优秀作文能够用简洁明了的语言，表达出复杂的思想和情感。优秀作文汇聚了不同作者的智慧和创意，以下是一些精选作文篇目，供大家欣赏和学习。
从此我不再畏惧（模板20篇）篇一
我想你已经猜到了。没错，这只小黑点就是蜘蛛。
很多人很怕妖魔鬼怪之类的，但相对于这些而言，我更害怕蜘蛛。
可能会有人问，为什么要怕蜘蛛呀？其实这个问题我自己也问过自己好多遍。大概是蜘蛛那恐怖的多出的两对角，也可能是蜘蛛那丑陋的面庞和臃肿的身体。或者是当这些蜘蛛聚集成一大堆时，让我这个“密集恐惧症患者”不忍直视。
总之，我就是十分讨厌和害怕这些圆圆小小的动物。
如果不幸那只可怜的小蜘蛛落在了我的身上，而你恰巧又在我旁边，要帮助我最好的方法就是迅速的帮我把它轻轻捏走。当然，是在我惊悚的大叫之前。千万不要把蜘蛛活活拍死在我的身上，我虽然讨厌它们，但是也不想看到这无辜的小生命惨死在我的身上。好吧，其实我是不想让他们死后残留的液体留在我的身上，这比一只蜘蛛在我身上要恐怖的多。
如果不是那次意外的发现，我可能现在还在害怕蜘蛛。
那是一个夏天的夜晚，因为家里来了客人，我只能去楼上的那间小房间里睡。我知道这个小房间里有蜘蛛，所以我费力的把床移到房间的正中间，远离那些躲藏在墙角的小黑点。走到墙角一看，那里果然有令我讨厌又害怕的小黑点。吓得我赶快跑回床上。不敢再往那里看一眼。
终于，可以睡觉了。
正准备入睡，我听到耳边一阵“嗡嗡。嗡嗡”的声音。睁眼向前方看去，我看到了一只蚊子，在我眼前飞来飞去。我赶快用被子捂住我的头。被这蚊子的嗡嗡声吵的根本睡不着。
突然，突然这讨厌的嗡嗡声不见了。我还是放心不下，怕这蚊子趁我睡觉时叮我。或者一不小心跑进我嘴里然后不幸丧命。所以我鼓起勇气，把被子掀开。四处望了一下，并没有蚊子的存在。我便躺下了。
夜深人静，没有一点声音，但不知为什么，我却睡不着了。
忽然，我听到了一种十分微弱的声音，那好像是撕裂的声音，只不过这种撕裂的声音十分的小。好像是从墙角传来的。难道是......
我匆忙打开了灯，向墙角跑去。
从此我不再畏惧（模板20篇）篇二
远方，不仅仅是诗人的呓语和游子历经沧桑的感叹。那更不是一个充满暗流，危机四伏的世界。从那一刻起，我明白外面的世界也能找到家的温暖和久违的感动。从此，我不再害怕远方。
在这个流光溢彩，喧喧嚷嚷的当今世界，人们与自然，诗和远方仿佛带着一种天然的疏离感。曾几何时，我也只愿宅在家里，远离陌生人未知的微笑，远离刺眼的阳光和蔚蓝的天，疏离，警戒，把自己隐没在沙沙作响的书页和分明的课本里，远方，很远。
可有一天，一本叫做《撒哈拉沙漠里的故事》的书突然跳入了我的眼帘，进入了我的内心。三毛，这个宛如墨色生出的精灵游迹于天涯海角，在欧洲，在炎热干燥的非洲，在阳光灿烂的加州写下了一段段明亮的文字。读她的书，我的眼前仿佛出现了黄沙漫漫，辽阔宽远的大漠上，那些微笑着的单纯朴实的原住民，那些白色的破旧的房屋和远方三毛的笑，亲切，温暖。在电光火石的一刹那间，远方，外面的世界，肆无忌惮的蓝天和阳光，突然不再那么遥远，一个关于远方的美妙的.梦住进我的心田，从此，我不再害怕远方。
后来我便不再呆在家里，去云南，陶醉于傣族人晒红的脸和弥漫着生姜气息的三碗茶，当从未到过远方的我看见广远的天穹下那一片一望无际的，绿到动人心魄的茶树时，一种前所未有的亲近感拉近了我和这个世界；去南京，我贪婪的品尝各色小吃，在陌生人的目光中惬意的微笑，卸下了戒备与疏离；去北京，看五星红旗在天际徐徐升起，带起一轮红日，祖国的远方依然晨光微熙。我一次又一次感受到了远方这样精彩，世界这样大。从此以后，我愿意用一颗热诚的好奇的心和善良的目光，诚挚的信任对待每个素未平生的人，对待，未知的远方。
从此我不再畏惧（模板20篇）篇三
当一个人走在孤寂的夜路上，显得那样孤独，那样无助。一个人的生活就像这样，从某方面来讲，我觉得这个比喻很合适。对于一个很害怕孤独的人，这样的日子很难熬。而更害怕孤独的人，这样的日子就是“活地狱”。我大概徘徊在这两种层次之间，有时能坚强点儿，有时却一点也不想面对。
现在，白天的日子正慢慢走向黄昏。一种不可避免的危机感几乎每天都潮水般涌来。心里有种很强烈的压迫感，沉重的人直往下坠。我并不希望自己在这样的恐惧中继续往下走，越下越深。直到那么一天承受不了。那样是我不愿看到的，显得自己多无能，多懦弱！
一直尝试着让自己勇敢。就算永远不能适应这样一个人到外面去，至少减轻一点那种担忧，那种烦躁。或许到外面去的日子没有什么好。可是，在外面有我必须完成的事。对于某些事我则可以专心得作的更好。让自己用忙碌来遗忘，在麻痹中流逝时间。外面的日子，时间并不珍贵。我巴不得时间过快一点。总是在开学的第一天就希望明天期末考试。
