语言的准确性和流畅度是写好作文的基础，我们应该培养良好的语言表达习惯。以下是一些优秀作文的范文，希望能够帮助大家更好地理解和掌握写作技巧。
遥远的思念（汇总17篇）篇一
金秋的北方，干辣辣的闷热随着一场雷雨正悄然告退。稻穗扬花的时候，坐在落红凝翠的树荫下，听小溪的淙淙乐声，举首望断南飞的阵雁，心绪便会倏然间越过万重山水，栖落在中国版图最南端的天涯海角，栖落在不是夏威夷，胜似夏威夷的东方夏威夷大酒店。
还是在几个月之前，时值大陆“人面桃花相映红”季节的一个傍晚，我和女友在东方夏威夷大酒店用完自助餐后，应朋友介绍随兴乘电梯上七楼玩耍投镖。
投镖，是酒吧娱乐的一种。开心地玩过几分钟后，我无意中向只有几步之隔的阳台走去。就在此刻，无啻于云蒸霞蔚中一道彩虹从天而降，欢悦和舒适立刻浸满了我的全身――我发现，原来这里是一间极为高雅舒适的咖啡廊！
倚窗远眺，一轮明月高挂天幕，夜空中的远山恰似一条黑色卧龙在白云的幻动中剪裁成各种不定的图案；对面公路上穿梭不息的车灯宛如无数只流萤划着美丽的弧线，酒店下面便是一览无遗的三亚河，楼宇的霓虹灯和着街灯从高处倾泻而下，在水面上如绸缎摇晃，似碎金闪烁；俯身可及的渔灯随意洒落在河面上，安详而带几分朦胧的醉意。
“哦，这里真美！”不知何时站到我身后的女友几乎大声惊呼。接着她说：感觉一下吧，这么好的地方。
一个侍者微笑着向我们走来。未等开口，我便说要两杯咖啡。其实，咖啡廊里品种最多的是男士和女士喜欢的名牌洋酒，各种咂啤、果汁饮料和中西餐厅提供的各种小吃及现做的鲜炸果汁。咖啡只是消费的一类。
多好的静物写意：白色咖啡杯，白色方糖、缸、白色奶油盅，二尺见方的白云石桌面，一束黄色小菊花。墙壁通体用白瓷版嵌镶而成，铺满绿色的地毯上几株翠绿的小槟榔树点缀其中，赏心悦目，波浪形的丝质窗帘半掩着，在外面的光照下焕发出一簇簇、一段段若隐若现的金光，极尽贵族气息；足有5。多米长的空间里桌椅铺成一行白色，仿佛一行风格清明亮丽的诗句。整个咖啡廊象是刚刚被雨水冲洗过似的，清芳洁净，又有一种典雅、富丽、和谐的美。
咖啡很浓。一种深深的褐色。缓缓搅动起来，一股香气便浸入心脾。喝那么一勺，全身便感到暖和和的，精神也跟着畅快起来。
“味道怎么样？”我问女友。
“人生是一杯咖啡。”她踌躇了一会儿说，那神态充满了很少有过的郑重。
怀念三亚，已经成了我生命中不可缺少的一部分。我已经给远在那里的我的女友写信，告诉她春节前我将前往三亚。我们约定一起去东方夏威夷大酒店咖啡廊。希望还是在那个只可容纳二人的座位上，再亲耳听一听她那句“人生是一杯咖啡”。
遥远的思念（汇总17篇）篇二
亲爱的小姨：
您好！
那次您带我和妹妹一起去超市，您叫我们挑自己想要的东西，我很高兴，心想：有这么好的机会，一定要多挑点，把平时妈妈不肯买的东西都买回家。可是您发现我挑很多后，把其中的一部分退回去了，当时我很生气，认为您很小气，比妈妈还要抠。我什么都不要了，就发脾气先回家了。后来，您还是把我要的东西都买回来了，并且给我讲了很多道理。我现在知道了，钱不是那么好赚的，是辛辛苦苦用汗水换来的。我真心地感谢您让我明白了很多道理。
再过几个月我就要上四年级了，现在我更懂事了，也长高了很多。我不会再乱花妈妈的钱，学习也比上学期有了进步，还会帮妈妈做一些家务了，比如洗菜、洗碗、拖地板等等。
亲爱的小姨，我很想念您，如果您有空，就带妹妹过来看看我好吗？妈妈说今年暑假要带我去您家玩，我很开心，真希望暑假能快点到来。
最后，祝您身体健康！工作顺利！
您的外甥：陈一铭。
20xx年3月18日。
遥远的思念（汇总17篇）篇三
举手投足之间，你我已天各一方，灵犀点滴之间，仿佛你就在我眼前。
――题记。
8月26日，是一个离别的日子。我收拾好行李，坐上去龙岩的中巴；你收拾好行李，等待去厦门的火车。交叉的时间，你没有为我送行，我也没有向你道别。
仲夏的盛装已褪去，金秋的果实己累累。俯仰之间，期中考后的家长会也已在凉风的吹拂中结束了。当我为了完成一篇作文而站在走廊上奋笔疾书时，看着人影渐疏的繁华街道，渐渐恢复了平静本色的霓红闪烁的城市时，我想起了你。偶然独自一人，想家的感觉真的很强烈，偶然思想可以开小差想你的时候，心情却很平静，因为我在心中与你聊天。
十七年前，我与你隔着十五分钟来到人世间。十五分钟，你注定成为我姐姐。可是，十七年里，那个清晰又陌生的字在我的嘴里凝结了又融化了，最终只形成了你小名的最后一个字。
一切似乎无可挽回，你外出打工的决心是那样的坚定，即使高中的最末一班车在向你招手。你的一句“基础不扎实，再读也无用”结束了一切，很残酷的现实。可是，姐，你知道吗?天资聪颖的你，何愁读不好书?即使在别人眼中，你不可一世，不是乖学生，但你那完美的性格征服了包括我在内的多少人呢!
