每个人都渴望创作一篇优秀作文，因为它代表了一个人的思想和才华。每一篇优秀作文范文都有其独特之处，希望它们能激发我们的写作灵感。
等待柠檬高中（通用19篇）篇一
在这个月末的日子里，是阴历的大年初三。多少个春节了，我总是这样在悠扬的钟声里，怀着无限的憧憬与渴望，伴着歌声与欢笑，欣欣然地度过。每一年，随着春节钟声的来临，凝聚在心头的都是一种崭新的生命，我一次次的跟自己说，明天会更好。
时光荏苒，岁月如梭，如今我以俨然没有了昨日的情怀，我觉得自己已经渐渐的苍老了，我不知道这是否就是别人眼中的成熟。只是在长久的期待之后，我逐渐的明白生命中并不可能有太多的梦想在新的一年里实现。每年的那些浓情的祝福，并没有多少能心想事成，梦想成真。不过我还是要让自己不停的往前走，让生命往前走，因为时光是瞬间也是永恒。此刻，在新的一年的钟声里，耳畔不断地伴随着鞭炮声，弥漫着浓重的火药气息，在我心中充溢的是一种对生活的思索和回味。
我发现自己，好久不曾敲击自己的文字了，不是因为忙碌而是一种惰性，而理由竟然是我觉得自己的文字开始变得无力，竟然无法表达我的思想，无法延深我的思绪。于是，好久以来，我不肯写点什麽了。或者当一个人看透了人生，明白了所谓的现实，这个人便不再拥有理想，不再幻想生活。或者，当一个人，真正想要去展示自己的最是真的那一面的时候，顾虑太多不得不放弃，是因为自己的虚荣，是因为自己的胆怯，是因为自己的思想范畴不允许别人侵犯，是因为害怕有人偷窥了我的心情。
我喜欢完美的人生，可是我却做不到自己的完美，只能做到一个真实的自己。其实我一直很羡慕那些经历很少，生活幸福快乐的人，可惜我不是，因为经历过太多的事情，无意识的知道了太多的东西，一切成了一种生活的无奈，尽管如此，我却因此明白了快乐和幸福来之不易，拥有了就好好的去珍惜。
近日来，天气很好，宛如春天的阳光和风，有人跟我说，正月初九就是春天了。站在阳光下，我深深的吸了一口气，春天来了，春天就要来了。我再也不用去畏惧刺骨的冬风，我再也不再去盼望飘雪的日子，再也不必未为冬天的寒冷而烦躁。我在想，绿色总是以她的柔韧穿越苍凉后而使生命勃发的，绿色因为在等待中接受了寒冬，所以又在一个没有约定的时空里迎来了勃发的时空。绿色因为接受了漫漫长夜的煎熬，所以迎来了黎明。
此刻，我已经早早的把心情染成了绿色，开始默然的等待，在等待中把生命也染成绿色的。又是一年春华去，老来依稀梦里回。都说春天是生命的开始，是一种轮回，此刻，月落了，星稀了，天亮了，之后又是一个春天来临了，又是一个崭新的生命开始了。我想，那应该会是一个春暖花开的季节吧！
等待柠檬高中（通用19篇）篇二
从那以后我开始等待，怀着沉重又美好的泪水与爱，而她，就是我一生一世的等待。
她是我唯一朋友。与她的相遇是在一个雨后的下午，我站在公交车站等车，她与我同是新生，自然地攀谈起来。午后的日光倾城洒下一片暖意，她棕色的发四岁微风摇摆，她平和柔软的声音伴着落叶飘散。我欣赏她的幽默风趣，她喜欢我的沉着淡然。她的成绩总是名列前茅，每到考试成绩公布时，她就被老师同学赞叹，不知从何开始我有一个习惯，习惯了她在掌声不断的人群中回眸看向我，展开一个自信的笑容向我走来，习惯了每一个放学的夜晚，在人群中寻找她的身影。我习惯了等待她每一个与我的交流、动作和笑容，习惯了索取，开始贪婪。
那同是一个潮湿的午后，我将她介绍给我的朋友们，我兴致盎然地说着她的成绩与聪明才干，夸她是个天才，我被从未有过的满足的虚荣心填满，而她却微微转过头，嘴角扯起了一个我看不见的苦涩的弧度。我从未有过这么让人羡慕的朋友，我与她自称最好的朋友。其余人的惊讶和羡慕让我忽视了她的痛苦与黯然。直到那之后的某一天我去她家里玩，看见书桌上堆满了辅导书与练习题，油墨与纸张的味道堵在我的胸膛里让我说不出话时我才明白，她不是天才。她是我的朋友，那个倔强的不愿意输给任何一个人的女孩。我的一句赞扬在所有人面前掩盖了她这么多年的辛劳汗水，拭去了她无数次在黑夜灯光下埋头学习的疲惫，我竟然自称是她最好的朋友。从此以后我不敢再看她骄傲快乐地在人群中传递给我的笑容，我不愿再去车站等待那轻快的步伐与陪伴，我不再等待而是逃避，逃避那巨大的当我看见她快乐的样子时的难过与负罪感。但胸膛里压抑的情感在告诉我，我还在等待，等待她先开口，等她的原谅与一句没关系。
在我与她相识的第三个秋日，她离开了，去了遥远的北方。我坐在电脑前不知怎么办，我甚至来不及和她说声再见，手指飞快地在键盘上敲打着，细小的节奏感与心跳混杂在一起，那感觉真叫人心碎。我害怕，我害怕再也不能见到她再也听不见她的声音，我害怕我再也等待不到我想要的原谅与勇气，我迫不及待地告诉她，对不起。
当她回复了我一张照片与一句话时，释怀与感动如阳光烧穿了我的心脏。她说她很好。照片上的她面对着我做出拥抱的姿势，逆光使她的脸变得模糊不清，但我知道她在笑，她说，终于等到了，谢谢。
原来她也在等待，我跟着笑起来，眼睛却开始流出泪水。眼泪渗进木地板的缝隙间，窗前的风将它们吹干。我用尽全力朝着相片上的她展开双臂作出拥抱的姿势，任自己因得到了一直的等待而泪流满面。
从那以后我依旧等待，等待与她在回忆里的车站再见，那时一定是一个秋日，她漂亮的棕发泛着金色的光泽，太阳在人群中投下一片光影绰绰，她会笑着跑过来说有没有等很久，我会说没有，好久不见。
斑驳的树影间，我会作出我等待已久的拥抱，我会亲口对她说出我等待已久的话语，谢谢，我的朋友。
等待柠檬高中（通用19篇）篇三
我站在了水渠的岸上。
