时间里的彷徨(专业22篇)

时间:2025-08-19 作者:琉璃

优秀作文需要有独到的观点和深入的思考,能够引起读者的共鸣和思考。在这里,小编为大家整理了一些优秀作文的特点和技巧,希望能够对大家的写作提供一些借鉴和参考。

时间里的彷徨(专业22篇)篇一

“悄悄的我走了,正如我悄悄的来。挥一挥衣袖,不带走一片云彩。”再读徐志摩的诗,静静地体会他在康桥上徘徊思索的情感,如醍醐灌顶般的,明白了徘徊的意义。

徐志摩是在康桥上徘徊,亦是在时光里徘徊;我们是在时光里徘徊,亦是在心中的康桥上徘徊。有时,我会对时光的流逝感到恐惧,发现人类永远也无法追求到时光的永恒。就好比现在到了12点,你就怎么也无法回到刚刚过去的11点59分59秒那一刻了,你只能眼睁睁地看着时间一点一点流逝,却无能为力。

因此,我有把闹钟、手表调快10分钟的习惯。我想跑在时间的前面,我想从容地迈着步伐,耀武扬威地对着时间说:“嘿!我还有10分钟呢!”可最后的结果往往是:生活在比别人快上10分钟的世界里,头脑里时时刻刻紧绷着一根弦,反而愈加匆忙、仓惶了。毫无疑问,还是时间赢了。

记得一次晚自习期间,我出来去厕所,路上看到一位瘦弱矮小的老奶奶站在隔壁班门口,手里拎着一只小麻袋,悄悄地向教室里张望,却始终不见她有什么行动。那天夜里温度很低,她却只穿着一件薄棉外套,一副弱不禁风的模样。经过一番攀谈后,我才知道,老奶奶为了给她的孙子送一本教材,已经在门外等了两节课,因为怕影响同学们自习而迟迟未进门。

那一刻,我对这位不起眼的老妇人肃然起敬。不仅是因为她的宽厚、善良,更是因为她对待时间的'态度。为了不打扰别人抓住时间,她宁愿舍弃自己的时间。

还有一件事,是关于我母亲的。在我寄宿时,每天晚上都会给母亲打个电话,这也渐渐变成了母亲的一个习惯。一次,我忘记了给母亲打电话道晚安,导致母亲白白等了一个晚上,夜里也没有睡踏实。

或许,那时的母亲与老奶奶的心情相同,焦灼又忧虑……。

或许,她们忘记了能够吞噬一切的时间的存在……。

或许,她们只是做了她们觉得应该做并且必须做的事,与时间无关……。

和老奶奶与母亲相比,我们那么年轻,是时间的宠儿,而她们却依然愿意把时间的馈赠留给我们,而把时间的苦涩一口吞下。

当时间威逼着我渐渐长大的时候,我不再把闹钟和手表调快,我也愿意在时间里徘徊,为别人多争取一些时间,也为了自己从容优雅地笑对时间。

简评。

逝者如斯,当大多数人在思考如何争分夺秒,跑在时间前头的时候,作者却在思考“在时间里徘徊”的意义,这种思考本身就很难得。而文章“为别人多争取一些时间,也为了自己从容优雅地笑对时间”的立意也很新颖、很深刻,让人眼前一亮。

(南涵荐评)。

时间里的彷徨(专业22篇)篇二

如果可以,我多希望在时间之河的中游筑个堤坝,阻挡一下那来势汹汹的时间之水。但天真的我、渺小的我却连河中的一丝水草都无法留下,只能呆呆地,睁着大大的眼睛看时间之河将过去的我从身边带离,而生硬地把现在的.我拽向了少妇的面前,甚至带向更深的深渊,那万劫不复的境地。

周国平在《守望的距离》的一篇散文中说:时间是这样一条河,可以让我们伫立其上,河水从我们身边流过,而我却依然故我,时间不是某种流过的东西,而就是我的生命。弃我而去的不是日历上的一个个日子,而是我生命中的岁月;甚至也不仅仅是岁月,而就是我自己。我不但找不回逝去的年华,而且也找不到从前的自己了.

由此,我想到了女人,生活在时间里的女人是最无力的。当时间的河流匆匆向前,带走了岁月,带走了她们的花容月貌,孱弱的女人们却只能眼睁睁地看着自己老去,看着时间在她们平滑的脸上布上一道又一道似山丘的痕迹。当女人们为这丑陋的痕迹伤心难过时,更大的波浪来了,女人身边的男人抛弃了她们,寻上了更加年轻的。可怜的女人们啊,不仅被时间抛弃了,也被男人抛弃了。她们还未来得及采取措施来应付这突如其来的一切,又被时间之河带往了更深的黑暗,而那被男人寻上的年轻女人早晚也会经历同样的命运,因为时间从来不会眷顾任何一个人。

子在川上曰:逝者如斯夫,不舍昼夜。我知道,无论是梦境中的自己还是梦境外的自己,终将被时间之河带向那不可抵挡的苍老,直至虚无。

时间里的彷徨(专业22篇)篇三

走在回寝室路上,傍晚,就我一个人,走地不慢却称不上小跑。我在感受,感受小腿与大腿的肌肉在动,有节奏地动,牵动了我手臂上的肌肉,然后手也会动。时间,时间是什么,时间代表了物体运动过程的长短,人为了方便,便有了时间单位。

走着,我感受着力,感受着运动,感受着时间。感受时间,对感受时间。

人走着,时间走着。不能停,人也不能停。不走了,但心脏依然跳动,血液依旧流动,或许心脏停了,血流停了,但只要这空间还有力,时间还是在走,不慢,却称不上小跑。

继续在走,离寝室还有300米,走在黄昏里,走在回忆中。回忆与现实其实没什么不同,只是一个停着而现实在走,把走过的一切统统丢下,然后自己继续走。

走,走过超市,里面有东西,可以用的,可以吃的。是物质。物质是什么?物质是在一个空间中的客观存在。是吗?不是,物质是在一段时间里的客观存在,英语中的现在完成时。那曾经存在过的呢?那只存在于回忆中,殒灭了。不喜欢殒灭这个词,总觉得其中存在一个过程。而物质是在走的',一直在走,起码正在走,走在时间里,存在着。

到了寝室,神圣的11511,神圣的龙地头。倒下,倒在床上。我奇怪为什么一切都在走,不累吗?我相是累的,可必须得走,起码我已经走了了,对于人类时间的标准已经不短了,不短了。还要继续,继续下去,直到我对于时间来说停止了,成为回忆。