因此，我和许多人不同。有的人不喜欢期末，我却永远期待着它的来临。也许有的人很在乎学习时的时间，我去巴不得它早点流完。也许有的人盼着开学，我却对上帝祈祷永远不要有这一天。然而，现实就是现实，你改变不了。现实是残酷的，时间是不变的。唯一可变的只有自身。
在黑夜中，还能学会勇敢，学会迎接孤独。既然清楚黑夜中的一切，走进黑夜时，请自己同样勇敢地迈向前方。即使这显得很笨，就像“明知山有虎，偏向虎山行。”可是既然清楚要进去，就不要哭着进去，笑着威风地走进去更好。
走进黑夜，不要害怕。勇敢地走进，勇敢地穿过，勇敢地走出。将心打开，走进黑夜，我不再害怕！
从此我不再畏惧（模板20篇）篇四
2008年，那个黑色下午，尽管当时的我是一名二年级的小学生，可那场汶川大地震，依旧给我留下了不平的印象。
那时的我天天关注新闻，所有的频道都在无时无刻播报着汶川的震情，那坍塌的房屋，受伤的人群，都令我对自然的恐惧更加深远。我也怕，有一天我的亲人朋友消失。坐在教室里，看见远处的大楼微微倾斜，我深知这场灾难带来的影响，但地处平原的我们，只能默默祈祷远方平安。
地震中的人们是不幸的，他们失去了家园，失去了家人，失去了他们赖以生存的一切，但他们没有失去那与自然抗争的精神。一条新闻震惊了我。一位女子跪在废墟中，身上压着几大块水泥板，可她胸前的狭小空间里竟是一条鲜活的生命，原来她是一位母亲。那个嗷嗷待哺的婴孩，睡得依旧香甜，他不知道外面发生了什么，粉嫩嫩的脸上没有一丝对地震的惧怕，可他不知道，他失去了自己的妈妈。那母亲就像一座桥，撑起的是她生命延续，撑起了一个孩子的未来，撑起的也是母爱的伟大。这一幕，深深刺痛我，我怕，我怕，有一天我也失去我的至亲。
地震令我害怕，可终究没有亲身经历过。可是，那场车祸，却令我终身难忘。
过年期间，我们一家人出去玩，行驶到高速时，出事了。只见一辆飞速行驶的小轿车从岔口跑来，父亲看见当然是本能的刹车，可是那车不知怎么回事，一个小拐弯“咚”的一声撞在了我们的车身上，时间静止了。巨大的冲击力让整个车子都甩了出去，父亲连忙护住母亲，但依旧避免不了那可怕的惯性，他的头直接撞在左侧玻璃上，玻璃碎了，头也被拉出一条长长的口子，鲜红的血直往外冒，一会就沾染了父亲的面部，两人双双晕了过去，只有我，还清醒着。我全身都在颤抖，拿着手机拨打了120，我下车等待，一股凉风吹来，吹得我眼泪直掉，望着车中的二人，我突然感到自己好无能，我好怕他们离开我，为什么？为什么老天要这样？我还没有学会怎样报答他们？难道就这样离开了？大好的晴天也阴郁下来，好像一切都朝向了这个事故。120来了，我也跟着上了车，看着他们双双被戴上呼吸罩，我只能握住冰冷的双手，告诉自己要冷静，肯定会没事的。终究是老天眷顾我，他们都没什么大碍，这一刻我的心落回了地面，我是有多么感怯。
比起地震我更怕车祸，我可怜那些受难的人们，可没人来可怜我的父母，那害怕久久挥之不去，但从此我要学会不再害怕，现在懂事，现在珍惜，不要留遗憾，我相信如果有一天我失去了，我也不会害怕，因为有生之年，我做得够多，那便不再是一种失去，一种后悔，一种害怕。
从此我不再畏惧（模板20篇）篇五
每次只有经历过大雨后才会见到彩虹，人生也是如此，只有经过不断的磨练与历练才可以取得成功。
每个人都不是天生就天不怕地，不怕的。而是经过不断的磨练，从失败一步步走向成功的彼岸，克服心中的胆小与懦弱。只有经过磨砺才可以在磨砺中成长，战胜自己的弱项。
在上小学的时候，我害怕发言，因为只要一发言就会感到非常紧张。所以，无论在课堂上遇到会或者不会的问题，我从不举手发言。到了初中，我努力的尝试着去举手发言，去磨练自己。在八年级暑假时，父母为了让我提高成绩就给我报了一个补课班。那里人并不是很多。于是，我找到了磨练自己的机会。在补课班里，我逐渐取得了进步。上入九年级后，我在数学课上几乎每次都举手发言。但，现在我们进入了复习阶段，数学老师为了磨练我们，提出：以后数学课上的错题，让同学们自己讲。所以，我又害怕起来。对于举手发言是我对自己的挑战，刚挑战成功，又迎来了另一个关卡。
改变制度后的一段时间，我没有再举过手，也没有举过手，也没有勇气。后来，我决定接受这个关卡。还记得第一次讲题，为了那道题我准备了好久。最后，数学老师让我讲那道题，刚上讲台，心中不由得紧张了起来，讲题讲到了一半忘记了思路，便在讲台上冷了起来，低头看看自己写的解题思路，再看看数学老师，听着讲台下同学们的叹息声，不由的变得更加紧张了。但，数学老师并没有让我下去换别的学生讲，而是等我把解题思路理顺后继续讲题。那是我的第一次挑战，让我难以忘怀。经过这次失败让我从此以后不再紧张不再害怕。从此，我不再害怕。
我渐渐明白了，只有经过不断的磨练才可以成功，才可以战胜自己的害怕。人生，是在磨练中成长起来的。
