爆笑语录高考（优质14篇）

优秀作文应该既有独特的个性，又符合一定的规范和要求，能够给读者留下深刻的印象。以下是一些经典优秀作文的片段摘录，希望能够给大家的写作带来一些新的思路和灵感。

爆笑语录高考（优质14篇）篇一

你随便的说，我却认真的难过。

为什么现在的电视剧里女主角多数都是集容貌与智慧于一身的？现实中真的有这样的人么？

我拒绝了所有人的青睐等你一个不确定的未来。

谢谢你灰色的冷淡的色调。让我拥有了冰冷陈旧的念想。

唯一剩下的只有回忆了，可是我还是舍不得忘记。

一个相似的背影，一句相同的话语，一件雷同的衣服，都会让我想起我深爱的你。

你为什要记得所有的事？——那你呢，你都选择忘记吗？

浴火重生的我。经不起你的冰封。

我无法做到你的不闻不问，不理不睬，无所谓的样子。

本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟，如果想我，下来陪我……。

明知道迟早会分开，为什么还要去贪婪、

那么用心拼着全力爱了这一场到了最后还是孤独将爱情收场。

为爱生为爱死为爱奋斗一辈子，吃情亏上情当最后死在情手上。

我也终于明白，十七岁所爱之人不会是二十五岁所嫁之人。

怎么快乐怎么活，怎么洒脱怎么过﹌。

常小晓说，前世五百次扭断脖子的回眸才换来我们今世的相遇，所以要我好好对她。

春天到了，所以我常做一些季节性的梦。

头上带环的不一定你天使也许是悟空！

涐身边的.人都是傻x中的傻x2b中的2b。/得意涐就被傻x+2b的世界包围着了。

基友不曾孤单过，一声基友你会懂。好丽友，好基友，一起。

三个臭皮匠，臭味都一样。

明天我是选择一笑而过呢，还是选择一笑而过呢，肯定选择一笑而过。

我不要做笨蛋，我要做坏蛋。

省领导今天检查工作，我们的口号是：不发奖金，不敬礼。

你知道我长短，我知道你深浅。

天气预报都是骗那些不得类风湿的好人的。

只要你还在地球上，就别把自己看得太轻。

你看你说、都不会话〃。

挣钱比屎都难，花钱比拉稀都快，这就是现实社会！

总有一天我们要拧断语法的脖子，将密度吊死在房梁上。

我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。

看这你空间里，你和她抱在一起的照片，我愣了，你还是你吗？

我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。

自从见了你，我就发育不良了。

谁说有刺青的一定是流氓，说不定是岳飞。

爆笑语录高考（优质14篇）篇二

1、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

2、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。

3、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

4、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

5、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

6、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

7、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。

8、笔不要转，转你的大脑。一点点语录网。

9、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

10、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

11、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

12、任务不是某一个人的，而是每一个人的。

13、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

14、如果这一道题你选d，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

16、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

17、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

18、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

19、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

20、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

21、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

22、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?

23、有些人来学校里除了读书什么都做。

24、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

25、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!

26、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

27、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

28、每天不大一样，结局大不一样。

29、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

30、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!

31、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

33、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!

爆笑语录高考（优质14篇）篇三

1、公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”“像谁啊?”“像人啊……”

2、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?我：非常像。老婆：你指的是相貌还是性格?我：智商……老婆：滚!

3、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我tm开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走，车链子都蹬断了。

5、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么?我：爱老婆：有多爱?我：很爱!老婆：很爱是有多爱?我：很爱，很爱!老婆：很爱很爱是有多爱?我：很爱很爱很爱!老婆：很爱很爱很爱是有多爱?我：……老婆：说不出来就睡地上去吧。

6、昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。

7、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

8、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么?”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗?”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

9、本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句“xx，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。”果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。

爆笑语录高考（优质14篇）篇四

1.文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。

2.天上掉馅饼，地上就有馅饼。

3.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!

