写心得体会是一种思辨和思考的过程，可以让我们更深入地了解自己和自己的经历。接下来是一些感人至深的心得体会范文，希望能够给大家带来一些感动和思索。
非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇一
《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名，我就想到了甘地的非暴力不协作运动。暴力指不同的团体或个人之间，如不能用战争方法和谐彼此的利益时，常会用强迫伎俩以抵达自己的目的，称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记载的公民，我历来没有想过自己和暴力扯上关系，但每次在责骂小孩后，孩子妈都会建议我去看《非暴力沟通》这本书，她说我的言语给小孩带来了一定的伤害，这应该也算是暴力的一种。
作者以为，非暴力沟通方式包含四个要素：观察、感受、需求以及央求。当发作一件事情，恳求我们不加任何个人感情颜色地中止复述，接着表达自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈现那样的感受，最后表达自己的央求——细致的、细化的央求，当中必需明白是央求而非命令。
例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，教员对该生中止批判教育。
情境一：
教员：“怎样次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处置！”
情境二：
教员：“你这个星期曾经迟到了三次了，我很不快乐。你的迟到行为违犯了学校的规则，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”
我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违犯了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，特别关于经常犯错的学生，教员就容易构成呆板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，教员也觉得他是经常迟到，似乎没有任何矫正。想要做到不加任何个人感情颜色地中止复述，必需加强个人修养。
作者以为，当人们听到不中听的话时，我们有四种选择：1、指责自己；2、指摘他人；3、体会自己的感受和需求；4、体会他人的感受和需求。当我们选择指摘他人时，我们以为别人应当认错或受罚，这就是我们的愤怒的缘由。
例如：第二次月考过后，级长对我说：“你们班的总分平均分还是年级最差”。
选择一：指责自己。我说：“是的，都怪我平常没有好好管理班级”。
选择二：指摘他人。我说：“这班学生太懒散了，平常上课没有认真听讲，课后没有好好做作业和复习”。
选择三：体会自己的感受和需求。我说：“总分平均分还是年级最差，但与上次考试对比，与年级总分平均分的差距在减少，说明有进步”。
选择四：体会他人的感受和需求。级长对我说这事情，主要是关心我班成果，希望我能制定有效的方法来进步班级成果。
从这一案例可以看出，指摘他人，只会使我们的心情变差，而从自己或他人的感受和需求动身，没有产生任何的不快乐。
生活中充溢着矛盾与误解，经过沟通，能促进彼此的感情，消弭误解。暴力不能处置问题，反而让问题复杂化。非暴力沟通可以进步人们沟通的质量，我也会在日常生活中尝试运用非暴力沟通与他人交流。
非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇二
看过这部分以后，我豁然开朗，仿佛有太阳的光芒穿过了乌云照到我心里来了。我理解了我的不完美，我是一个有意义的生命的存在，我尊重、爱护我自己。但我面对挫折、面对遗憾时，我可以把这当做是一次学习的过程，我专注于我的需要，爱惜自己。以前，我跟我爱人交流时，总是争锋相对，我们总是在指责对方的我们自己认为的不足，几乎每一次交流都是不愉快的的收场。现在，我会去体会他的想法和体会他的想法后带给我的感受是什么，我的需求是什么，如果我们的观点不一致，那么我可以从体会中学到什么，很不错的感受，现在我们可以沟通的内容越来越多了。当然，不能否认，还是会在一些问题上（比如孩子教育）有一些争执，但是好很多了。以前会认为这种行为叫做妥协，不，我现在不这么认为了，这是尊重、理解和包容，对所有的人，包括自己。
再说一下关于生气的理解。面对一件我不能认同，或者完全不能理解的事情的时候，通常我会很愤怒，生气，用暴力的方式发泄。比如，这次孩子的周考很差，他爸爸已经很愤怒了，险些失去理智。因为孩子开学前两周还可以，但是不知道是不是被同寝室的孩子影响，注意力放在了打扮自己（这是我的猜想，孩子没有认同）上，不想做复习，整理。读后感·班主任也说的很严重，他的状态很浮躁，对老师的批评嗤之以鼻，一副很不在乎的样子，对老师的批评很不礼貌。按照我以前，我肯定会大喊大叫，拿出一大堆我认为对孩子好的道理来，最终换取的是孩子对抗，然后……恶性循环就开始了。我想了想，还是选择体会孩子的感受，体会老师的感受，体会我自己的感受。很奇怪，我的心里很平静。
