经典搞笑检讨书（实用15篇）

检讨书是对自己行为、言语或思想的反省和批评，能够帮助我们纠正错误。小编为大家整理了一些精彩的检讨书范文，希望能给大家带来一些思考和启发。

经典搞笑检讨书（实用15篇）篇一

亲爱的老婆大人：

您好!

昨天晚上，也就是公元__年9月17日夜，我丧心病狂地对您进行了灭绝人性的怀疑。尽管这种怀疑是在不可抑止的思念中发生的，但其行为已经给您和我们即将组建的小家庭造成了不安和不稳定的因素。对此，我今天进行了深刻的反省和自我解剖，更对自己的行为感到了无比的愧疚和不安以及深深地自责。

自从和您相爱以后，我就沉浸在了可怕的骄傲和自豪之中。正是由于您的出色而更使我沾沾自喜，不可一世。我被爱情冲昏了头脑。毛主席老人家教导我们说：“恋爱只是万里长征走完了第一步，恋爱以后的路更长，更艰巨，更伟大……”而我在可怕的骄傲中，连他老人家的话也抛在了脑后，这种思想和行为对党对革命对老婆大人有可能造成多大的危害啊!然而，老婆大人此时又一次表现出了您的伟大之处。

在这重要关头，老婆大人明察秋毫_远瞩，及时洞悉了我的内心和思想。运筹帷幄，决胜千里，及时采取果断行动，拨乱反正，快刀斩麻，用眼泪将我的##阵营彻底打跨!(写到这里，我不由得内心涌现出对您的无比热爱和崇拜!你是多么的伟大啊!请允许我对您致以最崇高的革命吻礼!)我深深认识到，老婆大人的光辉就象太阳一样照耀着我，老婆的爱就象雨露一样沐浴着我。

而我，就是一棵快乐成长的小草!没有老婆大人，我还能存活么?答案是否定的，不，是否定又否定还要否定之否定的!而我却不但不思报答，反而恩将仇报，以_之心度革命者之腹，对您进行了猖狂的进攻，这当然是注定要灭亡的!，也是要被钉到咱们的家庭历史的耻辱柱上的!而就在这我个人即将走向罪恶的不归路的关键时刻，还是您，是您，是亲爱的老婆大人，宽宏大量，不计前嫌，大人不计小人过，及时地伸出双手挽救了我，将我拉回了革命的道路!老婆您的崇高行为，也必将在我们的家庭写下了光辉的一页!(写到这里，我实在无法忍受内心对您的崇拜和尊敬，请允许我，一定要允许我大喊一声：老婆万岁!

并再次对您致以最崇高的革命吻礼!)老婆大人，您就是我心中的明月，是我心中的太阳，是我人生的航标，是我们的小家庭的伟大舵手，您永远是我最可信赖的导师!您指引着我们胜利的方向。我深深认识到，今生今世，还有下辈子，下下辈子，下下下辈子，n下辈子，我都不能没有您!请允许我再大喊一声：我爱你!

伟大的老婆大人给我了一次机会，我该怎么做呢?尽管连《论语》和《圣经》还有《资本论》、《##选集》都没有给我答案，但在老婆的光辉的沐浴之下，我也成长了起来，我也懂得了思考。

情感和理智都告诉我，我一定要痛改前非重新做人枯木逢春浪子回头亡羊补牢放下屠刀回头是岸从头再来，并且规规矩矩认认真真老老实实勤勤恳恳小心翼翼脚踏实地全心全意地经营我们的爱情和家庭!

我发誓：我一定会团结在以老婆大人为核心的家中央的周围，高举“做模范丈夫，爱自己老婆”的伟大旗帜，和老婆同心同德、不离不弃、白头到老、永结同心、携手并肩、艰苦奋斗，为把我们未来的小家庭建设成为有钱、有车、有房、有娃的社会主义现代化家庭而奋斗!

此致

敬礼!

20__年__月__日。

经典搞笑检讨书（实用15篇）篇二

亲爱的___：

你好!

