当品味完一部作品后，相信大家一定领会了不少东西，需要好好地对所收获的东西写一篇读后感了。当我们想要好好写一篇读后感的时候却不知道该怎么下笔吗？这里我整理了一些优秀的读后感范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。
非暴力沟通第一章读后感想篇一
本章以“让爱融入生活”为主题，从倾听自己及他人、乐于互助两方面着手，引出了本书的主要内容nvc四要素：观察、感受、需要、请求。
简单的8个字呈现在眼前，背后却是漫长的刻意练习，这练习期间会有欢欣雀跃、会有颓废沮丧、会有心灵清洗的涤荡、也会有内心波涛汹涌的暗流，让我们开启这扇大门，进入我们新的别样人生体验。
本书这一章标题，让爱融入生活。此刻，我想到的是，你愿意让爱融入生活吗？
曾经我有一种认识，工作与生活是不同的。生活是日常柴米油盐、妻儿老小、家长里短、七大姑八大姨、生活作息……面对的有耄耋老人、有稚口小儿，所有与工作无关的场所、事件、人物、情感、时间等；而工作则是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互补的青壮年，在约定的时间、地点合作完成一件事。
持着我的“认识”，我践行着让爱融入家里的每个生活角落，我感受着先生、孩子、父母、手足的爱，也感受着给予他们由衷爱的暖流，我的心在感受到暖流之际都将被爱快要融化了！然而，在工作中，我却感受到了我的僵硬、我的不由自主的强势、我的急躁、我的压抑与容忍限度。我开始困惑、反思，是什么原因？我本不是这样的人啊！
伴随着个人成长的一次次深入学习，我终于明白：《非暴力沟通》中“让爱融入生活”中的“生活”，囊括了生命体的时时刻刻；而其中的“爱”，即是感受的体会和体察、需要的觉察和感知，体会自己、体察对方；觉察自己、感知对方。在这里，无论是自己还是对方，都是对自己的爱！
爱自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力沟通》中的核心，更是个人成长中的核心！
当我明白了“生活”、“爱”这两点时，我从内心深处放下了对待工作间合作、同事、领导的旧有的“认识”。我们都在不同系统中承担不同的角色，无论角色怎样切换，我们所有的一切，从感受和需要出发，都是对我们自己的爱！爱自己是让爱融入生活的必要条件。
1、是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？感受和需要，对自己的感受和需要的体会和觉察；对对方的感受和需要的体察和觉知。爱自己，能够让我们在充满敌意的环境中，依然能心存爱意。
2、通过倾听——倾听自己及他人，培育彼此的尊重、关注与爱。
倾听是爱自己的方式，倾听自己、倾听他人。听听自己的内心、他人的内心，带着觉知、感知去体会和觉察，有意识的、刻意地去练习，这是实现爱自己的途径和方法。
3、当你施与我，我给你我的接纳。当你取之于我，我感激你的赐予。
乐于互助。施者由衷的给予与受者没有任何心理负担的接受，施者因该行为产生价值更欣赏自己，施者与受者同时受益。
4、非暴力沟通的精髓在于对其四要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
觉察，多练习！
非暴力沟通第一章读后感想篇二
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度的避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。
非暴力沟通的一个方面：通过四个要素，诚实的表达自己
（1）留意发生的事情。我们此刻观察到什么？要点：清楚的表达观察结果，而不判断或评估。
（2）表达感受。例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。
（3）说出哪些需要那样的感受。
（4）具体的请求。
非暴力沟通的另一个方面：借助它们关切的倾听。
（1）通过体会他人此刻的观、感受和需要，与他们建立联系。
（2）聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。
保持对这两方面的关注，并帮助他们也这么做，双方便可持续互动，直至情意想通：我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
非暴力沟通第一章读后感想篇三
与人沟通是一种实践的艺术，许多精妙之处也许是难以在纸上完全表达的。这也许是为什么阅读这本书，既觉得其中有非常闪光的点，又有些别扭。如果换一个场景，变成与卢森堡博士面对面，相信这感觉会完全不同。
人的秉性和沟通的风格千差万别，这其中有些是先天，有些是后天习得。作者在书中提及他的祖母是和舅舅都是天生的非暴力沟通者，自己也是在实际工作中发现这种方式有奇效，再行推广，由此可见是先有实践，再有理论。而实践的源泉，也许是来自遗传，也许是来自文化传统，无论何者都是源远流长。因此，即使不能完全赞同理论的人，也应该可以从案例中受到有益的启发。这正好应了作者的一个观点：注意观察，不要判断。
以下是阅读笔记：
1.