晚上，孩子做完作业，我尝试着运用倾听的方法，然后去和孩子一起分析整件事情，其实是有两个方面组成的。首先，是成绩的下降；然后，是面对下降的成绩的我们的感受。我们着重交流了一下第二方面，听听他生气的地方，感受一下我们和老师生气的地方。最后再谈他在学习方面遇到的困难。我不能很有把握的说，对孩子起到了翻天覆地的作用，但是，我观察到，至少他也是用一种平和的心情和我交流的。关于改进学习的方法，我们有了一些一致的想法。
学的还是肤浅，多多学习，反复练习，功夫为王！
非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇三
文丨程美玲。小孩在做作业，后来因为一道题涂颜色涂错了让我修改，我给她修改了一下，可她认为不好看，各种不愿意。一开始我还好脾气地跟她说：“没事，因为你涂的颜色太深了，只能这样修改，这道题做对就行了，下次咱们注意些就行。”可不管怎么说孩子就是不愿意，她说：“妈妈修改的不对，不好看，老师不愿意！”又哭又闹的，后来让我揍了一顿，虽然老实了，但是她不理我，也不和我说话，自己上床进被窝还抹眼泪。
我后来想了一下，可能快考试了老师布置的作业多，孩子每天做到挺晚，我老催促她做作业（我怕太晚睡觉孩子再起不来），有时候会拿她和别人比，小孩有点情绪。看了《非暴力沟通》，感觉我和小孩的沟通及交流方式需要改变一下。小孩越来越大了，思想各方面慢慢都有自己的想法，需要听听小孩自己的想法，不应该是“她应该怎么样，如果不这样做就会受到惩罚”。
当我们两个人都无法改变自己的行为以满足对方的需求，并发现我们的关系发生了需求冲突时，让我们解决每一个冲突，不使用任何一方的权力，以对方失败为代价来换取自己的胜利，我尊重你的需求，但我也必须尊重我自己的需求。这样我们就努力寻求解决方案，使双方都得以满足，发挥潜能，可以将相互尊重和爱作为双方的纽带，友好而和平相处。
我们要做新一代的父母，接受挑战，学习新的技巧，在家里培养有责任感的孩子。
非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇四
非暴力沟通的中心词是“沟通”，良好的沟通是幸福生活的保障，因为90%的矛盾源于误会，90%的误会是因为欠缺沟通。沟通包括与自己内心的沟通和与他人的沟通。而暴力除了行动暴力，还有言语暴力和冷暴力，都是因为心有不满或愤怒而采取的并不理性的自我保护措施。
能管理好自己的情绪也是一种极富挑战性的本事。当我们愤怒的时候其实需要冷静下来寻找自己愤怒的原因，只要有足够的耐心和信心，我们都可以学会非暴力沟通的。
良好的沟通需要认真的倾听，这需要我们放下成见认真的观察和感受，听对方把话说完，鼓励他表达清楚，为了避免引起误会我们还可以多问几个“是不是”“为什么”，在听的过程中去理解他的诉求，感受他的感受，不要急着下结论或者随意打断他，帮助他想办法等，因为很多人交谈的目的就只是倾诉。
有效的沟通在明白了对方关注的焦点讲话的逻辑之后，还要学会正确的表达自己的诉求，我们很多人习惯于把请求变成命令，虽然口头上说“请”，但对方如果不答应的话他会列出一大堆的理由去说服他，还把责任与良知加在人家身上，让人不得不勉为其难的答应，这其实为以后的矛盾爆发埋下了伏笔，属于软暴力沟通。真正的请求人家是有自由选择权利的，这是对人的尊重。
沟通也就是说话的艺术，但并不是良言一句三冬暖那么简单，也不是君子动口不动手就万事大吉，面对一个情绪化甚至愤怒的人，你还能设身处地的走入对方的内心，认真的听他讲话，不作道德评判，不随意进行比较，也不回避责任，不强人所难，听出他背后的愤怒委屈里藏着的真实诉求，那么你就是一个沟通高手。
非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇五
说一下昨天晚上家里发生的事。因只有我参加了学习小组，孩子爸爸并没有参加，可能就和我不是很同步，做事比较鲁莽一些，不能做到积极倾听。
昨晚儿子洗脚的时候不小心把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，并训斥：“干嘛呢你，地板怕水不知道啊！”孩子马上就委屈的掉眼泪了，但是又不敢哭出声，压抑着抽泣。我看到了后连忙对他说：“儿子，你是不是很委屈，如果是就大声的哭出来吧！”儿子听了我的话后就大声的哭了起来，我过去抱了抱他，拍了拍，对他说：“哭完告诉爸爸怎么回事就好了。”儿子哭了几声就不哭了，告诉爸爸：“我的洗脚水打热了，我把2只脚放在盆边上，一只脚太用力，踩翻了。”爸爸很不好意思的说：“对不起，我以为你跟妈妈闹脾气，故意打翻的呢，爸爸错怪你了。请你原谅。”儿子点点头，算是勉强原谅了爸爸。
睡觉的时候我和儿子谈论这事，并表扬他没有对爸爸发态度，但是不要压抑自己的情绪，要表达出来。事后，我对爸爸也进行了沟通，怎么不分青红皂白就打了孩子，爸爸也特别后悔.其实他也在看书，但是同我一样，运用起来还是比较生疏，希望他将来也加入学习小组，我先自己努力变好，慢慢影响他吧。
作者：郭玉娥。
