心情随笔说说致自己 如何做好自己心情随笔(优秀17篇)

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心情随笔说说致自己 如何做好自己心情随笔(优秀17篇)

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心情随笔说说致自己篇一

我不去想明天的路是平坦，还是坎坷，既然，这块土地接纳了我的脚板，途中便唯有脚踏实地去迎接每一缕撞击的风，用头颅，去应对每一丝抽打的信念。

生于世界上，存于宇宙中，我们并不比别人少，也并不比别人多，同顶炎炎的烈日，共沐皎皎的月辉，心志不缺，心力不乏，只要勇于展示自己的才华与个性风采，我们就没有必要去仰视别人，一味地去崇拜别人。

抛开世俗的虚荣，无需顾虑那品评与猜忌的眼神，让自己从容地走进别人的视野，承受寂寞的风雨，步量多彩人生，留下自己深深的脚印，不用在乎被误解，被否定，被攻击。只要你不击败自我，辛勤地劳动，无悔地耕耘，就会有所收获。

站在人生的岔路口，我们无数次面临这样的抉择，爱与恨，悲与喜，苦与乐，得与失，我们犹豫踯躅，左右为难，其实，我们需要静下心来，倾听心灵的钟声，作出正确的抉择。

人生是诚挚的，人生是实实在在的，但人生又有太多的喜怒与悲欢，太多的烦恼与痛苦。当你投身自然的那一刹那，你只要能坦然面对，自然中的宁静至远无法远敌，那魔力能一切的一切。

走出冬天的心情，积蓄着所有的力量，如同一只曾经受伤的雄鹰，怀着对天空的渴望，展翅飞翔，我没有理由选择放弃，既然选择了远方，向前就是我唯一的希望。

燃起生命的烈焰，我用年轻的心，不败的志，去开拓属于自己的一片天，无数次的跌倒，无数次的爬起，如沙漠中的旅人，跌跌撞撞，寻找自己的路。在一次次的生活磨砺中，我已懂得，生活中有风，也有雨，只要我们心存坚定的信念，每一次的站立就是生活中最美的彩虹。（宜冬文学www。wh—ydnt。com）

朋友，永不言败，做个最好的自己。

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心情随笔说说致自己篇二

我从一个个平台尝试着自己的归宿，又从一个个平台离开，现在我又加入了一个新的网络平台，我原前一直认为自己不适合这样的生活。

每一次我的'开始，都充满着自信和努力，恒心总是飘然而过，机会和我擦肩而过，我选择一次一次的放弃，感情还是工作，我发现我都缺少定性！这一次我不想为了谁，而是为了自己再与机会碰撞，我进入了。不想放弃，每当懒散和我招手时，我告诉自己“生时少睡，死后长眠”。

经过那么多，我认识和见过的市面也越来越广，我不是最好的，但也绝不是最差的，既然我选择不要后退，那我就必须前进，我必须放下之前的风采，从新去打造自己，每一个环境不是都为我设置的，只有我自己才能去融入每一个新的世界，去发挥自己。既然我不能持续之前的光彩，就注定要一切从头开始！

把过去一切当做回忆，生活，工作中碰到困难，想起以前的我都可以做好，现在我更是具备条件去解决的。

心情随笔说说致自己篇三

如果有人问我，最讨厌的是什么人？我一定会毫不犹豫地回答：虚伪的人。虚伪的人，太假。只靠虚伪度日的人，太悲哀。你永远只活在虚伪之中，你体会不到生活的乐趣。

虚伪的人，总是做作，这太简单了，却从没真正体会过一切。

“追星族”这个词语不陌生吧。他们只是因喜欢一个明星，而总是去模仿明星的行为、动作、语言，这对于他们来说是生活的全部。尽管明星们是那么的耀眼，但又何必的一味模仿呢？他们有的是一蹴而就，有的是刻苦磨练。有着晴朗的天，为什么自己不能刻苦的学习工作呢？上帝总是慷慨的，因为你的努力，或许下一个奇迹便是你。

模仿得太多，或许只会渐渐失去真实的自我。想想那个真实的自己，你还是那个他吗？

虚伪与模仿不能代替一切，或许在慢慢向着这两项“进步”时，你能发现的是那个不在真实的自己。

世界上没有两片相同的雪花，也没有两个相同的人。人各有不同，只有最真实的，你才能发现那个人――正是自己。

心情随笔说说致自己篇四

七月承诗韵，流阳入心田。

随着炎炎夏日的到来，我随着七月流阳社会实践队来到了湛江坡头区官渡镇马劳地小学进行为期十二天的支教活动。都说教师是太阳底下最光辉的职业，今天早上，我们顶着猛烈的太阳进行了开班仪式，指导老师早早就来到了学校，对各个班进行了亲切的慰问并和马劳地校长在会议上致辞，热火朝天的支教活动开始！

小班在班会之后第一节课就是我教音乐课。说实在的，毕竟我是学中文的，对音乐还是个外行，难免会有一些心慌，加上指导老师在后面观察了一会，心里欢喜和焦虑交加，所幸的是一节课30分钟顺利的完成了，和第一次三下乡支教相比，感觉我对课堂的控制力有所提高。享受课堂的同时也收获了不少感悟！