静态的语言与动态的世界并不匹配，这是我们面临的挑战之一。
(人类的语言功能远远没有进化到完全适应文明社会人际关系的程度。)
2.
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。
(暴力的种子无处不在。)
3.
我发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，我称为“异化的沟通方式”。
(我们的日常语言在自然状态下就带有暴力性质。互相伤害很容易。参照书中实例，发现自己在日常生活中语言暴力比想象中多得多，有些是有心，更多是无意。)
(非暴力沟通的对立面，并非字面上的暴力沟通，恰恰是我们习以为常的日常沟通方式)
4.
语言暴力可以逞一时之快，却通常达不到我们真正的目的。
例如:
a.当你看到事情还没做完，告诉我你感到失望。说我“不负责任”，并无法打动我。
b.当我对你的请求说“不”，告诉我你感到受伤。说我“冷漠”，并不会增加你以后的机会。
c.我可以提出各种要求，但无法强迫孩子们按我的期待生活。盛气凌人并无济于事。是的，我可以通过惩罚来教训他们，但如果我真的那样做了，他们迟早也会想出办法来对付我。
(从谈判策略和危机处理的角度而言，非暴力沟通比自然语言更为高明，因为它最大程度上弱化对方的负面情绪。因为人不是完全理性的，如果感受到语言中的暴力，人们常常要么反唇相讥，要么拒人千里。沟通的链条就此断裂。)
5
在对别人不满时，如何表达自己、提出请求？
沟通要素：
a.我看到什么(力求就事论事、客观)
b.我的情感反应(示弱有助于解决冲突，但体会和表达感受并不容易，对于从事律师、工程师、警察、经理等职业的人来说，尤为困难——表达感受与他们的职业形象相冲突。
注意方式，例如要说我感到失望，而不是你让我失望)
c.感情反应的内在原因（归结与自身的需求、价值观、愿望等，而非归结于外界环境，例如我爱整洁，而非你搞得很脏。）
d.我的请求(请求而不是命令或强迫)
(这是一种十分高明的方式，在说清楚问题同时巧妙地避免批评的语气。但说起来容易，实践起来是很难的。)
6
当别人对你进行言语攻击时，如何回应？
好好体会他们的感受和需要，既不反驳也不自责。
不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的（a）观察，（b）感受，（c）需要，和（d）请求。
(建议使用你的意思是xxx吗？之类的一般疑问句来回应他人，逐层深入对话，以传达出i care about you的态度以化解敌意。这部分更加抽象，更加反直觉，需要结合案例才能勉强理解。实践起来则更加困难，在被骂的时候更多是羞愧万分或火冒三丈，要克服如此强烈的情绪谈何容易。)
7
局限性与适用范畴
(尽管书中没有提到，但非暴力沟通作为一种非常态的沟通模式，最明显的缺点是很费脑力和时间。如果我们用这样的方式去和每个人说话，估计自己也要发疯。我个人对其应用范畴的理解是，适用于维护重要关系、化解重要冲突。尤其是适用于家庭——语言暴力的重灾区，书中关系到家庭关系的案例都十分精彩。)
非暴力沟通第一章读后感想篇四
旁边餐桌上坐着父女俩，他们一边吃火锅一边等妈妈。妈妈来了之后，垮着张脸不动筷子。爸爸一边往女儿碗里夹烫好的菜，一边问妈妈：“你莫样了撒，做个鬼样？”孩子妈妈看起来很生气的样子：“你一直在跟她夹菜，还管我吃不吃！”孩子爸爸觉得莫名其妙，骂骂咧咧的把筷子一甩，买单走人了。母女俩坐了一会后，也离开了，留下一桌子动都没动过的饭菜。
夫妻俩看似都很爱孩子，还夹菜给孩子吃。可是他们让孩子一边吃饭一边看他们吵架。他们的沟通很失败。孩子妈妈很想让爸爸哄一哄她，可是她没有说出自己的需要，孩子爸爸用愤怒的方式表达自己的心情，于是事情一团糟。
大哥莫说二哥，其实我自己说话也这风格。我很想改变这低效的沟通方式，于是我静下心来，耐心研读《非暴力沟通》。