非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇六
我们都知道，惩罚将导致关系的疏远。一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。
这一章节，给我的思考比较多。尤其对“惩罚”这一概念有了更多的认识。
惩罚有多种的方式，《非暴力沟通》阐述了体罚、指责和否定。先聊聊“体罚”。对于体罚，我相信许多人会持有不同的意见。有的人会认为体罚是需要的，它可以让孩子明白什么事是不能做的，至少可以帮助他避免伤害。而有些人却十分反对体罚，认为通过体罚孩子，会让孩子形成这样的认识：武力也是解决问题的一种办法。
先来想想看，体罚有时候是能够带来立竿见影的效果，但是，当下的效果真的是你所想要的吗？有时候通过体罚的方式处理孩子的错事，孩子当下会去做我们要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。另外，当我们在运用体罚的办法来处理事情并产生效果时，我们是否也在侧面告诉孩子，暴力有时候也可以用来解决冲突？我相信这是大部分人不愿看到的。
说到惩罚的局限性，书中的两个问题可以帮助到我们。其中的第二个问题是：我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？这个问题的思考，又回到了我们刚讨论的内容，当我们惩罚孩子，孩子去做我们要求做的事情了，但在这种情况下，孩子大部分是为了得到父母的疼爱或避免受到惩罚才去做的。
这也不是我们所想要达到的目的。故此，多多了解别人基于什么样的原因来满足我们的愿望是至关重要的。
非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇七
是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。我们无法强迫他人按我们的期待生活，这会使我们难以体会到心中的爱。
是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，即“异化的沟通方式”。
主要表现为：
道德评判：用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。
进行比较：回避责任！
为什么要打扫房间？因为我不得不做。（受说不清楚的力量驱使）。
为什么喝酒？因为我是酒鬼。（个人情况，成长历程、自我形象等）。
为什么要打小孩子？因为他跑到马路上去。（其他人的行为）。
为什么欺骗顾客？因为老板让我这样做。（上级的命令）。
为什么要打扫房间抽烟？因为我所有的朋友都抽烟。（同伴压力）。
为什么要停别人的职？因为你违规了，根据规定，我必须这么做。（机构的规章制度及政策）。
为什么必须做讨厌的工作？因为我是一个父亲，要养家。（性别角色、社会角色、年龄角色）。
为什么吃巧克力？因为吃巧克力的冲动征服了我。（无法控制的冲动）。
一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
强人所难：对别人的要求往往暗含威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚。
“应当”想法：有些行为应当奖励，另一些行为应当被惩罚。
人天生热爱生命，乐于互助。可是异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。道德评判就是其中的一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。
非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇八
读完这本书真的很受益，花了四天时间好好品读，做笔记，好像明白了许多矛盾产生的原因。暴力沟通，了解矛盾产生的原因，接下来就是思考如何解决矛盾。这本《非暴力沟通》里面提供的四种方法：观察，感受，需要，请求，我觉得始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内心的声音，然后站在对方的角度去感受，这样很有可能能够建立积极的关系或者说得到对方的良好反馈。生活中，每当遇到问题，我们常常习惯了用指责，命令，批评，否定的态度对人，尤其是对自己的亲人，殊不知，以这种暴力沟通的方式，会让对方因自我保护而产生强烈的攻击性。因此，好好说话，认真体会自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到对方的积极反馈。同时，善于自省，不断修正自己的不足，一定可以成就一个更好的自己。
最后，将非暴力沟通的理论投入实践中，不断实践，这个世界的某些角落定会因为你的善意的话语和行为闪闪发光。若能将内心潜藏的爱也赠与他人，很多人将会觉得无比幸福，那你所做的一切都将是有意义的，你也会是一个无比幸福的人。