4.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。

5.别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

6.人家的胃叫胃，我的叫胃plus。

7.如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

8.凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

9.首先我们之间有代沟，其次你又没有乳沟，你说我们怎么交流?

10.生米都给你煮成爆米花了。

11.人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具，我的人参泡在杯具里。

12.人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!

13.你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。

14.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

15.一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。

16.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

17.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。

18.我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

19.我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。

20.长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

爆笑语录高考（优质14篇）篇五

1、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。

2、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的!”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”

3、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

4、妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

5、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”

6、孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”

7、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”

8、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

9、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

10、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”

11、前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：你媳妇啥德行不知道吗?快到双十一了，妈这也是为你好啊…………啥也不说了，中国好丈母娘。

12、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”

13、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

14、今天去买葡萄，小明对老板说：“这葡萄可以试吃一下吗?”老板：“不行。”小明说：“那我怎么知道它甜不甜?”老板：“我来尝，你看我表情。”然后，就看到老板品尝过后，一脸便秘的表情说道：“是甜的。”

15、女巫皇后问魔镜：“魔镜魔镜，我是不是这世上最漂亮的人!”魔镜道：“你不是!”皇后怒道：“难道我不绝顶漂亮吗?”魔镜：“你的美貌已达极致，绝顶漂亮，但你不是人!”皇后笑逐颜开：“嗯嗯，只要漂亮，是不是人什么的，这社会谁还计较啊!”

16、我上班时常请假，让领导无可奈何，这不，舅舅去世，我又去请假。领导一看见我进来，就叹口气说：“你真是没救了!”我一听，连忙拍马屁说：“领导真是英明，未卜先知，这次请假还真是因为没舅了，得去参加葬礼!”

17、爸爸：哎!100分哦!儿子：怎么样?没给你丢脸了吧!爸爸：等等，后面的0怎么不同的，你改分啦?儿子：哎!这都给你看出了。爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意啦!你何必改100来呢?儿子：前面的10才是我加进去的哦!

18、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。老婆：为什么改个字?莲花也可以啊，挺香的。老公：榴莲。

19、女：“你是喜欢我走时尚路线呢还是走复古路线呢?”男：“时尚路线吧!”女：“那你tm还不陪我去逛街，今年冬天的新款衣服还没买呢!”男......

20、一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市着名的医生，这个手术由她来操刀进行。在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了!

爆笑语录高考（优质14篇）篇六

10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁!”

12、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全!特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了!着火了!整楼的人都能出来……切记!切记!

13、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

15、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到?”同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了!”

爆笑语录高考（优质14篇）篇七

2)的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

3)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

4)笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、

5)小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

6)。

7)洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、

8)屁股都吃苦。

9)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

10)怎么维持身材呢?暴饮暴食。

11)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于。

12)蠢得无怨无悔;男人之美，在于说得白日见鬼。

13)你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

14)戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括mm一起切除。

15)如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

16)宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

17)男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

18)你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

19)如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如。

20)果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

21)他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?

22)真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

23)东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

24)手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

25)聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

爆笑语录高考（优质14篇）篇八

no.2爷爷，你在家里好好啊。

王诗龄在《爸爸去哪儿》中的第一个金句便是这句了，在其他小朋友都分别向爷爷道谢并说了再见之后，王诗龄拉着爷爷的手“爷爷，你在家里好好啊”让诸多网友纷纷评论：真是个小人精，据导演谢涤葵说，当时因为韩国版孩子的年龄都在5、6岁，王诗龄当时仅仅3岁，还不到4岁所以很担心。但是当真正见到这个孩子，懂事，机灵，聪明成为了最能描述她的词汇。导演放下了顾虑，看来是没错的！

no.3谁把我拍的好我就给谁。

同样是第一期，王诗龄拿着狗尾巴草分发给摄影师，摄影师“谢谢”王诗龄“不客气，我在发奖励，谁把我拍的好我就给谁”。不愧是李湘的女儿，希望有一天也能青出于蓝而胜于蓝。把妈妈拍到沙滩上。

