高考搞笑句子迷（实用20篇）

趣味测试是一种有趣而又搞笑的试题形式，通过解答问题或选项，让人在笑声中获得乐趣。在这里，我为大家整理了一些有趣的搞笑小故事和段子，希望能给大家带来欢声笑语。

高考搞笑句子迷（实用20篇）

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高考搞笑句子迷（实用20篇）篇一

3.穷且益坚，不坠青云之志。——王勃。

5.取得成就时坚持不懈，要比遭到失败时顽强不屈更重要。——拉罗什夫科。

7.要在这个世界上获得成功，就必须坚持到底：至去世都不能放手。——伏尔泰。

8.一日一钱，旬日十钱。绳锯木断，燎原之火。——班固。

9.只要坚持不懈，常识丰富了，终能发现其神秘。——杨振宁。

10.不要失去信心，只有坚韧不拔，就终会有成果的。——钱学森。

11.告诉你使我达到目标的神秘吧，我惟一的力量就是我的坚持精神。——巴斯德。

12.人们还往往把真理和错误混在一起去教人，而坚持的却是弊病。——歌德。

13.贵有恒，何必三更起五更眠。最无益，只怕一日曝十日寒。——毛泽东。

14.一个人只要强烈地坚持不懈地追求，他就能达到目标。——司汤达。

15.取得成就时坚定不移，要比受到失败时刚强不屈更主要。——拉罗什夫科。

16.进锐退速。——孟珂《孟子》。

17.学而时习之，不亦说乎?——孔子《论语·学而》。

高考搞笑句子迷（实用20篇）篇二

1、全力冲刺，笑到最后。

2、累死你一个，幸福你一家!

3、多留一点汗，少留一滴泪。

4、有点蛋疼的是，我要考试了。

5、很迷茫。考试场上好很无助。

6、两眼一睁，开始竞争!发卷子!

7、只有千锤百炼，才能成为好钢。

8、高考完结，狱友们，得瑟起来!

9、努力吧，飞向属于自己的明天!

10、知识改变命运，勤奋创造未来。

11、耶!考试没考鸭蛋，考了个鸭子。

12、拼尽全力赢高考，苦尽干来齐欢笑。

13、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

14、只要我们能梦想的，我们就能实现。

15、不为失败找理由，要为。

成功。

想办法。

16、人生能有几回博，此时不博何时博。

17、扛得住给我扛;扛不住，给我死扛!

18、期末如此多矫，引无。

数学。

生竞折腰!

19、我。

自信。

我拼搏我出色我成功。

20、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。

21、与其羡慕别人，不如加快自己的脚步。

22、老师给我多少分，我祝老师活多少岁。

23、琼瑶：大学真是好难考，好难考的哦。

24、小学考分像死了爹，高中考分像当了爹。

25、考考老师的法宝，分分分学生的命根纳。

26、是雄鹰就搏击长空，是猛虎就声振山谷。

27、成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。

28、人生没有彩排，每一个细节都是现场直播。

29、凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。

30、我身处考场，借着别人的笔，写着自己的心。

31、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场!

32、不苦不累，高三无味;不拼不搏，等于白活。

33、行动不一定带来快乐，而无行动则决无快乐。

34、就算拼个头破血流，也要给我冲进一本的大楼!

35、每次考完试我都安慰自己“没关系重在参与嘛。

36、积极思考会有积极人生，消极思考会有消极人生。

37、最近我眼睛猛地跳肯定有胸罩要来了莫非要考试了?

38、强烈的信仰会赢取坚强的人，然后又使他们更坚强。

39、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。

40、考试不会的题目律写毛主席万岁。看那个老师敢打叉。

41、提高一分，你就有可能干掉的是上万人!上万人!懂吗!

42、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也。

43、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋。

44、当你想要放弃的那一刻，想想为什么当初。

坚持。

走到了这里。

45、成功的人是跟别人学习经验，失败的人只跟自己学习经验。

46、中考高考后就是端午，是跳江还是吃粽子。大家看着办吧!

47、破釜沉舟，拼它个日出日落;背水一战，干它个无怨无悔!

48、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。

49、郁钧剑：你不高考，我不高考，谁来养活大学，谁来离开家。

50、你若不想做，会找到一个借口;你若想做，会找到一个方法。

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高考搞笑句子迷（实用20篇）篇三

亲爱的妈妈:。

您好!

