优秀作文是在某一领域内表现出色的文学作品,它具有深刻的思想、精巧的结构和优美的语言。小编为大家整理了一些值得一读的优秀作文范文,希望能够给大家写作提供一些启发和借鉴。
爆笑语录高考范文(18篇)篇一
1、刚才在外面吃烧烤,对面桌有个男的突然一下站起来,对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包,剩一包还要等着你来了一起吃,你居然要跟我分手,我不同意!”
2、刚刚去超市买烟,一妹子在收银,从裤兜里陶了张一百的,夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要,太软了,哥当时就不高兴了回了句:有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!
3、我昨天问老公,你上辈子到底做了什么好事啊?娶我这么好个媳妇。他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗,这辈子母狗报恩来了!贱人站住!我保证不打死你!
4、因为总定麦当劳,所以和外卖的小哥特别熟了,今天又定了外送,同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了,开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后,麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道:“不行,你以后只许点我。”
7、今天儿子把我的两腿抬起来当车开,突然一脚踩在我下面,差点让我背过去,问他为什么要踩我,他说要刹车。
8、突然觉得世界上的好心人好多啊,老爸老妈,去澳门玩,独自一人在家。下午去楼顶收衣服,没带钥匙,门就半掩着,对面邻居看到门没关好,特别好心的,帮我关上了!
9、挤地铁不小心踩到了一个女人,眼看对方就要开骂。我赶紧先下手为强:你凶什么凶啊?长的漂亮了不起啊!……她竟无言以对。
10、礼拜天……“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧”“好啊,你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”………来,来,你过来!
11、《大肠筋》里面的一个场景,医女阿烈邪恶的说出了自己即将作的坏事,长今(做坚毅状):我一定会阻止你的!我一定不会让你得逞的!内医官从阿烈背后出现,看到长今在威胁阿烈,很生气。长今(无辜的):大人,不是这样的大人、、、请听我解释、、、大人!内医官:不要说了,我不听!
12、情深深雨蒙蒙时,书桓表情沉重地说:“八年抗战就要开始了、、、、、、”---我抽死你!就是你小样乌鸦嘴,一说说出个八年抗战、不然小日本哪抗得住那么久?!
13、看《逆水寒》的时候,阮明正对戚少商说了一句话,让我当场喷了……——“我好饥渴……”
14、前阵子我娘在看的木棉花滴春天-女:你说!你说!到底为什么!男:你听我解释女:我不听我不听我不听!--又要人解释还不许人说话,极想直接把编剧拍死!
15、记得某部乌字打头的古装武侠剧,剧中有一群罗喽在追杀一个大侠。然后不巧来到一片树林,人没追着,罗喽们开始有点不耐烦了。有人提议去某个地方歇歇。然后其中一个罗喽就说了:去某地吧,那里比空调还凉快呀。--我当场晕厥,笑晕的,佩服呀,大明朝居然有空调了。
16、《色戒》里听说的那句:“再不杀人,就要开学了啊……”
17、韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说。。。我好,你也好。
19、琼瑶阿姨一生作品无数,最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段~~~~~~~~女:你无情,你冷酷,你无理取闹!男:你才无情,冷酷,无理取闹!女:我哪里无情,哪里冷酷,哪里无理取闹!男:你哪里不无情,哪里不冷酷,哪里不无理取闹!女:好~~~就算我无情,冷酷,无理取闹!男:你本来就无情,冷酷,无理取闹!女:我要是无情,冷酷,无理取闹!也不会比你更无情,冷酷,无理取闹!男:哼!你最无情,冷酷,无理取闹!
爆笑语录高考范文(18篇)篇二
1、婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道。
2、约女朋友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女朋友可能气急了,拿起咖啡就往我身上泼,结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:“哥们,对不住啊,帐算我的!”一哥们:“哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手:“当然不会,我们这么恩爱。”
3、妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿:“没有,妈妈,我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
4、妈妈:“这个厂的烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来.”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
5、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了。”
6、孩子:“妈,我们考完了。”妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”孩子:“不用了,老师给了。”
7、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
8、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”
9、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
10、孩子:“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈:“你怎么发现的?”孩子:“通过他在我成绩单上的签字,零蛋下写着:好球!”
11、前天丈母娘把我老婆叫回娘家了,说想姑娘了,让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上,丈母娘说:你媳妇啥德行不知道吗?快到双十一了,妈这也是为你好啊…………啥也不说了,中国好丈母娘。
12、班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”
13、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”律师:“当然应该,不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”
14、今天去买葡萄,小明对老板说:“这葡萄可以试吃一下吗?”老板:“不行。”小明说:“那我怎么知道它甜不甜?”老板:“我来尝,你看我表情。”然后,就看到老板品尝过后,一脸便秘的表情说道:“是甜的。”
15、女巫皇后问魔镜:“魔镜魔镜,我是不是这世上最漂亮的人!”魔镜道:“你不是!”皇后怒道:“难道我不绝顶漂亮吗?”魔镜:“你的美貌已达极致,绝顶漂亮,但你不是人!”皇后笑逐颜开:“嗯嗯,只要漂亮,是不是人什么的,这社会谁还计较啊!”