鉴于你的生气，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里来回走动，走动的步数总计约：从南极到北极的路程。寻思了整整三天三夜零九秒，这期间，我喝了一箱啤酒，抽了六包烟，没有吃饭，但是啃了十九个馒头。

以上事实准确无误，详情请咨询通信员小张，他天天来敲门，我也天天及时的用声音回复他，只为证实我没有自杀倾向。

最后决定用中国流行了几千年的表达方式——写信附上我三天来经过激烈思想斗争后的良心发现。全文如下：

1：那天是我不对，我不该向你要钱去买自己喜欢的东西，结果让你误会是我命令你干这干那，过高地估计了自己在恋爱中的位置，这的确有欠缺妥当之处。保证下不为例。

2：我不该每次都不提前预约就跑回去看你，想给你来个意外惊喜，但却总是打乱了你的活动计划安排，让你从胜利的牌场上和忘情歌唱的卡厅里跑出来接我，打搅了你的雅兴。

3：我不该每个周末都打电话“邀请”你去我家，其实想让你去家里白吃白喝，可谁知道把你当成了免费劳动力，良心上深感不安。我错了!

4：你在商场买了一大堆好看但不实用的物品，我不该哎声叹气，显然有责怪你奢侈之嫌，其实是我吝啬，与你无关。

5：我不该费力讨你母亲的欢心，让她老人家经常数落你，引起你的不满。今后我一定在讨好你的基础上，再讨好你母亲。

6：你第一次烧菜做饭时，我吃饭时不该用皱眉的表情把你做贤妻良母的积极性消灭在萌芽状态。特别声明：那天我的确是因为胃痛而不是嫌饭菜不合口味难以下咽。

8：你新做的刘海儿头发我不该说显得老气，其实那样很美，可以展示你可爱秀气的一面。事实上还有个好处，就是可以避免街上那些像你形容中的我那种——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：虽然在这个问题上我是有点自私，但我还是及时的将你的美丽破绽指出，这令你很高兴，其表扬方式是一记九阴白骨爪印在我的胳膊上。)。

9：那晚你问我爱不爱你时，我不该说:自己现在后悔还来得及，害你当时就不理我了。其实我应该大声地唱出《爱你一万年》才是。

10：在你朋友面前，我不应该把自己和你平起平坐，应该表现得比平时更疼爱你和紧张你的样子。

11：我不该在你发牢骚的时候装做很烦的样子，其实我知道那都是因为你关心和紧张我。

12：你生病的时候我不应该只像个仆人一样端茶倒水地去伺候你，还需要掌握国家级厨师手中的厨艺，为你烧两手好吃的菜;还需要学会赵本山的搞笑本事为你解闷打趣。

13：当你说你要吃米线的时候，我不该自以为是的带你去吃麻辣烫。我以为都一样，结果一言不和，你戳在我手上的竹签让我彻底明白，米线和麻辣烫的味道的确不一样。

14：从今往后，你叫我往东我坚决不向西，你叫我去城南买青菜我坚决不去城北选萝卜。

____年__月__日。

经典搞笑检讨书（实用15篇）篇三

尊敬的___：

在经过了一晚上的面壁思过之后(就是睡觉的时候对着墙壁睡)，我终于大彻大悟，清晰的意识到我的错误，于是，在此写下检讨书，以表示对党和国家的忠贞，对人民群雄众的负责。

首先，别人发短信给我，如果恰好我没时间回，那就等有时间的时候就马上回，一定不能不回，因为这样是对对方的不尊重，已经有很多群众揭发我的恶性了，所以我要改。

然后，有时间就挂电话和老大聊天，而且要尽量找话题，我要多说，不能保持沉默，虽然我知道沉默是金，但是现在黄金贬值了，所以我也要改改了。

最后，在学校要好好的培训，不能一心两用，要一心一意，有时间多烧钱香，这样上天才会被我的真诚所感动，才会来点雨，因为漳州实在是太热了。

秉承着对老大负责的态度，我于__日上课期间写下了这篇检讨书，希望我能好好的改过，在今后的日子里，我会增加我面壁思过的时间，希望还能悟出更大的道理，以方便我更好的为人民群众服务。

____年__月__日。

经典搞笑检讨书（实用15篇）篇四

亲爱的老婆大人：

您好!

