优秀作文需要有独到的观点和深入的思考,能够引起读者的共鸣和思考。在这里,小编为大家整理了一些优秀作文的特点和技巧,希望能够对大家的写作提供一些借鉴和参考。
时间里的彷徨(专业22篇)篇一
“悄悄的我走了,正如我悄悄的来。挥一挥衣袖,不带走一片云彩。”再读徐志摩的诗,静静地体会他在康桥上徘徊思索的情感,如醍醐灌顶般的,明白了徘徊的意义。
徐志摩是在康桥上徘徊,亦是在时光里徘徊;我们是在时光里徘徊,亦是在心中的康桥上徘徊。有时,我会对时光的流逝感到恐惧,发现人类永远也无法追求到时光的永恒。就好比现在到了12点,你就怎么也无法回到刚刚过去的11点59分59秒那一刻了,你只能眼睁睁地看着时间一点一点流逝,却无能为力。
因此,我有把闹钟、手表调快10分钟的习惯。我想跑在时间的前面,我想从容地迈着步伐,耀武扬威地对着时间说:“嘿!我还有10分钟呢!”可最后的结果往往是:生活在比别人快上10分钟的世界里,头脑里时时刻刻紧绷着一根弦,反而愈加匆忙、仓惶了。毫无疑问,还是时间赢了。
记得一次晚自习期间,我出来去厕所,路上看到一位瘦弱矮小的老奶奶站在隔壁班门口,手里拎着一只小麻袋,悄悄地向教室里张望,却始终不见她有什么行动。那天夜里温度很低,她却只穿着一件薄棉外套,一副弱不禁风的模样。经过一番攀谈后,我才知道,老奶奶为了给她的孙子送一本教材,已经在门外等了两节课,因为怕影响同学们自习而迟迟未进门。
那一刻,我对这位不起眼的老妇人肃然起敬。不仅是因为她的宽厚、善良,更是因为她对待时间的'态度。为了不打扰别人抓住时间,她宁愿舍弃自己的时间。
还有一件事,是关于我母亲的。在我寄宿时,每天晚上都会给母亲打个电话,这也渐渐变成了母亲的一个习惯。一次,我忘记了给母亲打电话道晚安,导致母亲白白等了一个晚上,夜里也没有睡踏实。
或许,那时的母亲与老奶奶的心情相同,焦灼又忧虑……。
或许,她们忘记了能够吞噬一切的时间的存在……。
或许,她们只是做了她们觉得应该做并且必须做的事,与时间无关……。
和老奶奶与母亲相比,我们那么年轻,是时间的宠儿,而她们却依然愿意把时间的馈赠留给我们,而把时间的苦涩一口吞下。
当时间威逼着我渐渐长大的时候,我不再把闹钟和手表调快,我也愿意在时间里徘徊,为别人多争取一些时间,也为了自己从容优雅地笑对时间。
简评。
逝者如斯,当大多数人在思考如何争分夺秒,跑在时间前头的时候,作者却在思考“在时间里徘徊”的意义,这种思考本身就很难得。而文章“为别人多争取一些时间,也为了自己从容优雅地笑对时间”的立意也很新颖、很深刻,让人眼前一亮。
(南涵荐评)。
时间里的彷徨(专业22篇)篇二
如果可以,我多希望在时间之河的中游筑个堤坝,阻挡一下那来势汹汹的时间之水。但天真的我、渺小的我却连河中的一丝水草都无法留下,只能呆呆地,睁着大大的眼睛看时间之河将过去的我从身边带离,而生硬地把现在的.我拽向了少妇的面前,甚至带向更深的深渊,那万劫不复的境地。
周国平在《守望的距离》的一篇散文中说:时间是这样一条河,可以让我们伫立其上,河水从我们身边流过,而我却依然故我,时间不是某种流过的东西,而就是我的生命。弃我而去的不是日历上的一个个日子,而是我生命中的岁月;甚至也不仅仅是岁月,而就是我自己。我不但找不回逝去的年华,而且也找不到从前的自己了.
由此,我想到了女人,生活在时间里的女人是最无力的。当时间的河流匆匆向前,带走了岁月,带走了她们的花容月貌,孱弱的女人们却只能眼睁睁地看着自己老去,看着时间在她们平滑的脸上布上一道又一道似山丘的痕迹。当女人们为这丑陋的痕迹伤心难过时,更大的波浪来了,女人身边的男人抛弃了她们,寻上了更加年轻的。可怜的女人们啊,不仅被时间抛弃了,也被男人抛弃了。她们还未来得及采取措施来应付这突如其来的一切,又被时间之河带往了更深的黑暗,而那被男人寻上的年轻女人早晚也会经历同样的命运,因为时间从来不会眷顾任何一个人。
子在川上曰:逝者如斯夫,不舍昼夜。我知道,无论是梦境中的自己还是梦境外的自己,终将被时间之河带向那不可抵挡的苍老,直至虚无。
时间里的彷徨(专业22篇)篇三
走在回寝室路上,傍晚,就我一个人,走地不慢却称不上小跑。我在感受,感受小腿与大腿的肌肉在动,有节奏地动,牵动了我手臂上的肌肉,然后手也会动。时间,时间是什么,时间代表了物体运动过程的长短,人为了方便,便有了时间单位。
走着,我感受着力,感受着运动,感受着时间。感受时间,对感受时间。
人走着,时间走着。不能停,人也不能停。不走了,但心脏依然跳动,血液依旧流动,或许心脏停了,血流停了,但只要这空间还有力,时间还是在走,不慢,却称不上小跑。
继续在走,离寝室还有300米,走在黄昏里,走在回忆中。回忆与现实其实没什么不同,只是一个停着而现实在走,把走过的一切统统丢下,然后自己继续走。
走,走过超市,里面有东西,可以用的,可以吃的。是物质。物质是什么?物质是在一个空间中的客观存在。是吗?不是,物质是在一段时间里的客观存在,英语中的现在完成时。那曾经存在过的呢?那只存在于回忆中,殒灭了。不喜欢殒灭这个词,总觉得其中存在一个过程。而物质是在走的',一直在走,起码正在走,走在时间里,存在着。
到了寝室,神圣的11511,神圣的龙地头。倒下,倒在床上。我奇怪为什么一切都在走,不累吗?我相是累的,可必须得走,起码我已经走了了,对于人类时间的标准已经不短了,不短了。还要继续,继续下去,直到我对于时间来说停止了,成为回忆。
时间里的彷徨(专业22篇)篇四
当我背上小小的书包,刚刚踏入小学校门的我,这里的一切都让我感到新鲜、好奇,这里的第一堂课,就让我喜欢上了这里。虽然那时的我还听不懂,可是老师讲的语言生动,我认识了许多同学,叮铃铃的铃声,使我对校园这俩各字焕发出了一种新的的理解。那时的我们是天真烂漫、纯真的,我们根本不把老师发在眼里,只是一打铃,我们就像一股潮水一般涌向操场,自己玩自己的游戏。那时的我傻乎乎的,在这里有过人生的第一次,第一次当升旗起手,第一次站上领奖,总之有许许多多的第一次在这里有过酸甜苦辣,有过欢声笑语我们每一样都有尝过。转眼间四年过去了,这是的我已成为了一名大男孩了,肩上的任务重了许多,考试的任务是我不得不上课认真听讲,每天总有做不完的.作业,好不容易到了周末,又要学这个学那个。可是我知道,一年之计在于春,春天是充满朝气的季节,春天是播撒希望的季节,只有在春天认真播种的人,才能迎来秋天累累的硕果。
