人生是一场没有终点的追求，总结可以让我们更明确自己的目标和方向。在写人生总结时，我们可以运用一些修辞手法来增加文章的表现力和吸引力。每个人都有自己独特的人生轨迹和总结，以下是一些优秀的案例供大家参考。
我好像又想懈怠了散文摘抄篇一
亲爱的奶奶：
最近您的身体还好吗？我又想您了!
那时候我还小，爸爸妈妈在广州工作，是您和爷爷带着我，还有哥哥、妹妹三个孩子生活。您每天早上天不亮就起来给我们做饭；骑着三轮车送我和哥哥妹妹上学，那时您的身影作为我最温暖的记忆，便永远地留在了我心里。当看到您累得满头大汗、气喘吁吁时，我打心眼里给自己说，我要为你分担，而那时所做的只是用小手在你脸上给你抹抹汗，用力地推着你的背，我以为这就能帮您分担了。瞧我那时多幼稚。尽管这样，还记得您常不住地夸我，说我最善良，最懂得感恩。其实奶奶，正像一首歌里唱的那样：“我来自偶然，像一颗尘土”，感谢有你，伴我成长，让我也能常怀一颗感恩的心。
奶奶，你留给我的温暖记忆里，常常会出现一场暴雨。您还记得吗？那场暴雨是我放学时下起来的。我当时没有看到您，心想这样的雨，您是不是不会来了，还是自己回家吧。我就冲进了暴雨里。暴雨是越下越大，雨水砸在头上，又顺着头流下来，全身湿透了，眼睛也无法睁开，天上还时不时地打着响雷。那一刻我心里好害怕，可还是继续走着。突然，一个熟悉的，颤巍巍的身影透过交织的雨帘映射到我那被雨水模糊的眼中，奶奶！想不到您竟然来接我了。一阵激流涌上我的心头，和害怕一起交织在一起，我站住了，眼泪却出来了，和雨水混在一起。看到我这样，奶奶您心疼地说：“傻孩子，为啥不等会呢？”说着，便把雨衣披在了我的身上。回来后我才知道，您因为今天爷爷不在家，先去幼儿园接了妹妹才来晚了。奶奶，真的谢谢您，您为我们兄妹三人付出的点点滴滴，如同春的激流时刻荡漾在我的心低。
奶奶，这次回去，爷爷去世了，可您坚持要留在老家，不跟我们过来一起生活。我一看到奶奶您那满头的白发，一想起您和爷爷以前照顾我们的日子，一想到以后您将是那么孤单……禁不住落下眼泪。奶奶，您对我的疼爱和教导我会永远铭记，请您一定照顾好自己！
愿您身体健康、早日来郑州与我们团聚！
xxx
20xx年xx月xx日
我好像又想懈怠了散文摘抄篇二
五月是一个特殊的季节，在孕育着感恩和爱的初夏时光里我又想起了在我生命里最爱我的女人——我的母亲。
母亲是一个典型劳动妇女。微微有些发胖的身躯，嘴角总是盛满慈祥的微笑。独身在外求学的游子，午夜梦回时，总是会思念母亲，思念母亲的布鞋，思念母亲的咸菜，思念母亲的腊肉，思念关于母亲的一切爱恋。
在稠的化不开的亲情里，关乎母亲的记忆汹涌而来。
每一次我总是带着长长短短的想念回到故乡。迈着疲惫的步伐在老远的地方总是会看见母亲早已守候在村头那棵老榕树下。那时，母亲你总是带着焦急期盼的眼神望着那条回村子的山路，当你看见我时，总会长长的松上一口气，然后快步迎上我，笑容满面的用那双劳作了半辈子的手夺过我的行李。此时，我呼吸着熟悉的故乡空气，望着母亲的笑容，一切的生活辛酸，一切的旅途劳顿都渐渐的消逝在风里。
晚上，母亲总会不辞辛劳的张罗一大桌子饭菜。然后一家人围坐在堂屋那张八仙桌上。饭菜里当然会有我最喜欢的腊肉。腊肉经过长年累月的熏腌，在浓烈的香味里浸透着家的气息。母亲殷勤的为我夹上那些金黄的腊肉，不住的要我多吃一些。在那盏昏黄的电灯下，我总是会习惯性的望一望母亲的头上又多了多少银发，突然我觉得，似乎在我漂泊的时间里，母亲的银发竟是我唯一的收获……饭菜的香味，母亲的唠叨，在微弱橘黄的灯光下调和着母亲浓浓的爱恋，就在这矮小的老屋里升腾起人世间最温馨的`幸福。
