爱国标语可以传播爱国主义理念,引导人们树立正确的价值观和行为准则。爱国标语的设计要符合当地的文化和民俗传统,才能更好地贴近人们的心理。推荐几篇触动心灵的爱国标语,希望能够引发大家对爱国主义的思考和行动。
你的样子散文篇一
有时候,无需天涯海角,只是心与心的距离,爱情和友情之间,只是相差了那一厘米。春天来的那么突然,迎春花,樱花,玉兰花一夜之间全都来了,醒来发现已置身花海。窗外的景,故旧的情。只是花开有时,人却离合难定。今年,你是否还去会感受那花海带来的醉感,你会去哪?是去武汉看樱花,还是去云南看油菜花?也许,你已经在云南了吧。记得,你最喜欢那里的油菜花,你说它不高贵却醉人。是的,去看过的人都知道,那漫山遍野的美,春风吹拂,花海摇曳,如同波浪般袭来,满金流动,那是一种震撼人心的美,那是一种让你全身酥麻的醉。那一朵朵,正迎着朝霞释放着异彩,正配合着皓月奏着华章。此刻,也许你正品尝着美味的酸角糕和鲜花饼,和他一起欣赏着那醉人的美景吧。有言曰:花若盛开,清风自来。他的确恰到好处的出现在你的花季里,替代了陪伴你成长的我。我们虽算不上青梅竹马,却也互相陪伴着对方成长。记忆中和我争抢苹果的小姑娘,已经变得亭亭玉立,像一只浣熊一样赖在我的自行车后座上,一赖就是5年。
你的样子散文篇二
“人的一生应该这样度过,当他回首往事时不因虚度年华而悔恨,也不因碌碌无为而羞耻。”
很喜欢这句话,曾把它当作座右铭。后来就改了,改的很彻底。感觉这句话太自欺欺人,到了一定年纪会突然明白很多事情。真的听懂了那首《春天里》,“还记得许多年前的春天……可当初的我是那么快乐,虽然只有一把破木吉他。”
院外那棵藤蔓是儿时栽下,少年时将篱墙遮盖,近来又将篮筐掩映,以后会怎样静静岁月会给一个答案。有时会突然想起一些人一些事,或喜或悲或惆怅。就像刚刚想起十二、三、四岁时骑着单车去学校,迎着晨光露着笑脸,白衬衫随风舞动。那人那景那一幕幕透出一种温馨,只能意会不可言传。那时我们还都小还都有理想。
往事的风帆被海的茫茫所淹没,儿时的记忆在蹉跎岁月中渐渐变了模样,记忆中夹杂着些许。每当落雨的黄昏总会记起你的样子,在脑海中淡进淡出。我不能忘记我曾吻过你的脸,双手曾放在你的双肩。而故事我只记得结尾却怎么也记不起开头,走错了一些路,做了一些错事后,只能平静的望着愤怒的天空。
幽幽小镇,悠悠岁月,物是人非后多少往事被风吹散。曾在记忆中回首,曾在回首中泪流,青春年少一路与岁月为伍,遇到美好就会驻足不前,沉浸其中。但会在某一瞬坠出,我是个过客不是归人。有些事经历才懂得,可那过去的却成为了亲切的'怀念。
有回忆是幸福的,有希望也是幸福的,它们没有分开过。就像理想和现实,前者轰轰烈烈而后者平平淡淡,两者相遇就有了堕落。不明白到底是理想太高傲还是现实太多舛。我不是一个懦弱的人,更不会在懦弱的人面前流泪,而我眼中几乎都是懦弱的人。这就叫成熟,听长者说的。"在所谓人生的岁月里时常因为几分钟的关系,竟使之前所有的岁月显示出完全不同的意义。”现在的座右铭,随着时间或许还会变,同时也很羡慕杰克和露丝的爱情。时间是在变的,社会是在变的,人与人之间的关系也是在变的。忽然想起小时候纯纯的笑容和那诚挚如亲情般的友谊。往事已成空,汪然一梦中。