正如书中所说，我们经常把对别人的批评错误理解为自己的需要和感受，以为把别人吼一顿就能改变别人。所以书中安排了好些练习，来就事论事的判断什么是需要，什么是感受，了解自己为什么生气了。只有真正了解自己了，才可能心平气和的去了解别人的需要。
我身边有大把的事例可以练习。上课上到一半，有一个同学插嘴，全班大笑。我正准备批评那个插嘴的同学。突然想到了非暴力沟通的步骤。我问自己为什么生气，是因为自己的什么需要没有满足而生气。我慢条斯理的说：“我计划今天把认识人民币的知识讲完，可是没想到课堂上被这个同学打断了，我好担心啊！我担心其它班会比我们班学得好、学得快。我担心这个插嘴的`同学没有真的听到我在说什么，那么他这节课就没有收获。”我把自己的想法说出来之后发现，就我担心是没用的，那是皇帝不急急太监。课堂上花时间批评某一个同学更是没效率的做法。我应该想其他有效的办法才行。
虽然，目前我还没有用这种沟通方式解决任何问题，但是我的心情好了许多。因为我知道我为什么生气了。
一天早上我还在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，当妈的不是应该高兴吗？可是我不高兴。因为妮妮发现衣服洗好了，想帮我晒衣服。我反复问自己，为什么看到妮妮晒衣服我这么焦虑，我在担心什么？我很认真的思考并回答自己的问题。我担心妮妮不是像我那样晒衣服，我担心妮妮不会用晾衣架。我继续追问自己，我为什么担心这些？最后我明白了，其实是我自己不知道妮妮遇到困难的时候我应该怎样帮助她。想清楚了之后，我不焦虑了，静静等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夹了手。我没有像平时那样惊呼着批评她，而是一边关心的看她被夹到的手指，一边和妮妮一起研究为什么会被晾衣架夹到。虽然，妮妮最后晒好的衣服我很不满意。但是我没有像平时那样嚷嚷，“不是这样……不是那样……”而是先肯定了她做得好的地方，再明确的告诉妮妮，如果她能把牛仔裤抖平整再晒，那么晒干后牛仔裤就是平整的。用了非暴力沟通，我们母女俩渡过了一个没有吼叫的早晨。
这是一个好的开始，我能够知道自己需要什么，才能说出我的请求。这之后，才能倾听学生或者女儿的需要。当学生或女儿知道自己需要什么的时候，事情才可能有转机。
生活中情急之下，我们通常会选择自己习惯的沟通方式。而那样的表达，会让我们互相伤害。非暴力沟通是打开爱和理解的密码。这是种技能，得练。
非暴力沟通第一章读后感想篇五
《非暴力沟通》此书是阮胤华翻译，原作者是美国的卢森堡博士。马歇尔。卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的`突出成就，20xx年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔。罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则与方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突与争端。此书共13章，190余页，书中插有12位小朋友的天真烂漫的画作。看这本书给人的感觉总体来说用三个词来形容：有趣、温暖、实用。有趣是因为书中不仅文字排版有趣，还兼插有图画，给人感觉新潮，所以在边读边品之中不失风趣；温暖是因为书中有的文字段落给人温馨有力量的感觉，让人读完不尽心中有暖流流动，这种暖流如涓涓细流持续且平滑；实用是因为书中不仅有沟通技巧的介绍，还有案例练习的讲解，在你了解沟通技巧后，有案例练习帮助你更好的理解，以便掌握沟通方法与技巧，这种设身处地的为他人着想的写作方法让我确实感觉到买和读这本书是不吃亏的，而是值得和有意义的！
以上本人所叙述的可以认为是该书的好处，其实该书也是存在缺点的：
二是该书中文版的翻译文逻辑性不强，不够严谨，全书行文逻辑从引入（原因与背景）到介绍（方法与技巧），缺乏最后的总结与概括，该书最后虽然有后记与附录，但没总结清楚与详细，最后难免会让读者产生有一知半解的感觉！