遵照您的旨意，我昨晚利用了一个小时四十三分零七秒进行了深刻的自我反省，在反省过程中喝了一杯白开水，上了一趟卫生间，没有玩游戏，以上事实准确无误，请审查。以下是我的检讨报告，不当之处可以协商。

通过这次深刻的自我反省，使我清醒地认识到，14个月的婚姻生活，充分了老婆同志温柔贤良、勤奋聪颖，是个不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张、态度轻狂、自私自利，是一个不太称职的丈夫，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

1、昨天的事情是我不对。你千里迢迢、不辞辛苦冒着寒风来看我，我却不近人情要把你送回家。我这是看不起你的吃苦耐劳精神，不给你表现的机会。

2、吃菜的事情是我不对。你做的客家菜虽然不太像客家菜也不太像湘菜，但至少是菜啊!还是香醇可口、瑕不掩瑜的，我不该指责你浪费人民的劳动成果。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心，不过再加点辣椒是可以的。

3、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，以后我还是喜欢周迅好了。

5、强强的婚礼，我说我可能有事走不开，可能没有时间去参加他们的婚礼。而你却准备了两个红包：一个800元的，一个1000元的，结果我没去参加，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

6、我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果使你吃饭前欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，这对于你脆弱的心理而言，是难以承受的。

7、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴;进一步求证，我说还行;你追问到底好不好看，我回答，不如以前好看，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

8、探望你家人那次，你回来就和我讨论怎么教育孩子的问题，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论孩子由谁来生好了。

9、你指责我为什么不把家里收拾整理好时，我不应该反诬你把家里搞的乱七八糟，毕竟我是经过学校严格训练过的，收拾整理内务是我的专业。

10、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

11、应酬回到家时，你围着我转了好几圈，问我喝了多少，我不应该说大话说喝了三瓶。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我的酒量就只能喝一杯。

你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。

温馨提示：卧室里有老鼠出没，如需护驾，请与我联系，联系人___，竭诚为您服务。

此致

敬礼!

20__年__月__日。

经典搞笑检讨书（实用15篇）篇五

亲爱的老婆：

你好!

鉴于你的生气，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里来回走动，走动的步数总计约：

从南极到北极的路程。寻思了整整三天三夜零九秒，这期间，我喝了一箱啤酒，抽了六包烟，没有吃饭，但是啃了十九个馒头。以上事实准确无误，详情请咨询通信员小张，他天天来敲门，我也天天及时的用声音回复他，只为证实我没有自杀倾向。

最后决定用中国流行了几千年的表达方式——写信附上我三天来经过激烈思想斗争后的良心发现。全文如下：

1：那天是我不对，我不该向你要钱去买自己喜欢的东西，结果让你误会是我命令你干这干那，过高地估计了自己在恋爱中的位置，这的确有欠缺妥当之处。保证下不为例。

2：我不该每次都不提前预约就跑回去看你，想给你来个意外惊喜，但却总是打乱了你的活动计划安排，让你从胜利的牌场上和忘情歌唱的卡厅里跑出来接我，打搅了你的雅兴。

3：我不该每个周末都打电话“邀请”你去我家，其实想让你去家里白吃白喝，可谁知道把你当成了免费劳动力，良心上深感不安。我错了!