最近，女儿有许多心里话想对您说，但难以启齿。今天，女儿给您写了一封信，希望您能够认真看完。

高考前的那个星期，学校进行了最后一次模拟考试。成绩出来后，您特意来到学校看了我的各科分数。语文、英语、文综的分数跟前几次持平，只是数学的分数较上次100分少了2分，只有98分。您看到这个分数，慌了，当即把我叫出教室，在走廊上狠狠地掴了我一巴掌。那响声惊动了上课的老师和同学。

妈妈，我不怨您打我，我知道您不容易。我三岁起，就是您一手把我带大，送我读书，供我生活费。生病了，您到亲戚朋友那里借钱为我治病!借的次数多了，人家不高兴，还要老人家的脸色。家里的所有开支就靠您一个人扛着!您是一个好强的女人，也正是您好强，爸爸才和您离婚，丢下我们母女俩。离婚，我不怪您，只要您开心就好。

妈妈，您知道吗?我的同学小梅上次数学只考了55分，她妈打她一巴掌，这次她考了61分，她妈给她一个吻。其实她一点儿也高兴不起来，为啥?因为她的成绩是抄来的。她不想再挨妈妈的打。

孩子将来究竟怎么发展，还是一个未知数。您能事事时时想得到做得好吗?因此，妈妈，我想对您说:“尽力就好，开心万岁!”

女儿:琴。

总而言之，从考场走向网络平台的高考作文题，成为了人人谈论的热门事件。而很多考题，其实正是来源于网民现实的生活。比如此次高考试卷的漫画，正是根据漫画家夏明的作品改编，通过采用夸张的手法，从现实角度刻画学生的课业负担。因此，有网友“@霓虹”感叹：“高考是越来越接地气了。”

高考搞笑句子迷（实用20篇）篇四

句子能够放松心情。下面是本站小编特地为大家整理的一些有关高考的。

赶快来围观一下吧!

1、练习就是高考，高考就是练习。

2、紧张而有序，效率是关键。

3、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。

4、哥哥明天高考，祝他高考必过好吗?

5、高考以迫不及待的来了，我们却没准备好!

6、快高考了;你们就在太阳下面让高温烤吧!

7、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场!

8、争取。

时间。

就是争取。

成功。

提高效率就是提高分数。

9、考零鸭蛋又不是我的错，要说错也是老师的错啊!

10、家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习!

11、每次考试都是孙子出题，儿子监考，

老子。

不会!

12、今天考试10空有5空不会，抄了左右人的总算填满。

13、忽然发现：中国每次地震都是快要到高考的时候。

14、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。

15、高考的迷人之处，不是在于如愿以偿，而是阴差阳错。

16、考试不会的题目律写毛主席万岁。看那个老师敢打叉。

17、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

18、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。

19、如果是喜剧收场，我愿哭着走完这三年致高中+高考。

20、明天上午八点学校门口集合，我要高考了，为自己加油。

1、凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。

2、没有人爬山只为爬到山腰。为何甘于平庸呢?

3、让我们将事前的考虑，换为事前的思考和计划吧。

4、空想会想出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。

5、金榜题名，连中三元，蟾宫折桂，出题全会，做题全对!

6、自信来源于对自我的正确认识，自卑来源于比较的结果。

7、如果我们想要更多的玫瑰花，就必须种植更多的玫瑰树。

8、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

9、最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。

10、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

11、一个人走路走得最远的不是走得最快的;而是能够不停走路的人。

12、信念告诉我的人生，没有比脚更长的道路，没有比人更高的山峰。

13、世上最重要的事，不在于我们在何处，而在于我们朝着什么方向走。

14、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。

15、成功需要成本，时间也是一种成本，对时间的珍惜就是对成本的节约。

1、积极备考、轻松迎考!

2、只要学不死，就往死里学!

3、遇难心不慌，遇易心更细。

4、我们接受命运，但不卑怯。

5、我们照看命运，但不强求。

6、高考之虎，敲响战鼓!

7、提高一分，干掉千人!

8、拼一载春秋，搏一生无悔。

9、高考，为成功的人生做准备!

10、有点蛋疼的是，我要考试了。

11、破釜沉舟，搏他个日出日落。

12、拼搏改变命运，虚度毁灭前途。

13、精神成就事业，态度决定一切。

14、考过高富帅，战胜"官二代"!

