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我们的纪念高三（专业18篇）篇一
写下这个热得要命的八月的第一个字的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时候开放的？这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。
我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败！
花开不败。
花开不败啊！
我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。
高三开始的前一个星期，开了一次家长会。
那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席、甚至没有人迟到的家长会。老师在那次会议上调动起了家长们几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓“成也高三，败也高三”，无论过去孩子们多么辉煌，也无论他们多么失败，班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，事情都是可能发生的。奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级、甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来，我不得不承认，那张表真是做得太精致了。每一门成绩的总分、标分名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩走势图，最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓是煞费苦心。
父亲是阴着脸从学校回来的。情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名190名。可怕的位置。
“还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。”父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的卒子，不能回头。
我惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。
漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说再见。
我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。
高三真的很不一样。
如果说高三题海战术的可怕还没有在这位恶魔登场伊始显露出来的话，那么高三所带来的改变首先是在心理上的。你的脑子中始终会有一根弦紧紧地绷在那儿，它无时不在，无刻不在。上枯燥的英语课，你的思绪悠悠地飘到窗外浮想联翩的时候；做计算量大得要命的纯属练耐心的“超级低级“数学题，你动了一丁点儿想参考别人答案的念头的时候；深夜12点强迫自己坐在桌前背长得绕舌的“人民民主专政”含义，背得脑袋如小鸡啄米一般的时候，那根弦“嘣”的就来了个震耳欲聋：“高三了，怎么能这么堕落！”然后，整个人一激灵，紧跟着心脏的狂跳不止，马上强打精神，继续应战。
在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常地非复旦交大不进，我在床头贴上一张“杀进复旦”的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府，当时一听到关于复旦的任何消息，就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。
我从来都没有想过190名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着“我要xx”，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是不到高三的人所不能体会的。
来自高三的第一次真正较量很快来临了。
第一学期的期中测验，一次我们认为已经准备好却被杀得残不忍睹的考试。我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜。起起浮浮，蹿上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。
我是那极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是“幻想”一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事，按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二三百名之间，而在高三已过去四分之一，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻觉的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着“每考一次，前进50”的念头，痴痴地盘算着，傻傻地得意。
而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。
用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信，是高三向我们抛出的第一道杀手锏。
心理防线的牢固程度是能否在这场战争中战胜的一个极为重要的原因。
当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力，只是一味地坚持“复旦”那个守了20的抽象名字，我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念，只是紧紧地跟着它，一遍遍地默念它。
我在毫无知觉的情况下用自己的狂妄换来了一丁点儿优势，其实我没有意识到，这的确是一个不错的开始。
我去找班主任谈了一次，那个长得娇小可爱的女人味十足的老师一见我就柔柔地说：“这次考得不错，下次保持，华政可以冲一冲。”我到现在还想不通自己当时怎么就那么斩钉截铁，胆大妄为：“我要考复旦。”一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住地张开了“o”字形的嘴巴，好在她很快顾及到我的感受，继而柔柔地说：“那你可要再努力一些啊。不过，有希望的，有希望的。”我傻傻地咧开嘴笑。桌子上有一束玫瑰开得正艳，红得像要滴出水来，朝气蓬勃地向上舒展着。阳光斜斜地射进来，照得初秋的办公室里一阵暖意。
现在想起来，那个老师轻描淡写的一句话给了我多大的动力。且不说她的话里到底有多少肯定的成分，但那句“有希望的”却如同一盏明亮的灯，在接下去的日子里始终不远不近地悬在我的脑子里，连带着那天桌子上玫瑰香甜的味道，让我觉得整个人都暖和了起来。
接下来的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一的重复。
每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。那一日一日相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，老师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的窸窸窣窣（xisu）的粉笔屑。
男生们的头发总是乱蓬蓬地一根根杵在那儿，女孩子们所有的漂亮衣服也都被简化成了整齐划一的清一色的校服。我们偶尔也会从堆得像小山一样高的乱七八糟的纸堆里抬起目光涣散的眼睛，瞅一眼黑板上新近抄写出的交多少钱、买什么书之类的歪歪斜斜的通知。日子就这样在平平淡淡的点滴中流走。
班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于“放狗屁/放狗屁/放狗屁”的文章，竟然引来了全班同学拍桌子笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现。因为我们的生活太单一了，因此，任何一点儿能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。
高三的体育课是学校规定的惟一不能被侵占的课，男生们经常在体育课上打篮球打到毛衣都能拧出水来，女生们则在一边踢毽子、跳皮筋，逍遥快活。
每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为“游戏日”。我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种“弹硬币”的小儿科游戏特别受到我们青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎么会这样的容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。
“玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。”是我们高三信奉的一条颠扑不破的真理。
高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷：“该干什么就干什么吧。”我们没有像别的书上写的同学之间那样勾心斗角，大家在一起的时候总是快快乐乐的。无论多么苦，多么无聊，我知道，至少还有和我站在同一条战壕里的兄弟。没有那种在学校里装着玩，在家拼命用功的学生，因为没有时间也没有精力去准备那些虚伪的东西，没有人愿意那样做，坦白地说，是不屑去做。
后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合，一整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深地烙在了每个人的心里。
