2023年给我三天黑暗（专业20篇）

优秀作文是一种在语言表达、内容思维和结构组织等方面都达到了较高水平的写作作品。以下是小编为大家精选的一些优秀作文范文，供大家阅读和学习。

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇一

你知道海伦·凯勒吗？你知道她动人的故事吗？她是一个又盲又聋又哑的女孩，她生活在无声音、无色彩的世界里，可是她勇敢地和命运作斗争，永不言弃，终于战胜黑暗，战胜自我，战胜命运，成了一名著名的作家。

第一天清早我会来到青翠的大森林，聆听潺潺的山泉和小鸟快乐的歌声，闻见山间野花迷人的芳香；晚上我来到荷塘，倾听青蛙和蟋蟀的合奏曲，感受荷花的清香和晚风的清凉。此刻我很适合做一名歌颂者，歌颂每一米阳光和每一寸月色。

第二天我要静静地待在家中，拿出一本盲文书籍认真“阅读”。我双手触摸着那些凸凹不平的盲文，体验着不一样的艰辛和快乐。此刻我很适合做一名歌颂者，歌颂美丽的人生和美好的生活。

第三天我会来到我的学校。平时熟悉的小路今天变得那么陌生，我坐在枝繁叶茂的大树下，明媚的阳光洒在我的身上，我陶醉在同学们朗朗的书声中。此刻我很适合做一名歌颂者，歌颂辛勤的园丁和刻苦的学生。

第四天我又重获光明，那种感觉不言而喻。我会倍加珍惜光明，热爱生活，从此做一名生活的强者！

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇二

第一天当我睁开眼时，看到的不是习惯了的阳光，而是一片漆黑。我这才猛地想起：我是个盲人了！我心中一阵激动，想下床。刚一坐起来，就被被子缠住了。好不容易离开它，又双脚踩空了，害得我脚抽筋。听到我的惨叫，妈妈赶紧过来问：“怎么了？”当她明白我成为一个盲人时，顿时目瞪口呆，反应过来后，便要我去医院。我安慰说：“三天而已嘛！”她怎么也不相信，我又不肯去医院，她只好回房去和爸爸一起悲痛欲绝了。

我好不容易摸索着走出卧室，又撞上了一个大大的硬硬的东西。我起了好奇心，把它摸来摸去的才发现这原来是电视机。我想：现在我都不能看了，还不如把它搬了呢。但随即又想：那三天之后不可就没电视看了？这么一想只好罢休。我把双手向前伸着，避免了与一面墙、一张桌子或一把椅子相撞。这时，我终于明白为什么盲人的手总是那么脏了！我被一个东西绊倒了，随之摔到了一个软绵绵的东西上。我反应极快，一下就知道我躺在了沙发上。我坐在沙发上，懒洋洋地听着音乐，随即入睡。

第三天，我有了教训，哪儿也不去了，只待在家里，什么也不干，只是发呆。哎，盲人的生活就像关在黑暗的笼子里，哪里也去不了，哪里也不愿去。

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇三

海伦凯勒生活在一个黑暗的世界里，所以她想拥有三天光明去感受这个大千世界。而我和她不同，我可以用眼睛去观察，去感受，我生活在一个光明的世界，不过我却想到黑暗中去，去聆听心的宁静。

假如给我三天黑暗。第一天我会独自在黑暗中行走，去触摸那些如此熟悉的东西，现在在我的手中去显得如此陌生，只能用手去感受，只能在脑海里去一点点搜寻它留给我的记忆。慢慢地摸索着，来到阳台上，静静地坐着回忆着。想着朝夕相处的朋友们，想着日夜操劳的父母，想着哺育我的老师，想着曾与我有过一面之交的人们……而今我什么也看不见，心中不免涌起莫大的悲伤与哀愁。忽然间心沉寂了下来，我明白了，珍惜现在拥有的一切，待它失去时才不会觉得惋惜。珍惜就不会错过，错过就会永远失去！

假如给我三天黑暗。第二天，我依旧待在家里，不去听繁华闹市的喧杂，也不去听那些似懂非懂的音乐，我会靠在家里的某个角落，静静的思考。黑暗可以锻炼出一个人的意志品质，性急气躁的人忽然间来到黑暗的环境里，他就会显得心神不宁，心服气躁；反之，如果是一个容易安静的人来到相同的环境里，他依旧如故，仍会心平气和地面对现实。所以，这一天我就会磨练自己，在黑暗中让自己能有所收获。假如给我三天黑暗。第三天，我会来到郊外，虽然我看不见大自然绽放的美丽，但我可以用心去感受，我能感受到风在向我倾诉，草在向我低唱。我能怀着一颗平静的心去倾听大自然的声音，去倾听每个人的心跳。黑暗让我学会了平静，学会了思考。

落日的余辉透出淡淡的红色，三天的黑暗带来了无尽的思考，带给我对人生的点点感悟！

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇四

在我所经历的10多年间，也算读了不少的书籍，它们总给我很多的感动，但是唯一给我最大感触，让我每天都会想起的，只有它：《假如给我三天光明》它就是我心目中的好书。很实在的好书，因为，它真实。

就像我所说的，光很美，但是，这本书的作者——海伦·凯勒，她看不见这美丽的光，她也听不见任何声音，这对于现在的我们来说，真的是一件很不幸的事情，但是她很坚强，她的毅力，她的努力，让她最终成为了一位伟大的作家和教育家。

