作文创作是培养学生思维能力和创造力的有效途径,对综合素质的提高起着重要作用。在这里,小编为大家整理了一些优秀作文的范文,希望能够给大家写作带来一些灵感。
逝去的怀念(通用16篇)篇一
在寒假前,参加作文班通知发下来,当时我抱持着“使自己作文进步”的愿望,参加了这次的作文班。
作文班开始当天,我心中不自觉产生兴奋、期待的感觉:不知能不能与大家相处愉快?课程是否有趣?事后证明这些担忧都是多余的。
我们班的第一节课,就是“作家面对面”,由萧老师主讲,这位老师是我们上学期课本理出现过的作家,我对他印象深刻。一开始,萧老师就带着大家欣赏“奇诗”,其中,我印象最深的是一首名为《清明》的诗,内容竟然只有一个字——露,当时,我就在想:是不是清明雨多,下在路上?之后,萧老师也和我们分享他生活的一些经验,一转眼,这堂兼具知识与趣味的课就结束了。
接下来的几天,我们还上了另一位作家陈老师的课,她和我们分享了丰富的旅游经验,并告诉我们把旅游深刻的印象记下来,对自己的写作非常有帮助;另外,还上了马老师关于静态图片描写的课程……等,这些课程都非常有趣,也充实了自己的见闻,真是两全其美。
最后终于到了结业式当天,这几天和同学相处的情形,老师上课的风采,一一重回我的脑海里,心中有说不出的滋味,好似意犹未尽吧!愿明年能再举办类似活动,让下一届的同学也能增强作文能力,丰富自己的寒假。
老师评语:
作者的字迹端正秀美,文章铺排有序、层次井然,可惜对事件描摹不够细腻深入,以第三段为例,清明一诗的解答是否如你先前料想?萧老师分享的生活经验,也可稍作描述,并提出自己的见解。如能多面关照,细加琢磨,则文章自然不怕没有材料,下回可多尝试。
逝去的怀念(通用16篇)篇二
1、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。
2、微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂。
3、逆风的地方,更适合飞翔,我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
4、我们觉得不快乐,是因为我们追求的不是幸福,而是比别人幸福。
5、鱼说:你看不见我的眼中的泪,因为我在水里;水说:我能感受到你的泪,因为你在我心里。
6、人生在世,应该这样,在芬芳别人的同时美丽自己。
7、生活不是单行线,一条路走不通,你可以转弯。
8、好的开始,未必就有好结果。坏的开始,结果往往会更糟。
9、一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性。而是偏执地爱一个不爱自己的人。
10、如果你爱上了别人请别告诉我,我没有你想象的那么勇敢。
11、不要拿太一般的要求去要求自己,也不要太多的关心一些太一般的事。志存高远,这是一切美好和灿烂前程的开端。
12、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
13、没有不变的承诺,只有说不完的谎言。
14、最好的年龄是,那一天,你终于知道并且坚信自己有多好,不是虚张,不是夸浮,不是众人捧,是内心明明澈澈知道:是的,我就是这么好。
15、失恋了一次,好像突然明白了所有情歌的含义。
16、往往拒绝别人施舍的人,不是因为自尊,而是因为自卑。
17、停下来休息的时候,不要忘记别人还在奔跑。
18、思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水,然后用很长很长的时间流成热泪。
19、得不到你所爱的,就爱你所得的。
20、如果你很喜欢一个人,那么,保持一个朋友的距离,这样可以一辈子不会失去。
21、希望她真的比我还要爱你,我才会逼自己离开。
22、每一个你讨厌的现在,都有一个不够努力的曾经。
23、爱情是一场高烧,烧傻的去结婚了,退烧的分了手,那些痴痴缠缠的是正烧着的。
24、人生最大的烦恼,不是选择,而是不知道自己想得到什么。
25、痛不痛只有自己知道,变没变只有自己才懂。
26、你是我纯白时光里最单纯的想念。
27、我发现,现在越来越跟不上你的脚步,纵使很努力,但始终追不上你的步伐。
28、有些事,做了才知道,有些事,错了才知道,有些事,长大了才知道。
29、我说不出来为什么爱你,但我知道,你就是我不爱别人的理由。
30、总有这么一个人,只用一条短信就可以让你立刻露出笑容。
逝去的怀念(通用16篇)篇三
对于亲人的离去,我们向来都是悲痛非常,以下就是来自随笔网小编为大家整理的怀念我逝去的爷爷随笔,欢迎阅读和借鉴。
爷爷当年又何尝不明白那是一瓶苦酒,可他还是毫无怨言地全部喝完了。喝酒如此,生活亦是如此。
如果生活能够比作是一瓶苦酒,也许爷爷与我们的唯一区别就是那淡淡的苦味对他来说并不那么陌生。
电梯到达一楼,我拉着妻子的手出了电梯,随着电梯门缓缓关掉,那刚刚在朋友家感受到的一点家的味道,似乎也自行留在了电梯里,不愿被我们带走,只剩晚餐时海外啤酒那陌生的苦涩,依旧清晰地徘徊在口中,久久没有散去。天边不明白何处忽然传来一声低沉的雷鸣,由远及近,又仿佛来自于心底,我这才意识到今年的四月好像下了太多的雨。
我拉了拉妻子的手,放慢了脚步。
走出国门,每次喝海外的啤酒,除了让我十分怀念家乡啤酒的清爽痛快之外,也总会不禁想起爷爷的一件趣事。记忆中爷爷算是个好酒的人,但是也仅限于家庭聚会上的谈笑风生,并没有什么互诉衷肠后的一醉方休。比起白酒,爷爷平时更爱喝一些啤酒,虽然一次只喝一罐,但也能够慢酌细饮,尽情尽兴。对于当时我这个尚不知酒味的孩子,爷爷只得把自我第一次喝啤酒的经历当成故事讲给我听,可没想到,如今爷爷的故事早已融在那家乡啤酒的味道中,不管走到哪都忘不掉。
爷爷第一次喝啤酒并不是在饭店里,而是在火车上。那是他年轻时和一位同事坐火车出差,午饭时光俩人各点了一份简单餐饭后,决定再要一瓶他们从未喝过的啤酒来尝尝,不料这位同事一口刚喝到嘴里就吐了出来,恼怒地抱怨这东西苦得像中药,随即要把整瓶啤酒倒掉,结果被同样在喝着这新鲜玩意儿的爷爷拦了下来,爷爷只是念叨着“都是花钱买的,不要浪费”,便自我一个人默默地喝完了整瓶啤酒。
爷爷的这个故事既没有讲路上的风景,也没有提与同事的畅谈,当时唯一引我发笑的只是爷爷同事第一次喝下啤酒后的反应。然而,多年之后,当自我也有了第一次喝啤酒的经历,便再也不觉得当年爷爷同事的反应有那么的夸张。我想大概没有什么人第一次喝啤酒会觉得可口,那种淡淡的苦味让人陌生,让人想不出那么多人爱喝它的理由。当然,爷爷也和我们一样,他当年又何尝不明白那是一瓶苦酒,可他还是毫无怨言地全部喝完了。喝酒如此,生活亦是如此。如果生活能够比作是一瓶苦酒,也许爷爷与我们的唯一区别就是那淡淡的苦味对他来说并不那么陌生。
爷爷像很多他那个年纪的老人一样,为一个企业奉献了半辈子,到头来企业倒闭,退休之后每月只能拿到几百块的养老金,跟奶奶两个人始终住在旧厂子的两间平房里,也许这些与他们一生吃的苦、受的累相比差的太多了,可换成是任何人也未必能像他们那样平静与淡然。比起父辈,我们这一辈的孩子可能再也无法像他们那样去了解爷爷的一生。在我们的记忆里,爷爷永远是那样的儒雅、慈祥,但是在他那每一个宽慰的笑容背后到底隐藏了多少故事,我们好像了解的太少太少了。我只明白这个会中医针灸、会卜卦周易、会蝇头小楷、会诗书文章的老人从来没有要求儿孙们务必去学什么、做什么,有的只是倾听与鼓励,还有无声的期许。他也没有像如今的父母那样,奋斗了一辈子只为给子女留下点什么,他一生到头没有房产,没有存款,唯一的遗物只是两箱书本,正直一生却也清苦了一生,爷爷去世之后我每每想到那里都无法释怀。爷爷到底留下了什么,我想他的儿孙们心中都有自我的答案。
爷爷去世时,我正在高三,那突如其来的伤感不知不觉就被学校的紧张气氛淹没了。但是我永远都忘不了,在一个晴朗而又带着丝丝凉意的下午,爷爷躺在病床上拉着我的手,最后叫了几声我的名字。正是这细微却又清晰的声音将我从小到大与爷爷相处的记忆紧紧串联在一齐,也让我以后不管到多远的地方,都能寻着这声音回到家乡与亲人相聚。虽然我再也不能听到您讲年轻时的故事,再也不能跟您聊聊对生活的感悟,但是我还是能够从奶奶、大姑、大伯、父亲、小叔他们身上依稀看到您的影子。当我握着他们的手,听着他们的忠告,看着他们的理解、隐忍、坚持的时候,我总是会觉得自我似乎更加了解了您,也更加了解了他们,甚至是更加了解了自我。
爷爷您走的太早了,没见我上大学,没见我娶妻,也没给我机会带您云游海外。当朋友跟我说起他带着八十岁的奶奶四处游玩的时候,我多么后悔年少之时,只明白陪伴,却不懂得珍惜,即便您在病榻之上,也没跟您多说说话。转眼快十年过去了,孙子已经带着妻子远赴千里之外的南洋,而您依然长眠在故乡的热土之下,我想如果您还在,肯定也会跟奶奶一样,即便心中有再多的牵挂,也不会去表达。然而,在那里我只想骄傲地跟您说一句:我是您的孙子,放心吧!
不知不觉我和妻子已经走回了家,妻子问我,为什么一路上都一言不发?
“你见过我爷爷吗?”我问她。
她思索了一下,“没有吧,但是……看了你还有爸,我大致能想象出爷爷是个什么样的人。”
听完我冲她笑了笑,没有回答。
农历戊子年,阳春三月。因工作原因我需要去浙江和安徽两个省份出差,可就在我结束工作之行准备到安徽老家过清明节的时候。突然接到小妹的信息说爷爷最近身体不是很好,就准备回去看看他老人家。
我到达安徽省砀山县,在还没有返回家的时候,接到妈妈的电话,说爷爷快不行了。因为当时天色已经太晚,没有了班车,当天就没有赶回老家。第二天上午一早就接到妈妈打给我的电话,说爷爷已经过世了。我当时只是觉得自己有说不出的痛苦,眼泪就一下子涌了上来。我当时的痛苦真的是任何人都没有办法可以体会的。
从小到大,爷爷是我这一生当中最重要的人之一,目前除了妈妈,是没有任何人能够在我的生命中和他老人家相提并论的。我截至目前的这一生,也是爷爷值得骄傲的。可以说没有他老人家的支持,就没有我的今天。在坐车赶回老家的路上,我的眼泪就一直没有断下来过。我最最敬爱的爷爷,孙儿没有能看到你临终的面容,想想真的是我这一生最大的遗憾。
在到达老家的时候,爷爷已经躺在床上!我好冲动,想冲上去看爷爷最后一眼,但是老家的风俗告诉我,不能这么做。我必须要等,等到爷爷盛殓的时候才可以。我的心痛得在滴血,没有一个人安慰我。直到后来才看到爷爷的遗容,他老人家的脸上没有任何痛苦的表情,走得很安详。最后一次是在殡仪馆的告别大厅见到了爷爷最后一面。
生前爷爷为了整个家庭,和妈妈一起把我们兄妹几个抚养成人。现在他老人家走了,很自我满足的走了,没有任何的遗憾。为了整个家庭,他可以说是鞠躬尽瘁。做到、做好了一个长辈的该做的。我很感激和感谢我的爷爷,是他给予了属于我现在的一切,也是他教会了我许多做人和做事的道理。
我现在没有太多的语言,只有好好地活着,做好该做的每一件事情。希望爷爷的在天之灵能够庇佑我,完成他老人家的遗愿。同时也希望爷爷在九泉之下得到安息。
孙儿叩首!
