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最优十八岁感想高中(通用18篇)篇一
我们是一群生活在爱与痛的孩子,面对父母的期望,老师的教悔,我们无力承担,在极度的缺爱中,我们以拒绝成长作为反抗。
我们是80年代末90年代初的孩子,一群生活在分数与寂寞中的孩子。我们渴望飞翔却又被现实的沉重伴住脚步。
我们是一群倔强的孩子,固执的不让任何人创入自己的世界,用压抑是文字表达自己的心声。
我们是一群高三的孩子,在巨大的压力面前显得无所适从,在两点一线的枯燥生活中渐渐磨去昔日尖锐的棱角。坐在巨大而空旷的教室中,听着老师枯燥的讲课,看着窗外悠闲的白云,我的思绪早已不知去向。
漫画中的蜡笔小新不想去学校,就一天不去学校了,我也不想高考,但那两天我又不得不去考场。
为了那两天,仅仅为了那两天,我必须做很多很多的题,背很或很或的单词,考很多很多的试,看很多很多的书,听很多很多的训话……为了那两天,我还必须背上一个甜蜜却很沉重的负担,父母的期望,老师的希望,亲友的关爱。
所有的这一切,都以聚成一种沉重的,压抑的爱,让我无力承担。于是我只能选择沉默,沉默的听课,沉默的做题,沉默的考试,沉默的。
鲁迅曾说,沉默啊,沉默,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。我不知道自己将会在沉默中爆发还是消亡,只知道沉默地面对一切,就像玫瑰用骄傲的刺维护脆弱的花蕊一般。
高三,令人沉默的字眼,像一块巨大的幕布飘在18岁的天空,遮住了外面的狂风暴雨,也遮住了外面的风和日丽,精彩世。
一路走来,我们痛苦过,快乐过,悲伤过,也欢乐过,放声大哭抑或欢乐放歌,不在乎外界异样的眼光,我行我素绽放自我,用孩子的眼光看着这个残酷的社会。
在灿烂的阳光下,有一群18岁的孩子在爱与痛的边缘悲伤的哭泣。
我们,终于18岁了,还是一群孩子。
最优十八岁感想高中(通用18篇)篇二
让我们奏响十八岁的乐章,带着激情与憧憬,握着权利与责任,牵着奋斗与拼搏,怀着信心与毅力向前,永不退缩。
飘逸的十八岁意味着我们摆脱了稚嫩走向成熟。十八岁是心灵的第二断乳期,这意味着我们已是一个成年人,我们要独立地思考和决定自己的人生。我们肩上的责任加重了,权利与责任是成正比的,获得的权利越多责任也就越大。长大的.同时也意味着我们已不能如孩童般幼稚地游戏人生,更不能走马观花地享受生活,而应该脚踏实地、埋头苦干为未来而奋斗。
十八岁的梦令人迷恋,更让人心潮澎湃。褪去孩童的彩衣,我们已是成熟一族,令人兴奋与期待。我们既已长大就应用更全面的思维去分析解决问题,而并非遇到麻烦就钻进父母宽厚安全的羽翼中。舒舒服服睡一觉然后睁开朦胧的睡眼,一切都风和日丽,烟消云散,所有问题都被父母轻轻扫去的日子不会再有。
十八岁的味道令人惊叹却不知是涩是甜。但对青春昂扬的我们而言,无论前方是令人恐惧的魔堡还是使人向往的仙岛,我们都无惧无畏,勇敢地用自己的力量开启那扇通往成功的大门,不在乎波涛汹涌荆棘丛生,我们都要坚持奋斗不懈追求。让我们的十八岁不留遗憾,让我们的青春无怨无悔。
十八岁的梦太过甜美,总以为可以摆脱父母对我们无休止的命令和被限制的自由,终于能够自由地尽情翱翔在自己的天空,大声向世界宣布:我长大了,我自由了!但当我们刚刚接触天际才发现原来风雨肆虐毫不留情,生活的路是踏出去再也无法回头的,拍掉身上的泥土,不屈不挠勇敢向前飞翔吧!
十八岁的快乐如陶瓷般脆弱易碎。撑起一叶小舟在茫茫大海漂泊,彼岸却总如地平线一般遥远。少了父母的护航,悲伤常常袭来。当我们再回头寻找父母的庇护时,却见他们轻摇双臂:“孩子,大胆向前走,我们支持你,加油!”天呐,他们再也不会说:“孩子,外面风大,快来我们这儿避避!”这时我们千万不能灰心,一定要坚信破茧成蝶是历经磨难方显风采的必由之路,用力摇起双桨向着梦想起航,要明白自己的人生辉煌只能由自己创造!