在不断地磨练中，我逐步成长。从此，我不再害怕。
从此我不再畏惧（模板20篇）篇六
每当我静静坐在窗前时，空中的飞鸟都会带着我的思绪飞回到几年前的那一天。
“今天该你上台演讲了，准备好了吗？”我捏着衣角的手在颤抖，我的心也在颤抖，我不敢抬起头来正视老师，我知道，从来都很胆小自卑的我，又要迎来一次失败的演讲。
我快步走上了讲台，低着头便讲了起来，我明显感觉到我的腿在抖，我深吸一口气，继续用我那几乎快听不到的声音讲着，但我并没能顺利地讲完，我忘词了，我最害怕的事情还是发生了，我呆在那里，头越埋越低，手冰凉却出着汗，我努力的回想着，但事先背的滚瓜烂熟的稿子就像从我脑子了飞走了一样，我一个字也说不出来。我的脸通红。或许是因为我停顿的时间太长，同学们都开始议论，我还听到了刺耳的笑声，一定是在笑我连个稿子都背不了。
我无助的抬起头，把目光投向了和蔼可亲的老师，我的目光正好与她的目光相遇，奇怪的是我并没有躲闪，从她的目光里我找到了相信两个字，从她的笑容里我感到了一种前所未有的温暖。我知道它在鼓励我。
奇迹般的，我又想起了演讲的内容，同学们的议论声也戛然而止了，我觉得我获得了一股力量，我又望了望老师，发现她正微笑着点头，我觉得心中绽开了一朵一朵的小花，是从老师那浅浅的酒窝里飘到我心中的。就在这样幸福的氛围中，我顺利完成了我的演讲，我深深鞠了一躬，是在向台下的同学们鞠躬，也是在向站在我身旁的老师鞠躬。走下讲台的时候我听到了一阵阵掌声，先是老师带头鼓起的，再是同学，一阵阵向我耳边传来的掌声就像浪花一般一点一点滋润着我自卑的心。我回到座位上后，掌声才渐渐消失，但却永远回荡在我心中。
从此以后，我不再害怕演讲，不再害怕发言，不再害怕老师的目光，我知道我变得自信了，就因为她的眼神，她的浅笑，她那让我永远也忘不了的鼓励。
从此我不再畏惧（模板20篇）篇七
走在那些零碎的石子上，悄然呼吸着那些新鲜的空气，看着遍体磷伤的身体，我不想怎样去说，那都是曾经，泪水代表不了什么。
知道自己喜欢把自己隐蔽起来，喜欢用沉默来掩盖掉自己，喜欢假装微笑来骗取他人的开心。我不知道为什么总那么喜欢牺牲自己来换取别人的高兴。
不知道自己曾经掉落过多少颗泪珠，那都是过去吗？或许是吧。就是这样傻傻的想着。
那双矫小的脚丫，因为穿着有洞的鞋走了太多的路而血痕清晰，不敢去看，我害怕看见那血痕，很怕很怕。我从来就不怕痛，但却怕血。我喜欢去尝试，还很喜欢“玩”打针，因为知道打针就像被下蚂蚁啃到肉一样，因为太累，所以我不知道痛。
不记得在某年某月的某一天，发现自己爱上了它——忧愁。
忧愁，泪水迷糊不了的字眼，在我的文里可以把它淋漓尽致地表现出来。
总喜欢看着那些城市一角的雕像，栩栩如生，而且还发现它们很忧愁，知道它们喜欢默默无闻地观赏着路面的情况，它们本想维持一下交通，可它们却无法表达出来，毕竟它们只是人们设计出来的雕像。
忧愁，这个字眼我或许无法表达出来，或许我在忧愁这个字眼我迷失了太多次。
花终会调谢。我学不会的太多，都在忧愁这个字眼中表现出来。
忧愁的字眼在眼里总那样伤感。或许还有一个次比它更伤感，这个词更让我喜欢——陌生。
不知道为什么会喜欢上这个词，或许因为经历了太多太多的事情跟认识了太多太多的人，在太多的人中产生了陌生这个词，关于陌生，我很熟悉，我从不把自己迷失在陌生这个词中。因为太多的事情。
知道太多太多的事情，知道所有人都把我当“傻子”。他们都爱欺骗我，我忍着那些泪水，我不然哭泣太多次，我想把所有泪水忍，忍，忍，然后一次性大哭起来，那样会很爽，我很高兴认识陌生这个词，陌生，让我学会了容忍。
那些零碎把脚有一次磨出血痕，不再害怕，这一次，因为，认识了太多的字眼。
从此我不再畏惧（模板20篇）篇八
在人生的道路上总会遇到挫折，在求学的道路上也免不了困难，但人生正是有了这些挫折与困难才会变得五彩缤纷，有苦有甜。这一个个困难和挫折就像一个个脚印印在我们的成长之路上，总需要我们去勇往直前的面对。
曾经，我在一次次的困难前低下了头。可是经过那件事情后，终于让我不在害怕困难了，勇敢的抬起了头，不在畏惧了。
记得有一次，我在小学时，有一次考试结束后我就疯玩去了。这节是数学课。老师迟迟未到，大概过了几分钟，老师才拿着一摞试卷从门外走上讲台，我从老师的眼神中感觉到我们班的成绩比较差。可我心想：这次我的成绩还不算差吧！好歹我可是学习委员呢。
“同学们，这次我们班考的很差，有很多讲过的题，很多同学都做错了。我发下去，希望你们好好看看错题纠正一下，看看自己究竟该不该做错，给。”