这是我第一次带着吉他站上讲台，弹起《真的爱你》的`那一瞬间突然全场安静了下来，我震惊了会，心想这是音乐的力量吗？后来在唱的过程中我听到有的同学们细声应和，使我感动一番，我懂这是爱的力量！这样的感动让我想到同样的吉他入课堂的场景――家驹的非洲之旅。早在1990年8月，黄家驹就与非洲结下了不解之缘，造访新几内亚让他眼界大开。1991年2月1日到8日，在香港宣明会的大力协助下，黄家驹率beyond乐队展开了一段生命中最重要的异域之旅，目的地是东非肯尼亚。第二次非洲之行让家驹和beyond的内心世界得到了巨大升华，音乐素养也提升到了空前的高度。非洲这块神奇的大陆与家驹富有大爱精神的音乐之心紧紧的连在一起。

家驹在日记里写到：“首个地点是贫民区，一堆铁丝网围着的烂地，一群小孩，一个低矮通风小屋，竟然是“学校”。但是孩子的眼神，是我从未见过的天真，叫我第一次喜欢“小孩子”起来……”这段话在今天我真真切切的感受到，和家驹一样，我从前也是不喜欢小孩子的，甚至有些讨厌，记忆中的孩子总是吵吵闹闹让人心烦。今天站在讲台上本来也是乱糟糟的课堂也因为歌声的响起而安静，也许孩子们也不懂什么是音乐，只是好奇我手中的吉他，不过这又有什么影响呢？我环视四周，看到几十对天真无邪的小眼神注视着我，感受到为人师表的意义，一群可爱的孩子对世界充满好奇，渴望老师为他们装载翅膀去飞翔。

在我们国人的观念里，爱不容易说出口，哪怕是慈善公益类大爱也往往内敛。对妈妈说一句“我爱***妈！”似乎是这样难，但是音乐却可以做到，“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝”、“爱意宽大是无限，请准我说声真的爱你！”、“到什么时候也不能忘，咱的妈！”……我才明白原来音乐真的可以蕴藏爱，音乐没有疆界。把爱唱在口上，听者温暖，唱者感动。

嗓子哑了，爱唱响了，心也乐了！

心情随笔说说致自己篇五

我不知道我接下写来的东西会是什么样的风络，也不知道会成为流水账或者怎么样，但这些东西非常的真实，我不害怕这些负面的东西，只是我想用文字的形式将它表达出来。最近心情特别负责，一个男人没有钱，没车，没有房，但是爱上了一个活泼阳光，一群人追逐的，没有什么家庭背景，也有没有过硬的经济基础，来杭州三年时间，养活了自己，但是却没有钱来追逐她，心里还是有一些心痛，这么好的女孩，如果成了别人的新娘我会怎么样，虽然天天跟她在一起，也跟她表过白，但是却再没能更进一步。她有梦想，热爱生活。我梦想很大，执行很差。现在还是一穷二白，但是始终相信我是优秀的，我肯定会非常有钱，非常成功，但是需要弥补性格上的'缺点和弱处，最近业绩也差，也没有目标，没有方便，更没有动力。心理想着家里奋斗，为自己奋斗，为爱人奋斗，但是都只是一种简单的想法，没有一种能刺痛我的源动力，人家会感觉我很冷血，我也不在意，一个人太过于有自己的想法我不知道是好还是坏，什么事都会自己思考过后再去做。真不知道为什么这么不优秀，渐渐的变成了最初自己最看不起的那类人。害怕！

我也不知道我现在能给她什么，真没有。但是却想把我的什么都给她。真的害怕失去她，最近也总是感觉她在躲避我，疏远我。我不知道还有没有一点希望，但是不管怎么样，现在我真心想要把业绩上来，超越她，提升自己的能力，先有点小钱，能够让她有安全感。说的东西太多，反而不真实。选择她的原因也是因为她的执行力很好，刚好能够弥补我的缺点，带给我正面的东西，我经常会把心里负面的东西隐藏的很深，不会暴露出来，也只有每次在用文字表达的时候考生会把心里的阴间面表露出来，但是在公开的文章和诗词里我都会在最后加上热血沸腾的话，但其实心里真的没底。经常告诉自己，我现在本来什么都没有，还怕什么呢，放大胆子去拼好了，但是为什么一直没有动力呢。烦躁阿。

今天也是心里特别的不舒服，所以就想把心里的话全部吐出来。有些东西对自己说不行，对别人说也不行。所以我想以文字的形式全部发泄出来。不需要观众，自己写出来就好了。

很多人都说我跟她不适合，但是就是不信，来到这个世界上就没想着活着离开，所以把想干的事都干了吧。我不在乎结果，因为我们的结果都一样，人生本生也就是一段旅程，只是看我在哪里停驻，欣赏了一下。如果只在漫漫的铁道上驶向终点，也不停驻歇息，也不欣赏风景，那这人生也太无趣了。我要把我想做的事全做了，我管你喜不喜欢我，我管你最后是不是选择了我，只要我成功了，以后的路也不会差，所以培养自己是多么的重要。这篇日记我没有用什么手法，也没有用什么优美的词藻。带着点愤怒，带着点伤心，带着点阴间情绪，尽情的发泄。到现在我也不知道我写了些什么东西。管它了，该说的东西也都说的差不多了。发表！