《假如给我三天光明》是她的著作之一，我第一次接触这本书，是在我刚刚步入初中。我的老师推荐我看这本书，当时的我，从小学生转眼成了初中生，本来就适应能力不怎么好的我一下子被拉入一个新的环境，不知道该如何是好，于是我看了这本书，虽然我并没有海伦·凯勒那么伟大，但是我觉得当时的我就像在黑暗中看不见光的她，烦躁，无助。就在这样一个时候，我看完了这位女士的著作，就像有了一束束的光照进了我的心里，突然变得豁达敞亮起来，我再次看见了那美丽的光，她让我重新看到了希望。

海伦·凯勒在书里写道如果上帝能够给她三天的光明，她会做些什么。看完这本书，我一直在想，如果上天要给我三天的黑暗，我会准备做些什么。

第一天，我会安静地，把以前看到过的，那些美丽的画面，全部从脑子翻出来，然后记住它们，然后把自己所做的事情全部回忆一遍，想想自己有哪些事情值得我骄傲，有哪些事，做得不够好，在黑暗里安静自己的灵魂。

第二天，我还是会呆在家里，坐在我的家人旁边，在我看不见的情况下，玩一个游戏：我的手轻轻触摸他们的脸，然后用手告诉他们，我觉得我摸到的是我的哪位亲人。一直重复着，这个游戏，直到我每次都会答对，在我的脑袋里永远刻下，他们的脸，他们的轮廓。

第三天，也是我处于黑暗状态的最后一天，我会走出去，享受我摸不到，也看不到的阳光，也许在看不见的情况下，享受暖暖的阳光是另一种幸福，你会感到满足，感到身边的所有一切都是空虚，都不重要，拥有现在所拥有的，牢记自己曾经的。

这三天，如果老天真的可以给我，我想我可以更懂海伦·凯勒，更懂她开始的无助，更懂她后来的坚强。

与其说她的这本书感动了我，还不如说是她的人感动了我。她的这本书，不像现在的小说，为了吸引别人的眼球，特别注重外包装。它内容真实，纯朴本真。她告诉我们，人的生命来之不易，不能让这宝贵的生命在时间的长河里，漫无目的地漂流。我们要用自己的能力来证明给上帝看，他给我的生命，我没浪费。

有的时候，上帝是不公平的，他给人健全的身体，也给有些人不完全的.肢体，但是，上帝也是公平的，因为他在拿走你一部分的东西时，也给予了你另外的一部分。上帝拿走了海伦·凯勒的视力和听力，也给了海伦·凯勒一颗善良的心，一个聪慧的大脑，一种至高无上的努力精神。

我心目的好书：《假如给我三天光明》我想在未来的岁月里，都会给我带来深远影响。

珍惜现在所拥有的一切，是这本书给我的最大感触，上帝会不公平，但是我们可以用自己的双手去把公平争过来。

看完这本书，它给我的感觉是，它不是一本书，而是一个伟大女性对世界希望，对光的渴望。

我很庆幸，我现在能够享受到如此惬意的生活，享受到如此美丽的阳光，多为社会做贡献，就像海伦·凯勒一样，她虽然自己生活在黑暗里，但是，她的善举，给了很多人阳光，给了很多人希望。

秋风也许寒冷，但是在阳光下，看着那本《假如给我三天光明》却不觉得冷……。

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇五

夜空，总是那么的神秘、深邃，黑得让人难以捉摸。

星空，总是那么亮眼、闪耀，让人回味无穷，陶醉其中。

绿地，总是那么盎然，软软的、绵绵的，还沾着春泥的芬香。

世界上的一花、一草、一木，甚至一个微小的生物，都是那么美丽。然而，我们又总是忽视它们，去寻找更不切实际的目标。

上帝赋予了我们一双双明亮的眼睛，让我们发现生活、感受生活，让我们珍惜自己所拥有的一切。然而，我们又总是视而不见，把这无价的恩赐当作普通的礼物一样。

海伦·凯勒乞求上帝给她三天光明。这三天，对她来说，弥足珍贵。我们，是否可以乞求上帝给我们三天黑暗，有这三天，我们反省自己。

一个阳光明媚的早晨，你可以感受到太阳的温和，却看不到湛蓝的天空；你可以听到小鸟吱吱喳喳的叫声，却看不到它们舞动的身影；你可以闻到小草的清香，却看不到暖暖的绿色。你只能揣摩着：今天天上的白云是什么形状？有几只麻雀在唤醒世界？有几个老人在晨练？揣摩很有趣，但你终究无法看到一切。

黑暗的第二天，在床头柜上摸索着手表，抓到一个躺着的物件，有一根线连着，放在耳边，只听到“嘟嘟嘟”的声音，原来是电话机。于是，改变方向继续摸索。嗯，拿到一个十分轻盈的物体，凭着多年的生活经验，这是眼镜。过去，眼镜在过去发挥了莫大作用，可现在，只是徒劳。眼镜已没有作用，那么手表呢？还不是一样没用……后悔着，怨恨着，一头撞上了一个庞然大物，黑暗，越来越恐怖。电视机开着，响起了曼妙的乐曲，但看不见灵动的舞姿。追悔莫及，失去了，才开始懂得珍惜。

时间仿佛凝固了……。

因为你的觉悟，时间加快了脚步。

父母用温和声音嘘寒问暖。想必，他们此时，满脸的慈祥，微笑着，就像所有的父母看见自己的宝宝出生一样。父母的微笑一定很美；他们的神态一定。

你学会了珍惜，珍惜爱你的人。于是，时间奔跑起来。

最后一个宁静的黑夜，你自责，怪自已不珍惜曾经拥有的美好，失去后，才知道应该牢牢抓住，但它已从你手中溜走。你发誓，如果再拥有光明，一定会去发现一切美的事物，一定会紧紧握住那份美好，一定会用心去感受生活。