每一次离开家，由于要走很远的山路区坐早班车，母亲总在天未亮就起来为我准备早饭。母亲蹑手蹑脚的再厨房里忙上忙下，生怕吵醒了我。然而，此时我怎可能睡的着呢！躺在床上，透过那层几乎不隔音的土墙，我能清晰的听到厨房里的一切声音。“吱吱”，那是油下锅的声音；“噼啪”那是木柴在灶里燃烧的爆鸣声；“叮当”，那是锅铲想撞击的声音……翻过身来，我闭上双眼幸福地沉醉在这幸福的音乐里。脑中会不由自主的想起那首熟悉的诗词“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归……”我的鼻子微微的有些发酸，原来，原来我终究是不想离家的啊，真的不想离家啊！追溯我思乡的情结，大概就从这里开始的吧！
吃过早饭，天刚刚亮，母亲为我提上行李，将我送到很远很远。一路上，母亲总是不住的叮咛我路上小心，在外要注意身体。还是在村头那棵老榕树下，母亲的眼睛注视着我的背影，直到我消失在你的眼眸。那时，你知道吗，母亲我几乎不敢回望你的身影，因为我的眼睛里早已蓄满了泪水。这浓浓的爱恋，早已幻化为我的离别愁绪和你的满心牵挂！
母亲啊，母亲，这浓情蜜意叫我怎能报答？愚笨的我只能用我手中的笔拾掇起关乎你的支离片段。当我漂泊于远方时，母亲请您拾起我儿时的身影，点燃一堆篝火，在我看不清前方时，照亮我归乡的路。
母亲，请允许我轻唱一曲传承了千百年的赞歌，“母亲，我爱你！”
后记：在伟大的“母亲节”里，谨以此文献给此时仍在土地上劳作、我最爱的母亲！
我好像又想懈怠了散文摘抄篇三
堡子的乡党习惯于把父亲的弟弟称大，（音同：达）把父亲的弟媳妇叫娘，（音同：酿）；把本族以外的男人却叫叔，把妇人便称婶。
也不知道咱堡子这是谁留下这不成文的臭规矩呢？冷雁大（达，下同）和我大娘（酿，下同），就住在我家隔壁，她唯一的女儿叫巧巧。
我记得小时侯，巧巧姐经常领我到她家玩，过了几年，巧姐长大了，要出门了，嫁到了很远的城边头。结婚那天，她指名让我给她压婚车！巧姐亲自抱着我上了那芦席子扎成的花车，从她那水汪的眼睛里，滚出了几滴别离娘亲的泪花，其实，那个出嫁的女儿不落泪呢？但是我知道巧姐是因家穷才逼嫁的。
那时候，一个小女孩又能有啥法子呢？
婚后巧姐很少回来，也许她恨生养她的这村太穷了！也许路远不便回来？后来，我一直没有见到过巧巧姐一面。
日子难，再难也得慢慢熬着。
冷雁大给生产队在城北搞付业，很少回家，巧姐因婚姻的不幸更少回家，于是我就成了大娘家的常客。
大娘不识字，心眼可好，做下好吃的先给我吃呢！她手巧剪得一手好窗花，人贤惠，满堡子的人都赞她实称。半条街道的姑娘媳妇都请她剪窗花、做花羔、借鞋样子。我从小就十分羡幕她的手艺，村里人却说：“这娃是个热粘皮，见谁能行就往跟前凑呢！”每次，巧巧姐的信都是我给大娘念的，大娘的窗户都是我邦忙糊的。到了六十年代，大娘的眼神越发地不好了，干活都是摸着干呢，“怕是得了白内障吧？”我不至一次地想着。
由于没钱看病，大娘眼睛越发严重得看不清人形，只看见人影。窗花早就剪不成了，过年、过节、秋冬大娘的糊窗子，收拾屋都成了我专门的爱好。
有一年，秋收刚完，寒风就逼上门来，秋雨凄凄地下个不停，天气突然的冷了起来，妈说：“你打一盘浆子，去把大娘的窗户糊了！你巧姐离的远，你就多照顾大娘吧？”我说：“要不再画上个窗花吧？好看一点。”妈说：“不年不节的画啥花呢？吃都吃不上呢，能糊上就算不错了。”妈叹了口气又说：“你不知道，你娘看不见吗？”
