在观看完一部作品以后，一定对生活有了新的感悟和看法吧，为此需要好好认真地写读后感。可是读后感怎么写才合适呢?接下来我就给大家介绍一些优秀的读后感范文，我们一起来看一看吧，希望对大家有所帮助。
如何写非暴力沟通读后感(推荐)一
《非暴力沟通》中著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。
马歇尔提出了nvc。他指出，“nvc的基础是一些沟通方式——即使在逆境中，它们也有助于人保持人性。nvc没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提醒我们已有的知识——关于什么是符合人性的交往方式，以及帮助我们活出这一点。”就像作者在书中写的：非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。书里面没有学究式的细说这历史是如何传承的，从作者书中字里行间我们可以体悟他的博大精深和厚积薄发。
有些人对这种沟通方式有些人觉得不以为然，和那种强调推销，强调话术，强调控制的理念比起来软绵绵的。那我想说，你好好用用这种方式，再作比较。什么理论都要回归到实践的检验中。
我觉得非暴力沟通很强大，这种沟通方式的观察，感受，需要，请求这四个要素，不管是用于倾听，还是用于表达。这四个过程可以概括为两大步，也是催眠中的两个大原则：跟随和引导。观察和感受属于跟随，需要和请求属于引导。在这种方式下，我们的心就变得无比的平静和顺从。很多厉害的沟通高手，比如心理咨询师，谈判专家，催眠师日用而不知。书里讲到的这种沟通模式对我触动很大，让我有哗然大悟的一种感觉。对于咨询过程中的问答，一直找不到合适的指导的书籍，看的有关书籍要不讲的事无巨细，显得杂乱无章，要不就笼统的让人不着边际。而这本书让我醍醐灌顶，对以前的有关知识上下贯通，把前两者系统起来了。
这本书讲的那种沟通方式，让人与人之间的互动客观冷静，让心与心之间的距离更近。会让我们彼此之间感受到对方的需要，感受到对方的爱。会让我们彼此消除误会，化解敌意，让我们相互包容和接纳，互助和友爱。
如何写非暴力沟通读后感(推荐)二
第一次接触“非暴力沟通”这个概念还是两年前，那时我还在社工机构上班，也要感谢这个专业和工作经历，让我不知不觉中学会了一些在生活中很有益处的知识和技能。
人们常说电影、音乐和书籍都是常读常新的，我想书还是书，电影也还是影，不一样的是人的变化。第一次读本书，粗略地看了一遍，没有太深刻的印象，但总体而言，觉得这是一本不错的书。
今年是第二次读它，看得比较慢，断断续续的，大概花了一个多月的时间。对于本书，最触动自己的有两点。第一点是马歇尔·卢森堡博士很看重感受的自我觉察和表达，他说事实上情绪和感受来源于自身的需要，而不是取决于外界，外界是一个刺激和诱发因素。比如我们常用某人让我觉得开心，某人做了什么事儿让自己生气难过这样的表达句式，就是把自己放在被动的位置上，也就承认别人可以控制我们的情绪，同时别人也需要为我们的情绪负责，如果是负面的情绪，那就会容易产生埋怨指责等行为，如果对方认可，可能就会觉得内疚，如果想利用内疚的情绪去促使对方做出符合自己意愿的行为，某种程度上这是一种情感操控，例如父母与孩子，或者恋人之间都有可能会发生这种情况。情绪来源于本身，不过人和人之间的互动总是会相互影响的，所以在有情绪的时候，可以有意识地去关注自己和别人的需要，那样彼此的沟通会更和谐。
《非暴力沟通》第二个让我印象深刻的点在于不评判（non-judgemental）。印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”是不是最高形式，我不知道，但我知道这真的很难。因为评判太容易了。
这里要提到非暴力沟通的第一个要素就是观察，并且要学会观察和评论，尽可能客观地去描述事件本身。这让我想起自己有一天下班回家路上等公交车的时候，看到一个中年男子使劲追着一辆公交车，但还是没追上。旁边一个男子看到这一幕，发出窃窃地笑声，说这人怎么这么傻。如果换做是我，如果没有什么紧急的事儿，我估计不会去追，追不上自己可能会觉得尴尬。但当时我想的是我们只是看到了一个表面的事实，或者说一个片段，他那么着急想赶车，那他的需要是什么呢？由这个事件，让我想到了无意识的评判无处不在。
