2023年写回忆往事的作文实用(6篇)

记忆中的天是蔚蓝的，是澄澈的，源于乡下的纯净与透明。放眼四顾，都是青的山，绿的树，还有那片广阔的金色田野——是秋，带来了收获的味道。田里是劳作的人，那时的爷爷，身子骨还很硬朗，是众多农民中最朴实、最平凡的一个，但他却是我的天，我的地，是我永不泯灭的温暖的源泉。

爷爷左手抱起一捧成熟水稻，水稻就侧垂在爷爷臂弯里，爷爷右手拿镰刀，从水稻根部尖利地砍过，伴着干脆利落的声音，水稻就脱了根，被拢起堆放在田埂上，倒映在爷爷的眼里。爷爷慢慢地舒展开眉宇，绽开一抹明亮的微笑，像收割后的土地，简洁含蓄，却又意味深远。

而爷爷独自劳作的次数毕竟是不多的，每次他都会带上我这个小麻烦精一起去田间，我也会装模作样地提着小锄头，这儿挖挖，那儿刨刨，美其名曰“帮忙干活儿”。爷爷总会笑着冲我摇摇头，目光中满是宠爱，而洒在我身上的视线，就温暖地包裹住我，在我身上烙下清亮的爱的影子。而沐浴此中的我，自是自由愉快的。在“帮忙”了一会儿后，我就甩开小锄，在田间自由地奔跑，田间的每一处都留下我小小的足迹。在奔跑中，风吹过发际，温柔地拂去额上的碎发，轻轻地挠着腮帮，而我就会舒服地闭上眼，结果呢，自然是摔一个大跟头。只是泥地松软，摔上去不疼，倒挺舒服，然后就势躺下，在青草的芬芳中入眠。

远远地，听到有人笑着问：“这是谁家的傻丫头，睡在这儿！”又在迷糊中恍惚听到爷爷的应答声——“是我家的乖孙女喔！”话语中倒充满了自豪与骄傲。我不去理会，照样睡我的觉。日头斜斜，就这样日复一日地照着我的童年，照耀我长大，照着爷爷的背佝偻得再也直不起来。风却是原来的样子，吹着现在的人，抚着往日的梦，在这又一次的秋，送来又一次的思念。

有一天我在收拾书桌时，看到了我的一本相册。我翻开相册看到一张张相片，往事不禁又浮现在眼前。

有一张是夏天海边的相片，我记得那是和妈妈、姥姥在大连的海边，我们光着脚在沙滩上走着。沙子很细，不时我还能捡起小贝壳。海浪一层一层地想岸边拍过来，我和姥姥在海浪间嬉戏，妈妈在后边给我照相。突然我想起一个“坏点子，”伸出双手捧住一汪海水向正在给我照相的妈妈泼去，妈妈根本没有反应过来，嘴里边喊我“小坏蛋”，手里不停地把那瞬间给拍了下来。那张照片里水珠四射，我的坏样全部留在里面。每当看到这张相片我都会不禁的笑出声来。

另外一张是我的“沙子城堡”。海边最丰富的资源就是沙子了，有很多孩子和大人在海边构建他们心目中的城堡。我也不例外，一个小水桶，一把小铲子，就开始小心翼翼的建造我的城堡了。先用双手把沙子拍实，用拣来的贝壳按在上面，慢慢的建成一道贝壳城墙，我正在高兴之余，突然城墙中间一段凹陷下去了，成了一个大坑。“真可怎么办啊，只能改做鱼塘了，”我自言自语地说着。接着就是一桶桶的倒水进去，在鱼塘的傍边我堆成了一个结实的城堡，让鱼塘围绕着我的“小城堡”。我给我的杰出成果留了个影。这就是我的城堡。

还有一张是姥姥和妈妈给我的恶作剧。我在海边玩累了，就躺在沙滩上迷瞪着了。不知道是不是在做梦，感觉我盖了很厚的棉被，睡得很香。谁知等我醒来发现自己全身被沙子覆盖上，像是一层沙被，只有一张脸露在外面。“啊，你们太坏了，我要出来。”我迅速地挣扎的站起来。可是妈妈早把我盖沙被的样子照下来了，现在看看也挺可爱的。

每个人都有属于自己的往事，每每想起都会回味无穷，嫣然心动。我将把美好的回忆好好珍藏起来。

许多往事在眼前一幕一幕，变的那麼模糊，

曾经那麼坚信的，那麼执着的，一直相信著的，

其实什麼都没有，什麼都不是...突然发现自己很傻，傻的不行。

我发誓，我笑了，笑的眼泪都掉了。

笑我们这麼傻，我们总在重复著一些伤害，没有一个可以躲藏不被痛找到。

躺在床上，翻来覆地两小时也没有入眠，我，竟然失眠了，一下子，又想起了以前的很多人。

竟然也开始有那样感慨：人最大的痛苦就是记性太好，并且当你不能够再拥有，你唯一可做的，就是令自己不要忘记。

不少朋友问我，怎么都不见我更新了，这个才是成长的痛处，成熟的过程就意味着丢失不少的天真与及增加更多对人心的防备。

应该就是两年前的这个时间，渐渐走上了不会回头并且注定要一个人走的路。

长那么大以来，大概只有过两个女人让我结婚的的念头，翩翩是第一个，一个我一见穿黑白条纹包屁股裙的女人就想起的人。

但是从现在看来，我始终念念不忘的最佳女神，当初根本对我没有爱意，哪怕是一丝。

我本身就有那么一个毛病，就是太过于喜欢自作多情，过度沉迷于自己营造的世界里，直到现在，依然存在。

而且我本身没有任何浪漫可言，唯一可圈可点的就是幼稚的哗众取宠，这也是致命的。

依然记得那天，约好了翩翩一起玩，那时还和谭克是好朋友。

一起吃饭的时候还是聊得很好的，内容无非我故作自信，侃侃而谈，大有指点江山的气势，晚饭过后自然是逛街，记得那时翩翩还看中了一个箱子，然后对我说回去问她阿姨要不要买，当时她寄宿在她阿姨那，这也是她心中的痛，有一次我不经意刺中过，当时愚钝，后面回想才感悟得到的。我说：那你去吧。她转身要走并且对我说：你先回去吧。是真的走了几步后又回头跟我说，还是等下再去问，我们继续逛街。