终于习惯了一个人独处，没你陪伴的日子，可以静静地在教室里静静地想事情。
打一个电话回家，向家里人报平安。妈说，怎么不能联系的两个人打电话回家都那么凑巧，而且每次总是妹先打来了姐就跟着打来。要不，就两人都连着十几天不打！挂上电话，灿烂阳光下，我会意地笑了。我知道，即使分隔两地，心中的感觉是永远都不会消失的。发达的信息时代，你的声音传不来，但等待你的来信的日子是那么美丽。
11月20日，我在草地上坐着完成了作文的结尾。垂下的藤条在眼前惬意地舒展身姿，飘然落下的黄叶静静地在石凳上闭目养神，装载着无限挂念的心跳动着随风飘向远方。此时此刻，我只想知道：“姐，你一个人在那陌生的城市里还好吗?”
遥远的思念（汇总17篇）篇四
土豆满沟，黄瓜满架。
玉米在美滋滋的疯长。
在这个夏季。
蒲公英已过了飞舞的季节。
满山栖居。
这个季节你还在等我。
沏一壶普洱茶。
书写一段思念。
偶尔画几只麻雀在偷啄谷粒吃。
何等悠闲成双。
期盼时光慢些再慢些。
把思念写成永恒的记忆。
岁月的记忆刻在长发。
是风吹乱了我的长发。
是你扯乱了我的思念。
信鸽捎去我的发夹。
存放别丢。
你已轻装上路。
此时。
你和我一样吗。
遥远的思念（汇总17篇）篇五
有一个人，无论你走到天涯还是海角，都舍不下对你的牵挂；有一个人，她愿意用自己的一生去爱你，把自己的一切无私的奉献给你；有一种爱，它让你肆意地索取、享用，却不要你任何回报。这个人，叫“母亲”，这种爱，叫“母爱”。
妈妈与子女是不可分割的，哪怕身处异乡也会有来自远方的思念。总是想念的人，就是远在异乡的妈妈。无意间碰掉了桌上的照片，捡起来看看，原来是妈妈。不知道妹妹什么时候把照片摆在桌子上的。其实，我也很想念妈妈呀！突然间想起了什么，猛翻曾经的照片。回忆真是太多太多了。曾经年轻靓丽的妈妈，早已有了几缕白发夹杂在满头青丝中。昔日的妈妈都已经走了，走的不见踪影了。今日的妈妈何时归来呢？无限的思念萦绕在脑海中。心里想的满是妈妈曾经甜蜜的笑容、辛酸的泪水和满脸的喜悦。
遥远的思念（汇总17篇）篇六
1.想念你的我只关心我想念的是是否关心想念你的我，我关心的你是否和想念你的我一样在关心想念你的我？呵呵，看晕你！现在知道我多么想念和关心你了吧。
2.和你坐在公园的长椅上，一边看我们各自的书，一边听着我们喜欢的音乐。
4.我能想到最完美的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
5.反正都是同一轮明月，就当和你在一起。
6.为什么会失眠?为什么闭上眼睛会哭?为什么心好痛?打开手机，第一看看有没有你的信息;第二有给你电话的念头;第三还是不忍心打扰你工作。终于想到正确的答案了，那是我真的想你了。
7.爱不知何时开始在深拥里念念不忘，熟不知一恋而一爱情深，一爱一恋一辈子。
8.有时候，会有一种强烈的想念;有时候，会有一种强烈的感情;有时候，会有一种强烈的念想，最后凝结出一个你一个在我脑海中永不散去的你的脸。
9.灵魂深处，总有一份生命的辉煌。在默默闪耀，摊开手掌，我看到掌心的纹路里，思念着昨日的你和我的故事。
10.用手一针一线缝制小包包，包包上都绣上了榆钱。
11.今天，我在遥远的地方，把您给予我的昨天，折叠成记忆的小船，任其飘荡在思念的心湖里。
12.当我用整个生命来爱你时，满天的繁星都是我深情的眼睛，注满了爱之物语。
13.母亲思念孩子的句子是我的好女儿，你是一个美丽的精灵，你有着绚丽耀眼的梦想，你将天真和纯洁播撒在这个有风有雨的世界上，微笑是你绽放的美丽，歌声是你播种的希望。
14.时间，是流窜的痛。光阴，是飞逝的伤。回忆，只是一种过程。
15.白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念!
16.别离后，不要想念，长风落日后，书卷在手，看繁华落幕似你不曾离去，依旧在书香卷后，落款情深意朦朦，合卷梦里，潇潇繁华久。浅浅笔迹，随心随意。如若一场分离，终是分离，这光阴与你有染，与文字无关。
17.那年，遇见了你，相信了叫永远的东西。
18.只有两个能够说：“完美”。
19.奈何一个人随着年龄增长，梦想便不复轻盈;他开始用双手掂量生活，更看重果实而非花朵。
20.夜深人静，躺在床上却怎么也睡不着。有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。
21.-徐再思《折桂令》29一寸相思千万绪，人间没个安排处。
22.离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记，我也在想念你。
23.当我们没有钱的时候，每天只是幻想着某天长大了以后，背着和身体差不多大的旅行包，带着心中的那个人，走遍这个世界的每一个角落。
24.夜长，思念更长，情思绵绵，像吐不尽的蚕丝。几夜相思，几多企盼，这焦灼的心，擂得像小鼓一样。
25.谁动了谁的琴弦想起了思念，谁守着谁的伤悲独自泪流成链。
26.望着天望着地，就是无法望到你，说到风说到雨，就是不敢说爱你，时时刻刻想着你，就是不敢告诉你，不求你知我心意，只愿你知我想你。
27.耳边，还留着你的细语和轻喃;指尖还留你的呵护和眷恋;唇间，还留着你的柔情和缠绵;心间，还留着你温纯和美丽。亲爱的，想你!