16、我上班时常请假,让领导无可奈何,这不,舅舅去世,我又去请假。领导一看见我进来,就叹口气说:“你真是没救了!”我一听,连忙拍马屁说:“领导真是英明,未卜先知,这次请假还真是因为没舅了,得去参加葬礼!”
17、爸爸:哎!100分哦!儿子:怎么样?没给你丢脸了吧!爸爸:等等,后面的0怎么不同的,你改分啦?儿子:哎!这都给你看出了。爸爸:我还不知道你那水平,有10分我都很满意啦!你何必改100来呢?儿子:前面的10才是我加进去的哦!
18、老公:老婆,我看书里形容女的都是吹气如兰,你就是吹气如莲啊。老婆:为什么改个字?莲花也可以啊,挺香的。老公:榴莲。
19、女:“你是喜欢我走时尚路线呢还是走复古路线呢?”男:“时尚路线吧!”女:“那你tm还不陪我去逛街,今年冬天的新款衣服还没买呢!”男......
20、一位老人得了重病,需要做手术,恰好他儿媳妇是本市着名的医生,这个手术由她来操刀进行。在推进手术室的那一刻,公公叫住儿媳妇,说:如果手术失败,我死了,你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了!
爆笑语录高考范文(18篇)篇三
1.甲:这糖太好吃了乙:哪买的甲:我的梦里,你深深的脑海里!
2.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨,米开外人畜不分。“。
3.吃货在祈祷:“让我吃尽天下所有美食,但不会长胖”
4.你当我是你家电视机啊!一按就出人!
5.这日子每天都慢得像蜗牛,除了周末,周末是开着法拉利的蜗牛。
6.我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。
7.我有好多好多钱,不过它们都是一毛一毛的。
8.我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈。
9.有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
10.警察叔叔,我的包丢了。”“放心吧,包在我身上。”“那你还我吧。
11.我同桌说:男人乃身外之物。我甩了一句:生不带来,死不带去。
12.香飘飘奶茶,一年喝死七亿多人,尸体可绕地球一圈。
13.钱是什么东西?是我没有的东西。
14.真的非常感谢曾经打击我的人,让我学会了打击别人。
15.千万不要冲我放电,我媳妇那里有来电显示。
16.因为俺不是一个普通人,所以我一直都不说普通话。
17.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。
18.中国好声音,在小学生眼里,就是最动听的下课铃声。
19.下辈子,我一定要做你的心脏,那样我不跳你就得死。
20.别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
1.每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。
2.一直没有告诉你们我真正的身份,其实我是白雪公主。
3.长的漂亮就是烦,我要是男生早就娶自己了。
4.终于知道为什么要带口罩了,不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
5.神啊!如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!
6.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
7.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
8.你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了,买切糕吃”
9.失败没关系,只是为不断的为成功铺路而已。
10.因为都说早起的虫儿被鸟吃,所以我决定以后不起早了。
11.女人的胸小不叫平胸,那叫华丽的平行线,你懂不懂。
12.这个剃须刀真震撼,胡子没刮完手抖麻了。
13.每个人小时候都是很性感的,裤衩都不想穿。
14.名人用过的东西叫文物,凡人用过的东西叫废物。
15.跟朋友说我想放屁,朋友说:憋回去打个嗝。
爆笑的经典损人句子。
1.我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
2.如果不是老师让我们别乱丢垃圾,我早就想把你扔出去了。
3.求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。
4.等将来我有了钱的时候,我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
5.我们是农村的葫芦娃,你是城市的奥特曼。
6.孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你。
7.等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给炸了。
8.我是说呢为何咱俩总是混不熟,原来你特别喜欢见外啊。
9.从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
10.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
11.考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
12.信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
13.什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。
14.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
15.作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
爆笑语录高考范文(18篇)篇四
1、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”
我笑着问“藏哪了?”
“藏车上了!!”
2、邻居搬家,儿子跑过来给我说:“妈妈,我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”
我笑道:“你是不是想起灰太狼了?”
儿子说:“是啊,那叔叔有多不听话呀,准备那么多。”
3、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑,买了5块钱瘦肉送到姥姥家。
姥姥这个高兴啊,一直夸外孙孝顺,立马给了他10块钱。
4、我给表妹介绍对象,表妹来我家,等见面,女儿就问她:“小姨,你打扮得这么漂亮上哪儿啊?”