还有一年我们就要离开母校了,我有千万个不舍得,舍不得我的铁哥们、闺蜜和那个大家庭母校会留下我们曾经在这里欢声笑语的足迹,到那时值得我们每一个人去回忆。我最喜欢的地方——校园,我和母校有一个约定,到我离开母校,留给它的是甜美的微笑和优异的成绩,写到这里,我的眼泪已在眼眶里打转。
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时间里的彷徨(专业22篇)篇五
做什么事情,时间都会一秒一秒的走过,哪怕念一个字都会需要时间,因为时间是不会等人的,镜头回放到昨晚22点30分。
“呯”的一阵关门声,妈妈下班回家了,我抬头一看,22点30分,跟妈妈打过招呼,我又继续津津有味地看起了电视。“今天的日记写完了吗?”妈妈的问话让我心头一紧,糟糕!光顾着看电视,制定的作业计划没完成,这下该挨批评了。随着我小声地回答“还没有”,妈妈早已经冲到了电视机面前,“啪”的一声关掉了电视,转身来问我:“来告诉我,你每天用于学习的时间是多久?”我低头想了想,回答道:“大概10分钟。”妈妈又问我:“你从早上起床到晚上睡觉一共有多长时间?”“嗯......”我仔细的想了想,回答道:“早上9点起床,按你们的要求到晚上22点睡觉,22-9=13,有13个小时。”妈妈继续问道:“那你再算一算,除了早、中、晚三餐和你做作业的时间,你一天还剩下多少时间?”“1小时等于60分钟,早、中、晚平均每餐用时3分钟,列式为13×60-(10+3×3)=761(分钟)”我继续回答道。“一天你拥有760分钟的时间,仅仅花了10分钟在学习上,其它时间几乎都沉迷于电视,这样能搞好学习吗?”妈妈严厉地责问。我惭愧地小声回答“不能。”妈妈继续语重心长地说道:“你常背诵的‘黑发不知勤学早,白首方悔读书迟’;‘一寸光阴一寸金,寸经难买寸光阴’这些句子你能懂其中道理吗?好好想一想,另外在睡觉前必须完成今日的作业计划,因为还有一句你也要牢记的,‘今日事今日毕’!”
听了妈妈的话,我感慨万千,我浪费多少像金子一样宝贵的时间,我决心抓紧时间,利用好每分每秒,有计划地完成每件事,和时间赛跑!
时间里的彷徨(专业22篇)篇六
走在回寝室路上,傍晚,就我一个人,走地不慢却称不上小跑。我在感受,感受小腿与大腿的肌肉在动,有节奏地动,牵动了我手臂上的肌肉,然后手也会动。时间,时间是什么,时间代表了物体运动过程的长短,人为了方便,便有了时间单位。
走着,我感受着力,感受着运动,感受着时间。感受时间,对感受时间。
人走着,时间走着。不能停,人也不能停。不走了,但心脏依然跳动,血液依旧流动,或许心脏停了,血流停了,但只要这空间还有力,时间还是在走,不慢,却称不上小跑。
继续在走,离寝室还有300米,走在黄昏里,走在回忆中。回忆与现实其实没什么不同,只是一个停着而现实在走,把走过的一切统统丢下,然后自己继续走。
走,走过超市,里面有东西,可以用的,可以吃的。是物质。物质是什么?物质是在一个空间中的客观存在。是吗?不是,物质是在一段时间里的客观存在,英语中的现在完成时。那曾经存在过的呢?那只存在于回忆中,殒灭了。不喜欢殒灭这个词,总觉得其中存在一个过程。而物质是在走的,一直在走,起码正在走,走在时间里,存在着。
到了寝室,神圣的11511,神圣的龙地头。倒下,倒在床上。我奇怪为什么一切都在走,不累吗?我相是累的,可必须得走,起码我已经走了15年了,对于人类时间的标准已经不短了,不短了。还要继续,继续下去,直到我对于时间来说停止了,成为回忆。
时间里的彷徨(专业22篇)篇七
望着滚滚向东逝去的河水,他沉默不语,心中却无限惆怅:长河的水啊!你为什么那么快地流逝,而且一去不复返呢?是不是急于投身于大海呢?还是前方有什么东西在吸引你,是时光那么短暂?他一遍遍地叹息于胸,却始终得不到答案。
目光偶然停在了随风而落的一片秋叶上,他的身体莫名地颤抖了一下,为什么秋叶逝去后又得到了春天,为什么燕子南迁还会北归,为什么花儿谢了还能绽开笑脸?可是为什么,为什么我们再也回不到童年,再也回不到昨天了呢?他觉得自己仿佛极力想抓住一些东西,可到头来,仍旧一无所获。
顺着前方一直望到地平线,一轮红日正在慢慢沉西,他用深邃的目光看着红日坠落的方向,似乎能穿透夕阳,望见很远很远的地方。蓦地,他恍然大悟,秋叶的逝去而得到的春天再也不是叶子绿时的那个春天,燕子南迁和北返的路线也完全不同。即使相同,也决不再是燕子年轻时的它了,花儿谢了再开也绝不是它第一次开放的时间。这一切的一切都不将返回,都像河水一样,随着时间而永不再回来了。
于是,他发出了一声长叹:
“逝者如斯夫,不舍昼夜……”
也许,如果没有这河川前的沉思,就没有这千古流传的一句话,也许如果没有这河川前的沉思,就没有如此看透时间深处的秘密,也许……太多的也许,可我们要重视的并不是这些,我们所重视的只是那一句发人深省的话:
"逝者如斯夫,不舍昼夜……”
……。
时间里的彷徨(专业22篇)篇八
悲伤的秋千,总有微风陪伴,孤寂的夜,总有繁星点点,蓦然回首,而你却不在我身边。
——题记。
悄悄走过城市的大街小道,空气中,夹杂着一些浑浊的潮湿进入了我的鼻道,我无力地坐在路旁的长椅上,望着眼前的吐绿之柳。
正是一个花开盛时,斜阳入房,我张开了惺忪的睡眼,换了身上单薄的睡衣,走出屋子。一片金黄色的麦田在阳光的照耀下显得更加灿烂,烟囱冒出缕缕白烟,破旧的瓦房显得更加凄凉,却也使我久久不能忘怀。
吃完午饭后,我在老屋附近悠闲地散步。乡间小道上,一幅繁花绚烂的景象,枝桠亲抚着我的脸,小湖泊反射着刺眼的光芒。几个大人坐在石栏上,一边闲聊一边握紧了鱼竿,而一旁的孩子则弹起钢珠,那是乡下最好的消遣时间的方式。我蹲下身来,看着他们玩……不知不觉,已到黄昏,我抬起头,看见缕缕白烟飘向天际,又慢慢消失,不见了踪影,那是家的记号。
月隐星现,清风以归,微黄的街灯为晚归的人们照亮回家的路。
花谢花繁,万物归一,我开始行走在街道上,云雾笼罩在城市的上空,仿佛窒息般,吵杂的车笛声时而响起时而消逝。
岁月匆匆,划过波澜不惊的湖面。
看着已经修葺一新的故屋,屋前的麦田早已荒芜,屋檐下,雨“滴滴答答”地下着,如水之月映照着故居,这一切仿佛在催促着我。“爷爷,您在吗?”我脱口而出,回应我的是一片寂静。我开始飞奔在乡间小道,叶黄枝枯,月凉如水,七年来,物是人非,乡村改变了模样,没有了家的回忆。
我呆呆地站在十字交错的路口,红、绿、黄交映在眼前,该笑或哭?