我打好浆糊，冒着冷冷地秋雨，来到大娘房中，昏暗的.厦子内大娘独自一人坐在炕席上，锅炕里连一丝热气都没有，我很伤感，先就难受了半晌。我说：“大娘，你还没吃饭吧？我妈说让我先给你糊窗子，一会给你端搅团呢？”于是，我就把浆糊放到炕桌上，又回家去取纸。没过了一袋烟工夫，当我冒着秋雨取来糊窗用的白纸，来到大娘屋内时，我愣住了！吃惊地望着炕桌上盛浆糊的空盘子，又看看大娘喃喃的正咽下最后一口说：“娃呀？你妈凉的搅团真好吃，比苏苏她妈做的还香呀？”我听了“哇的”一声，难过得失声大哭，嘴里直报怨说：“大娘！怪我，都怪我没说清楚，搅团我还没有端来呢。”我心里难过到了极点，含着眼泪三下五除二糊完了窗户，然后回家把妈打好的搅团，多放了几滴清油，端到了大娘跟前说：“大娘这才是搅团。刚才……那是……”我哽咽得说不出话来。
那年代的日子，在我幼年的心灵里老也想不明白，老百姓过个日子咋就这么难呀？
如今事隔五十年，大娘早己作故。村里人都说大娘贤惠，唯有我能理解这其中的含义，大娘的善良贤惠，我心里记着。
大娘目不识丁，却领我上了做人之道，叩开了艺术之门，由于剪窗花使我爱上了艺术行当，由于厚道使我修行成善良的平民之本。后来，村子里年青人结婚，窗花都是我接手剪裁。
那时候，村子里兴起了用竽子梆顶棚。我依照我大娘教的窗花图案，剪上大园团花，四周四个角花，点辍在顶棚上，墙上贴上我画的穆桂英挂帅的四点屏，板柜上挂个中堂；两边再写上“喜今日锒河初渡、看他年玉树生枝”的对联；在那炕疙劳的皮箱上，画上双菊争艳图，新房就布置好了。乡党们都说：“好!这娃还有这本事呢。明个给咱也布置布置”。我说：“你？你又不结婚。”
时兴人说这是设计，是民间艺术，堡子乡党都说燎的很，我听了，象喝了二两老酒，给醉了。
月亮已升腾起来了，淡淡的光洒满了田野，透过叶子，地上淡黄色的光点跟着风儿摆来摆去。我正走在少陵塬的一条寂静的小路上，凉凉的夜风吹过我的身体，我痴痴的亦是在梦境……此刻，我又想起了我的大娘!
我好像又想懈怠了散文摘抄篇四
过年开班后自己雄心勃勃想要坚持改变自己，坚持跑步、坚持写东西，所以我拾起之前就注册了但一直没用过的简书，虽然没有日更，但也看到了点滴的变化。清楚地记得消息提醒有专题收录了我的文章时内心的激动，那时我就在想原来我还不是彻彻底底的废柴，我还有能力！
在简书遇到了很多有意思的作者和朋友，我读着他们的文字，感悟着他们的故事，或温暖、或犀利，我幻想着自己有朝一日也能如他们一般，在文字里找到自己，把内心最真实的感受通过文字表达出来，在这个略显浮躁的社会坚守初心、以文会友。
他们中有还在上大学甚至中学的学生、有专门靠笔杆子为生的创作者、也有和我一样，平日有工作，但因喜爱写作在简书寻一处精神寄托的“闲杂人等”……有人坚持日更，有人随机应变。我自知我的意志力状况，给自己定的目标暂且就是每周三更吧！有人说，坚持写作，哪怕像记流水账一样写着，日积月累，你也会看到自己的进步！我也很期待。
我好像又想懈怠了，最近天气转暖，脱去厚棉衣的我还在坚持每天早晨的晨跑，但是写作这块就没那么容易了。周末的活动和生活打乱了才刚刚形成没多久的生活节奏，冒出了一个点子没空写但又没及时记下来就跑没了，有时候想着但写着写着就乱了不想写了……我深知自己肚子里墨水的.不够，我想努力汲取能量，但发现现在的自己记忆力真的是差到家啊，好羡慕那些坚持写下来的作者们呀，我知道我还有很长的路要走。
看到有的作者说，在简书写作，并不是为了变现或者成为多厉害的作家，只是想记录自己的生活，看看自己能坚持多久一年能写多少字，我想这也应该作为我写东西的初衷！我的一个初中女同学，很早之前就在qq空间发表自己的生活感悟、心结小事，看了她的文章我怎么也不会想到她是一名中学生物老师，文章虽不华丽，却给人舒服的感觉，娓娓道来，直戳心脏最软处，怪不得评论一众要拜师学艺的呢，我也是把她作为自己进步的榜样！
今天是自己24周岁的阳历生日，我好像又想懈怠了，但我又满血复活了！
