在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
朱自清散文集阅读心得篇一
我相信，有那么一天，你曾留给我的那些伤痛终究会淡忘。只是不知道要等到多久。但是，从这一刻起，我决定将你忘记。纵使心里会很痛，以后的路，我一个人走，快乐或是悲伤，都不会再让你知道。既然你的世界里不再需要我，那么，就让彼此形同陌路，你选择了他，我会在心里默默的祝福你，但是，绝对不会让你知道。我会慢慢的习惯那不曾习惯的习惯，忘记曾经不愿意忘记的回忆。
经历了太多，原来早已经伤痕累累的新会变得更加的苍老了。曾经的那些没心没肺的过去，会在这一秒，伴随着窗外的雨滴，消失在这个阴霾的雨天。我不知道，我的未来会变得怎么样，但是，我已经决定，把我们的过去，写成一篇故事，让人们为这挂得老早的爱情而感伤。
每一天，时光都在不停的流逝，在我们的生命中。都会不停的发生一些事情，那些事情，或许是我们预料之中的，或许是我们从来都敢去想象的，有时候，我们可以去改变某些事情，可是，人永远都是渺小的，能去改变的事情实在是太少太少。人，其实不过是这个世界的一粒尘埃。
每一个人，都会拥有自己的故事，在这个故事里，也许是我们自己改变了结局，也许是别人早已经超控好了一切。但，那并不重要，重要的是，我们在每一个故事里，遇见了不样的人，我们的人生，也拥有了太多的回忆。只是有些事情，让人痛彻心扉。可是，我们都知道，没有什么事情能够百分之百的美好，就让那些伤痛伴随我们成长。太多的事情无论去我们怎么努力都是无法改变的。就好比我的爱情一样，每次都是全心全意的付出，然而，到最后还是一个人，那些山盟海誓，会在分手的瞬间，彻底的消逝，不离不弃，就当是放屁。所谓的永远，只是我们想的太远。
一个人的时候，总是会觉得心是空空的，仿佛差了什么似的，每到这个时候，我就会点一支香烟，窝在床头，把灯关掉，没有人会看清楚我面上的表情。 时光总是带给人们无尽的思恋，哪怕距离再近，却似隔的很远很远。在岁月流失的时光里，我总是不经一的回忆。那个夜晚，我拼命的想把你挽回，可是，你却是不住的想逃脱，你不知道，在你肯定的回答你愿意跟他在一起的时候，我的新比刀割还要疼痛，全世界瞬间安静了，从来不曾在外人面前流泪的我居然为你哭了。只有在这一秒，我才真正的领悟到了，你不再属于我了。内心的世界破碎了。眼泪顺着鼻翼滑落下来。流进嘴里，味道咸咸的。一直坚强的我居然为你而掉泪了。这个夜晚。我哭了好久我自己都不知道，我在微博里分享了许多的歌曲，每一首歌曲的名字都是我想对你说的话，可是，只个时候的你在哪里？是否听见了我的哭泣的声音？是否听见了我的抽噎声？没有吧？也许那个时候的你正在陪你的新男朋友吧！在通过一段时间的挣扎。我终于还是爬出了那行尸走肉的日子。
时光易碎，往事难回，快乐或是悲伤，难会的是曾经的模样。现今，我还不知道为什么你还会来找我，问了我一个非常幼稚的问题？星座书上说的不错，巨蟹做的女人喜欢自虐，你明知道，在那种情况下，我肯定会否定的回答。
当初你为了让我忘记你而骗我，如今，我为了彼此，而骗了你。只是你不会知道。因为经历了那么多，我们真的回不去了，你曾经给我机会，我没有珍惜，你曾给我机会，我也没有真心，那么，我们注定不可能在一起。我们错过了太多太多。我也曾经努力过，希望我们能想从前一样，可是，变了，什么都变了。广场的水依旧是那样的充满了爱的气息，岸边的柳树依旧随风飘扬，湖里依旧有情侣坐在游船上修甜蜜。同样的场景只是物是人非罢了。曾几何时，我们也想船里的情侣一样，坐在游船里嘻嘻哈哈，甜甜蜜蜜。让人羡慕不已。如今，我只是一个人坐在草坪上观赏着湖里的一切。偶尔回想起以前和你在一起的日子。然后，点燃一支烟，在没有你的日子的，我抽烟抽得更凶了，有那么一天。我会把我们去过的地方再走一遍。再将属于你我的记忆删去。
原以为我会慢慢的，慢慢的把你忘记，却是没有想到，自己爱的爱得那么的死心塌地。就算爱你伤的满身的伤痕，我也还是忍不住的想你，也许，别人会说我犯贱，的确，我是犯贱，但是，那只是对于你而已。