no.4天天，你刚才是发疯了吗。

叔叔将自己忘记了，再加上系不上鞋带烦躁不已，在房间里默不作声，默默流泪。被赶来的妹妹们看到了，于是引出王诗龄问天天“天天，你刚才是发疯了吗？”

no.5我太瘦了。

此句的产生原因还是要回归到在云南普者黑之旅中，王诗龄的麦掉了，爸爸一边帮忙整理一边说：哎呀，王诗龄你瘦了。小公主一定是记住了爸爸的这句话，在沙滩踢球时再一次掉落，自言自语的喊着我太瘦了！爸爸！我还可以再胖一点吗？成为了小公主的又一大金句。

no.6你们吃了就不老了。

王诗龄一直都是贴心小棉袄，关心长辈，和长辈聊天。在鸡鸣岛的旅行中跟留守老人十分亲切。晚饭时还帮每位老人分虾。并天真的对着爷爷奶奶说：你们吃了就不老了。惹得老人们欢笑不已。

第一期孩子们还不太熟悉，都粘着自己的爸爸，但是在第一次出门要食材的过程中，一家宝宝引起了孩子们的注意，王诗龄和cindy比年龄，我5岁，我6岁，我7岁。。。。。此时天天在一旁插了一句“我100岁！”王诗龄像个大人一样点了一下天天的`小鼻子说“你个小样”逗得人捧腹。

no.8爸爸，你和猪一样打呼噜。

爱护动物的angela不仅和小羊小鸭小鸡成为了好朋友，更是和小猪住在一起。“爸爸，小猪在睡懒觉吗？”“小猪在说欢迎欢迎王诗龄小朋友来我家玩”。“爸爸你和猪一样打呼噜的言论更是引得王导很是无奈。”

no.9我要坐在天鹅上飞一会。

在普者黑之旅中，放飞天鹅是为了让小朋友更加贴近自然，热爱自然。而一向喜爱小动物的王诗龄在面对会飞的天鹅时天真的跟爸爸说“爸爸，我要坐在天上飞一会”，爸爸实诚的说“不行，你太重了”“不重！”小公主现在比以前瘦了呢。

no.10谢谢你们了，真谢谢了。

礼貌的小公主不小心摔倒在沙漠中，哥哥姐姐将她拉起，连连向哥哥姐姐道谢“谢谢你们了，真谢谢了！”成为了大家现在像别人道谢时常用句式。angela的礼貌用语影响力可不容小觑。

爆笑语录高考（优质14篇）篇九

爆笑语录高考（优质14篇）篇十

境界类：

2见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃，能吃就行!统统进肚，片甲不留!总之，一句话：要么吃，要么死!!!

3我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…。

第二部分。

哲理类：

1人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

2爱美食就是爱生活。

3吃喝玩乐四个字的意义就是：先要吃饱喝足了才有劲玩，玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基，哈哈!

4找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦!

5人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了!

6识食物者为俊杰。

7吃得是福，多多益善。

第三部分。

冷幽默类：

1服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说：“4份，8份的话我就吃不下了。”

2向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~请放纵体重。

第四部分。

造句体类：

1早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

2不是在吃，就是在去吃的路上~~~~。

3将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云。

4天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!

5世界上有一种吃货，他们除了吃…就是在找吃的。

6世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

7咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。

第五部分。

经典类：

1吃饱了才有劲减肥哦。

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爆笑语录高考（优质14篇）篇十一

1、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。

答：再加2块。

问：为什么?

答：特快和平邮能一个价吗?

2、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。

前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。

回来那天，一大早，我带着儿子，直奔火车站。

虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。

因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。

儿子也很懂事，不住地点头。

约摸十多分钟的工夫，弟弟从站里出来了，我赶紧领着儿子跑过去。

见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。

我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，二叔长得真‘山寨’!”

3、家有小屁孩，调皮烦人。

我忍无可忍，大喝一声：“滚!”