埋在时间深处的美好,已支离崩坏,时光匆匆走过,却又无迹可循,只有记忆深处还留着一缕淡淡的芳香。
时间里的彷徨(专业22篇)篇九
清晨的一碗粥,是每周回校母亲的念叨。
喝了好多年的粥,觉得粥好喝也只在生病期间,生病的时候母亲就会煮粥,用小砂锅,最多能煮两小碗粥,在小白炉子的火口边上煮。不用剩饭煮,用生米淘净慢煨。水一次加足,不半途添水。始终不加搅和,任它翻滚。煮出来的粥粘烂,颗颗米粒完整,配上一小碟橄榄菜,十分“杀嘴”。
母亲煮了好多年的粥,也喝了很多年。
母亲小时候是不爱喝粥的,可70年代的小村庄一日三餐就是粥,只有逢年过节或客人来家里才能吃上白花花的一晚米饭。再加上家里人多米少,粥只能勉强成为“稀粥”,外婆煮粥为了省柴火常常只是看着粥在大锅里翻滚几下就熄灭柴火,米粒完整,一双红油筷子伸入碗里,连粥都沾了难闻的红油味,难以下咽;那时候粥与红薯一起煮那是家常便饭,一日三餐春夏秋冬,既省柴火又可以省些饭菜,粥里带着的饶是洗净也带着的土腥味,让母亲自打心底讨厌,以至于现在从不煮这个粥。
90年代她在东莞工厂工作的时候,喜欢上喝粥了,在她的回忆里,早上的一碗粥柔绵顺软,还有诸多幼时无法尝到的配菜,麻叶,炸竹仔鱼,盐水豆干,炸花生米……那是母亲在走过很多路中遇到过最温暖的花,如今也时常提及,没有抱怨,将过往的甜与苦揉成细碎的光,藏在眼角眉梢。
现在母亲爱在粥上捣鼓一些新花样,南瓜粥,海鲜粥,砂锅粥,最爱还是一锅白粥,温热可亲,四方食事,抚慰人心的,不过一碗人间烟火……也爱念叨,念叨不要浪费粮食,感慨生活的变化,会说现在很好,我和她说,未来会更好。
时间真是个神奇的宝贝,把一个不爱喝粥的小女孩变成会煮粥爱喝粥的母亲,把一个贫穷的小乡村换了新衣,把一个断了脊梁的国家变成顶天立地,为你和我撑起一片天的中国。
“明天早上早点起,最近买了新米煮糜好吃。”
“好!”
时间里的彷徨(专业22篇)篇十
在每个人爱的时间里,都会有像秋后落叶,在金色的阳光中,静静的,悄无声地散落在地。在这秋的时间里,那一片落叶会成为这个秋最美的哪一片叶,这只有时间会告诉你。在爱的田野里,每个人都想成为自已所爱的人今生最美的哪一个,谁能成为哪一个,这也只有时间会告诉你。
静看秋叶飘落悄无痕,谁是谁今生的魂,谁又是谁生活里的转轮,今生认为你是心中的独特,无论你是做什么的,我都喜欢,无论你身边有多少个红颜轮回,我都不在乎,因为,我喜欢的是你,今生相遇,那是前生的修行,也许,前生修行不够深,换来我今生的单相思。也许,是自已在时间里忘了自已。
在梦里,神说:我只有不为人化成蝶,停靠在你肩膀的那一瞬间,你才会回头望我一眼,于是,我来到那一片深林,传说中的那一片深林,那里是妖魔鬼怪修行的地方,我历尽艰辛。终于,我化成了一只彩蝶,一只美丽的彩蝶,为了再让自已成为彩蝶群中的独特,我又比其它彩蝶多花了一段时间修行,春去冬来,我终于成了彩蝶群中独特的那一只。我乘着微风,来到你身边,却发现你肩膀上已停靠了另一只蝶。
梦醒,突然明白,与你之间的缘份,只是一个时间距离,更加醒悟的是,原来时间并不等人,而是我忘了在时间里跟你走。
在忙碌的生活里,总会有缝隙,那一道缝隙就是你,你无时无刻悄无声息地钻进我的世界里,听说:在爱的世界里,总会有那么一个人,你会为他而改变,改变生活方向,改变兴趣爱好,改变一切的一切只要能为他改变的都会为他而改变,改变成自已认为是他心目中的那一个独特红颜。可能因为这样,因此,很努力去学自已本来不想学的事情,去做不想做的事情。也许,因为如此,总觉得自已不够完美,不够勇气,站在你面前说:我喜欢你。
时间如无声的年轮,在我向那个自认为完美的我慢慢靠近时,时间悄悄的在我身边走过。某天,当我觉得有勇气对你说:我喜欢你。在那阳光普照的美丽日子里,我驾着小船,来到你的港口,却发现你的港口已停靠了别人的船。
突然明白,原来时间并不等人,而是我忘了在时间里说爱你。
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时间里的彷徨(专业22篇)篇十一
青丝添了白发。
心结把过往守候。
情感如流水。