十八岁是充满浪漫与诗意的季节,散发着迷人气息的十八岁总是令人陶醉。
十八岁的天空有了色彩与意义。
十八岁的奋斗为未来加上标点。
“一万年太久,只争朝夕”,把握青春的一分一秒,让我们的十八岁更加灿烂,让我们无怨无悔!
最优十八岁感想高中(通用18篇)篇三
匆、匆、匆,岁月哗啦啦的翻过,年华竟又老一岁。恍然惊觉是在离十八岁仅剩五个月的日子里,我站在风景里,徒抓住青春一个短小的尾巴。
谨以此文,致总归花辞树留不住的却无怨无悔的岁月,致我们终将逝去的十八岁……。
最优十八岁感想高中(通用18篇)篇四
文理分班那天,太阳很辣,赤裸裸的照着大地,就象我们那时的心情。我们顶着烈日去疯狂,忘乎所以的大叫,以为这可以忘记什么,耀眼的阳光刺得我的眼睛好痛。回来后,我听了《流年》,当听到“我在你身边,打了个照面,五月的晴天,闪了电”时,我感到心里某个地方被灼了一下。曾经同在一间教室一起学习打闹的同学,从此走向不同的方向,想起以前嬉戏的情景,我莫名的想流泪。
他们在匆匆地收拾东西,要搬走了,一一握手送别,走得好潇洒。我想我的眼泪快要出来了,但最终只是眨了眨眼。
二
这段时间以来,日子过得好混沌,上课――下课,上学――放学,宿舍――教室――饭堂,课余是疯狂的听音乐,聊的话题也不过“cd”“周杰伦”“空虚”,饭堂的优质服务周也掀起了一阵不小的**,可惜它只是一周以前来,一周以后走。下课后,我座在座位上,看着身边不同的人共同的迷茫。
三
教学楼后是一所小学,站在教室的窗旁就可以看到。傍晚放学后教室里总有几个同学在那里凭窗远眺,看着小学生们愉快地喊“老师再见”,轻松地背着书包,排着队走出来,手拉着手,还唱着歌,那歌声飘得很远很远,唤醒了记忆的某个沉睡的角落。曾几何时,我们也这样,想回到过去。
想回到过去,也许幼稚确实能掩饰住什么。
四
学校的广播站每天都有好多人电歌,很多幸福的人都得到了祝福,每天都有好多人生日,那天,我忽然听到“十七岁不可能永远是春光灿烂,一路上难免要经历风风雨雨,在那时,希望你能站起来,拨开乌云,看到自己的一片星空。”歌声在校园上空回荡“背对背默默许下心愿,远方的星如果听得见,一定能实现……”
算一算,距离十八岁还有几个月,还是许个愿让自己的儿童时代过得更好些吧,即使是站在儿童时代的尾巴上。
最优十八岁感想高中(通用18篇)篇五
红杏枝头,春意闹尽。是春风已经吹过了江南岸吗?不,不是。眼前不尽的春江泪仍绵绵不绝地向东奔流着。虫声已透过重重窗纱进入耳帘。是夏日初晨的朝霞已经红满了天吗?不,不是。面对着的被春风吹邹的池塘白碧的春水仍荡漾着春的涟漪。
我茫然——这是春还是夏?
站在十八岁的天空下,抬头仰望着满天的繁星,我带着一颗忧郁的心,寻寻觅觅地搜索着属于自己的星梦。被烦恼打碎的梦魇散落的碎片如同瞬间消逝的流星划过天幕,我来不及为它们许下深深的祝福,便以缠绵悱恻的泪水来祭奠了逝去的黄花。
骂骂咧咧地从青春的起点一直走到了尽头,悲吟没有搭上青春的幸福快车。戏问“青春”叶,何愁心不开?在因为沉睡的快乐如同挂在天上的星辰,可望而不可及,一在天之涯,一在地之角,即不能形相依,也不能梦相连。顾影自叹,挥舞着利刃欲斩断理还乱的三千烦恼丝,猝然而顿,若有所思地望着闪闪烁烁的明星,这才发觉,原来我一直生活在它幸福的怀抱里。尽管那只有一丝曙光,然而它已照舒了我紧蹙的眉头,照暖了我冰凉的心房。
十八岁的天空下有一颗寂落惆怅的心,同时也有一颗快乐的种子在发芽。我知道焦黄如枯枝的`童年终会分散逐风转,但是是,当春气又暖,桃花再戏逐杨花时,青春饱满的泪水终会侵透快乐的种子。它会发芽,长大。无论它是一株微不足道的小草,还是一棵耸立云霄的古柏,只要我们用心谛听,终会听见它开花结果的声音。