时间飞回了现实，你回到了光明世界。

绿地依旧亮眼，依旧轻柔。

夜空依旧深邃，但多了几分亲切，犹如祖母微笑时的双眸。

星空依旧灿烂，但更迷人，就像妈妈甜甜的酒窝，深深地印在我心中……。

这个世界，美无处不在，只因我们拥有三天黑暗。

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇六

读了海伦凯勒的《假如给我三天光明》后，心里总觉得难以释怀，不光是为她的坚韧而感动，更令我为之动容的是她用细腻的指尖轻轻地触碰生活中每一处灵动的美好，用澄澈的心灵细细地捕捉生命折射出的点点光芒。

是否只有失去才懂得曾经的美好。那么，请赐予我三天黑暗吧。我将用这三天的时间认真审视生命中错过的美好。

失明三天，我不用上学去，这让我有些小得意。

第二天，我握着一根细细的木拐走出家。不似屋内的阴冷，屋外的空气带了软软的暖意，想来是一个有阳光的日子。按着记忆中样子，我慢慢地走着，柔和的风拂过脸颊，很软很棉。路边有爷爷种下的松树，我小心的靠近，碰到它后边放心的用手抓住，粗糙的树皮硌疼了我的手，已有有很深的沟壑了，幼时它也是这般伤痕累累吗？空气中有桂花的香气，以前妈妈常做桂花饼或将桂花放入蜂蜜中泡桂花茶给我，那个味道很甜，只是很久没有再喝过，也许有一天也会淡忘。姑奶奶家院子里有一棵桂花树，桂花总隐在团团墨绿里，那淡雅的黄若隐若现，有一种难言的妩媚，好似犹抱琵琶半遮面的女子一般，素色的面纱后究竟有一张怎样倾国倾城的面容？路两旁的土壤因为挨着田地，总能得到意外的恩赐，一些小生命因此蓬勃生长。我蹲下身，用手摸索着，有各种触感不同的小草，有的滑腻柔软，有的茎叶坚挺有力，有的页面上铺着一层细细的绒毛。让我不禁想起海伦在文中写的有时我感觉到一朵花的可爱的肌理，发现她那不平常的卷曲。忽然想起草丛中可能会有蛇蜷伏着，我赶紧收回手。原来什么都看不见了，有一些恐惧也会忘掉，反而大胆起来。想到这，嘴角不自觉的上扬，这才想起往回走。

第三天，在父母的再三叮嘱下，我只好留在家中。屋内寂静得怕人，我无法看书，那些印刷体的书中总有再美的文字，再动人的故事，此时也无用。所幸我还可以听，刚打开电视，就听见一个年轻的女声：一直以来，我活在光芒闪耀的地方，却那么那么的孤单。现在的你好吗，这对我已是个无解的问题。冰山冷峻至极，那广袤的山麓却不能看见一直生活在世界中心，万众瞩目的位置，却丢失了生命中最美好的东西。应该是年轻靓丽的女子，而声音却是这样悲凉，透着深深的绝望，让我的心情也染上沉重的色彩。原来只是用听的方式就可以真切的感受到别人的心情，只要用心去听的话。

下一个清晨，我将再次拥抱光明。在三天黑暗中，我似乎懂得了很多，也重新拾起了很多遗失了的东西。现在我更应庆幸，我可以用眼睛找回它们更完整的模样。

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇七

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇八

是否只有失去才懂得曾经的美好。那么，请赐予我三天黑暗吧。我将用这三天的时间认真审视生命中错过的美好。失明三天，我不用上学去，这让我有些小得意。

第一天我会呆在家中，重新熟悉我的家。我先练习行走，一步一步，小心踱着。屋里有些空，没有很多家具，大约是父母提前清理的吧。虽然什么都看不见，有些恐惧，但那一丝新奇还是占了上风。傍晚，屋外响起了匆匆的脚步声，“是爸妈回来了”，我想。接着我听见母亲轻柔却稍显疲惫的声音：“在家还好吗，有没有摔倒?”我微笑着摇摇头，伸手在黑暗中寻找妈妈的脸，手抚上她脸颊的那一刻，母亲的的手也覆在在我的手上，我感觉到从她掌心传来的温暖。只是她的脸不似原来那般光滑了，皮肤也变得有些松弛。妈妈曾给我看过她年轻时的照片。照片上妈妈穿一件蓝色的针织毛衣，白净的脸上挂着温和的笑，宁静美好。当时只是感叹妈妈好漂亮，又小小的抱怨为什么自己没有那么好看，却不曾注意到现在的妈妈不一样了，岁月在她脸上留下了抹不去的痕迹。以前的自己是不曾注意到，还是将这视作理所应当的?忽然感觉指尖上淋到温热的液体，我条件反射的寻找纸巾，却意识到自己是看不见的，嘴角扯出一丝苦笑，为什么自己能看见的时候没想到在母亲流泪时帮她抽一张纸巾呢?第二天，我握着一根细细的木拐走出家。不似屋内的阴冷，屋外的空气带了软软的暖意，想来是一个有阳光的日子。按着记忆中样子，我慢慢地走着，柔和的风拂过脸颊，很软很棉。路边有爷爷种下的松树，我小心的靠近，碰到它后边放心的用手抓住，粗糙的树皮硌疼了我的手，已有有很深的沟壑了，幼时它也是这般伤痕累累吗?空气中有桂花的香气，以前妈妈常做桂花饼或将桂花放入蜂蜜中泡桂花茶给我，那个味道很甜，只是很久没有再喝过，也许有一天也会淡忘。姑奶奶家院子里有一棵桂花树，桂花总隐在团团墨绿里，那淡雅的黄若隐若现，有一种难言的妩媚，好似“犹抱琵琶半遮面”的女子一般，素色的面纱后究竟有一张怎样倾国倾城的面容?路两旁的土壤因为挨着田地，总能得到意外的恩赐，一些小生命因此蓬勃生长。我蹲下身，用手摸索着，有各种触感不同的小草，有的滑腻柔软，有的茎叶坚挺有力，有的页面上铺着一层细细的绒毛。让我不禁想起海伦在文中写的“有时我感觉到一朵花的可爱的肌理，发现她那不平常的卷曲”。忽然想起草丛中可能会有蛇蜷伏着，我赶紧收回手。原来什么都看不见了，有一些恐惧也会忘掉，反而大胆起来。想到这，嘴角不自觉的上扬，这才想起往回走。

