优秀作文不仅仅是文字的堆砌，更是作者内心思想和感情的真实表达。接下来将为大家呈现一些优秀作文的精品范例，供大家欣赏和学习。
调皮逗人的狗范文（16篇）篇一
1、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕。。。
2、男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底?”
男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。。。
你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!
3、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。
直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，去才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。。。
4、我最聪明的一次应该是我小时候!几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子!
他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子”
说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我!
5、如果有来生，大王要瘦成一棵豆苗，从不依靠从不寻找，天生太瘦被风一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋汤的一抹绿还是酱油白灼的一缕香，都是幸福美满的一生。
最后墓志铭只着一词：“豆毕”。
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调皮逗人的狗范文（16篇）篇二
哪些搞笑的话可以逗人?下面请欣赏本站小编给大家带来的最搞笑的逗人的话。
1)今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真tm刺激。
2)邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”
3)老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网，风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
4)超市偶遇前女友她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服!我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了!
5)对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
6)中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来，有事?”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关。
老子。
下去抽死你!”
7)你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
8)没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
9)你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
10)看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。
11)标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。
12)百年修得同船渡，千年修得上下铺。
13)都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
14)每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
15)看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了?
16)对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
17)良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。
18)以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
19)同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。
20)哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
21)据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
22)从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
23)跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
24)女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。
25)命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
26)现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
27)痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否。
幸福。
而烦恼。
28)情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
29)快乐是一种病毒，我就是病毒源头，感染你，感染全世界。
30)这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
32)谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!
33)等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
34)有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我。
读书。
的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
35)蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
1)老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
2)公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
3)买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。
4)暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
5)“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来，为什么?”“因为越掌大越孤单。”
6)当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
7)我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
8)我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
9)公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
10)你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
调皮逗人的狗范文（16篇）篇三
1、一商家到某小区搞促销，为期六天。
第一天的广告标语是“清仓大处理”，
第二天：“忍痛割爱”，
第三天：“疯狂大减价，心在流血!”
第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……。
第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别!”
第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天!”
2、有个顾客到家具市场选购沙发。家具店老板跑过来热情地介绍：“这是真皮沙发，不打皱的。”
“真的吗?你看这是不是真皮啊?”顾客指着自己脸上的皱纹。
老板：“那当然。”。
顾客：“可它同样会打皱。”。
3、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。
那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了……。
自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
4、有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。
这天她问商人：“你出多少钱收购一斤鸡蛋?”
“3元。”
农妇：“3元一斤!这个价钱可太低了。”。
“是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”
农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。
过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。
商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”
农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一打的鸡蛋，只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”
调皮逗人的狗范文（16篇）篇四
若还不能函盖北京；
轻轻告诉改卷老师：
北京的符号是：
邮编100000。
区号010。
人与路（江苏卷）。
若不认识路，那么让我告诉你，路在人的口中；若找不到路，那么让我告诉你，路在人的足下；如果你通过努力，还是到达不了那条路，那么我就奉劝你，人生未必死认一条路，条条大路通罗马。
生有所息生无所息（浙江卷）。
有钱别乱化，还是去存银行吧，这样钞票就会生出利息来，这就叫生有所息。不幸的是生出来的利息又被扣去了所得税，税后的利息所剩无几，简直可以忽略不计，生无所息呀。
调皮逗人的狗范文（16篇）篇五
职场逗人经典笑话(3)。
1、下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”
同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”
我一口气灌了下去，然后连声道谢。
李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”
2、那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。
点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什么菜好呢?好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你!”
3、这天发工资，我们都知道张哥这个月奖金多，于是大伙忽悠他请客。
小王张罗得最欢，一个劲儿地嚷嚷：“张哥，今儿中午饭我不吃了，就等着您晚上这顿了。”
旁边的杨姐说：“小王，万一下班前你张哥说改天，你能扛到家吗?”
4、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的!
我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多!
我说：你包里的电话都tm响半天啦，你聋啊?!
