在多元化的现代社会中，学习和遵守文明礼仪有助于增进民族团结和社会和谐。学习文明礼仪需要学习并实践相关的礼仪规范，了解文明礼仪的基本知识和原则。以下是一些关于文明礼仪总结的范文，既有个人的思考和经验分享，也有对整个社会的思考和建议。
吾爱的诗句篇一
世上最无私的爱是母爱！
多穷，她不会叫穷孩子。
多苦，她不会叫苦家人。
苦难总是自己扛。
解放后，母亲的小脚也解放了。从单干到互助组，从合作社到生产队，母亲都是妇女们的领头人。和男人们一样早起晚归。白天耕耘，晚上做家人的衣衫鞋袜。辛苦可想而知。从我记事，就没听母亲说过苦，说过累。多苦多累家人的心愿她都会想法帮你实现。
60年代，一个劳动力几分钱。油盐酱醋都很难挣出来。家里大事小情全指望几只干瘦的母鸡下蛋。大姐工作了，时常邮汇10元8元的，补贴家里开销零用。没有姐姐的帮助，更得捉襟见肘。不当家不知柴米贵啊！不懂事的我，看到伙伴穿的花背心，羡慕极了！真想要一件啊。现在我还清楚地记得，那是一件白底，小绿花的背心。商店就有，1。27元。放学后就跟妈妈说“百贞买了一件花背心！”我还记得当时妈妈的神态，满脸是自信。“买！妈妈也给你买！”真不敢想象啊！一块多钱啊！几分一毛的小票得一大把。
妈妈说今晚上咱俩就编草帽辫！买了就给你买新衣。我很高兴。娘俩就这么说定了。吃完晚饭后，我和母亲坐在麦场上边凉快，边编草帽辫。直径1尺2寸，20圈叫一盘。一等辫0。14元。我刚刚学，编的很慢。一晚上编到10点多，才编4——5圈。还是二等的。母亲编得快，一晚上能编10多圈呢。娘俩齐动手。一周后我终于穿上了新背心。心里美得没法说，人立时也精神起来了。招来多少伙伴们羡慕的眼光，当时心里真美呀！
现在说来心里无比苦涩。泪水早已模糊了我的双眼。妈妈为了家人太不容易了。
母亲擅于女工，做得一手好针线。会剪裁，会缝制。样式超前，舒适合体。用我们家乡话说就是“可中用！”。家里老小，上上下下十几口人的穿戴都是母亲一针一线缝制。
她给儿媳做棉衣，她给孙媳做枕套。重孙穿过她做得鞋，侄媳也穿过她做的衣。
那个年代，经济困难物资贫乏，布定量供应。母亲尽其所能，哪怕是一寸见方也让它派上用场。母亲利用被服厂的下脚料，一针一线拼对出了三床褥面。三个儿媳一人一床。现在看来，那简直就是工艺品。
多穷，母亲她不会叫穷孩子。
多苦，母亲她不会叫苦家人。
吾爱的诗句篇二
没有人可以毫无怨言的在等待，这样的一个午后，乌云密布的天空下，藏着一颗流泪的心，试图穿破层层的阻挡，只为了为爱情讨得一个结果。
习惯了这样卑微的仰望着你的天空,你欢笑的时候,我也会有灿烂的笑容凝聚在嘴角,那是我一辈子的骄傲,是因为我,你笑声的脆朗;习惯了这样卑微的藏在你的身后,你痛苦的时候,我也会心疼无比的憔悴到天亮,那是我一辈子的痛苦,是因为我,你的痛苦也在隐忍之中。
今天我们的一切都将走向永远的再见！
只是委屈的眼泪，还是不停的在眼中打转，期盼了好久的阳光，就在这一瞬间，天空塌陷了，我的爱情沦陷了。