那是一条在农村随处可见的水渠，水渠的水并不深，水渠两旁是并不宽仅能容两辆车同时通过的马路。马路外林立着大片已经有些年代的低矮平房，这里是我生长的地方，我的童年就是在这里度过。水渠也有它的名字，别人有时也用这名字称呼这地区——三渡闸，听说名字的由来是水渠里本来有三个坝。这里附近的小孩从小就被教诲怎样找到回家的路——随便找个人问路来到水渠旁，父母就在流入更大的河的尽头等着。
在这里，上至拄杖老人，下至刚能四处耍玩的孩童，没有不熟悉这条渠的。
可是，现在的这条渠，令我陌生。
走在渠岸边的树下，总有一股若隐若现让人无法释怀的一味死缠着我不放，粗壮的树在前几个月落下来了大半的叶子，即使到了这种时候，树荫也是稀稀落落的，连半点新芽都没从枝端冒出来，仅存的叶片也是像疲于奔命的人一般蔫耷耷的毫无活力。渠水像是死湖一般，没有甚至那么一丝的水纹从镜般的水面荡开，比死水还像死水。
可现在已经是三月了啊，我坐在了向下的楼梯上，就这么等着，可水渠的春，迟迟未来。
春季的水渠不应该是这样的！在我的童年记忆中，它是绿得仿佛能渗出油的，阳光并不会像现在这样死气沉沉地平铺在水面上，即使微小，水中的小生物和植物还是会吐出气泡，在水面漾出一圈圈的波纹，把阳光切成炫目的环状，然后无声无息地消失，然后再切割阳光，再消失，再切割，再消失，周而复始，仿佛没有一个中止的尽头，可是现在，没有了。
水中的虾米本应该是不少的，幼时常看见老人们顺着楼梯走到能摸到渠水的地方把篓筐置于水里固定好，等夕阳快要消失时再拿起来，常有数量不菲的小虾躲在了筐里，喂猫也好，作料也罢，老人总有能够利用一切能利用物品的能力，怎么处置这些战利品通常是不需要我们这些小辈操心。可现在，即使只是坐在楼梯上，我就已经闻到一股让人不能痛快呼吸的异味，自然是没人再下去捉虾米了，凭这气味来看，即便是屏住呼吸把篓筐放进水里，能抓到的虾米估计用手指都数得过来。
水渠的春季去哪了？
就当我站起身准备离开时，远方漂来一样让我十分在意的鲜艳物品，是一个装有一些东西的常见的红色塑料袋，看包裹的外形，里面装的应该是馊掉的饭菜吧。我想，我是知道，在我离开这里去到外镇读书这段时光，水渠的春季是怎么溜走的了，既然连这种东西都能抛进水渠里，如果现在有人和我说有工业废水排进这条渠里我也不会有半分的惊讶了。
我又坐了下来，就在岸边等待，等待水渠恢复以前的光景，等待划龙舟的人们能够再次经过这里，可它的春季迟迟不来。
其实春季，是被我们自己逼走的吧？
等待柠檬高中（通用19篇）篇四
又下雨了。
这个小屋里，牛奶咖啡飘出的热气溢满空间，窗外叶子上的水滴从根部顺着叶脉流溯到叶尖再次滴落，化为透明的蒸汽。
站在离家很远很远的车站，四周的红叶不自觉地托这样一座湮没在静谧的空气中的太空城，与雾气共同等待车的到来。沥青色的公路如天梯一般延到地平线。一个黑点冲破它的雾气，踏着地寒气飞过来，那是一座移动的桥。抖抖雨伞，把伞上的雨珠毫不领情地遗留在外，拂面而来的温暖，迫使我坐下等待。
座位尚有余温，是这片余温上的那个人，在侧面的朦胧拂开了雨雾，画了一个大的心，透过这片心，看得见惟一的世界，甲壳虫般的汽车飞驰而过，留下一串省略号，镜片早已挂满了水珠，拿出镜布，就象把窗上的蒸气全抹下来一样，把镜片擦干，更明亮了，这个世界的天地，片刻宁静也有归宿。
再次来到车站，等待是漫长和短暂。溅开像同心圆的水洼，一个人，特立独行于没有束缚的日子。在这静谧的时光，或许可以享受生命跳动的美好，或许可以聆听音符舞蹈的激情，或许可品味文字之间神韵。抑或把点滴的学识刻入脑海。但若单只毫无动作地让生命钟秒流逝，让短暂的年华一次次从掌心逃逸，这样的等待，是没有生气的，没有活力的，只能一生一世的庸懒下去。
而我，坐在车站的长椅上，不谈看些什么“听雨卷芭蕉”了，只是把一粒粒的文字在心灵间软化，磨成粉，冲泡成茶让其芳香在心中永远激荡，时光只有走，不停地走，你妄想他回一次头，可以等待，但必须是一边赶路一边等。
牛奶已凉了，刚才我是陷在回忆里了吗？这杯牛奶等待我品尝它的温暖，既然迟迟不入口，从前再温热，现在也只能报以一颗冰冷的心。雾气还没散，还有机会，你可以继续等待。再次地，撑起伞，开辟风雨中一片小小的天堂。在雨中，只有学会自己为自己撑伞，还在等待，那远方如日出般的身影，等待是幸福的象征，就像花朵是春天的象征。但在幸福等待幸福前，必须利用一些时光，把急躁的心情如同把玻璃打成碎片一般分摊到手中，充实生活。
远方，雾气与沥青公路的源头，出现了两个黑点，那是我要的吗？他们就是我等待的幸福，它何尝不是命运的骰子，就像多味的巧克力，你永远都不知道下一棵是什么，眼前的两个人，我终于把伞华丽地托付给天空，让它随风而去。我有归宿，我有自己的幸福，再大的雨，等待过后也会有彩虹。
不用怕等待多么漫长，因为收获总是很短暂。
在这样一个小小的屋子，我边品尝着牛奶咖啡真正的温暖，边等着幸福的光临，不用担心江南多雨的季节，它掩盖不了你焦急的心境，学会品尝它，就像喝茶，越喝越甜。
学会等待，享受生活。
等待柠檬高中（通用19篇）篇五
晨曦中一朵含苞待放的花蕾正被迷雾萦绕。它在酝酿，在等待，等待黎明，等待开放。
树丫下一只幼蛹在微颤，它在经历痛苦的蜕变，因为只有经受住这份挣扎它才能变成蝴蝶。它在奋斗，在等待，等待梦想，等待飞翔。
也许上帝创造自然就是要给予我们很多感悟吧!它教会我们恬淡、处事不惊。
惊涛骇浪中未必成就一番事业，而淡泊宁静，达观洒脱，有时竟会收获一份意外的成功。
司马迁在《史记》草创未就之时，遭遇了宫刑。但他并没有因此落拓沉沦，而是为了“究天人之际，通古今之变，成一家之言”忍辱负重，默默忍受。之所以隐忍苟活，幽于粪土之中而不辞，也是因为“私心有所不尽，鄙陋没世，而文采不表于后世也”。他在等待，等待时机完成《史记》并将其“藏之名山，传之其人”。让千古岁月去洗刷他的耻辱，让晚辈后生记住他的华章，让历史记载下他的名字。终于，千百年后人们记住了“司马迁”，唱响着“史家之绝唱，无韵之离骚”。