一声惊雷响切云霄,我伤感地发现春真的已到了尽头。“青春”一瞬间,如白驹过隙。忙,忙忙碌碌地背着沉重的行囊,我无奈地唏嘘着踏上了夏的航班。回眄已远逝的青春,我没有想去逮住它的尾巴,因为在我的行囊里有许多种子,我把它们种在了我十八岁的天空下,它们发了芽,开了花。里面有纯净的雪白,有鲜嫩的翠绿,有桃然的粉红,也有黯然的死灰。它们共同装饰了我十八岁的梦。
十八岁,有快乐的回味,有幸福的缠绵,有迷茫的奋斗,也有彷徨的失落……。
十八岁百味,百味十八岁。只有糅合了所有味的十八岁才是真正的十八岁。
最优十八岁感想高中(通用18篇)篇六
他出生时,得了一种奇怪的病症——当雨点落在他的身上,他的皮肤将会腐烂,消蚀,而他的生命就会岌岌可危。因为这些,他的父母离开了他,将仍在襁褓中哭闹的他抛弃在草垛边。
好像是上天想要拯救他,一位老妇人发现了他,并把他养大。长大后的他知道自己与常人不同,一气之下独自外出游离,那一年,他六岁。
以后的日子,他独自在街上游荡,人们都不敢靠近他,他没有朋友,没有食物,只能靠丢弃在垃圾桶边的面包充饥,就这样,他竟奇迹般地活了下来。那些年,始终陪伴他的只有一把破伞,为他遮挡致命的风雨。他在雨中彷徨踱步,不知所措。那一年,他十二岁。
渐渐长大的他厌恶了自己的生活,他开始放弃自己,终日蜷缩在走廊的角落。他偷偷混进酒馆,喝别人没喝完的酒,在那个寂静的夜里一饮而尽,他恨自己的人生为什么如此孤独痛苦。那一夜,他醉倒在地,昏昏睡去。
不知过了多久,他醒了,心中的悲愤不仅没有被酒浇灭,反而又燃烧起来。他疯狂地用脚踹各家各户的门,他的心中只有愤怒,孤独让他抓狂了!突然,一扇门开了,他被送到了警察面前。“这个孩子,我们不会管他的!”“不会管我?”,他大叫着,哪怕有审问他时让他诉说自己的苦衷也好啊!他第一次哭了,哭得自己眼前下片黑暗。等他平静一些,他听到了一个声音:“去吧,孩子,外面才是属于你的宿地。”
他不得不走出了屋子,继续在外谋生。“外面才是我的宿地?”他默念着。突然他欣喜若狂,跑进了家商店,想当一名管理员。神奇的是,店主欣然同意。他,看到了灿烂的阳光。
一天,他从商店下班,外面下头雨,他冲进了雨中。他的身体完好无损。他在雨中欢呼雀跃,兴奋异常。他抬头向上,雨停了,彩虹如约而至。
突然,他眼前一黑,“咚”地倒在地上。他踏上了黄泉之路,“孩子,你的命运就是这样,你懂了,也就够了!”
“我满足了!”他大喊着,“再艰难的事,永远不可怕!”
那一年,他十八岁。
最优十八岁感想高中(通用18篇)篇七
“宁愿清醒地忍痛放弃你,也不要在爱的梦中委屈自己……”“总在闭上双眼之后才能看见你,这是我心里的一个秘密,偷偷在爱你,你却不知道人在想你,或许你不曾接受真正的爱,真正的情!遗忘吧!不要再怀疑啊!……”
“你和我相约再午夜喧哗的大街,告诉我这段情感今夜会是终点,傻傻的看着你,眼角不流一滴眼泪,,我以为我们可以让爱变得美丽,才发现爱情竟然是一场残酷的考验,太愚昧,太无奈,才放你去自由飞,一瞬间爱结冰……谁了解真心的付出换来的是离别,我知道爱过之后会心碎……”
我不敢再相信这个世界上的一切,我可怜自己,但我不恨你,真的!我只恨命运带给我这么多不幸,还是让我一个人承受!我才在十七岁的今天懂得了“命运”两个字的沉重。我分析了认识你的日子以来,是不是快乐和痛苦平衡。走过那么多曲折的心路,我无法用天真和幼稚来概括这段艰辛。我明白了雨季是黑色的,使用泪水凝成的!
我发现自己美哟飞蛾般的勇气拿青春去做赌注,我输不起!我唯一能做的就是打碎座机机亲手编织的梦,让自己清醒一下。尽管这很残酷,但生活就是这样。没有结果的东西,就该放弃!痛到心灵深处,这段经历才成为我生命中不朽的美!