29.我不是归人，是个过客。
30.不能抑制的心境，我用与你甜蜜的语言。在黯淡的小路上，把你在睡梦中的笑意，刻上以后期待的所有时光。只为让你知道，以往的守候，在你不知道的夜晚，我是如此的眷念你。
31.我年少的爱人啊，你在我身上刻下伤痕，刻下时光，在那些泪眼相忘的夜里，我依然记得，你便是爱情本身。现在才知道，人与人之间，总有一些思念忘不掉。原来以为，心碎了，就只能碎一次。
32.一直心神不宁，直到昨天才忽然明白原因何在，原来是好久没有你的消息，想你了，不知道你过得怎样呢，如果你不想我一直难受的话，就马上回复我吧!
33.一边听雨，一边念你，雨声滴滴，淅沥淅沥。我的口是一条曲曲折折的大溪，千归百转，兜兜委婉委婉，终极皆将淌背你。
34.心中纵有万语千言想对你说却找不到一个打扰你的理由有千万次想关心你却找不到一个合适的身份。
35.举踵思慕：举：抬起;踵：脚后跟;举踵：踮起脚跟;思慕：思念。
36.将我一寸寸的掩埋，模糊了现实，却模糊不了记忆中你清晰的脸。
37.缘分让我遇见你，感觉让我喜欢你，时间让我爱上你，思念让我记住你，心痛让我想起你。
38.想念在此刻幸福地烹调着，暖暖的意化在嘴里，柔柔的情滑进心里，甜甜的牵挂润入肺里，因为有你，可口的思念让人爱不释手的细细品味。
39.在时间的荏苒流逝中，想起久违的你，思念油然而生。一张精致的卡片，一腔思念的情怀，加上虔诚的祝福，寄予远方的你。
40.少年时追求激情，成熟后却迷恋平静，在我们寻找，伤害，背离之后，还能一如既往的相信爱情，这是一种勇气。每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。
41.在不早也不晚的时间遇上你，惊艳了我的时光，温柔了我的岁月，惟愿时光清浅，许你安然。
遥远的思念（汇总17篇）篇七
潇潇洒洒清明风，纷纷扬扬亲人情---题记有一种爱叫做放手，有一种情叫做心痛，有一种感觉叫做思念，我思念我那已远在天国的亲人------我的姥爷。
很想为姥爷写些什么，可是一直没有下笔，不是因为懒惰，而是没有勇气下笔，很害怕；害怕自己写的时候会伤心，会哭泣，因为姥爷已经去世了，姥爷走的时候我却没能留在他的身边，我至今都不能接受这个事实。
3月二十几日的一个电话打乱了我原本平静的生活，姥爷脑出血昏迷不醒住院了，我心想刀割一般疼痛，眼泪止不住的流，妈妈安慰我说：“医生说可以治疗。”我仍旧很担心，直到姥爷清醒了那天，我听到姥爷叫我小名对我说：“润儿好好学，考上大学姥爷给你一千块钱”。姥爷你好好养病，你就等着给我数钱吧，”我悬着的心总算放下来了。没想到那时我和姥爷最后一次对话，和我说话那天是姥爷最清醒的一天，从那天以后就迷迷糊糊再没清醒过，总是说不出来话，过几天妈妈和舅舅接姥爷回家，我以为是姥爷病好了。姥爷回家的第二天中午，我心中有一种想马上飞到姥爷身边的感觉。我以等不到放学，一种不好的预感让我心疼，我发了疯似的一路跑出校门，打车就去车站坐车，到回家的车上，司机递来一个包，告诉我妈妈让我带回家，包口敞开着看到的是姥爷遗像上慈祥的笑，我才意识到我将于这笑容永远的分别，眼前又模糊起来。
回家妈妈告诉我上午姥爷问我在哪，我扑到床边看着床上憔悴的姥爷，我心有一阵阵的疼，姥爷这时真开眼睛握着我的手，嘴动着，微弱的声音说着和在医院清醒那天对我说过的同样的话，我早已泪流满面。
我一直以为姥爷可以长命百岁，想着我大有作为的时候，让你们安享晚年，可是没想到姥爷走得那么突然，我换没有一番成就，我还没考大学。他就去了天堂，我总跟随着自己的记忆，去追寻姥爷的身影，想起姥爷泪水不禁在眼里打转。我心中留着深深的遗憾，我多么希望姥爷能够看到我考上大学，看见我大有作为，看见我在这个虽然不大的县城里打拼出属于自己的一片天，把你和姥姥接到我的家，让我多尽一些孝心。姥爷现在因该早就到了天堂了吧？我相信天堂里有了姥爷，就会多一些善良。
也许人生就是这样，说漫长也短暂，为什么好人不能长寿呢？我希望天下所有的好人都不要离开，因为你的每一个亲人，因为你的离去而伤心难过，姥爷总是默默的付出着，心情的劳动着，踏踏实实，一步一个脚印，也许所谓的幸福不会降临在每个人身上，姥爷正在刚刚要幸福的时刻离去。
在生病期间，当你在床边看着他的时候，他总会像小孩子似地摸摸你的胳膊。。。。。。但是不说话，内心是想说的，可是又说不出来，那是喜爱，那是恋恋不舍，因为他也不想离开这世界上，生病期间每天都在和病魔做抗争，每次看到他的时候，眼里总是湿润的，姥爷的一生很坚强，打着氧气忍着病痛的折磨，看着真的是很心疼，他在坚持到最后，和病魔抗争，最后还是病魔胜了，姥爷对我们的爱是无处可寻的，所以爱是人间的永恒，然而姥爷却带着这永恒的爱，在清明节前一天离开了我们。