我就把自己困在原地，无助的等到天亮，熬红的双眼，哭空的胸膛里，除了剥落的记忆碎片还有我需要遗忘的勇气。
一直站在这里等待着你能对我说一声：“对不起。”可等到空白，我还是没有抓住你。
你曾笑着对我说，我是你的另一个影子。可现在这个跟随你的影子已经被你伤害。
那些甜蜜的过往，我回忆了一遍又一遍，剩在回忆里的，只是我一人的喜怒哀乐，我会擦去我不小心掉下的眼泪，我没有能力再去承受你的错爱，你给予的所谓的恩宠，我的生命里，本不该有你的影子出现！
心若倦了，眼泪也流到了疲惫，也不见你对爱情说声：“抱歉”。
我就在那一季孤独的天空下，独自飞翔，连鸟儿都是匆匆的脚步，没有了留恋的天空下，我独自撑起一片阴郁的天空。
我是坚强的吗？却为何还会有难言的心疼盘山蹈海的袭击着我，将我团团围住，没有出路。
这一场错爱，失去了自尊，失去了自我，还是会失去你。
就让天边那最后一片晚霞，收留我最后的影子，憔悴的背影下，那份火红，曾经燃烧了我全身的苦痛。
总是等到你转身以后，我偷偷的躲在角落里，哭泣。
你会不会在痛苦以后，才会懂得如何珍惜你的影子？
我就站在那一季落寞的寒冬里，企图用爱情撼动你内心最温柔的一角，其实，我要的不多，只是想要你对我真实一些，在我面前，你脱掉你所有虚伪的外衣。
这一场错爱，失去了一切，也包括了那个决绝离去的你。
就让我体内残留的最后的一刻温柔，收留我最后的影子，不眠的星空下，那份温柔的倾诉，曾经温暖了我全身的苦痛。
你伸出的手心里，今天又把谁捧在你的心尖？
吾爱的诗句篇三
明天是母亲节了，我明天没有和时间和母亲吃饭，所以我今天买了新上市的大虾给母亲送了去，其实在她的心中母亲节和平常没有什么两样，她也不知道什么日子是母亲节。而我也没有特别特别告诉她明天是什么节日，因为我不是什么大忙人，经常可以和她一起吃饭看电视聊天，所以一些在大城市非常重要一定要有所表示的节日于我于她都宛如平时一段歌，失去了特殊的意义了。
平时我去看她，她都是来去随意，从来没有说过想念我，要求我经常看她一类可怜兮兮的话。我去了，她都是边干活边和我聊天，从前的旧事、电视的新闻都是我们的话题，当然总会问我在这吃吗？我如果说吃，她就好象也没有特别到外面市场买菜，但基本都是我爱吃的。我如果说不在这吃，她立即笑着送我出门，并嘱咐我路上小心在外面应酬少喝酒之类的话。
当然了如果我有几天不去看她，她就给我打电话，但每次她都是让我去她那拿一些吃的用的东西，比如给我女儿缝的衣服、从老家带来的蔬菜土产等。我有时脚步匆忙，进了门拿了东西就走，她也并不挽留，如果我再没有时间去拿，她就会亲自送过来，只要看到我好象就放心了一样，没有什么多余的话说。
忽然在电视看到了则报道，说是一个母亲去城里看一个拣破烂的儿子不要路费步行十八天回乡的故事。看了这则故事我有点心酸，我觉得这是位最失败的母亲，她不但没有把自己的儿子培养成才，只不过为了省点路费就把自己的儿子推到了舆论的风口浪尖上，不知道她儿子如果面对那沧桑的母亲的脸和世人的指点笑骂。