15、做一题会一题，一题决定命运。

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高考搞笑句子迷（实用20篇）篇五

有一次考试我考了55分，看到同座考了100分，激动的亲了他一口，结果他打了我一巴掌。后来我同桌看到我考了61分及格了，不挂科了，激动的亲了我一口，我一想：上次我亲他被他打了，不行，不能亏!于是，反手就给了他一巴!

高考搞笑句子迷（实用20篇）篇六

1)有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

2)当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问“笑什么笑什么?”。

3)清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。

4)应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

5)此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

6)千万记得别拍我头，长不高了难道你负责。

7)好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

8)老师在教室里面放屁，我受不了就只好出来了。

9)真怕哪天脑子一热就穿着婚纱向你求婚去了。

10)真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

11)如果你想摘星星，请先看看你自己的海拔。

12)有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”

14)语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。

15)下次见到你，你就拿订书机把我们订在一起吧。

16)睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了。

17)你的声音和手指有电流，我稍微一听一碰就酥了。

18)你知道树大招风，可你知道人胖招蚊子吗。

19)如果割腕会死人那么断臂的为什么会活着。

20)做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

21)班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!

22)初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!”

23)数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等?什么是相似?我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说!等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

24)谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

25)考完试以后对答案，优生会说：“卧槽，又错了一个!差生会说：”艾玛，又对了一个!

27)讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!

28)考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。

29)作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。

30)老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”

31)听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线!是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

32)单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣?”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗?”“不是，我是读园艺系的。”

33)有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑……。

34)是谁每天工作时间12小时以上?是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从?是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单?是学生。

35)学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

36)有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

37)老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!

38)世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

39)“老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上!

40)如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

高考搞笑句子迷（实用20篇）篇七

明天高考啦，以后不用点起床啦，以后可以天天游泳啦，明天是新生活的开始，一定不能愁眉苦脸，今晚做个好梦！

你还好吧，你远方的老同学真心的祝福你在今年的高考之中金榜提名，一举夺魁，考入心中理想的大学，进而步入人生的象牙塔！

孩子，你是爸爸妈妈生命的延续，也是爸爸妈妈未来的希望，你的一举一动时刻牵动着爸爸妈妈的心。今后的路还很长，你要勇敢地面对任何挑战，爸爸妈妈是你坚实的后盾。

你一定会成功的，好好考吧！祝你成功！

衷心地祝福你在今年的高考中定能一举夺魁，榜上有名，考入心中理想的大学。

你还好吧，你远方的老同学真心的祝福你在今年的高考之中金榜提名，一举夺魁，考入心中理想的大学，进而步入人生的象牙塔。

孩子，你是爸爸妈妈生命的延续，也是爸爸妈妈未来的希望，你的一举一动时刻牵动着爸爸妈妈的心。今后的路还很长，你要勇敢地面对任何挑战，爸爸妈妈是你坚实的后盾。

阿囡，我的宝贝，你是我的骄傲，妈妈为你自豪。在这收获的季节里，相信自己，就是胜利。愿你实现心中的梦想，放飞妈妈的希望。爸爸妈妈永远支持你！祝福你！

“人的一生只有三天，昨天，今天和明天。昨天，已经过去，一去不复返。今天，它正在你的脚下，分分秒秒地在缩短。明天，它是未来，它是希望。”

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高考搞笑句子迷（实用20篇）篇八

一、决战6月7和8，中原比武动静大。真刀真枪天不怕，花拳秀腿全拿下。十年磨剑试锋芒，百年孤独赖群芳。英雄大会你戴花，武林盟主你称霸!祝金榜题名!

二、高考高考，千军万马齐挤独木桥。跑得快的先上桥，跑得慢的走着瞧，有本事的架座桥，有体力的游过桥，有智慧的以心为桥，有谋略的以人为桥!

三、为了明天，努力吧!不管结果怎样，付出的，总会有回报的!今日高考的你，要保持稳定状态，自然从容，高考没什么大不了，祝你旗开得胜!

四、明天高考啦，以后不用点起床啦，以后可以天天游泳啦，明天是新生活的开始，一定不能愁眉苦脸，今晚做个好梦!

五、衷心地祝福你在今年的高考中定能一举夺魁,榜上有名,考入心中理想的大学.

六、“人的一生只有三天，昨天，今天和明天。昨天，已经过去，一去不复返。今天，它正在你的脚下，分分秒秒地在缩短。明天，它是未来，它是希望。”

七、金榜题名，连中三元，蟾宫折桂，出题全会，做题全对!

八、整天笑眯眯，考试没难题;身体棒棒滴，高分在等你;心情放松弛，好运不停息。吃好睡好考试好，美好生活迎接你!祝高考顺利，金榜题名!