表妹说:“相亲啊。”
女儿又问:“相亲很好玩吗?”
表妹笑着回答:“不但好玩,还有好吃的呢。”
谁料,这话被女儿记在了心里。
星期天,女儿非要去外边吃炸鸡,被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。
女儿看着我,不满地说:“哼,明天我就相亲去,吃好吃的,玩好玩的,就是不带你。”
爆笑语录高考范文(18篇)篇五
1、这题选c的同学,有明显的反人类倾向。
2、用手段去和坏学生斗争,而不是用手。
3、这题如果你答阔叶林的话,我会毫不犹豫代表地理学,把你打死。
4、我罚你们抄,不是我不原谅你们,是科学不原谅你们。
5、把上次发的卷子拿出来,一般情况你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
6、学习这种事情,绝对没有绝对,一切都是因人而异。
7、研究表明,猪比狗聪明,稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
8、笔不要转,转你的大脑。一点点语录网。
9、不妨说,我的清高源于我的无能,只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
10、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
11、学校的饭菜不好了,养不活你了,就只有锅盔。
12、任务不是某一个人的,而是每一个人的。
13、读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。
14、如果这一道题你选d,你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
15、东北的河水跟我们这不一样,一年有两次汛期,所以东北人一年有两次淹死的机会。
16、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买一本。
17、大事靠想,象上帝一样创意,小事靠做,象奴隶一样落实。
18、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
19、这题选错的同学,我强烈建议你立即下沉到地底。
20、你声音怎么这么小,你不该来这儿你应该去聋哑学校。
21、我一直以为当老师是卖智力的,今天才知道,原来是卖体力的。
22、翻一翻皇历,今天是不是不宜上课?
23、有些人来学校里除了读书什么都做。
24、不能忍耐的结果,往往就是不得不更加长久的忍耐。
25、我跟你们说啊,你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
26、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
27、你们就只有两个时候会叫唤:一个是交钱的时候,还有一个就是发试卷的时候。
28、每天不大一样,结局大不一样。
29、还在闹,还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
30、我也就想不通了,全中国最笨的人么,也就这么100来个呀,怎么会有一半的人都在这个学校的拉,而且偏偏集中在一个班级,居然还碰到我这么聪明的一个班主任,(然后仰天长叹)缘分哪!
31、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求,它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求,它证明了目标的有限。
33、我跟你们说,公式背不出来阿,最简单了,请个民工很便宜的,5块钱一个钟头,背不出来就让他拿个棍子站你后面,人家很开心的阿,有钱拿还能打人!
爆笑语录高考范文(18篇)篇六
3)黎明前的战斗(打一中西医用语)——谜底:早搏。
4)女生宿舍被淹(打二字常用语)——谜底:泡妞。
5)一头猪撞在了中间的树上,为什么不动了?——谜底:因为它不会。
6)屎壳螂吃补品(打一台湾男歌星)——谜底:费翔。
7)排斥相亲(打一诗句)——谜底:人生不相见。
9)年底(打一歌曲名)——谜底:大约在冬季。
10)落花有意(打一歌曲名)——谜底:忘情水。
11)事不宜迟(打一影视用语)——谜底:快动作。
12)白雪公主没有男朋友(打一饮料)——谜底:七喜。
13)猪八戒好色(打一个电影名字)——谜底:色戒。
14)女朋友在国外(打一歌名)——谜底:遥远的她。
15)田里的禾苗在太阳底下吃火锅(打一明星)——谜底:何炅(“禾”谐音“何”)。
16)光明正大的闹鬼日(打一国外节日)——谜底:万圣节。
17)载不动许多愁(打一中西医用语)——谜底:重伤。
18)狗不咬主人,但是有一人要是养狗肯定被狗咬,他是谁?——谜底:吕洞宾(狗咬吕洞宾)。
19)夜吃黑芝麻糊(打一常用语)——谜底:黑吃黑。
20)把鸭和鹅都放进冰柜里冻,为什么鸭死了鹅不死?——谜底:因为是企鹅。
21)滥交(打一物理名词)——谜底:接触不良。
22)当你向别人夸耀你的长处的同时,别人还会知道你的什么?——谜底:不是哑巴。
23)农民工的工资(打一现在娱乐名词)——谜底:微薄(微薄说明很少)。
24)刀底下的豆腐(打一成语)——谜底:任人宰割。
爆笑语录高考范文(18篇)篇七
1.文字的作用就是:当你不想说话时,你可以用手去呐喊。
2.天上掉馅饼,地上就有馅饼。
3.所有的理想只要没有涉及到金钱,都是光环闪耀的,只要涉及到金钱,理想全部变成梦想了!
