听的，回去找找给老妈听（惭愧）。
那次的我，当年的我是真的怂啊。在母校宣传时，说的也没什么逻辑，可能是紧张的，那么多同学（有几百个吧）看着我，没有稿子。说完也没敢去跟当年的班主任打声招呼（她们该很失望吧）。
回去的.路上，好像还经过了石桥头中学，也忘记了那会儿领导干嘛去了，反正就我和他在空荡荡的操场上（孩子们都放学了），看着一个小学生在那里打篮球，投篮很准，我记得那会儿他还打趣说，那小朋友好厉害，比他厉害多了。
那次很短暂的认识，他给我的印象大概就是很认真，很亲和吧。后来我才知道，他是学生干部，是学校绿协的主席，那次是作为代表去的，我才是打酱油的。结果因为我特殊的身份发了言，他准备的发言稿也没用上。
后来可能偶尔有在校道碰到打招呼，也没什么印象了。
真正比较熟的是高三分班。很巧的我俩分在一个班。他对我挺照顾的。也爱来我位置凑热闹。他是个很开朗的人啊（不然也坐不到协会主席位置），所以人脉特别好，跟他玩的人很多。而我，性格内敛慢热，待人虽然礼貌却从不深入。所以在班里特要好的，也没几个（交心的几乎没有吧）。
那年，我常常打瞌睡，上课打瞌睡，下课趴桌子上睡。有一次晚自习课间，我在睡觉，耳朵里听着梁静茹的歌（忘了哪首了），他过来坐我旁边，从我耳朵里拿走一只耳机去听，坐我旁边玩手机。那时候觉得好安心。
他曾跟我说，你怎么老是睡觉啊，每次下课去找你，你都在睡觉。
后来我开始看课外书，一下课就看，也不睡觉了。看的还是比较有营养的，三毛的林清玄的汪曾祺的龙应台的散文，传记，小说。各种，一本接一本看，在学业很繁重的高三下学期，还保持一星期看完一本。有时候晚自习也在看。当时成绩也不稳定，态度有点散漫吧。
有一天他突然问我，未来有什么打算，能不能不要再花这么多时间看课外书了，花点心思学习。
那会儿我真的觉得考不上大学也无所谓，大不了去学门技能工作。但他这么说了，我答应他，我看完手头上最后一本小说，就不再看了。
那天晚上，我在宿舍打着台灯看完了高中生涯中最后一本课外书——《最后的精灵》，哭得稀里哗啦。我也真的没再看新的课外书。好好学习。但当时基础不扎实，想补时已是有心无力，成绩也忽上忽下。大概也是不知道怎么办吧。
他待我是真的很好，我一直以为他对所有人都很好。可是有一回，他给我分零食，我有两个同桌，那次他坐我后面，他分给了我和其中一个同桌，没分给另一个同桌（那会儿她刚好出去了没在），我同桌问她为什么没分给另一个，还记得他很随意的答，又不熟。那时我很惊讶。
我一个朋友在隔壁班，跟他也有接触（两个人都是同个数学老师教的数学课代表）。朋友总说，觉得他对我的好跟对别人不一样。迟钝的我却没察觉出来。
记得有一回班级什么活动，跟班里的一群人出去，在肯德基停歇吃东西。虽然是同班同学，但我跟他们那小团体玩不进去，交集也是点点头打招呼。好在，那次他在，全程我都没怎么说话，不知道说什么（没错我在群体里就是这么不合群），就吃东西。吃薯条要用手，我嫌拿着手脏，他就拿着薯条喂我，粘了番茄酱喂到我嘴里，而我，也没觉得丝毫不妥，理所当然的享受着他的照顾（其实我不知道当时在座的其他同学会怎么想）。
他知道我喜欢另一个同学，当时是他同桌，因为这份喜欢，总是扰了我的思绪。他帮我告诉他同桌，让我去做个了断别影响学习。而我，也处理得很糟糕啊。
我一个好朋友跟我说过，感情让我们区别对待每一个人。想想，他对我是很区别对待了。可是，我好像总是辜负他的期望。