我不知道用该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是“踏实”吧。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句“杀进复旦”，但却不再一遍又一遍地将“复旦”挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着，进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实的努力，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。
高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分，第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。
那真是一段难以形容的日子。课表改成了“语语数数外外+1+1自修自修”这样可怕的形式。
老师上课时不再帮我们概括什么，只是发下一沓一沓的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍、分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的，全国的各类统考卷，以及历届的高考卷，甚至连那些不知名的学习报上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。一节课的就小测验，两节课连在一起就大测验，全年级统一的自修课就模拟考。所有的考卷都是算分的，老师来不及批的小测验就让同学们相互交替着批。分数等于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里的最刺激人又最不值钱的东西。
那真是一种强有力的刺激。
自己的实际分数和原先所设想的是一个刺激；别人的分数和自己的分数一比较又是一个刺激；而几次分数排成的总趋势则是最大的刺激；我在这一天几个的刺激中渐渐变得麻木，刀枪不入，在一次又一次的打击中“再重头收拾旧山河”，在残不忍睹的失败中锻炼和血吞牙的勇气和毅力，变得越来越沉稳，越来越坚强，那是高三最刻骨铭心的一段日子。
考试和分析成了生活中的全部内容。算时间做卷子、订正、分析，根据错题再做练习，反反复复，复复反反。我们将“今天回去做n张卷子”改成“今天回去把这本书做掉”，将睡觉的时间一拖再拖，将叫醒的闹钟越拨越早。
每天背n个单词，每天做n张考卷，每天完成n份订正。
计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大叉叉，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路，像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去，可是，只要默念几遍“复旦”马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，甘心情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地“之乎者也，abcd”。执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。
到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气，几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚的16开的数学经典习题，每道题竟都有四五种解法，被看了不下十遍以上。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用皲（jun）裂（皮肤因寒冷干燥而破裂）的双手粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣又惟一的梦想，我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。
老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。
我带着190名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实做最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾经拼搏过的高三生都体味过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心感受最后的心情里的那种悲壮情怀。
填志愿是一件要命的事情，远比我想象的要复杂，让人受不了。
保守，保守，再保守些。”成了填志愿的首要原则。
我的处境有些令人绝望，全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有半点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在前几年190名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。
最后，甚至连校长也发话了：“你考复旦，只有30%的希望。要考虑清楚啊。”
那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。
于是，我选择放弃；我不敢让复旦如同一个美丽的童话一样仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那块坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所我想也没有想过的学校的名字，任“背叛”的字眼在脑中炸开。
我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著意念的胜利。现在，想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。
最后，我终于做出了属于我自己的决定——在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了“复旦大学”那四个令我激动的大字。那真是我2019年来写得最舒服的、最漂亮的四个字，这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。
我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。
正如学生，败在考场上。
接下来的日子就再也没有什么值得书写的地方了。
拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子。高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里以外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。
高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都香艳得惊世骇俗，也并非每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。
花儿开过了。我们承认也好，忽略也好，只要花开，就会不败。
当读完之后我忽然意识到我似乎还有希望，在努力一把吧，明年杀进上大我们在那汇合，一起加油。
我们的纪念高三（专业18篇）篇二
你有没有觉得，身边这些忙碌的同学以后就再也见不到了。
你有没有觉得，这个夏天，过去了就再也不会回来了。
你有没有觉得，领到毕业证的那天就是结束学生生涯的那天。
你有没有觉得，这次一关熟悉的宿舍门就再也不会再打开了。
你有没有觉得，也许下次回到学校，这里已经变得不是记忆中的样子了。
你有没有觉得，再也不会因为担心买不到回这个又爱又恨的地方的车票了。
你有没有觉得，再也不会有一群陪着你买衣服，谈论形形的男男女女。
你有没有觉得，再也不会回到那个熟悉每件商品价格的小商店了你有没有觉得，再也不会有人骂着你笨你也会开怀大笑了。
你有没有觉得，那熟悉的足球场，那群熟悉的伙伴以后都不会路过了。
你有没有觉得，那痛恨的考试，再也不会纠结着你的每个寒冬酷暑。
你有没有觉得，那思念的人，有可能就再也见不到了。
你有没有觉得，那张你睡了几年的床，今后就是别人的几年了。
你有没有觉得，这你骂了两年的地方，就是你最后怀念的地方。
你有没有觉得，这里的每一条小径，每一条走廊都有着属于你的故事。
你有没有觉得，这里的'每一个食堂，都有你恨得和爱的菜你有没有记得，这个你踏上社会最后的一个平台。
你有没有觉得，这一分别，两年的恩恩怨怨，欢乐笑脸都过去了。
你有没有觉得，这一分别，那些牌搭子，那些社团学生会团总支的人，都不会继续一起开会演节目了。
你有没有觉得，这一分别，以后的天南海北就都有曾经几年的朋友了。
你有没有觉得，这一分别有可能就是一辈子不见。
你有没有觉得，这一分别以后我们就在也不可能毫无顾忌的说说笑笑了。
我们的纪念高三（专业18篇）篇三
你的微笑曾那么顽固地垄断我每个美梦.希望我的这一声生日祝福能占有你一整天---想我!
心常常试图于记忆里复制你的微笑.今天它索性想复制一个完全的你,然后对你说,生日快乐!
告诉我/什么时候你再来/耕垦我荒芜的笑容/系住我失舵的小舟/愿你生日快乐!
这一份爱意深深埋藏于心底整整澎湃了一个世纪的轮回/直到相聚的日子来临才汹涌成鲜丽欲燃的炽情/生日快乐!
我们的相遇,也许是续着一个前世未了缘,未竟的故事.任何的付出,没有对错,更没有值得与否的考虑./祝生日快乐!
也许这一次就是那早已注定的前缘,不然怎曾有如此的企盼,真想要将你的名字烙在心上,成为我情感的驻足点./给你的生日!
当奉献成为一种需要/爱/便是那无所谓的事情//在你的生日,接受我遥远而深深的祝福!
相信爱情或少有永恒/但每一次都值得珍惜/相信不是你让我受了伤害/而是不曾给自己机会去了解/生日快乐.