时间里的彷徨(专业22篇)篇四

当我背上小小的书包,刚刚踏入小学校门的我,这里的一切都让我感到新鲜、好奇,这里的第一堂课,就让我喜欢上了这里。虽然那时的我还听不懂,可是老师讲的语言生动,我认识了许多同学,叮铃铃的铃声,使我对校园这俩各字焕发出了一种新的的理解。那时的我们是天真烂漫、纯真的,我们根本不把老师发在眼里,只是一打铃,我们就像一股潮水一般涌向操场,自己玩自己的游戏。那时的我傻乎乎的,在这里有过人生的第一次,第一次当升旗起手,第一次站上领奖,总之有许许多多的第一次在这里有过酸甜苦辣,有过欢声笑语我们每一样都有尝过。转眼间四年过去了,这是的我已成为了一名大男孩了,肩上的任务重了许多,考试的任务是我不得不上课认真听讲,每天总有做不完的.作业,好不容易到了周末,又要学这个学那个。可是我知道,一年之计在于春,春天是充满朝气的季节,春天是播撒希望的季节,只有在春天认真播种的人,才能迎来秋天累累的硕果。

还有一年我们就要离开母校了,我有千万个不舍得,舍不得我的铁哥们、闺蜜和那个大家庭母校会留下我们曾经在这里欢声笑语的足迹,到那时值得我们每一个人去回忆。我最喜欢的地方——校园,我和母校有一个约定,到我离开母校,留给它的是甜美的微笑和优异的成绩,写到这里,我的眼泪已在眼眶里打转。

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时间里的彷徨(专业22篇)篇五

做什么事情,时间都会一秒一秒的走过,哪怕念一个字都会需要时间,因为时间是不会等人的,镜头回放到昨晚22点30分。

“呯”的一阵关门声,妈妈下班回家了,我抬头一看,22点30分,跟妈妈打过招呼,我又继续津津有味地看起了电视。“今天的日记写完了吗?”妈妈的问话让我心头一紧,糟糕!光顾着看电视,制定的作业计划没完成,这下该挨批评了。随着我小声地回答“还没有”,妈妈早已经冲到了电视机面前,“啪”的一声关掉了电视,转身来问我:“来告诉我,你每天用于学习的时间是多久?”我低头想了想,回答道:“大概10分钟。”妈妈又问我:“你从早上起床到晚上睡觉一共有多长时间?”“嗯......”我仔细的想了想,回答道:“早上9点起床,按你们的要求到晚上22点睡觉,22-9=13,有13个小时。”妈妈继续问道:“那你再算一算,除了早、中、晚三餐和你做作业的时间,你一天还剩下多少时间?”“1小时等于60分钟,早、中、晚平均每餐用时3分钟,列式为13×60-(10+3×3)=761(分钟)”我继续回答道。“一天你拥有760分钟的时间,仅仅花了10分钟在学习上,其它时间几乎都沉迷于电视,这样能搞好学习吗?”妈妈严厉地责问。我惭愧地小声回答“不能。”妈妈继续语重心长地说道:“你常背诵的‘黑发不知勤学早,白首方悔读书迟’;‘一寸光阴一寸金,寸经难买寸光阴’这些句子你能懂其中道理吗?好好想一想,另外在睡觉前必须完成今日的作业计划,因为还有一句你也要牢记的,‘今日事今日毕’!”

听了妈妈的话,我感慨万千,我浪费多少像金子一样宝贵的时间,我决心抓紧时间,利用好每分每秒,有计划地完成每件事,和时间赛跑!

时间里的彷徨(专业22篇)篇六

走在回寝室路上,傍晚,就我一个人,走地不慢却称不上小跑。我在感受,感受小腿与大腿的肌肉在动,有节奏地动,牵动了我手臂上的肌肉,然后手也会动。时间,时间是什么,时间代表了物体运动过程的长短,人为了方便,便有了时间单位。

走着,我感受着力,感受着运动,感受着时间。感受时间,对感受时间。

人走着,时间走着。不能停,人也不能停。不走了,但心脏依然跳动,血液依旧流动,或许心脏停了,血流停了,但只要这空间还有力,时间还是在走,不慢,却称不上小跑。

继续在走,离寝室还有300米,走在黄昏里,走在回忆中。回忆与现实其实没什么不同,只是一个停着而现实在走,把走过的一切统统丢下,然后自己继续走。

走,走过超市,里面有东西,可以用的,可以吃的。是物质。物质是什么?物质是在一个空间中的客观存在。是吗?不是,物质是在一段时间里的客观存在,英语中的现在完成时。那曾经存在过的呢?那只存在于回忆中,殒灭了。不喜欢殒灭这个词,总觉得其中存在一个过程。而物质是在走的,一直在走,起码正在走,走在时间里,存在着。

到了寝室,神圣的11511,神圣的龙地头。倒下,倒在床上。我奇怪为什么一切都在走,不累吗?我相是累的,可必须得走,起码我已经走了15年了,对于人类时间的标准已经不短了,不短了。还要继续,继续下去,直到我对于时间来说停止了,成为回忆。

时间里的彷徨(专业22篇)篇七

望着滚滚向东逝去的河水,他沉默不语,心中却无限惆怅:长河的水啊!你为什么那么快地流逝,而且一去不复返呢?是不是急于投身于大海呢?还是前方有什么东西在吸引你,是时光那么短暂?他一遍遍地叹息于胸,却始终得不到答案。

目光偶然停在了随风而落的一片秋叶上,他的身体莫名地颤抖了一下,为什么秋叶逝去后又得到了春天,为什么燕子南迁还会北归,为什么花儿谢了还能绽开笑脸?可是为什么,为什么我们再也回不到童年,再也回不到昨天了呢?他觉得自己仿佛极力想抓住一些东西,可到头来,仍旧一无所获。

顺着前方一直望到地平线,一轮红日正在慢慢沉西,他用深邃的目光看着红日坠落的方向,似乎能穿透夕阳,望见很远很远的地方。蓦地,他恍然大悟,秋叶的逝去而得到的春天再也不是叶子绿时的那个春天,燕子南迁和北返的路线也完全不同。即使相同,也决不再是燕子年轻时的它了,花儿谢了再开也绝不是它第一次开放的时间。这一切的一切都不将返回,都像河水一样,随着时间而永不再回来了。

于是,他发出了一声长叹:

“逝者如斯夫,不舍昼夜……”

也许,如果没有这河川前的沉思,就没有这千古流传的一句话,也许如果没有这河川前的沉思,就没有如此看透时间深处的秘密,也许……太多的也许,可我们要重视的并不是这些,我们所重视的只是那一句发人深省的话:

"逝者如斯夫,不舍昼夜……”