谨以此文来悼念我的爷爷!
在这个寻常的雨夜,不经意间又想起了爷爷。爷爷去世已经12年了,但是每每想起他我都会泪流满面,止不住哽咽。也许是因为自己太多愁善感,也许是因为对最亲最爱的人的愧疚。
从小我们和爷爷奶奶在一起生活,爷爷只有我一个孙女和弟弟一个孙子,对我们非常宠爱。从小给我们讲有趣的故事,带我去山上摘香菇,从地里回来会给我带好吃的野草莓。我也很喜欢爷爷,爷爷身体不好,从小我和弟弟就争着给爷爷盛饭,端洗脸水。这样的生活觉得过得很开心。可是后来爷爷病情加重,瘫痪在床,睡觉连翻身都做不了,所有的事都要家里人来照顾。奶奶由于早年意外摔坏了身子也属于半瘫痪。家里的负担一下子变得格外重。爸爸妈妈要种十几亩的田地,还要照顾爷爷奶奶的起居。每天晚上爸爸起来五六次,照顾爷爷翻身解手。妈妈每天除了要做2种口味的饭菜,还要不停得在地里劳作。他们都太辛苦了。爷爷奶奶瘫痪了四五年,都说久病床前无孝子,但是爸爸妈妈的行动却做到了。只是妈妈刀子嘴,偶尔会心存不满,会抱怨刚嫁过来的时候受老人的气。现在还要靠她伺候,是爷爷遭的报应。现在想来站在妈妈的角度,妈妈确实很不容易,年纪轻轻嫁给老实的庄稼人爸爸,起早贪黑面朝黄土十几年,忙里忙外连过年都不能休息,没有享受到一天舒服日子。她的抱怨无可厚非。可是年纪小小的我听多了抱怨,也会变得动摇,再加上姑姑们经常背地也说爷爷是拖累,是负担,我渐渐的不太喜欢爷爷,也跟她们一起开始嫌弃爷爷。不怎么接近爷爷的房间。我恨透了那个坏坏的我,但是那的确是我。
初一的时候奶奶病逝,奶奶的死对爷爷打击有点大。爷爷年轻的时候英俊高大有本事,做事磊落。方圆几十里的人都很敬重他。但是媒妁之言娶的奶奶是他年少时最大的遗憾,奶奶相貌平凡又懦弱。也许他们之间没有爱情。但是毫无疑问奶奶是爷爷生命中最重要的人。在爷爷卧床不起的那些年,在爸妈忙农活,我和弟忙学业的那些个漫长无尽的白天,都是奶奶撑着一口气在照顾他。奶奶本来病的不严重,由于长期照顾爷爷,导致病情恶化很快,谁都没想到奶奶会走在爷爷的前面。奶奶去世之后,爷爷像变了个人,比以前沉默了。可是那个坏的我竟然还会想着捉弄这个可怜的老人。奶奶过百日的那个深秋的傍晚,我们都去上坟了,留爷爷一个人在屋,蒙蒙黑家里还没有开灯。我回来的时候,发现堂屋里有一只大蝙蝠飞来飞去,找不到门弄得动静很大。我走到爷爷屋里,爷爷直直地站在火盆旁问我,刚才什么声音,我冷冷的说:“不知道啊,该不会是奶奶来找你了吧。”,说完爷爷手里的暖手瓶嘭的一声落地了。我想那一刻爷爷肯定是真的吓到了。二百五的我竟然高兴地把这个笑话讲给姑姑们听。后来,爷爷身体每况愈下,精神越来越虚弱。我寄校不在家住,看爷爷的次数也更少了。偶尔回去也很厌恶他房间里难闻的味道。爸爸说爷爷身上的肉腐烂了,我从没放心上。又一次爸爸给爷爷翻身,我看到爷爷裸着的后背,那个场景一辈子都忘不了,整个背部都三分之一的地方都腐烂了,像放了几个月的烂白菜一样的颜色。心里五味陈杂,爷爷活得太苦了,也知道爷爷的日子不长了。
逝去了就永远不会回来了。虽然日子还在继续,但是只有自己明白自己到底是失去了多么重要的东西。那种东西永远没有人可以弥补。童年最美好的时光是和爷爷度过的。爸爸妈妈以前都忙很多农活,虽然在一起吃饭却很少陪过我,况且我是女孩子,又是老大,弟弟才是家里比较重要的孩子。记忆中妈妈没有抱过我,我也不敢在她面前撒娇,小时候动辄都会被打骂……我不怪他们,他们很不容易,作为穷山恶水钱难挣的农村人,能让我吃饱穿暖看得起病上得起学就已经很不错了,至于我开心难过受同学欺负,我不会跟他们说也不知道怎么开口,因为跟父母之间似乎有一道天然的鸿沟。后来我上了高中大学,我敏感脆弱多疑胆小。我小心翼翼维护同学之间的友谊,害怕孤独,害怕被抛弃。心里话烦恼丝只能向朋友倾诉,但是朋友也只是短暂的,朋友只能陪你走一段路……青春期无数个迷茫忧郁彷徨的日日夜夜,多么想爬在爷爷的大腿上撒娇地大哭一场。多么想像小时候一样围着爷爷叫他讲故事,多么想回到小时候和爷爷无话不谈,多么想回到小时候和爷爷去林子里摘香菇,多么想回到小时候爷爷教我写作业,多么想回到小时候给爷爷扇扇子……可是一切都回不去了。
现在我进入社会工作,接触了形形色色的人,也有很多所谓的朋友,大家在一起玩得很嗨,我也似乎变得开朗活泼。可是接触的人越多,内心却越孤独,深切地感受到这个世界上真正爱你的人就那么几个,失去了就再也不会回来了。在我无知的年纪里对爷爷最后的一年多时光里的冷漠和疏远让我一辈子不能原谅自己。
在爷爷病得最重的时候,他挤着干涸的眼睛哭喊着妈,我知道他当时有多痛,也许只有回到他的母亲身边,才会让他感受到温暖。如果再给我一次机会,我宁愿辍学照顾他,我愿意每天陪伴你让你的最后时光不再凄凉。亲爱的爷爷,你曾经是那么伟大,受人爱戴,老年却这么悲惨。如果可以,我愿用我的半生换你的健康长寿。
而现在我只能希望你在那边能够过得开心,不再被病痛折磨。
今晚是爷爷的五年忌日,记得五年前的这天晚上,爷爷在郴州市湘南学院附属医院奄奄一息,我和父亲还有叔叔连夜坐着救护车带他回老家,回到老家不到一个小时,爷爷永远闭上了他的双眼,躺在床上一动不动。
他临终时,没有什么遗言,只是面带微笑,用双眼各看了我们一眼,便睡了。爷爷出生于民国三十七年。听村里耄耋之年的白胡子老爷爷讲,爷爷出生时,家里很富裕,曾祖父是当地的财主,不仅良田千顷,而且家财万贯,只因一次村里的“夜故事”,曾祖父扮演行者武松,喝了许多酒,导致旧病复发,曾祖母把所有的良田便卖,加上万贯的钱财来医治曾祖父,结果“鸡飞蛋打,人财两空”。曾祖父去世时,爷爷只有四岁,曾祖母未改嫁,与爷爷相依为命。
爷爷上学时,经常有大人和小孩说他是一个没爹的孩子,爷爷听了,非常生气,经常跟一些同龄的人打架。由于有一身蛮力,每次都打得别人鼻青脸肿,别人家的大人都带着小孩到曾祖母的面前告状,让她赔医药费,后来因为生活困难,爷爷连二年级都没读完便辍学了。
三年过渡时期,生活过得更加艰难,听一些老人讲,那时的爷爷和曾祖母常吃糠糍粑、咽观音土,有时还饿肚子。
七十年代初,刚满二十岁的爷爷,娶了奶奶。听隔壁婆婆讲,那时的爷爷脾气十分暴躁,经常动手打人,尤其是对奶奶,不是骂就是打。有一次,因为奶奶没有及时去禾坪里收稻谷,爷爷在禾坪里拿着扁担气汹汹地跑到奶奶面前,二话没说就给了奶奶一扁担,奶奶当时晕了过去,三个多小时才醒过来。从那时起,爷爷那暴躁的脾气收敛一些了,很少打人和骂人了。
我出生时,对于爷爷就基本知道了。他是一个爱喝酒的人,一天喝上三斤自家酿制的米酒都不会醉;他是一个爱吸烟的人,没事做的时候,坐在家里两包烟都能吸完;他是一个脾气很大的人,但对我十分疼爱。记得那时我家屋后种着一棵非常大的苦楝树。父亲觉得家里这几年穷,与这棵苦楝树有关,便把苦楝树卖了。由于我非常喜欢那棵苦楝树,当时哭着不准买主砍这棵苦楝树,父亲二话没说直接就给了我一巴掌,我便找到爷爷,爷爷气汹汹地走到父亲的面前,对父亲大骂道:“你个死崽,现在我还没死,这个家的东西,还没有轮到你来卖!”父亲吓得一脸发白,说不出一句话。爷爷拿着钱给买主,我那心爱的苦楝树才没有被砍掉。
我五岁的时候,父母为了养家糊口,到广东打工,我跟着爷爷奶奶生活。爷爷对我非常好,我上学时,他虽忙,但每天早上吃过早饭,便会给我提着书包,然后送我去学校,还常在学校门口给我买零食吃,如果遇到认识的人,爷爷就会满脸笑容地跟别人说:“这是我的孙子。”
爷爷是个知足的人,由于家里比村里的其他人家都要穷,经常有人到他面前炫耀,有时还故意嘲笑,他常说一句自我安慰的话:“你家有吃,我也冇饿死;你家有穿,我也冇冷死;逢年过节,也许我还吃得比你早,吃得比你饱。”我们每次听了,原本有点觉得自己家不如的别人家而感到自卑的,却顿时感到知足!
爷爷是一个一辈子都没有当个家的人。家里的钱,一直都是奶奶管着。我曾问过爷爷,您为什么不当家呀?别人家都是男人当家的呀,他笑笑地回答,当家有什么好的呀,只要有吃有喝有事情做就行了。是的,他就是这样的,每当买东西时,爷爷跟在奶奶的后面,爷爷看到奶奶付钱后,只管扛呀,背呀这些的。
后来我发现奶奶是一个花钱的人,便劝他还是自己留点私房钱。他又是笑笑地说,我呀,一辈子都不爱当家,现在老都老喽,还留什么私房钱。我听了,又不知怎么说他。逢年过节,父母给爷爷的钱,爷爷只是看一眼便把钱交到奶奶的手里。
爷爷是一个吃得了苦的人。我读初中时,我家还是非常的穷,只能填饱肚子,爷爷那时已过花甲了,想让我们过上好日子便到山势嵯峨的莽山砍野生的苦竹卖,听与他同行的叔叔们讲,爷爷每天早上早早地起床,然后把一把把沉甸甸的苦竹搬到十里之外的集市上卖,当天又要赶回那深山老林里砍竹子。我们听了都劝他不要到这么远的地方去了,爷爷总是摇头说,趁着现在还能动的时候就多出去走走。我们又劝他,在家里也可以走呀。……可每次都让我们“无话可说”。爷爷像条历经了沧桑岁月的老黄牛,荒山野岭里都有他的足迹,他一直为我们这些子孙后代默默而劳作!
如今的爷爷虽离开我们有五年了,但他一直在我的心里,常想起他,愿天堂里的爷爷笑口常开!