你走吧!我决不会把你挽留.当你转过身去的刹那,我会对自己说,我曾真诚地爱过!年年此日你会准时收到我的祝福.
在我/心灵的扉页中/永远深印着/你的倩影./生日快乐!
你最可爱",我说时来不及思索.而思索后还是这样说./祝生日快乐!
人不是因为美丽才可爱,而是因为可爱才美丽.在我的心里,你永远是可爱又美丽,短短几句祝福语句,且包含了我最真的心愿-生日快乐!
因为你的诞生，使这一天别具意义，也显得分外美丽！只是一个小小的问候，却是一个浓浓的真意！
青春、阳光、欢笑......为这属于你的日子，舞出欢乐的节拍。祈望你心灵深处？？芳草永绿，青春常驻，笑口常开。祝你生日快乐，健康幸福！
在这个特别的日子里，我没有别的话，只想你知道，每年今天，你都会收到我的祝福，感到我的爱，永远的爱！
虽然不能陪你度过这特别的日子，但我的祝福依旧准时送上：在你缤纷的人生之旅中，心想事成!生日快乐！
长长的距离，长长的.线，连着长长的思念。远远的空间，久久的时间，剪不断远方的掂念！祝你生日快乐!
天是蓝的，云是淡的，风是轻的。今天是你的，你是特别的，你是我爱的。祝幸运永远。
无言又无语，若即又若离。我思念着你，天天在一起；我深爱着你，默默在心底；我祝福着你：
青春的树越长赵葱茏，生命的花就越长越艳丽。在你生日的这一天，请接受我对你深深的祝福。愿这独白留在你生命的扉页；愿这切切祈盼，带给你新的幸福。
绿色是生命的颜色，绿色的浪漫是生命的浪漫。因此，我选择了这个绿色的世界，馈赠给你的生日。愿你充满活力，青春常在。
亲爱的：在这特别的日子，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
在思念之中，我想起了你的生日。我谨用只字片语，表达对你的情怀。衷心祝愿您青春长驻，愿将一份宁静和喜悦悄悄带给您,生日快乐！
今天有了你世界更精彩，今天有了你星空更灿烂，今天因为你人间更温暖，今天因为你我觉更幸福.
每年的今天，都是我最牵挂你的日子。愿我的祝福，如一缕灿烂的阳光，在你的眼里流淌,生日快乐！
这一季的花开得格外娇艳，你可知，那是因为我用情感在浇灌只等你的生日赠与你，愿你喜欢。
我们的纪念高三（专业18篇）篇四
有没有谁在思念一个人时，会听着音乐。
有没有谁想遗忘一个人时，会进入书中。
从朋友那听说到这家咖啡店，不，应该说是一间书店。
位在孤独的地理位置，却蕴藏阅读人生的内敛。
记录着创作的初衷，就像是一个人最初的模样。
初见书院牌坊时，瞬间被卷进一股暖流里，脑子里闪过了许多过去。
那样青春芬芳、那样徘徊犹疑、互相牵动的小日子，
如此灿烂却消逝无踪的记忆，残存在右脑中，在此刻像乍现一般涌入。
但猫二并没有立刻冲进书院的冲动，原因是被外围壮硕挺拔的大树与青青草原吸引住了，
所幸慢下脚步，悠悠欣赏着。
或是接受大树的笼罩，免费享用着前人种树的果实~。
而它，叫blues，是一只有心事的星座小熊，偶尔猫二会带上它记录一些心情，
就像每张照片都会希望有个主角是一样的意思。
木造的日式老屋上暗褐色的斑驳木痕、不希望被看穿的毛玻璃，
这景真像是blues独自陷入我们来不及参与到的漩涡。
轻轻的，请进吧！
伴随着咯咯作响的木门来到书屋，一切如此静谧、妥当排序着，
这简直像是“欢迎光临，请牢记我们的历史；但是临走前，请让我们也保留您的故事。”
猫二不禁想摸摸这些木头，翻翻架上的书…像是艾丽斯在树洞里藏下的小图书馆，
果不其然，摆上了小桌小椅。
在这，看见小朋友们自顾地坐上坐下，
大人们雀跃地尝试坐着，五分钟后依然按耐不住现实的挤压，笑笑着换桌，
只有一对小情侣，赖着对方的肩，窸窸窣窣的耳语着、然后微笑了。
这是一家书店，也提供咖啡、茶及点心…让人短暂地进入回忆底下品尝着。
所谓。
对着镜头的人笑着，但放空着。
背着镜头的人想着，满腹挠骚着。
而后，开始进入了书的分类…。
来到这边的人啊！试着归类自己的思绪、试着勾起不想被归还的人、或事、或物。
你所见的是猫二所想的，其实是美食…囧。
是古早味的点心、无法奢侈的.年龄里期待的滋味~。
灯罩下，光线静止了，让猫二慢慢沈淀，不止我，整间书店里的男男女女都变成了同一个样儿。
夫妻、情侣、朋友们，纷纷各自分开，找到自己的分类，
然后伫立着，细尝没有人进得去的地方，一个叫做心的地方。
啊，只有小孩子们，会蹲成一圈，拿着童书、窃窃笑着，分享天真想法。
不得不佩服书店主人的光影哲学，
透过藏不住也看不透的毛玻璃，柔柔的的映入这空间，像极了回忆的领航员~。
纸张层层堆栈出的字里行间，透露出专属的座位，
每个小边小角都能成为不同城市人们的归属，