我真希望人间有时空隧道，把我的思念和我的身体装进时空隧道，回到姥爷身边。我多想姥爷在对我说一遍：“考上大学他给我一千块钱”这一句话里包含着姥爷对我深沉的爱。
姥爷您是否能在天堂听到我内心深处的呼唤？是否能感应到我对您的思念？我想在不久的将来，您就会为有这样的外孙女感到自豪。我会努力的朝自己的奋斗目标拼搏，一定不会让您失望，我会考一个好的大学，在无限的思念中，我明白，燕子能再飞回来，杨柳有在青之时，姥爷却再也不会回来了，以后陪我度过的将是常常的思念和一年一度的清明节。
内蒙古鄂尔多斯达拉特旗达拉特旗第十中学高三:乔伊婧。
遥远的思念（汇总17篇）篇八
累。十八九岁，一个高二学生，怎么有资格喊累。
一
习惯一个人晚上在二楼的栏杆上趴着，望着对面朝晖初中微亮的余光，里秀河的静谧。抬头看看自己头顶上的那片天，黑夜里那片渺无人际，深沉高远的天空。小伙伴与我约好晚上一起回寝室，但我总以各种借口而逃避。可能是习惯了夜晚一个人走路。习惯了走在那条小道上，偶然碰到几个老同学，打打招呼，或是微笑。习惯了一路走到寝室，听到男寝里传出来的跟不上节奏的歌声，响亮的尖叫声，嬉笑声。想起我们高一也曾这样过来。虽然只过去了一年，心智却成熟了不少。
我们总在回忆里慢慢成长，跌跌撞撞地挑战成功，一次次地面临失败，却总是信心满满地对自己说：“加油！”童言无忌，心有不甘。不过是为了心中的梦想。
二
每个人都有梦，我们都怀揣着梦想来到这个世界，不为别的，只为生活的资本，存在于这个社会的意义。十八九岁，距离梦想，不远不近，正是努力奋斗的年纪。怎么可以说累。
从没有把考试看得那么重要，这次期中考试是一次例外。那天在走廊上，曾信誓旦旦地答应钻钟，要考班级前十。而现在却底气不足，困难。我也想问问自己：“不就是个班级前十，有那么困难吗，又不是以前没有考过。”我也不知道该怎样回答自己。没有答案的问题，没有希望的现在。也曾有过颓废，也曾放弃过一段时间，不过是每天嘻嘻哈哈闹闹，和同桌有说有笑，看到帅哥，指指点点，讨论很久。上课睡会觉，下课聊聊天，中午到处逛逛。那是高二上学期期中考试前的日子，我就这么漫无目的地浪费了两个月。但后来想想，我每天这么学学，还能考年级一百五六十位，也不差了。所以，决定重振。因为那样的生活很徒劳，没有压力，没有动力。
我没有那么坚强，可是不得不在你们面前笑得很开心。我没有那么刀枪不入，只是想偶尔被温暖地拥抱一下。你们总说我很乐观，我也是迫不得已，但有时会耍耍小性子：你们总说我没有脾气，难道要我大吼大叫，那样你们一定会觉得我疯了。你们总说我爱发呆，或许是习惯了吧，经常想些乱七八糟的东西。
三
心情渐渐好转，收到你的短信，那一瞬间，眼泪奔涌而出，我不知道该说什么，就是泪水止不住地流出来。是的，我就是这样容易被感动。母亲曾说过，我是别人在我最艰难的时候，给我一颗糖就可以哭得稀里哗啦的孩子。或许吧。其实，你的每一句话都很对，才发现你的成熟和男人应该担当的责任。一直想亲口对你说声谢谢，却怕你会觉得我们之间太陌生，所以一直没敢开口。那天在图书馆，你耐心地教我数学题目，你永远不会懂，我有多感动。我当时就有一种想把那画面拍下来的冲动。我真的想对你说声谢谢，我的朋友。你跟我说了很多，我不知道要怎么回你，只想告诉你：“累了，要休息。”加油，将来的一年零两个月，给高考画上圆满的句点。
现在觉得小四《愿风载尘》里的那段话，讲得对极了：
“要经历过梦想，才能看得清现实。要经历过痛苦，才能感受到幸福。要放弃很多的坚持，才能得到微小的回报。要褴褛很多年，才可以披挂上那袭寒冷的战衣。要经历很多很多的失败，才能站上那一片荒芜人烟的山冈。”
我想，每个人都是这样过来的，或许你只看到他的熠熠闪光，却不能体会到他背后的辛酸与苦楚。我们都要加油，为自己，为父母，为未来，为梦想！
后记：高二的最后一次期中考试，感觉压力很大。本来打算考完后，好好睡一觉。没想到，回到家，却是大哭了一场。现在也释然了。好久没有这么痛痛快快哭过了，今天把该发泄的都发泄了。明天又是新的一天，又会有新生的太阳。加油。
遥远的思念（汇总17篇）篇九
昏昏的灯，冥冥的雨，沉沉的云在天空徘徊着。孤心还浮游着，漫步在阴雨中，内心的苦闷不能了却。
未晓的天空，路上只有我独自一人，尽管风吹乱了我的发丝，雨打湿了我的衣服。忽想起刚才的一幕，心惊胆战。
钥匙打开了门锁，我浑身湿透的进入了家门，秋风吹进了屋中，吹走了闷热。
“妈，我回来了！”我说着，便把鞋子脱去，换上了拖鞋。
妈妈坐在沙发上，似乎一晚上也没有睡觉，爸爸也坐在沙发的另一端，静静地，浅浅的望着我。
“你也知道回来？现在都几点了？早上六点！昨天你一晚上也没有回来。”妈妈忽然从沙发上跳了下来。