学会和自己舒服的相处，不再执着于拧巴自己，顿时觉得生活轻松了很多，于是连带着对孩子的微笑也多了起来。5岁多的孩子慢慢开始有了自己的主见，很多时候她开始反抗家长的权威。之前，我对孩子的这种抗拒采用的是比较权威的方式，导致孩子已经会表达：妈妈，你说的就一定对的吗？为什么我什么都要听你的？现在，我更多的是让她自己去选择，而不是采用不得不去做的方式。比如说，她不想去刷牙，觉得这很麻烦。我告诉她，你可以选择刷牙，这样可能会麻烦点，你也可以选择不刷牙，这样很可能蛀虫会在你的牙齿安家，到时候牙医就要把你用钳子把你的牙拔了。具体怎么选，是你的权利，妈妈不干涉，但是，选定了，你就得为自己的选择负责。
非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇九
在读《非暴力沟通》一书之前，我以为“暴力沟通”只是“冲突”和“争端”。但是现在，读了《非暴力沟通》之后，我认识到了“暴力沟通”不止是这些，在日常生活中还存在着许多“暴力行为”。语言暴力就是一种隐性的暴力行为，杀人于无形！
正处于青春期的我们和快踏入更年期的父母的相状态就是互相伤害的状态。典型的暴力沟通！
在家中，妈妈就像是清晨的麻雀，叭叭个没完。从进入房间叫你起床，她会说：“怎么又把房间弄得这么乱啊！这垃圾也不扔进垃圾桶里！”这个时候，本来睡意还未散去的你可能会顶上去“不用你管，我等等会收拾！”正是你下意识的一句话，也许并没有恶意，语气也很平缓，那也不行！你已经扳了机关，子弹止不住的往外飞！妈妈是时候拿你跟——比较了！“不用我管！不用我管！你什么时候能像——那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家务，家务不行，学习，学习不灵！跟你爸一个样，没出息！”你还没接上话呢！你爸就登场了。爸爸这一个角色亦敌亦友，不只要他不说话那一句话，就还好。哪一句？就是“我是你爸，所以你……”
很多中国家庭是不会直接地，露骨地表达爱意。中国的许多孩子也是怯于表达自已内心的想法。家长们觉得自已对孩子已经是够上心，给的爱已经够多的了，但是有没有想过您付出的爱，您的孩子没有感受到，或者他拒绝接受呢？不停地与“别人家的孩子”作比较，打击往往大于激励，而命令式的“我是你爸爸”更是让人产生一种“黑云压城城欲摧的窒息感！
家庭是由爱建筑的，是成员们获取温暖的避风港。如果因为沟通不得当，而破坏了家庭和睦，那就不好了！我们要勇敢迈出第一步，示爱。表达清楚自己的感受，和自己的需求。还要常怀感恩之心，父母是带我们来到这个世界，把我们养育成人，对我们呵护备至的人。我们不能一昧地索取而不付出。我们要出自己的一份力让家更牢固，让爱永存！
非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇十
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。
读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。
非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇十一
在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。
这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。
1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”
3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。
4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。
这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。
我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。
非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇十二
《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名，我就想到了甘地的非暴力不合作运动。暴力指不同的团体或个人之间，如不能用和平方法协调彼此的利益时，常会用强制手段以达到自己的目的，称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记录的公民，我从来没有想过自己和暴力扯上关系，但每次在责骂小孩后，孩子妈都会建议我去看《非暴力沟通》这本书，她说我的言语给小孩带来了一定的伤害，这应该也算是暴力的一种。
当我读完《非暴力沟通》这本书，我有两大方面的感受：
一、关注非暴力沟通模式的要素，反思“修身”
作者认为，非暴力沟通模式包含四个要素：观察、感受、需要以及请求。当发生一件事情，要求我们不加任何个人感情色彩地进行复述，接着表达自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需要导致出现那样的感受，最后表达自己的请求——具体的、细化的请求，当中必须明确是请求而非命令。