调皮逗人的狗范文（16篇）篇六
我家有一只机灵可爱的小猫眯，它满身是洁白无瑕的毛，似一个雪绒球，所以我就为它取了个名字叫“雪绒猫”。
我家的“雪绒猫”头上有两个三角形似的耳朵，两只明亮的大眼睛。在夜里，它的眼睛总是闪亮闪亮的，似两颗绿宝石。在粉嘟嘟鼻子下面有一张“人”字形的小嘴巴。
记得有一次，我把一个红毛绒球朝它扔去，小猫咪被这突如其来的飞物吓得后退几步，两只眼睛瞪着那“会飞的怪物”。没几秒，它又小心翼翼地靠近毛茸茸的'线团，它害怕地用爪子轻轻的拨弄了一下毛绒球。
这时，我又故意拉了一下，使毛绒球“飞”了起来，小猫咪的好奇心驱使着它，它只好壮着胆子，向毛绒球扑了过去，再使劲用牙齿狂咬着毛线球，可不一会儿又直吐舌头，原来它吃进了毛线的一撮撮小毛。接着，小猫咪又用爪子按住了毛绒球，此时，我又故意拉了一下线头，小猫咪一下子就摔了个四脚朝天，逗的我哈哈大笑。
这就是我家机灵可爱的“雪绒猫”。
调皮逗人的狗范文（16篇）篇七
一、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
二、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货，你就是无敌。
三、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
四、闺蜜有了对象，感觉养了多年的猪被吃了。。
五、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
六、中考是一个人的事，但中考分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
七、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
八、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
九、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，20xx年后老子又是一条僵尸。
十、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。
十一、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
调皮逗人的狗范文（16篇）篇八
4.“狼来了”这个故事给人有什么启示?——答案：同一大话只能重复两次。
6.《狼来了》这个故事给人什么启示?——答案:谎话不要重复说两次。
7.“蛀牙、烂萝卜、孕妇”三者的共同点是什么?——答案：拔得太慢,都是虫子惹的祸。
8.“水蛇”“蟒蛇”“青竹蛇”哪一个比较长?——答案:“青竹蛇”三个字比较长。
10.“头大了!”表示什么意思?——答案:大头的孩子长大了。
调皮逗人的狗范文（16篇）篇九
5.为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼?答案：绝代佳人。
6.进动物园后，最先看到的是哪种动物?答案：人。
7.什么照片看不出照的是谁?答案：x光片。
9.睡美人最怕得什么病答案：失眠。
11.家有家规，国有国规，那动物园里有啥规答案：乌龟。
12.什么官不仅不领工资，还要自掏腰包答案：新郎官。
14.青蛙为什么能跳得比树高答案：树不会跳。
15.哪一种死法是一般死囚所欢迎的?答案：老死。
17.什么贵重的东西最容易不翼而飞?答案：人造卫星。
18.黑人为什么喜欢吃白色巧克力?答案：怕咬到自己的手指。
19.什么水要按计划发放?答案：薪水。
20.制造日期与有效日期是同一天的产品是什么?答案：当天的报纸
调皮逗人的狗范文（16篇）篇十
21.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
22.今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
23.大桶的爆米花和你一起吃，超大杯的果汁和你一起喝，以后的路再长也要和你一起走。
24.这是西服，这是迷彩服，你是我的小幸福。
25.我不想和别人拥抱，因为那里没有你的心跳。
26.我爱你，又没人能证明，可这份爱已经如鲸似海，如鸟投林，无可避免，退无可退了。
27.想要你，不是一朝一夕，而是朝朝暮暮。
28.不敢正视你的眼睛，我怕我每个眼神都像是在表白。
29.我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
30.人生不就是先进攻再撤退，中间夹上一句我爱你。
31.你眸光流转，会心一笑，胜过千万句对白；你真情传递，脉脉不语，胜过万语千言。
32.我不需要分清东西南北，反正我会走向有你的那边。
33.有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
34.在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
35.我亦只有一次人生，不能慷慨赠予我不爱之人。
36.为了你，我愿放弃诗与远方，从此柴米油盐酱醋茶，陪你一起将日子过成诗。
37.你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
38.漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧。
39.若是说不喜欢是假那么我就真的不喜欢了。
40.人都有私心，遇见你后，我的眼睛就会变得明亮起来。
调皮逗人的狗范文（16篇）篇十一
1.为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”
2.春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子……(@冬的颜色)。
3.某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您活那么久干嘛?”
