名人桌上的幽默（优秀16篇）

一篇优秀的作文不仅要有独特的观点和思路，更需要具备精准的表达和生动的描写。以下是小编为大家精选的一些优秀作文示范，欢迎大家一起来欣赏和学习。

名人桌上的幽默（优秀16篇）篇一

马克·吐温喜欢借书。邻居很小气，不想借给他，于是他想了个主意。一天，马克·吐温又来借书，邻居便说：“好吧。不过，我和妻子刚刚订了个规矩：从我这儿借去的书必须当场阅读。”过了几天，邻居来向马克·吐温借割草机。马克·吐温笑笑说：“当然可以。不过我也订了个规矩：从我家借走的割草机必须在我家的草地上使用！”

马克·吐温有一次坐火车去首都一所大学讲课，他十分着急，而火车却开得很慢。这时来了一位查票员，问马克·吐温：“你有票吗？”马克·吐温递给他一张儿童票。查票员仔细地打量了他之后说：“真有意思，我看不出您还是一个孩子啊！”马克·吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买车票的时候还是孩子。您要知道，火车开得太慢了。”

有一年的“愚人节”，纽约的一家报纸为了愚弄众人，报道了一则马克·吐温去世的消息。于是，吊唁的人流纷纷向马克·吐温家涌来。当人们看到出来的竟是马克·吐温本人时，又惊讶又气愤，纷纷谴责那家报纸对马克·吐温的这种大不敬行为。马克·吐温却没有发火，而是幽默地说：“报纸报道我死是千真万确的，不过日期提前了一些。”

马克·吐温来到法国旅游。一天，他独自去理发店理发。“先生，您像刚从外国来的？”“是的。”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今晚您可以去听他演讲。”“我不得不去。”“先生，您有入场券吗？”“没有。”“这太遗憾了！”理发师耸耸肩，“那您只好从头到尾站着听了，因为那里不会有空座位。”“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就得站着。”

马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人……这位著名的作家于是挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”

名人桌上的幽默（优秀16篇）篇二

美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”“早就该付的款，他为什么不签字呢?”作家有些不耐烦了。“他因为脚跌伤了，躺在床上。”“啊!我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的!”

名人桌上的幽默（优秀16篇）篇三

有一次林肯正在滔滔不绝地做演说，突然，他的助手递给他一张纸条，上面只有两个字“傻瓜”。林肯瞄了一眼，知道这是有人在捣乱。他没有生气，而是笑着对广大听众说：“先生们，女士们，过去我常常接到许多忘记了签上自已名字的纸条。但是这一次我却收到了一张光有‘签名’而没有其它内容的纸条。”

名人桌上的幽默（优秀16篇）篇四

南北战争期间，某个禁酒委员会的负责人跑来找美国总统林肯，要求他把常胜将军格兰特免职，理由是格兰特经常酗酒。“格兰特喝的是什么酒？”林肯认真地询问。“威士忌。”其负责人兴奋地回答。“请听好，以我的名义，给所有的将军都送一桶威士忌去，这样，我们很快就能打赢这场战争了。”林肯说。

名人桌上的幽默（优秀16篇）篇五

侯宝林是全国人民公认的相声大师和表演艺术家，毕生都以“把笑声和欢乐带给人民”作为自己的奋斗目标。侯宝林生性开朗乐观，语言诙谐幽默，晚年的时候，即使身患重病，也能乐观幽默对待。

1991年4月，侯宝林被确诊患有胃癌，协和医院医生立即对他实施了全胃切除手术。手术后，侯宝林与一个年轻医生聊天说：“小伙子，你猜我躺在这床上想到了什么？”年轻小伙子说不知道，侯宝林说：“那天去做手术的时候，他们让我躺在一个窄的小床上，那床下有轮子，他们推着我，我望着楼道的天花板，走呀走呀，我没什么害怕的，感觉就和坐火车卧铺一样。”随后，侯宝林语言一转又补充了一句：“有一点不同，坐火车卧铺不用脱衣服呀。”侯宝林幽默的话语把在场的每个人都逗乐了。住院治疗期间，亲朋好友纷纷去看望侯宝林，他却笑着说：“这下可好了，我把胃全部割掉了，看胃癌往哪里长。”

1992年8月，侯宝林肿瘤复发又住进了医院。食管手术后，造成进食困难，为了使他有进食的可能，医生在他食管里放置了一根金属管子，手术时引起了他撕心裂肺的呕吐和痛苦。可术后他却风趣地说：“以后我是不能坐飞机了，身体里放条金属管子，海关是通不过的。”

侯宝林住院期间，著名漫画家方成前往病房看望他。侯宝林看到方成的牙齿不好，他便十分幽默而又认真地对身旁医生说：“你给他看看吧，镶好一点，他这么大个名人，又有钱，不能让他成为‘无齿之徒’！”