例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，老师对该生进行批评教育。
情境一：
老师：“怎么次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处理！”
情境二：
老师：“你这个星期已经迟到了三次了，我很不高兴。你的迟到行为违反了学校的规定，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”
我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违背了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，尤其对于经常犯错的学生，老师就容易形成刻板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，老师也觉得他是经常迟到，似乎没有任何改正。想要做到不加任何个人感情色彩地进行复述，必须加强个人修养。
二、对待愤怒与多角度思考
作者认为，当人们听到不中听的话时，我们有四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。当我们选择指责他人时，我们认为别人应当认错或受罚，这就是我们的愤怒的原因。
例如：第二次月考过后，级长对我说：“你们班的总分平均分还是年级最差”。
选择一：责备自己。我说：“是的，都怪我平时没有好好管理班级”。
选择二：指责他人。我说：“这班学生太懒散了，平时上课没有认真听讲，课后没有好好做作业和复习”。
选择三：体会自己的感受和需要。我说：“总分平均分还是年级最差，但与上次考试对比，与年级总分平均分的差距在缩小，说明有进步”。
选择四：体会他人的感受和需要。级长对我说这事情，主要是关心我班成绩，希望我能制订有效的方法来提高班级成绩。
从这一案例可以看出，指责他人，只会使我们的心情变差，而从自己或他人的感受和需要出发，没有产生任何的不愉快。
非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇十三
其一，马歇尔。卢森堡是个很聪明的人，他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感受和需要，让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。我们与人交流的时候要“放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人”。人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同，想法也会不同，但是哲学上说“别人也是另一个我”，也就是说人性有很多共通的东西，与人沟通时如果能站在对方立场上去想问题，可能就容易理解他为什么会有那样的言行。准确了解到对方的感受和需要，是有效沟通的基础。
其二，控制好自己的情绪，做到心平气和。当我们生气时，很容易把自己的愤怒情绪怪到别人身上，“都怪你，我都被你气死了！”这样的话我们可能都说过。这样的话一出口，对方要么是否认，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪别人”，要么是自责、内疚，反正都是不舒服的.感受。可见生气的时候少说话，减少语言伤害发生率。先倾听自己内心的感受和需要，再心平气和地表达出来。生气的时候也少做决定，因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的决定可能完全相反。
其三，这本书的作者是个外国人，我们是中国人，我们的沟通模式跟老外又有些不一样。老外沟通模式比较开放，有一说一，心里有想法会直接说出来，照章行事。而我们中国人常常心口不一，说是，可能是不是，说不是可能是是。我们比较含蓄，很少会把想法直接说出来，甚至一句话可能有好几个意思，中国人是最难琢磨的。我们还容易反驳别人，即使心思被对方猜中了，也要嘴硬说“不是”。据说国际上通用的重要文件都是用英文写的，不能用中文，因为中文一句话含义太多，有争议的时候不好解释。
要知道我们是一个处处留余地的民族，一点是相通的，那就是心里有对方，开心好说话，心情好的时候说什么都愿意听。愿我们成为心平气和的人，用和气的磁场去感染别人，有爱，有心，好好说话，开心工作，舒心生活。
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非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇十四
20xx年3月份，我读了一本书，是华夏出版社出版的《非暴力沟通》，作者是美国的马歇尔卢森堡，译者是阮胤华，读后有一定收获。