历史的脚步不会停歇，命运的齿轮还在碾动。岁月只会把坚强的人磨砺得更加刚毅。勾践为了雪国耻，忍辱苟活，卧薪尝胆。终于“苦心人，天不负”。他重整军队，鼓舞士气“三千越甲可吞吴”。这期间他饱受屈辱，但他并未丧失理性，而是学会等待，等待机会，东山再起。
人生路上会有很多痛苦和经历。正如尼采所说：人没了痛苦只剩下卑微的幸福。我不知道那些风雨中飘摇的灯火、飞逝而过的站牌、陌生的面容、廉价的外卖咖啡、喧嚣的车厢、充满眼泪和离别的站台、延伸的铁轨、寂寞的飞鸟与我之间，究竟谁是谁的过客，谁是谁命中的点缀。但我知道我要理性思考，静观外物，学会等待。
登上高楼，苏轼远眺。他在等待。等待“持节云中，何日遣冯唐”，等待“会挽雕弓如满月，西北望，射天狼”，即使“鬓微霜，又何妨”。
大漠孤烟中，辛弃疾驰骋边疆。他在等待。等待“沙场秋点兵”，等待“了却君王天下事，赢得生前身后名”。
一阵琴声传来，像是岳飞正在诉说“知音少，琴断有谁听”?他在寻觅，在等待。
学会等待，收获成功。
等待柠檬高中（通用19篇）篇六
有东西从灰灰的天空飘落下来，纷纷扬扬。很唐突的雨。不至于淋湿，淋就了还是会很狼狈，教人避也不是，不避也不成。
为了避免司机特地听下车来大骂我想死啊，我只还在路边挑了块还算干净的地方，靠在车子旁边站着，街上是来来往往的行人，惟独我站在那里，很碍眼。
看着被风打的凌乱的雨丝，从高到看不原点的苍穹，一直飘到地上，然后消失不见。雨，并不陌生的，但都用来遗忘了。没有说喜欢不喜欢，因为不在乎，也就没有任何影响。只是我讨厌五米之内看不清对方的感觉，那会让我感到恐惧。而人，即使靠的再近，心不喜欢的话，也会落的很远。一种比五米远的多的距离。很可悲的，我是否该认为宁愿他大吼大叫，至少比冰冷的失望让人好过呢？很遗憾的，不管是哪一种，都让人难受。
手冰冷的写不出字来，天气变冷和呵出的气变白一样正常。我很拼命的回想去年冬天是怎么熬过来的，或者前年的都可以。终究还是什么也想不起来，连零星的记忆碎片都拾不到。明年冬天的到来，是不是意味着现在的冬天要被遗忘呢？有点难过，雨丝似乎带走了所有的温暖。
我并不认为周围的人都应该懂我，因为我甚至不了解自己，这是不可置否的，也因此，我没有任何可以责怪的权利。是的，我不知道自己最喜欢什么，没有什么是最的。至少与而言是这样。而偏偏黑与白是极端的，该比该说喜欢呢？该说不讨厌。恩，我这种状况是没有主观吧！呵呵，我更愿意用这些时间来向他们勒索点什么，这样也许有点幼稚，不过没关系，我还小。我很庆幸还能这么说，虽然有点不负责任。
依然会看着跳跃的火焰感受冰冷的空虚。即使内心是一片空白和麻木，还是无法抗拒爆炸般的空气。哦，我在什么呢，扯的远了。天空的愈发灰暗，似乎使分针多走了不为人知的几步。是不是应该回去了？始终站在这里一点都不养眼。还是不想回去，实在无聊的发慌，恩……有怪胎。
推着单车走出白墙的掩护，脸上是冰冷的雨滴，嘴角不自觉的咧开。那么。回去吧，有理由的现在。
恩，冬天才刚刚开始，阳光有没有那么难等待？唯一的记忆只剩那份暖暖的感觉，很怀念。呵呵。
等待柠檬高中（通用19篇）篇七
我是一片海，一片脾气暴躁的海——至少伙伴们是这么样说我的。我喜欢一次一次地抛着某样东西，看着它上下、上下，随着我那宽阔的胸膛起伏着。我喜欢这样。有人说，我很残忍，我不置可否。因为我感到寂寞，无边无际的寂寞。从这里望去，天是蓝的，宝石一般的湛蓝，云是白的，棉花一般的洁白。除了太阳，我见到的所有都无外乎蓝和白两种颜色。我甚至奇怪，为什么连我自己都是蓝的。可那太阳——我唯一存有好感的东西，它又是那么高傲！它连看都不看我一眼。于是，我只能日复一日；年复一年地待在这个鬼地方。我唯一干的能减轻寂寞的事，便是玩弄那些鱼们。可时间一长，对它也渐感烦躁。我便一直躺着这里，无知无觉地躺在那里。
那一天，我依旧仰着头看那万丈霞光。突然，一只正在踉跄飞行的小东西闯入了我的眼帘。我不知道它叫什么，在我的心中，它有着金色的羽毛，它对我而言就是位至高无上的女王！它有着阳光般明丽的羽毛，还有对安静的双眸，明眸似水。我望着它，望着那金色的羽毛。望着那安静的眼睛。那一瞬间，我们的目光相遇，我突然对那双眼睛感到怯懦，我不知所措，低下了头。我感觉到身体里那种信马由缰，肆意奔腾的力量又回来了，然而这次却没了暴躁。我突然发现金色的身体上有一个小洞，有种红色的东西正缓慢流出，我看得出它很虚弱，我轻轻挪过去，让它靠在我的肩膀上，我用我的身体轻轻为它揉搓，冲刷。很快地，太阳落下去了，我惊愕地发现，落在我身上的它，身上的金色也褪去了！我顿时涌起一种被欺骗的感觉，想故伎重施，抛着它上下，可不知为什么，又看到了它那双眼睛，还是那么安静。我的心顿时软了下来，我停住了，就这样一直冲刷着它。
天完全黑了下来，它飞走了，似乎好些了，但愿如此吧。今晚，我破例做了个好梦。
第二天清晨，它又迎着霞光飞来了。它停在我的身边，还是凝视着我。我们就这样，望天、望云、望彼。
光阴仿佛只是一个匆匆的过客，时间已成为永恒。
每天清晨，我都会等待，并且守望着那抹靓丽的金色从遥远的天际飞来。在我心中，它是不是金色的已不重要。
又一天，我刚看见它飞来，便又听见一声震耳的响声，我看见它无助地坠落，然后，倒在了我的身上。我抱起它，还发现了以前的那个小洞，还有许多红色的液体。它努力地睁开眼睛，凝视了我一次，然后闭上了眼睛，倒在了我的怀抱里。
我默默地将它放好，让它逐水流去。它还是那么安详。
我相信它只是迷失在那片金色的阳光中。
每天清晨，我依旧在等待，等待那抹耀眼的飞翔着的金色......