最优十八岁感想高中(通用18篇)篇八
我是十四岁的你,喜欢做梦喜欢偷懒喜欢笑喜欢甜。最喜欢的人,是浑身张扬,眼神明亮,内心温柔的人。或许,你喜欢夏天的风吗?就像夏天的风――这是十四岁的你心目中最理想的自己。
关于十八岁,大概生活会走得很快。或许,十八岁的你已经离开了父母,会很高兴吗?就像终于出笼的鸟儿?逃离动物园的长颈鹿?不一定哦,我猜终于长大的你会有一点高兴,一点点难过和很多的迷茫――呐,没关系的,要记得你最爱的是加了冰的红豆奶茶。
哦――十八岁的你请记得,日子过得很快已经够苦了,请你也要像十四岁的你一样,藏了一点甜,每天都有一点甜甜。
或许,十八岁的你还很喜欢查杰吗?他是十四岁的你最喜欢的一颗星星,是可以伴着夏风去游泳的小王子――或许,十八岁的时候,他已经变成了一颗只在回忆里闪光的星星。但是没关系,请你记得他曾说过:“希望五年之后的我也跟现在一样,是我的就是我的,不属于我的,也不要去争。”
十八岁,有很多很大的梦,浑身用不完的热情。但是,请十八岁的你记得,飞得再高,走得再远,也不要忘记星星说过的――该是你的就是你的,不是你的,不要去争去抢。不忘初心,方得始终。
或许,十八岁了,很多人催着你――该长大了,快点长大吧。但是你还记得吗?你最爱的迪士尼告诉你,慢一点,再慢一点,先尝一颗糖。每个人永远都是小孩子;永远,永远热泪盈眶。
最优十八岁感想高中(通用18篇)篇九
漆黑的夜晚里有星星闪烁,青青的草地上有花儿相随,孩子们幼小的心灵中有父母抚慰,而我的理想却像灵魂一般憔悴.一个十八岁女孩的昏暗天空下,时常有泪水点缀!
长不大的时候,总想站的高一点,走的远一点,幼稚的想象着自己拿着心爱的话筒到处跑新闻时的情景.现在长大了,这样的想法好像不敢再有所存在,消失的连一个端点都摸不到.因为一次次的失败,让我彻底绝望了.我为分数而战斗,每次跌倒后的我都想再爬起来,终于,最后的一次中考让我再也站不起来!
别人都说:一分耕耘,一分收获。好像这句话不适合于我.在一次次的努力下,让我面对的却是种种失落,我茫然了,不知所措.我的努力他没有看到,我的委屈他也不能从心底揭晓.有的'只是做错事时的一顿责骂,做不好时的一遍数落,委屈的眼泪几乎每天存在!
自从上初中以后,分数对于我已是生命中的一部分,因为我知道,它是我的任务,是父母脸上的微笑,是我每天读书到半夜都未必能够争取来的目标.我没有其它同学好的学习方法,没有他们就算玩都比我考的好的能力,有的只是那句话:只要努力,就会有收获.我坚信,自己努力后的结果定会有所进步,可残酷的事实让我的信心销声匿迹!
我想找回自信,没人鼓励我;我想重返战场,没人理解我.我不想得到什么,只希望爸爸能够给我多一点点理解,多一点点鼓励,而不是把我应有的一点点自信全部抹杀掉!
能让我的天空中有彩虹的出现吗?直到有一天,泪,消失了.因为那一天,他让它流进了自己的心里!
最优十八岁感想高中(通用18篇)篇十
天蔚蓝,青草香,是最美的地方,我把梦想化作飞翔的翅膀,向十八岁的天空滑翔。让我骑上美丽的骏马,驰骋在十八岁的天空下,看那“芳草鲜美,落英缤纷”,“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”,“枯藤老树昏鸦,小桥流水人家”,“千里冰封,万里雪飘”。望着“残阳如血”的感叹;朝着“水何澹澹”立志;对着夜空划过的流星,为明天先出虔诚的祈祷。
十八岁是晨曦的第一缕阳光,充满青春与活力;十八岁是仲春含苞待放的蓓蕾,前程似锦;十八岁又是天际的流星,美丽却稍纵即逝。十八岁的天空,美妙,奇幻,绚丽,丰富多彩,如百花齐放,姹紫嫣红的花园,又是追寻梦想的圣境。
未到十八岁的人,像我,对那片蔚蓝的天空充满无限的憧憬;站在这片天空下的人,正享受瞬间却永恒的幸福;曾经在这片天空下走过的人,拥有属于这片天空下的美好回忆。我的生日恰在七月,在高考的洗礼后过度我的十八岁生日,应该别有一番滋味吧!