爷爷爱惜粮食是村子里出了名的。不管什么时候什么地点,只要他发现了浪费他都会说上几句,能听进去的自然很惭愧,听不进去的,就觉得爷爷是多管闲事,背地里骂上几句,不知悔改,不以为然。印象最深的就是爷爷捡粮食。我清楚的记得那时候我上小学。有一次放学路上,我碰到了爷爷。他背着背篓,弯着腰在捡地上不知是谁倒掉白花花的面条。我劝爷爷不要捡,爷爷就是不听,还对我说:“我要把它拿回家里让狗吃,多好的面条啊,太浪费了……”看着爷爷佝偻着身子捡拾别人倒掉的面条,我心里五味杂陈,也跟着爷爷捡起来。不光是盛菜盛饭,有他上集路上见到的一颗黄豆,那怕是一粒米或一粒麦子,爷爷都要弯腰把它捡起来。后来,不知怎么的,爷爷捡拾东西的事让学校的同学知道了,竟当着我的面笑话我,说我爷爷是捡破烂的,我恼羞成怒,嘴上虽然说着“节约光荣,浪费可耻。”这句话,但心里仍很生气,对爷爷充满不解:又不是自己扔掉的,为什要捡?只要自己不不浪费不就行了,真爱多管闲事!瞬间心里便对爷爷充满了埋怨,更对那个笑话我的同学充满了怨恨,我这个乖乖女平生第一次动手打了人……当然老师也批评了我,说打人是不对的,并狠狠地批评了那个笑话我的同学。还为此开了一个“节约光荣,浪费可耻”的主题班会。
从此以后,没有人笑话我,也没有人笑话我爷爷了。我甚至为有这样的爷爷而感到骄傲和自豪。
为了给我们赚学费,有好几年爸爸妈妈都没有回家过年。所以,最令我难忘的就是过年。我记得有好几年过年的时候,爷爷就早早准备好糖果、压岁钱和纸牌。每每吃过饭,帮奶奶洗了锅,我们就约定打牌。输牌的一方就把自己的糖果给赢牌的一方。我姊妹几个喜欢打纸牌,但爷爷却独独对抹花花牌情有独钟。于是,我们给爷爷教五八王、五十k,爷爷给我们教抹花花牌。往往是爷爷的五十k、五八王都学会了,我还未学会抹花花牌。反复耍过几回之后,我才渐渐对花花牌熟络起来……现在过年吃吃喝喝、看电视、打纸牌、打麻将……比起和爷爷在一起过年的情景却是那么的索然无味,心里总感觉少了些什么似的。爷爷过世后,爷爷的花花牌也伴随爷爷的过世而长眠于地下,市面上竟然见不到也买不到花花牌了!每每想起花花牌就想起了爷爷,想起爷爷就想起了爷爷的花花牌。要是爷爷现在还活着的话那该有多好啊!
爷爷去世是在一个深冬。向往常一样,我星期日从家里走时还特意看了看爷爷。星期五我去龙姑庙监考,刚监考了一场,妈妈就打电话告诉我爷爷去世了。我竟然没见到爷爷的最后一面!
因学校人手不够,我只好等到下考才回家看爷爷。听说爷爷是笑着离开人世的,我想爷爷大概是参透了生死,看着儿孙们都过得很好,没有什么牵挂和遗憾。爷爷检查出来脑瘤之后,医生建议保守治疗,谁知道才一年多的光景,爷爷就撒手人寰了呢!
只见爷爷他躺在一个冰冷的棺材里,任凭我们怎样哭喊,爷爷他都无动于衷,始终没有回应。我有点不敢相信自己的眼睛,甚至荒唐地幻想:爷爷他只是睡一会儿就会醒来的。那个给我摘果子的爷爷走了,人生的最后一刻,我竟然不在身边!从此,爷爷与我阴阳相隔,再也不会相见!
记得有人曾说过,每个人都是到人世间来完成使命的,完成了使命就会告别人世间,告别亲人,到另一个不可知的世界。我似懂非懂。
随着时间的推移,我渐渐明白:人生下来也许就知道自己是要完成许多使命的,所以,哭着降临;等到长大后,知道了自己的使命和责任,拼命的尽职尽责,不改初衷,并不觉得辛苦;荣华富贵也如过眼云烟,转瞬即逝,什么就都想明白了,自然是笑着离开人世。而亲人们,经历了生离死别,自然要悲痛欲绝。我知道,爷爷的使命完成了,所以,上天就找了一个由头,把爷爷请走了。当我明白这些时,竟不怎么伤心了。
从此,每每想爷爷时,我就看看他的照片,甚至渴望在梦里能与爷爷相见。可这个小小的愿望竟也成了一个奢望,至今仍没能实现。
逝去的怀念(通用16篇)篇四
在这个寻常的雨夜,不经意间又想起了爷爷。爷爷去世已经12年了,但是每每想起他我都会泪流满面,止不住哽咽。也许是因为自己太多愁善感,也许是因为对最亲最爱的人的愧疚。
从小我们和爷爷奶奶在一起生活,爷爷只有我一个孙女和弟弟一个孙子,对我们非常宠爱。从小给我们讲有趣的故事,带我去山上摘香菇,从地里回来会给我带好吃的野草莓。我也很喜欢爷爷,爷爷身体不好,从小我和弟弟就争着给爷爷盛饭,端洗脸水。这样的生活觉得过得很开心。可是后来爷爷病情加重,瘫痪在床,睡觉连翻身都做不了,所有的事都要家里人来照顾。奶奶由于早年意外摔坏了身子也属于半瘫痪。家里的负担一下子变得格外重。爸爸妈妈要种十几亩的田地,还要照顾爷爷奶奶的起居。每天晚上爸爸起来五六次,照顾爷爷翻身解手。妈妈每天除了要做2种口味的饭菜,还要不停得在地里劳作。他们都太辛苦了。爷爷奶奶瘫痪了四五年,都说久病床前无孝子,但是爸爸妈妈的行动却做到了。只是妈妈刀子嘴,偶尔会心存不满,会抱怨刚嫁过来的时候受老人的气。现在还要靠她伺候,是爷爷遭的报应。现在想来站在妈妈的角度,妈妈确实很不容易,年纪轻轻嫁给老实的庄稼人爸爸,起早贪黑面朝黄土十几年,忙里忙外连过年都不能休息,没有享受到一天舒服日子。她的抱怨无可厚非。可是年纪小小的我听多了抱怨,也会变得动摇,再加上姑姑们经常背地也说爷爷是拖累,是负担,我渐渐的不太喜欢爷爷,也跟她们一起开始嫌弃爷爷。不怎么接近爷爷的房间。我恨透了那个坏坏的我,但是那的确是我。
初一的时候奶奶病逝,奶奶的死对爷爷打击有点大。爷爷年轻的时候英俊高大有本事,做事磊落。方圆几十里的人都很敬重他。但是媒妁之言娶的奶奶是他年少时最大的遗憾,奶奶相貌平凡又懦弱。也许他们之间没有爱情。但是毫无疑问奶奶是爷爷生命中最重要的人。在爷爷卧床不起的那些年,在爸妈忙农活,我和弟忙学业的那些个漫长无尽的白天,都是奶奶撑着一口气在照顾他。奶奶本来病的不严重,由于长期照顾爷爷,导致病情恶化很快,谁都没想到奶奶会走在爷爷的前面。奶奶去世之后,爷爷像变了个人,比以前沉默了。可是那个坏的我竟然还会想着捉弄这个可怜的老人。奶奶过百日的那个深秋的傍晚,我们都去上坟了,留爷爷一个人在屋,蒙蒙黑家里还没有开灯。我回来的时候,发现堂屋里有一只大蝙蝠飞来飞去,找不到门弄得动静很大。我走到爷爷屋里,爷爷直直地站在火盆旁问我,刚才什么声音,我冷冷的说:“不知道啊,该不会是奶奶来找你了吧。”,说完爷爷手里的暖手瓶嘭的一声落地了。我想那一刻爷爷肯定是真的吓到了。二百五的我竟然高兴地把这个笑话讲给姑姑们听。后来,爷爷身体每况愈下,精神越来越虚弱。我寄校不在家住,看爷爷的次数也更少了。偶尔回去也很厌恶他房间里难闻的味道。爸爸说爷爷身上的肉腐烂了,我从没放心上。又一次爸爸给爷爷翻身,我看到爷爷裸着的后背,那个场景一辈子都忘不了,整个背部都三分之一的地方都腐烂了,像放了几个月的烂白菜一样的颜色。心里五味陈杂,爷爷活得太苦了,也知道爷爷的日子不长了。
逝去了就永远不会回来了。虽然日子还在继续,但是只有自己明白自己到底是失去了多么重要的东西。那种东西永远没有人可以弥补。童年最美好的时光是和爷爷度过的。爸爸妈妈以前都忙很多农活,虽然在一起吃饭却很少陪过我,况且我是女孩子,又是老大,弟弟才是家里比较重要的孩子。记忆中妈妈没有抱过我,我也不敢在她面前撒娇,小时候动辄都会被打骂……我不怪他们,他们很不容易,作为穷山恶水钱难挣的农村人,能让我吃饱穿暖看得起病上得起学就已经很不错了,至于我开心难过受同学欺负,我不会跟他们说也不知道怎么开口,因为跟父母之间似乎有一道天然的鸿沟。后来我上了高中大学,我敏感脆弱多疑胆小。我小心翼翼维护同学之间的友谊,害怕孤独,害怕被抛弃。心里话烦恼丝只能向朋友倾诉,但是朋友也只是短暂的,朋友只能陪你走一段路……青春期无数个迷茫忧郁彷徨的日日夜夜,多么想爬在爷爷的大腿上撒娇地大哭一场。多么想像小时候一样围着爷爷叫他讲故事,多么想回到小时候和爷爷无话不谈,多么想回到小时候和爷爷去林子里摘香菇,多么想回到小时候爷爷教我写作业,多么想回到小时候给爷爷扇扇子……可是一切都回不去了。
现在我进入社会工作,接触了形形色色的人,也有很多所谓的朋友,大家在一起玩得很嗨,我也似乎变得开朗活泼。可是接触的人越多,内心却越孤独,深切地感受到这个世界上真正爱你的人就那么几个,失去了就再也不会回来了。在我无知的年纪里对爷爷最后的一年多时光里的冷漠和疏远让我一辈子不能原谅自己。
在爷爷病得最重的时候,他挤着干涸的眼睛哭喊着妈,我知道他当时有多痛,也许只有回到他的母亲身边,才会让他感受到温暖。如果再给我一次机会,我宁愿辍学照顾他,我愿意每天陪伴你让你的最后时光不再凄凉。亲爱的爷爷,你曾经是那么伟大,受人爱戴,老年却这么悲惨。如果可以,我愿用我的半生换你的健康长寿。
而现在我只能希望你在那边能够过得开心,不再被病痛折磨。
爷爷当年又何尝不明白那是一瓶苦酒,可他还是毫无怨言地全部喝完了。喝酒如此,生活亦是如此。
如果生活能够比作是一瓶苦酒,也许爷爷与我们的唯一区别就是那淡淡的苦味对他来说并不那么陌生。
电梯到达一楼,我拉着妻子的手出了电梯,随着电梯门缓缓关掉,那刚刚在朋友家感受到的一点家的味道,似乎也自行留在了电梯里,不愿被我们带走,只剩晚餐时海外啤酒那陌生的苦涩,依旧清晰地徘徊在口中,久久没有散去。天边不明白何处忽然传来一声低沉的雷鸣,由远及近,又仿佛来自于心底,我这才意识到今年的四月好像下了太多的雨。
我拉了拉妻子的手,放慢了脚步。
走出国门,每次喝海外的啤酒,除了让我十分怀念家乡啤酒的清爽痛快之外,也总会不禁想起爷爷的一件趣事。记忆中爷爷算是个好酒的人,但是也仅限于家庭聚会上的谈笑风生,并没有什么互诉衷肠后的一醉方休。比起白酒,爷爷平时更爱喝一些啤酒,虽然一次只喝一罐,但也能够慢酌细饮,尽情尽兴。对于当时我这个尚不知酒味的孩子,爷爷只得把自我第一次喝啤酒的经历当成故事讲给我听,可没想到,如今爷爷的故事早已融在那家乡啤酒的味道中,不管走到哪都忘不掉。