我会永远等下去。
等待柠檬高中（通用19篇）篇八
踮着脚，伸着脖儿，也难以望穿那温软迷蒙的杨柳烟，于是我闭上眼，想象她的容颜。
该有濡湿的粉墙黛瓦，潮润的青石街板，甜软的弹词在湿漉漉的空气中绵绵地唱，老渔夫们在烟雨迷蒙的鉴湖上摇那梭针似的乌篷船……江南的春季，该带着她满身的文化印记，清俏地立在黛绿色的江南。
可已是三月时节了啊……莺飞草长，烟雨欲来。我等在太湖边，等在断桥畔，江南的春季却迟迟不来。
迟迟不来啊……人们说你迷失在了现代生活的粉尘中，迷失在了轰鸣作响的机器声里，迷失在了人们匆匆的脚步中。
等待中，也不见了乌篷船的倩影。古鉴湖如镜的水面上，本该有它自由翱翔的天地啊——传自古越国，历经千年时光，至清朝依然极为通用。五六只乌篷，三四片明瓦，在碧水中，长篙一点，便可渡行如飞，拴在湖岸则安稳如家。“船头一卷书，船尾一壶酒。钓得紫鳜鱼，旋洗白莲藕”，实在滋润自在。只有江南的水上才有如此灵巧精致的舟，也只有江南的人才发明手把酒盏、双脚划桨的行船方式。那种宁谧淡泊的风骨，浸在江南千里莺啼绿映红的春日中，风华绝代。
可江南的春季终究不来，乌篷船只能被拖上湖岸孤寂地枯着船底。它毕竟是太过悠闲纤巧了。现代的效率，焉能容得那凌波悠闲慢渡？现今的鉴湖中，春日游湖的客人都乘着那嗒嗒作响的机动船，汽笛声中，嗒嗒嗒嗒地渡过湖去。
我等在太湖边，等在断桥畔，等待江南明媚恬静的春季，可春季却迟迟不来。
你真的迷失在现代文明的烟尘中了吗？
等待柠檬高中（通用19篇）篇九
我的母亲是个典型的白领阶级，每天上班下班，从来不曾踏进过厨房一步，说实话她真的不是一个贤妻良母型的女人。
父亲有一手还不赖的厨艺，所以自然从我有印象开始家里所有和吃饭有关的东西都是父亲一手包办，而母亲也和我一样趴在沙发上眼巴巴地等着从父亲手上端来的香喷喷的米饭。这样的生活一直持续到父亲被调职。父亲调职后的时间表似是有意和我的被岔开，他是怎么也赶不回来为我做饭了。
在这个时候我的母亲——那个从来不愿进厨房，连方便面都不会煮的母亲。竟也开始系上围裙，守在袅袅水汽前的锅前为我煮饭。
母亲学做饭的时间并不长，在经历了几次烧糊，几次没烧熟之后也能像模像样的为学习辛苦了一天的我做上一点小菜。母亲也不会做什么比较复杂的菜，但是一碗清粥却总是有的，望着那热腾腾乳白色的粥，心里也是有说不出的味道觉得润润的，甜甜的。在那之后的很长一段时间，回家听到不再是什么时尚新闻，取而代之的是母亲不娴熟的切菜声，透过那扇虚掩着的门，我似乎能看见那个系着围裙紧张小心切菜不时擦汗的身影，很忙碌，很用心。在那个时候，我亦是很难把那个走在时代前沿的，对厨房不屑一顾的母亲联系在一起。母亲对厨房的热爱日益增加，她在图书馆泡了很久之后选了一本《中国女人的练菜经》，书不离手，手不释书。
她似乎把所有和时尚搭边的事都忘了；她似乎开是开始要学习如何做一个贤妻良母了；她似乎已经沉浸在她的厨房里了……一天中午家里来了远房亲戚，母亲这第一次在外人面前的厨艺秀，竟然是亲戚们不可思议的眼神，而这眼神也决定了母亲之后一发不可收拾的厨房热。
我们家餐桌上的菜就好像是变戏法似的，就连那粥也不单单是白粥了，我爱吃豆类的，母亲就帮我做大豆粥，绿豆粥。最近要面临考试的我整天紧张兮兮的，母亲看在眼里，疼在心里，买来核桃，一个一个地剥，为我煮核桃粥，其实在母亲递给我粥时，我清晰地看到了母亲因剥核桃而磨出水泡的手，我让母亲别再剥了，手都那样了，而母亲也只是笑笑摇摇头告诉我没事。
我也一直好奇，母亲没有什么拿手的菜，可她就是爱煮粥。“妈，你为什么那么爱煮粥？”喝着莲子粥的我突然问道。母亲愣了愣，顺手擦拭我嘴边的米粒，淡淡的说：“我一开始学做饭的时候，一直在学炒菜，可总是不是炒糊就是半生不熟，后来我偶然开始学做粥，那时候的你老是往外跑，也听不得我们的半句话，我和你爸也经常和班主任谈话，可我也不敢和你说什么过激的话，怕你那天耍性子出去再也不会来了”
我低下头继续喝我未喝完的粥，可眼泪就不自觉的落进碗里了，原来母亲不是真的喜欢煮粥，她是把她这颗爱女儿的心放进粥里慢慢煎熬，母亲知道等待一个女儿成长的过程就像煮粥一样是急不得的，母亲只能静静地守在锅前煮粥，慢慢地将自己爱的调料放进粥里。
等待柠檬高中（通用19篇）篇十
就如同是初成的云层，如若不是心灵的抚慰，如何能及时降下甸甸的雨滴；就如同是初怀了孩子的母亲，如若不是心灵的慰藉，如何能够等来自己的宝贝；因此，等待是需要心灵的宽慰的，也因此，有些等待是足以让人潸然泪下的。
曾经见到一个老人。每天朝阳初生或是华灯初上，老人都在自家门前远远望着。妈妈说他是在等他那当工人的`儿子。或黄昏，或灿烂的霞光一泄无余，穿过因岁月沉积而氤氲的空气，淌过他微白的发迹，淌过他微皱的鼻子，淌过那一颗沉寂却依然鲜活的心灵，仿佛是夏日香樟树的气味浸满全身。这时，你会看到老人的微笑仿佛已经读到了那汪深邃的眼眸，对吗？可是，老人是一个盲人！他看不见，只有用虔诚礼佛一般的心在等待儿子的归来。儿子每天拼命挣的几十块钱，累死累活，可是把钱全都用来给年迈的父亲买些好的补品，也是的确值得等的。
恋人的等待，是柳永“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的深情；亲人的等待是像老人一样的诚心，让人温暖。
不同的等待却都有相同的心底的爱！
等待柠檬高中（通用19篇）篇十一
“叮零零，叮零零……”一阵阵优美而又急促的上课铃声把我们拉回了教室。
“这个问题谁会回答?”同学们个个像被施了定身法似的，没有一个人举手，偌大的课堂被沉寂笼罩了，教室里沉闷的气氛使我们比待在蒸笼里还是人难受。