淌过干涸的心迹。
回忆如精灵。
隐居在柔幽的'深处。
风摇曳着雨。
把思绪扬起。
光阴的故事。
凝聚在那飘絮的雨季。
生命在延伸。
为了忘却的记忆。
深遂星空指引。
梦一直在赶路。
49。
刘文霞,笔名文霞,现居青岛西海岸。1965年八月出生,80年开始从事财务工作,退休,闲暇之余,喜欢阅读和写作。
时间里的彷徨(专业22篇)篇十二
夜色渐渐沉浸在光明如棉般酥软的怀抱时,我仿佛看见在暮色一点点的侵占阳光。时间,总是过去得太快,让人总来不及思考白天存在的意义,就又无奈的接受夜的降临。
清晨的风,吹乱我还未来得及梳理的头发,我站在最高楼为的是欣赏到日升的景观。风,轻轻地吹来世间万物苏醒瞬间动听的声音,如悦耳的风铃声在我耳边鸣奏自然的妙趣。太阳冉冉升起,我的思绪跟着渐渐明亮的光芒走近深秋的树林。树林里,一片一片得叶子被萧瑟的秋风撕扯着离开大树,那一片片叶子着地时的声音,震惊着我的灵魂,我的心灵。时间,不也是这样吗?在滴水穿石的时候,时间如摔破玻璃碎散落在地板时的声音一样尖锐。那干脆的声音,霎时间如同被时间串联起一条项链,并吩咐光阴老人套在我的项中,似乎告诉我:“这条有魔法的项链将会慢慢的缩小,它的珠子也会一天一天的减少,当你只剩下最后一颗珠子的时候,你便知你最后的一滴眼泪的容颜。”
最后一滴眼泪,有时候看到“最后”这两个字心中便不自觉的怅惘起来。前几天拜读林徽因悼念徐志摩那篇文章,心中顿生万分感慨,导致我一整夜都焦躁不安,一整夜都在梦中浅睡。似醒非醒,因我在深更半夜像疯子一样翻滚被子寻找妹妹的踪影,因为上一分钟我梦见我亲生的妹妹凭空的消失了。我真的很害怕失去她,因为二十多个春秋,我始终没有和她说过一段正式的话。我的心里很害怕,因为我根本就找不到妹妹,我呼喊着她的名字,但得不到回应。
突然,窗外深夜里传来一阵汽车鸣笛,才使我从梦中抽身回来,好在只是一场梦。似睡非睡,当我从噩梦中抽身回来的时候,我发现自己的头疼痛得厉害,后脑勺一直都耿痛着,好像有锐利的钻头在后面钉着、钻着,沉重的痛使我的思绪更加凌乱。后来痛把整个头都包围着,连眼睛都疼痛不已。那一刻又想到徐志摩先生不幸罹难,拿如当头一个霹雳般的出人意外,那么不可思议。生命,没有太多的征兆,死亡,也没有一点的预告,死了,就是死了。我翻身起来摸着夜的躯体去找驱风油,把太阳穴,眼角两边都涂抹了一些才使我翻腾的思想恢复平静,没有月亮在西窗窥视我的夜晚,能够安然入睡真的很难得。
人生总是很难预料,谁也不敢说上天会指定谁在哪天进入永远不醒的睡乡,它总那么顽皮地使人措手不及,总要把人弄个突如其来的效果,它才会勉强安心。孔夫子言:树欲静而风不止,子欲养而亲不待。人可以有等待的心情,但往往没有等待的生命和时间。待到大梦初醒的时候,也许花早已败,秋早已逝,群群落叶翩然起舞的幽景再也不再出现。
我总说还有明天可以等待,总把希望交给明天,但我从来都没想过在我的生命里已经过去柒仟多个明天。我来不及抓住它们的头部,就已经只能在原地守视它们像一个原点一样化成看不见的灰尘,夹在尘埃里面的明天,让我已分不清那颗属于我。
只愿读到这篇文章的读者,在有生之年更加珍惜自己的生命,不要在小小的恋爱受挫折时要死不活的寻自杀;不要在病痛的面前失势让病痛有机可乘地进攻我们的健康;父母健在的时候,要多多的关心和孝敬他们,不管多少训策也是证明他们爱孩子。在来得及的时候,不要给自己有机会说来不及。
时间里的彷徨(专业22篇)篇十三
“爸爸!妈妈!快来接电话啦哟!我是冬妹、翠兰、张友,猜猜我是谁呀?”呵呵——这是前年我为妈妈买电话时设置的来电铃声,至今虽然换了一部手机,但是铃声一直没有换。
想起去年姐姐回家,给爸爸和妈妈一人买了一部老年手机,起初他们还不让换,也不让多买。说我们是浪费钱,还说你们找份钱也不容易,还要养孩子。要好好供孩子念书,自己也有一个家,要勤俭节约。我们知道,深深地知道爸爸妈妈心疼钱,更心疼我们。当姐姐瞒着他们买来后,二老拿在手里,嘴上虽说着不要的话,但是满脸幸福的笑容却显而易见。妈妈还特意嘱托我,把来电铃声还是设置为“爸爸!妈妈!快来接电话啦哟!我是冬妹、翠兰、张友,猜猜我是谁呀?”