“可……可我不是昨晚打了电话给你吗？”我依然争辩着。
“你一说完就挂了电话，我什么也没有说，再打过去时，你就已经关机！”妈妈的脸涨得通红，容不得我一点说话的余地。
犹记得，他还经常叮嘱我一定要听爸爸的话。
今天我是不是让他失望了？他今日的那双深不可测的双眼里流露出的又是什么呢？
泪与雨滴落在胸前，握紧拳头，反头冲向家，天亮了些，阳光缕缕照入了家门。
钥匙再次打开了门锁，我轻轻地踏入家门。“爸，妈，对不起！”
妈妈轻轻闭着的双眼睁开了些，“没关系，孩子，没关系。”妈妈把我拥入怀中，尽管湿润的衣服沾在她的脸上。
爸爸依然在沙发的另一端，远远地望着我们，眼神里依然有着模糊不清的东西，但大多是欣慰与喜乐。
遥远的思念（汇总17篇）篇十
妈妈的枕头中，放着一块古老的铜币，上有模糊的龙纹。记得小时候有一次我头疼，妈妈将铜币取出，放在料酒中浸着，然后，在我头上刮着，来回往复地刮，直到挂出红印，我的头疼也就好了。
妈妈说这铜币是那年她从贵州回来，临行时外婆亲手交给她的。——是呀，远嫁的妈妈是外婆心中永远的牵挂，江西和贵州，相隔着千山万水，这枚铜币，寄托着外婆对妈妈遥远的思念！
一次，我在梦中见到了外婆，她和妈妈在一棵大树下倾心相谈，似乎忘记了时光，连饭也忘记吃了。
外婆家在一片苍茫的的大山中，那里有漫山的果树，大片的玉米地，风吹过来，玉米地绿浪翻滚，地里能看到有金黄的小蜜蜂，嗡嗡地拍着翅膀。
山中有羊肠小道，似乎永远也走不到尽头，那里，我曾经赶着牛儿走过，那路高高低低，随处是石砾，很不好走。
外婆有一张邹巴的脸，双眼有神，她的指甲粗糙褶皱，她很喜欢握拳，捶着自己的胳臂。外婆做事一身是劲，总见她挽起袖子，举起斧头劈柴。空闲时，外婆就会去马棚喂马。
一次，我陪着外婆去山的另一边去摘桃子，一路上，外婆唱出古怪的歌曲，那曲儿我从未听过，便以为很难听。转过一个山坳，我看到了一条大河，依傍着大山静静地流过。河畔有一棵青梅树，我想去摘，外婆叫我别去，说我不会游泳，那地方有许多人溺亡。
外婆邹巴巴的脸上含着笑意，一边还用手摸着我的头。到了桃园，表哥也来了，他背着一个束颈鼓腰的竹篓，小小的脑袋像包菜，那滑稽的样子让我忍俊不禁。他咧开了嘴笑着，说了几句方言，我听不懂，就不懂装懂。
桃树不高，桃子却很大，我们边吃边摘，很是高兴。
回到家，外公已经煮好了火锅，里面放了羊肉，还用糊粉掺和着西红柿、绿葱，真是色香味俱佳，这就是传说中的贵州火锅吧。
饭桌上，外公盯着我，眼中满是慈爱。看我吃得有味，便抚摸着我的头说，喜欢吃就多吃点。——我感觉贵州人很喜欢摸头，这一点我不习惯，感觉有点别扭。
唉，又是好多年没去外婆家了，无数个梦中，我会去到那片熟悉而又陌生的大山里，那个地方，那里的亲人，有我永远的思念。
遥远的思念（汇总17篇）篇十一
有时，看似，其实就在面前，要看你能否发现。
——题记。
透过汽车的窗户，太阳洒下柔和的金光，我远远的望着我的家乡，不知不觉汽车就驶进了炊烟袅袅的乡村。
不远处，早已看见奶奶，眯着双眼，东张西望，好像每一辆路过黑色的小轿车上，有她孙子似的。
看着奶奶，那看似，流露出按捺不住激动的心情，虽然她的表面上，看似十分平静。
我推开车门，招呼也没打，跳下车门，就朝奶奶奔去。
我突然发现，奶奶的眼神，好像我触不可及，但我觉得依旧是那么温暖、平静。“你啊你，真是的，走慢点，看着点，要是被车撞了，可怎么办？”嘴上虽是责备，但那由时光，而久远的眼神中，透露出说不出、说不尽的喜悦。
终于到家了，奶奶刚把我送进房间，让我坐好。一瞬间，又端来了大锅，虽是盖得很紧，却还是透着股诱人的香味。“肉团子，想吃吗？”奶奶看着我。我像小馋猫围着奶奶转。“嗯嗯，快！快！”奶奶不紧不慢的，揭开盖了，一股久违的团子的肉香溢了出来。
我操起筷子，夹起一个汤圆吞进嘴里，却不料里面团子还很烫，烫得我“啊啊”直叫……。
无奈，只好吐了出来慢慢品。
团子很香，很脆，很爽口，奶奶看着我，那因为爱我，而让我觉得，很，看着我，流露出了幸福，快乐，安详，满足。
弟弟听说我回来了，已来看望我。我给弟弟盛了一碗团子，问道：“好吃吗？”
看弟弟像我，一样，夹了整个团子，就快吞下去时，我制止了他，“慢一点，烫。”弟弟笑了，用那因无比清澈，而让我感到，看着我。
那眼神一直停留在我的脑海里，挥之不去。
脑海里，忽然闪现出奶奶，流露出幸福，快乐，安详，满足的，。弟弟，那因无比清澈，而让我感到。
其实就在身边……。
遥远的思念（汇总17篇）篇十二
看到“北大荒”三个字，90后的孩子们多少有些不屑一顾，仿佛那是来自于远古的蛮荒之地，是未开智的劳动人民出卖苦力的场所。或许是因为它太过直白的名字，或许是教育没有重视过对它的立体解读，不算长的时间距离竟然产生了如此大的间隙，让时代的双手触碰不到它的内在，让现在的青年人不愿放下架子去端详它丰满的面庞、聆听它真实的故事。