第三天，在父母的再三叮嘱下，我只好留在家中。屋内寂静得怕人，我无法看书，那些印刷体的书中总有再美的文字，再动人的故事，此时也无用。所幸我还可以听，刚打开电视，就听见一个年轻的女声：“一直以来，我活在光芒闪耀的地方，却那么那么的孤单。现在的你好吗，这对我已是个无解的问题。冰山冷峻至极，那广袤的山麓却不能看见……”一直生活在世界中心，万众瞩目的位置，却丢失了生命中最美好的东西。应该是年轻靓丽的女子，而声音却是这样悲凉，透着深深的绝望，让我的心情也染上沉重的色彩。原来只是用听的方式就可以真切的感受到别人的心情，只要用心去听的话。下一个清晨，我将再次拥抱光明。在三天黑暗中，我似乎懂得了很多，也重新拾起了很多遗失了的东西。现在我更应庆幸，我可以用眼睛找回它们更完整的模样。

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇九

我想尝试一下。就在那天晚上，一个非常漂亮的姐姐站在了我的床头对我说：“你好，我是一个仙女，听说你想知道什么是失明?我可以让你三天失明，不过失明也算一种吃苦，你真的愿意吗?”我笑着说：“仙女姐姐，我真的很想尝试一下，这样我才会懂得珍惜我的眼睛，要知道，我半年前开始近视150度，到今天已经升到200多度了，要是照这样发展下去，我可要向1000度看齐啦!”“好吧，不过你可别后悔哦!”

第一天。

当我醒来，一片黑暗，我不知道现在是什么时间，我慢慢的向卫生间走去，“彭”“哎哟，我的头”原来我碰到了墙上。接下来的时间我无疑是在跌跌撞撞中度过，终于盼到了晚上，我躺在床上细数着我的这一天，顿时想到还有两天要在黑暗中度过，顿时昏厥。

第二天。

当我醒来时，耳边已经传来了一声声鸟叫，看来已经是早晨了。今天我要尝试写作业，海伦虽然是个盲人，可是她始终不忘学习。我应该要想她看齐。我拿起了笔，我完全是用刚觉在写字，虽然我写的歪歪扭扭，但是这应经是个和好的开始了。下午的时候，我到院子晒了晒太阳，陶阳真的是好温暖哦，看来我今天也算是模拟了海伦的升后喽。因此，这天晚上我没有抱怨，而是在慢慢的回味中。明天是最后一天了。

第三天。

在这里，我要提醒大家，千万要爱护自己的眼睛，没有眼睛是多恐怖啊!

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇十

就看不到家庭中的重男轻女！看不到这世上的所有不公，我讨厌这世俗，重男轻女束缚着我们女生想做的一切的一切，我讨厌这样的家庭！

我们女生真的就那么让大人们这么讨厌吗？

我想对大人们说，这世上，男孩女孩都是一个生命，在二十一世纪，男女是应该平等的！

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇十一

在海伦凯勒的笔下，她会用这三天光明来拥抱自然。但对于四肢健全的我们来说，三天光明远不如三天黑暗。人类不会运用造物主给予我们的馈赠。对于愚蠢的人类，黑暗反倒可以使人们用心感受自然，珍惜自己的光明，珍爱生命。

假如给我三天黑暗，我会学着像盲人一般走路，磕磕绊绊，伤痕累累，但却深有感触。

假如给我三天黑暗，我会用心拥抱自然，感受自然。我会触摸满面伤痕的树皮感受它的沧桑，我会去摸那柔水感受那水滴石穿的力量。我会摸摸那各种动物，感受他们的皮肤。

假如给我三天黑暗，我会嗅到世间万物。我会闻闻花草的芬芳，泥土的气息。我会去海边感受大海的气息。

假如给我三天黑暗，我会听尽世间美妙。我会倾听鸟儿们的叽喳鸣叫。我会倾听大江大河的汹涌澎湃。我会倾听雨淅淅沥沥的下，雷轰轰隆隆的响。

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇十二

第一天，睁开了眼，美丽的太阳尽管努力地发出了自己最耀眼的光芒，可是，我却看不到了。

我摸索着走出了房间，拿起了满是文字的凸字书――哦！印刷书对我来说只是回忆了。我用手指来听雨果给我讲述《笑面人》，听高尔基给我诉说《童年》，我不能像正常人一样随意走动，我的命运被禁锢在了亲人的手中。

午饭后，我在公园里漫步，却觉得一切都是那么的陌生，耳边听不见树叶的飒飒作响，我真懊恼以前对这些美景只是轻轻一瞥，多么怀念过去，真想在拥有光明之际好好在这里留念。

第三天，是我失去光明的最后一天，明天，我将重温拥有光明的幸福，我渴盼明天的到来，一天的时间对我来说却如此漫长——――我真希望自己能成为时间老人，尽情调整时间的时间。