……。

时间里的彷徨(专业22篇)篇八

悲伤的秋千,总有微风陪伴,孤寂的夜,总有繁星点点,蓦然回首,而你却不在我身边。

——题记。

悄悄走过城市的大街小道,空气中,夹杂着一些浑浊的潮湿进入了我的鼻道,我无力地坐在路旁的长椅上,望着眼前的吐绿之柳。

正是一个花开盛时,斜阳入房,我张开了惺忪的睡眼,换了身上单薄的睡衣,走出屋子。一片金黄色的麦田在阳光的照耀下显得更加灿烂,烟囱冒出缕缕白烟,破旧的瓦房显得更加凄凉,却也使我久久不能忘怀。

吃完午饭后,我在老屋附近悠闲地散步。乡间小道上,一幅繁花绚烂的景象,枝桠亲抚着我的脸,小湖泊反射着刺眼的光芒。几个大人坐在石栏上,一边闲聊一边握紧了鱼竿,而一旁的孩子则弹起钢珠,那是乡下最好的消遣时间的方式。我蹲下身来,看着他们玩……不知不觉,已到黄昏,我抬起头,看见缕缕白烟飘向天际,又慢慢消失,不见了踪影,那是家的记号。

月隐星现,清风以归,微黄的街灯为晚归的人们照亮回家的路。

花谢花繁,万物归一,我开始行走在街道上,云雾笼罩在城市的上空,仿佛窒息般,吵杂的车笛声时而响起时而消逝。

岁月匆匆,划过波澜不惊的湖面。

看着已经修葺一新的故屋,屋前的麦田早已荒芜,屋檐下,雨“滴滴答答”地下着,如水之月映照着故居,这一切仿佛在催促着我。“爷爷,您在吗?”我脱口而出,回应我的是一片寂静。我开始飞奔在乡间小道,叶黄枝枯,月凉如水,七年来,物是人非,乡村改变了模样,没有了家的回忆。

我呆呆地站在十字交错的路口,红、绿、黄交映在眼前,该笑或哭?

埋在时间深处的美好,已支离崩坏,时光匆匆走过,却又无迹可循,只有记忆深处还留着一缕淡淡的芳香。

时间里的彷徨(专业22篇)篇九

清晨的一碗粥,是每周回校母亲的念叨。

喝了好多年的粥,觉得粥好喝也只在生病期间,生病的时候母亲就会煮粥,用小砂锅,最多能煮两小碗粥,在小白炉子的火口边上煮。不用剩饭煮,用生米淘净慢煨。水一次加足,不半途添水。始终不加搅和,任它翻滚。煮出来的粥粘烂,颗颗米粒完整,配上一小碟橄榄菜,十分“杀嘴”。

母亲煮了好多年的粥,也喝了很多年。

母亲小时候是不爱喝粥的,可70年代的小村庄一日三餐就是粥,只有逢年过节或客人来家里才能吃上白花花的一晚米饭。再加上家里人多米少,粥只能勉强成为“稀粥”,外婆煮粥为了省柴火常常只是看着粥在大锅里翻滚几下就熄灭柴火,米粒完整,一双红油筷子伸入碗里,连粥都沾了难闻的红油味,难以下咽;那时候粥与红薯一起煮那是家常便饭,一日三餐春夏秋冬,既省柴火又可以省些饭菜,粥里带着的饶是洗净也带着的土腥味,让母亲自打心底讨厌,以至于现在从不煮这个粥。

90年代她在东莞工厂工作的时候,喜欢上喝粥了,在她的回忆里,早上的一碗粥柔绵顺软,还有诸多幼时无法尝到的配菜,麻叶,炸竹仔鱼,盐水豆干,炸花生米……那是母亲在走过很多路中遇到过最温暖的花,如今也时常提及,没有抱怨,将过往的甜与苦揉成细碎的光,藏在眼角眉梢。

现在母亲爱在粥上捣鼓一些新花样,南瓜粥,海鲜粥,砂锅粥,最爱还是一锅白粥,温热可亲,四方食事,抚慰人心的,不过一碗人间烟火……也爱念叨,念叨不要浪费粮食,感慨生活的变化,会说现在很好,我和她说,未来会更好。

时间真是个神奇的宝贝,把一个不爱喝粥的小女孩变成会煮粥爱喝粥的母亲,把一个贫穷的小乡村换了新衣,把一个断了脊梁的国家变成顶天立地,为你和我撑起一片天的中国。

“明天早上早点起,最近买了新米煮糜好吃。”

“好!”

时间里的彷徨(专业22篇)篇十

在每个人爱的时间里,都会有像秋后落叶,在金色的阳光中,静静的,悄无声地散落在地。在这秋的时间里,那一片落叶会成为这个秋最美的哪一片叶,这只有时间会告诉你。在爱的田野里,每个人都想成为自已所爱的人今生最美的哪一个,谁能成为哪一个,这也只有时间会告诉你。

静看秋叶飘落悄无痕,谁是谁今生的魂,谁又是谁生活里的转轮,今生认为你是心中的独特,无论你是做什么的,我都喜欢,无论你身边有多少个红颜轮回,我都不在乎,因为,我喜欢的是你,今生相遇,那是前生的修行,也许,前生修行不够深,换来我今生的单相思。也许,是自已在时间里忘了自已。

在梦里,神说:我只有不为人化成蝶,停靠在你肩膀的那一瞬间,你才会回头望我一眼,于是,我来到那一片深林,传说中的那一片深林,那里是妖魔鬼怪修行的地方,我历尽艰辛。终于,我化成了一只彩蝶,一只美丽的彩蝶,为了再让自已成为彩蝶群中的独特,我又比其它彩蝶多花了一段时间修行,春去冬来,我终于成了彩蝶群中独特的那一只。我乘着微风,来到你身边,却发现你肩膀上已停靠了另一只蝶。

梦醒,突然明白,与你之间的缘份,只是一个时间距离,更加醒悟的是,原来时间并不等人,而是我忘了在时间里跟你走。

在忙碌的生活里,总会有缝隙,那一道缝隙就是你,你无时无刻悄无声息地钻进我的世界里,听说:在爱的世界里,总会有那么一个人,你会为他而改变,改变生活方向,改变兴趣爱好,改变一切的一切只要能为他改变的都会为他而改变,改变成自已认为是他心目中的那一个独特红颜。可能因为这样,因此,很努力去学自已本来不想学的事情,去做不想做的事情。也许,因为如此,总觉得自已不够完美,不够勇气,站在你面前说:我喜欢你。

时间如无声的年轮,在我向那个自认为完美的我慢慢靠近时,时间悄悄的在我身边走过。某天,当我觉得有勇气对你说:我喜欢你。在那阳光普照的美丽日子里,我驾着小船,来到你的港口,却发现你的港口已停靠了别人的船。