一个给字说的那么有力度。开始发卷子了。我东看看西看看，心里想：“怎么还不发我的卷子啊？”话音刚落，同桌把我的卷子递过来了，看到卷子上那鲜艳的红叉，一股热流涌上我的心头。“怎么满是叉子!xxx看一眼成绩，我愣住了，我得了89分.几乎是一瞬间，我考完试后那疯玩的画面在我脑海里回荡，这一刻我想了很多。坐在那儿想钉子一样，不一会儿我的眼泪就留下来了。
老师走过来看着我的卷子说：“小阳，你这很多都是不该错的，这都是你不细心对待每每一道题，总以为自己什么都会了，数学最重要的严谨仔细。做卷子是万万不可松懈一下。希望你正视这次考试，面对这次严厉的教训。这只不过是一个小小的困难，不要哭，这么小的困难就把你给击倒了，那么以后的种种困难你该怎样去面对呢，失败是成功之母你不要怕困难，战胜困难，才能取成一次成就，一次好成绩啊！”我抬起了头看着老师那鼓励的目光，心想：是啊！我不能向学习中的小困难低头，一次考试不能代表一切，不能被这一次的成绩打倒。连这种小困难都客服不了的话，遇到了生活中的困难那我怎么办？生活中的小困难不能把我击倒，反到它被我战胜。是老师的话启发了我。
从那以后，我再也不怕任何艰难险阻了，每次遇到难题我都会想起老师的话。我要面对生活中的种种困难，不畏惧，不退缩，这小小的一次成绩让我得以改变。在以后的成长道路上我变得勇敢的面对困难了，不在害怕困难了。
从此我不再畏惧（模板20篇）篇九
记得那时也是寒冬，北风呼啸，肆虐地将利刃落在娇嫩的花瓣上，无情地剥夺它们最后的防线。刚一凋落的花瓣随即就被寒风卷了起来，寒风带着他的战利品兴高采烈地走了，一路蹦蹦跳跳，仿佛是个纯洁烂漫的孩童。
我闭上双眼，努力回想刚才所看见的事物，想了一会我缓缓睁开双眼，痛苦地看着眼前的物品――试卷。60多分，我还是第一次考到这么低的分数！我将写上了分数的那一角折进去，然后打开，这样反复做了几次后，我发现那依旧是白纸红字，清清楚楚，毫无变化。
我心如刀绞，开始盘算着回家如何向父母坦白。
这一整天我都过得浑浑噩噩，上课没有认真听讲，总是走神。我害怕，我担忧，我愧疚，我不知道该如何面对今后的一切。永远都不会成功了吗？是要放弃了吗？我一遍又一遍地询问着自己，但始终没问出答案。
放学后，我开始变得不安起来，妈妈肯定已经知道了考试的事情，我该怎么说会比较好呢？
果不其然，还没等我思考完，妈妈就已经笑盈盈地走到了我的面前，问我考试考的怎样了。
我支支吾吾了半天也没说出个什么来，妈妈便有些奇怪地打量着我，然后片言未语就带我回家了。
或许这就是暴风雨前的宁静吧。
一回到家中，妈妈就生气地看向我，然后时不时问我最近学习怎样了。我知道，我瞒不住什么了，便一五一十地全部说了出来。
知道了原因后，我奋起急追，每天都认真学习，不敷衍了事，也不会三心二意了。第二次考试，我如愿以偿地拿到了个好分数。
人生不可能一帆风顺，总会有些坎坷。如果轻而易举就放弃了，那么是永远不会取得成功的。面对困难，只有顽强抗击才会赢，选择逃避的人，永远都是弱者。
从此我不再畏惧（模板20篇）篇十
滔滔江水，我只不过是其中一滴，浓浓绿荫，我只不过是其中一片，暖暖阳光，我只不过是其中一束。
我是一滴水。流水依旧奔腾，顺势而下的我不服它们的控制，岔道而行，流入了一片荒漠之中。当我看见那灼热的日光不停地扩大它的范围时，我开始后悔了……听！那是谁的脚步声？一个看似筋疲力尽的路人向我走来，他那早已无力睁开的眼睛突然间像看到金子般闪耀起来，此刻，我感到：原来我那么重要。
我是一片绿叶。蝉鸣时必然伴随着大地的滚烫，人们四处寻找大树，希望帮他们承载太阳的怒气。我是生长在一棵枝繁叶茂的大树上的普通叶子，也是其中最小的一片叶子，我们彼此之间你推我挤，我厌倦这种行为，于是选择了掉落。当此时，一个路人接住了我，一路上，我为他扇掉了沿途的汗水，为他减轻了心中的烦闷，稍稍舒展了眉头。此刻，我感到：原来我那么重要。
我是一束阳光。7月的阳光总是依恋北半球，看完了北半球的风光，我飞移到了那少有暖光的南半球，独自进行一场南极之旅，风叔叔叫我回去，但我依然倔强地旅行，尽管我很渺小。一个只穿了一件外套的人坐在路边，蜷缩着身子，在颤抖着。我停下了脚步，为他奉献出我身上微不足道的温暖，过了很久很久，我隐约看到了他脸上的笑容。此刻，我感到：原来我那么重要。
一滴水，滋润了一个人干渴已久的嘴唇；一片叶驱散了一个人积蓄已久的炎热；一束阳光，温暖了一个人冰冷已久的身体。
茫茫人海中，我只是其中一个，只是那渺小的一个。虽然我不是最聪明的，但我却可以是最事事尽力的一个；虽然我不是最闪耀的，但我却可以是最快乐的一个。
从此我不再畏惧（模板20篇）篇十一
隆冬的天气，阴冷昏暗，一如我此刻的心情。
不知何时，天空飘起了纷纷扬扬的小雪，落在地面上，簌簌有声，仿佛有什么东西破碎了，在我心里。