爷爷第一次喝啤酒并不是在饭店里,而是在火车上。那是他年轻时和一位同事坐火车出差,午饭时光俩人各点了一份简单餐饭后,决定再要一瓶他们从未喝过的啤酒来尝尝,不料这位同事一口刚喝到嘴里就吐了出来,恼怒地抱怨这东西苦得像中药,随即要把整瓶啤酒倒掉,结果被同样在喝着这新鲜玩意儿的爷爷拦了下来,爷爷只是念叨着“都是花钱买的,不要浪费”,便自我一个人默默地喝完了整瓶啤酒。
爷爷的这个故事既没有讲路上的风景,也没有提与同事的畅谈,当时唯一引我发笑的只是爷爷同事第一次喝下啤酒后的反应。然而,多年之后,当自我也有了第一次喝啤酒的经历,便再也不觉得当年爷爷同事的反应有那么的夸张。我想大概没有什么人第一次喝啤酒会觉得可口,那种淡淡的苦味让人陌生,让人想不出那么多人爱喝它的理由。当然,爷爷也和我们一样,他当年又何尝不明白那是一瓶苦酒,可他还是毫无怨言地全部喝完了。喝酒如此,生活亦是如此。如果生活能够比作是一瓶苦酒,也许爷爷与我们的唯一区别就是那淡淡的苦味对他来说并不那么陌生。
爷爷像很多他那个年纪的老人一样,为一个企业奉献了半辈子,到头来企业倒闭,退休之后每月只能拿到几百块的养老金,跟奶奶两个人始终住在旧厂子的两间平房里,也许这些与他们一生吃的苦、受的累相比差的太多了,可换成是任何人也未必能像他们那样平静与淡然。比起父辈,我们这一辈的孩子可能再也无法像他们那样去了解爷爷的一生。在我们的记忆里,爷爷永远是那样的儒雅、慈祥,但是在他那每一个宽慰的笑容背后到底隐藏了多少故事,我们好像了解的太少太少了。我只明白这个会中医针灸、会卜卦周易、会蝇头小楷、会诗书文章的老人从来没有要求儿孙们务必去学什么、做什么,有的只是倾听与鼓励,还有无声的期许。他也没有像如今的父母那样,奋斗了一辈子只为给子女留下点什么,他一生到头没有房产,没有存款,唯一的遗物只是两箱书本,正直一生却也清苦了一生,爷爷去世之后我每每想到那里都无法释怀。爷爷到底留下了什么,我想他的儿孙们心中都有自我的答案。
爷爷去世时,我正在高三,那突如其来的伤感不知不觉就被学校的紧张气氛淹没了。但是我永远都忘不了,在一个晴朗而又带着丝丝凉意的下午,爷爷躺在病床上拉着我的手,最后叫了几声我的名字。正是这细微却又清晰的声音将我从小到大与爷爷相处的记忆紧紧串联在一齐,也让我以后不管到多远的地方,都能寻着这声音回到家乡与亲人相聚。虽然我再也不能听到您讲年轻时的故事,再也不能跟您聊聊对生活的感悟,但是我还是能够从奶奶、大姑、大伯、父亲、小叔他们身上依稀看到您的影子。当我握着他们的手,听着他们的忠告,看着他们的理解、隐忍、坚持的时候,我总是会觉得自我似乎更加了解了您,也更加了解了他们,甚至是更加了解了自我。
爷爷您走的太早了,没见我上大学,没见我娶妻,也没给我机会带您云游海外。当朋友跟我说起他带着八十岁的奶奶四处游玩的时候,我多么后悔年少之时,只明白陪伴,却不懂得珍惜,即便您在病榻之上,也没跟您多说说话。转眼快十年过去了,孙子已经带着妻子远赴千里之外的南洋,而您依然长眠在故乡的热土之下,我想如果您还在,肯定也会跟奶奶一样,即便心中有再多的牵挂,也不会去表达。然而,在那里我只想骄傲地跟您说一句:我是您的孙子,放心吧!
不知不觉我和妻子已经走回了家,妻子问我,为什么一路上都一言不发?
“你见过我爷爷吗?”我问她。
她思索了一下,“没有吧,但是……看了你还有爸,我大致能想象出爷爷是个什么样的人。”
听完我冲她笑了笑,没有回答。
农历戊子年,阳春三月。因工作原因我需要去浙江和安徽两个省份出差,可就在我结束工作之行准备到安徽老家过清明节的时候。突然接到小妹的信息说爷爷最近身体不是很好,就准备回去看看他老人家。
我到达安徽省砀山县,在还没有返回家的时候,接到妈妈的电话,说爷爷快不行了。因为当时天色已经太晚,没有了班车,当天就没有赶回老家。第二天上午一早就接到妈妈打给我的电话,说爷爷已经过世了。我当时只是觉得自己有说不出的痛苦,眼泪就一下子涌了上来。我当时的痛苦真的是任何人都没有办法可以体会的。
从小到大,爷爷是我这一生当中最重要的人之一,目前除了妈妈,是没有任何人能够在我的生命中和他老人家相提并论的。我截至目前的这一生,也是爷爷值得骄傲的。可以说没有他老人家的支持,就没有我的今天。在坐车赶回老家的路上,我的眼泪就一直没有断下来过。我最最敬爱的爷爷,孙儿没有能看到你临终的面容,想想真的是我这一生最大的遗憾。
在到达老家的时候,爷爷已经躺在床上!我好冲动,想冲上去看爷爷最后一眼,但是老家的风俗告诉我,不能这么做。我必须要等,等到爷爷盛殓的时候才可以。我的心痛得在滴血,没有一个人安慰我。直到后来才看到爷爷的遗容,他老人家的脸上没有任何痛苦的表情,走得很安详。最后一次是在殡仪馆的告别大厅见到了爷爷最后一面。
生前爷爷为了整个家庭,和妈妈一起把我们兄妹几个抚养成人。现在他老人家走了,很自我满足的走了,没有任何的遗憾。为了整个家庭,他可以说是鞠躬尽瘁。做到、做好了一个长辈的该做的。我很感激和感谢我的爷爷,是他给予了属于我现在的一切,也是他教会了我许多做人和做事的道理。
我现在没有太多的语言,只有好好地活着,做好该做的每一件事情。希望爷爷的在天之灵能够庇佑我,完成他老人家的遗愿。同时也希望爷爷在九泉之下得到安息。
爷爷居六,被人称为六爷。村里老辈的人识字的不多,爷爷识文写字,村里的红白喜事多半请他主事,所以颇受尊重。
爷爷少时家境尚好,居住城里,十八岁时还到云龙山上捉蛐蛐。我后来有几次上云龙山,去看兴化禅寺会想起赵朴初,在放鹤亭会想起苏东坡,也曾努力地想十八岁上下的爷爷那时候该是怎样一幅模样?是穿长衫么?这个疑问直到爷爷离世我也不曾问过,玩蛐蛐的事情还是和爷爷年龄相仿的刘姓的老人告诉我的。
我们家在村子里是外姓,村里主要是张、刘、王、孙几大家族。我不知道爷爷当初下乡来时的样子。这于我始终是一个谜,也后悔让爷爷的往事尘封,使我对家庭的变迁缺乏更多的了解,而不能以更长更悠远的目光打量这个家庭的流离迁徙,悲欢离合。
爷爷干净白皙,夏天喜欢穿白汗衫,灰布中裤(我们那里叫大裆裤,好像老人们都那样穿),也常常手里拿两个钢球健身。在别的老人早晨起来往往都到菜园里看看,拔拔草,给蔬菜分苗的时候,而爷爷常常在村东边的白杨树林里的小道上锻炼。这一点,我的母亲总是看不惯,抱怨爷爷这么多年还不认命是一个乡下人。这个午后,我在中国最大的城市的下午,突然觉得爷爷活得很委屈,毕竟环境制约人啊。
有些往事还是记得。例如夏天,麦子收割到场里,摊匀,用牛车或拖拉机拉石磙反复碾过,直至麦秸酥软,麦粒尽出,然后起场,老人们往往负责最后的扬场(就是利用风用木掀把杂着麦芒等的麦子扬起,把麦子分离出)。爷爷的动作很慢,但活干得并不慢。那个握着木掀柄往上抛的动作我突然想用“优雅”一词来形容。就是手握高尔夫球杆的姚明也是无法相比的。
还有秋天是稻子渐熟的时节,稻田周围的水渠里的水越来越少,稻穗已经开始金黄黄沉甸甸。爷爷会带我们捉鱼,极浅的水里总有各种各样的小鱼,往往收获颇丰。爷爷会把大一点的鲫鱼用稻秸穿起来让我拎回家。爷爷一只手端着小盆,另一只手扶在扛在肩上的铁锨的柄上,夕阳的余晖洒在身上。这一幕也永远地定格在童年的记忆里。
最早的“谁知盘中餐粒粒皆辛苦”就是爷爷用行动教给我们的。那一年夏天麦子晒干入缸,或装进蛇皮口袋,已经弄好,爷爷还蹲着一粒粒地捡麦粒,并让我和哥哥也蹲下来捡,一边捡一边说“粒粒皆辛苦”。那时装好麦子我们正要飞出去玩,心里那么的不情愿。后来爷爷就让我们玩去了,他一个人在那里默默地捡。这个孤单的背影此时让我心羞惭。
奶奶去世后他一个人居住在河边的小屋。奶奶信基督,那张耶稣像一直挂在爷爷奶奶的小屋里,也挂在我的心里。“神爱世人,世人爱神”,我就是从那时记下的,尽管我不相信上帝。记得上大学时我甚至在金陵神学院和人辩论过。日子如水般流过,那些热血激情的青春少年时光一去不复返了。我渐渐学会了阅读,阅读让我安静下来,阅读让我的脾气改变很多。尽管也会有时候怒发冲冠,对世人多半还是温柔亲善的方式相处。
尤其是做老师的那几年,那些性情的岁月依然在尘封。我想如果有一天我会用我并不成熟的笔记下那些生命中最热情又最挣扎的岁月。因为是高中寄宿,学校规定学生们一个月才能回家一次。我亦从之,甚至一月也不回,会闭门读书,或乘车到新华书店坐上一整天。这于我是自私的,我后悔没有拿出工资里更多的钱与家人分担艰难。尽管那时工资并不多,我应该还可以活得更节俭一些才好。
如果回家,爷爷那里总是要看一看,买一条普通的红杉树,两瓶双沟是我对爷爷的孝敬。我已经学会了抽烟,一盘花生米、一盘豆腐和爷爷坐上半天。话也不多,爷爷总是告诫我要与人为善,与他人好好相处。而我那时是有“不安之心”的,总想逃离,我要远走高飞的想法爷爷至死不知。爷爷是希望我安身立命修身齐家做个好老师的。我很想告诉爷爷我读鲁迅的《呐喊》会热血沸腾,内心有燃烧的烈焰。
爷爷病危时,那天我记忆特别深。因为那天我在高三会考监考,家人把电话打到我的学校,又转到我监考的学校。我乘车坐到市里医院,爷爷最后的眼里有泪滴,我握着爷爷不再温热的手泪水滚落,没有说话。
爷爷告别了这个世界,一向与爷爷不睦的母亲哭得特别伤心。我想他们的人生观不同,但对亲人的爱都是一样的。
我很后悔对爷爷孝敬的太少,交流得太少,即便是父亲也无法理解我对爷爷长长的跪。我想,当年爷爷若还在城里,生活又是一番什么样子呢?只是生活容不得假设。
我渐渐读懂了余华十八岁出门远行的心境,我没有那样的才华,但我也有他的小文《麦田里》那样的人生经历。
在思念的长长海岸线上,我在这个周末怀念爷爷。我端着一杯双沟,怀念那时一盘花生米一盘豆腐和爷爷默默相对的时刻。
爷爷,又要过年了,可是我还是不想过年,因为没有您陪在我的身边,听不到您的声音,我很难过!虽然您已经走了两年,但是,我就感觉您就像是刚刚离开我一样。爷爷对培培的疼爱,不是别人能及的。现在就剩下奶奶,我真的不希望奶奶也会离开我。不想!