今天是母亲节,睁开眼,我第一时间想到的就是给妈妈打电话,告诉她今天是母亲节,是妈妈的节日,祝她节日快乐!妈妈虽然没有上过学,一生是农民,一直在大山种地的爸爸妈妈也不知道什么是母亲节,更不知道就是今天,但我还是想打电话给妈妈说说。
“叮铃铃——叮铃铃——”“叮铃铃——叮铃铃——”电话响着没人接。我知道电话是放在妈妈卧室里面床边的,这个时间妈妈可能已经起床煮早饭去了吧?也有可能去猪圈屋了,也有可能电话被枕头压着,声音小了呢,没听见吧?我心里想着种种可能。不甘心地又把号码拨了过去,嘴里轻轻念着:“爸爸!妈妈!快来接电话呀!……”嘴上念着,脑子里浮现出爸爸妈妈听到我的呼喊,急急忙忙放下手中的活,奔向房间拿电话的样子,兴奋的表情,我想他们一定很开心吧!我仿佛都听到他们的脚步声和激动的心跳声了。当我第三次拨出电话,只响一声,电话就通了。
“喂!喂——是哪个?是幺儿迈?”真没想到这次接电话的是爸爸。从来他都很少于第一个接电话的,一个原因是爸爸不熟悉,接电话该按哪一个键,尽管我们教了他好多遍,他有时还是会把接听键和挂键搞混淆,更重要的原因是爸爸不但耳朵有点背,而且还是个慢性子,跑不赢急性子的妈妈。
“爸爸!爸爸!是我呢,猜到没有?”我一边说一边咯咯地笑起来。
“猜到了,你姐姐昨晚才打电话回来的,今天的电话肯定就是你打的了哟!”此时,爸爸得意的表情在我脑子里闪过。
“呵呵——呵呵——”我笑了,爸爸也笑了。
“喂——喂!怎么不说话了呢?”爸爸急切的声音传来。
“爸爸!我在说话呀,又听不到了吗?爸爸!”我问道。
“啷个又不说话了呢?你来听看。”我明明听到爸爸在和妈妈说话呢,我苦笑了一下,也许是下雨天,山里有大雾,信号不好吧。又也许是爸爸的听力越来越弱了。唉!下次回家一定要给爸爸买个助听器才行。上次来重庆,我们去逛街,原本就打算买的,可是爸爸再怎么劝都不要,他不承认自己耳朵背了,我知道其实他是不想我花钱。
“妈妈!妈妈!听到我说话了吗?”我想电话这时应该在妈妈的手里了吧。
“嘟——嘟——嘟——嘟——”耳朵却传来电话被挂断的声音。我猜想一定是爸爸递电话给妈妈的时候,因为移动位置,信号中断了。我们在家的时候,接电话或者打电话都会到院坝樱桃树下,那里的信号是最好的。当我正准备再一次拨号码的时候,电话却响起来,是妈妈又打过来的,我会心地笑了。要说我的妈妈是最聪明的妈妈了,买来电话只教过她一次怎么打电话,怎么接电话,看到未接电话怎么拨回去,一教就会。她常说,自己没有读过书,要是上过学肯定就不会嫁给爸爸了,这时我就会说:“那不就没有我了吗?我注定是要给您当女儿的,所以您也是注定要嫁给爸爸的。”妈妈就笑着摸摸我的头,不言语了。说起妈妈,她在七岁的时候,外婆就去世了,知道没有妈妈,很多事情都要靠自己。于是她从小就很懂事,很小就会煮饭,做布鞋,做家务,干农活也是一把能手。尤其是她的针线活,那是远近闻名的。给我印象最深的是她亲手给我缝制的书包,被我故意用小刀划了一道口子,她就在上面绣啦一朵向日葵,让小伙伴们羡慕极了。现在想来自己小时候有多淘气,多不懂事啊,不知让妈妈操了多少心!还有别人送的旧衣服,都被妈妈缝缝补补,打理得又巴适又整洁了。
“幺儿!打电话有事吗?”妈妈关切的声音打破了我的回忆。
“妈妈!今天是母亲节哟!你要快乐哈!”我开心地说。
“嗯!嗯!快乐哟!天天快乐!现在不愁吃也不愁穿的。”妈妈高兴地说。
“嗯!其它也没什么事,就是有点想您了,想听听您的声音,”这时,泪水在眼眶里打转,还争先恐后地往外跑,我也顾不上它们。只顾听妈妈亲切的声音,享受妈妈爱的唠叨,爱的呢喃。
“想我就回来噻,樱桃都快被麻雀吃光了……还想不想吃香肠、腊肉嘛?胡豆也吃得了呢,拿去的糯米吃完没有嘛?”想的!妈妈!我好几次做梦回到了家,回到您温暖的怀抱,吃着您亲手煮的香喷喷的米饭,还有您做的香肠、腊肉一直是我的.最爱。
“妈妈!您的头还痛吗?手臂还麻吗?爸爸的膝盖还疼吗?您吃了药,牙疼好点没有?”我一口气问道。
“你不要担心我们,都好着呢,你在那里好好上班,好好工作,三顿三时要吃饱,要顾惜自己的身体。身体才是最重要的。”我清楚地听到后面三句是爸爸在旁边教着妈妈说的,每次回家他都要反复给我们唠叨好几遍。
“嗯!妈妈爸爸您们放心,我知道的,您们也要照顾好自己的身体哟!发现哪里不舒服一定要记得去看医生,给我们三姊妹打电话。”我不放心地说。
姐姐打工全家迁到福建,哥哥当兵又留在了桂林工作,离得最近的就是我,可是由于我工作的特殊性,一年难得回家几次,春节也照常上班,不能回家团圆,只好经常打电话回家,与爸爸妈妈说说话,拉拉家常,了解他们的身体状况和生活情况。我们三姊妹多次提出要二老离开老家,到我那儿照看房子,毕竟那里上街、上医院方便。或者去哥哥那儿帮着接送孙子上下学,也可以去姐姐那儿,轮流住也行,高兴住哪儿就住哪儿。但是他们总是推辞,说自己还做得动,身体也还好,不愿给我们增加负担,也怕不习惯。山里的空气又好,自己已经习惯了,城里污染大,反而会生病。在家里做点庄稼,每天活动活动,也许还能多活几年呢。真是,真拿二老没办法,我们只好随他们高兴了。
“你今天不上班啦?”妈妈关心地问道。
“哦,要的,妈妈爸爸拜拜!”我依依不舍地挂了电话。不知不觉天已经大亮,每次打电话总觉得时间过得好快。
奥!妈妈!我亲爱的妈妈!
我还有好多话想对您说,
可是再多的语言,也说不完您的恩情,
再美的语言都无法赞美您的母爱。
奥!妈妈!我亲爱的妈妈!
当五月的风又吹起,
吹老了您容颜;
当五月的雨又来临,
淋白了您的青丝。
您可知道孩儿有多心疼!
奥!妈妈!我亲爱的妈妈!
您辛苦了!您要多保重啊!
您可知道,当我看到您沧桑的脸庞,
孩儿的心里有多么牵挂。
奥!妈妈!我亲爱的妈妈!
我爱您!
深深地祝福您!
健康!平安!幸福!
时间里的彷徨(专业22篇)篇十四
林黛玉,诗情画意的.名字,却赋予了同样多才多艺但多愁善感的你。你是绛珠草仙子,为报神瑛侍者的灌溉之恩,坠入红尘,于是造就了你泪尽而死的悲剧。
大观园中,你不是争艳的牡丹,也不是媲美的玫瑰,而是一株湘竹,孤高自傲,无人问津。你与宝玉互为知音,相互爱慕,上演了一场痴恋,却有情人难成眷属。别人说你小心眼、尖酸,却对你的寄人篱下的苦衷与无奈不曾问津,又有多少人尝试着去理解你?你清清冷冷的立着,桀骜、纯洁,你不是贾府里的小姐,而是大观园里的潇湘妃子,凡尘俗世牵挂不了你,一旦所坚守的美丽信仰消失,你就如娥皇女英一样追随信仰而去。千般红颜,万般才情,才是点缀你纯净心灵的钻石,正因为这些而使你变的倾城。
纯洁的黛玉,多愁善感的黛玉,孤芳自赏的黛玉,你的每一面,都是那么惹人怜爱。
你的忧郁,让我记住了你!