突然明白,原来时间并不等人,而是我忘了在时间里说爱你。

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时间里的彷徨(专业22篇)篇十一

青丝添了白发。

心结把过往守候。

情感如流水。

淌过干涸的心迹。

回忆如精灵。

隐居在柔幽的'深处。

风摇曳着雨。

把思绪扬起。

光阴的故事。

凝聚在那飘絮的雨季。

生命在延伸。

为了忘却的记忆。

深遂星空指引。

梦一直在赶路。

49。

刘文霞,笔名文霞,现居青岛西海岸。1965年八月出生,80年开始从事财务工作,退休,闲暇之余,喜欢阅读和写作。

时间里的彷徨(专业22篇)篇十二

夜色渐渐沉浸在光明如棉般酥软的怀抱时,我仿佛看见在暮色一点点的侵占阳光。时间,总是过去得太快,让人总来不及思考白天存在的意义,就又无奈的接受夜的降临。

清晨的风,吹乱我还未来得及梳理的头发,我站在最高楼为的是欣赏到日升的景观。风,轻轻地吹来世间万物苏醒瞬间动听的声音,如悦耳的风铃声在我耳边鸣奏自然的妙趣。太阳冉冉升起,我的思绪跟着渐渐明亮的光芒走近深秋的树林。树林里,一片一片得叶子被萧瑟的秋风撕扯着离开大树,那一片片叶子着地时的声音,震惊着我的灵魂,我的心灵。时间,不也是这样吗?在滴水穿石的时候,时间如摔破玻璃碎散落在地板时的声音一样尖锐。那干脆的声音,霎时间如同被时间串联起一条项链,并吩咐光阴老人套在我的项中,似乎告诉我:“这条有魔法的项链将会慢慢的缩小,它的珠子也会一天一天的减少,当你只剩下最后一颗珠子的时候,你便知你最后的一滴眼泪的容颜。”

最后一滴眼泪,有时候看到“最后”这两个字心中便不自觉的怅惘起来。前几天拜读林徽因悼念徐志摩那篇文章,心中顿生万分感慨,导致我一整夜都焦躁不安,一整夜都在梦中浅睡。似醒非醒,因我在深更半夜像疯子一样翻滚被子寻找妹妹的踪影,因为上一分钟我梦见我亲生的妹妹凭空的消失了。我真的很害怕失去她,因为二十多个春秋,我始终没有和她说过一段正式的话。我的心里很害怕,因为我根本就找不到妹妹,我呼喊着她的名字,但得不到回应。

突然,窗外深夜里传来一阵汽车鸣笛,才使我从梦中抽身回来,好在只是一场梦。似睡非睡,当我从噩梦中抽身回来的时候,我发现自己的头疼痛得厉害,后脑勺一直都耿痛着,好像有锐利的钻头在后面钉着、钻着,沉重的痛使我的思绪更加凌乱。后来痛把整个头都包围着,连眼睛都疼痛不已。那一刻又想到徐志摩先生不幸罹难,拿如当头一个霹雳般的出人意外,那么不可思议。生命,没有太多的征兆,死亡,也没有一点的预告,死了,就是死了。我翻身起来摸着夜的躯体去找驱风油,把太阳穴,眼角两边都涂抹了一些才使我翻腾的思想恢复平静,没有月亮在西窗窥视我的夜晚,能够安然入睡真的很难得。

人生总是很难预料,谁也不敢说上天会指定谁在哪天进入永远不醒的睡乡,它总那么顽皮地使人措手不及,总要把人弄个突如其来的效果,它才会勉强安心。孔夫子言:树欲静而风不止,子欲养而亲不待。人可以有等待的心情,但往往没有等待的生命和时间。待到大梦初醒的时候,也许花早已败,秋早已逝,群群落叶翩然起舞的幽景再也不再出现。

我总说还有明天可以等待,总把希望交给明天,但我从来都没想过在我的生命里已经过去柒仟多个明天。我来不及抓住它们的头部,就已经只能在原地守视它们像一个原点一样化成看不见的灰尘,夹在尘埃里面的明天,让我已分不清那颗属于我。

只愿读到这篇文章的读者,在有生之年更加珍惜自己的生命,不要在小小的恋爱受挫折时要死不活的寻自杀;不要在病痛的面前失势让病痛有机可乘地进攻我们的健康;父母健在的时候,要多多的关心和孝敬他们,不管多少训策也是证明他们爱孩子。在来得及的时候,不要给自己有机会说来不及。

时间里的彷徨(专业22篇)篇十三

“爸爸!妈妈!快来接电话啦哟!我是冬妹、翠兰、张友,猜猜我是谁呀?”呵呵——这是前年我为妈妈买电话时设置的来电铃声,至今虽然换了一部手机,但是铃声一直没有换。

想起去年姐姐回家,给爸爸和妈妈一人买了一部老年手机,起初他们还不让换,也不让多买。说我们是浪费钱,还说你们找份钱也不容易,还要养孩子。要好好供孩子念书,自己也有一个家,要勤俭节约。我们知道,深深地知道爸爸妈妈心疼钱,更心疼我们。当姐姐瞒着他们买来后,二老拿在手里,嘴上虽说着不要的话,但是满脸幸福的笑容却显而易见。妈妈还特意嘱托我,把来电铃声还是设置为“爸爸!妈妈!快来接电话啦哟!我是冬妹、翠兰、张友,猜猜我是谁呀?”

今天是母亲节,睁开眼,我第一时间想到的就是给妈妈打电话,告诉她今天是母亲节,是妈妈的节日,祝她节日快乐!妈妈虽然没有上过学,一生是农民,一直在大山种地的爸爸妈妈也不知道什么是母亲节,更不知道就是今天,但我还是想打电话给妈妈说说。

“叮铃铃——叮铃铃——”“叮铃铃——叮铃铃——”电话响着没人接。我知道电话是放在妈妈卧室里面床边的,这个时间妈妈可能已经起床煮早饭去了吧?也有可能去猪圈屋了,也有可能电话被枕头压着,声音小了呢,没听见吧?我心里想着种种可能。不甘心地又把号码拨了过去,嘴里轻轻念着:“爸爸!妈妈!快来接电话呀!……”嘴上念着,脑子里浮现出爸爸妈妈听到我的呼喊,急急忙忙放下手中的活,奔向房间拿电话的样子,兴奋的表情,我想他们一定很开心吧!我仿佛都听到他们的脚步声和激动的心跳声了。当我第三次拨出电话,只响一声,电话就通了。

“喂!喂——是哪个?是幺儿迈?”真没想到这次接电话的是爸爸。从来他都很少于第一个接电话的,一个原因是爸爸不熟悉,接电话该按哪一个键,尽管我们教了他好多遍,他有时还是会把接听键和挂键搞混淆,更重要的原因是爸爸不但耳朵有点背,而且还是个慢性子,跑不赢急性子的妈妈。