他曾跟我说过，他对我感情。其实高三那年他有个小女朋友，我看过忘记长相了，只记得有长长的头发（他是长发控，当年我有次把长发剪成短发，他哀嚎着一个星期遮着眼不看我）。他说，他在初中的时候曾经有个很好的朋友，是个女孩，他对她百依百顺，满足她所有的要求，只要她开心。可是后来，女孩还是没跟他在一起。他说但还是会不自觉去照顾她，想保护她。他说，他看到我，感觉就像当年那个女孩，他不自觉就想去保护我。其实我也不知道，会不会自己在无形中成了别人的影子。他曾跟我留言说，他不是好人。那时的我，固执的认为，他就是好人。年轻青涩的我们，评判人，也无非是好人坏人两种。但不管怎样，当年他对我的好，对于当年的我，就是好人啊。
高考完，我考得很差，连一本都没上。理所当然的，跟他不在同个大学。那时候的他一直说，要是我跟他同个学校多好。是啊，还能在一起多好。可惜没如果。
大学后刚开始，他还常常问我，要不要去他学校找他玩。那时的我是胆小鬼，我不敢一个人去别的城市，所以一直推脱。后来他就不问了。也时常空间留言，说着彼此的近况，但很奇怪的，却很少直接聊天对话。偶尔聊聊，却不会再主动。
听说他高中的女朋友分手了，在一起去厦门旅游回来后。
后来听说他有了新女朋友，在微博里秀恩爱。
再后来听说他跟他女朋友又分手了。
而我，跟他也几乎断了联系，甚至是什么时候开始淡的我都记不起来了。有时晚上很想找他聊聊天，可第二天醒来后，又放弃了。
大概高中毕业后就没再正式见过面吧。前年（还是哪一年了），我回高中母校跟高中室友碰头，在校门口碰到匆匆的他，一愣之间，也只是轻轻打声招呼就擦身而过。
我曾经以为，我们再见面时，我会和他拥抱一下。算作是当年毕业时少了的拥抱。可是时光匆匆走远，你我已不再是当年的少年。
现在的我，想起他曾给我的温暖和安全感，还是会格外的想他。让我几乎分不清，是想念他，还是他带给我的那份安全感。
借一句《好久不见》的歌词——你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店。
我还是很期待，能跟他再见面啊。
一半欢喜一半忧篇四
提到酸萝卜老鸭汤脑子里第一反应就是酸萝卜老鸭汤方便面，第二个反应就是自助烤肉餐厅里面的那些品种繁多的“鸭肉”。
我印象中吃鸭肉就是没有膻味的，家里很少做鸭肉的食物，像吃过的鸭肉，大概也就是北京烤鸭和酸萝卜老鸭汤了。吃过最好吃的酸萝卜老鸭汤是我奶奶亲自做的，酸萝卜是事前腌制好的'泡菜萝卜，用到大个一点的红辣椒（并非红椒），泡椒，盐，腌制在泡菜坛子里，很多老一辈的家庭里都会有腌制泡菜的坛子，像我家还会腌制酸豆角，酸菜，辣椒，酸豆角和酸萝卜不管是洗干净直接吃，还是切段和其他食材一起蒸煮油炒都是极下饭的，曾经我奶奶用肉沫和酸萝卜切丁一起爆炒，酸萝卜酸酸的正好开胃，和肉沫的盐味调和在一起，我就着白米饭也能吃2碗。二老鸭汤里面的酸萝卜也起到了很重要的调味作用。
炖鸭汤的工序相比和炖鸡汤鹅汤都是差不多的，无非是鸭肉切换，焯水去腥血，然后放生姜，大葱，盐等调料进行慢炖，加上酸萝卜，汤汁混合了酸萝卜的酸味以及萝卜本身的甘甜，香味馥郁浓厚，光是老鸭汤就可以喝几大碗，加上炖得软烂的鸭肉和酸萝卜，仅仅这一锅就是冬天里百吃不厌的滋补上品。
我已经很久没吃到酸萝卜老鸭汤了，在武汉上学的时候，学校食堂有江西瓦罐汤，有很多选择的汤，唯独没有这道酸萝卜老鸭汤，我想江西人可能本不吃酸的东西吧，即使回家也在没有吃到了，一是家里没有人再自己腌制酸萝卜，二是可能没有人像我一样对这道酸萝卜老鸭汤如此喜爱吧。
一半欢喜一半忧篇五
今天是什么日子呀？一转眼已经来到了七月，不同于春日的鲜花烂漫，也不同于秋日的枯叶萧索，更不同于冬日的银装素裹，来到了夏日，炎热的夏日，是一个被酷暑、高温、蚊虫叮咬包围的，在我看来不那么可爱的季节。