心情随笔说说致自己篇六

近来我愈发觉得自己实在是不善于打理人际关系的，总给人那么一点超凡脱俗的错觉。这原本也算不得一种眼睛暂时的缺乏明眸而导致的误解，只是自己又不曾说明白什么，这一来二去真的显得有点不合时宜了。大概还有因为喜欢文字的缘故，多了几分寂寞，但绝不是孤独，也难得这份闲心生了这份情趣。习惯了在睹物思人的情景下或者周围寂寥的时候缅怀那些由时间早已带去的过往，过分的沉浸在了昨天，以至于不仅忽略了今天，也索性延迟了明天，落得这伤感的毛病，也叫人好生难堪。

人们时常觉得我很犀利，说话很不留情面，甚至于有人把我的这种习惯定义为是强烈的好胜心理，或者说一种胜利的欲望在驱使。就像偶尔的雨，总是毫不留情的噼里啪啦的敲打着匆匆而过的行人。人们以为我从中得到了多大的乐趣。而我对于好心人的提醒，总是当时觉得有理，而原本很好的记忆力又偏偏作祟，过后就淡了，没有那吃一篑长一智的觉悟，也没有改了自己的习惯。或者在逝去了许多的今天该说明白一些什么。

其实不管外面表现出来的多么肆意，多么疯狂，内心始终还是羸弱的，寂寞的，更多的时候是在用一种逞强掩盖另一种懦弱。用一种欢腾敷衍另一种寂寞。那么这样，倒是该感谢那些所谓的好心人的提点和误解，有时候不是我掩盖的.多么完美，而是你们没有推敲，没有聚焦，甚至于在推波助澜，呼应了我所想要呈现出来的结果。但我有一天也终于明白了，这所谓的我想要的结果绝非是从我的灵魂出发的。所以我想到了改变，但那羸弱的心竟然这般不中用，怎么还没有启程就害怕改变的漫漫长路，是沉浸在虚假的温柔乡里久了竟生的这般慵懒，这般不堪。难道路人的眼光能吃人吗？我不大相信。

时间久了，聊天间不经意就会谈到改变的问题，似乎只有那些变好的言语才中听吧，所谓的“穷则变，变则通，通则达”，人们多是不大关注的，似乎只要是变好了就该是称赞的，也没有人会傻到非要拿以前来对比。但是也有那么几个肯说实话的，也就遭了些殃。这倒是打趣的紧。

每当说道一个人改变的时候，尤其是面对面交谈时，这个人多半是会咯噔一下的，改变自然只是引子，真正咯噔的或者说关注的是在后面，也就是究竟好似好还是不好。而偏偏历来的惯例，这改变二字一出场，听到的人多少有些不自在，生怕别人口中的改变就一定是有所特指的针对什么，是友情淡了，还是爱情散了。我也矛盾的加入了这一行列，既害怕听到改变，又期待有所改变。当然时间在变，我也在潜移默化的改变，算不得与时俱进终究也没有差强人意。唯一没变的是变化，想来实在这句话概括的还能将就。

虽然说这改变有些打趣，但思之良久，还是觉得不应该在乎路上的掌声和嘲讽，那么收拾行囊，将自己剖白一下也该启程了。

我没有那么多伤痛，也没有那么多愉悦。喜欢热闹的我也同样喜欢宁静，一直以来，别人只是看到了我的行为，却是不理解我的思想的。或者说我用行动把人们带进了一个误解巷口。我想我应该跟着我的思想前进了，不在乎掌声，不在乎嘲讽。

心情随笔说说致自己篇七

心情随笔说说致自己篇八

终于结束了，结果已经不再重要，真正重要的是我付出了多少和收获了多少。

突然发现原来我真的很能强迫自己，明明喜欢在意的人，我可以强迫自己去讨厌，去疏离。写下这篇文字的时刻我觉得找个角落去面对真实的自己。其实我的逃离我的胆怯只是因为我怕怕被拒绝，怕会尴尬，怕一切会不美好，所以我选择去欺骗和忽略自己的感受。甚至今天突然决定在未来的两周内不去旧图了，不想遇到，只想逃离。我只能说现在或许陷的还不深，应该还可以抽出去。

就这样在别人面前口是心非的活着，戴着面具的活着，可是似乎这样才能保护自己，佩服那些敢于去告白的人，结果不重要，重要的是自己毕竟努力过了，自己可以不去欺骗自己，可是我做不到。我只能狠狠的`强迫自己，将那些不该有的感情深埋。

很怀念初中时的自己，那时的我那么真实，敢于去表达自己的一切真实情感无论是笑容还是累世，那时的我能够做到那么不在意别人的目光。是从什么时候开始变得胆怯，开始变得懦弱了，你知道连自己都要欺骗的程度。虽然我讨厌现在的自己，可是现在的我没有去改变自己的勇气，我只能选择保持抑或是维持现状。或许以后会遗憾，可是这是现在的我唯一能做的。

现在的我早已没有对一个人说出爱或者喜欢的勇气。而我和sjn我心里亦早就明白是不可能在一起的。只是一个挡箭牌，他只是我哥哥，很亲很亲很依赖很依赖的哥哥。虽然现在有时会感觉到他对我比以前好了很多，可是我只能选择继续去相信那只是出于友情，我不想活在自己的幻想中。现实即使冰冷，也要去面对去碰触。