没有了光明，一切能变得新奇，有了光明，却往往熟视无睹。也许人就是这样，有了的东西不知道珍惜，没有的东西却会一味的追求吧！

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇十三

光明是所有人所渴望的东西，可是有些正常人却对这些所拥有的感官，觉得十分正常，而漠然置之。

假如有一天，魔鬼降临到你的头上，从而使得你失去一些不能失去的东西，你该怎们办呢，也许你会认为十分的不幸，也许你会认为没有了感官就像没有生命一样而去....纳闷我想你们错了。

像我这样拥有光明的正常人，也曾无数次想过有了光明一点也不好，应为有了光明可能会要做一切令人伤感的事，后来我也有了别样的看法：

我曾做过一次实验，我把眼睛蒙住，试试看当盲人的'感想，结果却是哥哥的暴打呵！想想看如果是在别的地方的话那些可怜的盲人可能就在你们之处而卡了。让我觉在正常人眼中是多么的渺小。

假如有三天，我可以闭着眼睛三天，那么我对盲人的了解是极为深刻，我可以把他们分为三个部分。

第一天，变成盲人的第一天，我将学着自己在没有任何光明下去尝试着做琐碎的家务事，首先，肯定是要穿衣服的了，这对我来说有很大的考验，如果衣服上面有装饰的话，还可以好分辨，但要说是那种没有零件，可能将会穿反，让我十分敬佩海伦能自己穿上漂亮的衣服，接下来就是打电话，叠被子，吃饭......

第二天是最繁忙的一天了，我要把我的亲戚朋友全喊来，并且我们可以做一个小小的游戏，就是我来猜猜摸摸他们，我想，在我认识那多人中肯定可以猜到他们是谁；我还要去看看我们家的东西，同样也是才出来他们是什么，我还要去博物馆，参观我曾看过的东西，摸着他们，是否会是我所看到的一样呢，在我记忆的猜测中，猜出是什么东西。

第三天，也是黑暗的最后一天，我要去及危险的地方，马路。当然，肯定必须有人陪同，我走在大街上，感受着人们骑着车子的凉风，我也要试试看能否穿过马路，或是用耳朵听，或使用触觉去感受，也可能是汽车油的臭味吧！

第四天到了，我又睁开了双眼，望着美好的事物，发现我"看漏"了许多东西。。。。。。

让我们为生命喝彩吧！

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇十四

说不定我会为盲人的命运深感不幸。

说不定我会活不下去。

因为我看不到五颜六色的世界。

说不定我会为以前自己健全的身体而辛福。

我会为海伦的坚强感到惊讶。

我说不定也希望上帝能给我三天光明。

好了。

再看看镜子里的我。

早已在这三天里撞得鼻青脸肿了。

现在，我终于明白了盲人的不幸。

他们看不到美丽的世界。

他们看到了一部分的黑暗和恐惧。

但他们也看到了另一部分的温暖和希望。

他们听到了一部分的讥笑和讽刺。

但他们也听到了另一部分的问候和关心。

朋友们。

让我们大家一起帮助残疾人。

同时，也该反省下自己!

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇十五

假如给我三天黑暗，我绝不会浪费，就像海伦对待光明那三天一样的珍惜！

第一天。

我要罢课！我要坚决的罢课！试想：一个盲人怎么能在从来没盲过的情况下，而在普通的学校上课呢！有了这个“有利”的生理条件，我终于可以离开那压迫我近十年的学校！

我要休息，我要彻底的休息！作为一名初中生，这一愿望实在是太强烈啦，而又太遥远啦！但我今天是盲人，盲人无需做正常人的作业，无需上要用眼睛去学习的补课班，所以，这一愿望今天终得以实现！

我陷入了沉思……。

第二天。

忘记昨第一天的烦恼，第二天我有一个绝妙的计划：我要约我的朋友去看电影。而且是我平时最不敢看的鬼片哦！但你不要忘记，我可是个盲人啊！我什么也看不见啊，鬼片对于我来说也就是一片黑暗。呵呵，听着朋友的号叫声，而我却镇定自若，我定会有产生巨大的成就感，朋友们也一定会对我刮目相看！

我再度陷入了沉思……。

第三天。

这是三天的最后一天，我要好好珍惜。所以我决定去听一场音乐会，因为我听说人失去视力后，听觉会更加敏感！一定要去听一场美妙绝伦的音乐会！

试想：没有形形色色的人在眼前乱晃，没有刺眼的灯光在眼前乱闪，没有……只有那美妙的音乐。对！只有那美妙的音乐！这将是一种享受！多么令人兴奋啊！

可是人一旦冷静下来，想的就会更全面。试想：只听得到歌声，却看不到歌手的脸，这不是一种遗憾吗？再想：没有灯光的渲染，歌曲的魅力不会减少吗？所以我想：这不一定是一种享受，更不会使我兴奋。

我不得不又一次陷入了沉思……。

后记。

直至写完了这三天的生活，我才真正感受到海伦的那份痛苦与无奈！一个盲人的生活竟这般艰辛！一个盲人失去的东西实在太多了，这是我写这篇文章前所万万没有想到的！

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇十六

假如给我三天黑暗，若记不起你的样貌，别，怪我。停留是刹那，转身即天涯。你完美的模样我已看不真切，黑暗里我仅有回忆，除此之外，都便是奢望。

假如给我三天黑暗，我必须要流泪，流到没了泪水。我不会再害怕，不会再害怕“坚强”的魔咒。本是那么脆弱，何必硬撑装坚强!我也不会在意，不会在意“嘲笑”的可爱笑容。其实，我的世界，仅留有自我。这般地步，我倒有点儿因祸得福的侥幸心理了。我能够诵明月之诗，歌窈窕之章;我能够采菊东篱下，悠然见南山;我能够孤洁以骇俗，啸傲以玩世……此中真意，欲辨已忘言稍稍能感觉得出的，只怕唯见放浪形骸罢了。