虽然身边女性朋友总是跟我说细节注定成败什么什么的时候，我总是嗤之以鼻，但是现在回想起来，之前的自己真心不懂细节，很多程度上，她的这种调皮是我喜欢她的原因之一，失而复得的喜悦，虽然小，但总是恰到好处的让人忘记不了。

中途陪她逛了不少服装店鞋店，那时的我这方面的东西一点也不懂，搭配啊，风格什么的一无所知。如果能有现在四分之一，那晚的结局就不会是这样。不懂为什么犯什么病，反正和她有争执，具体是什么，我忘记，因为最重要的是后面的事。回来的路上我真的很伤心，就像是失恋一样，就想喝酒，但是不能和谭克和梁伟坚他们一起，他们还以为和我翩翩进展很顺利，当我买完酒之后，电话响了，梁伟坚的号码，调整了一下心态，自信侃侃而谈的那个我又来了，听到他们几个在那边有说有笑，梁伟坚一幅领导派头的问我：怎么样，搞定了吧。我自然不能示弱免得他们看出情况来满满的表示：当然。 然后他说他们在老地方喝茶，都在讨论你现在怎么怎么样呢。我一下止住了脚步，因为我提着酒再往前走一百米就能遇见他们，挂了电话甚至能听到他们谈笑声，立马转头就走，差点露馅。

目的地只有一个，达到目的地的路却有无数条，我来到了我想来的江边，家里会更安静，但是那更像个牢笼，直视对面岸边华丽的灯光，边喝着酒，视线开始模糊，泪水就那么静静流着，打小就自卑的我，很少哭，给别人看见更是几乎没有，哭就意味着失败了，软弱了，退怯了。

那天之后，我好像什么事都没有发生一样，但是之后我和她的事我现在竟然已经不怎么记得了，或许那时就已经有了裂痕，但是每次接到她电话还是什么都会忘记了，经常能聊一个小时左右，直到那天电话里吵架之后，就再也没有联系过。但是两年来依旧反复折磨我，不过现在渐渐明白，其实并不是她有多么的好，而是自己舍不得那个曾经那么爱她的自己。

而另一个有过结婚念头的就是后来的萍晓，与翩翩反反复复不一样，她来得干脆，走得决然，如果不是把删手机短信的时候又重新看了一下，我还以为以前都是梦中而已。

刚一开始就被告知她妈妈想见我，着实吓了我一跳，毫无经验的我对此真感到恐惧幸好在我周旋之下，免去这大难，不过，她妈妈自有手段知道我长得怎么样，我的照片就给她看过了。梁燕跟我讲她妈妈说的话：有钱没钱无所谓，只要心地善良就行了。幸好她只看到外表，看不到内心，否则早严令她女儿不得和我接触。

其实她给我上一堂对我来极其重要的人生课程，任何学校里的老师长辈无法给你切身感受并且让你重视的东西。

那天晚上萍晓来我这玩，和我说起她回家的事，说了一句我可能一辈子都不会忘记的话，我妈说，你不找就不找，非得找这么差的。

现在才知道相貌评论对于一个长得丑的人来说，是多么痛的伤害。

然后萍晓又说她自己生气连饭都不吃了。

其实我一点也没有恨她，也没有恨她妈妈，我也不知道怎么去恨一个人，恨一个人甚至比爱一个人更困难，韩少的原话是：爱一个人是快乐的事，但你要恨一个人，你就得要一直鞭策自己。和她分手后终究还见过她妈妈一次，那时和梁伟坚一起碰巧遇上的，她走过来的时候，梁伟坚提醒了我，我当时还是有点紧张，毕竟背着她干了不少坏事。可能是晚上，还能保持镇定，用开朗地声音问了声：阿姨好。她扫了我一眼， 然后就走了。

正如当初刚步入社会的我们，良心慢慢的被别人吃掉，现在我们却学着怎么吃掉别人的良心，有些东西你没有经历过，那样你在这方面真的难以有成长。

或许以前，别人说女人只看重有钱人，但是现在，我一定会对反驳，女人还喜欢长的帅，开玩笑的，其实我仍然相信有真爱，在等我，在不久将来。

“其实，我跟你老公也是一类人。”

再记：

离这篇日记也差不多有一年了，今天晚上突然想看看以前写过的日记，但因为以前脑子一热全删完了，回收站里也没有，唯一在私密日记里的就这一篇。

现在又把它转成公开的，经历了很多事，但内心依然不够成熟，以前删掉日记，只是担心以后遇到心仪的女生时被她看到会留下不好的印象， 但是感觉很没必要，因为我本身就是一个有血有肉的人，有七情六欲，会受到诱惑，单身的时候遇到心动的女生会喜欢，我从出生成长到现在24岁并不是为了冥冥中等待一个女子。