4.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。
5.别以为自己有几分姿色就了不起,你们这种女人,我见一个爱一个。
6.人家的胃叫胃,我的叫胃plus。
7.如果你觉得自己整天累的像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
8.凭什么长得好看的人就有特殊待遇,不行,这样会宠坏我的。
9.首先我们之间有代沟,其次你又没有乳沟,你说我们怎么交流?
10.生米都给你煮成爆米花了。
11.人生就是茶几,上面摆放了无数的杯具和餐具,我的人参泡在杯具里。
12.人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候,有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!
13.你可别小看1元钱,用来买老鼠药,可以毒翻你好几十回了。
14.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。
15.一个人忙起来的样子真酷,满脸的关我屁事。
16.瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。
17.有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽,吓得我开始跑着玩。
18.我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”我:“是的。”我姐:“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道:“姐,你疯了。你都没结婚,哪来的姐夫。”
19.我只是胖着玩玩而已,哪像你丑的那么认真。
20.长得好看的男生,微笑一下就变暖男,长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
爆笑语录高考范文(18篇)篇八
你随便的说,我却认真的难过。
为什么现在的电视剧里女主角多数都是集容貌与智慧于一身的?现实中真的有这样的人么?
我拒绝了所有人的青睐等你一个不确定的未来。
谢谢你灰色的冷淡的色调。让我拥有了冰冷陈旧的念想。
唯一剩下的只有回忆了,可是我还是舍不得忘记。
一个相似的背影,一句相同的话语,一件雷同的衣服,都会让我想起我深爱的你。
你为什要记得所有的事?——那你呢,你都选择忘记吗?
浴火重生的我。经不起你的冰封。
我无法做到你的不闻不问,不理不睬,无所谓的样子。
本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟,如果想我,下来陪我……。
明知道迟早会分开,为什么还要去贪婪、
那么用心拼着全力爱了这一场到了最后还是孤独将爱情收场。
为爱生为爱死为爱奋斗一辈子,吃情亏上情当最后死在情手上。
我也终于明白,十七岁所爱之人不会是二十五岁所嫁之人。
怎么快乐怎么活,怎么洒脱怎么过﹌。
常小晓说,前世五百次扭断脖子的回眸才换来我们今世的相遇,所以要我好好对她。
春天到了,所以我常做一些季节性的梦。
头上带环的不一定你天使也许是悟空!
涐身边的.人都是傻x中的傻x2b中的2b。/得意涐就被傻x+2b的世界包围着了。
基友不曾孤单过,一声基友你会懂。好丽友,好基友,一起。
三个臭皮匠,臭味都一样。
明天我是选择一笑而过呢,还是选择一笑而过呢,肯定选择一笑而过。
我不要做笨蛋,我要做坏蛋。
省领导今天检查工作,我们的口号是:不发奖金,不敬礼。
你知道我长短,我知道你深浅。
天气预报都是骗那些不得类风湿的好人的。
只要你还在地球上,就别把自己看得太轻。
你看你说、都不会话〃。
挣钱比屎都难,花钱比拉稀都快,这就是现实社会!
总有一天我们要拧断语法的脖子,将密度吊死在房梁上。
我用意大利粉上吊,用薯片割脉,喝牛奶绝食,为什么你就不在乎我。
看这你空间里,你和她抱在一起的照片,我愣了,你还是你吗?
我用意大利粉上吊,用薯片割脉,喝牛奶绝食,为什么你就不在乎我。
自从见了你,我就发育不良了。
谁说有刺青的一定是流氓,说不定是岳飞。
爆笑语录高考范文(18篇)篇九
1、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的,只有好吃不好吃。
2、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!
3、每天叫醒你的不是梦想,也不是尿急,而是不安分的灵魂,因为饿了。
4、为什么很多人称自己是吃货,因为不说自己是吃货,人家会以为你的胖是天生的!
5、对于吃货来说,真正的安全感就是打开冰箱,看到冰箱里满满的都是好吃的。
6、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。
7、不要相信一个吃货说她要减肥,她说这话的时候,一定是她刚刚吃饱的时候。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶,这是多么痛的领悟。
9、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
10、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。
爆笑语录高考范文(18篇)篇十
1、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。
2、为回报我的爱床天天被我睡,我决定钻到床底让床睡我一晚。
3、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题:欺负老实人。
4、高考考生考试将要迟到,热心的士司机将其送去网吧。
5、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走,全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
6、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。
7、明天就要上手术台,我演个什么节目?
8、悟空大喊吃俺老孙一棒,金角大王一愣,张开了嘴。
9、跟女友吵架,威胁称走着瞧,现已互相看着对方走了十余里。
10、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
11、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。
12、朋友结婚,我祝他们早生贵子,就让我滚出去,我有错吗?同性恋很吊吗?
13、“猜猜我是谁?”小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。
14、室友明天就过生日了,杀还是不杀?