我只是想说：母亲，对成年地孩子问是关怀，不问是理解。我已经不知道是谁的诗句，可其中的含义又有几人真正理解呢？母爱如山，我希望那高山应该让儿子依靠，而不是压在他的背上，让他抬不起头来。
吾爱的诗句篇四
我知道，她并没有离开，她仍旧在那里，为爱疯狂，为爱坚强。
可是我想，她大约的确是离开了。
——题记
她读独木舟的书，依旧不可理喻。她面容忧郁，心中却有着巨大秘密。她是他最爱也是最恨的女孩，她亦是最让他怜悯和心疼的女子。
一座不知名的学校，紧闭的大门，沉闷的空气，昏暗的灯光，硬生生地锁住了她的青春。逃不过的旧时光。因放不下而无理取闹的他，更狠狠地折断了她的梦想。她在那里挣扎，透不过气，那莫名的禁锢让她快要窒息。却不知是幸还是不幸，她遇上并且爱上了ta。
炽热的爱恋让她重新活了过来，她似乎看到了光明和希望。她重新感受到了爱之美好和生之所向。于是，她爱，不顾一切地爱，并索取着同样高浓度的爱。于是，她抓住了ta，如同落水者抓住最后一根稻草。她有错吗？没有。
只是她忘了，或者她强迫自己不去想于是假装忘了。她忘了还有一个他，她忘记了ta的身份和自己的身份，忘记了她的家庭甚至是她的未来。她只要爱。所以，自然地，遭到他不顾一切地阻挠，指责她不切实际的幻想和疯狂。
她苦笑，她冷笑，她是不会因此而疯的。她只是没有料到她曾托付着信念的他会如此残忍，独留她一人煎熬，承受所有可能到来的痛苦。他说：我就算让你恨我一辈子，我也要毁掉你和ta的关系，毁掉这一切。于是，她终于明白她和他不是一样的人，她们没有未来。她不顾一切，但他做不到。她终于知道，他是值得她怨恨的，而自己也是他所怨恨的。于是，终于，绝望，疯狂。
我真的不知道，也真的无法再说什么。我们都变了。爱上一个人，我们都没有错。我们只是在用自己的方式，为爱正名。
吾爱的诗句篇五
提起母亲，我就想哭，为了她那苍老的容颜，为她那多病的身子，为她那源源不断地留给子女们的爱。
从记事起，就记得母亲为我们姊妹三个做鞋，记得我们家的木箱子里总有着我们永远也穿不完的布鞋，我没事的时候就在那儿不停地翻，抖落出母亲陆续做给我们的这些丰功伟绩。记得有一次，我数了数，就我一个人的，一共七对，一对比一对大。母亲做的鞋总比别人家的小孩穿的鞋要好看些，标致些，我们姊妹三人穿着出去，总有人不停地夸我母亲的手艺，我出去也总向我的小伙伴们炫耀说我有七八双鞋，惹的他们总是用羡慕的眼光看着我。
也曾记得，母亲总是纺线纺到深更半夜，白天还要出去做工挣工分，在我的记忆里，只要我睁开眼睛，母亲就不知道什么时候早就起来做了很多手里边的活。记得在很小很小的时候，母亲就把我跟弟弟锁在家里头，小小年纪的我不懂事，母亲一走我就对着窗子嚎，直嚎的母亲回来为止。
小时候的记忆里，总是记得我老惹母亲生气，母亲一对我发脾气，我就赌气跑，一跑就是一整天，躲到她找不着的地方，远远地，就能听见母亲呼唤我的声音。至今，母亲呼唤我的声音还很真很切地萦绕在我的耳边。也曾记得我上初中的时候，那时已经实行了土地承包制，母亲再也不用出去挣工分了，但是父亲的工资还是很低很低，家里还是一直不富裕，为了活的好一点，母亲喂了很多猪，我每个礼拜从学校回来的时候，碰到的总是母亲扛着一大袋子猪草，母亲喂出来的猪总是吃的又肥又大，但是命运好像总是跟母亲开玩笑，她喂出来的猪总是赶不上市场上的行情。但是她还是坚持这样喂，她说多少总挣一点，因为那猪的本钱就是她的苦力，我们那时候的学费就主要是靠她喂猪换来的。