4：你在商场买了一大堆好看但不实用的物品，我不该哎声叹气，显然有责怪你奢侈之嫌，其实是我吝啬，与你无关。

5：我不该费力讨你母亲的欢心，让她老人家经常数落你，引起你的不满。今后我一定在讨好你的基础上，再讨好你母亲。

6：你第一次烧菜做饭时，我吃饭时不该用皱眉的表情把你做贤妻良母的积极性消灭在萌芽状态。特别声明：那天我的确是因为胃痛而不是嫌饭菜不合口味难以下咽。

8：你新做的刘海儿头发我不该说显得老气，其实那样很美，可以展示你可爱秀气的一面。事实上还有个好处，就是可以避免街上那些像你形容中的我那种——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：虽然在这个问题上我是有点自私，但我还是及时的将你的美丽破绽指出，这令你很高兴，其表扬方式是一记九阴白骨爪印在我的胳膊上。)。

9：那晚你问我爱不爱你时，我不该说：自己现在后悔还来得及，害你当时就不理我了。其实我应该大声地唱出《爱你一万年》才是。

10：在你朋友面前，我不应该把自己和你平起平坐，应该表现得比平时更疼爱你和紧张你的样子。

11：我不该在你发牢骚的时候装做很烦的样子，其实我知道那都是因为你关心和紧张我。

12：你生病的时候我不应该只像个仆人一样端茶倒水地去伺候你，还需要掌握国家级厨师手中的厨艺，为你烧两手好吃的菜;还需要学会赵本山的搞笑本事为你解闷打趣。

13：当你说你要吃米线的时候，我不该自以为是的带你去吃麻辣烫。我以为都一样，结果一言不和，你戳在我手上的竹签让我彻底明白，米线和麻辣烫的味道的确不一样。

14：从今往后，你叫我往东我坚决不向西，你叫我去城南买青菜我坚决不去城北选萝卜。我会爱你、疼你、宠你。永远都会觉得你是最漂亮的。不欺骗你，要相信你。

此致

敬礼!

20__年__月__日。

经典搞笑检讨书（实用15篇）篇六

尊敬的史老师：

遵照您的旨意，我在教室门口面壁了45分钟，又在您的办公室里反省了1小时43分钟，写下这份检查。其间我上了两次厕所，没有喝水，也没有向窗户外张望，以上情况准确属实，办公室里的贾老师和张主任分别可以作证。

经深刻反省，我以为老师才高八斗、严肃认真，是不可多得的好老师，而身为学生的我却举止乖张、态度轻狂，正如您所说“没个学生的样儿”。以下是我对自己恶劣行经的剖析，请老师批阅。

1、上周，您让我们写作文(偶像)时，我不应该说我的偶像是梁永琪害的您在课堂上花了45分钟和大量的唾沫大骂我思想境界低。其实，那个(偶像)不是我的，是我抄的别人的。我真正的偶像有且只有三个：(1)文学革命先驱鲁迅先生;(2)伟大领袖毛主席;(3)史老师您。

2、您指责我不应该在课堂上睡觉时，我不应该拿“您不应该布置那么多作业”来反驳您。我应该考虑到，布置作业的时候，您忘了我们还要睡觉。我也应该考虑到，我在课堂上的鼾声实在有的大，影响了其他同学的睡觉。

3、那次，您穿上一身名牌把自己整的如同当上董事长的刘老根时，我不应该说您很帅，而且还让您听到了。毕竟，您帅不帅跟我没有任何关系，跟高考也没有任何关系，而且您也并没有问我您帅不帅，再说，您不穿西服也照样很帅。

4、我实在不应该去上网。网上那些老师比您可是差远了，而且还冒着被色情暴-力信息毒害和网恋的危险。

5、那天在操场上，我提起自己的脚踢向足球时，根本没有想到球回砸中您，而且是您的脑袋。天地良心，我绝对不是故意的，真的，您可以去调查调查。我的球技特别烂，假如我是故意的话，绝对踢不了那么准。

6、那天，我跟枝子讨论问题时可能动作过于亲密了点，但我对天发誓，我们绝对没有“早恋”，也不可能早恋，您知道我已经19岁，已经有了自己的身份证，已经是成年人了，我就是真的想早恋也已经来不及了。

7、我上次作文写的潦草了点，可是我不是故意那样写的，我主要是不认识您上上次给我写的批语，后来您骂我“不服管教”时我才知道那句批语是：字迹太潦草，下次注意。学生下次肯定注意。

总此七则。若有考虑不周之处，还请老师明示。

检讨人：xxx。

xxxx年xx月xx日。

经典搞笑检讨书（实用15篇）篇七

敬爱的老婆大大：

首先，我给你道歉，诚挚的道歉!惹你生气了!