15、最近去学校路上有许多野猪出没,大家注意,不要踩到野猪屎。
16、枪决前这名年轻人绝望地大吼道:“谁他妈告诉我杀人长命的!”
17、邻居居然骂老婆,要不是太冷了,我真想从他家衣柜里出来揍他。
18、算命先生说我有大富大贵的.命,直到我死后我才知道几十亿都是小钱。
19、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,有奇怪的味道,怎么还有人买?
20、老王掉进村口枯井,在村民们的热心帮助下,最终适应了井底生活。
21、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。
22、陛下,那泼猴打进了南天门,吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
23、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书,随后冷静写下“已阅”。
24、老板这些大鱼的嘴里有牙吗?他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
25、为了上著名造星节目变形计,我该如何虐待一家老小。
26、在他背上刻完精忠报国后,岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3d效果的。
27、为了治疗面瘫,医生给我下载了1gb的表情包。
28、求子心切的王老汉,到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。
爆笑语录高考范文(18篇)篇十一
1、晚上,只有我和3岁的儿子在家。
我逗他说:“儿子,假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人,让他吃我还是吃你?”
儿子说:“吃我吧。”
我听了心里很感动,高兴地问:“为什么?”
儿子说:“魔鬼吃了你,我一个人在家害怕!”
2、海边,爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道:“下去,下去!”
不一会儿,太阳果然下去了,孩子也看呆了,一面鼓掌,一面说:“爸爸,再来一次,再来一次!”
3、火车上,一对父子正在和列车长攀谈。
“你在火车上多久了?”
“3年多了。”
儿子惊奇地问道:“爸爸他是去那儿的呀,座了这么长时间还没到!”
4、下班路上,见有个推车买草莓的,心想五岁的儿子挺喜欢吃,就停下称了一斤。
等回到家,儿子蹦蹦跳跳来到我面前,小眼儿紧盯着红红的草莓,高兴地说:“爸爸,我要吃!”
我说:“等等,草莓一定要用水泡着吃……”
这时,卧室的电话突然响了,我忙把草莓放下去接听,等再出来时,发现儿子和桌上的草莓都不见了。
我正在纳闷,就听见卫生间传来哗哗的流水声,我进去一看,只见儿子赤身裸体泡在浴缸里,手拿着草莓往嘴里送。。
爆笑语录高考范文(18篇)篇十二
境界类:
2见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃,能吃就行!统统进肚,片甲不留!总之,一句话:要么吃,要么死!!!
3我有一个梦想,梦想有一天,全世界所有的饭店都会免费…。
第二部分。
哲理类:
1人这辈子有两样东西是别人抢不走的,一是吃进肚里的食物,另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货,你就是无敌的。
2爱美食就是爱生活。
3吃喝玩乐四个字的意义就是:先要吃饱喝足了才有劲玩,玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基,哈哈!
4找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!
5人活着的意义就是吃啊,不吃太对不起自己了!
6识食物者为俊杰。
7吃得是福,多多益善。
第三部分。
冷幽默类:
1服务员问我披萨要切成4份还是8份,我说:“4份,8份的话我就吃不下了。”
2向吃货表白时的最佳歌曲:我愿意喂你,我愿意喂你,我愿意喂你~请放纵体重。
第四部分。
造句体类:
1早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
2不是在吃,就是在去吃的路上~~~~。
3将吃货精神进行到底,减肥什么都是浮云。
4天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!
5世界上有一种吃货,他们除了吃…就是在找吃的。
6世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。
7咱承认,咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了,站在称上的是时候,才会念叨,恩,该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候,心里很暗爽不已。
第五部分。
经典类:
1吃饱了才有劲减肥哦。
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爆笑语录高考范文(18篇)篇十三
蓝精灵:恶心!
爆笑谷:其实我这个人真的很不错,是运动型的男人
蓝精灵:真的吗?
爆笑谷:我喜欢一切运动
蓝精灵:好,我欣赏
爆笑谷:尤其喜欢床上运动
蓝精灵:色-狼!
爆笑谷:我说的是在床上练瑜伽,你想什么哪?
蓝精灵:呸!
爆笑谷:我还喜欢一切圆的球类
蓝精灵:什么球?
爆笑谷:尤其是女人身上的两个球!
蓝精灵:!!又来了
爆笑谷:我说的是女人的'眼球,明眸善睐,多美啊!
蓝精灵:晕!
爆笑谷:没关系了,知道你是个美女,所以我很喜欢你了,尤其是你身上的两个球…
蓝精灵:呸呸!!
爆笑谷:我说的是真的哟
蓝精灵:我发现我对你也开始有了一种无法言表的、异样的感觉……
爆笑谷:耶!我一直以为我对你是自作多情,看来还没有了,呼呼
蓝精灵:当然不是自作多情,根本就是一厢情愿嘛!