后来我们渐渐长大，家里的日子慢慢好起来了，但是母亲却因为过度的劳累，身体有了病，尽管是这样，她也不肯呆在家里不动，还是种很多的地，她老在我们跟前说，我这病呀，不是什么大病，只要坚持每天服两片药，不碍事的。可是我却能明显地感觉到母亲的身体日趋衰老。直到现在，她还是像以前一样，她总舍不得花钱，总是担心我们这姊妹三个过不了，总是想给我们省点钱，以便我们急用。在姊妹三个中，我过的.尤其不好，我能够看得出来她对我的担心与焦虑，尽管我在她面前装的很轻松，尽管我从来不跟她说我的苦恼，但是我知道，什么也瞞不过她的。
像所有天下的母亲一样，我的母亲平凡，但也很伟大，她用自己弱小的身体躬耕着岁月，日子一天天过去了，母亲就像那一盏小小的油灯，她身体里的油已经快要耗尽，熬干，但是她却为子女们撑起了一片炎陽天。
吾爱的诗句篇六
母亲终于搬到了我新建的楼房里来了，打量着干净洁白的房间，母亲的脸上掠过一丝不易觉察的笑容。我知道，她老人家还是喜欢这楼房的。
去年秋，我从城里回到乡下看母亲，刚转过屋前面那个弯，老屋——我的家，便映入眼帘，几条裂痕极丑陋地撕扯着墙壁，灰色*的瓦上点缀着几棵枯草，与邻居们的楼房相比，我们的老屋好象一条孱弱的老牛蛰伏在路边。
我忽然感到应该拆了老屋，重建一栋新楼房了。
当我把自己的想法告诉母亲时，却遭到了母亲极力反对。
“仔崽，这屋子占了风水，有灵气，拆不得，何况，还蛮好的”。
我理解母亲，这栋老屋是父母亲辛辛苦苦盖起来的，请了风水先生，架了罗盘，在当时还算很风光的。父亲和母亲象辛勤的蜜蜂一样，惨淡在恪守着这一片巢房，生儿育女，度过了风风雨雨几十年。儿女们大了，读书的读书，工作的工作，逢年过节象住旅馆似的回家住下几夜又都走了，留给老屋和父母亲的，只有寂寞。父亲去世后，母亲更加孤独了每天厮守着老屋，老屋似孚成了母亲的一部分。
见我执意要拆老屋，母亲揩了一下眼睛，好象自言自语：“拆就拆吧，是老旧了些”，母亲对我说：“我想明天去你姨妈家住些时间”，“要住多久呢”。我似乎想到了什么。
“几个月吧”母亲背对着我说。
那天晚上，母亲很晚还在收拾东西。第二天，我发现，堂屋里父亲的遗像没了，灶屋里的灶君像也取了，看来母亲是不愿看到拆老屋而提出去姨妈家的。
姨妈家离我家有25公里。我送母亲去，回来后便计划拆老屋起楼房。
老屋很快拆了，新楼房也很快建起来了。离过年不久，我接母亲回来。母亲下车后在坪里站了好一阵，才一步一步走向楼房。她老人家眼睛里说不出是欣喜还是责怪，盈盈的，有一种光亮的东西。
母亲到每个房子里看了看。我问，“您喜欢这屋吗?”
母亲终于笑了，说“喜欢，当然喜欢，只是老屋我们住了几十年……”
是呵，老屋!