4.给师兄发短信，本来要说师兄我想你了，说成，师兄，我想了。
6.我那重达120磅的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位，我回答说，亲爱的，当然是啦，毕竟有你堵着，是没有人挤得上去的啊。
7.任总突然听到身旁有人轻轻一笑，忙转过头去，只见一女子长发披肩，全身白衣，灯光一映，更是灿然生光。那女子肌肤胜雪，娇美无比，不可逼视……任总只觉耀眼生花，不敢再看。那女子轻轻叫道：“任哥哥。”任总转过头来，只见那女子笑靥生春，任总心中不禁微微一荡……(此处省略一万字)(@叶文添)。
8.中国的大学分三类：1.我已经到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天会死啊。
9.三个小朋友在一起讨论《西游记》。a：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害?”b：“当然是孙悟空呀!”c：“我觉得唐僧最厉害。”a：“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”
调皮逗人的狗范文（16篇）篇十二
1.生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
2.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
3.为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
4.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!
5.作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
6.人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
7.你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
8.记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校!
9.绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
10.我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
11.小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
12.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
13.女：亲爱的你喜欢我哪一点?男：一定只能选一点不能三点吗?女害羞：死相，那你说说哪三点呀?男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
14.分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
15.用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
16.女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
17.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
18.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
19.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
20.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
21.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
22.靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
23.女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
24.“你站在冰箱上干什么”“我要变得高冷”
25.本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
1.总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
3.“你的嘴真甜”“你要尝一下吗”
4.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
5.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
6.学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。
7.上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
8.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
9.在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
10.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
11.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
12.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
13.上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
15.我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
2.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
3.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
4.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
5.在哪里摔倒就在哪里躺下。
6.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
7.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
8.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
9.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
10.生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
调皮逗人的狗范文（16篇）篇十三
61.我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
62.在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
63.我心里已经有了你，再好的我都不想要。
64.以后我们要是吵架，不论吵得多么凶，你不可以丢下我，当我数到十，你一定要回头看我。
65.人类的悲欢并不相通，但困和不想上学却是相通的。
66.哪有什么突然好想你，其实就是一直在心里。
67.遇见你花光了我所有运气，只要见到你，不论多糟，我都会笑。
68.你是晚夏遗留在深海里的星星，想把我所有的温柔都碾碎了撒给你。
69.别说我不想你，我余光中都是你。
70.开心就笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了。
71.万万没想到从认识你的第一天起，我的万千情绪都有关于你。
72.恋爱续集即将上演，幸福的定义由自我来谱写。
73.天使没有了翅膀，就不能飞翔，我，失去了你，就等于天使没有了翅膀！
74.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
75.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
76.你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
77.听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了！
78.我喜欢你，在所有的时候。也喜欢有些人，在他们像你的时候。
79.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
80.我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。
调皮逗人的狗范文（16篇）篇十四
卡耐基小时候是个大家公认的非常淘气的坏男孩。在他9岁的时候，他父亲把继母娶进家门。当时他们是居住在维吉尼州乡下的贫苦人家，而继母则来自较好的家庭。
他父亲一边向她介绍卡耐基，一边说：“亲爱的，希望你注意这个全郡最坏的男孩，他可让我头疼死了，说不定会在明天早晨以前就拿石头扔向你，或者做出别的什么坏事，总之让你防不胜防。”
出乎卡耐基意料的是，继母微笑着走到他面前，托起他的头看着他。接着又看着丈夫说：“你错了，他不是全郡最坏的男孩，而是最聪明、但还没有找到发泄热忱的地方的男孩。”
继母说得卡耐基心里热乎乎的，眼泪几乎滚落下来。就是凭着她这一句话，他和继母开始建立友谊。也就是这一句话，而成为激励他的一种动力，使他日后创造了成功的28项黄金法则，帮助千千万万的普通人走上成功和致富的光明大道。因为在她来之前没有一个人称赞过他聪明。他的父亲和邻居认定他就是坏男孩，但是继母只说了一句话，便改变了他的生命。
卡耐基14岁时，继母给他买了一部二手打字机，并且对他说，她相信他会成为一位作家。他接受了她的想法，并开始向当地的一家报纸投稿。他了解继母的热忱，也很欣赏她的那股热忱，他亲眼看到她用她的热忱如何改善他们的家庭。
来自继母的这股力量，激发了他的想象力，激励了他的创造力，帮助他和无穷智慧发生联系，使他成为20世纪最有影响力的人物之一。
调皮逗人的狗范文（16篇）篇十五
答案：刷的是假牙。
什么门永远关不上?