爆笑谷:啊!你不是说有感觉吗?
蓝精灵:是啊,有感觉,一种想吐的感觉!!
蓝精灵:好无聊呀
爆笑谷:是啊,我也觉得无聊
蓝精灵:对一切都失去了兴趣了
爆笑谷:生活失去了颜色
蓝精灵:对,一片空白
爆笑谷:偶尔,有点黄色了,嘿嘿
蓝精灵:打你头!
爆笑谷:打破的话,就会多了一点红色~~
蓝精灵:我和男朋友分手了!
爆笑谷:恭喜
蓝精灵:不用了,知道你想恭喜我解脱了
爆笑谷:错!我是恭喜你男朋友终于摆脱你了!
蓝精灵:你!!!
爆笑谷:分开其实很好
蓝精灵:是吗
蓝精灵:有点意思
爆笑谷:男人更惨
蓝精灵:怎么惨了?
爆笑谷:男人的钱包是老婆的,男人的智慧是老婆的,男人的身体也是老婆的
蓝精灵:快乐是自己的?
爆笑谷:男人有了老婆,哪里还有快乐?!
蓝精灵:好可怜啊,那男人总得有不属于老婆的地方吧
爆笑谷:是啊,和老婆在一起的时候,心却是属于别的mm的
蓝精灵:是吗?
爆笑谷:心里想着别的mm上床时的样子……
蓝精灵:啊?!
爆笑谷:我是说别的mm上床翻筋斗时的样子!
蓝精灵:晕!
云边之雪:你在吗?怎么不见你上线?
爆笑谷:心无时不跳,我无处不在。
云边之雪:原来是个“隐君子”
爆笑谷:隐名免灾祸,隐身免烦恼。
云边之雪:不知道“小隐于野,大隐于市”吗?
爆笑谷:知人知面不知心,隐名隐身难隐情。
云边之雪:哇,好难懂啊,你学哲学的?
爆笑谷:学文学的都是傻子,学哲学的都是疯子。
云边之雪:真精辟啊,你是不是经常这样在网上泡妞?
爆笑谷:流汗流血不流泪,泡茶泡吧不泡妞。
云边之雪:好酷呀,可是人不可能没有感情呀!
爆笑谷:蒸桑拿蒸馒头不争名利,弹吉它弹棉花不谈感情
云边之雪:我开始流汗了,你真是个牛人!
爆笑谷:玩什么都别玩爱情,信什么也别信男人。
云边之雪:嗯,至理名言,你受过感情的伤呀?
爆笑谷:爱有多深,恨有多深。
云边之雪:怎么感觉那么沧桑埃
爆笑谷:女人因为成熟而沧桑,男人因为沧桑而成熟。
云边之雪:有点难懂,但又很有道理。
爆笑谷:男人善于花言巧语,女人喜欢花前月下。
云边之雪:你是怪物吧!
爆笑谷:每个人都是怪物,每句话都是真理。
云边之雪:天啊,和你生活在一起会累死了,肯定没人会嫁给你。
爆笑谷:笨男人要结婚,笨女人要减肥。
云边之雪:我要哭了!
爆笑谷:爱与恨都是寂寞的空气,哭与笑表达同样的意义。
云边之雪:哭和笑怎么能一样,去死吧!
爆笑谷:苦与乐都是财富,生与死都要绚丽。
云边之雪:和你说话真累,其实你不懂女人心。
爆笑谷:女人希望男人表露心灵,男人希望女人裸露身体。
云边之雪:嗯这句话有道理,你有没有女朋友?
爆笑谷:黄脸老婆易寻,红颜知己难觅。
云边之雪:和你结婚会不会开心?
爆笑谷:男人的痛苦从结婚开始,女人的痛苦从认识男人开始。
云边之雪:天啊,那还是不要接近你了……
爆笑谷:最易接近的是身体,最难接近的是心灵。
云边之雪:你喜欢怎样的女孩子?
爆笑谷:女人喜欢的男人越成熟越好,男人喜欢的女孩越单纯越好。
云边之雪:不是吧,我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣?
爆笑谷:好男人应在床上勇猛,好女人应在床上放荡。
云边之雪:哈哈色-狼的尾巴露出来了!
爆笑谷:男人好色称为色-狼,男人不好色称为色盲。
云边之雪:你讲话很搞笑呀。
爆笑谷:世间纷繁万般无奈,心头只求片刻安宁
云边之雪:下次还能和你聊吗?
爆笑谷:做男人无能会使女人寄希望于未来,做女人失败会使男人寄思念于过去
云边之雪:哈哈,你的意思是我们现在就见面?
爆笑谷:心动不如行动,说到不如做到。
云边之雪:ok,我决定了,去见你!