我好像又想懈怠了散文摘抄篇五
儿时，下雪的时候，我总是喜欢一个人站在茅草屋的屋檐下仰望天空，痴痴地看那鹅毛般的雪片从苍茫的天宇中纷落下来，如繁星，如白蝶，如苇席，飞舞着，旋转着，从无极的高远飞到我的眼前。雪花覆盖了柴垛、鸡舍、狗窝，掩盖了茅草屋，和那条通向山野的弯曲小路。每到这样的时候，我总能看到你，看到头顶白雪，身披雪花，踏着积雪归来的你。
而今，每当寒风呼啸，雪花在林立的高楼间漫无目的地穿梭时，我总是一个人站在阳台的窗前默默地看着，看着街道上急匆匆归家的行人、车辆。而你，却不会再踏雪归来。
伯父曾跟我说过，那年你是腊月二十三，小年的时候离家去东北的。我总是在想，那一天下雪了吗?伯父并没有提起，可我却总觉得那一天是应该下雪的，并且下了一场很大的雪。
我出生的时候正是数九寒天，那一天下雪了吗?我也没问过母亲。母亲只是说，那一天你很高兴，看着我的小脸说我的小嘴儿跟小鱼嘴儿似的，还一咂一咂的呢。
一只大山鸡在雪后的村子周围被一只山鹰追得筋疲力尽，竟慌不择路地扎进咱家的猪圈里，正好被早起喂猪的你逮个正着。你说那只山鸡很漂亮，母亲说那只山鸡的味道很好，邻居大爷说，那是山神爷爷给下奶来了，该祭拜祭拜。那鸡肉让母亲吃了，鸡汤让母亲喝了，鸡骨头给咱家的小狗了，那美丽的羽毛做成了鸡毛掸子，最后那山鸡的肠子被你带到了山上，挂在了树枝上，给山鹰吃了。那山鸡漂亮的尾翎插在咱家的大镜子上了。这有点传奇的美丽故事已经被母亲讲过很多次了。
雪花纷飞中的白色世界里，总有那几片红色在记忆中散发着温馨和美好。那是一幅幅春联，一挂挂鞭炮，一个个二踢脚，还有那冻得硬邦邦、红鲜鲜的猪肉和粘豆包。大年三十，在母亲叮叮当当剁肉馅包饺子声中，你带着我一起贴春联。茅草屋的门窗上贴“春回大地”“勤俭之家”，鸡舍猪圈上贴“金鸡满架”“肥猪满圏”，最后贴的是“出门见喜”。红红的“福”字更是在白色中点缀得格外醒目。当锅中的饺子在沸腾的水里上下翻滚的时候，母亲便喊，点炮吧。你便从锅底下把烧得正旺的木柴抽出，从白雾缭绕的屋里走到院子里。那挂红红的鞭炮早挂在了铁丝上，二踢脚也都插到雪堆上了。我则躲在你如山般的身后，紧紧地抓着你是衣角，兴奋而又好奇地探着头看着你小心翼翼地去用冒着青烟的木棍去戳二踢脚的引线。我只听到“嘭”的一声，接着“啪”的一响。雪堆上只留下一个大坑，再寻找到那枚二踢脚时，已经化成一片纸屑，还冒着余烟，散发着火药味。这是我最初过年时的印象。
你和母亲每次赶集的时候，总是给我们买几个烧饼，几串糖葫芦什么的，我们也总是在傍晚的暮色里踩着冰雪去山顶张望。一旦发现远处的转弯处有人影隐现的时候，我们便欢呼着迎上去。你总是为我们擦去鼻涕，把我冰冷的手放到嘴旁呼着热气为我们暖手。有一次，你回来的比往常早，当我们跑回家时，发现你坐在炕上，头上缠了一圈厚厚的白纱布。我们不知道发生了什么，吓得大哭。你把我们搂在怀里说，没事的，没事的。后来才知道，你拉着满满一车柴禾去卖，在上坡的时候，脚下一滑把头摔破了，在医院里缝了好多针。那缝合的针线头直到你离开我们的时候还清晰地挂在你的额头上。
记得那年春天，已经是阳历的五月份了。树上的绿叶开始伸展，种下的玉米也开始破土而出了。一场突如其来的大北风使得气温骤降，午后的鹅毛大雪铺天盖地，瞬间把早春的新绿掩埋，整个大地重又归于银装素裹。那天我们正在离家四五里的文化村小学上学。因为早上阳光普照，同学们穿的都很少，甚至爱美的女孩子都穿起了凉鞋。面对着这漫天飞扬的大雪，同学们都瑟瑟发抖，面面相觑。我也是不知所措，打算放了学飞跑着回家。这个时候，你推门走进了我们的教室，我们村的小伙伴都欢呼起来，仿佛看到救星一般。我们村的孩子迎着风雪，紧紧地跟着你。因为你在，害怕变成了兴奋，都叽叽喳喳地说个不停。过那条大河的时候，你背上背着一个，左手抱一个，右手抱一个，一会儿就都接过河来了。因为你，我成了小伙伴们的偶像，都主动和我一起走。我当时的心里不知道有多自豪呢。多少年以后，有的小伙伴还在聊天中和我提起那次雪花飞舞的春天。