吾爱的诗句篇七
在每一个人生活中都有一个爱我们妈妈，她爱是最无私、最伟大，是无处不在。
记得我小时候，我生病，妈妈着急抱着我往医院跑，汗水从妈妈脸上流下来，在迷糊中，我仿佛看到妈妈着急而又无助样子。心里很不是滋味，至今难以忘怀。
妈妈爱如河流，流淌在我成长每一步里，妈妈爱用世间最华丽词语描述不出来，妈妈爱是无穷，是至高无上。
在一个夏天晚上，突然停电，我被热翻来覆去睡不着，妈妈就用扇子给我扇凉，在一个凉爽、温馨夜晚，我甜甜进入梦乡。我不知自己睡多长时间，等我醒来，发现妈妈还在为我扇扇子，我这时说一句：“妈妈别扇您睡觉吧！您是不是给我扇很长时间。”其实，我很清楚妈妈给我扇很长时间，这时我说：“妈妈我渴。”妈妈就连忙起来给我倒茶喝，她点根蜡烛，在淡淡烛光中我发现妈妈头发上又多几根白发，额头上多几道皱纹，在这时我发现妈妈老，妈妈真老，妈妈都是为我们而变老，我暗暗在心里说：“我长大后一定要孝顺我妈妈。”
妈妈您像一个辛勤园丁，无私为我们奉献着，抚育着我们，培养着我们，不知费多少心血！您不断地鼓励着我，鞭策着我，疼爱着我，希望有一天我能从平凡人变成不平凡人，出人头地。
无情岁月，在你脸上刻下道道皱纹，在你额头上留下无法挥去无法抹去痕迹。可你爱仍然那样无私，妈妈我最爱妈妈，您把世界上最珍贵最伟大爱给我，我感到我是世界上最幸福人。
妈妈，我最爱妈妈，我不会忘记您在雨中为我送伞。在冬天时候给我套棉袄，在我难过时候，您安慰我；在我失败时候，你鼓励我；在我成功时候，你祝贺我；妈妈，你爱，像河水一样源源不断地流进我心田，滋润着我甘苦心。
妈妈，我亲爱妈妈！永远无法忘记妈妈！
吾爱的诗句篇八
记得我曾说过，我长大了，我要飞走，妈妈，您放手吧！但如今，我发觉自己的翅膀依然稚嫩，我还想做那个被您牵着手，被您照顾着，被您呵护着的小女孩！
龙应台，台湾知名的作家，我在最叛逆，最不屑的年龄，遇触到了她的文字，那么深沉，那么忧郁，写她和儿子，父亲的爱与目送。她写儿子上小学时牵着她的手，一步三回头地走入了校园，他们的目光隔空交汇，然后她目送着儿子背影渐行渐远。而我，回忆起刚上幼儿园时又哭又闹，抱着妈妈的腿死不松手的情景，又滑稽又好笑，我那时多么依恋妈妈呀，一刻也不能离开她，因为我一刻也离不开她的呵护与关爱。
龙应台接着写儿子上高中，做交换生到国外生活，检票入口处，安德烈一转身，闪进了入口，没有回望，龙应台只能孤单地目送儿子的背影消失，而没有那期待的目光交汇。我静静地回忆，回忆我和母亲的一切，但那么朦胧，被水洗过的记忆浮现，我越来越大，同时也更固执和叛逆，我会对妈妈的一切吹毛求疵，或是干脆不屑一顾，我骄傲、自我，目无一切，街上，我会松开母亲的手，高扬着头，显示自己的骄傲，大步大步地向前走，而妈妈只能跟着她一直要求自由的女儿，一言不发。而街道却并非一直平坦，我趾高气昂地走着，又如何看清脚下的路呢？结果我被砖头绊倒，血渗了出来，妈妈心疼地帮我清理伤口，然后紧紧地扶着我的胳膊，她生怕我放手。是记忆出了错，还是现实褪了色？浮出水的记忆将我悄悄沉溺，我看龙应台的故事，读着那孤单的目送，渐渐想起自己的故事，妈妈满含爱的心意。
我太自大，只会一直抬着头，走自己的路，视乎一直忽视身后，母亲爱的目光和浓烈的关怀，那爱太平凡但太灼热，我只会用透支，不用付出，真的她不需要我付出什么，只希望我接受她太深太深的呵护关怀，我才明白！
龙应台的故事感动了我，让我看到一位懂得孤单目送，不求回报的母亲，也同样意识到自己的母亲也如此含蓄，深沉地关怀着我，我能做什么呢？除了同样真挚地爱着她，还有，接受容纳她给予我的所有的爱！