20xx年，对于“千禧宝宝”们来说是特殊的一年，这一年他们冲过了高考的独木桥，即将变成闪闪发光的大学生，未来的一切对他们来说是这样的新奇，又充满未知，然而对于大多数人来说，这不过是稀松平常的一年。
最近突然流行起来的一个词叫“积极废人”，指的是不断给自己立“flag”却因为种种原因，一次又一次的推翻自己当初设立的目标的人。
某某说，“我今年一定要瘦二十斤”，等下次看见她吃饭的时候，餐桌上摆放着的是还是热腾腾的炸鸡和碳酸饮料。
某某说，“我今年一定要读完50本书”，兴冲冲的奔向书店，用自己好不容易攒下来的零用钱捧回了一大摞书，回来之后便搁置在角落里再也没有碰过。
某某说，“我今年一定要出去旅行”，上网搜了一大堆旅行攻略，早早的准备好了一大堆干粮，准备了无数个planb，下个周末看见他的时候，他还是半歪着头，躺在床上刷着手机，“床是铁做的，人是磁铁做的”可以说是很鲜明的写照了。
自己也曾经有过一段时间，去图书馆借了一大摞书，放在自己的书桌上，立志一定要完完整整的读完，做好读书笔记。
等到晚上的时候，宁愿躺在床上刷着朋友圈和微博，刷着公众号推送的.鸡汤文，都不愿意静下心来，仔细的翻上一页纸质书，作为中文系的学生想来实在是惭愧。
20xx年已经过去一半了，在接下来的时间里我们该怎样摆脱自己的“积极废人”症呢？
首先，要有明确的计划，比如要看一本书，就要落实到每天需要看多少页，隔多少天写一次读书笔记。
想拥有好看的身材，就要落实到每天的饮食和运动量分配上。
想要出去玩，就要提前确定时间，买好车票、订好旅店，做最充分的准备。
所谓的“废人症”不过是来自于不够高效的行动力，以及总是拖拉的生活习惯。
如果我们做事更加有计划，并且行动高效的话，就有更多的时间留给自己，用来做自己喜欢的事情。
20xx的下半年，
希望我们都能收获不一样的自己。
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一半欢喜,
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一半欢喜一半忧篇六
你到底是依赖他还是喜欢他。
从小我就羡慕着那些有暗恋对象或者恋爱对象的人。非常非常羡慕。
我明明不是个理智的人，易怒，心事全在脸上，说话从不知道什么叫节制。
可是我就是没有喜欢过人，以爱情的形式来喜欢的人。
我羡慕啊，羡慕他们有心动的感觉，早恋的可能，还有能有如此一段被人始终歌颂的爱情。
可是我没有。
我甚至不追星，没有爱好，不打游戏，相比较而言可以说是非常无趣的人了。
所以我想要谈恋爱。或者说我是想要试着喜欢谁。
我觉得我是个在这方面自控能力很强的人，能准确的找到一个人的缺点，然后，找出更多的缺陷。从而尽早放弃。
因此我就找到了一个人。我试着喜欢他，每天和他说话，向朋友炫耀我们之间的对话。
他对我说话总带着些许宠小孩儿的味道，我喜欢被那样对待。
所以我更觉得自己尝试喜欢他真是确定了一个不错的对象。
我是一个身高极高，较为粗犷的人。半年前我连化妆步骤和为什么要穿好看的衣服都不知道不理解。
可是我现在理解了，也知道了。同时，我似乎也尝试成功了。
忽然间被宠溺着对待，整个人都被吸引过去。那是人高马大的我几乎从未拥有过的待遇。同学玩笑似的嘲笑我的身高，说我不穿裤子，甚至说我平胸。
不错，个子高。
不错，裤子穿上会溜。
不错，瘦成麻杆儿没有胸。
于他们而言这些话也许不过是谈笑间的语言，但当反复被提起的时候。这就成了我心里的疙瘩。