答案：球门。
船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯?
答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。
汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转?
答案：备用轮胎。
什么书你不可能在书店里买到?
答案：秘书。
什么水永远用不完?
答案：口水。
一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河,他不会游泳,但他过去了，为什么?
答案：吓昏过去了。
答案：三胞胎中的两个。
答案：逃跑的犯人名字叫“全都”。
用什么可以解开所有的谜?
答案：答案。
当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?
答案：嘴巴。
什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?
答案：底片。
放大镜什么都可以放大，但有一样东西不能放大，是什么?
答案：角度。
六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?
答案：因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明。
什么时候，时代广场的大钟会响13下?
答案：该修理的时候。
早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么?
答案：睁开眼睛。
一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事?
答案：卡车司机当时没有开车。
在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了?
答案：太监。
答案：创口贴在镜子上。
如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话?
答案：这里是地球吗?
哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品?
答案：划拳喝酒。
小张被关在一间没有上锁的房里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是为什么?
答案：推开就可以了。
答案：朝下。
为什么有家医院从不给人看病?
答案：兽医院。
两对父子去买帽子，每人买了一顶，却为什么只买了三顶?
答案：祖孙三代人。
什么瓜不能吃?
答案：傻瓜。
四个9加起来为什么等于100?
答案：99+9/9=100。
什么时候有人敲门，你绝不会说请进?
答案：上厕所的时候。
小王在哨所站岗时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闲一只眼?
答案：正在瞄准目标。
黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?
答案：黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。
世界上每一件东西加热都会熔化,唯独一样东西一加热便凝固,请问是什么东西?
答案：蛋。
一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么?
答案：都是白卷。
制造日期与有效日期是同一天的产品是什么??
答案：报纸。
有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁?
答案：自己。
什么字全世界通用?
答案：阿拉伯数字。
答案：去遮住太太的眼睛。
调皮逗人的狗范文（16篇）篇十六
我有一个爱学样的小表弟，有一次就是因为他爱学样，害得我背“黑”，多干了一个月的家务活和三十多堂的.美术课。
在一个夏日的暑假，我学完画画回到外婆家，顺手把画好的画放在了桌子上，然而就回屋写作业了。小表弟见我回房间了，从抽屉里拿出记号笔在我的画上添了几笔。这时妈妈回来了，走进房间问我：“你今天画的画呢？”我指了指桌子，说：“在那儿呢”妈妈拿起画一看，大喊：“尤翊霖，你出来！”妈妈指着画说：“这是怎么回事？”我一看画，谁在母鸡的头上画了鸡冠，于是我大叫，“金圣壹，你出来！”我指着鸡冠说：“你见过哪只公鸡会下蛋。”他说：“会下蛋的公鸡是公鸡中的战斗机。oy！”妈妈说：“你还要怎么样，罚你干一月家务，再上一个月美术课。”