在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。相信许多人会觉得范文很难写？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
我的路我的道路篇一
做“白衣天使”见过许多濒死的病人。死亡给每一个人划上一个圆圆的句号。在这个句号之前，人们把命运浓缩起来，守候着每一个即将离去的生命，那么瘦，那么憔悴，每说一个字都觉得再没力气说第二个字了。可是病人一直注视着我，不停地说，很慢很慢的说，过去，青春、向往……这是一个灵魂在向这个世界作最后的告别。
有准备的死是一个缓慢的过程，碰巧还思路清晰，那么这个过程是相当残忍的，每一个人都或多或少的思考过死亡，死亡对于人来说都是未知的，俗话说：黄泉路上没老少，意思就是人有旦夕祸福，无论是来自自然和自身。可见，人活着是多么值得珍惜和感动的事啊！当一个人在知天命的时候，冷静地回忆自己的一生，犹如上溯一条绵长的河流。少年的轻狂，青春的奔放，世俗的纠缠，在死亡的背景下，它平素所有的力量，或愤怒，或疑惑、或温暖，都异乎寻常的浅淡了，人变得格外的豁达，还有一种生不带来死不带去的超然和智慧。
我是一个听话的孩子，当年在高考填报志愿的时候，没人问过我喜欢将来用什么职业谋生，母亲只是说女孩子还是做个“白衣天使”吧！尽管不喜欢这个职业，但我也没违背家人的意见，并且非常努力的完成学业。当所学必须用于实践的时候，面对救死扶伤过程中体验到因你的付出而重获生命质量和自我价值的时候，我感到生命的伟大，感受到人需要温暖和友爱——这是人这样宇宙间孤独的生灵与生俱来的真实渴望。
但是随着青春的渐行渐远，每日看着病床上那些机体像奔跑已久的拖拉机，开始艰难的穿越魔爪下的沼泽，我觉得自己也像一个病重的人，面对生命的沉重，忧郁的像难民营的孤儿，不敢正视死亡的无奈，不敢看落幕下最后的一眼，没人知道他们是否留恋这个世界，没人知道是否还有未完的遗憾。尽管我知道生老病死是自然规律，有生就有死，但是我依然觉得或许生命可以再延续……再延续！
人在一定压力面前总会为自己找一个释放空间，我自知生性浪漫，拥有太多的幻想、梦想甚至痴想。在迈过人生三十个台阶后，生活、工作教会了我很多。无痕的岁月，我喜欢在工作之余，用文字放松自己，写作是我修炼自身的良方，我在不断写作中成长。因为工作需要倒班，所以白天有大量的时间随意随性的写，但我也喜欢夜深人静的时候，等待一首歌充溢我的情怀……很多人认为我的专业是写作，其实我只是一个普通的医务人员，生活并没有恩赐给我很多，与同龄人相比，我承受过别人不曾有过的痛，所幸的是，我心最柔软处，依然保持着一种温度。
许多看我文字的朋友觉得我一直生活在悲伤之中，给自己起了个“月色白狐”伤感的名字，也许这和我职业有关，也许和我的喜欢唯美略带忧郁的文字有关。其实，我并不期望旁人的理解，我只是希望自己能更多的懂得宽容，博爱。用自己所学的知识回报社会。有道是生活冷暖自知，我也和你们一样，如果没人给我做饭我也会饿肚子，如果这个月份子钱出多了，也会心疼。但是无论怎样，我始终为自己保持着热情。我清楚的知道，态度决定温度和高度，我更懂的高调做事，低调做人是为人处世之本。
不记得谁说过“女子写作，必定有安定的生活和一颗不安定的心”现实中的我在伤过、痛过之后，依然能感知阳光和雨露，总是能把生活读成记忆的风景。如果说幸福是一种感恩，那么走过的真实，记录了我生活的轨迹。每一个人幸福和快乐就是自己画过自己的一个圆，从起点到终点，是自己走过的痕迹。我在这样的圆中用文字寻找着快乐，在所有关注的人在体会着温暖，生命，如果我们无法控制它的长度，那么就用感知的幸福曾加它的高度和宽度。
我喜欢平时的文字多于华丽的辞藻，很多朋友说我的文字过于关注自我，过渡关注风花雪月，“自我表现”有点过份，这点我承认，我想我将来写文会注意这些，是可以改掉的。其实，我对待生活要的只是本真的东西，一个有活力得真实世界。在文字的爱恨情仇，在泥石聚下的红尘，我难免行色匆匆不小心路过了自己的本真。其实，我的文字更多的写给自己，这样的热爱更多的是一种执着。我没有像鲁迅那样弃医从文的豪情，也没有毕淑敏半医半文的从容。我还会一如既往的工作着、书写着。对于我的文字一直不喜欢解释什么，我只是静静的写一种心情，一种感悟，朋友的评论也很少回复，这点我由衷的表示歉意。
如果说最初的写作只是给自己工作压力找一个释放的空间，那么，现在这份字缘已经成为我生命最真的诠释，在命运的河流走走停停，情感始终是我成长的理由和途径，它似乎是我存在于世间所有问题的支点，品尝着生命的各种滋味，发现自己总被许多东西缠绕，或是一件小事，或偶尔一曲，总是喜欢把这些情节诉诸笔端，常为即将开始的写作主题而兴奋不已，也会为找不到一张漂亮的图片和相应的歌曲而发愁，我从不认为自己是个文者，我很惭愧我写的不到家，我不过是一个爱好文字的人，不过是一个善感善知的小女人。