时间一分一秒的过去了，教室里静得连根针掉下来的声音都能听见，我偷偷向四周张望，触及到了老师期待的目光，我忙把头低了下去，不敢再次触及老师的目光，空气似乎在那一刻凝固了课堂的气氛也显得愈加沉闷了。我心想：“可不能让老师失望呀!”我做了个深呼，吸刚想把手举起来，可是我又犹豫了：“打错了怎么办?同学们会笑话我的!我可不能做渲染气氛的笑料!”想到这儿我刚要举起的手又放下来了，“心安理得”的坐直了。
“不要害怕答错了”老师在鼓励着、期待着、催促着，更在失望着，可……依然没有人举手。
等待柠檬高中（通用19篇）篇十二
远方，是一条湛蓝色的地平线，再远一点，便是星星点点的小岛，绵延在视线的极端。
似乎是一缕清香的味道，那未成熟的椰子已经迫不及待地展示着一股青涩的椰味，呼唤着我，向前走。
我光着脚走在细碎的沙子上，一抬头不禁惊讶了几秒，那条线已经变成了一个圆。
我不由得停下了脚步……
不远处的一群小孩正在建筑沙塔，白沙是他们在受到定势思维印染前，对世界无拘束的模型，而和我一起的同伴，也终于放下了ipad，将腿埋在细沙中,一动不动地盯着海面。
海风吹过。
心里除了静谧，还是静谧。
它是在倾听吗，就像往常一般看着人间喜剧。小时候总以为不高兴了必须要大人安慰，后来才明白，无言和陪伴已经是最好的安慰了，而此时的海很好地诠释了第二种。
它就像俄罗斯的瓷娃娃一样，高贵、神秘，唯一不同的是它好像一盘蓝色的颜料掉了进去，深得看不见底。
美丽的表面总是会迷惑人的。
可我知道，海的表面有微风、旋风、潮汐、风暴，一旦它们来临，这美丽的表面就会被撕裂。我们至今未能征服海洋——我们所没有发现的冰山使泰坦尼克号沉入海底，亚马逊流域的食人鱼随时从海底一跃而起，深处的城池有许许多多的稀世珍宝，百慕大三角至今是个未解之谜…...因为在深处，最深处，海始终是平静的。海底只要未曾动摇，就让暴风雨来得更猛烈些吧！
xx年，日本发生了严重的地震，整个国家变得千疮百孔。我第一次对这个以狼为神的民族产生了敬畏。无论高矮胖瘦，男女老少，无数的身躯进出核电站，游走于受灾区，在短时间内重振了家园。日本人民的团结不是很轻易地打败了苦难吗？当你去望向海面的时候，我甚至惊讶于此，它是何时变得如此美丽，如此伟大。抛去历史问题，这种精神是值得敬佩的。相比之下，汶川地震时，有些愚蒙之辈却把手伸向废墟下残骸颈上的项链，还好，这些人只是少数。否则，无论怎样华丽的表面，海底都是不堪一击的。
海的美丽不仅在于海面的波澜不惊，更在于海底的处变不惊。正是经历了灾难与失败，才更加珍惜海底的美丽；正是与无奈数次的踱步，才更加珍惜自己的灵魂；正是与恐惧不断地抗争，才更加愿意倾听自己的声音。
我只是但愿，所有人能，
面朝大海，春暖花开。
等待柠檬高中（通用19篇）篇十三
外婆家的庭院里，有一颗长得极为茂盛的无花果树。记得在之前冬天去时，还只是一片光秃秃的树枝。
再小一些的时候，每次去外婆家，我总会站在院子里看着那棵无花果树伫立良久，偷偷把眼角的余光投向二楼那间总是很暗的房间的窗户。
那里面住着我的外祖母，几乎每一次，我都可以看到她在窗前，蓬头垢面，面无表情，只是直勾勾地盯着那一棵无花果树。听我外婆说，那是在她小时候后就有了的，好像是外祖母种下的，起初只是一片从别家院子里摘来的叶子吧。而且，外祖母是极爱吃无花果的。
每次我去，几乎都会帮着外婆把饭送去。那扇房门，几乎每次去都是锁着的，阴暗的房间里散发着一种潮湿发霉的味道，整个房间里只有那扇窗透着一丝光亮，却仍有一块坚硬的玻璃挡着。我只是把碗轻轻放在桌上，轻掩上门，一声不吭地走了。门，又被锁上了。
我其实本就不愿意上来，别人也不愿多接近她，外婆除了些日常的事，似乎也是如此。毕竟之前，我亲眼见过——外婆拿着饭菜，刚打开门推门进去，就被她从里面推了出来，脸上满是惊恐的神情：“你出去！你在饭里下了毒，，想毒死我是吧！我不吃，不吃！”外婆和她攘着，硬是挤了进去，把碗重重的放在了桌上：“你爱吃不吃！”外祖母一下子坐在椅子上，低下头，垂着手，嘴里不住地轻声说着那几句话。别人去好像也是一样。那是，我突然觉得她好像真的像别人说的那样疯了。只是我不清楚她在窗口凝望时在想些什么，也有人笑“这有什么好想的，她能想什么”，我一直迟疑着，不能断言——至少，又是她仍是清醒的。外婆每次都抱怨着，说不该为她瞎操心，这也着实累人。
那棵无花果树在冬天有落完了叶子，加上那扭曲着向四周刺去的枝条，显得更加苍老，入枯死了一般。
来年的夏天，他有满是职业了，还结出了几个无花果，很大。这树的生命力是如此的顽强，而这样的生命愈加显得美丽。
我又走进了那扇被锁住的门，外祖母仍是坐着。一阵沉默之后他突然起来抓住门口的我的手。我急忙把手抽出来。他从口袋里用颤抖的手抓出两粒糖，神情紧张地放到我手里，压低了声音“别被人看见，会被抢走的。”出了门，看了看，那两粒糖早已粘稠不堪了。
几天后，外婆再去时，发现她已经躺在床上，脸色比往常更加憔悴了。不知那几天，有没有人注意到她的身影在窗口时隐时现，她被搬到了医院，，一家人此时围在她的身边。无花果树深绿的叶子在阳光下依然充满了生机。我顺手摘了几颗放在口袋里。医院里的药水味让人的心情更加压抑，我走进病房，看见外祖母瘫在床上，脸上一点血色也没有。手指偶然间碰到了那几颗无花果，便拿出来，第一次用轻柔的话语告诉她说：“给您，这是院子里的无花果树上的，您吃吧。”她仿佛是用尽了力气，举起那只颤抖的手，从我手中接过了那果子。
几天后，她走了。我第一次看见外婆像这样失声痛哭，家里的人也都流下了眼泪，仿佛只有我在这悲伤中不知所措。只是看见，外祖母那时，手中仍紧紧抓着我给她的无花果，用那干瘪得如冬天的枯枝的手。事情过去了，我们便很少再提起。院子里的无花果树依旧枝繁叶茂，楼上的门仍紧紧锁着，只是那间房和那扇窗的窗口变得空荡荡的。
等待柠檬高中（通用19篇）篇十四