“爸爸!爸爸!是我呢,猜到没有?”我一边说一边咯咯地笑起来。

“猜到了,你姐姐昨晚才打电话回来的,今天的电话肯定就是你打的了哟!”此时,爸爸得意的表情在我脑子里闪过。

“呵呵——呵呵——”我笑了,爸爸也笑了。

“喂——喂!怎么不说话了呢?”爸爸急切的声音传来。

“爸爸!我在说话呀,又听不到了吗?爸爸!”我问道。

“啷个又不说话了呢?你来听看。”我明明听到爸爸在和妈妈说话呢,我苦笑了一下,也许是下雨天,山里有大雾,信号不好吧。又也许是爸爸的听力越来越弱了。唉!下次回家一定要给爸爸买个助听器才行。上次来重庆,我们去逛街,原本就打算买的,可是爸爸再怎么劝都不要,他不承认自己耳朵背了,我知道其实他是不想我花钱。

“妈妈!妈妈!听到我说话了吗?”我想电话这时应该在妈妈的手里了吧。

“嘟——嘟——嘟——嘟——”耳朵却传来电话被挂断的声音。我猜想一定是爸爸递电话给妈妈的时候,因为移动位置,信号中断了。我们在家的时候,接电话或者打电话都会到院坝樱桃树下,那里的信号是最好的。当我正准备再一次拨号码的时候,电话却响起来,是妈妈又打过来的,我会心地笑了。要说我的妈妈是最聪明的妈妈了,买来电话只教过她一次怎么打电话,怎么接电话,看到未接电话怎么拨回去,一教就会。她常说,自己没有读过书,要是上过学肯定就不会嫁给爸爸了,这时我就会说:“那不就没有我了吗?我注定是要给您当女儿的,所以您也是注定要嫁给爸爸的。”妈妈就笑着摸摸我的头,不言语了。说起妈妈,她在七岁的时候,外婆就去世了,知道没有妈妈,很多事情都要靠自己。于是她从小就很懂事,很小就会煮饭,做布鞋,做家务,干农活也是一把能手。尤其是她的针线活,那是远近闻名的。给我印象最深的是她亲手给我缝制的书包,被我故意用小刀划了一道口子,她就在上面绣啦一朵向日葵,让小伙伴们羡慕极了。现在想来自己小时候有多淘气,多不懂事啊,不知让妈妈操了多少心!还有别人送的旧衣服,都被妈妈缝缝补补,打理得又巴适又整洁了。

“幺儿!打电话有事吗?”妈妈关切的声音打破了我的回忆。

“妈妈!今天是母亲节哟!你要快乐哈!”我开心地说。

“嗯!嗯!快乐哟!天天快乐!现在不愁吃也不愁穿的。”妈妈高兴地说。

“嗯!其它也没什么事,就是有点想您了,想听听您的声音,”这时,泪水在眼眶里打转,还争先恐后地往外跑,我也顾不上它们。只顾听妈妈亲切的声音,享受妈妈爱的唠叨,爱的呢喃。

“想我就回来噻,樱桃都快被麻雀吃光了……还想不想吃香肠、腊肉嘛?胡豆也吃得了呢,拿去的糯米吃完没有嘛?”想的!妈妈!我好几次做梦回到了家,回到您温暖的怀抱,吃着您亲手煮的香喷喷的米饭,还有您做的香肠、腊肉一直是我的.最爱。

“妈妈!您的头还痛吗?手臂还麻吗?爸爸的膝盖还疼吗?您吃了药,牙疼好点没有?”我一口气问道。

“你不要担心我们,都好着呢,你在那里好好上班,好好工作,三顿三时要吃饱,要顾惜自己的身体。身体才是最重要的。”我清楚地听到后面三句是爸爸在旁边教着妈妈说的,每次回家他都要反复给我们唠叨好几遍。

“嗯!妈妈爸爸您们放心,我知道的,您们也要照顾好自己的身体哟!发现哪里不舒服一定要记得去看医生,给我们三姊妹打电话。”我不放心地说。

姐姐打工全家迁到福建,哥哥当兵又留在了桂林工作,离得最近的就是我,可是由于我工作的特殊性,一年难得回家几次,春节也照常上班,不能回家团圆,只好经常打电话回家,与爸爸妈妈说说话,拉拉家常,了解他们的身体状况和生活情况。我们三姊妹多次提出要二老离开老家,到我那儿照看房子,毕竟那里上街、上医院方便。或者去哥哥那儿帮着接送孙子上下学,也可以去姐姐那儿,轮流住也行,高兴住哪儿就住哪儿。但是他们总是推辞,说自己还做得动,身体也还好,不愿给我们增加负担,也怕不习惯。山里的空气又好,自己已经习惯了,城里污染大,反而会生病。在家里做点庄稼,每天活动活动,也许还能多活几年呢。真是,真拿二老没办法,我们只好随他们高兴了。

“你今天不上班啦?”妈妈关心地问道。

“哦,要的,妈妈爸爸拜拜!”我依依不舍地挂了电话。不知不觉天已经大亮,每次打电话总觉得时间过得好快。

奥!妈妈!我亲爱的妈妈!

我还有好多话想对您说,

可是再多的语言,也说不完您的恩情,

再美的语言都无法赞美您的母爱。

奥!妈妈!我亲爱的妈妈!

当五月的风又吹起,

吹老了您容颜;

当五月的雨又来临,

淋白了您的青丝。

您可知道孩儿有多心疼!

奥!妈妈!我亲爱的妈妈!

您辛苦了!您要多保重啊!

您可知道,当我看到您沧桑的脸庞,

孩儿的心里有多么牵挂。

奥!妈妈!我亲爱的妈妈!

我爱您!

深深地祝福您!

健康!平安!幸福!

时间里的彷徨(专业22篇)篇十四

林黛玉,诗情画意的.名字,却赋予了同样多才多艺但多愁善感的你。你是绛珠草仙子,为报神瑛侍者的灌溉之恩,坠入红尘,于是造就了你泪尽而死的悲剧。

大观园中,你不是争艳的牡丹,也不是媲美的玫瑰,而是一株湘竹,孤高自傲,无人问津。你与宝玉互为知音,相互爱慕,上演了一场痴恋,却有情人难成眷属。别人说你小心眼、尖酸,却对你的寄人篱下的苦衷与无奈不曾问津,又有多少人尝试着去理解你?你清清冷冷的立着,桀骜、纯洁,你不是贾府里的小姐,而是大观园里的潇湘妃子,凡尘俗世牵挂不了你,一旦所坚守的美丽信仰消失,你就如娥皇女英一样追随信仰而去。千般红颜,万般才情,才是点缀你纯净心灵的钻石,正因为这些而使你变的倾城。

纯洁的黛玉,多愁善感的黛玉,孤芳自赏的黛玉,你的每一面,都是那么惹人怜爱。

你的忧郁,让我记住了你!