写下这些文字，仅仅是记录一个真实的自己。

还有或许css不会看到，但是我还是选择写下来。对不起，伤害到你了，那时是太冲动，我也被拒绝过，所以我理解那种痛。真的抱歉。

心情随笔说说致自己篇九

人生是一场航行。航行能否顺利完成，能否度过每一次危机、挫折，关键在于自己是否能做好自己人生的船长。

题记

记得上学期的第三次月考。鉴于之前的期中考试取得了不错的成绩，我不禁有点飘。考试的前一个星期我居然连课文也没有复习，几道没搞懂的数学题也被我用下次再说等语句敷衍。总感觉月考没啥大不了，明晚，明晚一定复习。

看着身边的同学们一个个点头答应，胸有成竹的的样子，我不由得心发慌：该死，要是这次排名下降得厉害那该怎么办？！现在复习也来不及了，只好认命了吧！这次考试，我英语绝对有把握！同桌的声音打断了我的思绪。我转头看他，他又接着说：我英语准备得挺充分的，还有同桌的话将我拉入了又一个绝望的境地。唉，世界上没有后悔药啊！

这次考试失利后，我努力预习未学的内容，扎实复习学过的内容，期盼着期末考试能回到从前。我拿着英语书找到同桌：请帮我听写吧！同桌惊讶地张开嘴巴合不拢：奇怪，最近你像变了个人似的。

期末考试终于到了，我从容地走进考场，认真地做着每一道题。揭榜那日，前十红榜又出现了我的名字我不由得感叹：人生果然是一场航行，而我就是那个掌握航行方向的船长。只有做好自己人生的船长，才能在波涛汹涌的海面上展现出属于自己的倩影呀！

心情随笔说说致自己篇十

在林立的钢铁森林的某一条不起眼的街道的一家安静的咖啡厅，我打开记事本，听着略显忧伤的蓝调，嗅着咖啡香味，笔尖舞动在纸面。

今天，本该去参加人生中的第一次较为正式的约会。

我却想在这安静的地方，写一封信。

这是写给自己的情书，不需任何人看见、欣赏与评价。

我总是在梦中见到一个陌生又熟悉的容颜，醒来后茫然的凝视着沾染着些许灰尘的天花板。

这一梦，便是许多年。

那一天，出门发现，街道两旁的银杏开始泛黄，偶尔几片飘零飞舞，终究坠落在地面，没过多久，就被环卫工人清扫而去。

看了一会儿，漠然转身离开。

午间休息时，好友对我说，她辞职了，老板已经批准了。家里催促她回老家结婚，对象也已经安排好了，只等她回去见上一面，如若合适，过不了多久她就会迈入婚姻殿堂。

我怔忡片刻后，说：“那你呢?”

她淡淡笑道：“我?这样挺好，至少不用自己去操心太多。”

我不太明白她所谓的“操心”是指的哪一方面，喃喃的说了句“你觉得好就行”。

她例常吐槽了我一句“真是无趣”，后又说了许多事情。那些事情，我听了许多遍，好的坏的、悲哀的快乐的。她并非抱怨，她也不会抱怨。

只是，她不快乐，我一直都知道。

但我不知该如何去安慰她，不知是口拙，还是她那淡然的态度让我无法多言。

这一回，她多说了一句。

“去找个人，谈一场恋爱吧。不要去考虑结局如何。”

我扯了扯嘴角，道：“找谁?”

她耸耸肩，“这得问你。”

她托着腮，兴味的打量了我许久，费解的道：“我一直不太明白，你的长得不错，性格也挺好，为什么一直单身到现在?”

“那你为何不找?”我没回答她的问题。

“……找了又如何?我已经没有力气去反抗注定的现实了，我也不知我找到的人能不能给我反抗的勇气。算了，不说了，我明天就走了，你要来送我吗?”

我答应了。

她离开的那一天，下着雨。

阴沉的天空，积压的乌云，淅淅沥沥的雨，仿佛上天在哭诉着什么。

她不喜欢飞机，理由是恐高。

但她却经常站在高楼之上眺望远方，每次见到就有一种她仿佛要从这里跳下去，彻底摆脱所有束缚。

有一回，我吓得直接冲过去拉住她。她愣了半响，看着我惊恐的模样，放声大笑了起来。

我也听过传闻，在我与她交好之前，她有一个非常恩爱的情人。后来，他罹难于飞机事故。

很狗血也很悲伤的桥段，总是喜欢说过去事情的她，却一次都未曾提到。而我，也善解人意的假装不知。

这样于彼此都很好，我是如此认为的。

离别时她笑得很开心，仿佛没有丝毫离愁，也好似这座城市没有任何她眷念留恋的存在。

检票进站时，她让我回去。

我本想目送她上车，她拒绝了。

她对我说：“其实有时候挺讨厌你的。真的。但你也是我在这里唯一喜欢的人。再见。”

我不喜欢“再见”两个字，因为总会想到“再也不见”。

老板婚礼的那一天，我应邀前去。

老板是个女强人，一个人在这座冷漠的大城市里拼搏多年，如今见到她有了幸福的归宿，有一个能让她放下坚强撒娇的男人，我们都为她感到高兴。

婚礼在海边举行。

那一日天气不甚明朗，凉风瑟瑟。我拢了拢衣服，走在海边。

望着无垠大海，波光虽未潋滟，却也有着平和安详的美丽。

我听着音乐，放空大脑漫无目的的走着。直到同事打电话叫我过去帮忙，才回过神来。

昨夜，我又梦见了那个人。

在一片美得不真实的花海里，花雨纷飞，我笑得如孩子一般，也如孩子般在花海里玩耍着。

他安静的跟在我身后，嘴角含着温柔的笑容。

我对好友提起过这个梦。

我说，我自己都未想过自己会那般开心和肆意。

因为，我是个很拘束的人。

她安静的听我说完，托着腮，用我熟悉无比的戏谑笑容道：“真没看出来，你还有这种少女情怀。我以为你就是个会笑的冰块呢。”