一边看书，一边反思自己和观察周围的社会，发现确实是这样的，比如小孩不向长辈问好，这叫没礼貌，功课没有按时完成，就是懒，没有按照大人吩咐去做，就是愚蠢。我们不仅仅会去评判别人，对自己也同样如此。如果自己做了不符合自己期待的事情，也会暗暗说自己为什么老是这样一类的话。其实也是一种语言暴力吧。不知不觉而无处不在。
描述自己观察的事实、表达自己的感受和观点、需要、再提出具体的请求是非暴力沟通的四个基本步骤，书上也说，用这样的沟通方式一开始会很别扭的，但慢慢的会习惯，也会从中受益良多。从无意识到有意识再到无意识，用新的去替换旧的，改变就出现了。
个人而言，自己感受很明显的一点在于面对别人的评判时，不会马上觉得很难受，要去防御或者攻击，有时候会想一想背后的东西，有时也就一笑置之。我也习惯去评判别人，所以也在生活中多多尝试去描述事件本身，当我这么去想的时候，也会觉得轻松一些，表达还是会有些困难，有情绪了，知道自己不能去语言伤害对方，但也没组织好怎么说，所以会变成沉默。不管怎样，会越来越熟悉的。
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最后有一个疑问就是本书的译者提到了这样一个观点：爱的能力取决于审美能力。有些疑惑，或许以后会有答案。
如何写非暴力沟通读后感(推荐)三
《非暴力沟通》是由美国的心理学家马歇尔·卢森堡所做，他提出非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。总结下来一个关键点是从自己的身上找原因，也就是说当出现问题之后，不要去指责他人，要先考虑自己什么地方做的不到位导致了这个问题，不论你是老板还是员工，你是上司还是下属，都不要一股脑把问题都归结到对方身上，这样既可以让自己从激动、暴怒的情绪中冷静下来，又可以避免和他人因一时激动产生冲突。相当于一个尖锐的利器变得柔和，不会伤害自己也不会伤害别人。
一、观察：区分观察和评论，若将其混为一谈，他人就会倾向于自己听到的是批评，并反驳我们影响到双方的关系，从而对沟通造成障碍。正确的观察应该是：不带评论的观察。也就是只观察，单纯描述事实，不妄加评论，比如说“你的衣服上有污渍”而不是“你好邋遢呀，衣服好脏！”且要注意减少“总是”“从不”这样过于绝对化的词语，因为这样的词语会使我们的表达过激。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的言论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
二、感受：除了我们自己的感受，我们是否应该关注一下别人的感受，就像是我们社会工作者在接触案主时，要站在案主的角度去考虑问题，要有同理心，当我们自己经历过，就会明白对方那种真真切切的感受，而不是简单的一句“你不要难过了，这没什么大不了的”
三、需要：非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，它的目的是标注我们在诚实和倾听的基础上与人联系。我们要去了解案主真正的需要是什么，而不是我们认为案主需要什么。假如说案主的亲人离世，案主当下最紧迫就是通过哭来宣泄自己的悲伤，他的需要就是哭，而不是我们说“不要哭了，要走出来”
四、请求：
区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责被请求人，那就是命令，如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。清楚地告诉对方，我们要他们做什么，而不是请求他人不做什么。我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能做出积极的回应。如果我们通过拒绝来提出请求，人们的反应常常是反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：1、对我们有益的行为；2、我们的哪些需要得到了满足；3、我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。
我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。
最后将作者的一句话送给大家，“藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的美丽世界，生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇”。