九、远没有刚考完时那样为高考的朋友所有参加高考的朋友不管怎样我们走过衷心地祝福你在今年的高考中定能一举夺魁,榜上有名,考入心中理想的大学。

十、我知道，高考的日子里，虽然清苦，却很充实。只希望你在记住课本的同时不要忘了我，我会在你背后默默的为你祝福，默默的等待你的佳音!

十一、我们讲同的家三年，漫长而又短暂.在这不同寻常的'三年中，我们风雨兼程，肩并happy好像越到知道成绩的时候,心里越是忐忑不安。

十二、同时高考落榜人，相逢何必曾相识，我从去年失意后，刻苦复读到现在，学校地僻无网上，一年不闻流行乐，痛定思痛再来过，金榜题名终有时。

十三、十年寒窗读书苦，只为今朝梦想成。功夫不负有心人，勤奋努力结硕果。高考场上状态好，笔走龙蛇无难题。金榜题名人骄傲，父母亲人都欢笑。祝高考大捷!

十四、全国高考日到了，愿你执才高八斗生辉笔，饮才思万千智慧水，带气定神闲满面笑，拥胸中成竹满怀志，书锦绣嫣然好答卷，定折取桂冠来题名。

十五、你还好吧,你远方的老同学真心的祝福你在今年的高考之中金榜提名,一举夺魁,考入心中理想的大学,进而步入人生的象牙塔!

十六、快到考试的日子了，希望你干自愿事，吃顺口饭，听轻松话，睡安心觉。使自己保持良好平静的心态，不要太紧张，相信你的梦想会实现的!

十七、次高考列车即将出发，请各位旅客带好随身装备，持证验票上车，对号入座，不能随意走动、高声喧哗和互相干挠，禁止tou窥窍听，祝旅途愉快!

十八、考试的日子里，你要像猪一样能吃能睡，能像马一样多拉快跑，像鼠一样能钻能窜，像猴一样能蹦能跳，最后像被通缉一样跑不掉被录取，然后从此过上幸福生活。

高考搞笑句子迷（实用20篇）篇九

高考搞笑句子迷（实用20篇）篇十

0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

不要迷恋哥，嫂子会揍你。

长得真有创意，活得真有勇气！

出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？

老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？

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命运负责洗牌，但是玩牌的'是我们自己！

你的丑和你的脸没有关系……。

生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……。

如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

你快回来，我一人忽悠不来！

哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊？

当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……。

我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

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生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……。

问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

听君一席话，省我十本书！

天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩。

我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

站得更高，尿得更远。

猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！

自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

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高考搞笑句子迷（实用20篇）篇十一

高考搞笑句子迷（实用20篇）篇十二

1.巩固高考发展机制，构建和谐平安社会。

2.超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。

3.争分夺秒巧复习，勤学苦练创佳绩攀蟾折桂，舍我其谁。

4.日月星辰，见证辛勤身影;父母师友，鼓励奋斗人生。

5.静静心，易发挥;动动脑，考得好。

6.成功者之所以成功，第一个是因为他做别人不愿意做的事情。第二个他做别人不敢做的事情。

7.自信沉着，勇者无畏，厚积薄发，笑看今朝。

8.不是成功离我们太远，而是我们坚持的太少。

9.生时何必久睡，死后自会长眠。

10.挑战人生是我无悔的选择，决胜高考是我不懈的追求。

11.励志报亲，拼十年寒窗挑灯苦读不畏难;笑书人生，携双亲期盼背水勇战定夺魁。

12.天才是重复次数最多的人。

13.沉着冷静，一丝不苟，春华秋实无悬念;灵活机敏，得心应手，妙笔生花有佳音。

14.不苦不累高三无味，不拼不搏高三白活。

15.张扬乐学乐思的个性，坚守不骄不躁的心态。

16.十年磨一剑，霜刃未曾试;今日斩荆棘，考场扬意气。

17.天行健，君子以自强不息。

18.回忆很美，尽管过程艰辛：也许结果总有遗憾，但我们无愧于心。

19.辛苦三年，幸福一生。

20.把握现在就是创造未来。

高考搞笑句子迷（实用20篇）篇十三

1、真想回到古代，看看你的家族都是由什么进化过来的。

2、在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。

3、三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。

4、每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。

5、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

6、对于你，说不上讨厌，也不是很喜欢，只是有点烦。

7、你是不二，只不过有点不三不四。

8、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

9、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。

10、做人要做暖洋洋，让谁倒霉谁倒霉。

11、拿不起的是感情，放不下的是小三。

12、现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。

13、自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的.主角。

14、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。

15、男人，如其性别，难。

16、我的缺点：丑，我的优点：比你好看。

17、凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。

18、麻雀虽小还五脏俱全呢，你也不小，怎么就不长心呢?