我默默的笑了笑。

是的，这是少女情怀。

我爱着一个虚构的人，一个连容颜都不知的梦中之人。

……

婚礼很成功。

我在观众席上，看着老板微笑的哭着，幸福的眼泪在喜庆的音乐和鲜花漫天里肆意着。

老板的丈夫是个很温润儒雅的人，他虽未泣泪，可每个眼神都追随着老板，我只能用“柔情万千、缱绻缠绵”来形容。

后来，我辞职了。

老板问我为什么，是不满待遇，还是工作得不开心。

我说：“我想去旅行，给自己放放假。”

老板沉默的凝视我片刻，后许诺，只要我愿意，这里永远有我的一席之地。

我不信承诺，但仍然感激。

我去了许多地方。

等回去时，我已瘦了好几圈。

我没有先回家，归途的第一站是好友的老家。

她的老家在一个偏远的小城市，交通不便，我花费了许多时间才找到正确的去路。

她已经结婚生子，为人母的她，多了一分温和。

被时光和生活磨平了棱角，她已变成我不认识的模样。

许久未见，交谈许久，不外乎是彼此交代分开的这些年彼此的生活。

她说，她的丈夫还算不错，虽然只是个小工厂的员工，根本无法为她和孩子提供丰裕的物质生活，但他很努力。

他们之间，更多的是因为年龄到了，为结婚而结婚。爱情在彼此之间似乎并不重要。他们如今，更多的是对彼此、对孩子、对家庭的责任和义务。

她说，等孩子稍微大一点后，她也会出去工作。毕竟，如今的孩子都是用钱养大的。

我问她，还会回去吗?以她的才华能力，这座城市最好的工作对她都是委屈。

她沉默了片刻，缓缓摇了摇头。

她说：“我不想我的孩子如我一样，父母从小就不在身边。即便物资生活再好，也弥补不了这点缺失。”

我不懂，也找不到理由反驳。

各自有各自的选择和道路，她既然决定了，我除了尊重和祝福，不能再做任何。

我虽为她感到可惜，却也不自觉的羡慕。

哪怕是一条平凡得毫无特色的路，她终究找到了一条可以走到生命尽头的路。

而我呢?

我以为这些年的旅行，能够找到我的路。

但我失败了。

她问我，有没有去恋爱。

我“嗯”了一声。

他算是我的救命恩人。在漠河冰原我不小心踩碎冰层，跌入沁心彻骨的冰水里，是偶然路过的他救了我。

他很温柔，也很宽容。犹如我梦中的那个人。

或许正因为这一点，我才答应和他在一起。

但我和他的恋爱，也只维持了不长不短的三个月。

分手是他提出的。

他说：“没有一个男人能忍受自己的爱人将自己当成替身。也没有一个男人能够忍受自己的爱人对自己的感激比爱情更多。”

是的，我感激他。

他不仅仅救了我的命，还教了我许多，不论是旅行方面、工作或人生方面。

分开后，我也想过，或许就如他所说。

我对他的感情，只是感激。

她在我离开时，说：“没有人比你自己更能珍惜好你自己。”

我不明白她为什么如此说，但清楚她的意思。

我想问清楚，但深知她不会与我说明，也知趣的不再问。

我记得许久之前，一个如今已然未曾联系的友人用很言情的腔调对我说：“他们都说你温柔，可我觉得你不是。你能温柔的照顾别人，却照顾不好自己。真正温柔的人，不会不善待自己。”