****年初冬，我正在中学复读。由于学习特别紧张，对于冬天的来临也有些模糊，甚至遗忘了。返校的时候，由于不是很冷，也就没带棉衣。谁知，那个星期就变了天，下了场大雪。记得那天早上，下了早自习，我正站在食堂的角落里捧着两个馒头啃着老咸菜狼吞虎咽的时候，听到有人喊我的名字。原来是你为我送棉衣来了。你用粗糙的手有些笨拙地解开包袱，拿出棉袄让我穿上，说千万别冻着。等看着我吃完饭，你才把包袱往身上一披，又嘱咐一句“千万别冻着”，走进了风雪中。那件棉袄是母亲新做的，匀称密实的针线脚清晰可见。穿上后不是很好看，也不是很可身，但是却很温暖，那年冬天也不再寒冷。
因为你在，我的冬天从没感觉到寒冷;因为你在，飞舞的雪花在我的眼里就是盛开的春天;因为你在，我的梦想世界里充满了幸福的未来。
就在我考上师范学校的那年，你病了。病痛把你折磨得瘦骨嶙峋，虚弱无力，仿佛一丝冷风就能把你吹走，仿佛一片雪花就能把你压倒。
可是你走的那天，为什么也雪花纷飞呢?你没有感觉到寒冷吗?那天的雪花落在我的脸上，融化成了水珠，滑落到我的唇边，那天的雪不再是甜的，而是苦的，咸的。
你离开我们将近三十年了。每年冬天雪花飘舞的日子我都站在窗前默默地想起你，想起你在大雪中向我走来的样子。
今天，又下雪了，我又想起了你——我的父亲。
作者：王保国
公众号：山石榴
我好像又想懈怠了散文摘抄篇六
静望窗台，默想曾经深爱过的你，想起曾经的一点一滴。天，下雨了，我又想起了你
记得久久之前，因为你的一句话，我愿意变成另一个人，无限迁就，把自己性格改变，在你伤心时想更多的话语讨你开心，为你做尽一切。为你第一次撑伞，因为爱，伞倾斜了。为你第一次过生日，因为爱，用心做了；你我第一次牵手，十指紧扣，感觉永远不会分开。久了~旧了，我愿意为你改变，却发现自己不认识自己，慢慢发现彼此相爱的人应该包容他的一切，而不是让他改变一切。
那一天，如第一天在一起，下雨了，可我旁边却没了你。但我不后悔~因为没了你，我做回自己的'那一刻，是多么舒服，但是心却空落落的，心里依然挂念你，依然希望你能过的快乐。
我假装过的很快乐，一味的笑着在你旁边走过，却发现自己办不到，在旁边走过时看你几眼，一些回忆抹杀不了，一些与你记忆挥之不去。但我却不后悔，即使我依然爱你，却不会再改变自己。
或许是我爱的太轻，不再愿意付出。看着窗外的雨，我再次想起与你的一点一滴，即使不再说话、不再联系。
我好像又想懈怠了散文摘抄篇七
刚刚，读到一篇肖培东老师怀念父亲的文章，他说梦中又见到了父亲，就像往日还在那样。突然，泪水就浸湿了眼眶，模糊了字迹。
我也在这春雨蒙蒙的季节，想起了我最爱的亲人――姥姥！
姥姥离开我已经将近二十年了。她离开的那年是6月，刚好是我师范毕业前夕的那个夏天，正是麦子收割的季节。舅舅一家都在地里收麦子，忽略了那个生病在家的姥姥，据说，姥姥口渴厉害，没有人递上一口水，姥姥的凄惨求水的呼叫，响彻了半个村子，也没能喊回家人。等舅舅知道这件事，赶回家的时候，姥姥已经失去了意识，尽管把医生喊来了，但是，一瓶点滴只下了一半，姥姥就永远地停止了呼吸，跨进了那个或许再也不会有痛苦的天堂！
那时，我还在师范读书，妈妈怕耽误我的学业，竟然没有通知我，所以，我失去了见姥姥最后一面的机会。每每想到这些，我都会痛不欲生，我是姥姥带大的，那种血肉相连的亲情，怎么你割舍。我一直都埋怨妈妈，为何没有及时通知我。