梦想总是夹带泪水,还有咸咸的汗水,但我知道我一直有一双隐形的翅膀,带我飞,给我希望。我会让汗水洒过的每一天化作翅膀上的一根根羽毛,每一根都会闪着汗水晶莹的光。张开翅膀,飞往十八岁的天空,去迎接美丽灿烂的春光;停在田园里,欣赏麦田翻金浪,风吹稻花香;停在原野上,感受“天苍苍,野茫茫,风吹草低见牛羊”。
十八岁的天空下,万紫千红的春天,虫鸣鸟叫的盛夏,硕果累累的金秋,白雪皑皑的寒冬,不一样的季节,不一样的风景,不一样的美丽!我对着这片天空,在心里呐喊:等着我的.飞翔!
随着时光的荏苒,我们告别了昨日的羞涩。在不知不觉中我们来到了人生的转角——十八岁。十八岁不再是孩童的天真,不再是豆蔻的羞涩,而是日渐的成熟。
十八岁,花样的季节。有人说十七岁是雨季,十八岁是花季。是的,在十七岁的天空中充满了忧伤,即便户外阳光明媚,心中也是阴雨绵绵。而十八岁的内心充满了阳光。在十八岁的天空中不只是‘只恐双溪舴艋舟,载不动许多愁’的愁绪。更多的是‘天生我材必有用’的豪迈。在花样的季节中,不再会因失败了流泪,更多的是‘直挂云帆济沧海’坚韧。在花样的季节中不再会因他人的非言非语而迷失自我,更多的是‘胸中一片英雄气,生不杀奸死不休’的坚定。
十八岁的天空、人生的花季。我们携手走过。
十八岁,徘徊的季节。告别昨天的胆怯,我们来到这炫彩夺目的十八岁。我们激动,我们兴奋,但更多的是渺茫。我们踌躇,我们徘徊。十八岁的我们不能再向父母撒娇了,十八岁的我们不能在选择逃避了,十八岁的我们必须学会去承担。十八岁对于我们来说实在太陌生了。我们徘徊在这个人生的转角,不知道何去何从。我不能选择逃避,但我们又害怕前路的荆棘,我们害怕‘侮辱莲花深处惊起一滩鸥鹭’于是我们便在这人生的道口徘徊。我们不是不想去承担责任,只是我们真的还不能适应。或许这就是摆在我们面前的,通往成熟的第一道考验,我们没有后路,只能勇往直前。
十八岁,在徘徊中,我们日渐勇敢,日渐成熟。
十八岁的天空,在徘徊中我们走过。
十八岁,奋斗的季节。人生能有几回搏。是的,人生短暂没有多少拼搏的机会,而真正的拼搏已经不知不觉的展开了。仲夏的高考将是我们人生的转折点,而想在那里实现飞跃,实现转折,并不是一句话说说就行的,需要的正是我们的奋斗,我们的拼搏。也只有拼搏才能让我们在10年的高考中立于不败之地。我喜欢那困苦之后甘甜的味道,我向往那直捣黄龙的畅快,我追求那傲视群雄的感觉,但是要做到这些唯有不断的奋斗,不懈的拼搏。
十八岁,奋斗的季节,我们与子偕行。
在十八岁的天空下,我们日渐成熟。
漆黑的夜晚里有星星闪烁,青青的草地上有花儿相随,孩子们幼小的心灵中有父母抚慰,而我的理想却像灵魂一般憔悴。一个十八岁女孩的昏暗天空下,时常有泪水点缀!
长不大的时候,总想站的高一点,走的远一点,幼稚的想象着自己拿着心爱的话筒到处跑新闻时的情景。现在长大了,这样的想法好像不敢再有所存在,消失的连一个端点都摸不到。因为一次次的失败,让我彻底绝望了。我为分数而战斗,每次跌倒后的我都想再爬起来,终于,最后的一次中考让我再也站不起来!
别人都说:一分耕耘,一分收获好像这句话不适合于我。在一次次的努力下,让我面对的却是种种失落,我茫然了,不知所措。我的努力他没有看到,我的委屈他也不能从心底揭晓。有的只是做错事时的一顿责骂,做不好时的一遍数落,委屈的眼泪几乎每天存在!
自从上初中以后,分数对于我已是生命中的一部分,因为我知道,它是我的任务,是父母脸上的微笑,是我每天读书到半夜都未必能够争取来的目标。我没有其它同学好的学习方法,没有他们就算玩都比我考的好的能力,有的只是那句话:只要努力,就会有收获。我坚信,自己努力后的结果定会有所进步,可残酷的事实让我的信心销声匿迹!
我想找回自信,没人鼓励我;我想重返战场,没人理解我。我不想得到什么,只希望爸爸能够给我多一点点理解,多一点点鼓励,而不是把我应有的一点点自信全部抹杀掉!