住的归属、心的归属、成就的归属，以及与某人的归属…。
猫二拍下的足迹，
与拍下猫二那镜头后的人，
大家总是用自己的调色盘帮对方刷了颜色，
我眼里的你多么闪烁、你眼底的她同样灿烂，只剩下自己看自己的颜色，总是习惯抹上一层雾。
你也是这样的人吗？不知道别人的眼里有多美，却刻意送给自己一片云…。
一样的画面，不同样的色调，记录下每一个人的晴时多云偶阵雨。
想蒙上一层灰时，尽管将它涂的乌漆妈黑的，像在笼罩了阴雨般的天气下。
但是，亲爱的，雨总不会一直下，雨过天晴之后，那双湿透了的旧鞋，就让他留在原地，
虽然旧鞋通常伴我们走过第一个青草、踏过第一个泥泞、经过第一个窟窿、越过第一个障碍。
致青春，致回忆，致心中的他/她。完！
留给这空间，让接下来的人，承接你的故事。
回忆真的是短暂的，很快的猫二找到所爱~~~或座或躺的猫信片。
是一些还未见过的小创作，满是个性的。
我带走了这一只蹲坐手抱前，皱眉噘嘴的围巾灰猫。
以及隔壁半漏脸不屑说着：“怎样”的橘猫。
逛书的时间，终于上了渴望已久的…我的补给品。
手工饼干，说是手工现烤的。
阿萨姆鲜奶茶，是新鲜茶叶，一片片绽放开来，像是同品种茶叶，煮入茶中，倒入香浓鲜奶。
离开前发现了书店主人的阿婆种植的大南瓜与瓠仔，装袋篮子里等待识货的人。
接近黄昏了，是该继续起程的时刻。
这一趟书屋之旅，短暂的坠入回忆，发现心情如此轻易被分类了，装不来也刻意不了的…。
何不像正对书屋的老宅子，保留应有的砖瓦，再刷上生命的精彩，让人印象多么深刻啊！
走一趟，晴耕雨读的色调，再次调整自己的步调！我用它来纪念过去，你们呢？
我们的纪念高三（专业18篇）篇五
总是在不经意的时候，回眸远眺，看着一路走来时的脚步，有苦，有甜，有笑，有泪。在走走停停之后，放慢了匆忙的脚步，感受那一路走来的弥足珍贵，回头的时候，终于发现，在人生的拐角处，逗留了一份情，这份情，曾温暖了生命。
遇上你且与君相知是缘分，喜欢你却不能与君相依是命运。
我们来到世界就是不断拥有又不断失去，错过了就成了永恒的怨。我像一个顽皮的孩子，走在回忆的沙滩上，拾起记忆的贝，一枚一枚的珍藏起来。我想就把我对你的爱像贝壳一样永远珍藏起来把它留在记忆的深处。
谢谢曾经的你，给了我最幸福的关怀。从别后，长怀念，真情犹似在。浅浅吻，轻呢喃，心头轻轻绕。微风吹，明月皎，关怀不曾走。常常想念，那些披着幸福的往事，你会心的笑容，你低声的呢喃，似有若无的就这么在心头走老走去。其实，很不舍的远行，其实很贪恋那种幸福的时刻，只是，感情就像是握在手里的沙，慢慢的，顺着指缝溜走了。其实没有谁对谁错，爱过了，珍惜了，幸福了，开心了，遗憾也就不复存在了！
谢谢曾经的你，给了我想念的'理由。寂寞处，有泪流，皆因思君苦。人不在，繁华走，真情心中驻。念君情，思君意，来生伴君行。寂寞的时候会流泪，流泪的时候，才知道，不曾恨你的决绝，却爱你更深。曾发誓随着你的脚步走遍天涯海角，曾努力牵你的手要和你走过千山万水。在我决定随着你远走的时候，你还是挣脱了我拉着你的手，任凭我在自己的世界绝望的呼唤。
再见，已回不到从前，只是会记得，曾经有一段情，真的真的温暖过生命！就这样我想把你最后留下的这些写成纪念。我们一起的纪念。
我们的纪念高三（专业18篇）篇六
抗日胜利是中国历史上值得纪念的日子。
日本在侵略中国的时候，第一次以一个士兵丢了为借口，向卢沟桥驻军国军第二十一集团军发动攻击，就引发了卢沟桥事变(七七事变)。然后入侵东北，黑龙江地区，随后向华中，华南地区推进。日本天皇裕仁在日本公布：“要在三个月之内拿下整个中国”。
日军在中国引发了南京保卫战，太原会战，徐州会战，兰封会战，武汉会战，广州战役，南昌会战，随枣会战，长沙会战(三次)，桂南会战，湘西会战，淞沪会战等二十几次战役。
随后，日军轰炸了重庆，另一方面在太平洋战争。后来美国和中国达成协议，成为盟军，美国说：“我们要利用印度和缅甸的战局来阻止法西斯从印度南下和日本汇合”。日本因为把太多的兵力调去中国，所以在太平洋节节败退。
我们根据苏联红军创造了中国红军，我们要像苏联打纳粹党一样打日本人;要像斯大林打希特勒一样打冈村宁次!
美国根据德国发明了原子弹，因为从美国起飞是不可能成功轰炸的，燃油不够。所以美国花了1年时间抢占了离日本最近的岛屿。终于，在1945年美国派出飞机(另有126架b-26轰炸机护航)虽然被击落了28架，但成功的轰炸了日本广岛，小仓，长崎三个重要地区。
日本天皇和东条英机说：“日本无条件投降”。紧接着，苏联打败了纳粹党，德意日法西斯失败了。
世界和平了!