我相信任何一个好一些的男孩子都不会这么说，可是我没碰到他们。
而在喜欢的对象上我只碰到一个跟我说喜欢丰腴身材的他。
也只是朋友之间的谈笑。我得附和着他说好看的小姐姐，漂亮的腿，还有深夜放毒。
我给另一个朋友炫耀之后只得到了另一句话，这是依赖，不是喜欢。
不错，就是依赖。
我一个人的.生活实在是痛苦，必须得找个依靠对象。当初想谈恋爱的原因也不过如此，也许不够爱情的资格，但已经是我眼里很重要的事儿了。
一个人面对的压力明显有些大，尤其是没有至交的海外。没有家人，没有摄像的小区，偏远的地方，不方便的住宿，还有面对一群或好或坏的人。
我从来不建议小姑娘一个人出国，太辛苦太迷茫。
世界是五彩的，可眼前只有被生活所迫的黑白。
我觉得我喜欢他。我就是喜欢他。
不论是日日相谈甚欢的依赖还是迷茫之中一句想要拥抱你都戳中了我的心窝，让我依赖。
他有点理工男特别有的直男性子。
我说我要背单词的时候他真的会过来抽查。
是我傻还是他蠢。
不知道，我但我就是觉得我喜欢他。
一半欢喜一半忧篇七
当幸福遇到忧伤、那时的表情是否还是灿烂、那时的言语是否依旧妙语连珠、那时的心是否还是那么的坚定、是否不再彷徨……。。！
多少事情是以幸福的开始最终悲伤的结束。多少坚强是再被戳伤后一蹶不振、多少笑容是在繁华年度里逐渐淡忘、或许我们永远都不会懂怎么做是值得的、怎么是快乐的、怎么才算幸福的！
多少时候、我们在向幸福招手、也许那么奢望是记忆里的得不到的宝藏。多少时候我们向幸福挥手、因为我们知道得不到强求那不是幸福。多少时候、那无尽的忧伤是用那逞强的微笑在掩饰。多少时候、我们情不自禁的流泪了才肯认输、也才明白我们没有幸福。
〃当幸福遇到忧伤〃当幸福我们得不到、所以假装不想要。当与幸福擦肩而过我们的眼眸是一半明媚、一半忧伤。
幸福其实没有答案〃有些选择一开始就选择了与幸福背道而驰、只是在选择的开始我们谁都不知道幸福是怎么样的。
幸福其实是注定的〃不是付出了就会有回报。别对生活奢求太多。
别忧伤、与其烦恼、不如尽情微笑。幸福是无限能量。别失望、生活往往都是无常的`变化、给自己信心让自己更自信。别掩饰微笑、在人生的舞台上我们的如花的笑容可以温暖每个人、可以给人生锦上添花。
幸福不是血液可以流动到身体的每个角落。所以我们要给自己温暖。幸福不是阳光可以把每层冰雪融化。所以学会照亮阴霾。幸福更不是今天的时光、更不是今天过了还有明天。幸福是要靠自己珍惜。
当幸福遇到忧伤、是幸福伤、还是自伤……。
当幸福面对阳光、是否永远见不到阴影！当幸福遇见惊喜、是否不再幻想！当幸福遇见满足、是否可以告别所有的忧伤！
别对生活要求太高、懂得满足、才会收获更多的幸福。
幸福也许已不再是当初的模样！
一半欢喜一半忧篇八
我总觉得夏天是让人伤感的
风停雨落下，天空就会变得凄凉
所有大雨里潮湿的回忆
所有刻骨铭心的灼热年华
所有繁盛而又离散的生命
都会随着夏天的风扑向盛大的死亡
香樟树荫了整条街
阳光穿透了它的叶
时光正在逐步凋零
树荫下的回忆却在绽放
晕染了浅色天际
雨水从每一个人的.身上覆盖而过
却在风中干透，只留下一些水渍
却变换着每一个人的摸样
宁愿你是感情里最渣的那一个
背负所有的骂名愉快的生活
也不要做在夜里辗转反侧
难以入眠的人
零食放在进门柜子的第二个抽屉
水票就压在柜子上的餐巾纸下面
衣服按春夏秋冬都给你分好了类
榴莲已经杀好放在冰箱的冷藏柜
......
还有好多事想要交代，怕泪水困住双脚
灯关了一半
水喝了一半
梦留了半场
若往后再遇
粲然一笑
为你买杯焦糖玛奇朵