假如给我三天黑暗，我会去哭喊，声嘶力竭不会是限制的条件，恰相反，才开始。我会不明所以的发泄，彻彻底底，纯纯粹粹。我不会想着再回去，也不记得昨日，就这样。单纯的活在我的黑暗的世界里，安安静静。然后，享受徐徐清风，细味蒙蒙细雨，宛若风住沉香。不会再有尘缘是非，对错判别，即便他人笑我已疯癫。

假如给我三天黑暗，天涯陌路，我也不会渴求光明，转之一笑。这一笑，谈不上天涯绝唱，也倒是豁达通明之音;虽不能响彻天宇，谁说不是自得其乐呢光明的味道，我早已记不得，或许是时间带走了，没能遗留在风里!也许是自我厌倦了，早早躲远了。如果不是，我怎会沉醉黑暗，甘为光明的“疯癫者”可是，谁能确信，自我不会欺骗自我呢或许没人!光明黑暗的转换，就如两个自我不可捉摸。二者的情谊，岂非光明黑暗可是回头一笑，转而继续。

假如给我三天黑暗，我不会停住脚步，即便是没有方向的乱窜。其实，黑暗中，我从未能看到过前路，所有的，只是脚下。为了徐徐清风，我会行走;为了细雨蒙蒙，会转向行走……我没有从一而终的意识，哪会有不改方向的行走这行走，随心。我们都明白，自我很想做一件事，却由于某些因素搁置时的难受劲。而黑暗，没了这劲。这样的好事，让我依靠黑暗，这是不安全的黑暗予我的安全感。殊不知，自由洒脱，飘逸风流，实乃其醉人之处!而我，就是在这样行走，从未停步。

假如给我三天黑暗，我不会再去想你的样貌，我明白，没了必要。就这样伴着黑暗行走，分分秒秒。我想，我缺的，只是一壶酒。陪我醉的人，就是那黑暗。不会再贪求，不会再迷惑，更不会放开牵你的手……一步，一步，走在有你的我们的世界。当然，每一步，是笑着走的。天涯陌路，只可是共同转向，当然，这转向，是笑着转的。

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇十七

每当我有新电影上映的时候，身边的朋友都会问我，要不要为这个电影写点什么。通常对于这样的提议，我都不太愿意接受。

因为我不是一个擅长滔滔不绝去讲述的人。对于剖析电影故事内涵、角色性格、表演方式这些事我都不太在行，而且大多数时候我会觉得，谈自己的角色怎么演，是一件十分矫情的事儿。因为无论你说得多么精彩，倘若演出来并不能打动观众，一切就都是空谈。

但这一次在《我是证人》里，关于盲女路小星这个角色，我心里确实有些话想跟大家分享，这些话来自于我在研究这个角色时，对盲人群体产生的全新认知，以及我发自内心对路小星这个倔强角色的欣赏。我很爱这个角色，所以就特别想为她说点什么。

在首映发布会上我说，这个角色可能跟之前不一样，小清新我演腻了，我有当一个好演员的理想，不管还有多少路要走，内心我是这么坚持的。

下面的这些话，可能很琐碎，但是我想与你们分享。

拿到剧本的时候，我几乎是毫不犹豫选择接演的。对于一个演员来说，最能打动她的是什么？无非是发自内心的喜欢，喜欢到愿意在一段时间内成为她，完全进入她的生活，也愿意毫无保留地呈现给观众。

伴随着我对她的喜爱，同时也迎面扑来层层压力。

要去扮演一个经历过大起大落的人，那份隐忍，坚定，坚强，那份情感层次重叠往复的表达，对我而言是陌生的。

我们生活中所拥有的恐慌，绝大多数都是来源于陌生，而大部分不能言说的伤痛，常来自于失去，我们很难了解彼此，或者说，感同身受本身就是一个伪命题。

我的恐慌就来源于此。

路小星太过丰富了，她有实习女警特有的敏锐、干练和追求真相的执着，也有因意外失明而带来的脆弱和自我封闭的性格，她不能原谅因自己失误造成的伤痛和后果，但又在努力让自己积极面对生活。

要表现这个角色多重的复杂情绪和面貌，又要同时兼顾盲女的设定。我有多恐慌，就有多兴奋。就好像一个厨子遇到一份传世秘方，食材再难，他也会去找到的吧。所以任何一个演员遇到这个角色，都会止不住内心的跃跃欲试。

为了揣摩角色，我开始做很多功课和准备。

起初，我找来中外各种不同的盲人电影来看，不同的演员对于盲人的出演方式其实有很多细枝末节的差别。看得最多的电影其实是《推拿》，看了不下五遍。因为这部电影里展示了不同盲人的盲态。

看得多了就觉得，只是学习影像资料，还不足以让我踏实。

我决定亲临其境。

在看完《推拿》的第二天，我就让工作人员带我去了成都。那里有一个黑暗体验馆，据说可以完全模拟全黑的状态。

当我怀揣着又激动又忐忑的心情到达那里时，我一时间还真接受不了。

这是一种盯着电影里的盲人幻想代入所不能体会的感受。完完全全的黑暗，让我感受到了压抑，孤单，还有害怕。我第一次在一个即使瞪大眼睛使劲看也什么都看不到的环境里呆了近两个小时。那一刻忽然唤醒了我对光明的本能渴求。我突然觉得，再怎么感同身受地去理解盲人，都很难真正做到“感同身受”。