从小,是您和奶奶看我长大。三岁之后我才和爸爸住在一起,但是,我还是和您还有奶奶的感情深。小时候,每逢过年过节,人家给你送饮料,你总是偷偷地给我藏起来,只让我喝。小时候,我长腮腺炎,妈妈带着弟弟去了姥姥家,不想被我传染,爸爸每天给我打针消毒,爷爷和奶奶每次都很晚来给我送好吃的。虽然是偷偷地给我送,但是,当时我是最幸福的。四年级,您还记得吗?四年级的时候,我要学习骑自行车,你去给我借车子。每天早上陪着我,训练我。最后,我成功了。我竟然在你不懈的努力下。我学会了骑自行车。你为了鼓励我哦,给我买了第一辆自行车,那是在我03年刚上初中的时候,那辆车子是蓝色的,很漂亮,但是,我还没有爱惜够,车子被偷了,我很难过,我也知道,爷爷当时说给每一个孙子一辆自行车的。但是您还是不顾大伯他们,毅然决定再给我买一辆自行车。……06年,我不好好的学习,去了职中上学,您没有说什么,还说多学点技术也不赖。您一直在鼓励我,可是那时候叛逆的我却处处和您相对。但是,您打了我骂了我,还是对我疼爱。爷爷,您还记得,每逢夏季,您都要去体校的操场抓蚂蚱。我陪着你去抓蚂蚱吗?您抓蚂蚱是为了给您养的小鸟吃。当时您抓了满满的一罐子。我却没有抓满,我很沮丧,爷爷您却抓了很多都放在我的罐子里。当时,爷爷真的好好哦!因为爷爷不想让培培失望。
07年,爷爷的病情恶化了,但还是逞强。虽然不再出去遛鸟,不再出去转转。但是,爷爷还是依然对我笑,和我玩闹。07年,我和春林好上了,爷爷告诉我要以学习为主。春林去了内蒙古,那半年,我都是用爷爷的电话和春林保持联系,虽然爷爷的电话每天都“滴滴滴”的响,但是爷爷没有生气,反而笑到我的业务好忙。
08年的阴历10月初四。我生日那天,您给我买了一个大苹果,说是给我的生日礼物。当时我笑了。但是我很满足。虽然生日那天没有让您陪着过生日,但是我一直都想给您买个蛋糕吃。可是奶奶说您的糖尿病不能吃糖。所以我没有买,我知道爷爷也好想吃甜的东西。可是,我还没有来得及给您买蛋糕。我生日后的那一个月,我因为和堂妹攀半,因为您让堂妹去您家,却不让我去了。我心里很委屈,不想理您了。可是,就是因为这样,一个月之后,我再也见不到您了!
08年的12月1日早晨,我像往常一样去上班,但是六点我就起床了,六点半后我骑着自行车,原本应该是去上班,可是心里感到不舒服,就去您的楼底下转了转。看到您的窗户关着,我猜想,您和奶奶还没有起来吧。就去上班了,可是7:00左右的时候,妈妈着急的给我打了电话,说:“培培,你在哪?快回来,你爷爷……快不行了。”当时我听了,真的是震惊了。我马上从班上跑回家。一到您家的时候,您,已经躺在床上不起来了。爸爸在一旁,看到我回来,眼圈红了,我不管家里都有谁,一下子跪在您的床边,我真的好难过,我一边哭一边说:“爷爷,培培回来了,你醒醒啊。你是不是还再生培培的气呀。你快醒醒,培培跟您说对不起!培培再也不惹您生气了。你快点醒来呀。爷爷。您不是答应了培培了吗。你要等到培培结婚的。你怎么说话不算数的!你快醒醒啊……”我握着您的手,感觉您的手还是温的。是我的手凉的缘故吗?最后,我还是不得不接受您去世的事实。老姑从老家赶来。老家的亲戚们都来了。家里哭成了一片。当别人给您收头的时候,说是把您床头前的纸灰装进袋子里,但是,奶奶秀的小布袋子忽然破了一个洞。当时所有人都惊呆了,因为,当时所有人都看清楚了,明明纸都烧得一点火星都没有了才装进去的。怎么会绕破了个洞。突然主事的人说:“培培,你快过来,跟你爷爷说最后一句话,你爷爷是放心不下你啊!”我哭着在您的床边跪着,告诉您:“爷爷,您放心,春林对我很好的。”之后,奶奶又秀了一个小布袋,重新把纸灰放进布袋,奇迹般的没有烧个洞。您,应该是放心了吧。
爷爷,过去了两年。我对您的思念还是那样的强烈。爷爷,我好想您!
逝去的怀念(通用16篇)篇五
怀念,总是让人忧伤。下面是随笔网小编为你整理的“怀念我逝去的爷爷随笔”,希望你们喜欢!谢谢!
爷爷住的老宅在爷爷奶奶相继过世后,也就没人居住了,后来就卖给邻居家。现在邻居家已将老宅拆掉,修建了一栋小洋房。原来的老宅不见了,那条宽阔的走廊也早已不见了踪影,我试着寻找昔日的痕迹,目光来回巡视了好几遍,依然没能找到昔日那丁点的痕迹。只能在记忆的河流里搜寻有关老宅的印迹。
脑海翻腾,记忆苏醒。宽宽的走廊、高高的门槛、花雕的门窗……老宅那雄壮的模样清晰地重现在眼前,随着厚重的木门“吱呀”一声打开,一个个头高高瘦瘦、头发花白的老人出现在门口。随着我一声“爷爷”的呼唤,老人抬起头,红光满面的脸庞露出慈祥的微笑,一幅慈眉善目的模样,任谁见了都会心生一种亲切之感。
这就是铭刻在我记忆中的爷爷,一位和气、善良、精神矍铄的老人。
爷爷是一位特别和善的老人,这在村里是有口皆碑的。自打我记事起,只听到邻居们不断地夸爷爷,从来没有听到有谁说过爷爷的不是,大家对爷爷的评价,用我们的家乡话来说是“伢花细崽都不会得罪”,意思就是:甭说是大人,就算是不懂事的三岁小孩,爷爷也不会去开罪,可见爷爷的修养性有多好。我想与人和善应该就是爷爷一生秉承的良好品德之一了。
每每与他人发生摩擦,妈妈就会这样教导我们,“你们应该学学你们爷爷,就算是在路口遇到人家赶着一头牛路过,他老人家也会闪开,让别人赶着牛先过。”
爷爷共育有五儿两女,不算外甥、外甥女,光孙子孙女就有二十四人之多,这么多的孙子孙女却没有一个人见识过爷爷凶过谁。
在我的记忆里有过这么一件关于爷爷的事。那时,我还在上小学。一天下午,二姐带着我和小叔家的慧林堂妹三个人在爷爷住的老宅前的走廊上玩跳房子。那天在下小雨,天阴沉沉的,奶奶闲着没事也在看我们玩,看到慧林妹老是输就在不断地给她打气,最后还站在慧林的正前方,让慧林用力跳过去,说她会在前面扶着,保证不让慧林摔跤。
慧林奋力一跳,奶奶没有预料到慧林会跳得那么远,人老了反应也比较慢,还来不及退开就被慧林给压倒在地。我和二姐连忙跑过去拉,才把慧林拉起来,爷爷出来了,看到奶奶还躺在地上,气得从门缝后拿了一个竹竿做的响筒(我们当地用来赶鸡鸭的工具),不停地在高高的房门槛上敲打,可敲打了半天也没有走出房间的门槛来打我们。我们几个知道爷爷只是在吓唬我们,边拉奶奶边笑,几个人笑成一团,刚要把奶奶拉起来又摔了下去,这下爷爷可真的着急了,连忙丢下手上的响筒来扶奶奶起来,将奶奶扶起来之后,爷爷气愤地说:“你们这么傻,以后别到我这里来玩了。”
听父亲说,爷爷小时候是个小少爷,很少做事。爷爷的祖上是个进士,所以家境很殷实,由于爷爷的爷爷染上了抽大烟的恶习,慢慢的就将家产给败光了,到爷爷这一代的时候,家里已经没什么家底。但是由于爷爷是三代单传,而爷爷又是太爷爷的老来子,虽然之前领养了一个儿子,可毕竟爷爷才是他唯一的亲生儿子,自然是宠爱有加。可以说爷爷是在他爷爷奶奶、父母和姐姐们的呵护下长大的,打小就没做过什么事。
可疼爱爷爷的长辈们终究会先他而去,随着时间的流逝,姐姐们都各自有了自己的家,爷爷也到了成家立业的年龄,终将要肩负起自己的家庭责任。爷爷没有手艺,虽然念了私塾,能识文断字,但生在农村,还是只能靠自己的双手辛勤劳动,日复一日地在黄土地上刨食。责任和义务让自小就泡在蜜罐里的爷爷不得不面对残酷的现实,用辛勤和汗水浇灌土地,用艰辛和毅力打造生活。
爷爷是那种一刻也闲不下来的勤快人。早在责任制后,父亲和二伯他们就将爷爷奶奶的生活安排好了,每年的粮、钱,甚至是柴,都是父亲他们去五兄弟家收集好亲自送给爷爷奶奶,不用两位老人操心,在家乡刚刚开始有人烧煤时就帮他们买了煤炉和煤球来做饭了。但是爷爷不愿意用,一来说煤球有气味,二来说浪费钱。
爷爷一直都是自己满山满岭地去砍柴。记得我上小学那会,学校每年都让每个孩子自己去砍柴交给学校,有一次我去山上砍柴交到学校去,由于没有独自砍过柴,砍好后都不知道怎么捆柴。那天刚好爷爷也在那里砍柴,看到我不会捆就连忙将自己砍好的柴放在一边来帮我捆柴。只见爷爷砍来一根我叫不出名的小树苗,熟练地帮我捆柴,爷爷一边捆一边教导我砍柴时要怎么做捆柴时才轻松,在捆的时候还手把手地教我,爷爷没有父亲那么严肃,感觉跟爷爷学东西比跟父亲学东西心情要舒畅得多。
爷爷帮我捆好一捆柴后,在捆第二捆柴时发现我砍的柴不够,就跑到山上三下五除二地砍倒一大堆,很快爷爷就帮我捆好了第二捆柴。原本我砍的柴是参差不齐,杂乱无章的,经爷爷的手一收拾,变得整整齐齐、清清爽爽,看着都舒服。挑着爷爷帮忙捆好的柴回家,一路上都得到村里的大叔大婶的夸奖,我自豪地说:“是我爷爷帮忙捆的。”
爷爷一辈子操劳不歇,直到82岁高龄还自己种菜,自己砍柴,他总说他自己能做的事就不用去麻烦儿子儿媳了。1986年,父亲从学校回家后当选为村长,为了改变村里人贫穷落后的生活状况,父亲组织村民们一起去属于我们村的大山里砍伐早已成才的树木回来卖,最忙的时候父亲有一、两个月没回家过,1987年春节后,父亲他们又上山去了,春季播完种后,爷爷病了,每次都会问身边的人关于父亲的事,大家都说让父亲回家来陪陪他,爷爷每次都摇头,说不能告诉父亲,那样会令父亲分心,做不好事。
父亲回家后,每天都陪在爷爷身边,时常问爷爷想吃什么,可爷爷怕父亲累着,总是说什么都不想吃。有一天,爷爷说想吃冰棍,父亲立马骑上自行车去乡里的冰棍厂为爷爷买来冰棍,父亲在家的时候天天会去买冰棍回家给爷爷吃,若是父亲没时间去的话也一定会安排我们姐妹去买冰棍回来给爷爷吃。每次,看到父亲看爷爷的眼神特别的专注,小时候不明白那是为什么,等自己长大了才知道,父亲目光里所包含的含义,那是对父亲的依恋和不舍,父亲十岁不到就失去了母亲,而爷爷于父亲来说既是爹又是妈,当父亲看到爷爷一天天苍老的时候,父亲对爷爷的依恋与不舍一日强过一日。
都说知子莫若父,其实儿子对父亲的了解亦然如此。父亲总说爷爷是一个很拘礼的人,就算是在自己的儿子面前依然如此。