能让我的天空中有彩虹的出现吗?直到有一天,泪,消失了。因为那一天,他让它流进了自己的心里!
最优十八岁感想高中(通用18篇)篇十一
十八岁意味着告别快乐的童年,意味着告别了父母的双臂,意味着以后的路要靠自己走,没有为什么,只因已满十八岁。所有童年的梦想都要靠自己的双手拾起,虽有对未来的憧憬,所有夕阳下的愿望都要靠自己,用自己的双手,把汗水化为坚固的石砖,砌起属于自己的殿堂。
从此,少了妈妈的叮咛,少了爸爸的保护,一切又是一个重新的开始,再也没有人来告诉你是对是错,再也没有人来帮你铺垫人生的道路,自己的路靠自己走,所以每每入睡之前,我反复地告诉自己:“十八岁要谨慎,走好自己的路。”
合拢相册,心中略带失望,眼眶湿了,发现原来慢慢长大了,却遗忘了一个个童年的梦想,问自己还来得及吗?来得及吗?十八岁,长大了,真的长大了,蓦然回首间,发现原来自己是如此的脆弱。大了,大了,一切将从头开始,希望会在明晨的阳光中照亮整个大地,十八岁的天空会很湛蓝,十八岁的天空会因我而精彩!
相信未来,相信梦想,相信有梦就不会输;想唱就唱,我最闪亮。在这悄然而至的十八岁上标上着重号,努力,加油,创造属于自己的奇迹。
最优十八岁感想高中(通用18篇)篇十二
十七岁开始苍老,这怕是取于安妮吧!它在自己的小说中重复着一句话:十七岁后不再相信爱情。透着那么多沧桑与绝望,我不知我的心灵是否已开始了它的苍老、抑或。只知,十七岁的这班列车,经历了太多太多。
no1。
小时候的日子很美很美,傍晚的天空悠蓝而深远,大朵大朵的白云像那个岁月一样纯洁无暇.风轻轻地吹,季节也悄悄地变换,春天的花开了,满树满枝的缤纷,又落了一地的璀璨.每个空气分子都充了电似的,活力四射。而,不知为什么,那写细水长流的忧伤逐日爬上心头。或许,这就是青春。
no2。
漫步在校园中,傍晚的天空似乎被画家重重地描上了一笔,艳丽的晚霞铺满天空,也让我白色的外套染上了这色彩。
那个时候,我们在这里许下诺言。
最优十八岁感想高中(通用18篇)篇十三
百善孝为先。孝,小到可以为父母敬一杯茶,大可大到卧冰求鲤,这也是最高境界了,何为孝?何以孝?这里面的学问博大精深,而十八岁的我的见解还算是浅陋的吧。
小时候,明白了父母是我的依靠,没有了他们,也许我也不在这个世界上,渐渐长大了,才清楚,父母对自己的良苦用心,但也只是依赖父母,认为父母是逃避风雨的港湾,认为照顾自己是父母的责任。长大了,18岁的我还沉浸在父母的溺爱之中。这时,老师的谆谆教导,反复告诫我们不要做对不起父母的事。作为青年人,应当为自己的父母做些什么。谈孝也许我理解地不够深,但也不陌生。
谈孝顺,我很内疚,我觉得我对不起父母。父母的辛勤劳动,我看得到,听得到,品尝得到。可是,年少的我永不懂得去帮一把,甚至还经常做一些令父母十分头疼的事,每次,看到父母满脸的愁容,而面对自己却又是一副和蔼可亲的样子,说着一些安慰自己的话,我真的很内疚。也许是年龄的隔阂,我与他们没有多少共同语言,却硬是被他们活生生地改造,心里也许不舒服;但他们的面容却提醒我,我太放肆,我很固执,我不了解他们。当然,随着时间的流逝,他们也放开了对我的束缚,让我学会在社会中生存。但离了他们的我,却像是断了翅膀的小鸟,飞不高,看不远,也许是父母的温情,造就了这一切。可我知道,他们想让我成为翱翔天空的雄鹰,勇敢坚强。是我自己不争气,是我自己浑浑噩噩,没有理智,让自己没有能力去应对。
我得到了你们的爱,无私奉献的爱,超越万物的爱;可是你们老了,累了,孤单了,又怎么办?也许,只有儿子用所谓的孝来哄一哄你们吧,也许你们会开心,但我却永远饶不了我自己,那偏执、狂妄的情格,那浑浑噩噩的自己。
愧对我那年近半百的双亲,愧为人子。希望在有生之年,我能有机会让父母舒展面容。
最优十八岁感想高中(通用18篇)篇十四
(一)。
阴沉了整整一天的天空终于收起了它的脸,露出了些许的灿烂。不过,这与我的关系并不大。只是心情不同而已。今天,昨天。一个过去,一个现在,还有一个,也是即将要过去吧。