我们的纪念高三（专业18篇）篇七
发生火灾，人们都会立刻拨打“119”电话，消防员叔叔会以最快的速度赶到现场救火。但总是或多或少的造成人员伤亡和财产损失。电视、报纸经常报道类似事件，那场面真是惨不忍睹，触目惊心。
火大家并不陌生。人们用它来烧熟食物、取暖、照明……人类与火是不能分开的。它可以为人类造福，但它又是一把双刃剑，如果疏忽大意，就会给人带来灾难。
在这方面，我还听妈妈讲过两个关于消防员解救儿童和老人的感人故事。
那是一个夏天的夜晚，我睡不着觉，吵着妈妈给我讲故事，妈妈没办法，只好讲了两个关于消防员的感人故事。
第一个故事是消防员解救一个三四岁的小女孩，她叫陈玲玲。
第二个故事是消防员解救一位七十九岁的老人。
在的一个夏夜，一位老人在家的阳台上烧废纸，突然一阵风刮来，火花越来越大，一会儿周围到处都是火。邻居见老人家着火了，赶忙拨打“119”电话。不到5分钟，消防员就到了这里。几位身穿橙色衣服的消防员从消防车上跳下，他们飞一般的爬上车顶，用高压水枪的水管对准老人的家，然后只看见一股强大的水注喷进了老人家的客厅，几分钟后，浓烟消失了，红色长魔怪那长长带血的舌头被吐噬了，大火渐渐被熄灭了。老人终于得救了。
消防员叔叔——我们心中的大英雄!
我们的纪念高三（专业18篇）篇八
1、真心离伤心最近。
2、我们在一个特定的时间怀念一段时光遗留的残纹。
3、所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。
4、两个人的事与愿违，让我真的狠累。
5、无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。
6、我只能够回忆，当初的拥有。
7、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
8、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
9、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
10、思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
11、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
12、多谢你的绝情，让我学会死心。
13、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
14、我赢了所有人，但却输掉了你。
15、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。
16、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
17、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。
18、我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。
19、对于你，我心的一次又一次的被铁入谷底，次次徘徊次次伤害次次绝望次次悲哀，终于最后只剩下我一个人。
20、你比想象中的还要珍贵，我再也没有你陪了。
21、幸福对我说，你还太小。
22、喜欢一个人没有错，()错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
23、不是不死心，是死不了心。
24、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤！伤！！伤！
25、是不是咽下的眼泪越多，就会越幸福，可是我把所有忍受的泪水都咽下了，可为什么还感觉不到幸福，我的心好痛。
26、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
27、人生若只如初见，当时只道是寻常。
28、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。
29、走到分叉的路口，多希望这一秒可以停下来。
30、等待，也许并不容易；伤害，却轻而易举。
31、真正懂得生活的人，只会怀念往昔，绝不会拿往昔来填充现在。
32、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
33、邂逅的瞬间，我站在你面前，只是个陌生人。
我们的纪念高三（专业18篇）篇九
20xx年电量不足1%，朋友圈掀起了一股晒十八岁的狂潮。十八岁，成年的标志。在某些地区，还有专门的成人礼，在村祠堂举行。十八岁，是对青春的定格；十八岁，是孩童与成年的分水岭；十八岁，既满怀着对未来的展望，又充满了对未来的迷茫。展望着自己以后的宏图大志发挥地淋漓尽致，迷茫着该怎样努力，才能为更好的将来打下基础。那一年，我们只懂两耳不闻窗外事，一心苦读圣贤书。那一年，有些懵懂的我们，或许都有过一段暗恋的青涩时光。
那一年，我们整天想的是如何逃开父母，独立自在地生活；而不像现在感叹着一年回家一次，剩下的能陪伴父母的时间太少太少。十八岁的我，心里有梦想。那时候，从没出过小县城。心里最近的唯一有望实现的梦想就是读一所好大学。在大学学习除了课本以外的有用的知识，不是纸上谈兵的知识，而是能应用于实践的。在大学，学习的知识不仅可以温饱自己和家人，更重要的是可以造福人类。在大学，像电视上播放的，可以参加各种社交活动，学习各种社交礼仪，为以后叱诧职场打下基础。在大学，可以培养和学习各种特长，比如古筝啦画画啦跳舞呀书法呀，当然都是业余的，至少不像现在没有一技之长，举行个元旦晚会都没有可以报的节目，顶多客串某个小品里面的小角色。
十八岁的我，有无知和迷茫。那时候，对大学的专业知之甚少，甚至一度对道听途说的调侃信以为真：会计专业就是学习做假帐的，市场营销是学习如何卖东西的，文秘专业大多后来都会沦为老板或高管的“小三”。爸爸妈妈作为农民，对专业也不了解，高考完之后，到处打听。今天听到有人说会计专业好，就让报会计；明天听到别人说英语专业好就报英语。最终，已经随便报了几个专业内心忐忑的我，对妈妈的好心既好笑又好气：“妈，你恨不得把我所有能报的专业都念了一遍了，打听这么多天等于没打听。一千个人有一千种说法，我们自己也不知道什么专业好，那就安心等通知书好了啦。”十八岁的我，收到隔壁班男孩送来的书信内心依然会七上八下，默默地脸红着偷偷把它藏起来。十八岁的我，会为了自认为老师改错试卷的一道题，跑到老师办公室问原因和正确的写法。