1993年2月，侯宝林生命垂危之际，他主动提出安排在京的相声演员进行一次生前告别。病榻前，众弟子安慰侯宝林，说您的病会好的，大家还希望听到您的相声呢。这时，侯宝林挺了挺虚弱的身子，微笑着和大家“砸挂”说：“上什么舞台呀，顶多再当一回布景，让你们在八宝山我的照片前边儿照相。”

大师的一生，幽默的一生，其笑对疾病的事迹更是耐人寻味，给人启迪。

名人桌上的幽默（优秀16篇）篇六

美国前总统克林顿去医院探望病人，一位小孩突然走到他的身边，克林顿说：“孩子，你有什么话要跟我说吗？”孩子用宏亮的声音说：“我想要你的签名。”克林顿微笑着拿出名片，很快签上名交给小孩，小孩说：“我可以要4张吗？”克林顿笑着说：“为什么要4张？”小孩说：“我要用3张你的签名去换迈克尔·乔丹的一张签名照，剩下的一张我会妥善收藏。”克林顿没有因此而不高兴，又拿出3张名片签上自己的名字，还开朗地说：“我有个侄儿最喜欢迈克尔·乔丹，改天我也帮他去换一张迈克尔·乔丹的签名照。”

高山离人们越近，就显得高不可攀。真正明智的大人物，一定懂得这种高山的近距离效应。

名人桌上的幽默（优秀16篇）篇七

19世纪意大利有个著名作曲家罗西尼。有一次，一个作曲家带了份七拼八凑的乐曲手稿去向罗西尼请教。演奏过程中，罗西尼不断地脱帽。

作曲家问：“是不是屋子里太热了呢？”

罗西尼回答说：“不，是我有见到熟人就脱帽的习惯。在阁下的曲子里，我见到了那么多的熟人，不得不连连脱帽。”

文档为doc格式。

名人桌上的幽默（优秀16篇）篇八

苏东坡：宋代文学家苏东坡有一次到朋友家喝酒，桌上摆着一盘红烧麻雀，总共四只，有一位客人连吃了三只，剩下的那只请苏东坡吃。苏东坡很客气地说：“还是你吃吧，免得它们散了伙。”

聂绀弩：著名作家聂绀弩十分幽默，抗日。

小学生作文大全。

她说：“我们这家饭店无所不能，凡是你能想到的都能做。”冯骥才说：“就来一份冰雹烩钥匙吧，钥匙烧得嫩点儿。”服务员一听，就笑了起来。

马克•吐温：一次，马克•吐温应一位富翁之邀去参加晚宴。主人为了炫耀自己的富有，每上一道食物，便说明一遍它的价钱。当葡萄送上来时，主人又照例对客人们炫耀道：“这一粒就要一块美金哪!”这时，马克•吐温站起来大声说：“这东西太可口了，你能不能再给我六块美金?”

贝尔纳：法国著名幽默作家特里斯坦•贝尔纳有一天去一家饭馆吃饭，对那里的服务态度很不满意。付账时，他对饭馆的经理说：“请拥抱我。”“什么?”经理感到纳闷。“请拥抱我。”贝尔纳显得很认真。“到底是怎么回事啊?先生。”“永别吧，以后您再也别想见到我了。”

名人桌上的幽默（优秀16篇）篇九

爱因斯坦的一位朋友给他打电话。

末了，她要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通话。

“我的电话号码很长，挺难记。”

“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。

“24361。”

“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”

名人桌上的幽默（优秀16篇）篇十

法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。

不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

名人桌上的幽默（优秀16篇）篇十一

当年，刘晓庆因涉嫌偷漏税被关押监狱422天，刚出来，她就为一家美容机构代言。活动见面会上，有记者问刘晓庆：“是否从进门起就有点紧张、不自然？因为太久没有面对这么多媒体了。”刘晓庆的语调温和但不失风趣：“是吗？我觉得很自然呀，你这个说法有点‘先验论’啊，要不就是我这表情没表达好内心世界，要不再表达一次？”现场一片笑声。记者紧接着问她：“您的皮肤保养得这么好，是否因爱情滋润的关系？”刘晓庆幽默地说：“我不知道这两者有什么关系，大家都知道我刚从什么地方出来，那种地方似乎与爱情没多大关系。”惹得诸位娱记大笑不已。

趣解外号。

有网友调侃年已58岁的刘晓庆为“刘姥姥”“老*死”“老妖精”，记者转述并请刘晓庆发表看法时，刘晓庆不改麻辣幽默本色说：“说我‘刘姥姥’是指我辈分高、资历深；‘老*死’说明健康长寿；讲我‘老妖精’是指时尚、漂亮。”一张巧嘴妙答，引得记者哈哈大笑。