我知道，这成了是我今生最大的'遗憾！
十九年了，无数次在梦里与姥姥相见。萌熊的姥姥，头上还是裹着那个蓝白相间的毛巾，深蓝色的大襟棉袄，黑色的棉裤，用布条裹着裤腿，还有一双被裹得很小的脚。她站在我的面前，慈祥的看着我，满脸的慈爱，好像在说：“娃呀，累不累，歇会吧。饿了吗？姥姥给你做饭吃。”
我很激动，赶忙站起来，扑向姥姥，想好好的拥抱姥姥，可是，突然姥姥就不见了，我扑了个空，只扑住了满怀的惆怅。
于是，我醒了，再也没有睡意。再也走进现实的眼前，看不到姥姥了，只觉得脸上有凉凉的东西滑过。
这样的情景，一次又一次出现，我知道，姥姥是不放心她带大的孩子呀，怕她累了，怕她饿了，怕她不会爱惜自己。所以，她要时不时来看看她的娃呀！
于是，我在心中发誓，下一次再梦见姥姥，我一定好好控制自己的脚步，不去打扰她，不去惊走她。远远地看着她，看着她在厨房忙碌的身影；看着她在青青的菜地里浇水、施肥；看着她把衣服一件一件晾在门口的竹竿上；看着她打扫房间、整理屋子；看着她……姥姥，我不出声，不打扰您，只希望您能多停留一会，让我的思念有所依托！
姥姥，您知道吗？我最喜欢吃的面食依然是杂面条。依然还记得那时您给我做杂面条的情形，自家磨的黄豆面、小麦面掺和一下，和面、擀面、切面，一切做得那么干脆利索，地锅烧热、放油，炒一下霜打过的蔓菁片，芳香四溢。不大一会儿，好吃的杂面条出锅了，早就馋得流口水的我，端起一碗就往嘴里扒。姥姥慈爱地阻止“哎！娃呀，慢点，别烫着了！”姥姥做的杂面条，在那时，实在是无上的美味，现在依然怀念着，永远都会种在心里的。
姥姥，想您的泪，就像这绵绵的细雨，永远流不尽呀！
姥姥，我会在梦中吞咽着追思的泪，去搜寻您的身影！
我好像又想懈怠了散文摘抄篇八
一、爹的祭日这一天
腊月二十八，我也要也忘不了这个日子，这是爹的祭日！作为女儿的我，除了用眼泪和文字作祭品就只能买一摞钱纸一张一张点燃烧给爹。九年了，二零零六年腊月二十八日凌晨四点的情景始终那么刻骨铭心。我这一生中最疼爱我的人是爹，同时爹又是让我成年后头一次经历生离死别的人。爹是一字不识的普通农民，但爹在我心里的形象高大无比，爹的善良爹的宽广胸怀爹的乐于助人一直是我的榜样，可我远不如爹。爹又那么感情丰富细腻，对他的妻儿的呵护周到细微，同时又那么爱生活爱美有爱心。
至今，我还记得自己儿时爹给我买的“菜花色”毛衣，还记得爹用棉花蘸盐开水给我擦洗凉疮，爹给中学时的我买玫瑰红坡跟鞋，爹在乡场上给我买擦脸的雪花膏。雪花膏被马弄掉地上，瓶子破了，雪花膏倒了出来，爹把牵马的绳索拴在大石头上折树枝去掉皮细心挑起雪花膏放回破瓶子里，爹怕我用时弄伤手，回家后找个完好的小瓶子洗净用他的手帕擦干再换了破瓶子。现在我才明白：爹的这般细心不是一般男人能做到的。爹的好，再多的文字也表达不完；爹的好，值得我用一生去铭记和感激！爹不仅对我如此好，对所有人都很好，用“大爱无疆”形容一点儿不夸张！
爹是这一生对我影响最大的人，没有爹我是读不成书的。爹的离世使我大病一场，至今我还常常梦见已逝的爹，爹每次梦里出现都不是临终前的样子，梦里的爹身强力壮，气色特好，精神焕发，穿着崭新。这和他在世时一样，从来不让当儿女的为自己担心，每次回去他总让我觉得他食欲好，精神好。
今天――腊月二十八，我又想起了爹！
爹，您知道吗？这个泪水泛滥的日子，我枕着绕魄缠魂的思，无以言尽的情；想着离世的您，念着该感的恩，心海难平静，任思绪飘零，您点点滴滴的.好又在我脑海里囤积。我按捺不住内心的激动，弹奏起最真的心之曲：