我还记得小时候读《三国演义》时，读到张飞被杀的故事，感到非常惋惜。因为急于给死去的结义哥哥关羽报仇，张飞命令部下赶造白旗白甲，必须在三天之内完成，负责此项工作的将官范疆、张达据实禀报：白旗白甲不是三天之内就能够完成的，希望能够宽限日期。结果被脾气暴躁的张飞绑在树上，扒光商议，用辫子鞭打后背50下，打得满口出血。打完之后，张飞还说，必须在三天之内完成，否则，就杀了你们两个人。
结果范疆、张达一合计，认为三天之内无论如何完不成任务，肯定要被张飞杀掉，与其被杀，不如杀他，两个人合谋杀死了醉酒的张飞，投奔东吴而去。可怜大喝一声河水倒流、英勇无敌的张飞没有死在敌人手里，反而被自己人给干掉了。起因就是沟通有问题，张飞脾气太暴躁，让部下觉得生命受到了威胁，最后自己把性命搭了进去。
所以，沟通非常关键，甚至关系到自己生命安全，我们每个人能不重视吗？而且，沟通不能以暴力相威胁，或者语言里含有暴力成分。用《非暴力沟通》封面上的推销广告语来说，就是“通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”关键是如何沟通，如何实现非暴力沟通？这是本书写作的主要目的。
作者提出非暴力沟通的模式是“观察+感受+需要+请求”的模式。这种模式看似简单，实则我们很多人都败在这几个环节的不完备上。比如说，上面的例子中，张飞可以说：“我观察到你们三天内制造白旗白甲有难度，感到很痛心，我需要在尽量短的时间内赶往前敌杀死敌人，所以请你们一定努力完成任务，保证军队进攻敌人时的装备就绪。”
再比如，有的家长可能看到孩子在做作业时效率不高，这时，有的家长会说“别磨蹭，赶紧做完，还需要干别的事呢。”孩子听了以后，觉得有一定压力，就会在自己作业上下功夫。如果受过非暴力沟通训练的家长会说：“我看到你今天的作业没有按照老师的要求来做，我觉得老师布置作业是有目的的，所以你没有完成作业让我感到不安，你能否完成老师布置的作业再干别的？”这种模式就是按照“观察+感受+需要+请求”的模式，就会省掉了种种命令、抱怨、批评的成分在里面，就有可能让管理对象心悦诚服，愉快地接受任务。
说服人的技巧，是非暴力沟通的核心，需要我们好好琢磨，认真实践，才可以取得效果。反过来，如果每个人的沟通都是非暴力沟通，这个世界可能再也不会发生战争了。
沟通学，在国外是显学，我们国家虽然注意了，但是，还有不小差距，需要继续努力。虽然，我们国家历史上因为沟通改变历史面目的实例太多了，但是，我们研究的广度、深度是需要继续提升的。沟通问题解决了，我们十三亿人口团结一致，就没有干不成的事情。沟通学，是一个大题目，我自己需要认真学习，读者们如果有兴趣，也可以一起学习。
非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇十五
我的两个孩子我用了两种不同的方式教育着，老大是控制型育儿方式,“你一定的”，“你必须要”，“你应该要”，我对他总是以命令的口吻，孩子基乎没有选择的权利，更少有会被征询解决关于孩子自己解决自己问题的意见。记得十年前我送他去幼儿园，我一边骑车一边教他背着唐诗，我不厌其烦的教了他好几遍，他都背不熟，我气的停下自行车，把他抱下来，对他说这么笨我不要你了，还没等儿子缓过神来我就骑着车就跑，孩子抓起路边的草跟在我面边追边哭着喊坏妈妈，用草砸我。还有很多很多我认为对的就是对的事，没有商量余地，就因我的强迫把原本倔犟、有个性的儿子被我折磨的没有主见，做事比较忧郁的小伙子。过去的无法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好来一场赋权型方式的教育。师傅请给我力量吧!
在亲子沟通中我的做法出现了一些问题，特别是在倾听上做的不尽人意，一次次把孩子的能量挡了回去，还经常给孩子贴标签、责备和下命令，对孩子不信任。经常嘴里喊着爱孩子的口号，一切都为孩子好，但做出的事和说出来的话并非能让孩子接受，更多的是伤害，接下来的日子里我要多花点时间自我反省，用橡皮擦把我的过去擦掉，确定养儿育女的目标，与孩子多交流、多倾听孩子想法，多赞美，减少冲突，增强合作，给孩子最基本的尊重。家庭育儿就如马拉松，希望等孩子长大之后，成为一个有主见、有信心，有能力为自己的生活做出选择的人。
丫头是个顺毛勒的孩子，在幼儿园就有了自己的目标，老师总喊她小精灵，丫头也很坚强自信，困难前面从不畏惧，总是对自已说我行的，我一定行。今天的丫头，离不开师大附幼的启蒙教育，激励孩子奉献的天性，给予孩子的欢声笑语，同时来自我们的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事会和孩子很好的沟通，尽量做到既不惩罚也不姑息，用充满尊重赏式的养育方式，希望能让孩子获得最好的成长。
以前对于老大，我总是带着情绪进入与孩子的“战区”，心烦意乱、生气或者高嗓门、争论、责骂以及冷战时有在发生着，一直以来的无效做法，换来得是孩子的惊慌、害怕，迷茫。我呢?为孩子也整天忙碌着，同时也为孩子这个没弄好，那个没弄好而经常失眠、发愁，心率焦脆也影响自己的心情，自从师傅把我引进了家庭教育的课堂，看书，写心得……渐渐地我感觉到在与孩子的交谈中也能控制自己的情绪，相互尊重理解后彼此也很愉悦，但有时还会有冲突时，希望自已再接再把“战区”慢慢形成“无错区”，使自己在进步的同时也能给孩子带来快乐。