时间里的彷徨(专业22篇)篇十五
在这个细雨朦胧的阴沉天里,泪水顺着心情流落下来,我知道,我又懦弱的哭了。
越来越迷茫,越来越不知所措,我失去了一切自我保护的防线,现在的我,任何来日外界的舆论和困难都能我我击垮,我正在彷徨,正在不知所措,在给自己制作一个需要自己才能排解的难题,在一度沉浸自己的悲伤中,就像我是世界上最不幸的人那样,我仍在思考,自我催眠。
如果我在那些无聊乏味的日子里自我悲伤,想些无益内容也还好,可问题是,在渐渐接近中考的日子里,这个人生的第二次转折点,我没时间去沉沦在自我悲伤中,然后长时间的进行自我治愈,期末也随着时钟的转动而逼近,我却整天无所事事的茫然自缚,不断自嘲,究竟有什么资本在这里独自悲伤,他人在努力的时候,我都在做些什么。
正如多年前在某篇报纸中记录下来的这段话,似乎是马云说过的语录,我也记不真切了:你生来就不是豪门,没有公主王子的命,就别学只有公主王子才能得的病,人家有时间、金钱去仰望天空,去抑郁彷徨,你没有,你必须奋斗,你生来就背负着家庭、生活的重担,别把时间浪费在埋怨、牢骚上,没有人对不起你,别把自己看的跟故事里的男女主角似的,人家天生漂亮、天性善良,你呢,你能够给自己的优势就是能力,然而,如果你一味颓废,连这最后的机会都会丧失,成为一无是处的废物。
人类有时候比机器还坚强,有时候又脆弱得像蚂蚁,随手可灭,这取决于你正通往什么样的阶段,拥有什么样的思想。我总是不能自控,这是我失利的因源。控制自己,控制习性,控制心情,控制眼泪,控制感应能力,这样想着,也希望自己能做到。
那本两年前的日历还残留有我曾经怀着一颗热血之心、一颗不服输的心摘录下用来鼓励自己的话,至于从什么地方摘录下来的我已忘却,只记得,当时,那颗筑梦和逐梦之心是强烈至极的。
看了这些,我们都应该明白我们没时间去忧郁彷徨,如果现在你不满意你的生活,你还有多少借口?把想要忧郁彷徨的心放回去,多些努力,多些行动,如上面所说,爱自己的最好方式就是让自己变优秀。
时间里的彷徨(专业22篇)篇十六
天空。
是梦的高度。
自甘堕落的我又怎会有资格攀上。
某一天。
听风说。
在这灰暗世界的尽头是有路的。
那是通向光明的路沿着它可以走到梦的国度。
只要找到了。
就可以不再流浪。
“不再流浪”
这是我寻找的方向。
也是遥不可及的奢望。
是的。
我曾一次又一次的寻找着。
可又一次一次的失望着。
我不知从多少个黑夜中惊醒。
向着风过的方向。
看见了自己的遗忘。
有谁知道呢。
我是多想放弃。
可是。
对于一个早已迷失了自己的人来说。
除了寻找。
还有什么可以执着。
不等我抓住。
风
已碎裂在我耳边。
现在想来。
多么庆幸我明白了。
走出深渊才能看见光。
走出心伤才能看见梦的方向。
不再回头。
念着。
心之所向。
穿越了海。
没有停留的方向。
不禁静静思量。
才发现。
真的是有光的。
那条路弯弯曲曲却是心之所向梦之所往。
这就是我的寻找这就是我的执着。
不是吗。
缓缓踏上光之国度。
轻轻一挥手。
仿佛就能触到天空。
拾起光阴与旧梦。
拼凑起碎裂在心底的风。
她张开了圣洁的翅膀。
她赐予我水色的霓裳。
她把梦轻轻酝酿。
她说。
这样。
就可以御风飞翔。
这样。
就可以不再流浪。
又不知过了多久。
澄蓝的泡泡吹醒我千年旧梦。
也许忘了很多。
恍惚间。
只记得。
时间里的彷徨(专业22篇)篇十七
“知了―知了―”蝉在树上不厌其烦地报告着夏天的炎热。太阳火辣辣地火炙烤着大地,似乎决心要烤化马路,整座城市现在几乎被一个硕大的火炉笼罩着。
我咬着牙关,撑好阳伞。冲出家门时,一股热浪迎面袭来,差点让我晕倒。火热的.骄阳让人觉得酷热难当,最后我终于艰难地踏进了培训中心的大门。
一进大门,我如释重负,找到自己的座位一屁股坐了下去。空调机里吹出凉凉的冷气,我感觉自己仿佛置身于沙漠中的绿洲中。
“啊!”这个消息立刻在教室炸开了锅。班里有的同学显得幸灾乐祸,有的同学大声嚷嚷,有点同学则担心太热了,总之教室里顿时乱得如同一锅粥。
没有了空调,教室里很快热了起来,大伙们真是挥汗如雨啊!有的同学还说都快要变成“北京烤人”了!
幸好过了大约半个小时后,重新来电了,我欣喜地望着那台乳白色的空调柜机,像是溺水的人突然发现了一根救命稻草!