我的路我的道路篇二
若非迷惘踌躇，怎奈误入歧途，枉逝青春，悔不当初。
若非跌沛流离，怎奈思绪万千，离乡三年，几经坎坷。
若非千碟跌失，怎奈枳子不渠，天方阔别，终了人寰。
点念的心，从未走却失过记忆。若无其事的谎言，若有其事的渴盼。留不是真的，走，也不是真的走。牵住的手我们早已放开。是我先挣脱，亦是你先飞走。而今，我仍久久徘徊，在那来回千万遍的街头，一次又一次的找寻丢失的梦。风景都还依旧苍茫，可我已然失去那份勇气。当初的你还在，当初的我已不再。
你曾说没有欲，就没有爱，现有欲，才有爱。尽情纵泻的情欲是你无法搁浅的乐趣。潸然泪下的流息，晓奴苦役的炽深，枯慰着那易逝的韶华，易改的朱颜。
余晖都已落幕，一首“如果这就是爱情”，成了我们最无言的结局，曲终人散。如此不了了之的爱，却令我反复的辗转回味，怎么能忘，那一袭黑色西装的你，那温暖的怀抱，那疼惜的泽吻，那宠溺的话语。那是你，真是却飘渺，熟悉却陌生，临近却又遥不可及。
就在这不经意间，你就浮上了心头，你是泪水么，为什么一想起你，他就不可抑制的喷涌呢。就在那不经意间，你又沉入了心底，你是泪水么，为什么一置锢你，他就退去泛滥呢。
时间走得太快，我还来不及说再见，你就带着流光溢彩离开了。时间走得太快，我还来不及成长梦就折断了翅膀。时间走得太快，我还来不及缅怀，如此便隔了一个春秋。
忽然感到感情真的薄如蝉翼，不是所有人都可以说好就能走一辈子的。有的人会因为时间和空间的距离而措失曾经那份情谊。任流年纵驶，我依旧厮守心底最纯真的誓言。我不会哭，我不会难过，我也不会再折虐自己，我将提拭最快乐的生命走过这最无奈的青春。
我的路我的道路篇三
魂思梦绕的还是儿时通往家乡的土路，无法抹去袅袅炊烟下土坯房，和全村孩子嬉戏玩耍的河滩!
如今满满深情的回忆，而在当时确是无休止的厌烦!
母亲来到城里带儿子时总会讲述她年轻时的事，讲我小时候如何春夏秋冬雨雪不误走十几里路去上学，语气带着温馨的回忆，嘴角露出骄傲的笑意，儿子却把她的经历当做童话故事听!
儿子面对奶奶帮他制作的纸飞机总是不屑一顾，那却是我小时候最好玩的东西。一张纸几个孩子都能抢着玩一天。那纸总是反正面写满字，要是被发现用白纸做飞机，屁股就会留下五指山的烙印。看着儿子满屋的铁甲勇士，积木堆成的宫殿，和停在儿子乐园的各式汽车，母亲总是提起她小时后和我小时候，玩得最多的就是纸飞机。
母亲话里话外都是对现在生活的满足。最近总是提起她年轻的事，和她一起上山下乡的姐妹，和我同村的孩子。我决定开车带着孩子和母亲回到我阔别二十几年的家乡。说实话，母亲要是不经常念叨，我真没有特别向往农村生活，因为我从小就励志好好学习，将来到有高楼大厦的城市生活，小时候就特别喜欢城里汽油和液化气的味道。特别是城里的漆黑的柏油路!
二十几年前老家坑坑洼洼的黄泥路着实让我忿忿不平。春天卷起满天灰，夏天十步八步陷进泥坑里，满地大泡小河特别是下大雨不只是泥泞，还有满肚子的抱怨和心酸!
母亲说其实家乡已经不是你想象那样了，农村一年一个变化，如今条件好了村村通板油路了，而且都是都是大瓦房，有很多二节小洋楼了呢!我说他们种地能盖楼?我本想继续反驳，却本能地咽了回去。母亲毕竟也多少年没回去过，她说话的语气也不是十分肯定，能听得出来她也有几许怀疑，毕竟我们那个屯交通比较闭塞，虽然不是大山区，但那难走的土路和山路不分伯仲!所以我偷偷预备了雨靴放在后背相里，因为我脑海里总会浮现童年的乡愁!
原以为郊区连着城市，不曾想40年前的地方和我生活的城市没有什么差别，唯独缺少的就是几栋摩天大楼。中学的体育委员成了，他介绍这些年村子的变化，他们利用当地优势，我们河滩那片儿时的战场，搞起绿色养殖，当年的贫困户现在家里也有几栋大棚种起葡萄。你回来路过村口的葡萄酒厂就是你同桌的弟弟建造的。
用村哥的话说，咱们的思维模式变了，今天不只是日新月异，而是翻天覆地。满桌的绿色蔬菜都是咱们村大棚自己种的，还有山野菜居然也有我们平时舍不得买的秋葵和有机菜花，体育委员的村还和上学一样质朴，几杯酒下肚，开始滔滔不绝激昂慷慨地讲起我们通往县城的黄泥路。我们小时候到乡里上初中，走了三年土路，夏天是泥水冬天是厚雪，春天是尘土飞扬秋天是深深的车辙，特别是夏天每逢雨季，我们总是光着脚把鞋放在草绿色的军夸书包里，那是家家都一样穷，母亲说我比他们强，还可以骑自行车。我总忘不掉下雨天车骑人的尴尬。
干了一杯酒，村哥脸夹有些红了也有些激动，句句离不开对的感激!继续给我们讲这些年村里翻天覆地的变化，后来这条路变成了砖路，再后来变成了水泥路，现在村村都是三排车道的柏油路，和城里一样有了路灯，家家数字电视，以前村里人争着往外走，就想离开脸朝黄土背朝天靠天吃饭的生活。
车里的雨靴见到七姑八姨送的特产，惭愧的偷偷躲到角落里。儿子怎么也没找到奶奶嘴里故事的影子，回家的路，走出去的人应该多回来走走!