有一年秋季,父亲在邻乡买了梨子回家,父亲请爷爷来家里吃饭,饭后洗了梨子给爷爷吃,爷爷边吃边说“好甜!”父亲就让妈妈装一些梨给爷爷带回家吃,可是爷爷说什么也不要,还说家里孩子多要留给孩子们吃,可能父亲知道爷爷是拘礼,就告诉爷爷梨就挂在后面房间房梁上的竹篮子里,让爷爷想吃了就自己去拿,爷爷却一再地说自己吃了那一个就已经够了。
饭后没多久,父亲带着我们到楼上去将稻谷倒进木柜子里去,我们忙完刚要下楼,父亲一把将我们拦住,我们都不明白发生了什么事,过了一会父亲才让我们下楼,下楼后就让母亲将那一篮子梨都送到爷爷家去。我们还是不明白父亲为什么要这么做,晚上母亲告诉我们,父亲正要下楼时看到爷爷在篮子里拿梨子,所以才将我们拦住不让下楼,以免让爷爷尴尬。
爷爷总是为儿女后辈们着想,明明自己很想吃,可怕花了儿子的钱,怕孙子们少吃了东西,宁肯委屈自己、压抑自己,也要为他人着想的这种品德可能就是我华夏祖先代代相传、辈辈传承的民族文化遗产吧。
爷爷走了已经有四年多了,爷爷的音容笑貌、一举一动总在我的脑海中浮现。每次夜里醒来,总会不经意间想起和爷爷在一起的画面,那些童年的往事是多么新鲜明亮,又多么得遥不可及。
在年幼的我看来爷爷是吝啬鬼、小气鬼。的确,爷爷自从参加工作以来,工资收入在当时也算是中上水平。但是,我听爸爸说,爷爷从来没有吃过什么好的,穿过什么好的,他对自己是那么吝啬。我记事的时候,爷爷就退休了,他的退休工资也算高的,但从没有见他为自己买什么好吃好穿的。可是,每到爷爷发工资的时候,他总会给我零花钱和买我最爱吃的肉类食品,并告诉我不许乱花,存起来买点有用的东西。
在我小的时候,我经常到我的爷爷家去看望爷爷,我会跟爷爷玩打滑梯,当人家问这是你孙女吗?他很自豪地说:“是呀”。有人夸我很漂亮的时候,他会说她还聪明呢。我上小学一年级的时候都是爷爷接送我上学放学,每天我的爷爷都起的很早,做好了早饭后才把我叫醒,帮助我打理书包,爷爷从不觉得麻烦,等我吃完饭,爷爷就骑着自行车把我送到学校,然后爷爷就回家开食杂店。
有一次,我早晨起得很早,看天气挺晴朗,我就说爷爷我不带雨伞,爷爷说:“好吧!”然后我就高高兴兴地走了,可是到了下午放学的时候,雨哗哗下个不停,我正着急这可怎么办,一个高大的身影,出现在我的眼前,我定睛一看是爷爷。赶紧跑过去,喊着爷爷,爷爷说:“快小萌穿上雨衣,爷爷带你回家。我说:“爷爷,你的衣服怎么湿了?”过后爷爷感冒了,好几天才好,我的心里好几天都不好受,我非常愧疚,若听了爷爷的话,就不至于让爷爷为我而感冒,爷爷年轻的时候是个军人,身体棒棒的,这点病算不了什么”。
在我九岁时,奶奶因病去世,我的爷爷当时哭的特别伤心,而我还在一边傻笑,一个九岁的孩子,面对死亡,不知所措,现在只能靠爷爷那点微薄的收入养活一大家子人,只能承受着身体和心灵上双重劳累。我知道爷爷所背负的一生的苦楚。爷爷有三个孩子,只有爸爸接了爷爷的班,当时老叔老姑还未工作,因此爷爷肩负着抚育子女的重担。自己退休后,就在小区内开了一家食杂店,由此来贴补家用,回忆起当年,在爷爷十几岁就参军了,参军后,爷爷主要负责后勤工作,风里来雨里去,饥一顿饱一顿更是常事。
也许是对当时的艰苦生活有着深刻的理解,所以自从我记事起,爷爷就不允许他身边的人浪费粮食,自己更是如此,吃饭时掉桌上一粒米都会捡起来了吃了,甚至连菜汤都要喝了,家里吃的东西都是放得不能再放了才舍得吃。至今我继承着爷爷的这种艰苦朴素的作风。
逝去的怀念(通用16篇)篇六
当一切生物失去保护色,他们是黯然失色,他们再也不能展翅飞翔了。
——题记。
几天前,那个您还是精神抖擞地跟我有说有笑;可现在,您我却已阴阳相隔。我迟迟不能接受这个事实,可我终将还是要面对这一切。
有时,痴痴地看着那蓝天上飘飘悠悠的白云。我想,哪一朵云会是您呢?到现在我还在恨我自己,为什么我连与您说最后一句话的机会都没有。我诧异地接受了这个事实。我曾好几次反问我自己,我是不是在梦境里啊,这一切的一切怎么那么不切实际。无论我怎么想,残酷的事实还是改变不了。()。
那天清晨,我原本打算到医务室去看您的,可就在这时传来坏消息说,爷爷在医务室拖地,因地板太湿而滑到了。我惊呆了,手中的东西不知不觉地滑到了地上。“会没事的,会没事的……”我反复念叨着这句话。那一夜是我感觉过得最长的.一夜,黑夜好似吞噬了整个世界,我彻夜未眠,辗转反侧,我第一次感到黑夜是那么的漫长。
第二天,医院打来电话说,爷爷因脑颅出血,恐怕无法医治了。这句简短的话摧毁了我所有的幻想。顿时,我整个世界都变得黑暗了,黑暗得使我无法看到太阳照耀的光芒,我完全被埋没在了黑暗中。“您自己就是个医生呀,您医了那么多人,怎么唯独不能医好自己呢!地板脏一点不要紧,重要的是您要活着呀!您是多么疼爱我呀,我还没来得及孝顺您呢?您怎么就这么撒手而去了呢?爷爷啊!”我早已泣不成声,隐藏在心中的那份伤痛如火山爆发一样地释放了出来。
每当那漫无边际的黑夜来临时,我常常仰望星空,那颗闪闪发光的星就是您——爷爷。
您虽然离去了,但我们相处的点点滴滴,都会永远留在我的心灵深处。
愿您在天堂一切安好!
简评:此文写了爷爷去世前后的情景,作者饱含热泪写出了自己伤痛怀念的情绪,心理活动描写得细腻传神,以情感人,极有感染力。全文采用呼告式的自白,把爷爷去世的痛苦和怀念之情像开闸的潮水,奔涌而出,一泻千里,不可遏止,令读者伤痛着作者的伤痛。
逝去的怀念(通用16篇)篇七
六年了!
六年前的今天(农历2月15日)、那一年我16岁,失去了我生命中最亲近的人,我的父亲。
一切来的那么突然,让一个16岁的我始终不敢接受这一切。
起初带给自己的是悲痛,当我哭干了眼泪的时候,我再也哭不出来了。憋在自己内心的只有痛苦,经常死死的盯着一页书发呆、可以发一个小时的呆。
那一年我的世界是灰色的。再也没有一个能让自己笑出来开心事。
当我失去父爱的时候,我突然长大了,突然懂得父爱的重要性。突然意识到父亲对一个男孩子成长的重要性。起初我恨自己,恨自己为什么没有早点长大,后来我恨自己没能和父亲好好的交一次心。这也将是我人生最遗憾的事,没能与父亲敞开心扉地谈一次心。
从小我是家里最小的,也是家里的宝,上有三个姐姐宠爱着我。因此,从小我就不懂事,总喜欢捣乱。也比较顽皮。但是父亲的从来没有打过我,也没打过三个姐姐。每每做错事时,总是用严厉语气批评。我依然能够想起父亲那浓黑的眉毛和那严肃的面孔。
当一个人拥有的时候、他永远也不会珍惜。
时间越久,对父亲的思念越深。
回想起六年前经历的那一场恶梦,直到现在心依然像刀割一样的痛。因此我不愿意想起这一切、但是每年的二月自己内心都有些沉重。
如今6年过去了,渐渐的自己慢慢的接受了失去父爱的事实。“子欲孝而亲不在”经历了一些挫折与困难!让自己内心变的更强大。内心的成长超越同龄人。只不过自己有时候不愿意把自己内心的想法说出来。更多的时候选择了沉默。
逝去的怀念(通用16篇)篇八
2.当你想起旅途中某次惊艳,那个转身而去的女子其实早已老去。只有记忆像雾一样停留,而流逝的时间,就是那个远去的女子。
3.浮华毕生,淡忘一季。空有回想,打乱缠绵。笑脸不见,落寞万千。弦,思华年。那些年华,恍然如梦。亦如,流水,一去不返。不泣告别,不诉终殇。
5.好多事物随着时光淡漠了人生无奈的文章人生有很多的无奈,好多好多就如一把空气,过了在也看不到了。
6.很多时候我们不知道,却假装知道;很多事情我们知道,却假装不知道;很多时候我们都假装自己活的很充实。
7.怀念过去,不是为了感伤而感伤,而是为了现在寻求一种感觉。如同一遍遍地重温同一个梦境,不为别的,只想看得更清。
8.流逝的岁月,流逝的神话,这些许是地是神的旨意,温柔的宇宙,我这颗小星球又能怎样?只有在流逝中等待新的奇迹。
9.千古佳人,荷笠斜阳,最终都不过是红颜怅老,青山远归。真正能在心中美丽永恒的,唯有刻骨的一刹那记忆而已。
10.青春是美好的岁月,是自由。而我却无法拥有,没有学生时代的纯真回忆,也没有青春岁月的自由,仅存的,是对未来的憧憬,对自由的渴望。
11.青春是美丽的天使,用她无双的爱,疼你。
12.青春是人生一个美好,辉煌的阶段,在青春的年华,我们不该诉说我们美好的梦想吗?每个人都有一个梦想,等待实现。梦想虽说美好,但不努力,就不能实现。
13.青春是一张过期不候的车票,青春是一片稍纵即逝便不回头的云朵。把握短暂的青春,坚持年轻时的理想和信念,坚持对生活的热爱和向往。
14.融进银河,就安谧地和明月为伴照亮长天;没入草莽,就微笑着同清风合力染绿大地。这样,才算得上善待生命,不负年华。
15.生活赋予我们一种巨大的和无限高贵的礼品,这就是青春:充满着力量,充满着期待志愿,充满着求知和斗争的志向,充满着希望和信心的青春。
16.时光犹如一条奔涌不息的洪流,一去不复返,甚至我们还来不及阅读和回顾,它已滚滚而去,留给我们的只有不尽的怀想和一声叹息。
17.时间与距离的故事,思念在默默倾听,那断忆的扉页,谱写着熟悉的流年。
18.谁的指间滑过了千年的时光谁在反反复复中追问可曾遗忘我等你用尽了我所有的哀伤而你眼中却有我所不懂的凄凉。
19.谁都没有你来的狠心,在你的世界不爱便是置之不理。
21.岁月的洪流,卷走了青春,卷走了年华,剩下的只是一个被岁月刻下深深印痕的伤痕累累的躯壳,和一颗沧桑的心。
22.往事是用来回忆的,不是用来伤感和欺骗的,人不是为了生气而活着。
23.我的青春年华虽已逝去,但我的青春并没有失去。
24.我们也有过美好的回忆,只是让泪水染得模糊了。
25.我们总是会羡慕开在悬崖边上的美丽花朵,那是因为花朵盛开的地方是我们无法到达的。
27.无情的时光老人就像一阵寒风,吹走了万物的新气,但只要你赶紧地陪着它一起赶路,到老也就没有什么可遗憾的了。
28.由于条件限制,不是任何一滴水都能在洪流中激荡,不是每一条河流都能浩歌千里汇入大海,有的还没有落地就被无情地蒸发,有的被人为地浪费。尽管如此,都不能改变它青春的个性。