我不得不承认，自己曾经也是对“北大荒”存在过或多或少的偏见，认为那是在特定历史条件下的一种存在，是没有价值的过往。曾经的北大荒知青，也是满脑子的口号、老实的有些傻气的人。直至从图书馆匆随便拿起一本书匆匆赶路，我才没有过多期待的翻开本书的书页，尝试着阅读那段岁月。
那些知青遥远的青春就这样被拉了特写，我才发现，他们在和我们一样大的时候，也有着同样沸腾的热血。
那时的国家和现在的国家对于同龄人来说，一定是不相同的。不相同的原因很多，也并不是特别的模糊，但最为突出的一点，就是当时的祖国没有能力给他们提供充足的物资条件，让他们和我们一样小资。所以他们不得不做苦力，手磨出血，腰累得直不起来，一连吃十几天的白菜汤，冬天穿的像狗熊依然冻得发抖……这是他们的痛苦，实实在在的疼，从指尖传到心里，一个劲的颤。我们现在不愁吃喝，但愁学习学不会，工作找不着，人际关系搞不好，钱不够花……这是我们的痛苦，有时候别人觉得不算什么，可自己就是觉得比天大。如果把两代人的痛苦交换过来，也许都无法承受对方的重量。
物质和精神说起来有明显的界限，但靠的越近，反而越分不清。我们都痛，没有谁服谁的道理。时间和地域分的是座位，但在青春年少时，都有一个叫痛苦的老师在教一门叫做成长的课。
在爱情这方面，我找不出什么太过不同的地方，估计是当时的女青年比现在的要主动一些？应该是这样，无论什么年代、什么地方，青春中关于爱情的篇章都可以谱写的华丽动人，没有什么能够抑制情感的滋生乃至疯长。他们和我们都一样，孤单无依的渴望有个港湾，甜蜜牵手的渴望有个未来。
无疑，这一方面又是如齿轮的咬合般相似相同。早已经铺好路得就那么几个，大部分人还是一步一个脚印的走，找不到清晰的方向，看不到美好的明天。还是一样，有一部分人浑浑噩噩、得过且过。有一小部分人，利用别人挥霍的时间，坚持做着有意义的事，当时看不到，实则为机会来临做着最充分的准备。于是，北大荒的知青们走过的不同的路上，又要迎来新的一批人，只是新的这批人可能不知道，他们被分到那条路上，不是命运的安排，而是自己的选择。
我不知道着是否可以被称作是信仰。那些知青为了入团、入党，拼了命的好好表现，因为这些东西在他们心中是无比神圣的，让他们心之所向，由此让他们有足够的动力去要求自己。而现在的我们呢？在某些时候，我们被称作“没信仰的一代”。我们不信神、不信鬼，曾经的神圣与光荣到现在失去了光环，不能说一文不值，但起码分量很轻。于是，我们的思想自由了，没有一些冥冥之中的禁锢，同时也没有了支撑点。这是进步还是退步？是值得庆幸还是应该感到悲哀？真的很难说，没有信仰，是一种轻松还是另一种沉重。
轻合书页，我对“北大荒”和“知青”已经有了另一种认识。他们与我们一样，有欢笑，有泪水，有拼搏，有沮丧。我相信，北大荒虽荒凉，确实他们人生中最为浓墨重彩的一笔。
他们的青春可以用遥远来形容，而我们，正在青春的路上。
我一直告诉我自己，我是一个不甘平庸的人，我和周边的人不一样。我会和他们一样享受美好的青春时光，但是与此同时，我更是在积蓄力量，一步一个脚印，等待适当的时机，走出“北大荒”，迎接自己创造的美好未来。
遥远的思念（汇总17篇）篇十三
有一种爱叫作放手，有一种情叫做心痛，有一种感觉叫做思念。我思念我那已远在天国的亲人，我的姥爷。这是一位慈祥的老人，可以说他抠门，可是，在我身上花多少钱他都心甘情愿；可以说他冷血，但是，亲属朋友只要有求于他，他必定尽力而为……他是一个大善人，我最喜欢我的姥爷，因为他很爱我。
二年级时，一个消息打乱了我平静的午休生活，爸爸来接我，并告诉我了一个噩耗，姥爷去世了。。。。我强忍住眼中的泪水，与老师请完假后去了医院。刚一出校门，坐上车，我的哭声变响彻在车厢中，泪水也打在胳膊上，我脑海中浮现着姥爷生前的种种画面。
到了医院，舅舅跪在地上哭，我却平静了下来，独自躲在姥爷病房对面的休息室里落泪，我伤心，不想别人因为我的泪水而更伤心……与姥爷相伴走过50多年的姥姥，心中直通又是怎能比喻的？我不能在她面前提“姥爷”，不想揭开她的伤痛……看着姥爷遗像上慈祥的笑，想到我永远与这笑容分别，眼前又模糊了起来……今天，是姥爷去世五年的祭日，大家都没声张，我也一样，只能用这种方式来表达自己对姥爷的思念，不忍去揭姥姥心中的伤痛，其实，我也很想姥爷，有人说人去世之后会变成星星，我在姥爷刚去世那段时间里，总是对星星说：“姥爷，不要离开我，不要离开我们啊，我们都很伤心，你别这么狠心啊！我舍不得你，你快回来吧，我一定听话，做一个好孩子……”