如何写非暴力沟通读后感(推荐)四
倾听内心的声音，解决内心的冲突。生活中，有时我们会感觉沮丧，是因为一个人处于激烈的内心冲突中，无所适从，沮丧意味着我们不了解自己到底想要什么以及如何满足愿望。运用非暴力沟通，我们不再苛责别人，而是用心去感受自己的需要，这样我们的内心就会变得逐渐平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极行动，我们将重获生活的热情，原来激起对生活的热爱这么简单。只要扪心自问，我到底要的是什么？然后积极行动起来。
所以，别人说什么不重要；所以，外界什么样子不重要；所以，谁对谁错不重要。关键是，我想要什么？我要怎么样？我自己内心的需求什么？我要变成什么样子？明了了这些问题，我就知道自己该干什么了，去行动，行动起来，我们就有了生活的热情。
a、对方做了什么事使我们的生活得到了改善
b、我们的哪些需要得到了满足
c、我们的心情怎么样
表达感谢我们往往说：“谢谢，太感谢了！”、“真是太感谢了！”如果我们听到别人口中说出：“谢谢你，你这么忙还把我送回家，让我及时看到了孩子，没再为孩子担心，太感谢你了！”这样的感谢和一句“太感谢你了！”心里的感受一定是不一样的。
旁边餐桌上坐着父女俩，他们一边吃火锅一边等妈妈。妈妈来了之后，垮着张脸不动筷子。爸爸一边往女儿碗里夹烫好的菜，一边问妈妈：“你莫样了撒，做个鬼样？”孩子妈妈看起来很生气的样子：“你一直在跟她夹菜，还管我吃不吃！”孩子爸爸觉得莫名其妙，骂骂咧咧的把筷子一甩，买单走人了。母女俩坐了一会后，也离开了，留下一桌子动都没动过的饭菜。
夫妻俩看似都很爱孩子，还夹菜给孩子吃。可是他们让孩子一边吃饭一边看他们吵架。他们的沟通很失败。孩子妈妈很想让爸爸哄一哄她，可是她没有说出自己的需要，孩子爸爸用愤怒的方式表达自己的心情，于是事情一团糟。
大哥莫说二哥，其实我自己说话也这风格。我很想改变这低效的沟通方式，于是我静下心来，耐心研读《非暴力沟通》。
正如书中所说，我们经常把对别人的批评错误理解为自己的需要和感受，以为把别人吼一顿就能改变别人。所以书中安排了好些练习，来就事论事的判断什么是需要，什么是感受，了解自己为什么生气了。只有真正了解自己了，才可能心平气和的去了解别人的需要。
我身边有大把的事例可以练习。上课上到一半，有一个同学插嘴，全班大笑。我正准备批评那个插嘴的同学。突然想到了非暴力沟通的步骤。我问自己为什么生气，是因为自己的什么需要没有满足而生气。我慢条斯理的说：“我计划今天把认识人民币的知识讲完，可是没想到课堂上被这个同学打断了，我好担心啊！我担心其它班会比我们班学得好、学得快。我担心这个插嘴的同学没有真的听到我在说什么，那么他这节课就没有收获。”我把自己的想法说出来之后发现，就我担心是没用的，那是皇帝不急急太监。课堂上花时间批评某一个同学更是没效率的做法。我应该想其他有效的办法才行。
虽然，目前我还没有用这种沟通方式解决任何问题，但是我的心情好了许多。因为我知道我为什么生气了。
一天早上我还在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，当妈的不是应该高兴吗？可是我不高兴。因为妮妮发现衣服洗好了，想帮我晒衣服。我反复问自己，为什么看到妮妮晒衣服我这么焦虑，我在担心什么？我很认真的思考并回答自己的问题。我担心妮妮不是像我那样晒衣服，我担心妮妮不会用晾衣架。我继续追问自己，我为什么担心这些？最后我明白了，其实是我自己不知道妮妮遇到困难的时候我应该怎样帮助她。想清楚了之后，我不焦虑了，静静等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夹了手。我没有像平时那样惊呼着批评她，而是一边关心的看她被夹到的手指，一边和妮妮一起研究为什么会被晾衣架夹到。虽然，妮妮最后晒好的衣服我很不满意。但是我没有像平时那样嚷嚷，“不是这样……不是那样……”而是先肯定了她做得好的地方，再明确的告诉妮妮，如果她能把牛仔裤抖平整再晒，那么晒干后牛仔裤就是平整的。用了非暴力沟通，我们母女俩渡过了一个没有吼叫的早晨。
这是一个好的开始，我能够知道自己需要什么，才能说出我的请求。这之后，才能倾听学生或者女儿的需要。当学生或女儿知道自己需要什么的时候，事情才可能有转机。
生活中情急之下，我们通常会选择自己习惯的沟通方式。而那样的表达，会让我们互相伤害。非暴力沟通是打开爱和理解的密码。这是种技能，得练。