自杀内幕。

明星“被自杀”的新闻不绝于耳，刘晓庆也曾屡次“被自杀”。一次，刘晓庆实在忍无可忍，在微博中辟谣道：“两分钟前，又有人打电话来问我究竟自杀了没有，说刚才在地铁里听到卖报的喊，出事了，看刘晓庆自杀内幕！还说今天早上电台都广播啦！看来这事还闹大了！嗨，辟谣怎么不管用啊？声明一下，本人心胸开阔、热爱生活、热爱工作，如果有—天‘自杀’，则一定是他杀！我是‘峨眉山上一棵草’，尽管我常常被打倒，但决不会被打败！”

260岁。

刘晓庆的人生经历可谓传奇，她少年成名，四度结婚，锒铛入狱，百折不挠，东山再起。20xx年10月30日，是她58周岁的生目。经历了太多的她，在微博里发表生日感言说：“今天是我的生日。哎呀，我260岁啦！我陡然发现自己的人生是一次次的危机和一次次的灾难所构造的。我想从今天起写本书，名字就叫‘我n次的人生危机’，原本想学尼克松，写本‘我6次人生危机’，可是一想，我经历了不止6次啊。每次危机发生的时候，我也害怕，可是事后，我总是感谢我的敌人，每次危机都使我成长了10岁，算下来，我现在有260岁了。”刘晓庆说自己260岁，既承认自己年龄大了，又不失诙谐幽默，太可爱了，太有智慧了，引得网友热捧。

陈佩斯整不成刘晓庆。

刘晓庆参加香港无线节目《最佳女主角》时，主持人黎芷珊直接问她：“今天，你如实回答，你到底整过容没有？”刘晓庆大笑，回答说：“这是一个问了好多年的老问题，没有科技含量。我怎么回答呢？我要再一次重申，我的眼睛、鼻子、下巴什么的都没有动过，随便你们相信不相信。还要注意的是，无论怎么整，陈佩斯也是整不成刘晓庆的吧。”

名人桌上的幽默（优秀16篇）篇十二

名人桌上的幽默（优秀16篇）篇十三

1) 古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神看a 片挖骨取弹头。

2) 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

3) 最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。

4) 喜欢一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?需要吗?

5) 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

6) 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

7) 人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖?

8) 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

9) 随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。

10) 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

名人桌上的幽默（优秀16篇）篇十四

不论是朋友聚会，还是商务应酬，在酒桌上，我们最害怕的是冷场和气氛沉闷。这样不仅让大家无法放松，也不利于沟通交流。毕竟很多时候，喝酒应酬是为了拉近彼此之间的关系，在和谐欢快的气氛中，建立共识，达成一致。那么，你懂得如何调动酒桌的气氛吗？下面这四十一句酒桌上常用的俏皮话赶紧学起来，把气氛搞起来吧。

名人桌上的幽默（优秀16篇）篇十五

[专题]。顾璇性情淡泊，不尚荣利，平日除为公司摄片外，业余唯以读书消遣，对于外界情形极少接触。自问学识技能，均极有限，对于影后名称，绝难接受，并祈勿将影后二字涉及贱名，则不胜感荷。敬希亮鉴。此启。”

这是周璇于1942年在报刊上所登的启事，目的`是为了拒绝接受《上海日报》评出的1941年度“电影皇后”殊荣。启事写得不卑不亢，有理有据，文白互用，格调与做派都胜人一筹。

名人桌上的幽默（优秀16篇）篇十六

段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，酒桌上正式说段子的场合。下面本站小编精心整理了一些酒桌上的幽默段子笑话，希望可以帮到你!

一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问:那怎么办?编辑答曰:日后再说!

某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“不是13超，是b超。”男大怒曰：“靠!你的b分得也太开了!”

幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~”。

一女地下工作者被捕，被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写，写完后偷偷从私处拨了几根b毛夹在信中。首长看完信后，拿着b毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原来是阴谋(毛)!

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员l“x”做了一个广告。情节是：l“x”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射?我能!”

某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去!”

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢?!但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算!”

一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他：为啥?神经病人说：傻瓜，a面唱完当然要唱b面!

一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出!

新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!

工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象*女睡觉，上面老换人;三是不。

团结。

象和老婆睡觉自已人老搞自已人。

某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的mm说道：大哥，你二弟的工作服掉了!

幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~“。

一女地下工作者被捕，被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写，写完后偷偷从私处拨了几根b毛夹在信中。首长看完信后，拿着b毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原来是阴谋(毛)!

一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出!

新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!

工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包。

安全。

套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!原来是一个放大镜!

诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子。

学习。

不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。

一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真灵啊!

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强j了.问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭lj,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

屠夫pc被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘pc’二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!

一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!