在长颈鹿语言与豺狗语言两者中，我时常会用豺狗语言方式对待我家小老大，拒绝选择：你非得……你不能……，下命令：你要是不按我说的做，你会后悔的!导致现在我家小老大的'依赖思想比较重……是人做事都会有错，错并不可怕，可怕的是知错不改，长颈鹿语言打通了我的神精与血脉，就像师傅所说的那样，最糟糕的事莫过于处于地板位置，只要你想学，用心去学，肯定会一步步提升自己，现在我对自己的处境就如地板位置，我要把所学，所闻的用在实际生活中去以真诚、悲悯和相互尊重来面对小老大，只要自有颗上进的恒心，一切都不会晚。
丰盈生命之体验，如何去化解家庭中与孩子的矛盾冲突的发生，特别是读到每日提醒中的“每日提醒纸条”受益匪浅，值得我去和孩子共同制定计划表格，然后贴在最显眼的地方，相互监督，同时也时刻提自己以身作则，想要改变孩子，得要自己先进步，关于书中所读家庭会议，我家以前也开过家庭会议，虽说民主制，结果还强制告知型，凡事都是我和先生说了算，望以后的家庭会议能做到真实的民主，给孩子一份真挚和自由的发言权，让孩子体会到家的相互尊重与理解，感受家庭的安全感。
分享了“无错区”故事后，深感触动，今天我只是轻轻喊小老大帮我去店里拿下东西，原本带着不指望和小老大边做边不情愿的发唠叨的心理准备，但出乎意料回答“好的、妈妈”随即妹妹说哥哥我陪你一起去拿，兄妹俩手牵手地走了，望着俩个孩子的背景我心中美滋了好久，(以前喊小老大干活总要喊几遍，)感恩师傅把我领进了“觉然之家”之门，让我有机会学到了很多很多，非暴力沟通课程给了我具体的技能，虽然孩子现在只是微微的变化，而我已不在用贴标签和命令式的方式与孩子交谈了，希我能很好的利用全然接纳的力量和倾听式建立并深化跟孩子的联结，促使我的小家庭每位成员都有快乐成长的足迹。相信明天会更好!
非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇十六
言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为：
第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的！）。
第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）。
第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）。
第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。
这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福！
雨晴。
其实最早选择看这本书的时候，我是有功利性的。功利的原因很简单—为了完成一篇关于人际交往的。
教案。
而正好的是上网的时候可爱的小何（值得说明的是她是我在漳州师院培训认识的心理学系的研究生）向我推荐了这样一本书她只是说这是一本值得看的书对自己很有帮助的书。
于是我就很认真的买了这本书，也很认真地给自己制定了读书的计划。到今天为止，这本书也渐进尾声，于是又给自己一个目标---写个读后感吧。
“非暴力沟通”---第一次接触这个名词的时候，估计都会给人一种很震惊的感觉，暴力？往往给人打架，造成身体伤害的一个攻击性强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人好奇而又觉得有些牵强。
书中介绍了与人沟通的四个要素“观察，感受，需要和请求”，然而看了书的大概，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。
感受—很多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽略了别人的那一份呢？
需要—多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么？
晚上一个人静静地坐在书桌前，陪伴自己的是一盏台灯，一杯水，一只笔，和这本《非暴力沟通》。忽然间很有感触，忽然间想到了今日上班时候和那“美好时光”冲影店老板的沟通。因为价格的问题，在电话中我明显表达了自己的愤怒，我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了，只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的，不是吗？我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他比我客气地很多。为什么自己不能做到非暴力沟通？我很认真地分析着这整个事件的过程和当时的情况。
非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇十七