读罢此书，了解到非暴力沟通的四个要素，即观察，感受，需要和请求。首先，留意发生的事情，即我们此刻观察到什么？接着，表达感受或心情；然后，说出哪些需要导致那样的感受；最后，提出具体的请求。四个要素在非暴力沟通方式中环环相扣，运用非暴力沟通这种方式需要注重这四个要素。非暴力沟通可以运用到各个层面的交流和各种环境中，如亲密关系、家庭、学校、组织机构、心理疗法及精神辅导、外交和商业谈判、任何性质的争论与冲突等，从以上诸多应用层面可以看出非暴力沟通这种沟通方式还是有很大的作用与益处的。
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重和爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作，不同的人运用非暴力沟通有各人自己的用处。笔者觉得非暴力沟通有很大的意义，它能够疗愈内心深处的隐秘伤痛；能够超越个人心智和情感的局限性；能够突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；能够用不带伤害的方式化解人际间的冲突；能够使人学会建立和谐的生命体验。从这些方面看，非暴力沟通意义非凡。
这本书给我带来了一种新的体验，体验到原来世界上还有这样一种新的沟通方式——非暴力沟通，这种全新的沟通方式使我想要尝试与掌握，我相信，掌握了这种沟通方式肯定会给我们的生活、工作、学习等带来益处，同时，这本书让我对沟通有了另外的认识，沟通交流不仅使我们更好的生活，更好的交流沟通促进我们人类的幸福！
非暴力沟通第一章读后感想篇六
在非暴力沟通一书的后记部分，作者讲了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，这故事似乎与此书没有多大关系，但认真品味，感觉这故事是把握全书精髓的钥匙。这把钥匙告诉人们：在与他人或与自己沟通时一定要充满爱心，不然书中介绍的那些沟通方法就降格成了技巧和话术，而这样的沟通其实也是暴力的。
在非暴力沟通中，爱心为何这么重要?因为这可以有效防止我们在沟通时，掉入人们习以为常的打标签，先入为主的陷阱。语言是人类用于人际沟通的伟大发明，只有掌握好这工具，才能过上正常的生活。但语言不可能百分之百地描述我们周遭的客观和主观世界。把颜色数字化后就会发现，在这世界上竟然有1600多万种颜色，相比之下，人类用于描述颜色的词汇却寥寥无几!另一方面，词汇是稳定的，但词义在不同的时间、地点和心态下，对不同的人是会变化的。比如读了《非暴力沟通》一书中的某一章节后，饱经沧桑的人说“懂了”，初出茅庐的人也说“懂了”，虽然是同一个词汇，但词义却是不一样的。这也是为何在本书的379~381页，作者拒绝用业内公认的学术性方法去和精神病人沟通的原因。如果没有爱心，是无法更好地了解和把握很多难以用语言描述的心理状态的。
无论是请求他人做某事或是自己计划做某事，人们都希望能心想事成。当请求和计划能满足真实的需求时，心想事成是比较容易做到的。那么怎么才能发现真实的需求呢?作者告诉我们，不能简单去听需求方在说什么和做什么，因为同一词汇可能会有不同的词义，同一行动可能会有不同的动机。只有通过观察和感受，不要受说什么、做什么的干扰，才有利于找到最接近真实的需求，所提出的请求才可能被接受。
1943年夏季，还是童年的作者一家搬到了美国密歇根州的底特律。搬来后的第二个星期，他家附近一处公园发生了一起严重的暴力事件，这个事件萌发了作者对非暴力沟通的关注。《非暴力沟通》首发出版的具体时间无从查考，不过据网上的资料，大约在上世纪六十年代，作者所提出的非暴力沟通方法就已被用来为美国联邦政府资助的学校项目提供纠纷调解和人际交流技巧培训了。
非暴力沟通第一章读后感想篇七
来自美国马歇尔、卢森堡是一位著名的心理学家。在他幼年时，他家周围的公园中一起暴力事件引发了种族冲突，导致40多人遇害。冲突结束后，可人们心理埋下了愤怒、仇恨、埋怨种子，他在放学后被别的种族孩子摔倒在地上，拳打脚踢。于是，这段经历引发了他探求和平解决冲突方法的兴趣。经过多年学术研究，马歇尔、卢森堡博士1963年提出了非暴力沟通。20xx年，联合国教科文组织（unesco）将nvc列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的最佳实践之一。