爆笑谷:有缘人终成正果,有情人终成网友!
爆笑语录高考范文(18篇)篇十四
2)的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。
3)铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
4)笨人的可怕之处并不在其笨,而在起自作聪明。、
5)小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链,你就是老年人了。
6)。
7)洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、
8)屁股都吃苦。
9)网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
10)怎么维持身材呢?暴饮暴食。
11)学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于。
12)蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。
13)你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
14)戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍,包括mm一起切除。
15)如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
16)宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。
17)男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
18)你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑。
19)如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如。
20)果你狠一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
21)他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?
22)真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
23)东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
24)手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
25)聊天诚可贵,网费价更高,若为睡觉故,二者皆可抛。
爆笑语录高考范文(18篇)篇十五
no.2爷爷,你在家里好好啊。
王诗龄在《爸爸去哪儿》中的第一个金句便是这句了,在其他小朋友都分别向爷爷道谢并说了再见之后,王诗龄拉着爷爷的手“爷爷,你在家里好好啊”让诸多网友纷纷评论:真是个小人精,据导演谢涤葵说,当时因为韩国版孩子的年龄都在5、6岁,王诗龄当时仅仅3岁,还不到4岁所以很担心。但是当真正见到这个孩子,懂事,机灵,聪明成为了最能描述她的词汇。导演放下了顾虑,看来是没错的!
no.3谁把我拍的好我就给谁。
同样是第一期,王诗龄拿着狗尾巴草分发给摄影师,摄影师“谢谢”王诗龄“不客气,我在发奖励,谁把我拍的好我就给谁”。不愧是李湘的女儿,希望有一天也能青出于蓝而胜于蓝。把妈妈拍到沙滩上。
no.4天天,你刚才是发疯了吗。
叔叔将自己忘记了,再加上系不上鞋带烦躁不已,在房间里默不作声,默默流泪。被赶来的妹妹们看到了,于是引出王诗龄问天天“天天,你刚才是发疯了吗?”
no.5我太瘦了。
此句的产生原因还是要回归到在云南普者黑之旅中,王诗龄的麦掉了,爸爸一边帮忙整理一边说:哎呀,王诗龄你瘦了。小公主一定是记住了爸爸的这句话,在沙滩踢球时再一次掉落,自言自语的喊着我太瘦了!爸爸!我还可以再胖一点吗?成为了小公主的又一大金句。
no.6你们吃了就不老了。
王诗龄一直都是贴心小棉袄,关心长辈,和长辈聊天。在鸡鸣岛的旅行中跟留守老人十分亲切。晚饭时还帮每位老人分虾。并天真的对着爷爷奶奶说:你们吃了就不老了。惹得老人们欢笑不已。
第一期孩子们还不太熟悉,都粘着自己的爸爸,但是在第一次出门要食材的过程中,一家宝宝引起了孩子们的注意,王诗龄和cindy比年龄,我5岁,我6岁,我7岁。。。。。此时天天在一旁插了一句“我100岁!”王诗龄像个大人一样点了一下天天的`小鼻子说“你个小样”逗得人捧腹。
no.8爸爸,你和猪一样打呼噜。
爱护动物的angela不仅和小羊小鸭小鸡成为了好朋友,更是和小猪住在一起。“爸爸,小猪在睡懒觉吗?”“小猪在说欢迎欢迎王诗龄小朋友来我家玩”。“爸爸你和猪一样打呼噜的言论更是引得王导很是无奈。”
no.9我要坐在天鹅上飞一会。
在普者黑之旅中,放飞天鹅是为了让小朋友更加贴近自然,热爱自然。而一向喜爱小动物的王诗龄在面对会飞的天鹅时天真的跟爸爸说“爸爸,我要坐在天上飞一会”,爸爸实诚的说“不行,你太重了”“不重!”小公主现在比以前瘦了呢。
no.10谢谢你们了,真谢谢了。
礼貌的小公主不小心摔倒在沙漠中,哥哥姐姐将她拉起,连连向哥哥姐姐道谢“谢谢你们了,真谢谢了!”成为了大家现在像别人道谢时常用句式。angela的礼貌用语影响力可不容小觑。
爆笑语录高考范文(18篇)篇十六
1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
2、吃货的格言:今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
3、吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!
4、吃货的座右铭:justeatit!