这些话，我总是自己对着星星说，对着星星流泪，可是姥爷还是没有回来，五年了，我还是很想你啊，姥爷！这全都因为爱，这不会因时间流逝而减少的！
遥远的思念（汇总17篇）篇十四
上小学的时候，每天下午四点半放学，由于时间太早，所以每天来学校接我放学的这个重任落在了我爷爷的身上。
不管刮风下雨，爷爷总是提前出现在校门口。一放学，我便在人群中搜索着他的身影，像小鸟归巢一样快乐地奔向他。爷爷对我的要求可以说是有求必应，小蛋糕、冰激淋，几乎可以一个星期不重样儿地吃。
终于，周末得了空，我们便驱车去探望爷爷奶奶。车缓缓驶入小区，我一抬头，看见了站在窗边翘首企盼的爷爷。他也似乎看到了我们，眼角的皱纹深深地陷了下去。在夕阳的映照下，爷爷头上的白发耀着金辉，粗糙的手正向我们摇摆。那是怎样的一种眼神啊！欣喜？思念？抱怨？还是……悲伤？不，不，我看到的更多的是小时候爷爷在校门口迎接我时那样的眼神，充满了宠爱，仿佛一不小心就会溢出。数十米的距离，两扇窗户的间隔，我还是真真切切地读懂了，感受到了。那远处的眼神，也令我愧疚，令我不安。
我们进入爷爷奶奶家之后的一切，像是程序早已被计划好的一样。下象棋，吃晚饭，拉家常，然后是告别。没有客套的挽留，只是询问下一次什么时候回来。
我坐进车里，回望着爷爷奶奶家，竟然惊讶地发现餐厅的灯亮着，而那灯光下站着的，不正是爷爷吗！他褪去了快乐的外衣，显得寂寞，失落。他紧紧地盯着车子，好像这样就可以把它抓住。他的眼神在冷色调的灯光下显得愈发冷清。终于，车子启动了，我们也渐行渐远。慢慢地，远处的灯光只剩下微弱的一点。然而，爷爷的眼神却在我的心中挥之不去，虽然遥远，但却清晰。
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遥远的思念（汇总17篇）篇十五
多近，又多远的距离。
目光，不经意的落在他的身上，
他并未在意。
她不时地回头张望，
看着他。
终于，一天，
他在身边发现了她。
她并未高兴，
晚了都晚了。
她的心中已不再有他，
他就在她身后，
一步之遥，
因时间捉弄，
却远隔千里。
都怪都怪没有早些去发现，
时间多么匆匆，
让近就化为了远。
时间啊！
何时能回？
初一:王鑫。
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遥远的思念（汇总17篇）篇十六
八十年代，生产队刚分田到户不久。农民们热情高涨，每天喜气洋洋。淳朴的乡人点燃他们的激情岁月，酝酿他们的浪漫理想。未来的生活在他们眼中是明亮的，似锦的，因此，总会想方设法弄些娱乐节目，以渲染生活的多姿多彩。放电影便是其中之一。至今在我的记忆中，还存留着父辈们兴高采烈的笑语。
我家离我们村部（那时叫做大队部，很有点组织的味道）二、三里路。我家屋后一条土公路径直通到村部。马路两边栽有白杨。每到夏天，郁郁葱葱苍翠的枝叶会伸到路中央，将整条马路上空严严实实遮盖，走在里面，很有点像走在幽深的丛林一样凉爽。选择这样一个绝妙的地方放上一场电影真乃大快人心。
本家有一兄长，对放电影的技巧颇有研究。村中有好事者便请他来为我们放映。家家户户，有钱的凑钱，没钱的凑粮，都来捧个场，保证每周至少一场电影。
夏天的傍晚，我们一群孩子们总是游离在田野或者稻场，就为了等待好消息。有时，远远地会听到喇叭里突然间响起一段音乐，以《五月的鲜花》为多。我们的神经马上兴奋起来。果然，不多一会，喇叭里传来：“呼呼，呼呼”吹气的声音，有人清了清嗓子，大声宣布：“今天晚上七点，在本村大队部放映×××电影。到时大家自带板凳。”如此通报三遍。《五月的鲜花》曲子便继续重放。孩子们便欢呼雀跃起来，奔走相告。不多时，全村老少，人人皆知。在外干活的人们便草草收工，只为享受这一天最后的悠闲。
洗刷完毕，全家出发。父亲扛着大板凳，我手里拿着小马扎，屁颠颠，喜滋滋跟在父母后面。来到大路上隐隐约约可见那白色的银幕早已高高地挂在路中间。银幕是用绳子带住，拴在两边的树枝上的。远远望去，就像是我们动手制作的简易风筝一样。比较起来我们往往要慢半拍。因为等到跟前，就会发现电影不知什么时候已开放，要不就是黄金地段被人抢先占去，黑压压的铺满整个路面。埋怨必然少不了，父亲便呵呵笑着说：“下次一定来早点。”
在看电影的当儿，我还经常会发现村里的某些青年很亲密地坐在一起，或“嗤嗤嗤“地偷笑，或低头窃窃私语。现在回想起来，尚觉有趣。写到这儿，倒想起沈从文《边城》里的傩送二老和翠翠。在一个宁静的夜晚，傩送的歌声将翠翠的魂灵在梦中轻轻托着，各处飘着，带着翠翠采摘一把钟爱的虎耳草。村里的大姑娘小伙子们虽然没有沈先生笔下的翠翠和傩送的朦胧和美丽，但若干年以后回忆起来，定然也有对电影的难以磨灭的甜蜜的记忆。