爹，您含辛茹苦一生，七十二岁告别人世。隐瞒病情二十余年，唯恐家人负担增添。爹，您赡老惜雏忘了自身，博爱如山铭刻我心。女儿欲孝您不待，涌泉难报舐犊情深。爹，您虽已去音容在，忆您痛彻心，望断天涯泪湿巾。爹，女儿泪痕深处模糊了您平凡细微的言行，却清晰了您默默无言的大爱。爹，您的离去留下女儿我太多的无奈，只能以文来缅怀。
爹，您离开我们的这五年多里，我对失去您的痛苦从未减退过。每当我看到跟您年龄差不多的老人，我就会想起您；每当我看到街上适合您穿的用的，我就会想起您；每次买好吃的做好吃的，我就会想起您；每次回老家看妈妈，我也会想起您；搬进新居时，我又想起了您！我总想：要是爹您还在，那多好！五年多来，我饱尝着女欲孝而爹不在的痛楚。爹，您的离去让我深感生命无定距，人生没有等待，尽孝更不容等待！
爹，您的吃苦耐劳；您的尊老爱幼；您的心胸宽广；您博爱同情；您的和善待人；您的乐观向上；您的……爹，您的这一切优秀品质和美好情怀，是我一生的向导。
总之，今天我想起您记住您的这一切，是督促自己继承您的优秀提升自我超越自我！是爹您时时提醒我告别懒惰告别自私告别狭隘告别悲观叹息告别所有不好，做一个人格健全的优秀教师，成为您永远的骄傲。让您在天堂也为我欢呼为何自豪！
爹，您是儿女们一生骄傲的资本！您虽早已离开我们，可您的精神在我们心底永存！
二、父亲节这一天
父亲节到了，我又想起了爹。
爹离开我们已三年多了，爹走的时候才72岁。
这三年多来，我对失去爹的痛苦从未减退过。
每当我看到跟爹年龄差不多的老人，我就会想起爹。
每当我看到街上适合爹穿的用的，我就会想起爹。
每次买好吃的、做好吃的，我就会想起爹。
每次回老家看妈妈，我也会想起爹。
去年九月搬进新居时，我又想起了爹。
……
我总想：要是爹还在，那多好！
三年多来，我饱尝着女欲孝而爹不在的痛楚。
目不识丁的爹，一生劳苦。
祖父早逝，祖母多病。爹十二、三岁就挑起了家庭的重担。要赡养曾祖父、曾祖母、祖母，还要抚养叔叔和姑姑。爹十八岁成家后，担子就更重了。我们兄弟姐妹共八个，大姐只比叔叔小一岁。
爹受过很多苦。
爹曾从几丈高的桑树上、核桃树上摔下过；爹曾在赶马驮煤途中从几丈高的岩头载到烂田里；爹曾在月光下收玉米棒子，背着玉米回家的途中不慎掉进四面石壁的无底深坑，幸好被坑侧的大树拦腰截住。
在我的记忆中，爹总是披星戴月，辛苦劳作。农忙季节，天没亮爹就出门了，中午常常盼不到爹回家，我们只好给爹送去素的冷饭菜；或送去甜酒和炒面，再提上一壶生水。这，就是爹的午餐了。很晚了也不见爹回来，无月的夜晚我们就会提着油灯或拿手电筒去接爹。忙完了农活，爹就该出门做牲口买卖了。有时几天不回家。有时带着买到的牲畜回来，爹又不能睡安稳觉了，因怕被盗，只好睡在圈楼上的秸秆里。卖出去却接着又买来。爹不曾停歇过。
尽管如此辛劳，爹却十分乐观。常常或哼些小曲或放声大唱。爹爱和别人说说笑笑。在家时还爱逗我们乐。爹声音特洪亮，笑声也爽朗，连打喷嚏的声音都会传得很远。在我们村是出了名的大嗓门。
爹很善良。村里有两个精神病人，三十多岁了无儿无女，爹常用专门的磁钵给他们送饭。那些走乡串寨做事的外地人，总是落脚在我家吃住。爹自己睡圈楼上，我们姐妹就和妈挤。把床让出来。二哥曾在一个冬天因不和生人睡而围火坐通宵，感冒好久。爹还很爱帮村里年迈的老人做事。
爹很慈爱。在我们家，可是严母慈父。妈只管劳动，不太关心我们身体。爹可不一样。我们生病时，是爹的关心问候，是爹领我们看医生，是爹给我们做好吃的。哪怕是冬天生冻疮，也是爹熬盐水给我们擦洗。
爹不识字，却十分尊重知识。在那些年代，村里很多人没能上学，尤其是女孩子。爹却让叔叔上完中学，我们八个兄弟姐妹也都能上学，没读下去的也是个人的原因，怨不着爹。而我因为学习成绩优异加上勤快听话体贴孝顺，深得爹的宠爱。每次领回的奖状，我本想藏起来，可爹硬想方设法哄我拿出让他贴墙上。爹常自豪地数着我的奖状，骄傲地在亲朋面前夸我。每当这时，我总皱着眉撅着嘴不满地冲着爹说：“爹，您再说，我就不学了！”爹便笑了：“好好好，爹不说，你要好好学啊！”