我不知有多少人说，我将自己关在狭窄的天空里，自我的、冷漠的活着。

我觉得这些话似乎很有道理和事实依据，以至于很久很久的时间里，我也找不到反驳的话语。

回了家，猛然间发现父母都老了。记忆中的青丝染雪，眼角也爬满了皱纹。

心抽痛了许久。

当夜，我梦见了那个人，看见自己哭得像个孩子，委屈的蜷缩着身子，躲过他的安慰，然后他的身影在我的拒绝中，逐渐淡去。

犹如，这个季节，逐渐凋零的桃花。

我不轻易许诺，所以答应了母亲前去应约。

在去参加以前我唾弃无比的相亲约会之前，我在这里写下这些凌乱话语。

我想我此举并非妥协，只是不忍心拒绝。

善良也好，软弱也罢，不去追究好与不好，这样也未尝不好。

我想我如他们所言，并不喜爱自己。

因此迷茫，因此忧伤，因此不善待。

因此，一直一直在寂寞。

我想，我是否可以多喜爱自己一点。

喜欢到，别人不喜欢我也无所谓。

为自己歌唱，为自己欢愉，为自己忘记，为自己恣意，为自己不再寂寞。

为自己写一封情书，告诉自己，不论未来如何，我很喜欢你……

真的真的，很喜欢你。

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心情随笔说说致自己篇十一

心情随笔：也许这样会见证属于自己的永恒！

还记得我们在一起的那天，许下诺言让彼此不再遥远。可……你有没有发现最近我们打电话的时间短了？你有没有发现我们的话题越来越少了？你有没有发现你对我的感觉慢慢变淡了？你有没有发现你已经反方向行进了？是不是开始觉得和我在一起产生厌倦？是不是觉得我并不是你苦苦寻找的那一半？是不是你的脑海中有了别人来和我分摊你的爱？是不是我对于你已变成那可怜的一点点？是不是觉得在我身上浪费了情感？是不是我的出现让你难堪？是不是揭开神秘就开始遗憾？是不是已经没有一丝感觉让你留恋？是不是那些诺言已模糊不见？是不是你的记忆里很少有我出现？是不是你不在与我相恋？当这些理由同时出现，当承诺都变成谎言，当你选择离开我变的简单而富有童话般的宛然，我想我离死已不远。可能你不知道你会伤害我多深？但是我却知道你对我是多么重要！可能你会觉得你离开我只是你通往下段幸福里的小插曲，可是我只能强拂伤痛向你挥手。轻易间的摆摆手会让你离开时抹去那仅有的丝丝难过，可是有谁会来用浪费一生换取我重生？时间有时会比药更能让人忘记难过，或许悲伤也会随笔淡去，可伤痕却能伴随我到终止爱情的那刹那，永远都别想把它忘却！真的不希望你会对我多么专注，只是不想你挂着属于我的名额去给爱情买单。我根本就没有限制你的空间，没有限制你和任何的交往，可是我并不是你所想的'那种大男人，我会有我生气的时候也会有我吃醋的时候，请求你别总是抱怨我的太小气，惹到你发脾气，这样我是很难做的。也许你不会重视我的这些话语，也许这些可能根本就是我自己的胡乱猜想，可是我想让你明白我的感受！现在你可能听不懂，你可能会离开我，但是将来的某一天，你一定会明白我今天所说的一切，可那时或许我已不在。「当你看到这篇文章时，请别一口否认或者问我原因，但我告诉你，我是不会把原因告诉你，我要的是理解，不是牵强。还有，我永远都会爱你！

心情随笔说说致自己篇十二

属于自己的角落_心情随笔

当一首一首歌重复的播放着，

心情一点一点的变得压抑。

心里一点一点的想起她，

说好的要去忘记。

时间过去了很久很久，

却发现自己依然还深爱着属于某个人的她，

忘记她我真的做不到，

也许忘记一个人，

只有等到死掉，

才会真的忘记，

都说天空很蓝，

我的'天空呢，

支离破碎，

破碎的天空，

是否依然会出现彩虹？

直到现在才真的明白，

女人当心伤了后，

可以依靠在男人的怀里，

男人当心伤了后，

只有躲在没人的角落里，

独自舔着那属于自己的一道道伤疤，

深爱的人给的伤疤，

真的会抹平么？

愁绪无释处

看，

烟雨朦胧，

如同窗外的歌声般懵懂，

岸边柳絮放肆湖中，

涤荡着我的梦，

随风舞动在有雾的天空，

我却看不见彩虹。

心情随笔说说致自己篇十三

梅细雨，晓风微，倚楼人听欲沾衣。风有韵，月无痕，我有心期。岁末已至，冬日辞晨，唯愿安好。

———题记

岁末，又将是一年的尾至。

静静的盘坐在电脑前，翻看着以前的记录，手边，一杯香浓的奶茶袅袅地泛着清香，耳边常伴地依旧是卡洛儿轻妙漫扬，深入骨髓的哼唱，余音绕梁的韵律荡漾在整个房间，就想这样，静静的，轻轻地，让思绪漫步在一个狭小的空间里，毫无芥蒂的让自己的思想漫天飞扬。

看着记录，忽然想笑。那些过往，就像打开的笔记本，只轻轻一击，就呼啦啦的展现在眼前。

这一年，似乎过得很艰辛，又似乎过的很从容。好像哪位哲人曾说过的，痛苦的放在黑盒子里，幸福的放在红盒子里，而今，岁末之至，打开盒子，却发现想象中的痛苦远远比幸福的盒子轻很多，那些原来自认为无法排解的痛苦，随着时间的流逝，一点点的淡化，而原来那些不曾被留意过的幸福，却沉甸甸的铺满整个盒子。

原来，收获的幸福，并不曾少。

走在回忆的路上，看着一路踉踉跄跄的`脚印，那个貌似娇小且又坚强身影，真真儿的，可人疼的呵。

依旧，喜欢一个人的清静，生在凡尘，却，总幻想远离尘世喧嚣，身处闹市，独步轻涟，回眸惨淡，却始终游离在红尘的边缘。

那些撩人回忆深处的掠影，再忆起时，已不复疼痛。摊开掌心，错落有致的掌纹间，那些曾驻留过的温暖气息，任我再怎样圈揽，终是绝笔墨痕干。

执镜，镜中依旧是那张貌似孩童的脸，几缕青丝绾不尽眼角暗生的细纹，蹒跚走过的数载，没有刻画下这个年龄该有的沧桑，殊不知，却，已在心里渐渐老去。

朋友曾说过：二十年前你就是一头直发，二十年后依旧是一头直发，当别人顶着挑染的五颜六色的头发满世界晃悠时，当别人打扮得花枝招展，扭着丰臀满街招摇时，你还是那身休闲宽大没身没型的衣着，简单一根马尾。不喜聚群，却愿意一个人猫在清冷的公园里啃冰淇淋、喝咖啡、奶茶、看星星。谁都在改变，唯独你，还在原地打转。