时间里的彷徨(专业22篇)篇十五

在这个细雨朦胧的阴沉天里,泪水顺着心情流落下来,我知道,我又懦弱的哭了。

越来越迷茫,越来越不知所措,我失去了一切自我保护的防线,现在的我,任何来日外界的舆论和困难都能我我击垮,我正在彷徨,正在不知所措,在给自己制作一个需要自己才能排解的难题,在一度沉浸自己的悲伤中,就像我是世界上最不幸的人那样,我仍在思考,自我催眠。

如果我在那些无聊乏味的日子里自我悲伤,想些无益内容也还好,可问题是,在渐渐接近中考的日子里,这个人生的第二次转折点,我没时间去沉沦在自我悲伤中,然后长时间的进行自我治愈,期末也随着时钟的转动而逼近,我却整天无所事事的茫然自缚,不断自嘲,究竟有什么资本在这里独自悲伤,他人在努力的时候,我都在做些什么。

正如多年前在某篇报纸中记录下来的这段话,似乎是马云说过的语录,我也记不真切了:你生来就不是豪门,没有公主王子的命,就别学只有公主王子才能得的病,人家有时间、金钱去仰望天空,去抑郁彷徨,你没有,你必须奋斗,你生来就背负着家庭、生活的重担,别把时间浪费在埋怨、牢骚上,没有人对不起你,别把自己看的跟故事里的男女主角似的,人家天生漂亮、天性善良,你呢,你能够给自己的优势就是能力,然而,如果你一味颓废,连这最后的机会都会丧失,成为一无是处的废物。

人类有时候比机器还坚强,有时候又脆弱得像蚂蚁,随手可灭,这取决于你正通往什么样的阶段,拥有什么样的思想。我总是不能自控,这是我失利的因源。控制自己,控制习性,控制心情,控制眼泪,控制感应能力,这样想着,也希望自己能做到。

那本两年前的日历还残留有我曾经怀着一颗热血之心、一颗不服输的心摘录下用来鼓励自己的话,至于从什么地方摘录下来的我已忘却,只记得,当时,那颗筑梦和逐梦之心是强烈至极的。

看了这些,我们都应该明白我们没时间去忧郁彷徨,如果现在你不满意你的生活,你还有多少借口?把想要忧郁彷徨的心放回去,多些努力,多些行动,如上面所说,爱自己的最好方式就是让自己变优秀。

时间里的彷徨(专业22篇)篇十六

天空。

是梦的高度。

自甘堕落的我又怎会有资格攀上。

某一天。

听风说。

在这灰暗世界的尽头是有路的。

那是通向光明的路沿着它可以走到梦的国度。

只要找到了。

就可以不再流浪。

“不再流浪”

这是我寻找的方向。

也是遥不可及的奢望。

是的。

我曾一次又一次的寻找着。

可又一次一次的失望着。

我不知从多少个黑夜中惊醒。

向着风过的方向。

看见了自己的遗忘。

有谁知道呢。

我是多想放弃。

可是。

对于一个早已迷失了自己的人来说。

除了寻找。

还有什么可以执着。

不等我抓住。

已碎裂在我耳边。

现在想来。

多么庆幸我明白了。

走出深渊才能看见光。

走出心伤才能看见梦的方向。

不再回头。

念着。

心之所向。

穿越了海。

没有停留的方向。

不禁静静思量。

才发现。

真的是有光的。

那条路弯弯曲曲却是心之所向梦之所往。

这就是我的寻找这就是我的执着。

不是吗。

缓缓踏上光之国度。

轻轻一挥手。

仿佛就能触到天空。

拾起光阴与旧梦。

拼凑起碎裂在心底的风。

她张开了圣洁的翅膀。

她赐予我水色的霓裳。

她把梦轻轻酝酿。

她说。

这样。

就可以御风飞翔。

这样。

就可以不再流浪。

又不知过了多久。

澄蓝的泡泡吹醒我千年旧梦。

也许忘了很多。

恍惚间。

只记得。

时间里的彷徨(专业22篇)篇十七

“知了―知了―”蝉在树上不厌其烦地报告着夏天的炎热。太阳火辣辣地火炙烤着大地,似乎决心要烤化马路,整座城市现在几乎被一个硕大的火炉笼罩着。

我咬着牙关,撑好阳伞。冲出家门时,一股热浪迎面袭来,差点让我晕倒。火热的.骄阳让人觉得酷热难当,最后我终于艰难地踏进了培训中心的大门。

一进大门,我如释重负,找到自己的座位一屁股坐了下去。空调机里吹出凉凉的冷气,我感觉自己仿佛置身于沙漠中的绿洲中。

“啊!”这个消息立刻在教室炸开了锅。班里有的同学显得幸灾乐祸,有的同学大声嚷嚷,有点同学则担心太热了,总之教室里顿时乱得如同一锅粥。

没有了空调,教室里很快热了起来,大伙们真是挥汗如雨啊!有的同学还说都快要变成“北京烤人”了!

幸好过了大约半个小时后,重新来电了,我欣喜地望着那台乳白色的空调柜机,像是溺水的人突然发现了一根救命稻草!

永嘉县实验小学五(4)班潘怡凡。

时间里的彷徨(专业22篇)篇十八

年少轻狂以及心浮气躁,一路上涨。直至末端和尽头,只得张力殆尽,逐渐萎缩成为记录过往的一点薄墨。

内心感悟。

晚夜倦倚阑干,目睹花叶逐瓣零落,身心顿然生疲,感叹季节变化之速甚于戏剧过幕,瞬眼便今日不同往昔。所谓触景,所谓生情,大概就是如此罢。

彼时还是张妄的孩子,用力爱和恨,哭笑都唯恐他人不知一般大声张扬。而此时,已然成了淡漠寡言的姑娘,乖僻以及暴躁。其中太多事务都已变迁,如心境,如态度。

年岁才刚刚抓住时光的尾巴、我们又从它的指间悄悄溜走。

用墨笔在脸上画下一个圈,我们又长大了一岁。好像空气更清爽了,天空更广袤了,草色更明朗了。好像心情更成熟了,时光在飘摇,青春在微笑。

跑鞋的尺寸大了一码。量身高的尺子又拉长了一截。体重秤的刻度又转了几圈。把画纸上的阳光,再涂深一些;把一切事物,描上厚重的影。再勾些参差在头顶的电线,或许间或有一行候鸟飞过。好像大大的世界,都有了小小的变化。