昨天下着淅沥的小雨,按理说应该算是个好天气。总以为这么一点的风是奈何不了自己的,可还是疏忽了。就这么在五月的末尾病了。
早上起来的时候,太阳还没有露头。可惜俺的胃很不争气,一阵阵的痉挛,疼痛刺激着全身的每一根神经。去了医院,做了两项很必要的检查。我的天,都大夏天了,竟然也可以着凉。心里顿时凉了半截。遥想自己都已经一年多没有尝过生病的滋味了,进医院的次数眼看一年都“盼”不来一回,可偏偏觉得最无所谓的时候,病了,而且看似很重的样子。
(二)。
一天没有去上课。肚子时不时的隐隐的痛,连同头部。感觉自己的胃不是自己的了,好像要被风干,快要被人硬生生的拽走。真是,痛也不是,不痛更不是。有些事情,自己掌握的机会其实只有一半。身不由己的时候,机会会降到一半的一半吧。
由于老班的神出鬼没,导致俺一直还没和他联系上。唉,亲爱的老班,他该着急了,或者根本无关紧要,自己的苦自己吃,自己的甜别人也只能是看着了。我从来就不奢望,老班会有什么关切的态度。我也没有希望自己有。以后的大部分要靠自己走,没有谁能够代替你自己的。所以,我不该有那么多的幻想的,人是要现实一点,长大也是同样的道理。
(三)。
掐指一算,离十八岁也只有不到十个月了吧。也许我都盼望不到明年高考之前过这个生日的。它会在这场盛宴之后来临的吧。
看着成长的路,多生出几分感慨亦是自然。不知不觉的,在这座城市十年的最美好光阴,竟是在自己生病遐想的空闲一溜烟跑光了,真不知道改庆幸还是悲伤。
(四)。
然后坐在电脑前看起了播客。去了弦子那里,看了他以前的文章,一篇篇的翻阅着,播放器里传出优美舒缓的音乐。很是惬意也有点淡淡的哀伤。胃痛,暂且被搁置到了一边。
就这么被不小心的感动着,看到了另一个同样迷茫过的孩子的成长,在他最迷失的季节留下的文字。虽然我知道,这里的文章不会再更新了,甚至这个博主也不可能常来。不过,作为一段记忆,一个故事,一个散发着同样青春味道的青涩阳光,他们都是值得被记住的吧。
风,还是喜欢这么的称呼你。无论以后会怎么变化,我想对你的这份兄弟情谊是不会有丝毫的'杂质的。虽然我们都知道,年轻的誓言,怎么能够承受时间的打磨。当所有的菱角都被抹平,誓言都不知道还在不在了。我不希望是那样,我想那也不是你所希望的吧?所以,兄弟永远支持你!
(五)。
恍惚间,回首已是散落一地的昨天,未来站在不远的路口张望。我看着青春的矛盾,我们玩味着那些酸涩有香香奶油味的时光。每个角落都留有我们那些不起眼的平淡的故事。一转眼,就这么悄悄的转了几道弯。
谁也说不准的未来,我们就像一只只的蝉蛹,想要快点快点的飞翔,但在没破茧而出之前,谁也说不准是美丽的蝴蝶还是奋不顾身的蛾子。
(六)。
十七岁,一个不再风雨交加,一个不再有那么多疾风骤雨的年纪。站在少年的尾巴上,我马上要越过这雨季和我的那些花儿们说再见了,说舍不得,那却是最真切的感情。有过痛,也有过迷茫,看不清的时候,也有欢乐前行的畅快。这各种滋味,其实也只能由一路走来的人细细品味了吧。
自认为多少还是对生活有了那么一点点的感悟,不敢说是多么的深刻,但至少比之以前有许多的不一样的想法。所以,十七岁,我要选择飞翔了,无论最终是蛾子还是蝴蝶,毕竟,能快乐的飞着,就已经足够幸福。
最优十八岁感想高中(通用18篇)篇十五
独自一人。
开始了奋斗。
开始找寻自己的目标。
我不服输。
我什么都要做到比别人好。
有的只是不羁和虚度光阴的筹码。
已经成年了却总是犯下只有孩子才会犯的错误。
有的是冲动。
和冲动后的后悔。
接着又是下一次的冲动。
跌倒爬起跌倒在爬起来还是跌倒……。
看到的不是美好的明天。
看到的只有人心的叵测。
看到的只有钩心和斗角。
半年的时间已经让我遍体鳞伤。
几乎把我所有的棱角都磨平了。
没有了当初的雄心壮志。
只是想找寻一个。
找寻一个可以让我累了痛了倦了。
可以休息可以掉泪的地方。
只想。
找一个可以在我开心的时候陪我笑。
在我流泪的时候默默的陪伴着我的人。