29.有人喜欢风平浪静波澜不惊,其实他没有看到青春活力的作用和价值,没有体验过搏击风浪的快意。青春的魅力就在于壮怀激烈,没有动感世界就会死水一潭,人生也就平淡无味。
30.站在寒冬的冷风中,漫天的雪花正纷纷扬扬地包裹着这座寒冷的城市。想着逝去了的那份真挚的无价情义,我忍不住怆然泪下。
31.珍惜我们即将逝去的青春,我们已经不是年轻的我们了,在后面的道路我们不知道还要付出什么。
逝去的怀念(通用16篇)篇九
深情怀念曾经的同事晓东。
----题记。
晚秋浓,叶金黄,旧时轩窗不见郎……。
又是一年深秋的时候,衰草依然连天黄,景依旧是昨日景,人却不知仙游在何方。
每当走进那熟悉的房间,旧日的办公桌前却不见了你往日的笑颜,在也听不到你那熟悉的声音,只空留下楼台依旧在、黄鹤不知在何方的惆怅。
时光流转,物是人非,生者铭记,死者安息。你虽离去但你成熟稳重的身影让大家依然记忆犹新,你虽离去但你务实敬业亲历亲为的身影给予大家太多的怀念。一个人的成就,不是以金钱衡量,而是一生中,你善待过多少人,有多少人去怀念你。在人生的账簿上,记录爱与被爱,两数相加,就是成就。你总能站在大家的立场以常人的思维考虑事情去感悟大家的快乐与伤感,许多事情总是在经历以后才会懂得,才会知道生活中你的存在给大家带来了简单的快乐.在人生的道路上你虽离去但你却留下了太多的好.给大家留下了太多的怀念。
晓东今天是你我阴阳相隔一周年的日子。
此刻……愿在天堂的你一切安好。
怀念故人随笔【第二篇】:怀念故人。
身老多命蹇。
羸弱百疾生。
华发惜迟暮。
双眼涕泗零。
桑榆薄日尽。
残夜烛中风。
最是伤别离。
况我手足情。
亲人鹤西去。
一载赴杳冥。
雨洒天流泪。
风号地哀声。
怀念故人随笔【第三篇】:怀念你。
前两天自己的拙作终于在“丹诏乡讯”报上发表了,激动之余还有点心虚,不知拙作质量如何?浏览报纸他作,想寻借鉴,读到沈海德先生的《万事不如身手好》一文时,联想到刚刚离他而去的罗老师,真是感慨万千。记得有位伟人说:生命就是革命的本钱。如果一个人没了生命,自然无需谈万事,但芸芸众生中有多少人会去思考“身手好”的问题呢?我常用“别枉费了一身好皮囊”来提醒那些“不作为”弟子,现如今厌学现象很普遍,如何引导学生去思考“身手好”的问题的确给教育者提出了课题。读着沈先生的佳作不禁想到我去年的日志《〝能干活〞就是幸福》一文。当时逛我空间的弟子们鼓励我拿去发表,他们都支持我,可我还是底气不足。今天从沈先生的文章里我找到动力,决定将我的旧日志拿出来与大家共勉,敬请大家指教。
还记得写此文时沈先生的老婆——罗老师还健在,而如今她已离开大家两个月多了,真是世事难料呀!读着沈先生的佳作,晶莹的泪光中闪烁的都是罗老师那灿烂的笑容,敬业的身影和孜孜不倦的精神。病魔夺走了沈先生的爱妻,留下了令人挂念的女儿,因此“平安健康,快乐成长”是沈先生此时最大的心愿,也是我们怀恩中学所有老师的心愿!同事一场,谁能忍心她的离去?前几天同事们还聊到她女儿的近况:听说成绩下滑很厉害,大家感慨了一番。半个月前罗老师的妹妹上门来探访,我们师生也在泪光中度过了三个多小时,她的忆述常被哽咽声打断,而我的回忆也弥补了她对爱姐敬业形象的缺失部分。她们姐妹俩情深,我能见证,妹妹对姐姐的离开至今还不相信,我也能理解个中滋味,因为在几个月前我也刚刚失去老父亲,更何况罗老师留给大家太多的多美好记忆!
无论是上班期间还是治病期间罗老师都是坚强、乐观的。听说她在最后的日子里,在病房中还用普通话上了一堂虚拟数学课,没有讲台,没有学生,她却上得很认真,她对课堂的不舍竟到了这种地步!走之前还念叨着学校老师们的名字,也交代喜欢穿她退下的旧衣服的妹妹说:“我常穿着上班的那些衣服以后你别穿了,免得路上碰到我的同事以为是我,吓着了他们。”她就是这么为他人着想的一个人!同事期间,曾经搭档过几届,受她关心、支持也不少。不仅我怀念她,已毕业的弟子们也常忆起她的课堂情形。好几位学生在空间里发表心情:没想到春节的拜访成了永别!我们都有许多的不舍,何况她的亲人!她就是我在《“能干活”就是幸福》一文中提到的“沈老师”型的好教师,学生的评价是:她的课好懂,领导的评价是:她的办事效率高,同事们的评价是:她年轻漂亮,好相处。英年早逝,的确不幸。然而她虽然走了,但她的音容笑貌,她的敬业形象,她的乐观精神会永远活在我们这些好姐妹心中的!愿她的亲人们早日从悲戚中走出来,因为她肯定在天国里期盼她的亲人平安健康、幸福快乐!相信她更希望她的女儿恢复到原来那个聪明、健康、活泼、可爱的少女模样!小馨,加油!
怀念故人随笔【第四篇】:我有故人去怀念。
近来总是想起爷爷,他尚在时候的一些零碎片断总是在脑海里盘旋。当年顽皮得很扯着爷爷的衣领就是不放,有些年头的衣服就这么被我把领子扯破了。我至今都还记得,那是一件蓝色的洗得发白的工作服,穿在爷爷瘦削的身上显得有些大。去年今日,故人归去,每每梦回,脑海里都是那件扎眼的蓝色工作服。
今天回老家给爷爷上了坟,没走过几次的路竟然我连路也不记得,心里头惭愧的很。一路上绿意盈眶,想来只有在乡下才看得到最真切的夏。到了坟头,竟已大变了模样。
犹记得下葬的时候整个坟头光秃秃的,旁边儿也是一片泥巴地。上次来的时候坟头,旁边的土还是一片干土,坟头却绿意盎然,生长着各种野草和几株零星的油菜花。当时只叹故人归去一年未至,再来看你坟头草却已疯长至此。今天去了,却又是另一番景象。旁边土里新花生长得正茂盛,一片绿色铺满了整片土地,那坟头的青草比我还要高了,透出别样的生机,却是这小坟头最热闹的一次了。
每次回家,看见奶奶忙上忙下的,脑子里就会出现“伟大”这个词。爷爷不在了,奶奶一个人把这个家打理得井井有条,有些大的家却是窗明几净,酸菜坛子里依旧做着我从小就爱吃的各种泡菜,沙发也还是用布铺了以防弄脏,厨房也还是多年前的样子······最近看着她做海椒,几大盆端上端下,下雨就收,晴天就晒,隔一小段时间就用大勺子搅和两下,让我很安心。
嗯,很安心。仿佛这世界上的任何风风雨雨都能在她的身影里消融。
想来确实如此:人生一场虚空大梦,韶华白首,不过转瞬。这世上的生生死死、情情爱爱都不过是一场梦,太沉迷其中是伤人一千,自损八百,遇着我这样的,那是还没伤人就自损了几万了。人生天地间,忽如远行客,每当我有这样的想法的时候就总忍不住想立刻回家,在地板上打个滚儿,最难受的时候是恨不得飞回老家,抱着那孤坟睡上一觉。晚来天欲雪,能饮一杯无?我老的时候,大概是没有个故人能推杯换盏的罢,经年之后,又有没有人枕在我的坟头二两小酒下肚合衣而眠呢。
怀念故人随笔【第五篇】:忆思故人。
又逢重阳,感慨很多,不知为何。
昨天我们一起言谈欢笑嘻闹,今日你却离我而去,留下的只是你的句句教会,慈祥温柔的面孔以及你身上永远散发出一阵一阵诱人扑鼻的香气。
舅妈,两年了,好长的时间我都没有再见过你,每次想你的时候只能在夜晚的梦中见你,醒来才知道原来只是一场梦而已,泪湿双眼。
舅妈,您想我了吗?肯定想过,不然你不会从我的梦中走来跟我交流,轻轻抱起亲吻您最疼爱的侄孙我的孩子.
又逢重阳,舅妈,我们多么希望这天你能够出现在我们的身边陪伴我们一起欢度重阳,我们不奢望你出现很长时间,那怕是仅有的一个小时,半个小时,或十分钟就足已。
然而不管我们怎么祈求,怎么呼唤,可你却永远都无法再回到我们的身边陪伴,你选择了孤独的在另一个对方看着我们生活。
舅妈?曾经的我恨过你,我怨过你,我烦过你,我伤透你,现在我不恨,不怨,不烦,不伤你了。
我知道你是为我好,我想向你道歉,说声对不起,可这份迟来最真实的歉意的你再也听不见了,我悔恨呀!
我多想留住你不要离开我们,我多想再看看你音容笑貌,我多想在你病重时多陪陪你,可你还是带着太多的不舍,太多的眷顾走了,离开了我们大家。
舅妈,我爱你,我的孩子也爱着你,我们大家都爱着你,谢谢你给了我们关怀呵护,给了我们温暖阳光,我们会永远铭记你,思念你。
舅妈,我愿金秋九月的菊花带给你芳香,让你不在孤独寂寞,愿我们的祝福能够陪你共度重阳,更愿天堂中的您永远幸福快乐。
逝去的怀念(通用16篇)篇十
1、就让我们化悲痛为力量,化哀思为坚持,继承遗志,踏着他的足迹继续前行,告慰他在天之灵。
3、今年的清明,会让许多人伤心落泪!我们都会不由想起自己的亲人。
4、年事有寿而尽,生命无所不在。母亲终于与我们永别了,但是她对亲人和朋友的真挚情感,对人生的积极追求,对生活的执著信念,与天地永恒,与枝叶长青。母亲在我们心中的份量是很重的`,我们会思念她,直到永远!
5、给天堂的亲人送上美丽的鲜花,留下祝福的话语,愿你幸福快乐。
6、我看到了我的母亲,那血脉相连的亲人,我却看不清她的容颜、甚至连声音是什么样的都不知道。是她走的太早,留下尘世的我,从小学会了坚强!
7、此刻,可以告慰妈妈的是,我们兄妹及孙辈们均在各自的岗位上踏实工作,正直做人,善待他人,健康向上。您走后,我们一定会妥善处理好关系,像妈妈在世时一样,团结互助,克服困难,教育好子女,使他们个个成为对社会有用之材。
8、亲人、朋友、知己之母亦是我的母亲,他们的悲痛等同于我的悲痛!
9、亲人的容貌依稀还在眼前,亲人的笑声宛如还在耳边,空气里似乎还弥漫着熟悉的气息,但亲人的生命却已远离,化作了尘土,化作了我们一腔浓浓的思念!有多少遗憾存于心头,有多少愿望还来不及实现?生命不能重来,生命也没有第二次。亲人的离去,让我们懂得珍惜!珍惜自己、珍惜身边的每一个人!
10、清明节到了!只希望爸和外公在另外的世界,过得开开心心的,不要象在世时那么的辛苦!也许他们也已相遇。在将来的某一天,我们也会相遇的。
11、转眼、又是清明时节;思恋故人的心足以用沉重二字来形容。逝去的人在天堂里是否安乐?已然什么都不知!留下的只有活在尘世间亲人们的痛楚!轻轻闭上双眼,故人的一切都仿佛在眼前、却又相隔那么遥远……我看到了小时侯的自己,那个在亲人关怀和朋友簇拥下的自己。我看到的,和当初经历时,感觉却截然不同!