小时候的我仿佛既多才又多艺。父亲清闲的时候最喜欢教我拉二胡。我倒“咿咿呀呀“拉得挺难听，但也乐于参和在这种娱乐活动中。我家有个后院，父亲的理想是将这一大片空地开垦成花园果园。于是我们仿佛看到春色满园，秀丽可餐。嘴巴咂摸着桃李的酸甜。可是，果园花园没做成，先变成了菜园。碧绿的蔬菜，整齐的菜畦，一方清澈的池塘将我家半包半围，给人的感觉倒也神清气爽。由此吸引了一帮长辈们各自带着自己的心爱之物，坐在我家后院吹、拉、弹、唱，尽显人生之惬意。
记忆尤深的一次也是在这个季节。我小学五年级还没毕业，不知何故辍学在家。某天晚上，几个长辈带着他们的行当又来到我家后院拨琴弄弦。连父亲一共五人，围坐一圈。他们那天拉的曲子是黄梅戏《女驸马》。年幼无知的我不会评价，只觉赏心悦目，心旷神怡。其中一位婶婶笑呵呵走到场中，对着我们大声唱着“为救李郎离家园，谁料皇榜中状元,中状元，着红袍，帽插宫花好哇，好新鲜哪……”婶婶的声音很有亲和力，感染力，有一种穿越时空的磁性。她边唱边做手势，将驸马的那份喜悦表现得淋漓尽致。但是当时的我绝评价不好婶婶的表演，但还是呆呆听着，入了迷。母亲说婶婶原来就是生产队戏团中的一员，曾经扮演过女驸马的角色的。哦！当时的婶婶应该是找到了年轻时的感觉了。
现在每次回家去，唱戏的婶婶见到我总会和我打招呼说：“老丫头回来了啊？”然后必然要说到我小时候怎样怎样。
到底是怎样的呢？我极力回想着。
我小时候应该算是一个疯丫头，喜欢和伙伴静一起去钓虾。我的卧室的后面墙上有一个小小的两扇窗，正对着床头。本来是为了夏天睡觉凉爽而设计的，但是没想到却方便了我。暑假里，母亲为了强制我午睡，总将大门紧紧插上，我够不着，也没力气。某一天对着小窗，忽然心生灵感，计上心来。我决定从小窗爬出去。小窗刚好能容纳我自由穿梭其间。于是乎，便和早已等候在外的静捂嘴偷笑，蹦蹦跳跳向水塘跑去。
池塘里龙虾特别多。炎热的中午，它们大多就贴在青草或水中的枯树枝上静静睡觉。我们屏声静气，悄步走到跟前，拿出用麻秸做的钓竿，轻轻地送到虾的嘴边。哈！原来它们不是在真睡，而是假寐！诱饵还没伸到跟前，它们就闻到肉香，一下子用前面两只红通通的大钳子紧紧抱住，丝毫没有想到我们的诡计。就这样，它们便轻而易举地成为我的瓮中之鳖。我们不动声色，依然故伎重演。可怜的龙虾永远不知道我们所设下的“鸿门宴”，人类的智慧它们永远也破译不了。当晚霞铺满天空，当田野里响起了牧童的短笛，这才知道，时候不早了，该回家放牲口了。于是，背起装满胜利品的小背篓，凯旋而归。
如今，那些纯朴的乡村气息已离我远去，再也凸显不出立体的美。我再不能够在广阔的田野中看电影，亦无法再次欣赏那些多才多艺的长辈们精彩的表演。带给我童年的许多欢乐的池塘和龙虾早已销声匿迹。一声长叹！我那！
遥远的思念（汇总17篇）篇十七
我曾经和朋友炫耀过自己的眼睛，乌黑乌黑的，如同两颗珍珠镶在一张红润的小脸上，特别有神。然而朋友说，人老了，眼珠就黄了。
当时就觉得那离我很遥远，离我的父母也很遥远。因为行将就木的人才会有黄眼珠，我这么认为。
父亲跟我训话时，我漫无目的地浏览着他的脸。父亲很帅，真的，这是我一直引以自豪的。他完美的轮廓很像刘德华，甚至超过他。因为父亲的眼睛特别有韵味，深沉中不乏一丝体贴，稳重中不乏一点温柔。他的双眼会关心倍至地爱护你，用人们常说的，从他眼中你能找到安全感。梁朝伟的眼睛是深邃而迷人的，可他不如父亲，父亲的眼神中还多了一点人情，那叫父爱。
可是那一次，目光刹那间定格在父亲的眼睛上，心不由一颤：遥远的眼神。黄色的眼珠，如同琥珀一样，当中的一点黑渺小而又珍贵。我好怕，我好怕父亲离开我。父亲今年才四十出头，他还很年轻，不知何时，岁月已毫不留情地剥下父亲的黑珍珠。眼珠中，我看见一个小人，是的，她占住了父亲所有的视线，她抢走了父亲的黑珍珠，如今还霸占着琥珀和那一点点墨黑。“恶毒的女人。”我咒骂道，“她吸走了父亲眼中的英气，只留下一双苍老的眼。”我的泪悄无声息地滚下来。泪珠放大了那个人，我看清了那父亲的“眼”中熟悉而又陌生的脸，一张霸道而又不懂事的脸，一点一点地吮吸着父亲的爱，吮吸着父亲遥远的黑珍珠，然后丢下父亲一人在为她担心、顾虑。而父亲却无一丝后悔，无一句怨言。他心甘情愿，他愿意为她付出一切，黑珍珠越来越遥远了算什么，乌黑亮丽的头发算什么，白皙的双手又算什么呢。只要她好，只要她幸福，一切都好。
那不是我么?多么熟悉而又遥远的眼神，娇气而又蛮横的面孔，我不可思议，是我吸尽了父亲的年轻，吸尽了父亲的帅气，吸尽了父亲的真气。我，一个自私又自利的家伙。我无助害怕地哭了：“爸，我错了。”
父亲的黑眼神虽然遥远，但仍旧那么温柔、体贴，仍旧毫无怨言：没事，我心甘情愿，你是我女儿。