“我又不是轮胎，你叫我怎么滚呀。”

4、妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。

爆笑语录高考（优质14篇）篇十二

1、刚要成熟，又要老去。时光，好不经用。

2、也许只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我们。

3、人创造奇迹常常是在瞬间，但没有一个创造奇迹的人是依靠瞬间的——成功在于平日的积累。

4、做一个坚强的人，坦然面对，勇敢体会，酸甜苦辣，各种滋味。与其沉溺过往，不如沐浴晴朗，扔掉悲伤和孤寂，不再害怕迷茫。

5、生活就是这样，一半是光鲜亮丽的前台，另一半是为理想而坚持的现实生活。

6、如果有些人平白无故的从你生活中消失了，那么就由他们去吧，那不是你的责任。你只要做好自己该做的，等你越来越优秀了，你自然会看到他们像没离开过一样的又出现了。

7、别忘了自己的梦，无论有多难，无论有多远。

8、有一个人任何时候都不会背弃你，这个人就是你自己。爱自己，多一点阳光灿烂，少一点烟雨凄迷。即使有一天相爱的人飘然远去，不要枉然去追寻那留不住的脚步，好好的走剩下的路，学会自己独立。我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己，一辈子不长，学会对自己好。

9、不论是怎样的回忆都无法长期营养一个人。清风晓月，风过疏林朗。

10、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。

11、一个人，只有在实践中运用能力，才能知道自己的能力。

12、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

13、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

14、尼采：就算人生是出悲剧，我们要有声有色地演这出悲剧，不要失掉了悲剧的壮丽和快慰；就算人生是个梦，我们也要有滋有味地做这个梦，不要失掉了梦的情致和乐趣。

15、世界只存在一种成功：做到以自己的方式度过一生。

16、你当下拥有的，就该喜爱与珍惜，不要轻言放弃，有些东西只有真正离去时，你才能领略无可挽回的痛。别说坚持是一种苦与罪，在最无望的时候咬牙忍住，或许希望就在峰回路转处。

17、朱德庸：真爱就像鬼一样，大家都喜欢谈论它，但真正见过的却没几个人。

18、每一种选择都有不同的结局，就如走不同的路就会有不同的风景。所以，如果想看灿烂的风景，不妨沉思片刻再做选择。

19、也许爱不是怀念、不是热烈，而是岁月，年深月久成了生活中的一部分。

21、路是大地一道难愈的伤痕，因此人生每一步都是隐隐的痛。

22、爱情无需刻意去把握，越是想抓牢自己的爱情，反而容易失去自己，事物原则，失去彼此之间应该保持的宽容可谅解，爱情也会因此而变成毫无美感的形式。

23、相遇，心绪如白云飘飘；拥有，心花如雨露纷飞；错过，心灵如流沙肆虐。回首，幽情如蓝静夜清。

24、如果方向错了，那么倒退就是前进。

25、爱其实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。

26、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

27、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。

28、把脸一直向着阳光，这样就不会见到阴影。

29、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的脏水。

30、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

爆笑语录高考（优质14篇）篇十三

1、现在的社会，插队都得排队。

2、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

3、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

4、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

5、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

6、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…。

7、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

8、晚上想想千条路，早上起来走原路。

9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

10、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

11、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

13、年纪越大心事越多，1g的心装2g的烦恼。

14、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

15、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

16、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

17、你穿得很危险，但长得很安全。

18、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！

19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

21、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

22、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

24、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

25、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

爆笑语录高考（优质14篇）篇十四

1、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。

2、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。

3、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。

4、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。

5、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。

6、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。

7、明天就要上手术台，我演个什么节目？

8、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。

9、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

10、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。

11、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

12、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？

13、“猜猜我是谁？”小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。

14、室友明天就过生日了，杀还是不杀？

15、最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。

16、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”

17、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。

18、算命先生说我有大富大贵的.命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。

19、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？

20、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。

21、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。

22、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

23、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下“已阅”。

24、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。

25、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。

26、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3d效果的。

27、为了治疗面瘫，医生给我下载了1gb的表情包。

28、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。