而我却是属于等候的那一种人。等候需要我们的耐心，考验我们的耐力；可有些人只认为等候是那么令人讨厌，那么令人心烦意乱的。人的一辈子守了许多，也等了许多，他们的一辈子也许是幸福美满，和乐安康的，但那些自生下来就被命运定格的不幸的人儿生活里是苦不堪言。我的身边有着那样的人，那样傻乎乎的女孩。我有一个平凡的朋友，她身材矮胖，皮肤稍微有点儿黝黑，可她的那一双水灵灵的大眼睛却吸引了我，不知道上天为何给了她一双仿佛能看透世间纷扰俗事的“灵动之眼”。她在学习上不算优异，可也是一个出类拔萃的“文学才星”吧？她的家庭很困难。
知道为什么吗？她的父母离婚了，父亲只能靠扫大街来维持生活，她的妈妈走之前对她说了一句令人可笑的话，女儿，等妈妈回来，一定要等妈妈回来！自那以后，她一直等候她妈妈的归来，可是一直杳无音信，爸爸对她说，别傻等了，你呀，一辈子也见不到你妈妈了！可她不信，她坚信妈妈一定会回来的。这样的人你见过吗？我还是第一次呢！
过了很多年，直到我们上初中了也见不到她妈妈回来，也见不到她妈妈回来看她亲生女儿的生活状况如何。我曾多次劝告她，让她不要再这样痛苦地等下去了，可是她毫不迟疑地回答我，等候需要时间，我并认为在这种煎熬中成长是痛苦！在别人眼里她只是一个可怜兮兮的女孩，其实他们根本不明白她心里的那份执着和痛苦的等候和眼里坚定的目光与希望。是她妈妈给了她希望，也是她妈妈把这个渺小的希望扑灭，变为绝望。但是她并没有反生成恨，自己心里的苦不想说，全由自己一人默默承受这相思苦，这等候的代价与痛苦！
我看在眼里疼在心里，呵！多么傻的女孩，为了她妈妈临走前说的一句不真实的话而苦等了12年！整整12年，她一直与父亲相依为命，家里的亲戚不喜欢他们父女俩，连她的亲奶奶也不疼她，她一直梦想着如果妈妈回来了，一家四口围坐在桌子边吃着热腾腾的饭菜，妈妈和爸爸在那里聊天，自己则乖乖地坐在他们中间，一家人其乐融融的，该有多好！可这个简单的梦想一直未能实现。她和她的父亲去外地生活了，她让邻居转告一声，如果她妈妈回来了，就请让她妈妈留下，等她回来。
我知道她用一生的时间也要把妈妈等回来，不论是旁人打击她也好，她都不为之动摇。
我明白了等候虽苦却也能让人充满希望与感动！
等待柠檬高中（通用19篇）篇十五
五月将暖，春意阑珊。
走在街上时，觉得有什么轻软的落在额头上，抬手一抚，才发现是一朵樟花。它那么小，半透明似的鹅黄色。躺在手心里，就好像雏鸟不小心从枝头上坠下来，即惊惶，又茫然。又好像细梢受不住落雪，在沉静的天地中香气脆弱的碎裂声。正端详着，忽地起了一阵凉风，它便亟亟逐风而去，倏忽飘远。心中有空落浮起，又在昂头看时散尽。一城的香樟开遍了。
樟树很高，密密匝匝，葱葱茏茏，风过时摇碎天光，雨落时婆娑轻响。从高处看，就像一团浓云，托起了整座城市。所以樟花高高地飘落下来时，让人觉得凭空生发似的。朦胧的绿中，恍惚有羽毛般的黄落在肩头，想起柳絮浮空，想起桂香盈盈，想起山樱翩跹，想起云团游走，实在是很美。生命中会有许多美好的瞬间，它们像樟花无常，睡在你手心时会被自然所震慑。那样的感觉幽微难言。
在记忆中的良夜中秉烛夜游，会发现生命给予我们的礼物如此丰盛。并且时常在瞬间闪现。令人无法说出只言片语。春天雨水丰沛，阳光暖煦，万物生长焕发蓬勃的朝气。夏夜夜风过凉亭，池上“舞女的裙”像波浪浮动起来。秋深天空比湖水更明净，空气也清冽，有天清地远的悠然。冬季的大雪无声无息，早上醒来时才惊觉一片茫茫。清少纳言的《枕草子》里也如此，她写晚凉，菖蒲，余香，湿衣，月夜渡河，青麦条，后面总加上“……这是很有意思的”。确实这样，且生命之美甚至不局限于春花秋月中。一切仿佛骤然而来的机遇，一切命运给予的荣光，一切收获以及收获之后的狂喜，一切凭空而来的天赋与聪慧，这些都是礼物，时常毫无预兆地降临。它们到来时，人们满怀感激；他们未来时，人们心生期待。
但事实是，樟花会来，凉风更易来，期待满满，结局却永在期待之外。生活很奇妙，对一件事极为放心往往会出岔子；一心执念的达成夙愿总是虚妄；做越多的准备越容易失控；踏破铁鞋的下场就是无觅处。像一个拙劣的玩笑一般，越是期待，越是失望；越是等待，越会失败。挫败感扑面而来，无处可逃。起初所有的“我以为”都成了格笑话，生命的大雨倾盆而下，而你正没有带伞。前行的脚步仿佛在此刻困顿停滞了，所以我们感叹：“世事无常”。
世事果真无常吗？
万物没有不变的，世界在运动，我们在前行。之所以说无常，是因为我们渴望把赐予我们的美做为“常”。拥有那些礼物，昏眩感随之而来，时间貌似凝滞停止，其实一刻也不为人事停留。为何等待的总是空欢喜？我们像被辜负似的满心委屈，但其实恰恰相反，天地有常，在圆满与空落中波动平衡，这便是“常”。一切貌若无常，呼啸而来的，通常并非意外，自有它的因果。正如两条相交线，万事似乎是骤降而迅猛的闪电，但其实早已在来的路上趋近很久。所有都是在缓慢发生的，只是由于无心与短视，我们无法看见，因而无力解脱。固执地争论不休，质疑命运的不公，这都是毫无用处的。事情自有它的秩序和规则，原谅和忽略，会胜过对过去的诘问。生命看似许多分岔，通向无数的未来，其实只有一条线，一切都是注定的，一切都有存在的意义与价值。时间的浪潮冲刷而过，足迹隐没，海滩上只剩洁白的贝壳。不必追究伤痛与错误，更何谈后悔。所有的选择都连接着过去的黯淡与未来的光亮，在某个时刻会体会到它无法言明的深意。它们都是美的，都是落于肩头的樟花，都是我们所等待着的，浮云尽断人事老，它们在时间打磨下，终露出光润的内里。
即使这样，在挫折到来时，仍然不免苦痛，那该如何呢？