12、泪咽却无声。只向从前悔薄情。凭仗丹青重省识,盈盈。一片伤心画不成。别语忒分明。午夜鹣鹣梦早醒。卿自早醒侬自梦,更更。泣尽风檐夜雨铃。
逝去的怀念(通用16篇)篇十一
各位:
在20xx年七月的这个非常闷热的夏天,她安静的走了,走完了她为之奋斗的一生,结束于安静和祥和之中。您走的那天,天是阴沉的,也是近来少有的比较凉爽的一天,这或许是上天对您即将离开尘世离开亲人们的哀叹,亦或者是您怜爱守护在身边日夜不眠的亲人,冥冥中给予我们这些孩子们最后的疼爱。是您不舍的让我们受热受罪吧…天亦有情天亦老,您走的安详和迅速,却把绝诀的痛苦和伤心留给了我们。您的慈恩,再也没有机会让我们报答一二,您温暖的手掌,在也不会搭在我的手心让我体会您温暖的无言的关怀。
我们今天聚集在这里,为着一个共同的目的。那就是因为一位善良的母亲,一位慈爱的祖母,一位令人尊敬的长者,她老人家永远的离开乐我们,离开了这个她为之奋斗了一生的尘世。
今天,也是因为爱,她老人家对我们大家的慈爱,以及我们大家对她老人家的敬爱,把我们召唤到这里。怀着一份共同的追思和伤情,来送她老人家最后的一程,也是请各位友好亲朋来见证老人家圆满人生的最后的时刻。我们这里的每一个人都是老人家生前惦念的亲人,也是这世上割舍不下的人。她老人家的一生是奉献爱的一生。
因为有爱,生命才会伟大。因为有爱我们才是有家的孩子,我们才不会在一个人的时候感到孤独。她老人家对家庭对子女的恩情——山高水长。
在这里的各位长辈各位亲人都见证或参与了她一生中不同的阶段。相信都对她高贵的品格有着无数的怀想。她的一生凝聚了中华妇女全部的传统美德,她的坚忍,她的奋斗,她的慈爱,她的体贴,她的善良和包容一切逆境的胸襟,永远值得我们追思和怀念。
从母亲的口中我也约略知道了您年轻时在事业上的辉煌,我知道您是一位靠自我奋斗卓有成效的了不起的女性。您对家庭的奉献,对子女的疼爱,对丈夫的照顾和包容,生活中每个细小的片断回忆,都渗透了您为人以及持家的豁达和坚忍。您在家中是一位德高望众的母亲,祖母,曾祖母,您在整个家族中也获得了众多亲朋的敬爱。您通常不对我们说教那些晦涩的大道理,却用淡淡的平常语句教给我一些最适用的家常哲学。
在我的心中您是我最亲爱的祖母,我自幼顽略,桀骜不逊。您却从来没有责打过我。您对我总是慈爱有加。在我儿时的记忆中,您总是忙碌的,一刻不停的忙在厨房里,穿梭于房间中。
您缠绵病榻20个月,这两年恰逢我不在北京,不能时刻侍奉床前。心中无数次的想一睹慈颜,却是远隔重洋不能承欢您的膝前,即使稍有空闲回来也是由于时间仓猝,不能久停。
当我为一些生活琐事感慨落泪,无法释然时,您说:姑娘,眼窝可不能这么浅啊,经常流泪可不好。一句话让我思量到做人处事要坚强。人不能太软弱,更不能纵容自己的小性情。
曾几何时,在我因实际生活中遇了困难受了委屈,块垒难平的时候,您用一句话开解我:您说”知足者长乐,能忍者自安。”让我知道时时要怀有一颗对生活的感激之心。不可太贪。
容常人不能容之事,忍常人不能忍之情。您的包容就是您对我们的大慈大爱。想来今后您定是要去那最幸福最祥和的地方,定是那没有苦厄充满法喜的境界。善因善果福报无穷。
逝去的怀念(通用16篇)篇十二
我在妈妈的喊声中沉沉醒来,妈妈给我擦试着眼角的泪痕,并轻柔地问我,怎么了?婷婷是做梦了吗?都把妈妈哭醒了。我说妈妈没事儿。我做梦了。然后又闭上眼睛。意念追寻已逝去的梦。是的我梦见了逝去的亲哥哥。那份血浓于水的怀念,那份痛彻心肺的哀伤,那份随着年龄的增长我对哥哥的那份牵挂......
几年前的'往事怎能忘却?哥哥永远的离开了我们,处理哥哥后事的时候,妈妈哭得昏死过几次,歇斯底里地哭喊时时索绕在我心中。哥哥离开人世那天我突然看到爸爸妈妈一夜之间苍老了,我一夜之间成熟了,这份成熟是用生命为代价的,那时我就不相信哥哥就这样走了,真的不相信!现在想想毕竟是最凄惨最残酷的现实呀!从此后,我失去了儿时的玩伴,失去了一份亲情。
梦里的多次相见,只有这次在梦里我亲近而又心酸地望着衣衫不整的哥哥问我;你们还好吗?哥哥拉着我的手说:我是很苦的吃不饱穿不暖没有住处。离开爸爸妈妈没有人疼我,爱我。你有爸爸妈妈,你现在多好,做点什么有人支持,有人关怀,有人帮助。所以你要好好学习,活出个样给自己看......
我的梦就是咱们的家,这些年,我在梦里心里都在想念你呀!真的很想你!!!
逝去的怀念(通用16篇)篇十三
1、在在飞花尽是侬,不留一点旧时容。何当大计出关右,满盏干戈红袖中。
2、半床斜月醉醒后,惆怅多于未醉时。——唐·郑谷《重阳夜旅怀》。
3、流水来天洞,人间一脉通。
4、路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。《离骚》。
5、凄凉别后两应同,最是不胜清怨月明中。-纳兰性德《虞美人》。
7、杨柳青青着地吹,杨花漫漫搅天飞。柳条折尽花飞尽,借问行人归不归。
8、不敢高声语,恐惊天上人。
9、可怜无定河边骨,犹是春闺梦里人。
10、晓镜但愁云鬓改,夜吟应觉月光寒。(李商隐无题)。
11、半园新杏连绵雨,送尽清明百姓家。《清明祭诗》。
12、人春才七日,离家已二年。人归落雁后,思发在花前。——薛道衡《人日思归》。
13、江有汜,之子归,不我以。不我以,其后也悔。《诗经.召南.江有汜》。
14、春雨绵绵,像花针,如细丝,密密的斜织着。
16、莫愁前路无知已,天下谁人不识君。
17、一望烟光里,苍茫不可寻。吾乡争道上,此地说湖心。
18、接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红。杨万里《晓出净慈寺送林子方》。
19、旧时王榭堂前燕,飞入寻常百姓家。
20、慈母的'胳膊是慈爱构成的,孩子睡在里面怎能不甜?(雨果)。
21、寄语洛城风日道,明年春色倍还人。
23、明晨坐相失,但见五云飞。——唐·李白《游泰山》其六。
24、古桑干河,银波泛泛,晚霞蒙蒙。淮河像一条翡翠缎带,在中原大地金黄色的地毯上飘过;又像一条碧绿的玉带,紧紧系在巨人的袍子上。
26、动人以言者,其感不深;动人以行者,其应必速。
逝去的怀念(通用16篇)篇十四
1.有一个号码,你一直记得,但从没打过电话发过短信。
2.有一首歌,你不再听了,可偶然间听见,却不经意的掉下了眼泪。
3.有一些地方你经常去,每次去都是一个人。
4.有莳後你不知道自己怎么了,只是想大哭一场,把内心的沉重都挥洒掉。
5.一些事情你想忘记,最后才发现根本忘不了,而且记得更加清晰。
6.有些话你一直放在嘴边,却怎么也告诉不到你要告诉的那个人。
7.你的身边有人陪你,却不是你想要的那个人。
8.有一个人,你很早就把他计划在你的未来里,慢慢地发现你的计划只是一场梦。
9.你不一定每晚都做梦,也不一定只梦见一个人,但有个人在你梦里出现的次数是最多的。
10.有一个人,你很久没见了,一见面心里却有一种说不出的滋味。
11.有一个人,你天天都能看见,每一次见面心里都有一丝触动。
12.你喜欢喝酒,因为喝醉了就什么感觉都没有了,也不会觉得痛了。
13.你喜欢看以前的日记,因为你怀念过去和某人的幸福,即使它把你的心刺的鲜血直流。
14.你把想告诉他的话都写下来,却终究没有把那封信给他。
15.每天你都会高高兴兴的生活,只是为了证明自己不在乎她了,那么事实是什么呢?只有你自己心里清楚!
16.你不断告诉自己:你不爱他了。其实,你还是当初那个傻傻爱他他的人,不曾有过改变。
17.最后你才承认自己是爱他的,好爱好爱,到底爱到什么地步,自己也不清楚了。
19.不会奢望和他在一起,只是远远的能看见他,就够了。
20.在爱的世界里,没有值不值得,只有愿不愿意,你知道自己为他做的都是心甘情愿地。
逝去的怀念(通用16篇)篇十五
2、这个世界上,每天都有人离去,而每一个人的离去,都会带给亲人无限的悲痛和怀念!在今天,你不能不怀念某个人,也不能不想起某一个人。曾经,这个人和你朝夕相处;曾经,这个人和你促膝谈心;曾经,这个人陪伴你走过一段难以忘怀的岁月;曾经,这个人给了你无法抹去的温暖和爱!
3、人常说好人一生平安,而我的和善,纯朴,与人无争的亲人们却总是与磨难相随,命运为什么老和我们开这天大的玩笑?叔叔的眼里的无望、痛苦、渴求,深深地剌痛着我,我的心是在滴血。
4、别时容易见时难,流水落花春去也,天上人间。
5、忘却,往深处想还真是一种美德,与其日日为旧人放一双筷子,哀痛得不能自拔,还不如与逝者相忘于生活。
6、只是可惜,那些毽子早已不知了去向,唯留下这样一个昏暗的场景,让我在以后的岁月里,将思念的痛苦辗转反侧。
7、我们一天天地长大成人,然后,都各自成家,为自己的小家奔波而忙碌,来看外婆的时间就越来越少了,甚至几年不来,很少顾及到年迈的外婆,可是,现在有了空闲,然而,时光不会倒流,外婆已经不在人世。我们永远失去了补偿的机会,留下的只有惭愧的泪水!孙欲孝而亲不待啊!
8、清明时节,如若没有雨的陪衬,自是少了那份理所应当的凄凉与清冷。听,那淅淅沥沥恼人的雨声,把整个世界,都织进了无边无尽的迷茫。
逝去的怀念(通用16篇)篇十六
1.我原以为,我们会一直互相陪伴。但是,残酷的现实不得不让我相信:我们的友谊,终究还是不会永恒。
2.时过境迁,我们长大了。也许是因为长大了,我们的友谊不再像白菊花那样的纯洁。
3.你说,人都是会变的。我们的友谊不再像当年那样美好了。
5.时间一点一滴地走,河水一点一滴地流。我们的联络少之又少了。转眼间,我们分道扬镳。
6.你毫不回头地转身就走,留下我一个人孤孤单单地留在原地,我不敢幻想我们的友谊就这样结束,我害怕以后的日子没有你的陪伴。
7.我仍然深陷在里面不能自拔。我不敢相信,我们完美的相遇,最后我们的友谊竟然演变成这样。
9.你全然已经不记得我了。就算我站在你面前,你也不过只是把我当成,一个陌生人而已。我好伤心,曾经的友谊去了哪里。
13.我们的友谊,会想柳树的叶子那样,秋天枯了,春天还会长出来了吗?
14.再好的友谊抵不过岁月的无情,而这无情便是渐渐失去的联系。
16.失去的总是会那样无疾而终,原来友谊也有爱情的那般失落与惋惜。