把目光再调远些。

村落,都市。历史,未来。海岸和礁石。青春和岁月。好像每个视角的色彩都变得更渺远了。在每一个门槛,都会给自己一些时间来犹豫。不再想山路还有多长,而是幻想山那边的阳光是否能触碰得到。在枝叶开始被剥落之前我坚持站在树梢上,宣告世界我拥有青春并主宰着。我的.心灵已经蜕变就差破茧成蝶。我已成虫就差羽化。我已欲火为凤凰只等着涅盘。

于是。小小的世界又有了大大的变化。

把心灵的荒园培满花卉,绽放一个静好的盛夏。秋天站在麦穗田里望雁迁徙,冬日冬眠。你瞧,春天又来了。多么容易度过的岁月,不是时间才快,而是我们一直俏皮地从等待的漫长锈铐中逃脱溜走。与时光一块儿飞速穿梭。你看,与时间追逐,快乐就这么简单。

节奏太快,匆匆地步入了青葱岁月,转眼又将告别青春。总是在年岁拽住时光尾巴时,我们又迅速溜掉,时间于是又开始飞了起来。相遇和别离只在一瞬之间把时间压缩得很短。

就连一个人静静地呆立在人潮漩涡中心,人流也奔流地飞快。只怪我们习惯节奏太快。不愿抓住时光,慢下步子来做些有意义的事。

在快餐社会里,像林宥嘉唱的《慢一点》多好,花如果一夜之间开成了花园,是很方便,但我们又不是没时间,要这么方便,人干嘛要活这几十年。

就让我们慢一点,光阴已经似箭,多危险。

就请明天慢一点,每天度日如年,多新鲜。

眼睛一闭一睁,一天过去了。眼睛一闭不睁,一辈子过去了。时间不会等人,但我们可以等时间。我们总是急速奔跑,忘了在表盘上虚绕了多少圈,一双眼就直直望,顾不了那么多,错过了那么多。

呼应结尾。

举起一张网把阳光筛落,我一定要在快门按下之前笑到最后。

年岁才刚刚抓住时光的尾巴,我们嬉笑着跑过,对挣扎的时光扮鬼脸。

时间里的彷徨(专业22篇)篇十九

岁月像虫子,慢慢的蚀咬父辈的额头,于是他们的脸上,满是沧桑。一直以为,爸爸是个不懂事的孩子,冲动又任性,不懂得体贴,像长不大的人,可是蓦然回首,他的白头发却已经铺天盖地了。于是我懂了,我们都被时间下了蛊,没有人能永远年轻。

时光里的那些过往,风花雪月的砸在我的脑子上。小时候,爸爸一直在外面打工,一年回一次,每次回来还得跟妈妈吵一架,让我们姊妹几个很畏惧,不敢靠近。后来,他回家了,我们却陌生得没有几句话讲。这种状况维持了很久。再后来,他每次回家都带好吃的,我们这才对爸爸有了一点情感,就是期待,还有温暖。一如刚从南极回来坐在炉边烤火,世界都是甜的。现在,虽然我们父女俩仍然没有很多话说,但至少我们有话可说了。

都说爸爸是子女伟岸的山,可是我却很遗憾的没有这种感觉。不是爸爸不够好,只是我从没感受过爸爸的怀抱。从小就跟爷爷奶奶一起过,我自立得太早,很小的年纪就已经撒不起娇了,所以失去了一个感受山有多高的机会。他每次回来,我都只会怯怯的叫一声“爸爸”,然后复杂的看着他收拾东西。我们甚至没想过要打破这种僵局。在学校里看同学甜甜的叫爸,然后挽着爸爸的手臂,像挽着一座棒棒糖山一样,就会让我羡慕得一塌糊涂。

到我上了高中,爸爸的爱才开始长大。他对我们姊妹几个的关心也明显多了,他的优缺点也才在我的不经意间渐渐的明晰起来。他能写一手好字,所以我们家过年的对联都是由他亲手操刀。他很爱整洁,所以他会把屋子从里到外再从下到上全扫一遍。他还会做好吃的菜,不过平时不怎么愿意下厨房。

他还会在别人都占着座位不想动的情况下主动站起来给老奶奶让座,连我都觉得很羞愧。可是,他有时候做事情不经过大脑思考,只听自己的,常犯错误,有的时候还比较严重。脾气也很大,不能容忍别人说他的不是,老是意气用事,不顾后果。不过,他和妈妈的感情也开始变好了,常常开点小玩笑,在饭桌上逗我们发笑。总算一家人“团圆”了,每每此时,我就会很欣慰。无论如何,经过时间的发酵,爱在我们之间开始蔓延出了家的气氛。

现在我上大学了,爸爸跟我见面的时间更少了。有一次他打电话给我,竟然向我抱怨:“你只跟你妈妈打电话,都不跟我打……”然后我听着听着,眼泪就开始淋湿眼眶。从来没想到,爸爸也会在我耳边流露他对我的思念,会小孩子似的怪我不打电话给他。一瞬间的时间,爸爸的爱仿佛比琥珀还透明。我也真正明白,父母的爱就像葡萄酒,只有经过时间的沉淀,才能愈来愈香,愈来愈留下舌尖的深刻。马克思说:“还有什么比父母心中蕴藏着的情感更为神圣的呢,父母之心,是最仁慈的法官,是最贴心的朋友,是爱的太阳,它的火焰照耀温暖着凝集在我们心灵深处的意向。”爸爸以他的方式,表达着他一直没有表达的爱。

至今最后悔的事,就是在某个班会上,为博取同情,说了很多爸爸的不好。而这样做仅仅换来一堆的嘲笑。我从来没有这样忧伤过,我觉得自己做了世上最可耻的事情。我对不起爸爸,更对不起他的爱。其实,我一直都没有怪过爸爸,我知道世界上没有十全十美的人,每个人都会犯或多或少的错,但我却违背自己的规则,把爸爸的错暴露在了几十对冷漠的耳朵里。我为此感到自责。所以我暗暗告诫自己,以后不管是什么情况,都不再拿我的家人做挡箭牌了。对于爸爸,我只想说,曾经我们因为距离而疏远,但以后我们会因为距离而对彼此更牵挂。时间里长大的爱,比暴风雨都来得深刻。

《格言联璧》说:“为人父母天下至善。”世界上最伟大的就是父母的爱,那种爱满是坚定的力量。当灾难突如其来时,往往都是父母为子女撑出一片生存的蓝天。四川大地震、玉树大地震虽然过去,可是那些撼动我们内心深处的关于爱的故事却并没因此结束。父母爱子女,就像流水一样,一直在流。如今的`社会,到处是硝烟弥漫的“内心战”,受伤之后,家里的温度就成了最有效最快捷的良药,而爸爸妈妈就成了我们最可信的心灵卫士。可是,子女爱父母,就像风吹树叶,风吹一下,叶动一下。这对父母是不公平的。趁着还有机会,我们应该更关心我们的父母,哪怕跟他们打个电话他们也会高兴的。这是我爸爸教会我的。