不知道为什么，总是在想你的时候惩罚我自己，也许是因为自己放弃了你吧。但是，你给的那爱，让我变得没有了勇气，我也很想实行我的诺言：无论如何，再也不再放开你的手，然你一个人走。对不起。我食言了耶。这好像是我第一次对你食言了吧？但是，这也应该回事最后一次吧！因为我知道，我们之间再也不会有交集了吧！你会拥有的你幸福，而我呢？n年以后，我是否也会重拾一份爱？就算会再次爱上一个人，也应该不会想爱你一样，爱的那么的没心没肺吧。 有人说，水瓶座的男人很花心，但是，谁才真正的理解他的内心。他就像一个瓶子一样，将自己保护的好好的，只是不让自己受伤而已。那一场爱情，他付出了他太多太多，得到的却是满身的伤痕。如果哪一天，当你走进他的世界你就会发现，原来他的心是那么的脆弱，也许只需要那么轻轻的撞击就会破成碎片。
朱自清散文集阅读心得篇二
是不是跌倒了才会想要爬起，是不是流泪了才会想要珍惜。
——题记
一滴小小的眼泪，在阳光的折射下有七彩的斑斓。它美好地在脸上划出一首弧线，却勾起了我心痛的往事。
还记得自己用如何恶劣的态度对待外婆。外婆对我甚至比对她自己还好。曾经幼稚的我却一次次将她的心伤得鲜血淋漓，直到她逝去。听着舅妈撕心裂肺地叫着：“妈妈，妈妈呀！”我心底最柔软的地方被触动了，脑海中闪现出一幅幅感人至深的画面：外婆替我颤巍巍地端来热腾腾的莲子汤；得了白内障的外婆摸索着为我包粽子；为了让我开心，腿脚不方便的外婆去几里外的集市为我买衣服……我沉浸在美好的回忆里，真想开心地笑，可是那一声声对外婆的呼唤把我拉回到现实。外婆安详地躺在洁白的订单上，双眼紧闭。此刻我再也笑不出来，一想到外婆再也不会笑呵呵地和我讲话，再也吃不到她包的粽子，再也看不到她的身影……那些她所有的好都将离我远去，我的内心不禁溢满了难过，眼泪突然落了下来。那是悔恨的泪水，好想再摸一摸外婆那张皱巴巴的脸，可是手悄悄伸出，又悄悄地收回，脸上早已泪流成河。
世上没有后悔药，时间也不会因一个人而倒流，我们也不可能回到过去。
或许曾经的自己伤害了许多人，或许曾经的自己太懵懂无知，或许曾经的自己太蛮横无理。但是我们流泪过，眼泪的味道是咸咸的、涩涩的，它就是我们的“药”。不是“后悔药”，但却在警示着我们：不要等到品尝到了眼泪的苦涩才后悔，如果想要珍惜，就从现在开始。
我们在时光的流逝中蜕变，在眼泪的洗礼下成长。每一次流泪都有一段刻骨铭心的回忆。
眼泪教会我们走向成熟。
朱自清散文集阅读心得篇三
曾经有那么一个人懂得怎么照顾自己，懂得让自己开心哪怕他自己身心疲惫，可回到家总是笑呵呵的生怕他己的一个不愉快的表情会让自己心烦；曾经有那么一个人总是把所有的问题都留给他自己，却舍不得让自己有一点点的烦恼；可就是这样的一个人让自己遍体鳞伤，可就是这样的一个人让自己不知道该怎么办，该怎么忘记那样的一段恋情。
爱一个人是希望他快乐幸福的，爱一个人是希望他事事顺心，爱一个人事希望他能有一个好的未来；我们都太过于懦弱，不敢直视自己的感情，不敢向世界反对我们的人说句“不”字，所以我们分开了，我们的顾虑太多，想的太多，所以让我们分开的主要原因不是别人的反对，而是我们自己，我们都没有坚持，我们都放弃了彼此的手，我们都害怕伤害别人，伤害最爱我们的父母。
朱自清散文集阅读心得篇四
我永远也不能忘记1990年的夏天。
那是我来到太原的第三年，结婚后的第二年。
那年，我住在白龙庙街的一间不到10平米的平房里，房东是红沟村一位老实巴交的农民，他有一排共五间自建房，就靠收房租生活。他看我在这座城市无依无靠，特别照顾我，每月收别人50元房租，而只收我35元。我那时参加工作还不到五年，每月的工资只有一百二十几元，35元对我来说已是一笔不小的开支了。
我租的那间房子门朝北开，房后也就是房子的南面是一条污水沟，屋里南面墙上那扇仅有的窗户我是不敢打开的，所以很少有阳光能光临我们的小屋。我记得有个星期日，我爱人实在难以忍受屋里潮湿的空气和阴暗的光线，打开了那扇窗户，那一刹间除了有一阵一阵的恶臭迎面扑来，还有数不清的苍蝇叫嚣着冲进屋里来，我飞快地扑上去，用当年那位英雄堵枪眼的“气概”和速度把窗户关上。回头看我爱人，她先是满脸的恐怖，而后两眼有泪流下来。