永嘉县实验小学五(4)班潘怡凡。
时间里的彷徨(专业22篇)篇十八
年少轻狂以及心浮气躁,一路上涨。直至末端和尽头,只得张力殆尽,逐渐萎缩成为记录过往的一点薄墨。
内心感悟。
晚夜倦倚阑干,目睹花叶逐瓣零落,身心顿然生疲,感叹季节变化之速甚于戏剧过幕,瞬眼便今日不同往昔。所谓触景,所谓生情,大概就是如此罢。
彼时还是张妄的孩子,用力爱和恨,哭笑都唯恐他人不知一般大声张扬。而此时,已然成了淡漠寡言的姑娘,乖僻以及暴躁。其中太多事务都已变迁,如心境,如态度。
年岁才刚刚抓住时光的尾巴、我们又从它的指间悄悄溜走。
用墨笔在脸上画下一个圈,我们又长大了一岁。好像空气更清爽了,天空更广袤了,草色更明朗了。好像心情更成熟了,时光在飘摇,青春在微笑。
跑鞋的尺寸大了一码。量身高的尺子又拉长了一截。体重秤的刻度又转了几圈。把画纸上的阳光,再涂深一些;把一切事物,描上厚重的影。再勾些参差在头顶的电线,或许间或有一行候鸟飞过。好像大大的世界,都有了小小的变化。
把目光再调远些。
村落,都市。历史,未来。海岸和礁石。青春和岁月。好像每个视角的色彩都变得更渺远了。在每一个门槛,都会给自己一些时间来犹豫。不再想山路还有多长,而是幻想山那边的阳光是否能触碰得到。在枝叶开始被剥落之前我坚持站在树梢上,宣告世界我拥有青春并主宰着。我的.心灵已经蜕变就差破茧成蝶。我已成虫就差羽化。我已欲火为凤凰只等着涅盘。
于是。小小的世界又有了大大的变化。
把心灵的荒园培满花卉,绽放一个静好的盛夏。秋天站在麦穗田里望雁迁徙,冬日冬眠。你瞧,春天又来了。多么容易度过的岁月,不是时间才快,而是我们一直俏皮地从等待的漫长锈铐中逃脱溜走。与时光一块儿飞速穿梭。你看,与时间追逐,快乐就这么简单。
节奏太快,匆匆地步入了青葱岁月,转眼又将告别青春。总是在年岁拽住时光尾巴时,我们又迅速溜掉,时间于是又开始飞了起来。相遇和别离只在一瞬之间把时间压缩得很短。
就连一个人静静地呆立在人潮漩涡中心,人流也奔流地飞快。只怪我们习惯节奏太快。不愿抓住时光,慢下步子来做些有意义的事。
在快餐社会里,像林宥嘉唱的《慢一点》多好,花如果一夜之间开成了花园,是很方便,但我们又不是没时间,要这么方便,人干嘛要活这几十年。
就让我们慢一点,光阴已经似箭,多危险。
就请明天慢一点,每天度日如年,多新鲜。
眼睛一闭一睁,一天过去了。眼睛一闭不睁,一辈子过去了。时间不会等人,但我们可以等时间。我们总是急速奔跑,忘了在表盘上虚绕了多少圈,一双眼就直直望,顾不了那么多,错过了那么多。
呼应结尾。
举起一张网把阳光筛落,我一定要在快门按下之前笑到最后。
年岁才刚刚抓住时光的尾巴,我们嬉笑着跑过,对挣扎的时光扮鬼脸。
时间里的彷徨(专业22篇)篇十九
岁月像虫子,慢慢的蚀咬父辈的额头,于是他们的脸上,满是沧桑。一直以为,爸爸是个不懂事的孩子,冲动又任性,不懂得体贴,像长不大的人,可是蓦然回首,他的白头发却已经铺天盖地了。于是我懂了,我们都被时间下了蛊,没有人能永远年轻。
时光里的那些过往,风花雪月的砸在我的脑子上。小时候,爸爸一直在外面打工,一年回一次,每次回来还得跟妈妈吵一架,让我们姊妹几个很畏惧,不敢靠近。后来,他回家了,我们却陌生得没有几句话讲。这种状况维持了很久。再后来,他每次回家都带好吃的,我们这才对爸爸有了一点情感,就是期待,还有温暖。一如刚从南极回来坐在炉边烤火,世界都是甜的。现在,虽然我们父女俩仍然没有很多话说,但至少我们有话可说了。
都说爸爸是子女伟岸的山,可是我却很遗憾的没有这种感觉。不是爸爸不够好,只是我从没感受过爸爸的怀抱。从小就跟爷爷奶奶一起过,我自立得太早,很小的年纪就已经撒不起娇了,所以失去了一个感受山有多高的机会。他每次回来,我都只会怯怯的叫一声“爸爸”,然后复杂的看着他收拾东西。我们甚至没想过要打破这种僵局。在学校里看同学甜甜的叫爸,然后挽着爸爸的手臂,像挽着一座棒棒糖山一样,就会让我羡慕得一塌糊涂。
到我上了高中,爸爸的爱才开始长大。他对我们姊妹几个的关心也明显多了,他的优缺点也才在我的不经意间渐渐的明晰起来。他能写一手好字,所以我们家过年的对联都是由他亲手操刀。他很爱整洁,所以他会把屋子从里到外再从下到上全扫一遍。他还会做好吃的菜,不过平时不怎么愿意下厨房。
他还会在别人都占着座位不想动的情况下主动站起来给老奶奶让座,连我都觉得很羞愧。可是,他有时候做事情不经过大脑思考,只听自己的,常犯错误,有的时候还比较严重。脾气也很大,不能容忍别人说他的不是,老是意气用事,不顾后果。不过,他和妈妈的感情也开始变好了,常常开点小玩笑,在饭桌上逗我们发笑。总算一家人“团圆”了,每每此时,我就会很欣慰。无论如何,经过时间的发酵,爱在我们之间开始蔓延出了家的气氛。
现在我上大学了,爸爸跟我见面的时间更少了。有一次他打电话给我,竟然向我抱怨:“你只跟你妈妈打电话,都不跟我打……”然后我听着听着,眼泪就开始淋湿眼眶。从来没想到,爸爸也会在我耳边流露他对我的思念,会小孩子似的怪我不打电话给他。一瞬间的时间,爸爸的爱仿佛比琥珀还透明。我也真正明白,父母的爱就像葡萄酒,只有经过时间的沉淀,才能愈来愈香,愈来愈留下舌尖的深刻。马克思说:“还有什么比父母心中蕴藏着的情感更为神圣的呢,父母之心,是最仁慈的法官,是最贴心的朋友,是爱的太阳,它的火焰照耀温暖着凝集在我们心灵深处的意向。”爸爸以他的方式,表达着他一直没有表达的爱。
至今最后悔的事,就是在某个班会上,为博取同情,说了很多爸爸的不好。而这样做仅仅换来一堆的嘲笑。我从来没有这样忧伤过,我觉得自己做了世上最可耻的事情。我对不起爸爸,更对不起他的爱。其实,我一直都没有怪过爸爸,我知道世界上没有十全十美的人,每个人都会犯或多或少的错,但我却违背自己的规则,把爸爸的错暴露在了几十对冷漠的耳朵里。我为此感到自责。所以我暗暗告诫自己,以后不管是什么情况,都不再拿我的家人做挡箭牌了。对于爸爸,我只想说,曾经我们因为距离而疏远,但以后我们会因为距离而对彼此更牵挂。时间里长大的爱,比暴风雨都来得深刻。