十八岁的我，也会趁成年前疯狂一把，约几个同学去从来没去过的网吧通宵一夜，其实也就让网管帮忙鼓捣着看了半晚上电影，睡觉了半晚上；放假提前半天到学校，和几个要好的女生，品尝一把传说中美酒的滋味。十八岁，值得回忆的太多。现已进入社会，将更好地期望未来，不重复生活，学习精进自己。
我们的纪念高三（专业18篇）篇十
从能看见现实的那天起，我看见了悲剧，在我的身边，在我的身上，却不能知道还有陷阱！那时候的纯真在懵懂的内心里开始疼痛，开始像玻璃般地碎裂！
是在牵着你的时候一步一步走过花开花落的季节的，那漫天的黄叶那漫天的飞雪，都是你爱过的味道！
我在悲剧里撕心裂肺，我的爱情就像晨起的菜场一样热闹！喧声四起，有人哭，有人笑！我的心情如同朱自清在河塘边的孤寂，热闹依旧，可我还是什么也没有！
其实，很多看似热闹的东西，在它们的角落，是无边无际的`寂寞。
我的爱情就像北极的天寒地冻，荒凉并且不堪一击！它时常走在崩溃的边缘，有风的时候，就摇摇欲坠，下面的河水会清唱人世的凄凉，让人在蝉鸣蚊猖的日子里也打寒战！
一生的虚假，门外的天下，若真是爱的英雄，天宽海阔的悲伤，我们也可以坚强！
孤雁飘零，莫名的忧伤在羽间散落；
杜鹃啼血，鲜丽的悲红在嘴角驻留；
猿猴哀鸣，无尽的凄凉在山谷回荡。
一晃一瞬间，一晃一世纪！岁月都停留在上个世纪了，而我能记起的，我能梦见的，已经很少很少。我不知道是我把时间给忘了，把痛苦给忘了，还是我被他们遗忘了？或许就在我们互相遗忘的瞬间，爱情把我们都忘了！
我看见金鱼落泪了，在水的怀里。
淡淡的苦涩，在金鱼的眼里，也在水的心里。
曾经的誓言：“一生一世不闭目落泪”，我以为金鱼做得到~~~~~~原来做不到的是我自己！
我抬头望见蓝天，云还是那么漂亮，风吹过脸颊的时候我笑得很自然，人群中匆匆穿过，没有人看见我的忧伤。
翻开从前的文字——————清澈，单纯。
“夜幕悄悄拉起，爱渐近黄昏，你越走越远，我知道你是我的天堂。”谁能知道这样的文字是在我的很多年前里。
爱情的后院，有一道紧锁的房门。
低头又见满地的悲伤，像蝼蚁般蛀空我的心房，让我不敢回头再看那碎了一地的心情。如果爱能挽回一切，我愿意把自己的一切投入到那场火里，在你的怀里，放弃人生的奔波。可惜注定，我的奔波不会停止！
岁月苍老的发髻似乎永远扬起在曼妙的空气里，我的呼吸都在你的怀里弥散开来！你发髻里温柔的味道，空气里清新的气息，都让我沉醉。我知道我们是彼此的秘密！在这渐渐荒老的岁月里，我们永远都为彼此奔波。
我的幸福里曾经有你为我歌唱，但那是那么遥远的年代里你的纯粹还有我的天真！
那暗暗在心底长流的细水，流过我们彼此相爱的从前，流过我们彼此遗忘的今天，流出那段难忘的岁月，在我如今苍白的灵魂里留下深深的沟痕，永远怀念有你存在的昨天！
不是不想再有感动与悲伤，只是在你的岁月里不再需要我为你感动和悲伤！
你转身的时候没有看见我在你背后流泪，你回头的时候我不会再为你而流泪！
那些刻在椅背后的爱情；那些不会再记起我们的城市：都在遗忘中变成了另外的模样！不知道会不会在多年以后，我不会再想起那个已经荒老的岁月，不会再想起那个变了模样的森林！
从此我不会只有怀念，我还有梦想的追逐，还有未来的展望！还有我们能够纪念可以重新开始的今天！
我们的纪念高三（专业18篇）篇十一
11、你比想象中的还要珍贵，我再也没有你陪了。
12、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
13、人生若只如初见，当时只道是寻常。
14、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。
15、是不是咽下的眼泪越多，就会越幸福，可是我把所有忍受的泪水都咽下了，可为什么还感觉不到幸福，我的心好痛。
16、思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
17、所谓最难忘的'，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。
18、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
19、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
20、我赢了所有人，但却输掉了你。
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我们的纪念高三（专业18篇）篇十二
今天是5月6日，我不知道我们还能不能等到5月12日。
当你说你不再对我感兴趣的时候，我想我们是不是快完了。你竟然对我不再感兴趣了。难怪你最近总是嫌弃我一切，是不是早就在暗示我，而我总是傻傻的以为那还是在乎的表现。正如你说的，我很蠢、很笨，都不理解你的言外之意。我真愿意是我自己多想了，可是昨天晚上，我还是被你那句“不感兴趣”几个字给重重的伤了。
如果可以，我想我不会再遇到你，我不想谈恋爱，太苦，尤其和你。
你很久没有牵过我的手了，即使我那么主动，你还是不愿意，你说别扭，太张扬。我们又不是在干嘛，有什么值得张扬的？你是不是不愿意我碰你，要不为什么每次一碰你你就非常反感？每次穿马路，你有时自顾自的走，根本就不在乎身后的我，你转弯时也从不跟我说。走在小区里，你不准我挽你的胳膊，你说不好。于是我总觉得我们还不如陌生人，不能靠近。为了不让你烦我，我走路时尽量不去碰你，然后害怕在拥挤的人群里找不到你。
我为你哭过很多次，可是我总是舍不得离开你，我总相信你会变得更好。可是每一次哭泣，就觉得自己特别对不起自己。那是一种无法控制的难过。虽然我说你很烦，但一天没有你消息我就心慌；虽然我说你又矮又没钱，可是我还是害怕哪个女人会喜欢你；我对你说的那些，像其他女人一样，只是想看看你的反应而已，不是真的那么认为。
从去年5月12日到这个时候，我们在一起走了快一年。我想和你在一起的时候，我是快乐多点吧，但突然又说不出具体哪里快乐了，忽然就出现那么多不快乐的场景。你莫名的生气，你因为一只袜子把我扔在酒店，你嫌弃我的表情，我不知道你的表情里是不是也有太多无奈，可能是我真的太让你失望了，我什么都做不好，连自己的体重都控制不好。