无他，心平气和罢了。王守仁说：“你来看花时，此花于你心同寂。你来看花时，颜色一时明白起来，便知此花不在你的心外”。人生在世，看什么不是照镜子。禅者说：“我们衣袍尽湿，莲花瓣却无滴雨停伫。”此何故？心若万念俱释，天地亦清澈独存。浮云遮望眼，不如忘言。对于无法控制的事，等待就是。纵然程门前大雪中立了一夜，纵然访友只得空船独归，纵然二十三年弃置身，纵然苦竹绕宅，村歌牧笛，那又何妨雨里起舞，雪中煮酒，兴进而反呢？与其对过去执著不休，不如等待着站在一棵盛放的花树下，抬起头为它动容。
许多时刻，我们就像临江夜钓，等待的回答总是无功而返。那又何妨呢？
夜静水寒鱼不食，满船空载月明归。
等待柠檬高中（通用19篇）篇十六
人生命的发展便是一个等待的过程。在漫漫的人生路途中，总有那么些坎坷与泥泞阻挡着你前进的步伐。
起初，我跨越了一个又一个的障碍，可上帝却让我等待，等待着更可怕的挫折……。
还记得纵贯线的成名曲《出发》里唱的：“人，再有本事也难抵抗命运的不仁慈。”一开始，我并不赞同这句话，因为在那时，我是一个与他人一样四肢灵活，并对梦想憧憬又追求的正常人。可就在前年，上帝却让我得了一场大病。
我被检查出患有继发性气胸，导致我呼吸急促，四肢不灵活。那时，我并不害怕，等待着那一个个美好的梦想，坚持着，积极配合医生治疗。
我心想着，难道人真的无法战胜命运？我开始拒绝治疗，拒绝医生为我打点滴。我觉得这些输液管都是对我自尊的严重伤害。
春节到了，爸妈推着我去看烟花。我嫉妒，痛恨这些美丽的事物。看着一个个火花在空中矫揉造作地炸开，令我恶心。我转过轮椅刚想离开，一颗落了队的火星掉入草坪，熊熊大火便烧开了。爸妈赶忙把我推进屋里，我在楼上看着那火如一条恶虬，在草坪上翻滚着，肆虐着，摧残着那一个个可怜的小生命。
第二天起床，眼前的景象可谓沧海桑田，本已泛黄的草坪如今成了一片荒芜。
冬去春来，万物萌发的季节到了。我也要开始开始新一轮的治疗。但术后的效果却不尽如人意，我的病并无很大的好转。我也看着那些草，它们还是如死亡般黝黑，我心想它们与我一样，不会再发芽了。
那是一场大雨，滂沱如注的大雨洗礼着人家，令人发指的雷声吞噬着世界的天籁，连春风也一反常态地吹，想要吹散这世间所有的美好。雨住了，想出去散散心，却惊愕地发现，那草儿竟然抽出了新芽。我很难想象他们在那场浩劫之后竟然重生；我很难想象他们在狂风暴雨中坚定信念散发出勃勃生气。
顿时，我明白了，那草，在等待，他们在等待着一场浩劫。因为他们在浩劫中死亡，就要等待另一场浩劫让他们从新绽放生命的光辉，因为这时的生命之光是最灿烂纯洁的。
我们都知道凤凰涅盘的故事，凤凰在生命的最后便等待着，等待着那烈火对自己的痛苦，在那时凤凰便欲火重生，将生命达到升华。那草儿不就是这样的伟大吗。
没错，上帝是公平的。又想起《出发》里的歌词：“将来并非不来，只是被无意间的恶意的延迟。”难道不是吗？人生便是等待，但这等待的不是自己的梦，而是那挫折，那所谓的挫折。这等待可能是彷徨的，如“驿外断桥边，寂寞开无主”的无奈。但对于等待到的挫折不能坐视不管甚至产生恐惧，用你自己最大的力量去战胜它，克服它。
等待柠檬高中（通用19篇）篇十七
我是一块小小的毫不起眼的白棉布，长得很“丑”，经常受到同伴们的嘲笑。面对这些嘲笑，我总会默默地向上天祈求：“天呀，请您帮帮我，让我的身上也长出美丽的花纹，好吗?”
等了一年又一年，这一天终于到来了。
一个月明星疏的夜晚，我躺在仓库里睡得正香，一阵剧烈的颠簸把我吵醒了。我环顾四周，发现自己被装在一辆大卡车里，旁边还有许多长得和我一模一样的棉布，我问紧挨着我的奶奶：“这是要去哪里?我们要被怎么样啊?”
奶奶告诉我，我们就要运往少年宫，要被用来做扎染了。
“什么是扎染呀?”我大惑不解地问。
“扎染呀，是一种古老的民间手工工艺。它能将一块普普通通的白棉布`摇身一变`，成为一块花纹精美的蓝印花布呢!”
听了这句话，我只想到了一点——我终于也能够拥有美丽了，以后再也不怕被嘲笑了。我对扎染充满了向往。
等了一星期，我总算被“送”到了一个小男孩的手上。我没注意到他在拿橡皮筋，心里只想着自己会变成怎样美丽的倩影。
“哎呦!”一阵剧烈的疼痛打断了我的遐想。原来小男孩正在用橡皮筋像粽子一样把我紧紧地捆住。我发觉自己的呼吸变得越来越困难，心想：“哦，太痛苦了，早知道这样，就不做什么扎染了，现在我可已经`命在旦夕`啦，谁来救我呀。”我呜咽着，可小男孩居然还在不停地捆我，还给我挂上一块小牌子，写上他的大名。“这下绝对死定了，救命呀”——然而这个小男孩竟然没察觉我的痛苦，捆好我后，把我放进一个“饱经沧桑、锈迹斑斑”的锅里，我不甘心，一边拼命呼吸，一边猛力挣扎，可是我无能为力，还是被倒在了一个“大海”里，而且还是滚烫的水。“救命啊，我不会游泳呀!”我大呼小叫，然而没有人听到我在喊什么。我终于因呼吸困难，昏了过去。
也不知过了多久，有位老师把我们捞了上来，她先用自来水把我们冲洗了一下，再用力地把我们挤压了一会儿。哦，这是在做“布”体实验吗?好难受噢!没过多久，我再次被送到了小男孩那里。当小男孩仔细地帮我解开捆在身上的橡皮筋的刹那，“呼——”
我大呼一口气，真舒服啊，我一边贪婪地呼吸，一边不忘审视一番自己。”呜哇!太美啦，我被自己身上的那种美给惊呆了!多么美丽的花纹呢，颜色深深浅浅，花朵形状各异，花纹疏密有致，就像在平静的池塘里投进了一块小石子一样荡漾开来。“啊!太好啦，我终于变得美丽了!”我高兴得忘乎所以，情不自禁地舞蹈起来。
我的愿望实现了，成为了一块漂亮的蓝印花布，望着小男孩，我的感激之情油然而生：小男孩，你不仅让我变得如此美丽，你还使我明白了一个道理：要实现自己美好的愿望，就要付出相应的代价，就像风雨过后，才能见到彩虹一样。谢谢你，我由衷地道谢。印花布的自述我是一块小小的毫不起眼的白棉布，长得很“丑”，经常受到同伴们的嘲笑。面对这些嘲笑，我总会默默地向上天祈求：“天呀，请您帮帮我，让我的身上也长出美丽的花纹，好吗?”