有一瞬我脑袋放空了很久，直到耳机里传来引导员的声音，我才意识到我今天是带着任务来的。我跟我随行工作人员一起，我们除了双手，就只剩一根孤零零的盲杖。

因为只有盲杖，所以对于这个世界的感知，除了耳朵，就只有每次它敲击着不同事物时给我带来的不同频次的感受。我们体验超市、马路、森林等不同的场景，我努力记住在这些环境里，我做的每一个动作，每一种不同的行动方式。

即使是在这样一个绝对安全的空间里，有引导员给我指引，我却还是会有磕绊，冲撞。所以我无法想象盲人们的生活状况，我突然觉得我的心绪跟我当初接下剧本时的那份笃定不一样了，我真的能够了解盲人吗？那一刻我突然有了犹豫。

回到北京，我跟导演说起我的感受，交流对盲人行动的体悟。导演微笑着听我讲完我所理解的盲人的外在表演形式，然后问我：“你是自己进去体验的，还是跟工作人员一起？”当知道我是和工作人员一起进入后，他又问：“你们一起呆在黑暗里，有什么感受？”我回忆：“一开始进入全黑空间会害怕，但因为大家在一起，可以听到彼此，一起行动，所以很快就淡定下来了。到最后，我们还一起在黑暗中兴致勃勃地去完成了引导员给的任务”。导演听了我的回答说：“你要记住大家在黑暗中彼此依存帮助的这种感觉，这对路小星很重要。”

这句话，对我也很重要。

路小星很幸运，尽管在电影里，她遭遇了连环失踪案，被凶手盯上。但这个案件也把那些善良，愿意帮助她，给她力量面对自己伤痛的人带到她身边。无论是外表痞子，一开始与路小星有争执的林冲，还是办案时看起来慵懒，但却拥有敏锐洞察力的警官鲁力。他们给予路小星的温暖和信任，是让路小星最终鼓起勇气面对自己伤痛，实现自我救赎的最大原因。

这大概就是导演想要表达的吧：“彼此扶持的温暖与关怀，是帮助任何人渡过难关的良药。”所以这部电影，虽然有一段惊险的故事，但最后的落点却是温暖的，会让人感恩陪在身边的那些人，会让我想去成为那些能去支持帮助别人的人。

这部电影杀青之后，被夺去光明的无助感依然萦绕着我，我很想近距离地接触真实生活中的盲人朋友。

我观察他们的生活细节，怎样刷牙，怎样洗脸，怎样选择衣服，怎样做饭。我试图通过这些琐碎的日常去接近他们。

有的时候，我也会跟他们聊聊天，说说话，他们乐于跟我分享他们内心的想法。

“我们一到陌生的环境，就会很被动。尽可能不做任何行动，因为不了解周围情况，稍有不慎，就会伤到自己。”

“我们不会喝陌生人给的饮料，因为看不到里面放了什么，没有安全感，防范心理会更强。”

“如果不知道周围发生了什么情况，没有人解释给我们听，我们就会很焦急。如果别人不相信我们说的话，我们会生气，甚至暴躁。”

随着交谈的深入，路小星致盲后的形象像拼图一样逐渐丰满地展现在我面前。而我也突然意识到，盲人在生活中遇到的困难和障碍，以及心理上的压力和变化往往是被我们普罗大众所忽略的。对于大多数后天致盲的人来说，三年基本就是一道坎，如果不适应生活发生的巨大变化，得不到家人的理解帮助，有的人就会萌生出自杀的念头。

这些好像已经不重要了，我们所有人，所有习惯光明，所有笼罩在安全感之下的人，大概难得会像我一样，因为工作，千方百计地去体验盲人的世界了吧。

假如给我三天黑暗，假如给所有人三天黑暗。我们是否会用来寻找光明呢？

我希望我们都能找到内心的光明。

这是一个演员必须要交的功课。一个电影要上映之前，说什么写什么都很难避免是为了宣传的嫌疑，但我习惯于各种各样的声音，这些和成长永远相依相伴，谢谢你们听我说这些，我愿意为成为一个好演员付出代价。

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇十八

暗无天日让我心中涌起阵阵绝望，或许那种感觉比死亡更加痛苦。

最让我惊奇的，还是海伦·凯勒小姐——。

在无声，无光，无语的世界中度过了八十多个光阴，

我敬佩她，她居然能忍受如此黑暗，她度过了多少个“三天黑暗”啊！

或许是几百个，几千个，几万个……不管是多少个，她都能够坚持生活。

生下来，活下去，这才是生活的真正意义啊。

我不禁开始感叹，我没有度过三天的黑暗，我一直生活在令海伦小姐羡慕的——。

彩色的光明的世界！

我会珍惜这个世界，我会珍惜现在的一分一秒，

因为我不知道什么时候我会经历那“三天的黑暗”。

我敬佩她，海伦·凯勒，我也敬佩五十多年陪在海伦小姐身边的那位老师——安妮·莎莉文。

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇十九

眼前的一切被黑暗包围，一股巨大的无助感瞬时涌上心头，我感到自己的灵魂正被黑暗无情吞噬着，然后颓废地倒在了地上。这时，一阵清脆的鸟叫响起，在我的心海里荡起了层层涟漪。

于是，我开始用听觉感知这个世界。枯叶漫天旋转，老树随风舞动……这些原本察觉不到的声音使我感受到生命的存在与乐趣。再静静聆听，孩童放学归来的爽朗笑声，妻子送别丈夫时的谆谆叮咛……在耳边一遍遍重复，在心灵深处无限蔓延，余留一片温暖与感动。