我发现我们唯一的共同点就是生对方气的时候不会说出，只会冷战，不理睬。其实，我不理你时我更希望你能理我。
我下班的时候等你，有时候会等你好久，可是大多数时候我并不会埋怨你。只是偶尔，你让我等那么久了，你忽然说要加班，让我回去，可是我已经等那么久，是你叫我等的。你说过十分钟后下班，可是你的十分钟就是一个小时。我不敢给你打电话，怕你太忙，又或者是挂我电话，或者没有接，又担心你正在开车。我几乎可以随时接你电话，而你总是匆匆挂电话，我想说的还没说完。给你发信息，你通常很久才回，而你给我发信息，我总是守着电话，害怕错过。
我总觉得我爱你时就不能好好爱自己。如果只有两种选择，要不好好爱你，要不好好爱自己。而现在，我是既没有好好爱你，也没有好好爱自己。
张小娴说：爱情的最高境界是贱。我想我还没有达到那种境界，应该也不会的。
和你在一起的那么长时间里，我只后悔过一件事情，一件很残忍的让我记忆犹新的事。
我不知道我们还有没有未来，只是，我连现在都害怕……。
我们的纪念高三（专业18篇）篇十三
21、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
22、我只能够回忆，当初的拥有。
23、无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。
24、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
25、邂逅的瞬间，我站在你面前，只是个陌生人。
26、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。
27、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
28、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤！伤！！伤！
29、真心离伤心最近。
30、走到分叉的路口，多希望这一秒可以停下来。
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我们的纪念高三（专业18篇）篇十四
1、幸福对我说，你还太小。
2、不是不死心，是死不了心。
3、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
4、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
5、等待，也许并不容易；伤害，却轻而易举。
6、对于你，我心的一次又一次的被铁入谷底，次次徘徊次次伤害次次绝望次次悲哀，终于最后只剩下我一个人。
7、多谢你的绝情，让我学会死心。
8、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。
9、两个人的事与愿违，让我真的狠累。
10、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
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我们的纪念高三（专业18篇）篇十五
2、不是不死心，是死不了心。
3、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
4、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
5、等待，也许并不容易；伤害，却轻而易举。
6、对于你，我心的一次又一次的被铁入谷底，次次徘徊次次伤害次次绝望次次悲哀，终于最后只剩下我一个人。
7、多谢你的绝情，让我学会死心。
8、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。
9、两个人的事与愿违，让我真的狠累。
10、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
11、你比想象中的还要珍贵，我再也没有你陪了。
12、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
13、人生若只如初见，当时只道是寻常。
14、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的'，固执地坚持了不该坚持的。
15、是不是咽下的眼泪越多，就会越幸福，可是我把所有忍受的泪水都咽下了，可为什么还感觉不到幸福，我的心好痛。
16、思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
17、所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。
18、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
19、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
20、我赢了所有人，但却输掉了你。
21、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
22、我只能够回忆，当初的拥有。
23、无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。
24、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
25、邂逅的瞬间，我站在你面前，只是个陌生人。
26、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。
27、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
28、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤！伤！！伤！
29、真心离伤心最近。
30、走到分叉的路口，多希望这一秒可以停下来。
我们的纪念高三（专业18篇）篇十六