5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
6、有的饭桶相当于吃货,但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于,饭桶很能吃,吃货很会吃。
7、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
8、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。
9、一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。
10、爱吃东西的人,多数不是什么坏人。他们拼命追求美食,没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴,是完美的结合,这种女人多多益善。
爆笑语录高考范文(18篇)篇十七
1、刚要成熟,又要老去。时光,好不经用。
2、也许只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦,才可以慰藉每天有太多不如意的我们。
3、人创造奇迹常常是在瞬间,但没有一个创造奇迹的人是依靠瞬间的——成功在于平日的积累。
4、做一个坚强的人,坦然面对,勇敢体会,酸甜苦辣,各种滋味。与其沉溺过往,不如沐浴晴朗,扔掉悲伤和孤寂,不再害怕迷茫。
5、生活就是这样,一半是光鲜亮丽的前台,另一半是为理想而坚持的现实生活。
6、如果有些人平白无故的从你生活中消失了,那么就由他们去吧,那不是你的责任。你只要做好自己该做的,等你越来越优秀了,你自然会看到他们像没离开过一样的又出现了。
7、别忘了自己的梦,无论有多难,无论有多远。
8、有一个人任何时候都不会背弃你,这个人就是你自己。爱自己,多一点阳光灿烂,少一点烟雨凄迷。即使有一天相爱的人飘然远去,不要枉然去追寻那留不住的脚步,好好的走剩下的路,学会自己独立。我们都不是很完美的人,但我们要接受不完美的自己,一辈子不长,学会对自己好。
9、不论是怎样的回忆都无法长期营养一个人。清风晓月,风过疏林朗。
10、人生有些事情就如打喷嚏,虽然你已经有所预感,却总是措手不及。
11、一个人,只有在实践中运用能力,才能知道自己的能力。
12、能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶。
13、一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。
14、尼采:就算人生是出悲剧,我们要有声有色地演这出悲剧,不要失掉了悲剧的壮丽和快慰;就算人生是个梦,我们也要有滋有味地做这个梦,不要失掉了梦的情致和乐趣。
15、世界只存在一种成功:做到以自己的方式度过一生。
16、你当下拥有的,就该喜爱与珍惜,不要轻言放弃,有些东西只有真正离去时,你才能领略无可挽回的痛。别说坚持是一种苦与罪,在最无望的时候咬牙忍住,或许希望就在峰回路转处。
17、朱德庸:真爱就像鬼一样,大家都喜欢谈论它,但真正见过的却没几个人。
18、每一种选择都有不同的结局,就如走不同的路就会有不同的风景。所以,如果想看灿烂的风景,不妨沉思片刻再做选择。
19、也许爱不是怀念、不是热烈,而是岁月,年深月久成了生活中的一部分。
21、路是大地一道难愈的伤痕,因此人生每一步都是隐隐的痛。
22、爱情无需刻意去把握,越是想抓牢自己的爱情,反而容易失去自己,事物原则,失去彼此之间应该保持的宽容可谅解,爱情也会因此而变成毫无美感的形式。
23、相遇,心绪如白云飘飘;拥有,心花如雨露纷飞;错过,心灵如流沙肆虐。回首,幽情如蓝静夜清。
24、如果方向错了,那么倒退就是前进。
25、爱其实是一种习惯,你习惯生活中有他,他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么,一旦失去,却仿佛失去了所有。
26、我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。
27、你若先走了,转身时就不要怪我也在背对着你。
28、把脸一直向着阳光,这样就不会见到阴影。
29、青春是打开了就合不上的书,人生是踏上了就回不了头的路,爱情是扔出了就收不回的脏水。
30、只要你的脚还在地面上,就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上,就别把自己看得太大。
爆笑语录高考范文(18篇)篇十八
1、你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。
2、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
3、不开心的时候睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
4、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
5、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
6、只有填满肚子,人才不会空虚。
7、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
8、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。
9、空有一颗想减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
11、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
12、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。
13、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
14、吃货不是在吃,就是在去吃的路上。
15、对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏。
16、如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有……睡!
17、见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃,能吃就行!统统进肚,片甲不留!总之,一句话:要么吃,要么死!!!
18、有一个梦想,梦想有一天,全世界所有的饭店都会免费…。
19、人这辈子有两样东西是别人抢不走的,一是吃进肚里的食物,另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货,你就是无敌的。
20、爱美食就是爱生活。
21、吃喝玩乐四个字的意义就是:先要吃饱喝足了才有劲玩,玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基,哈哈!
22、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!
23、人活着的意义就是吃啊,不吃太对不起自己了!
24、识食物者为俊杰。
25、吃得是福,多多益善。
26、服务员问我披萨要切成4份还是8份,我说:“4份,8份的话我就吃不下了。”
27、向吃货表白时的最佳歌曲:我愿意喂你,我愿意喂你,我愿意喂你~请放纵体重。
28、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
29、不是在吃,就是在去吃的路上~~~~。
30、将吃货精神进行到底,减肥什么都是浮云。
31、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!
32、世界上有一种吃货,他们除了吃…就是在找吃的。
33、世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。
34、咱承认,咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了,站在称上的是时候,才会念叨,恩,该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候,心里很暗爽不已。