非暴力沟通又被称为爱的语言，长颈鹿语言，人们依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。语言是一种魔力，同样一件事情的表述，很多时候因为需要的不同表述，让说的人和听的人得到的情感信息都是不一样的。通过语言清楚客观的表达事实，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察的结果，而不判断或评估。接着，真是表达自己感受，例如受伤、害怕、愤怒等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦诚实地表达自己后，提出第四个要素——具体的请求。这一要素明确告知他人，我们期待采取何种行动，来满足我们，达到我们的期望，这样对方比较容易接受你的建议。
即作者建议在说话时的四要素：
1、观察
2、感受
3、需要
4、请求。
书中给了一个“非暴力沟通”一位母亲对处在青春期的儿子：“xx，看到咖啡桌下的两只袜子（观察），我不太高兴（表达感受），因为我看重整洁（需要），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？（明确地请求），听完妈妈这段话，孩子感觉自己受到尊重，理解妈妈的感受，从而按照妈妈的意愿采取行动；而如果这位妈妈直接对儿子说“xx，你怎么又把袜子扔到咖啡桌下，弄的我又要来收拾，你就不能改改你这坏毛病吗”这种对话只能是发泄不满，引起新的矛盾，从而导致一波未平一波又起。
倾听也是非暴力沟通中的一个重要因素。书中谈到，全意全意地体会他人的信息，而不要分析，分析妨碍了倾听。如果我们注意的是别人的`需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。别人生气时，要倾听，不要说“但是”。
当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。
当然非暴力沟通最基础的就是爱自己和尊重他人，不随意评判他人，温柔而坚定的表述自己的需求，倾听共情他人言语，不含个人主观的发泄负面情绪。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
在百转千回的亲密关系中，非暴力沟通的存在可以说是一股清流——像一道水，不去和石头相碰，而是去感触坚硬的存在，去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。
非暴力沟通第一章读后感想篇八
女儿上幼儿园的时候我一身轻松，没有压力，那时候好像有些事情还是可以合作，直到上了小学，我是各种心累，考试不行回来伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直认为她必须按照我给她的要求来，不可以也不允许做不到，然而到现在也没能达到我的要求。现在通过读书我学会了要尊重孩子的想法，面对面和她沟通，学会静下心来慢慢倾听，尽量减少逼迫。
我们小时候是农村里放养的孩子，我的学习成绩父母很少过问，而有的父母从小就比较重视。从小父母陪伴的孩子和放养的孩子区别明显较大，他们现在过着和我们不一样的人生，精神层次就更不一样。长大之后我还是觉得比较遗憾的，有种少壮不努力，老大徒伤悲的感觉。现在我更喜欢陪伴孩子一起学习一起成长的感觉，她成长我学习。孩子不是天生爱学习，我们父母需要关爱陪伴和正确的引导，让她打好基础，展望未来。