我知道，你很生气，应该是相当、相当的生气!

我也知道，我的做法性质很恶劣，后果也很严重!

所以，我内心很自责。总结这次我所犯的错误，主要有以下几个原因：

1)我的思想警惕性不高，对老婆的事竟充耳不闻，太过随意;。

2)过于放纵自己，放松了对自己的高标准、严要求，经常作;。

3)没把老婆放到应有的位置和高度，这是很严重的政治问题。从这几天的情况看我没有关心老婆大人的饮食问题、没有关心老婆的头疼、胃疼等身体问题，并且还在老婆非常急切想来接机的心情下泼冷水，错误十分明显。因此，鉴于以上所犯的错误，以及为了确保社会进步、人民团结、国家安全、地球和平、宇宙河蟹，今后我要尽量减少作错事的动机和手段，多陪陪老婆，多关心老婆，力争做个好老公。以下是本人痛定思痛的整改措施：

2)把老婆放到应有的位置和高度，争取和珠穆朗玛峰一样高，或者更高;。

3)每天晚上向老婆大人汇报一次思想动态，让老婆及时掌握我的思想动向;。

检讨人：

x年xx月xx日。

经典搞笑检讨书（实用15篇）篇八

1.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

2.蓦然回首，你咋还没走.。

3.如果你不在了，我还在。

4.改革开放了，我的体重蹭地上去了。

5.我傻，我快乐。我二，我健康。

6.来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。

7.如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉...!

8.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

9.一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。

10.

人生。

最痛苦的事就是方便面涨价了。

11.您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。

12.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的。

13.跌倒了，爬起来再哭，努力，为自己而活.!

14.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

15.有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

16.该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。

17.゛有时候真的想把自己给灭了。

18.小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

19.我真想掐死现在懦弱心软的自己!

20.人的借口多的去了，关现实什么事?

21.

生命。

原来是一场无法回放的绝版电影。

22.现实中没有刘易阳，但是有很多童佳倩。

24.我不是刘易阳，但是我要她比童佳倩幸福。

25.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

26.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。

27.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

28.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。

29.给我一个支点，我就能睡一整天。`。

30.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。,。

31.人生就像放电影，搞不好就缓冲失败.

32.就是那个义务。

教育。

把我的青春占据了。

33.我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐!

33.加谢娜q：八五五三五六二八，有惊喜!

34.网吧告诉了我们，

时间。

就是金钱。

35.现在的天气，自来水可直接泡方便面。.

36.土是用来挖的，坑是用来埋你的。

37.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

38.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

39.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪.!

40.终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。”

41.

爱情。

是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪.

42.同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

43.现在考试，最赚钱的还是移动公司。

44.把qq号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。

45.我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了.

46.真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。

47.人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!

48.妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

49.都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

50.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

52.别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。

53.不想奔三，还没二够.!

54.一直被举报。从未被封号。

经典搞笑检讨书（实用15篇）篇九

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

天下之大，大不过你缺的那块心眼。

当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

想咬你一口，可惜我是回民。

过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

网恋网恋，害得我天天失恋。

草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局。名人饭局的核心在于名人。

有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。

犀利的纠结，是多么的.美。

我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

我之所以高贵，是因为你们在下面跪着!

一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

现在的社会，厕所水可以当自来水。

巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

勇于认错，坚决不改。

与其混，与其熬，不如二，不如飙。

经典搞笑检讨书（实用15篇）篇十

2、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

3、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

4、用扯淡的态度，面对操蛋的。

人生。

5、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

6、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

7、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

9、上google上百度一下。

10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

12、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

13、长得真有创意，活得真有勇气!