现在每次见到爸爸,他的白头发都会在我面前变得特招摇,提醒我他在生活中的奔波。他不是什么了不起的人,可是和天下所有的父亲一样,为子女的功成名就做着自己的努力。费孝通也这样说:“在父母的眼中,孩子常是自我的一部分,子女是他理想自我再来一次的机会。”我希望我能再努力一点,让爸爸的汗水不会白白地滴在黄土地上,他未曾实现的梦想能在我的手里变成现实。

这时间里长大的爱,是爸爸在岁月里跌跌撞撞换来的。我将用心呵护……。

时间里的彷徨(专业22篇)篇二十

我从老家的杂物堆里发现一个方形物体,惊诧地叫道。爷爷闻声而来,目光在那物体上停留了几秒钟,像捧着珍宝似的,小心翼翼地将其放在木桌上擦拭着,擦去上面厚厚的尘埃,每一层都是通往那个年代的台阶,越来越近。爷爷那曾被岁月侵蚀过的双手抚过它已有些凹陷的表面,苦涩地笑着。这是个铝制饭盒,一个属于爷爷那个年代的饭盒。一个个手工篆刻的字体,歪歪扭扭的,是太爷爷的名字,保留着时间的痕迹。爷爷的眸子里,仿佛闪着一丝微光。

踏进爷爷的.回忆,那是60年代末。饭盒是那个年代的必备品。太爷爷下班时,总会带着饭盒回来,里面留着一小块蒸饭。每每到这个时候,便是爷爷最幸福的时刻,争着抢着打开饭盒,想要第一时间抢到。可以想象,爷爷坐在家中,望着渐染金红的天空,焦急地等待着那一口蒸饭。一听到太爷爷回来的动静,便迫不及待地奔上去,在背包中来回翻找着,摸到饭盒上仍有一丝余温时,笑脸便被笑容塞得满满的。爷爷有些费力地打开饭盒,白腾腾的米粒依偎在一起,蒸饭的清香扑面而来。“要知道,那可是蒸饭啊!”讲到这儿,爷爷停顿了一下,嘴角上扬,漾出幸福的模样,可紧接着又摇了摇头,似在回味几十年前的温暖,又似在感慨当时的生活窘迫。当年,也不过是靠着一小撮米粒和蔬菜混杂一起充饥罢了。饭盒的边角早已爬满污垢,窗外的一束阳光为它五十余载的模样镶上金边。

蓦地,我回首一望,自己也曾有过一个精致的饭盒。不锈钢制作,机器为我们刻好工整的名字,保温效果好,颜色透亮,我也从不会为一小块蒸饭而争个先后。如今我在宽敞明亮的食堂用餐,享受着营养丰富的食品。我们不但衣食无忧,还赶上了小康时代,正感受和体会科技改变生活。

再忆往昔,不得不惊叹于时代的沧桑巨变,从曾经的不被看好到如今的国力强盛;从曾经的默默无闻到如今的繁荣昌盛短短几十年,社会发生了巨大的变化,人民的生活实现了由贫穷到温饱,再到整体奔小康的快速转变。我为祖国点赞!

而那饭盒,悄无声息地蜷在时间的角落,见证着这一切。

时间里的彷徨(专业22篇)篇二十一

拖着疲惫的身躯,漫步在十里长街上,毫无目的游离着,灰暗的心情此时此刻,无法用更好的文字来表达,痛入骨髓的伤痛无以言表,空洞洞的心除了痛好像也没有了什么感觉,想着一张充满狰狞与歪曲的嘴脸,让我厌恶的好想逃离,是什么让你变的如此丑恶,是现实还是世俗让我们凉确了彼此的心扉,每一次争吵都会让我倒退爱你的脚步,不得不去重新审视你的丑陋,还有你我的问题,很想失去理智的,让彼此有一个永久的`别离。

为什么所有的付出,却让你无视与你的心间,也许你天真的认为别人的妥协会是自己最大的胜利,其实事实证明你已经输掉了,输掉的是别人赋予你的爱,还有一颗日渐疏远的心,不要把别人的忍耐当做是你肆意践踏的胜利品,每一个人都会有忍耐的极限,也许你是因为我在怕你,或者说是你在抓住我忏悔的心情,而无情的来伤害我而从中得到快感,其实真的错了,你是在无情的把我推入悬崖的边缘,把十几年苦苦经营的感情付之东流。

听着别人温柔的话语,我会心动,因为这是我心灵缺失的,听着别人给我的关心,我会感动,因为你从来没有关心过我,我生病你,你都会觉得是一种麻烦,还会嫌弃没有给你做饭洗衣,你有关心过我的死活吗?你有关心过我想要的是什么吗?我要的很简单就你的爱和你的关心,但是一切都会和你无缘,你说你的个性就是如此,不善于表达,不善于关心别人,试想,如果一个人真正的爱一个人,会是如此的表现吗?还是搪塞自己的理由。

太累了,很想就这样永久的睡下去,永远的不会醒来,不在面对你我的问题,心真的好冷,冷的很想把自己永久的冰封起来,不在付出,不在融化。

时间里的彷徨(专业22篇)篇二十二

生命的源泉——时间。时间在你眨眼间:消逝,消减,走过。我的时间在流逝,而我却似乎无动于衷。孔子曾在在河边感叹道:“逝者如斯夫,不舍昼夜。”我在第一次听见这句话时,还不懂得这有多大的含义。只是觉的这句话很重要。但自己却在毫不知情,仍在不知不觉中虚度了那属于我的'青春年华。这滋味是很不好的,美好的时光过去后,自己仍在想美好的时光。可是时间一去不复还,自己想回也回不去了。

考完试后,看着自己不该错的题。是多想回到考试时把那些错题改掉。可是世上没有后悔药;更没有时光机。回不到过去,只能自认倒霉,可如果仔细想一想,如果考试时细心一点,这些错误会犯吗?我觉的都不会。可是时间已经过去,你不可能再考一次。时间.生命.考试……只有一次。你只有珍惜眼前的,现在的,用心去做。把握好现在,你才能更好的把握好未来。

要好好珍惜时间,在有限的生命中创造出精彩的人生!珍惜时间,就从下一刻开始,不,就从这一刻开始!让我们好好珍惜时间,努力学习吧,尽最大的努力去学,去做人,去珍惜。

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