同朋友分享生命的多彩。

我们为童年的快乐而歌，为成长的伤感而泣。在无边的黑色中，虽看不到朋友们的脸，但他们的话语驱散了我的寂寞与孤独，这一天的热闹填充了我灵魂的空虚，洗涤了我心灵的疲惫与无措。

俯身细嗅生命的滋味。

第三天是安然的。

循着花香，我来到院子里。此时正值初冬，菊花仍在风中摇曳，我走上前去，用双手触摸朵朵菊花，仿佛在触摸这个万千斑斓的世界。我坐下来，轻嗅生命的滋味。花香和生命气息，赶走了我心中的黑暗。

第四天，大朵大朵的阳光温柔地坠入我的眼帘，经历了这三天的黑暗，我会更加从容地度过生命中的每一天，善用我的眼睛，领略生活的多姿多彩。

2023年给我三天黑暗（专业20篇）篇二十

三天过去了，很平淡也很有趣。在flint同学的大力协助和支持下，我终于亲自体验了我所好奇的东西。这样的经历必然会留下它独特的痕迹，任何语言都不能够代替。

首先回到我做这件事情的初衷，一切都缘于试图了解大脑不可思议的可塑性。但是如果变化真的那么轻易那么频繁，我们还能维持做我们自己吗？据说一位研究者给出了这样的比喻：设想大脑是一个覆盖着积雪的山丘，山坡的形状、岩石的分布和雪的质地是我们天生所得。当我们坐着雪橇从山顶滑下来，结果停在哪里很难预见，和山坡有关，也和我们的操纵有关，和太多因素有关。但是如果再滑一次呢，那么形成全新轨迹的可能性就会小一点，结果可能会和第一条雪道有些关系，尽管并不完全一致。如果我们反复爬上山顶滑个一下午，那么坡上就会形成一些相当固定的轨道，它们格外高速且稳定，这时候要摆脱它们就相当不容易了。这就是基因和习惯共同塑造的我们。如果想尝试新的路径，最好先把既有的轨道堵上，切断视力就是这样的一种尝试。

在失去视力的情况下别的感官能力会不会提高？我觉得这简直不是一个需要我来证明的问题。三天里能够发生什么变化，这很难说，对于我来说，显而易见的是只能依靠别的方面的信息，所以它们吸引了我的全部注意。比如当flint在附近的时候，我确实可以很清楚地意识到自己是由他的声音而知道他在哪里以及在做什么，脚步、呼吸，或是衣服细小的摩擦声，如果没有任何声音，我就会有点着急，仿佛充满了不确定感。相反，面对任何不是他发出的声音，我却变得十分胆怯而焦虑。二楼走廊尽头一度总听到有闷响，若是平时我会毫不在意地去检查一下，但是这会儿就止不住地觉得害怕。最后发现是风造成的，才心定了许多。这次的经历大约加深了我对独处的迷恋，这是我唯一能够想到的一个长期影响。而气味是一种平时更容易忽略的线索，所以当我留意到房间里煮熟的饭香，楼下隐约的糕点气息，还有一丝突兀的膏药味儿，我觉得我从另一个角度重新认识了这座房子。

对于光线我有些奇妙的体会。习惯黑暗的环境并不困难，而且是越来越习惯。其实把丝巾蒙在眼睛上造成的不适比看不见本身更难受。有时候真希望周围是墨一样的漆黑，然后也不用遮住眼睛。但事实显然并非如此，我还能感受到光线的变化，比如开灯或者关灯。但是如果把丝巾拿掉，即使只是普通的光线，也会感觉强得难以忍受，好像大晴天的阳光直接照在眼睛上。所以最后睁开眼睛的时候还花了一点时间适应。有意思的是，到了天黑了以后我会觉得更舒服，即便没有灯光也能走动，甚至比flint更加灵活和自如。缺少光线似乎多少让人有点昏昏欲睡，毕竟一直闭着眼睛嘛。其实我已经有阵子不睡午觉了，但是这三天都睡了，晚上也没少睡。恢复正常之后的几天则经历了轻微的失眠。

看不见的时候多少缺乏安全感，所以在某处坐定总是觉得轻松愉快，想起练习走路之类的就很勉强。如果有什么事情要去做又另当别论了，因为刚刚进入这种状况，可以做的事变得非常有限，所以但凡能想到什么，都会立刻行动。乱摸乱撞磕磕碰碰不可避免，所幸没有摔跤也没有任何危险。总的来说，我还是对于人的适应能力之强有所体会。这只是三天，如果是三十天，大概生活各方面都基本可以自理了吧。

说到生活自理，就不能不提到打字和写字，至少对我来说这是生活中非常重要的一部分。回顾三天的记录结果令人惊喜：首先手写的字除了果然不能保证写直以外，辨认起来没有任何困难，略显潦草，仅此而已；打字更有效率，不过其中不免掺杂着多余的字和同音近音的错字，至少很容易就改正了，没有任何地方怎么也看不懂的。因为我在电脑上尝试过德沃夏克键盘，结果它的设置变得很混乱，导致打字的时候两种键盘分布都用过，效果也没有明显的差别。

整个过程中，大多数时候我都在琢磨自己能干点什么，有时候也会静静地坐上一会儿，觉得是不是该利用这个机会思考一下人生的意义啊啥的，或者生活中重要的事。但是似乎找不到什么想这些的感觉，除了考虑了一下近两个月的计划，就是觉得平静，很平静，好像心里面没什么东西。

三天，说长也长，说短也短。在这三天里，我想念世界的色彩，而当它过去之后，我也多少有点怀念那难得的黑暗。