没有本应有的青春的旋律。
兵荒马乱的十八岁。
我
等待着。
等待着那个飞往那个温暖幸福港湾的飞机。
等待着。
等待着我的十九岁。
奎屯市第一高级中学高三:李跻赟。
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最优十八岁感想高中(通用18篇)篇十六
十八岁是成年与少年的分界线,丢掉儿时的任性,抛弃杂念,十八岁的到来,意味着人生美好的青年时代的来临,更意味着对过去的告别和新的生活的开始。
经历了6000多天的风风雨雨,一路走来,我已经18岁了。18岁意味着我仍然有朝气、活力、热情,也意味着我应该逐渐学会冷静,变得理智、成熟。18岁的我,感悟良多。感悟生命每个人的生命都是有限的,即使长寿如达摩、彭祖,也跟我们一样“寿有尽时”。独特而美好的生命是我们在这世间所拥有的最美好的礼物。生命的价值在于什么?18岁以前的我百般思考。在于生活?在于贡献?在于勤奋?直到现在,我才开始感悟到:生命的价值或许正是在于自己。生命就像一颗种子,它需要阳光、水分、肥料才能茁壮成长,而经营它的人就是自己,把道德、知识、想象等一切美好的事物注入生命,使生命充满活力、充满激情、充满理想。只有自己,才能把生命经营得有声有色。我们需要感悟生命,因为感悟了它,我们才会热爱它,才会更勇敢、更坚强、更有勇气活下去。感悟学习学习是永远也离不开我们的,如同一句老话“活到老,学到老”一样,每一天,我们都在学习新的技能与知识。已是18岁的我们,人生的重大转折点――高考就要来临,面对着能否上好大学,甚至是能否上大学的压力,我们几乎在夜以继日地学习着。作为高三生,每天呆在学校的时间比呆在家的时间......
十八岁是一道界限,标志着跟过去的一些事物划上界限,尽管我过去性格表现出内向,轻浮的很多缺点,但是真实的在外面不是现在这样的。但是不管以前如何,十八岁后我将重新展现出自己的性格。
最优十八岁感想高中(通用18篇)篇十七
十七岁的单车上是20xx的初夏。随着海风在海岸线无休止奔跑,这是躁动的音符。是为了寻找那不可逆转的黄昏?还是为了追寻那明天的黎明?只知道当时天空是灰蒙蒙的,风里蕴藏着一种感觉,其实我也很难说清楚它是什么。感到了无比的欢乐,沉痛,撕声裂肺,还有唯美的一丝忧愁…说不清楚!
十七岁的单车上我长大了。在这个初夏,醉了,敢了,痛了,心碎了之后才懂了。原来自己一直在幻想,其实这些太过遥远,我竭力伸出手,也依旧无法触及。或许永远也不会在停靠在这一站,这早以人去楼空没有人了。
经历了很多之后,泪水流下坚强之后,失去了心之后,知道自己的渺茫之后,自从写了这篇乱语之后,我向全世界宣布,我长大了,我依旧张扬!
最优十八岁感想高中(通用18篇)篇十八
已经两年了,你离开这儿已经两年了。两年里我们没有任何联系。但我会时常想起那个约定——“等我十八岁,我就会回来。”
回想起我们的点滴,你,那就是一辣妹子。每天拿着辣得要命的零食吃个没完,我对辣不感冒,只能说你家乡风气太重了。
你在我家住下,我们俩挤一个被窝,你抱着本漫画书看到睡。我们家的早饭,你们那里是没有的,吃完你直接跑开了。我以为你是觉得不好吃,可你说就因为好吃才不敢多吃。每次下了课,我们俩都跑到教室外,夏天就跳方格,冬天就晒太阳。
美好的日子总是很短暂,你告诉我,你们可能要回老家了,我舍不得你。那段时间我们都不怎么说话。我虽然不想让你走,可是我从来没有当着你的面说过。现在,我真的好后悔,为什么当时我不能和你说明白,虽然对你的决定不能做改变,可我心里不也踏实了。
你走的前两天,你一直给同学写留言。我也收到了你写给我的`。你说要记住我们在一起的时候,我心里不知是什么感觉。我不可能会忘记那些日子,尽管会有吵闹,会有抱怨,但那些不都是我们之间的铁链吗,锁住你我,不会忘记。
你走了,学校,我还是天天来,但却没了你的身影。现在,我一直在憧憬着见到你的情景。我们都变了,但不变的是我们的约定。
“等到十八岁,我就会回来”
你知道。
我等你。