期末考试的成绩压得我几乎窒息。我恼火，我无奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手轻轻一挥，我的努力便切换成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，占据了整个心屏。
明天就是我生日。年年如此，这早已成了定数。不同的是，今年早于它诞生的是我的考试成绩！我突然觉得我的生命里没有了春夏和秋，只剩下了这冷冷的冬。
踱出家门，走进田野。
这里的雪似乎比家里要小些，天色也比妈妈的眼神稍微亮些。我拣起一段枯枝，舞动如风，猛扫着空中的飞雪。雪花并不害怕，依旧打着旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最终落在地面上。地面上已经是薄薄的一层，白白的，软软的，以至于我都不忍心再往前走，担心会破坏这洁白的世界。
袖子的折痕里，飘然而至一个白色的天使。是雪么？轻轻拨弄，竟没有应手而化；再看，也不是常见的六角形。原来是一片鹅毛！一片小小的“另类”。
在风中，它一次又一次地被举起，又一次次地被放下，无声无息，无怨无悔。“重力”、“失重”、“加速度”……那些烦琐的东西闪入我的脑海。是的，它时起时落，它孤独无朋，它飘摇不定。但它似乎很快乐，丝毫没有被风戏弄的屈辱和独自翻飞的苦闷，依旧执着地寻找着自己的归宿。
我可以捉住它，但我没有。
终于，它滞留在了一丛枯草中，莫非这就是它最后的归宿了么？
我蹲下身，轻轻拈起它，捧在手里，像捧着一件无价的宝物。“跟我走吧，”我轻轻地对它说，“谁让我们相识在这风雪之中呢？也算是患难之交了。”
我知道，今年，这大概是我收到的唯一的生日礼物了。它很轻，几乎没有重量；可又很重，提醒着我：人的一生，有得有失，要勇于面对困难，乐观向上，才能成功。
从此我不再畏惧（模板20篇）篇十二
还记得那一次，我看到班上的人几乎人手都有一个悠悠球，玩得可高兴啦！于是，我找别人借了一个悠悠球，玩了一下，就爱不择手，很想再多玩一会儿。于是，我决定中午回家要妈妈给我买一个。
中午放学后，我迫不及待地跑回家，一回家，我就对妈妈说：“妈妈，给我买一个悠悠球吧！可好玩了，我们班几乎人手一个。”
妈妈听了说：“多少钱一个？”
我笑着说：“不贵，不贵，就只要一百多。”
“啊！”妈妈听见后大吃一惊：“孩子，你知道……”
说完，我走进房间，使劲用力把房门一关，并锁上了，我在房间里嚎啕大哭，一直哭到了下午上学的时候。那天老师讲的课，我一句也没有听进去。
到了放晚学时，天上上的鸟儿叽叽地叫，使我本来烦躁的心情便变得更加烦躁。
我不禁转悲为喜，高兴地一蹦三尺高。
回到了家，我看了看爸爸，发现爸爸的头上好像有了几根白发。我连忙去问爸爸，问他头上的白发是怎样来的，爸爸说：“你不用管，只要你用心学习就行了。”
听了爸爸的话，我觉得父母挣钱不容易，爸爸为了我们这个家庭，头发都累白了。所以，我下定决心；以后要好好学习，报答父母，再也不能这样任性了。
从此我不再畏惧（模板20篇）篇十三
我从小到大一直都是个胆小的孩子。直到那一天，我不再畏惧，从此我能够堂堂正正地、自信地迈向灿烂的明天。
那是七年级的“十一”小长假，亲戚邀我们一家去万佛湖游玩。一路上欢声笑语。直到我们上了万佛湖四岛之一的桃花岛，我终于苦了脸色――桃花岛连着一个小岛，可以由桥通过，一些喜欢寻求刺激的游客也可以乘坐滑索过去。我们本来已经到对岸了，无奈表弟一直吵着闹着要玩滑索，因此几个大人便一商议，决定让我们几个小辈去。我本来还跃跃欲试，看到所谓“滑索”真容后顿时打了退堂鼓――只见三四根绳子岌岌可危地吊在离湖面几十米高的地方，被风吹得瑟瑟发抖，仿佛即将断裂……人挂在上面可能，不，是一定会掉下去吧？我可不想拿自己的小命来玩什么“寻求刺激”的游戏好么！
无奈“君命难违”，我只得像那风中的索道一样瑟瑟发抖地买了票上了高塔。寒风扑面，我甚至能感觉到自己的手在哆嗦……天哪这么高的地方就算铁索不断我也会被吓死的好吧！底下湖水一望无际，我甚至开始设想如果身为“旱鸭子”的.我掉了下去还有没有可能生还……答案是没有，我面如死灰。
终于到我了。我怀着“捐躯赴国难，视死忽如归”的悲壮心情踏上了“战场”，早已做好了“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”的心理准备与极高觉悟，像一个即将被枪决的共产党员穿好了乘坐背心绑好了各种腰带背带，坐上了起滑的阶梯。心中的恐惧被无限放大，大脑一片空白，我听见自己的心脏在“砰砰砰”高速跳动着，仿佛即将跳出喉咙……正愣神之际，忽然一阵大力从背后袭来，我的全身瞬间脱离台阶――那个工作人员竟把我推下去了！