《格言联璧》说:“为人父母天下至善。”世界上最伟大的就是父母的爱,那种爱满是坚定的力量。当灾难突如其来时,往往都是父母为子女撑出一片生存的蓝天。四川大地震、玉树大地震虽然过去,可是那些撼动我们内心深处的关于爱的故事却并没因此结束。父母爱子女,就像流水一样,一直在流。如今的`社会,到处是硝烟弥漫的“内心战”,受伤之后,家里的温度就成了最有效最快捷的良药,而爸爸妈妈就成了我们最可信的心灵卫士。可是,子女爱父母,就像风吹树叶,风吹一下,叶动一下。这对父母是不公平的。趁着还有机会,我们应该更关心我们的父母,哪怕跟他们打个电话他们也会高兴的。这是我爸爸教会我的。
现在每次见到爸爸,他的白头发都会在我面前变得特招摇,提醒我他在生活中的奔波。他不是什么了不起的人,可是和天下所有的父亲一样,为子女的功成名就做着自己的努力。费孝通也这样说:“在父母的眼中,孩子常是自我的一部分,子女是他理想自我再来一次的机会。”我希望我能再努力一点,让爸爸的汗水不会白白地滴在黄土地上,他未曾实现的梦想能在我的手里变成现实。
这时间里长大的爱,是爸爸在岁月里跌跌撞撞换来的。我将用心呵护……。
时间里的彷徨(专业22篇)篇二十
我从老家的杂物堆里发现一个方形物体,惊诧地叫道。爷爷闻声而来,目光在那物体上停留了几秒钟,像捧着珍宝似的,小心翼翼地将其放在木桌上擦拭着,擦去上面厚厚的尘埃,每一层都是通往那个年代的台阶,越来越近。爷爷那曾被岁月侵蚀过的双手抚过它已有些凹陷的表面,苦涩地笑着。这是个铝制饭盒,一个属于爷爷那个年代的饭盒。一个个手工篆刻的字体,歪歪扭扭的,是太爷爷的名字,保留着时间的痕迹。爷爷的眸子里,仿佛闪着一丝微光。
踏进爷爷的.回忆,那是60年代末。饭盒是那个年代的必备品。太爷爷下班时,总会带着饭盒回来,里面留着一小块蒸饭。每每到这个时候,便是爷爷最幸福的时刻,争着抢着打开饭盒,想要第一时间抢到。可以想象,爷爷坐在家中,望着渐染金红的天空,焦急地等待着那一口蒸饭。一听到太爷爷回来的动静,便迫不及待地奔上去,在背包中来回翻找着,摸到饭盒上仍有一丝余温时,笑脸便被笑容塞得满满的。爷爷有些费力地打开饭盒,白腾腾的米粒依偎在一起,蒸饭的清香扑面而来。“要知道,那可是蒸饭啊!”讲到这儿,爷爷停顿了一下,嘴角上扬,漾出幸福的模样,可紧接着又摇了摇头,似在回味几十年前的温暖,又似在感慨当时的生活窘迫。当年,也不过是靠着一小撮米粒和蔬菜混杂一起充饥罢了。饭盒的边角早已爬满污垢,窗外的一束阳光为它五十余载的模样镶上金边。
蓦地,我回首一望,自己也曾有过一个精致的饭盒。不锈钢制作,机器为我们刻好工整的名字,保温效果好,颜色透亮,我也从不会为一小块蒸饭而争个先后。如今我在宽敞明亮的食堂用餐,享受着营养丰富的食品。我们不但衣食无忧,还赶上了小康时代,正感受和体会科技改变生活。
再忆往昔,不得不惊叹于时代的沧桑巨变,从曾经的不被看好到如今的国力强盛;从曾经的默默无闻到如今的繁荣昌盛短短几十年,社会发生了巨大的变化,人民的生活实现了由贫穷到温饱,再到整体奔小康的快速转变。我为祖国点赞!
而那饭盒,悄无声息地蜷在时间的角落,见证着这一切。
时间里的彷徨(专业22篇)篇二十一
拖着疲惫的身躯,漫步在十里长街上,毫无目的游离着,灰暗的心情此时此刻,无法用更好的文字来表达,痛入骨髓的伤痛无以言表,空洞洞的心除了痛好像也没有了什么感觉,想着一张充满狰狞与歪曲的嘴脸,让我厌恶的好想逃离,是什么让你变的如此丑恶,是现实还是世俗让我们凉确了彼此的心扉,每一次争吵都会让我倒退爱你的脚步,不得不去重新审视你的丑陋,还有你我的问题,很想失去理智的,让彼此有一个永久的`别离。
为什么所有的付出,却让你无视与你的心间,也许你天真的认为别人的妥协会是自己最大的胜利,其实事实证明你已经输掉了,输掉的是别人赋予你的爱,还有一颗日渐疏远的心,不要把别人的忍耐当做是你肆意践踏的胜利品,每一个人都会有忍耐的极限,也许你是因为我在怕你,或者说是你在抓住我忏悔的心情,而无情的来伤害我而从中得到快感,其实真的错了,你是在无情的把我推入悬崖的边缘,把十几年苦苦经营的感情付之东流。
听着别人温柔的话语,我会心动,因为这是我心灵缺失的,听着别人给我的关心,我会感动,因为你从来没有关心过我,我生病你,你都会觉得是一种麻烦,还会嫌弃没有给你做饭洗衣,你有关心过我的死活吗?你有关心过我想要的是什么吗?我要的很简单就你的爱和你的关心,但是一切都会和你无缘,你说你的个性就是如此,不善于表达,不善于关心别人,试想,如果一个人真正的爱一个人,会是如此的表现吗?还是搪塞自己的理由。
太累了,很想就这样永久的睡下去,永远的不会醒来,不在面对你我的问题,心真的好冷,冷的很想把自己永久的冰封起来,不在付出,不在融化。
时间里的彷徨(专业22篇)篇二十二
生命的源泉——时间。时间在你眨眼间:消逝,消减,走过。我的时间在流逝,而我却似乎无动于衷。孔子曾在在河边感叹道:“逝者如斯夫,不舍昼夜。”我在第一次听见这句话时,还不懂得这有多大的含义。只是觉的这句话很重要。但自己却在毫不知情,仍在不知不觉中虚度了那属于我的'青春年华。这滋味是很不好的,美好的时光过去后,自己仍在想美好的时光。可是时间一去不复还,自己想回也回不去了。
考完试后,看着自己不该错的题。是多想回到考试时把那些错题改掉。可是世上没有后悔药;更没有时光机。回不到过去,只能自认倒霉,可如果仔细想一想,如果考试时细心一点,这些错误会犯吗?我觉的都不会。可是时间已经过去,你不可能再考一次。时间.生命.考试……只有一次。你只有珍惜眼前的,现在的,用心去做。把握好现在,你才能更好的把握好未来。
要好好珍惜时间,在有限的生命中创造出精彩的人生!珍惜时间,就从下一刻开始,不,就从这一刻开始!让我们好好珍惜时间,努力学习吧,尽最大的努力去学,去做人,去珍惜。