大概有一年多了吧，都没有安安静静的坐下来写东西了，生活因为好多好多因素变得复杂无趣，并且特别容易使人烦躁。昨天偶尔翻阅一本杂志，是那本我感觉一生都值得关注的《读者》，忽然看见一篇文章，格调清新得犹如春雨后的空气，鼻息似乎一下子就通畅了起来。久违的惬意。我很贪婪地翻着它，但却没有仔细阅览，整本书我在大喜或者大悲中看过，然后合上书离开，那篇文章，我却忽略掉了。不是不想看，我发誓，是我没有勇气。我在离开后的第二天郁郁寡欢闷闷不乐，甚至和朋友发生小争执小冲突，这是怎么了，我把自己写了很久的小说奋力扔出好远。这个时候我觉得自己就像刚失去了双腿的史铁生。脾气就像炸药般，稍微有香火就会烧到不可遏制，人知道失去了什么不可怕，可怕的是失去了某些东西却浑然不知，还沾沾自喜，自以为了不起。我就是这样的。高中的时候老师对我的文章有过点评，“文如其人，其淡偌菊。”这八个字曾让我骄傲了好些年，可是现在我还配得上这八个字吗？有点迷离般地看着远处的小说，我满心的哀伤。……那时候我喜欢一个人坐在操场的秋千上遐想，这里的空气永远充斥着同学们双脚踏起来的灰土味，但是一点也不影响我的情绪，我觉得这个时候我就像上帝一般，慈爱地注视着我自己的子民，享受着他们的喜怒哀乐。操场旁有好粗好粗的垂柳，一个个宛如脾气温和的老伯，朋友们有时候会折断柳条相互取乐，柳树老伯是绝对不会发火的，仍旧慈祥地笑着，似乎能给我们快乐，就是他自己最大的快乐。在一群打闹的孩子中，我应该是那个比较安静的小孩，我喜欢的是一遍遍抚摩着长长的柳丝，就像调皮的孩子玩弄老爷爷的白胡子一样。那时候对这些老柳树我是多么喜欢和感激啊！他心胸好宽阔哦，即使我长那么矮，也不忘给我快乐，不象那些讨厌的男生，总是用力拍我的脑袋，而我仰着头，满腔怒火却无处可发。我似乎还喜欢那条长街，无论春夏秋冬，和朋友打闹嬉戏着穿梭，最喜欢的应该是晚自习后的那段时光了，路灯昏黄昏黄的，很有情调，有很帅气的学长和漂亮的学姐们高声谈论着什么，并肩骑车经过。神气得不得了。我常常梦想着，什么时候我也可以这样。同年级的有个男孩，跟学长一样帅哦。说不定哪天我也可以和他一起骑车呢。可是我好象没有自行车呢，那……就坐他的好了，哈哈！为自己的想法难为情，但仍充满幻想。那时候应该不只我一个，所有的人都有着自己的美丽梦想吧，无论结局怎么样，都曾为我们的年少增添过些须美丽。青涩的回味，虽苦但值得一生回忆。就像我自己，学会并且拥有了自己的自行车的时候，那个男孩的后座上早坐了一个美丽的女生。有着很强烈的嫉妒，但却是那种简单而单纯的嫉妒。像是失去了我最心爱的东西，我曾为此悄悄哭红双眼，但却一直迷恋着穿白色高领，戴黑框眼镜，骑黑色自行车的男生。简单而美丽的青少时代，有着淡淡的哀伤。写到这里眼睛有些湿润，有东西要掉下来。真的好久没有无忧无虑的过日子了。小的时候那么渴盼长大，长大了才发现是多么的无奈多么的不情愿。我渐渐觉得，我离我的梦想越来越远了，离我想要的幸福也越来越远了。我正与自己的青春背道而驰，现在的这条路，迷雾重重，怎么也看不见路。我之所以想哭，是因为我不仅迷失了自己，也失去了好多值得一生珍藏的东西，比如那架被好几个女生踩垮的秋千，比如那些因扩建而被砍伐的柳树，比如那些早被替代的旧式路灯，比如那条现在正在重修的街道，比如那个男孩丢失的那辆自行车，比如他和她失败的爱情，比如早以流行过去的高领风潮，比如黑框已经成为女生最爱的现状……我能说什么呢？抑或我该说什么呢？是不是我的迷失，不是我自甘堕落，而是顺应自然规律？？？与青春诀别，与我那满是憧憬的美梦道别！那篇文章我始终都没有看，我怕再一次被那些安静的文字刺伤双眼。谨以此文，献给我们正在长大的，同龄的朋友们。我，永远爱你们，就像爱我们那正渐渐走远的青春一样。
我们的纪念高三（专业18篇）篇十七
“爆竹声中一岁除，春风入暖入屠苏”。伴着爆竹的声响一年就过去了，春风变暖了，就该饮用屠苏酒了，大家应该都知道这是什么纪念日了吧，没错，是红红火火的春节。
记得去年春节的时候，和往常有一点不同。一大清早，鸟儿在唱着婉转动听的歌，太阳公公伸着懒腰，天气很晴朗，往常我只要对爸爸妈妈说：“祝爸爸妈妈工作顺利，事事顺心，恭喜发财，红包拿来。”对爷爷奶奶说：“祝爷爷奶奶寿比南山。”一堆红包就向我涌来。
但这一次爸爸说：“这一次你们得用劳动获得成果，你们每人表演一个节目，我们做评委，场地就在院子里。”各个评委就位后，表演者就开始表演了，表弟大喊一声：“我先来。”表弟又说：“我还需要一个助手。”表弟的眼神瞄向了我，我想正好我没有什么要表演的，就陪他玩一下吧。谁知表弟要表演自己上过兴趣班的跆拳道，幸好我们刚练过红拳十三式，上了“战场”，表弟来了一个冲锋拳，我灵活的一闪，等表弟冲过之后，我轻轻地拍一拍他后背，他身子向前倾斜，倒下了。爸爸妈妈却说：“50分。”我反抗：“我应该得一百分，为什么只给我50分？”爸爸妈妈异口同声的说：“你欺负小朋友还有理了。”“哎，没眼光，这可是比赛切磋，”我不服气的说。还是爷爷好，他说：“这样的好功夫真难见呀。”我幽默的说：“谢大师。”爷爷给了我一百元的红包，我别提有多高兴了。
嗯，用劳动换来的一百元真开心呀，这个春节真是让人难忘啊。
文档为doc格式。
我们的纪念高三（专业18篇）篇十八
一转身，一回首，一抬眼，我们要毕业了。初中生活在这个六月逐渐远去，初中生活的最后光阴，也在这个六月被无条件定格了。
在家里整理东西，总是能很轻易地找到以往生活点点滴滴的印痕。最先翻到的是一张纸片，那是老师在中考时期给我们整理出来的知识点的疏漏，偶尔会打电话给老师请教问题。听她温和细致的讲解，从电话的那头清晰地传送过来，心里感觉一点点的踏实温暖。还有那眼花缭乱的卷子，上面密密麻麻批着听课笔记，字迹清楚而且工整，它们几乎见证了自己整个平淡假象下潜藏着激烈与桀骛的青春。在复习阶段，它们被自己一遍一遍地翻看，用虔诚的感情和郑重的态度。还有那数不清的参考书，各种名目，各种版本，上面有很多是空白，这些空白在提醒着自己如花岁月中心灵曾经的荒芜。
感觉很多生活的碎片，在回忆里拼凑e…。
雪梨曾经很喜欢唱一首歌，每当她唱起，我们总会跟着唱了起来，唱的是很经典的那首――twins的《我们的纪念册》，一直觉得这首歌是最适合毕业时分手唱的，低回的旋律和质朴的歌词能够很好地凸现一个孩子成长中的守望和酸涩。“谁在悼念，快速接近成年，谁告诫我，课室不要睡眠，在临别就似明星给我签名，对我表演，还未学习怎么纪念从前，便发觉要懂得拥抱明天……”
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