我的大脑里一片混乱，只听见耳边呼呼的风声。滑索越来越快，最后终于开始匀速前进。而我的思想此时终于清晰起来，尝试着向下看了一眼，脚下明澈的湖水泛起阵阵波澜，而我身在半空，仿佛在空中飞行……心中那些恐惧如遇到阳光的泡沫般顷刻间烟消云散，我蓦然发现其实很多东西并不像我想象中那样可怕，与之相反尝试之后才会发现那其实不足为惧。我看向前方，家人们的脸离我愈来愈近，我看见他们的笑容，有期待，但更多的是信任与鼓励。
我笑了，在身体接触到终点高台的一瞬间向他们比了个“v”。
我不再畏惧，不再害怕那些看似“高山”实为“小丘”的东西；我也不再担忧，因为我相信自己能够守护好自己的一切，守护好属于我的，辉煌的未来。
前方仍会有荆棘，而我已无所畏惧。就像海燕，终会抬起头骄傲地迎接暴风雨的洗礼。
从此我不再畏惧（模板20篇）篇十四
爱一个人，到底可以爱多久？忘记一个人，到底要到什么时候？我无从证明，因为还在爱着，因为爱在继续，因为心依然在痛。不知道在多年后，还会不会在上玄月升起时，想你，不知道那时再想起你时，会不会心痛。如何能让我知道，能爱你多久，如何能让我明白，这种痛能持续多久。如果我能知道自己的爱将持续到何时，那有多好。我会让自己在爱你时，一直全心的爱你，让我不再爱你时，就完全的放下你。可是，我不能穿越时空，我无法去到将来，我无法知道要到何年，才会不再爱你。我无法知道要到何年，才能完全将你放下。我曾经对着风对着月，对着自己的心，说过，已经忘记你，我曾经在夜里，在梦里，对着自己说过，已经忘记。可是，仍然有午夜梦回的泪，仍然会在阳光灿烂时，突然间想到你。仍然会在无望的等待与守候中，泪流了满面。仍然会在故做的平静中，痛彻肺腑。
如果爱时，能全身心的投入爱一次，如果不再爱时，就完全的放弃，如果在爱走远时，就义无反顾的离去，那有多好。可是，为什么在远去的路上，要时时的回头？为什么在爱结束时，却还要时时回忆？为什么会有爱来过，为什么爱会走远。
我仍然相信天长地久，一生的守候，或许也不会等待到爱回头，可是因为有了等候，因为有了漫长的的时间去怀念，那么即使在多年后，再回想从前，还会有一份属于旧时的回忆与期待。
爱过，就有过天长地久。如果在多年后，心底深处还有一份属于少年的天空，心底深处还有一份属于年轻时的爱，还会生出一份柔情与感动，那爱，也就是天长地久了。
让我最悲伤的事情就是：我在你的身边，我在爱你，而你不知道我的爱，你没有感觉到我的深情，你已住进我心里，而你却感觉不到我爱你！我把悲伤的情绪丢在风里，把对你的思念埋藏在心底，从此，我告诉你，我不再说爱你，从此，我告诉你，冷淡的拒绝一切爱情，从此，我告诉你，把你赶出我的心里，不让你的影子在我心上留下任何痕迹！泪，划过我的心，好痛，我只好把它冰封起来。爱情在风中慢慢变质，我的心在黑夜支离破碎，伤痛让我渐渐麻木，从此不说爱情，从此不说想你，从此不说我的心里还有你！黑夜带给我巨大的悲伤，我在心里默默孤寂，键盘敲打着我的心，告诉自己，从这一刻起，我不会再想起你，抽烟的感觉不再是因为寂寞的夜晚想起了你，开心的笑脸在你的言语中已经没有印记，从此，决定不再说爱你！明天我就会呼吸，明天我就会恢复到过去，我的生活不会没有你留下的影子，你的生活也从此也没有我走过的痕迹，从此，忘记我也可以呼吸，忘记我还在爱着你，从此不再说我爱你！琉璃已碎，心已逝，浮舟已沉，爱已去，看见我的躯体，别告诉我，我已经死去，看见我的脆弱，别告诉我，你也有伤心，你还在留念，看见我的面具，别告诉我，那还是我自己，看见鲜血淋漓，别告诉我，那是我留下的印记，看见我在黑夜哭泣，别告诉我，那是为了你，为了逝去的爱情！
孤海沉舟，梦里看花，醉影迷朦，冷风吹拂，别告诉我，这都是我想你的心情！
爱的伤痛，我的眼泪，你的固执，冰冷情怀，别告诉我，这也是我在爱你的情绪！没有人能看见我的面具下真实的自己，没有人能在受伤以后还孤独舔血，没有人在爱过以后还能谈笑风声，没有人能找到真实的自己，我在哭泣，因为从此不再说爱你，我在伤悲，因为从此你的影子就会彻底的消失于我的生命，你在微笑，因为你终于在残忍中送走孤独，送走伤心！
从此我不再畏惧（模板20篇）篇十五
在乡下呆的这几天夜里，只有这天，月亮好像害了羞似的，躲进了云雾里，放出朦朦胧胧的光。每每夜晚，林子便成了萤火虫的栖息地，大片大片的光从里面投射出来，为夏夜增添光彩。可又在这天，全部消失，好似它们从未来过这里一样。
走在林子间，看着远处无一点亮色的池塘，连鱼儿也不再嬉戏打闹。好像就只有我一个人，一个与风做伴的人，随着风到处飘散。不是我不想回家，而是我找不到家。迷路了，还是在这不寻常的夜晚。有谁发现了我不在呢？现在想想，偷溜出来准没好事，还是赶紧回去。可又想起哪些镇吓孩子的妖魔鬼怪，我连动都不改动，生怕被抓了去。用纸巾垫着一块大石头坐下，期盼早上的第一抹阳光。可这样的愿望又何时实现过，小雨点淅淅沥沥地打着，不一会下起了小雨，坐在树下，任凭树为我遮风挡雨。