我，淡笑如水。喜欢这样一成不变，不是在等某人，而是，不想再为某人去改变。我，亦是我，一似你最初看到的那个，清净如镜，透明如冰，明如玻璃的人儿，如心一般。

轻闭眼眸，零零散散的记忆跋山涉水而来，淋漓尽致的铺满整个脑海，血液似乎静止，流转的岁月就此搁置了风尘。

明天，又将是新的一年，站在岁末的尾端，回头看，道不尽、满心伤感。。。。

心情随笔说说致自己篇十四

当我习惯性的打开电脑，熟练的点击一下qq，看着小企鹅憨态可掬的摇晃着，一张网在向我慢慢铺开、蔓延，我知道我在这个虚拟的世界里已是流连忘返。我感受着它充满童趣的快乐，饱含酸涩的忧伤，若即若离的思念，割舍不断的牵挂，魂牵梦绕的情缘。

“m，今天还好吗？”我发了个“微笑”的表情。

“嗯，还好。”伴随一个略显羞涩的“可爱”的笑脸，跃然屏前。

“……”

“……”

就这样，伴随着彼此会心的微笑，默契的问候，开始了彼此忙碌的每一天。生活就是这么简单，工作就是这么平凡，没有什么惊涛骇浪，没有卓越勋章。时间在不经意间流逝，转眼已是半年。虚拟的网络成就着真实的情感，她就是我在人生经历了三十多个春秋后认识的网络红颜，如今是我最亲的妹妹，我们一家最尊贵的客人，我儿子的姑姑，我爱人的妹妹。

人生短短几十年，能享欢笑切莫伤。都愿好人一生平安，但不代表好人就会一帆风顺。她是好人，但却经历了太多的坎坷，承受了太多的磨练，岁月留给了她太多的沧桑。

生活有时很让人无奈，命运时常爱捉弄人。喜怒忧思，爱恨情伤，当时光如水样一去不返，留下了太多的感叹。

泪水浸润着双眼，心情定格在惆怅，字符不再跳动，表情也慢慢冻结，空气仿佛不再流动。压抑，感伤，郁闷，当无名的失落肆意侵蚀着黑暗中孤寂的灵魂，我深深地感受到了她的无助和迷茫。

思绪，飘过千山万水，带着发自内心的热忱，团团包围住那颗孤寂的心，我仿佛听到了冰冷融化的.声音。情，真情，亲情；爱，最爱，挚爱，我搜肠刮肚，用尽了所有美好纯洁的字眼来表述我对她的这份情。

我小心呵护，我一直用“我很疼你”，而不用“我很爱你”；我说“爱”，后面必须加一句“最真挚的爱”；我说“想你了”，后边要加一个“调皮”的笑脸。因为我清楚地知道：爱，如果不能给的完整，就不要说出口；我深深地知道：因为爱，所以不能伤害。

用一生去坚守自己得承诺，用一生去追寻自己的梦想，用一生去珍视难得的缘，用一生去雕琢一世的爱。

我坚信男女间有着最真实最纯洁的感情，网友说：或许有，但那份坚守很苦；我说令人辛苦的不是那份坚守，而是那份难以割舍的牵挂。思念是种来自心灵深处的美，却时常挂着痛彻心扉的泪；牵挂是种难以名状的幸福，相伴相生的却是说不清的痛。

网络是虚拟的，人是真实的；关系是虚拟的，情感是真实的；文字是没有灵性的，句子是传神的；喜怒忧思，悲欢离合，人间真情，这份架构在虚拟基础之上的真实，一样的刻骨铭心，一样的永世不忘。

在这个虚拟的世界里，梦想和现实距离只差着心情这层薄纸，放飞我们的心情，梦想就会变成现实。

人生恍惚几十载，凝眉回望叹感情：看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水。

心情随笔说说致自己篇十五

永远不会消失，那个潜伏在心中的、另一个自己。

是、这样吗？

小时候，别院的小孩子用偷来的打火机去烤蚯蚓；记事起，班里的孩子会乘机偷偷地在班级里最弱小的孩子的椅子上涂胶水，在老师的椅子上放死虫子；高校时，总会有些人，背着父母，偷钱出来，到bar这种场所去鬼混，导致父母心急如焚的找了好几天；成人后，才发现这种事，实在是太平常了。

外表看起来礼貌平平的总裁大老板，竟然会酗酒开车，从而制造出一起连环追尾杀人案；一个普普通通的女职工竟然会因为事业压力而杀死自己的亲身骨肉；又有，在外省的大学，竟然成了交易最平凡的男女卖场。

这些种种的事实，就只是因为难以压抑住心中强烈的欲望和刺激感。很快的，人类内心中最丑陋、最阴暗的一面，将完完全全的暴露在这炽热的阳光下。他们无法翻身，无法继续原来的普通生活，无法弥补自己的错误。

唯有的.方法，就是克制自己。其实很多时候，一个人看到另一个人的微笑，听到另一个人的鼓励，或者只是简简单单的一句劝导，都可能从他的手下挽回几条人命，或者是，弥补了他人生中的一个将要裂尻的缺口。