14、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……。

15、作为。

失败。

的典型，你实在是太。

成功。

了。

16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

17、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”

18、

生活。

有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

19、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

20、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

21、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

22、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

23、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

25、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

26、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢。

合作。

经典搞笑检讨书（实用15篇）篇十一

1.你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?我就喜欢你这种幽默感。

3.我不下地狱，谁爱下谁下。

4.我等待你的关心，等的关上了心。

5.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡。

6.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

7.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。

8.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

9.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平?-杀死4个小朋友。

10.少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pose在装逼。

11.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。

12.我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!

13.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐，不高兴了就使劲乐!

14.这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了?

16.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17.生活就是：生出来,活下去~。

18.如果你觉得自己很牛b,那你一定是傻b.

19.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

20.时间不知不觉，我们后知后觉。

21.我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。

23.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

24.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

25.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

26.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

27.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。

28.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

29.李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

30.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。经典搞笑语录。

31.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

32.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

w.sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气;当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

34我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

35.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

36.你觉得别人牛b，他不一定觉得你牛b，但你要觉得别人sb，在他眼里你也是一sb,所以我认为牛b像单恋，sb则是两情相悦。

37.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

38.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

39.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。

40.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

41切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

42.一日不。

读书。

无人看得出;一周不读书开始会爆粗;一月不读书智商输给猪。

43.有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

44马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

45.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

46.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-。

47.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。

48.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

一49.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

50.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

51.通往。

成功。

的路，总是在施工中。

52.啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢?

53.玩感情?我会让你哭的很有节奏。

54.喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么?

55.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!

56.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!经典搞笑语录。

57.别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?

58.别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我?

59.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

60.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

经典搞笑检讨书（实用15篇）篇十二

1、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭?”老婆开口说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它!”

2、男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

3、老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

4、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说："看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦!"刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。

6、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

7、甲：你咋还没嫁人呢? 乙：没人要呀! 甲：是你要求太高了吧?乙：没有啊，我从来不在乎人家的长相和年龄! 甲：那你认为我怎么样? 乙：可以呀，先回答我一个问题好么? 甲：就一个问题?好啊! 乙：你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.......吗? 甲：别问了，我也不要了!

8、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么?”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗?”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

9、本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句“xx，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。”果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。

10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁!”

经典搞笑检讨书（实用15篇）篇十三

我觉得开学学校可以实行oppor7制度上课五分钟下课两小时。以下是本站小编为你精心整理的。

经典，希望你喜欢。

1)你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

2)你是可乐会冒泡，我是雪碧透心凉。

3)如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

4)这天气，哥已经不是单身狗了，成热狗了。

5)如果有人打你的老师怎么办?喂他吃炫迈，让他根本停不下来。

6)本人现在位置：wc。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。

7)史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

8)胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

9)我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

10)别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

1)长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

2)感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

3)无聊的时候照照镜子说魔镜魔镜告诉我我们班谁最美。

4)有个路痴女友是什么体验?我：你现在在哪?她：我在一朵云下面!

5)是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

6)冬天把冷冰冰的手放进小伙伴热乎乎的身子最有爱了。

7)闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

8)新学期让叫兽当我老师，我保证学渣逆袭学霸。

9)你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的!

10)无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

11)取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。

12)小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。

13)狗一样。

学习。

绅士一样玩。

14)但愿每天叫醒你的不是闹铃而是。

梦想。

可是我的梦想是不用起床。

15)此刻还在刷青果学院的你，应该早就做好期中年级第一的决心了吧。

16)我要胖成一轮明月，照亮你们这群瘦子!

17)如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：吃掉喜欢的人。

18)考完。

英语。

听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

19)不出门就不想洗头不洗头打死也不出门。

20)想找人崇拜的时候，我会去照镜子。

1)请那些爱我旳请举左手，而爱别人旳就举中指。

2)我想当一个好孩子，可性格渐渐有坏孩子的趋势。

3)纯，属虚构，乱，是佳人。

4)一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。

5)学校既然不同意我们谈恋爱，那为什么又非得让我们穿情侣服?

6)我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统。

7)很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。

8)你加上我，友情死党。

励志。

青春无厘头搞笑剧。

9)有心娶妻，无心恋爱。

10)撩我是一回事撩不撩得到又是一回事。

11)做个杀手只保护你一个人。

13)我超能力还有很多不只是超可爱。

14)和你在一起的时候我就自然的像个孩子这是我对最喜欢人的方式啊.