黑夜，四处伸手不见五指，靠在树身上，它成了我唯一的依靠。小睡了一会，被自己的梦吓醒，这是多久没发生过的事。心怦怦直跳，真担心因它极速运动而停下来。雨停了，我站了起来，想要向前移动，可又找不到依靠，只能原地走动。看着不远处的山，我只能说是好似，我只能隐约看见那山形，宛如海上起伏的波涛。空气中夹杂着尘土和雨水的味道，让我有种窒息的感觉，再加上周围压抑的气氛，怦怦的心跳，无疑不是为此夜增添神秘和恐怖。
我又想了想，干脆借助手机微弱的光芒，慢慢走回去，既不败露偷溜一事，又不在这呆一整晚。走在树枝与树叶交合的小径上，听着踩在树枝上的咔嚓声和周围昆虫的惨叫声，又让我害怕了几分。走在池塘边，扑通一声，是什么？我跳了起来，用手机的光照了照，是只青蛙，刚放下的心又提起来，它有毒吗？开着前方道路上，一群青蛙蟾蜍，我不由得在心里打了个颤。于是我一边走一边听着扑通声，走到对面，终于松了一口气，可是心有余悸，不得不想想他们会不会报复我打搅了它们的美梦。
从此我不再畏惧（模板20篇）篇十六
在我读三年级的时候，我和一些同学经常会聚集在我家里看恐怖鬼片，每当看到一半时，我总会捂住眼睛，大声尖叫起来，这时候，同学们总会哈哈大笑，说我胆小懦弱，还不如女同学勇敢，每当看到他们哈哈大笑的时候，我心中总会产生疑问:“这么恐怖的鬼片，难道他们就不害怕吗？”
这天晚上，我独自走在回家的路上，我一边走，一边考虑今天的问题。就在这个时候，我突然听到了似乎有人在哭，那种恐怖的声音让我想到了今天早上看的恐怖鬼片，这时，我的腿突然不听使唤了，一直在发抖，我害怕极了，我的.心一直“砰砰砰”的乱跳，我大叫起来:“有鬼啊！救命啊！”这时，刚好有一个同学路过，她看看我，说:“纬，你怎么还不回家啊？”
“有鬼啊！我害怕”我断断续续地回答。
“哪有什么鬼呀？”她笑着说。
“你听呀！”我害怕地说。
她仔细听了听，用手电筒朝有哭声的那个方向一照，她突然哈哈大笑起来，“这就是你所说的鬼吗？”她大笑着说。我抬头一看，什么，原来是一只野猫，真是虚惊一场啊！她语重心长地对我说:“韦纬，你真是太懦弱太胆小了，你要知道，这世界上并没有什么鬼，那都是别人编出来的，那是别人演的，你怕什么呀？我真为你感到羞耻！”说完，她摇了摇头便走了，我看着她远去的身影，慢慢地走回家了。
洗漱完毕之后，我躺在床上，静静地想着刚才的事和她那一番语重心长的话语，我决定要改掉我这个胆小懦弱的坏毛病。
从那一刻开始，我突然明白了，这世界上根本就不存在什么鬼，只是我的心中有鬼罢了，在那以后的日子里，我再也不惧怕黑夜了，我再也不害怕什么鬼了。
从那以后，我开始变得勇敢坚强了，我再也不懦弱，再也不胆小了，我心里美滋滋的，这还得感谢那位同学的一番语重心长的话语呀！
从此我不再畏惧（模板20篇）篇十七
轰隆轰隆，雷声起。对羽翼未丰的小鹰而言，飞到另一边的山崖无疑是个巨大的挑战。
叮铃叮铃，铃声起。考生各自入考场，迎接那场不可避免的“战役”。
展翅，深呼吸。鹰爸爸的那句“冲到那边的山崖，就能成功！”水从鸟喙向下滴落，但，它知道，那不是泪。
闭眸，深思，接卷，提笔，答题。老师的那句“注意审题，三思而‘行’”萦绕在耳畔。心正扑通扑通地跳个不停，但，我知道，那不是懦弱。
雨，愈加猛烈模糊了视线。转弯，转弯，前进，控制速度，目的地就在前方。
时间，飞奔，心也逐渐平静，思维适当转化，不对，从头再来。过关，下一题。别放弃，认真，高分，在眼前。
累。翅膀完全被雨水浸湿，湿漉漉，沉如石，费力。一棵树！可是--我该休息吗？
不能休息！哪一只成功的鹰会在飞行的过程中休息？咬咬牙关就能通过的考核为什么要中止？不能休息！
不能歇！哪一位胜利的`考生会在考试期间停下歇息？挺一挺就能完成的任务，为什么非要间断？不能歇！
还剩下一小段路程，鹰，能坚持！
还剩下寥寥几道题，我，能坚持！
终于，鹰，到达了终点，鹰爸爸投来欣慰的目光：“你是我的骄傲！”
终于，我通过了考试，师长语重心长地说：“你没有辜负我们的期望！”
从此我不再畏惧（模板20篇）篇十八
那年夏天，我就因为英语没学好与预科班失之交臂。这一次，我不再畏惧。
从小就挺优秀的我，记得小时候，几乎每天幼儿园的老师都会发给我几个小奖品啥的，有时是一个小车、又或是一个电动小风扇，但让我记得清清楚楚的，还是那年幼儿园只提前毕业了三个人，我站在最中间。
小学阶段不知为何“由盛转衰″了。
我指的”衰″，是一门学科一一就是英语。
一、二年级时我也仍然优秀。当时还小，上了小学也不懂压力是什么。低年级的英语都是同一个老师教的，以前那么优秀，当然当时也自然一样，上课认真听讲，按时完成作业，听老师的话也就都是家常便饭。但到了三、四年级时不知为什么我开始浮躁。还能想起当时，作业变成了让我最头疼的事。