19、谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。

20、哥是要饭的，注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗?

21、我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。

22、生活就是：生下来，活受罪。

24、蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。

25、我们不会再见，我也不会再贱。

29、每当上课看到老杨那一脸的苦b相，你是对我们班有什么不满吗?

30、这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春!

32、所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!

33、你妹!房子盖的像w.c，就别怪人家把它当厕所来用。

34、“老师”，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。

35、在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。

36、每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。

37、我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看!

38、我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?

39、尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!

40、哎呀妈呀!你家的厨房也太漂亮了!这是厕所…。

41、我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?

42、你长得像内裤就别tm埋怨人家说你装b。

43、这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?

44、周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧!

45、八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。

46、如果我请你上厕所，你会爱我么。做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

47、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来。

48、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

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高考搞笑句子迷（实用20篇）篇十四

高考搞笑句子迷（实用20篇）篇十五

努力造就实力，态度决定高度。

最近我眼睛猛地跳肯定有胸罩要来了莫非要考试了？

从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0。1%；每浪费一天，就降低考研成功率的1%；每浪费一周，就降低考研成功率的10%。

淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。

天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试帆风顺。

女生跪求“江直树”，男生跪求“沈佳宜”。两者有着共同点，考前帮你画重点。

与其羡慕别人，不如加快自己的脚步。

明天学考祝我科不挂吧。

老子不要考试啊啊啊抓狂ing。

沉着冷静，一丝不苟，春华秋实无悬念；灵活机敏，得心应手，妙笔生花有佳音。

数学证明题无非两种种是“我擦这还用证明”，另种是“我擦这也能证明”

风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。。

每次考完试我都安慰自己“没关系重在参与嘛。”

考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。

中考高考后就是端午，是跳江还是吃粽子。大家看着办吧*。

有点蛋疼的是，我要考试了。语录大全网。

张扬乐学乐思的个性，坚守不骄不躁的.心态。

有天我梦到自已在考试，后来我就下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

要想成功，必先发疯，今日疯狂，明日辉煌。

全力以赴，用勤奋改变人生；永不言败，以执着成就未来。

很迷茫。考试场上好很无助。

不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋(抄时，同桌啊。。。)。

高考搞笑句子迷（实用20篇）篇十六

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…。

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

22、好好活着，因为我们会死很久!

23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

29、你就是堕胎失败的最好例子!

30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。

32、用你的多余添满她的空虚!

33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼!

35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…。

39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。

42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。

49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。

53、我不是随便的人，我随便起来不是人。

54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

55、放自己的屁，让别人闻去吧!

56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…。

61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

66、将每个女生后面的男生数减少到6名!

67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

72、废话是人际关系的第一句。

73、我都不泡你了，你又何苦泡我。

74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

76、大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

80、你别皮进肉不进啊!

81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

86、我的爱人都叫我第三者!

87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

89、钱不是问题，问题是没钱!

90、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

95、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

99、出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!

100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……。

103、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…。

105、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…。

107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

108、不错!人都是逼出来的。

109、干掉鸟人我就是天使!

110、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

111、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

112、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

113、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…。

114、要挑熟女，裙子好揪。

115、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

116、不用撒尿也知道自己长啥样。

117、施主，化个b来日，化个胸摸下!

118、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…。

121、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……。

122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

124、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

126、怎么死的?还不是穷死的。

127、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

129、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

131、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…。

133、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

134、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

135、天堂就在女人的洞穴里!

136、中华人民共和国小卖部副部长!

137、有钱男子汉，没钱汉子难。

138、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

140、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!

141、走牛b的路，让傻b去说吧。

142、天塌下来你顶着，我垫着!

143、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?

144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

146、妹特思棒威——不走寻常路!

147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

148、名花虽有主，我来松松土。

149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。

150、出来混，老婆迟早是要换的!

151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!

152、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

154、性别：娘们。

155、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

156、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

158、割下jj敬神——既疼了自己，又得罪了神!

159、我爱你，但是你要和我上床。

160、天哪!我的衣服又瘦了。

161、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

162、一时的冲动，子孙的危机!