闲来无事把最近几年很火的畅销书《非暴力沟通》看完了，一句话总结这本书：在说话之前先站在别人的角度考虑别人的感受，并且在说话的时候语气温和且表达意思准确。下面我来简单的介绍一下本书介绍的非暴力沟通的4个要素并结合自己的理解与在现实中的应用。
1、观察：勿与评论混淆。
观察的语言表达的定义：在特定的时间、地点和情境中，清晰的行为结果。观察是要有依据和事实证明的，比如具体的时间点、频率、某个具体的方面、数额等。
2、感受：勿与想法混淆。
清晰表达自己的感受，第一，要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受，也不是在表达感受；第二，建立感受的词汇库。
这个第二点我认为是第四点的一个分支，第四点是提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。他主要想说的是我们在说话的时候一定要准确的表达出自己的意思，而使得沟通的顺畅。具体操作在第四点讲。
3、需要：是感受的来源。
书中举的例子是a：惊了，居然有那么多未婚先孕的b：你担心他们的孩子不能接受良好的教育？a：是啊，如果我这样做我爸会杀了我的b：看起来在过去未婚先孕的后果极其严重？……书中在回答别人的感受时通常用反问句来猜测别人内心真实的想法，这种说话方式有点像心理医生在不停的问问题，我建议少用用这种方式跟别人说话，一是很无聊二是会给一些人心里压力，但是我们可以借鉴这种方式，比如说你女朋友跟你说：哇！这个口红的色号好好看。你别反问她你是不是想买了？你应该直接跟她说我下单了。总的来说考虑别人说话的深层意思应该是每个人的必修课，我们在平时说话的时候应常常考虑别人在想什么，尤其是跟女生说话，她的每一句都有着她的深层意思，多一个心眼多一点脱单的概率，熟读《情商》祝大家都能找到一个好对象。
4、请求：提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。
请求的艺术：
提出具体的，而不是抽象的；
提出需要做的是什么，而不是不要做什么；
同时要伴随着自己的感受和需要；
请求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同；
明确谈话的目的。
跟第二点差不多，说话一定要说清楚把你想说的东西用精准的话说出来，不然就容易产生误会，就比如说最近发生在我身上的故事。我问老师能不能带我毕设，老师回复：你是一个人不？我还可以带一个人。我以为老师能带两个人谁知道老师的意思是她只能带一个了，害得我推荐的那个同学白高兴了。这四点要素中我认为最重要的是第三点，只要做好第三点你就能做到非暴力沟通，其他的要素我认为只是起到辅助的作用，最重要的还是《情商》，说话不要让别人太讨厌。
另外本书中有一个很新颖的观点我认为大家可以学习一下，就是在你不想做一件事或没毅力做一件事的时候，你可以对自己说：我应该去做这件事，因为这对我有好处而不是说我不得不去做这件事，这样有助于增加你的行动力。
非暴力沟通读后感心得体会（专业18篇）篇十八
本书中指出的问题，在许多文化中都存在，即压抑个人的感受。在中国，我们每个人被各种关系定义：父母、孩子、朋友、上司、下属……每个人需要扮演好自己的角色，你应该这样做、那样做，至于感受……不重要。
我的感受，当然重要。你的感受，也同样重要。非暴力沟通提供了一种沟通方式，通过这种方式，我们可以在别人容易接受的前提下充分表达自己的感受和诉求。
我认为这种沟通方式尤其适合家庭，家庭中的成员有着不一般的感情纽带，相互关心、相互支持，但同时也有着各种各样的小矛盾。如果这些小矛盾不能很好的处理，会给家庭带来不小的伤害。
这四个要素有两种用法：表达自己&倾听他人。书中对整个体系有着详细的介绍，我只想讲两个我感受最深的点。
区分评论和观察结果：
我们总是下意识对我们看到的事物进行评论，比如我看完了《非暴力沟通》这本书，我会说这本书写的非常好，这就是一条评论。
如果换种表达方式，我仔细考量我的观察结果以及自己的感受，那应该是这样：这本书让我了解到了一种全新的沟通体系，解答了我的“怎样做才算不评判”的疑问，让我知道了听到不中听的话时产生的负面情绪的根源在于我们的某些需求没有得到满足……这本书带了我如此多的帮助，我读完以后感到非常的惊喜，忍不住想要推荐给其它人。
倾听他人：
小孩尤其需要被倾听。小孩不是天使，也不是恶魔，他们在成长的过程中不断的探索，而且他们的探索不会预设前提。对于大多数家长来说，应对这样“不讲理”的探索让他们头痛不已。非暴力沟通可以帮助我们应对“不乖”的小孩。
每个人都渴望被理解，当我们被理解的时候，我们会愿意敞开自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不例外。
如何倾听呢？当我们懂得如何去使用非暴力沟通四要素（敢穿、感受、需要、请求）去表达自己了以后，我们也可以基于这些要素去倾听和理解他人。
我家饭饭不到三岁，开始有了各种各样的要求，当然也包括不合理要求。当他提出不合理的要求时，只要能够认真的倾听他的感受和需要，并且让他感到他被理解了，通常接下来的沟通就会变的容易许多。