爹最疼我。常给我买东西、给我零花钱。多少次，爹背东西步行到几十里的县城卖，很晚才回来，有时全身湿透了。爹除了买全家公用的，最爱给我买穿的用的。每当这时，爹总是一到家就兴奋地叫我：“仙儿，快看看，爹买的衣服合身不？爹买的这个喜欢不？”只有我敢从爹衣兜里掏钱，爹总是“扑哧”一笑，故意喊：“还回来！”我扮个鬼脸就溜了。
记得我上一年级的那个夏天，樱桃熟了。我用竹竿劈樱桃，爹叫住了我：“你劈的是背阴的，不甜！我摘好的给你！”爹说着把饭碗往树旁一搁，高高卷起裤腿，艰难地爬上了树。五十多岁的爹手脚本来就不灵便，我赶紧叫住爹：“爹，别摘了，我不吃都行！”爹硬是不听，为了够着树梢上最红的樱桃，爹不顾一切往上爬，树下的我心惊胆战却无可奈何。不想我最害怕的一幕发生了：树杈断了，爹也跌了下来。樱桃树长在高高的地埂上，地埂下是我们家瓦房，爹幸好是摔在房顶上。爹的膝盖已被瓦片划破，冒出了血珠，可爹仍然只顾摘那树梢的红樱桃。我是比不吃还难过！
我在离家几十里的县城念初中时，交通不便，爹又晕车，每次给我送吃的，爹都是步行。然而，爹腿脚不好，由于积劳成疾，加上多次受伤，风湿、关节炎，双腿是站不直的。常在夜里听到他的呻吟声呢！每一次，我都很感动，往往是爹走了半天我还止不住心酸的泪！
我快中考了，睡醒一觉起来上厕所，才发觉爹和妈在灯下加班筛豆子，为了不影响我休息，爹抬到场坝最边上筛好再抬回。那时已是凌晨两点过，我要帮忙，爹就叫收场。等我睡了，他们又继续进行。
中考结束要体检，爹见我脖子上有一撮癣，凌晨四点不吃不喝就出发进城给买药。
我曾多少次默默发誓：等工作了，有工资了，第一紧要的是让爹好好享受享受！
工作以后，我常常给爹和妈买些吃的用的，每个季节都给他们买穿的，还亲手给他们织了几件毛衣，但爹从来不“领情”。每次都眉头紧锁：“谁要你贵巴巴买这些！我不缺！不安心工作，朝着家里跑，你以为我想你！”爹还常托人捎信给我，他们什么也不缺，身体挺好的，叫我别去了，安心工作！
直到9月27日（星期二）晚上9:00过，接到三姐的电话，说爹病得很重。我顿时感到心口很疼，头也爆炸了似的，我得马上赶到爹身边。哪怕天黑了，下着雨，我顾不了丈夫的阻止，哭着奔跑在回家的路上。
我跑到爹身边，爹却责怪三姐告诉我。妈在一旁质问爹；“你好了，刚才叫得那么吓人！”爹赶紧吼住妈：“我哪里叫！”我整夜守着爹，伤心地看着爹。爹可是最怕我难过的。好不容易盼到天快亮，和哥哥找车送爹进城里治病。我万万没想到，爹已病了20多年，已发展成癌症。这就是一直瞒着我们说自己身体很好的爹！我无法接受这个事实！爹却反过来安慰我：“仙儿，你看你成什么样子？爹还没死呢！爹精神比你还好！爹老了，就死也死得了。你可要好好保养身体，好好工作！……”我一个字也听不进去，除了悲伤还是悲伤！
那年我正好上六年级毕业班的语文和数学。爹手术前后，我除了上课，就陪在他身边照顾他，把试卷和本子也带到医院去改。可爹最爱撵我回家了。
爹出院了，我每天上了课，完成工作就回家，哪怕再晚，早晨四五点钟就又从家出发回学校。爹因心疼我发了多次脾气不让我天天去。假期接爹住了不到半个月，天天守他输液，给他换洗。可爹怕累着我，吵着硬要回家。
爹在病痛的折磨中挣扎着，在我们面前仍是那么坚强、乐观。
元月27日，农历腊月28日凌晨4点过，爹离我们而去了！
人人都说癌症疼起来很严重的。难道爹是为了我们尽力掩饰？可他哪来的精神！
爹，是永远不会回来了！