出了房东的小院子，一大堆垃圾堵在门前。附近有两个垃圾堆放点，门前就是其中之一。那堆垃圾足有我家乡的一座小山那么高，也不知有多少年了，从来就没有人清理过。我每天上下班，都必须从这座垃圾山下走过。我脚下垃圾遍地，污水横流；脸前苍蝇飞来飞去，经常会有和那彩色的东西亲密接吻的机会；鼻子和嗅觉在一天又一天的日子里，早习惯了那可能熏死一头牛的臭气。当然，我爱人和我一样，每天都在“享受”着这一切。
不知有多少次，我把自己骂的狗血喷头，我骂我自己不是男人，我骂我自己太无能，连给爱人一个属于自己的那怕比家乡院子里那间狗屋还小的地方都不能，我也不知多少次对自己说，要努力，要奋斗，要有房子。
那年，就是1990年，六月。单位盖的那座宿舍楼封顶了，领导决定月底分房。
我把单位分房的消息告诉我爱人时，她在床上连跳十几下，竟然把床也跳塌了，我只能找来几十块砖，把床又垫起来。
很快，单位成立了分房办公室，出台了分房办法。那办法真的有失公平，比如，某领导为了照顾自己的儿媳妇，强行提出单位10年工龄的工人按科级干部对待（这位领导的儿媳妇是工人身份，工龄正好10年），因为这一条规定，我和不少干部身份的同事排队分房被迫排到了后面。尽管那办法有失公平，我还是举手同意了，对于我来说，不管房子大小，不管层次高底，只要有一套属于我的就行。有了房子，我就可以和爱人一起离开白龙庙那间阴暗的小房间，离开那座垃圾山，离开那条污水沟，我爱人就可以随心所欲地打开窗户，让阳光洒满我们的房间，让新鲜的空气弥漫我们的空间。
还有，我来到这座城市三年了，每次回到家乡，我奶奶都要问我什么时候接她来住几天，我每次都说等等，等过一段时间。我不想让奶奶看到我现在的情况，她都75岁了，我不想让她再为我操心。有了房子，有了自己的房子，我就可以把她接来，她想住多久就住多久。
开过分房排队评议会，第二天就要按排队顺序分房。那天早晨我7点就到了单位，满心欢喜准备参加分房。8点整，收发室的同事找我，给我一份电报，我一看就觉得天塌下来了，电报纸上有一行字：奶奶去世，速回。我清楚地记得，我的泪水在一瞬间已落满那张电报纸，在我就要出门找领导请假回家乡时，有同事来通知我八点半开始分房，并告诉我单位规定不管有任何理由不在单位者，视为自动放弃分房。从那天开始，分房工作一直持续了一个星期才结束，我在最后一天才分到一套房子，就是太原市寇庄西路山西省康复中心宿舍那套房子。
那几天，我不知自己是怎么过来的。虽然分到了房子，但那是我一生中最痛苦的几天。我知道，奶奶在去那个陌生世界的路上，一步一回头，她在为她送行的人群中苦苦寻找她最疼爱的那个人。
我住进那套房子后，厨房的自来水水管老是无缘无故漏水，修了多少次都修不好，我知道，那是奶奶在流泪，她在用她的泪水责问我为什么不能赶回去送她，她伤心，她真的伤心！！！
如今20年过去了，那年夏天、那套房子成为我一生的伤痛深深地烙在我的心里。如果有一天，天空响一声雷，把我劈死了，我觉得很正常。
朱自清散文集阅读心得篇五
放学了，夜幕将晚霞渐渐抹去，天边的几缕云丝被照得透亮——夕阳极好。可我，却无暇细读它。
“哎——”我轻轻叹了一口气，转身出了校门，回家。今天不知怎的，心情极差——不知是因为考试考砸被老师批评?还是猛然间对自己失去信心?反正感觉自己的身心都是空空荡荡的。
回到家，关上门，放下书包，摊开作业，却无力提笔。“唔，心情这么糟，什么事都不想做。”我轻声嚷了一句。一抬头，我瞧见了那台小收音机——要不打开来听听歌吧，说不定心情会好起来。
这台收音机，本来是以前姐姐听英语广播用的，现在她上大学不用了，就留给我了。我摁下按钮，随便按了一个电台，便传来阵阵音乐。“这样挺好的!”我有了兴致抓起笔，便边听音乐边写起作业。
“每一次，都在徘徊孤独中坚强，每一次，就算很受伤也不闪泪光。我知道，我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞过绝望……”忽觉眼角有冰凉划过，无声无息地落下。
天黑了，窗外一片深邃，可星星却清晰可见，如此明亮闪烁。我趴在无一丝风的窗台上，遥望那几亿光年外的星空——我仿佛看到了，看到了一双洁白无瑕的翅膀。