15)你对我来说有多重要你知道吗你掉进河里我回家吃完饭想起的第一件事就是救你。

16)别仗着你吃翔吃的多喷我身上我就怕你。

17)骆驼他不会轻易的流泪因为它知道水的珍贵。

18)你能不能换换口味啊!我冲蚊子大喊道。

20)穿什么裤子显得人年轻?我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了。

22)你应该去喜欢一个能逗你笑的人而不是喜欢经常把帅哭的我。

23)真佩服那些这种天气还披着长发在大街上走的她们跟大冬天穿超短裙的人应该是同一个队伍的。

25)如果我老了怎么办那些广场舞看起来都好难。

26)你生气了也不能打我顶多操翻我。

27)你把我灌醉，又不陪我睡.

28)年少不知精子贵老来望逼空流泪。

29)胸比较害羞它会在你睡觉的时候悄悄长大所以不要熬夜.

30)我爱你那么多,多到我自己都吃醋了.你看你可不可以来哄我一下呢。

经典搞笑检讨书（实用15篇）篇十四

完了，你也不理我了，我成狗不理了!以下是本站小编为你精心整理的经典。

希望你喜欢。

1)老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。

2)大桶的爆米花和你一起吃超大杯的果汁和你一起喝以后的路再长也要和你一起走。

3)等我把所有会分开的原因都想出解决办法以后就再也不会害怕和你在一起了。

4)我想把腿毛长长的扎成辫子送给你。

5)“你会找到一个比我更好的人”“但我不会再对人这么好了”

6)别吵我，再吵把你的裤衩扒下来，抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

8)你负责下厨刷碗我负责吃完不剩。

9)厕所是。

安全。

的，因为小学时男生追你你总会第一。

时间。

跑进厕所。

10)看着你总让我想到一句话，2b青年欢乐多。

1)最近风太大差点把我心上人刮跑了。

2)你也算是变态界的一朵奇葩。

3)我要请寒假爷爷吃炫迈!

4)“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”

5)前男友深夜发来短信：过得好吗我机智的回复：不好意思她睡了。

6)所谓旅游就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方。

7)我年轻，需要指点，但我不需要指指点点。

8)如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!

9)你饿了么?--我是面包!你冷了么?--我是蒙古包!你生气了么?--我是沙包!生日快乐!

10)“我和我的小伙伴们都惊呆了”....“你和你的小伙伴不惊也是呆的”

11)如果当年鬼子征粮的时候，村民都在上交的粮食里混入老鼠药的话，那不早就解放了么。

12)“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“……我说你俩还能不能好好的下象棋”

13)你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷。

14)精子在死亡的时候很伤心，因为它们并没有什么卵用。

15)像我这种人如果突然温柔起来那么一定是有阴谋的,。

16)有没有人像我一样，晚上不睡，白天不起。

17)我一直很清醒，清醒的看着自己沉沦。

18)告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

19)看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。

20)遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?

1)真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

2)大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。

3)只要功夫深，拉屎也认真。

4)你长的好像车祸现场。

5)痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。

6)我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

7)我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

8)当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。———垃圾桶提示语。

9)是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。

10)我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

11)你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

12)。

失败。

是

成功。

他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

13)吃饭不吃菜省钱谈恋爱。

14)没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!

15)必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟!

16)不要以为你身上插一个鸡毛，就是天使。

17)巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

18)思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

19)中国人就两大特点：一，不爱说实话;二，不爱听实话。

20)还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

21)祝你男朋友永远都是电动的。

22)麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。

23)时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

24)千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的!

25)吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师!

26)你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。

27)一定嫁个有钱人吗?就算是嫁给美元，它也会有贬值的一天。

28)问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

29)你装什么黑社会，哦哦原来你就是非洲黑人难民社区居委会。

30)拍马屁的人最终是为了骑马。

经典搞笑检讨书（实用15篇）篇十五