163、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

164、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

166、避孕的效果：不成功，便成人。

167、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

168、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

170、“捷克斯洛伐克”!我叫jack，我老婆总这样抱怨我。(jackslowfuck)。

171、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

172、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

173、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

174、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

175、我总在牛a与牛c之间徘徊。

176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

177、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

178、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

179、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

180、我要玩的是感觉，不是你的器官!

181、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

184、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

185、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

186、社会经验不足就是欠操的意思。

188、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

189、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

190、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

192、我是穷人，请勿盗墓!

193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!

196、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

197、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

199、只要你敢死，我就敢埋。

200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

高考搞笑句子迷（实用20篇）篇十七

1、恋爱时：亲爱的，你就从了我吧!…结婚后：亲爱的，你就饶了我吧!

2、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。

3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

4、就像车祸碰瓷那样，和你在人海中的一次碰撞后，我便长坐不起赖着你。

5、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了......穷人。

6、天是蓝的'，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。

7、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

8、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

9、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。

10、曾经有个女孩愿意为了我去跳楼，当她知道我喜欢她的时候，在楼上她对我说：“你别过来!你在靠近我就从这跳下去!”

11、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。

12、想要炫酷地和世界作对也不是很难办到，比如我，和你吵两句就算是了。

13、曾经想把天上月亮电源关掉，后来你收拾行李说去远方帮我办到。果然你走后，月亮再没亮过。

14、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿......

15、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令。

高考搞笑句子迷（实用20篇）篇十八

1.我自信，故我成功我行，我一定能行。

2.狠抓基础是成功的基础，持之以恒是胜利的保证。

3.我心飞翔，路在脚下。

4.高考在我心中，生命在我手中。

5.眉毛上的汗水和眉毛下的泪水你必须选择一样。

6.拼十年寒窗挑灯苦读不畏难，携双亲期盼背水勇战定夺魁。

7.考生朋友，别紧张，相信你的眼前有一条阳光通道。

8.放飞你的心灵，播撒你的希望。

9.好钢靠锻打，高考要严抓。

10.十年寒窗苦读效三皇五帝逐群雄，一朝金榜题名成八斗奇才傲天下。

11.父辈造航母，爷辈放卫星，吾辈敢拼搏，金榜皆一本。

12.十年磨剑为一搏，六月试锋现真我。

13.历春夏以苦为乐恒心架起通天路，搏高考梦想成真勇气推开智慧门。

14.只有经过地狱般的磨练，才能拥有创造天堂的力量;只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。

15.它澎湃着我们内心的激情，它燃烧着我们理想的火焰。

高考搞笑句子迷（实用20篇）篇十九

1.我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆。

2.话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

3.孤单是你心里面没有人!寂寞是你心里有的人却不在身边。

4.曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.

5.兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

6.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

7.对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

8.要么忍，要么残忍。

9.没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

10.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!

11.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

12.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

13.孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

14.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

15.问君能有几多愁，恰似太监上青楼!

16.亲人之间，谈到钱就伤感情;情人之间，谈到感情就伤钱。

17.下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼。

18.有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

19.大学我的英语很不好，每次出门都随身携带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就拿词典抡他。

20.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

21.真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。

22.女娲日天，后羿射之。

23.冬天里你给了我一个夏天的梦却把我在春天叫醒了由于一下子不适应我反而觉得比冬天更冷但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了...

24.好好活着，因为我们会死很久很久。

25.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

26.关关雎久，在河之州;窈窕淑女，what’syoutel?

27.在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

28.顾客不是上帝，顾客只是上当。

29.半夜抓小偷喊破喉咙无人应声，一喊捉奸在床邻人纷纷开灯。

30.过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

31.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

32.把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监!所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式喽!

33.心不动，则不痛5、我们唯一的关系是没有关系。

34.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

35.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

36.现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

37.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

38.其实av也是日剧，只不过。。太直接了。

39.心里有座坟，葬着未亡人。

40.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

41.现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。

42.你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。

43.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

44.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”

45.当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

46.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

47.“boy的复数形式是?”“gay.”

高考搞笑句子迷（实用20篇）篇二十

1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

28、对于男孩子我最看重的'还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

37、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。

38、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

40、爷爷都是从孙子走过来的……。

41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利……。

44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

45、“捷克斯洛伐克”！我叫jack，我老婆总这样抱怨我。

47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"。

50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"。

59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。