我讨厌那时的我。原本善良、天真、好学的我开始不交英语作业，找各种借口为理由：本子落在家里了，或是学校里，明明放在书包里，但他不听话，自已就长腿跑了等等……老师布置要背的课文从来不背，老师要求完成的书面作业也从来不写，上课也很少会跟着老师的`思路走。
那个时期的我并不是你们想的那样自由自在的活在班里，而是畏惧！畏惧英语，畏惧考试，畏惧老师的上课点名，畏惧每一次与老师的正面交锋，在办公楼连正眼都不愿看老师一眼。
到了五、六年级，我也依然随波逐流。那一年夏天的预科班考试，仍是英语题目阻碍了我，也因此重回小学，“圆满”上完了六年级。
现在的初中，给了我一种无形的压力，我知道再不拼一把就没有机会了。终究，要让想叫我走上歪路的恶魔竹篮子打水――一场空！
妈妈给我报了英语网课，也是我第一次正式上课外课，我开始有所提高。
从此我不再畏惧（模板20篇）篇十九
不要看快一米八的大高个，一年之前仍然对黑夜有不敢接近的恐惧。
以前周末闲暇时，就跑去图书馆看书，本来是一件非常好的事，在我这却忽然成了一件令我彻夜难眠的极其严重的坏事。
总对鬼神之类的故事有极大的兴趣，直至今日，也从未减少过，哪怕一丝一毫也不曾减少。
我翻透了书馆的各个角落，都未曾发现那本令人向往的《山海经》，倒是遇上了父亲绝不允许我读的《聊斋志异》。既来之，则安之。不看白不看啊。捧起来便读，什么训话，全在脑后十万八千里去了。
读到黑夜一个由美女变成恐怖的妖精的片段时，全身不禁打了一个寒颤，又看了看周围的人，警惕着某一个人不要突然变成了这本书上写的这样，到时候，我肯定第一个跑。如此骇人的情节我肯定早就脚底抹油，溜之大吉了。而对于这本书却仍想读下去，以致于晚上竟把锁好的房门用桌子抵住后又用民工的方法拿了一根木棍又抵住，本以为万事大吉了，灯一关上，却又以为那妖精又变成一只苍蝇飞了进来。只好蜷成一团，躲在被头中，睡了半晚，另半晚一直在聆听门外动静。忽有一阵风刮过，有猴哥的神力就好了。
如此深刻的记忆不可能只持续一晚，于是每夜都胆战心惊地度过了。
突然，听到门外有铁丝滑动的的声音，门上的窗户在风的吹动下群魔乱舞，我条件反射立刻把自己蒙在厚厚的被子里，不敢露头。久而久之，眼皮还是敌不过神经的休眠，睡着了。翌日早晨醒来，第一眼竟是天花板，大概是缺了氧吧。
就这样日复一日，周复一周，竟总结出一个规律：再害怕，明早起来也不会缺胳膊少腿的。想到这，居然没心没肺地睡着了。必竟《聊斋》只是讽刺社会的罢。
转折在一夜。
半夜人有三急，屋内又不可能解决，便准备下楼去五谷轮回之所解决。却不想门一打开，楼下黑洞洞的，像是网上黑洞的颜色一样，像样把你整个人都吸进去。我的确被吸了进去，人有三急。
楼梯上的每一步都是如此值得留恋，像是开赴残酷战场的士兵，在故土的最后时光。
到了庭院中，到处都是黑色。我不敢耽误上会了轮回之所就三步并作两步，两步一步跳地窜了回去。
重新回到光亮的房内，内心就像刚完成了一件改变世界的大事，亦不亚于在老班眼皮下补完作业而未被捉住的愉快心情。还有一点，零件也还都在。
黑夜，也不如此骇人啊。也不会像妖精那样致命啊。
从此我不再畏惧（模板20篇）篇二十
从小到大，我的作文总是流水账，爸爸总让我多练习，我却没有一丝进步，使我对作文感到厌烦，产生了畏俱心理。
正值暑假，炎热的天气使往日的小狗失去了活力，知了在树上鸣叫，大地似乎在冒烟，也许能把鸡蛋煮熟了。
昨天爸爸带我回小学看了，我便料到今天要写作文，爸爸让我自拟题目，内容便是昨天回到小学后的感想。
看着窗外，忽然很羨慕天空中自由飞翔的乌儿，不像我，被禁锢着写作文。过了好久，我终于把第二段也挤完了，不料，爸爸走进来说：“时间到了，把作文给我看看。”
我胆怯地将手中的作文本交给他，低着头，眼角却瞥见了他生气的面孔。天气说变就变，乌云密集，闪电一道道地划过，即刻下起了倾盆大雨，像鞭子一样抽打着我的'心。
爸爸指着不像样的作文，大发雷霆地说：“你看看你写的是什么，每次都说作文很难，你有用心观察过周围的事物吗？”
后来爸爸还说了很多，他让我吃完饭后回房间写检讨。我无精打采地趴在书桌上，回想起昨天看到小学的变化，再次构思作文，竟然感觉很流畅，没有了刚才的短路。我才发现原来作文并不难，只是我自己的畏俱心理使我的作文毫无进步。
现在，我不在畏惧作文，它似乎成了一种乐趣，每次写作文都会很开心，很满足。作文，是发泄情绪的一种方式；作文，是分享秘密的知己；作文，更是成长的见证。
现在，尽管每周都要写，我却不厌烦。观察，是作文的前提；读书，是作文的途径；练习，是作文的进步。
现在，我不再畏惧，因为我在渐渐长大，渐渐走向成熟。