就是这么的简单，人的感情，往往就是这么简单。只要你学会放下，只要你学会回头，那么也许，第二天早晨，你醒过来，会疑惑昨天自己为什么要这么想，也会宛然一笑。

是啊，人生其实除了生与死，没什么事情是大不了的。加油吧！为了、更好的明天。

心情随笔说说致自己篇十六

二、=这么努力就是想让曾经看不起我的人闭嘴

三、一个人如果想做他喜欢的事情，首先要做很多他不喜欢的事情

四、你爱上两个人，请选择第二个，因为如果你真的喜欢第一个，又怎么喜欢上第二个呢

五、真正的强者不是没有眼泪的人，而是含着眼泪奔跑的人

六、既然你是人，那么你就要对自己负责。

七、清理房间，丢东西越来越狠得下心，因为你会知道，在后来能陪你的东西太少太少

八、我的闺蜜是个神话，搞定男人绝代风华。

九、我需要的也只不过是一个护我周全免我惊慌舍不得我受半点委屈难过不会放弃我的人

十、要珍惜你身边二的人，因为越二的人越没有心计，越真心

十一、心软就是把刀递给别人捅自己

十二、时间是手里的沙子，不抓紧就会漏完

十三、最可悲的事就是你喜欢的人喜欢你但他却以为你喜欢别人

十四、不要放弃自己,你未来的道路未必充满坎坷

十五、一辈子有多少的来不及和差一点。

十六、做个英雄吧，就算只有一秒。

十七、每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为而叹息，只为，更美好。

十八、检验友谊的唯一标准，就是两个人是否能凑在一起说别人的坏话

十九、我将自己活成了你的样子

二十一、深情到敷衍，热情到冷淡，重视到忽略，难忘到遗忘，抱歉我不需要

二十二、一无所知的人什么都是不爱。一无所能的人什么都不懂。什么都不懂的人是毫无价值的。

能拉下脸帮媳妇买卫生巾的男人都是好男人

二十三、幸福，不在于急切地期待拥有，而在于从容地不惧失去。

二十四、世上穷人那么多了，为什么还要算我一个

二十六、不努力拿什么向抛弃你的人证明当初他有多瞎

二十七、答应自己，不要去在乎一些么必要的人和事

二十八、我忘了最开始的我是什么样

二十九、有些付出是没有回报的，像你拿着一颗煮熟的种子期待它发芽一样。

三十、天不?我路走、我自己找路走、地不让我的路平、我自己踏平！这年头不气盛就不叫年轻人，！

三十一、感觉自己什么都不缺，仔细想想又什么都没有

三十二、当坚强成为你唯一的选择，你才知道自己可以有多坚强，。

三十三、送喜欢的人，阿尔卑斯，爱你一辈子，个草莓味，十全十美无懈可击的爱情

三十四、越是长大，你才能发现能相信的人越来越少。

三十六、时间夺走了我们轻狂的眼神，却给了我们嘴角上扬的资本

三十七、这个世上唯一斗不过的只有你自己深爱的人

三十八、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质

三十九、他们为什么在背后说你坏话啊，因为你走在他的前面啊

四十、我还有梦，我不能倒。

心情随笔说说致自己篇十七

唉。。。无奈的叹口气。都已经二十几岁的人了，看着渐渐老去的父母，却又无力的改变什么，24岁7月从学校出来真正的踏入社会却不能独立,因为没有钱寸步难行不得不在向父母伸手要钱,那一刻感觉自己好没有用,看着自己住的是父母的,穿的还是父母的,可以说我也是变相的啃老族了吧，等到工作了刚好够自己吃住行根本补贴不了家多少.这也是教育的一种悲哀吧.

我出生在一个小农村里，像我这般大的年龄基本孩子已经满大街跑了，村里还有我跟我同岁的就我光着呢.不是人不咋地而是家里穷，.这么大年龄在农村还光着难免有些闲言碎语,谁家的孩子多大多大还没有结婚.谁家的孩子那个这个.就跟鲁迅写的祥林嫂差不多,唉农村就这样他们不知道这些闲言碎语可以害死人.我体会不到做父母儿子这么大还没有媳妇是怎么一种心情,但我可以感觉的出父母再别人面前总是觉得抬不起头.我不敢正视别人,因为我怕,怕去面对他们的指责.他们会毫不留情的八卦谁谁不是上大学还不一样,还不如我们家孩子不上学呢.有的附和着却在一整哄笑中散去.

父亲一辈子不认识几个字，好歹让我们几个念书，改变自己的命运不在像自己一样一辈子与黄土打交道，可我们都不争气，一个个都在外面飘着.我们不但没有改变自己的命运也把父亲希望读书改变命运的梦打碎了.有时候父亲气急败坏的`说到早不让你们念书家里也不会这么穷了,你也不会连个媳妇也娶不到.

去年母亲非的张罗着要给我寻思一门亲戚,感觉自己儿子大学生还有一份稳定工作,万一就看上俺家孩子就图人不要那么多彩礼呢?可现实总归是现实.无奈拗不过母亲只好去相亲.饥不择食.寒不择衣,穷不择妻,这就是典型我也顾不得那么多只要人家愿意我还有什么可说的.人都看着挺好该说正事了,人家要8.8万图个吉利,不要三金,不要车子.不要房子.可以说对我们家非常厚爱了.可对我们家那是个天文数字.不得不找各种原因推脱,这事从此告一段落.

我不敢想以后的日子会怎样,但我知道父母会一直记挂着我跟老弟还要娶媳妇呢,