现在我最看重的是家人身体健康，一家人和睦相处，家和万事兴。养育孩子的目的是什么？人类的繁衍一直是一个周而复始的过程。养儿防老是我们的传统思想，生孩子也就是我们必做的一件事情，一个家庭有了孩子才算完美，我们生下之后要更好的养育她，我们做父母的都是给她提供好的生活，更好的教育，都是尽可能的满足和付出。父母的爱都是无私的。和孩子互动的用意是有利于孩子的心理健康，我们家长也能从中了解孩子的一举一动，更好的帮她解决问题，也可以提高亲子关系，让孩子和我们更亲密。孩子的成长只有一次，每天短短的互动有助于了解孩子的成长历程。以前我总是烦她嫌弃她啰嗦，不怎么搭理她，觉得她渐渐和我疏远了，我立马改正和她套近乎，和她多互动，互动之后和我的关系进步了很多。为了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，为自己加油！
倾听孩子说的每句话也是理解。我认为孩子和大人一样不但需要被理解还需要倾听，而父母恰恰就是她倾诉的对象。现在我们家长由于工作忙，家务忙，孩子的十万个为什么比较烦，总会让她去一边玩去。其实孩子也是想让我们多关注她，孩子现在不理解的事情比较多，所以话题没完没了。如果她是遇到了难题或者是和同学之间有了矛盾，向我们诉说，我们应该倾听孩子的诉说，并正确的帮她疏导和解决问题。
之前孩子不听话或做错事，首先把她骂一顿。现在觉得自己都在威胁她。因为她的天真无邪我吓她的都当真了，我反思。在这里向她说对不起，下次教育孩子不能这样了，要鼓励和引导。现在的我给孩子爱抚和拥抱较多，给她安全感，且经常和她多沟通，多讲解，好好鼓励她好好吃饭或安心做作业。之前她和我说什么意见我不予采纳，我认为我下达的命令她必须服从，现在想想这孩子心理得多委屈，遇上这么个妈。现在我学会多和孩子沟通，多给她安全感，让她知道妈妈要求你的是因为妈妈爱你，妈妈希望你上进。
现在我们都是每个家庭一个孩子的多，有的家长望子成龙的心态把孩子逼得太紧。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都给她铺好了，父母对孩子太严格。我认为我们应该和孩子之间建立良好的亲密关系，对孩子的健康成长是非常重要的。平时和孩子多交流多互动。做孩子的知心朋友，希望她健康快乐的成长，有一颗积极向上的心。
每个人在一生中都在成长和学习，只是每个人学习的内容不一样而已。我个人在结婚生孩子以后也在不断学习，从孩子呱呱坠地到现在已经成为一名小学生一枚，自己的改变挺大的，以前的`我不爱学习到现在能和孩子侃侃而谈，也可以为一道题目讨论半天。这也是一种成长吧！文中的办法总比困难多，我特别喜欢。现实生活中我会让孩子知道，遇到困难没什么大不了，不能哭，我们要想办法解决，因为办法它比困难多的多。
大家都知道长劲鹿站得高看得远，而豺狗我把它比作“井底之蛙”。看了这篇文章，对比了一下，书中的长劲鹿语言和豺狗语言，发现生活中我们往往倾向于豺狗语言居多，我们应该用“长劲鹿”的思维方式来对待孩子。孩子尚小，我们需要培养她认识和看待事物，有时候她对事物的了解不是很全面，这时候就需要我们家长来和她好好沟通，让我们“丰富”的社会经验来满足她内心真实的需要，带一些有建议的忠告。
昨天和孩子手拉手散步一起聊天，吕睿问我妈妈你现在大部分时间对我好温柔奥，但是有时候还是有点“暴力”。我问她你是喜欢“温柔的妈妈”还是喜欢“暴力的妈妈”。她说喜欢温柔的妈妈。以前总认为自己的方式是对的，因为我都是为她好为她着想，但是没考虑到孩子的感受和需要。换一个温柔方式对待孩子，我认为孩子也听话多了，没有那种被迫学习的态度。孩子是需要我们父母轻声细语的呵护，她和同学之间的有趣的事情回来和我们分享，我们需要倾听，让她知道我们是很爱她。自从倾听她和我讲的每句话之后，现在的我很少和孩子有大吼大叫，有问题好好沟通讲解，态度很好马上认错并和我说一次不会了。
现在和孩子相处的方式很满足，以前没考虑孩子的感受，对她打骂让她对我恐惧，现在老公说你成长了很多，还是要多读书。之前孩子和我们在一起散步都是主动牵着她爸爸手，我之前很失落，为什么孩子和我不亲。现在想想我是怎么对待自己的孩子的，我改正，我反省，我成长。现在她都是牵着我的手，搂着我的腰，说话都是很幸福的看着我。我还需要努力！加油！