等了一年又一年，这一天终于到来了。
一个月明星疏的夜晚，我躺在仓库里睡得正香，一阵剧烈的颠簸把我吵醒了。我环顾四周，发现自己被装在一辆大卡车里，旁边还有许多长得和我一模一样的棉布，我问紧挨着我的奶奶：“这是要去哪里?我们要被怎么样啊?”
奶奶告诉我，我们就要运往少年宫，要被用来做扎染了。
“什么是扎染呀?”我大惑不解地问。
“扎染呀，是一种古老的民间手工工艺。它能将一块普普通通的白棉布`摇身一变`，成为一块花纹精美的蓝印花布呢!”
听了这句话，我只想到了一点——我终于也能够拥有美丽了，以后再也不怕被嘲笑了。我对扎染充满了向往。
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等待柠檬高中（通用19篇）篇十八
桌子上放着一只柠檬，它有着金灿灿的外表和怡人的香气，它是那么诱人。
我剥开它的外皮，使劲儿咬了一口，可我得到的只是酸涩。我疑惑了。难道这华美的外表和怡人的香气只是一个陷阱吗？难道它真的只有苦涩？我急了，又使劲儿咬了一口，可尝到的还是苦涩。哎，算了。将它抛到一边吧。也许，这是只酸涩的拧檬。
桌子上有一只柠檬，我想把它做成柠檬水。切成片以后的柠檬被我浸泡在一杯水里，过了一会儿，我尝了一口，可什么味道都没有。我是如此的急切以至于我将勺子伸进杯里去挤压那柠檬片，可我得到的还是一杯苦涩。
一个经历过风雨的.老人告诉我，要想品尝到最美味的柠檬水，就应该把柠檬片浸泡12个小时。因为，柠檬，就像是生活。
我又找到了那个被我抛到一边的柠檬，再次剥开它的外皮，我慢慢地吸吮着它的汁液，一股酸甜适口的汁液流入我的嘴中。
它刚才不还是酸涩的吗？现在怎么又泛着丝丝的甜意呢？也许，是我刚刚太心急的缘故吧。我想起了老人的那句话——柠檬，就像是生活。
柠檬就像是生活。是啊，你对它有急又气的时候，品尝到的只有酸涩，而当你静下心来再去品尝它时，你会发现她泛着甜意正合你的胃口。生活中的苦，就像柠檬中的酸与涩，在你对生活着急、手忙脚乱的时候，它就让你感到困惑、茫然和失落；而生活中的乐，就像柠檬中那丝丝的甜意，在你平静下来的时候给你最好的安慰。
也许有时候你会觉得生活里全是挫折、失败和困苦，也许有时候你会认为生活里都是开心、快乐和成功。其实生活是多元的，它既包含了使人伤心苦恼的挫折、失败和困苦，也包含了让人愉快的快乐、开心和成功。生活既有苦，又有甜。生活，就像一只柠檬。
柠檬就像是生活，心急品到的只有生活的苦，只有在长时间的浸泡后，你才能得到最美味的柠檬水，最美味的生活。品一口这柠檬汁，12小时前的苦涩都消失了，取代它们的，是12小时后的甘甜，就像是大旱后的甘露，苦难后的欢颜！
对于柠檬，我们所能做的，只有等待。不要因为等待而心急，想想后面的美好吧，美味的柠檬汁，和美味的生活。
桌子上放着一只柠檬，我等待着，等待着12小时后的美好与甘甜。
桌子上放着一只柠檬，从这只柠檬中，我看到了生活。生活中的苦与乐就像这柠檬中的酸与甜。耐心等待生活吧，你会发现，生活，就像着美好的柠檬。
桌子上放着一只柠檬，我所能做的，只有等待。
桌子上放着一只柠檬，我微笑。
等待柠檬高中（通用19篇）篇十九
直到现在我才发觉，你对我那份细腻而又深沉的爱，早已融化在那漫长的等待中。——题记春天，是鲜花烂漫的季节。欢快的放学铃声伴着我轻盈的脚步走到校门口。远远望去，一位衣着朴素的中年妇女，焦急的向校园里张望，一层层细密的汗珠从额上渗出来。忽然，她的眼睛犹如雨后池塘里开遍了荷花，盛满了惊喜。我蹦跳着向她招手，急速向她奔去，牵起她细腻而光滑的手。她便是我的母亲。
每当这时，母亲终会一脸的幸福：“宝宝，你知道吗？妈妈觉得等待你简直就是上帝给我的恩赐，妈妈感觉好幸福，好幸福。”每每听到这话，好似有一股夹杂着芳香的暖风丝丝缕缕地飘进了我的心扉。夏天，是躁动的季节。此时的我面临着毕业考前堆积如山的作业，心情烦闷肚子里憋了无数的怒气。气冲冲地向校门口走去。母亲又准时出现在校门口，但似乎等了好长时间，以至于口唇有些干裂。唯一不变的是那期待而又焦虑的眼神。我假装没看见，闷着头走了过去。母亲嗔怪地说道：“怎么这么晚才放学，害得我足足等了半小时。”
一听这话，我怒火中烧，一股脑儿的把所有的怒气全搬了出来：“你要不愿意等，我以后自己回家！”母亲愣住了，一丝心痛与失落掠过她的面庞。我心里一阵慌乱，似乎在逃避什么，头也不回的走了。秋天被凉丝丝的风儿拉开了序幕。不知为何，看着满地的落叶，凄凉的情绪从我多愁善感的心中，如藤蔓一般，爬了上来。转过弯，我又一次看到了母亲。她就那么静静地伫立在那儿，眼里的温柔，着急丝毫没有随着时间的流逝所减少。手里紧紧握着我一件外套，而她却穿着单薄的衣裳，在刺骨的秋风中略微发抖。泪水沁湿了我的双眼。我亲不自禁的喊了一声“妈！”她先是一愣，随即招手，示意我过去。我站在她的面前，我已与她一样高了，这是一种非常奇妙的感觉。
凝视着岁月在她面容上刻下的痕迹，一种不安立刻占据了我的心头。母亲一边絮絮叨叨的说“注意身体”之类的话，一边轻轻踮起脚尖为我披上外套。“妈。”我开口了，“我不该和你发脾气，也不该让你等那么久。”母亲微微笑了一下，柔声道：“傻孩子，你以为我是在责备你吗？我只不过是怕你出什么意外。我说过，等待你是属于我的幸福，这是一种特有的权利和享受。妈妈开心还来不及呢，怎么会生气呢？”说着轻轻刮了一下我的鼻子。牵起我的手，沿着被落叶铺满的幽静小路，朝着家的方向走去?事后，我无意间看见母亲的日记本放在桌上，出于好奇，便打开来看了一眼。其中有一页这样写道：“孩子，你知道吗？那天你对我的道歉让我感动了足足一天。