我们很长时间没有见面了,长的我都快忘了你的样子。可我清楚的记得见到你第一眼时的场景和那种怦然心跳的感觉。只要想起就会不由得笑出声响,可在你的世界里我不知被你定义为什么。仅仅是同窗而已,分别后被狠狠的遗忘,扔在记忆的最深处。可你不知道你在我心中,你是我的整个世界啊!我不能说爱你,世俗让人太无奈。
或许只有故事会被流传,换一种方式上演。窗外羽雁振翅南飞,她迟到了,等到来年百绿千红再开时雁子是否记得是否还会归来。回望来时的路,才明白原来我爱你,爱的那么深爱的那么认真。
你的样子散文篇三
我爱你,就像春风爱着花朵。我会悄悄地,无声无息地绕到你的后背,然后环保你的腰肢,像春风呵护着花朵一样,动作是那样的柔,那样的缓。然后用脸轻轻地贴上你的发端,我会很小心,动作也不会太大,因为生怕惊扰了你孩儿一样的心和发香。
我爱你,就像爱着手中的宝贝。我看着你,满眼柔情地注视着你。我会用手指中最柔软的部位柔柔地滑着你的唇,你的鼻,还有眼角。我会努力摩挲掉时间在你脸上留下的每一道皱纹,每个印记,因为它们都代表着过去,或悲,即使是喜也罢,我都不喜欢。我只希望时间对于我们来说只代表着将来。我爱你就像爱着手中的宝贝,我会好好珍惜,把玩,我会把时间揉进你的心里,使你变得更润,更珍贵,而不是沧桑和记忆。
我爱你,就像爱着梦中的仙女,看一眼就想到了吻,一种纯洁的.,至高无上的吻。上帝创造了人,又创造了如此完美性感的唇,而又让其暴露于外,目地就是在我们用任何语言都无力表达爱的时候,让彼此又多了一种方式。
我爱你,无论我们在一起有多久,你始终像我怀里的新娘。我抱着你,轻轻呼出带着温热的空气,这空气像缓缓爬行的小虫使我们永远年轻,永远快乐。
我爱你,就像爱着自己的女儿。有人说过爱她就要像疼女儿一样疼她,只有这样才会爱的无微,长久与宽容。爱你爱的让我看到你就想流泪,因为我偏执地认为这个世上只有我最爱你,所以我也就错误地认为你离开了我就一定会受委屈。我爱你,就像爱着自己的女儿那样自私与纯洁。
我爱你,忽近忽远,就像爱着一个梦。梦的底色是蓝蓝的天,白白的云,还有无边的海,而你就是那展翅翱翔的海鸟,我呢!却是一颗扎根于海水的顽石,也只有在退潮的时候你才有可能落到我的肩上。我爱你,有时感觉很近又很远,有时感觉很远又很近。
我爱你,只可惜你已不是姑娘,我也不是少年。落幕的湮月依旧明媚,带走了曾经的曾经。相许的缱绻,不是没有等待,而是在那个特定的时间里我们没有把彼此带来。
你的样子散文篇四
收集在这座城市的记忆,随着雨下,像是满的要溢出来。
然先生是我所接触的男性朋友里很不一样的一个人。他喜欢剑道,擅素描,爱捣鼓木头珠子,喜爱民谣,每天健身,有六块腹肌,麦色皮肤,高高的个子,总背一个大大的画板包,这样充满阳光色彩的大男生有一个特别的爱好嗜糖果。见面的次数用一只手也数的出来,每每都能吃到不同种类的糖果。然先生说他想去意大利留学,因为那个国家有特别的糖果让他寻觅。
大概是最后一次见面了吧,然而邀请不期而至。换上喜爱的小红裙,挎上小包便欣然赴约。许是这一次的见面只有两个人而显的略微尴尬,然先生侃侃而谈,突然也就轻松了。这个城市在他的描述下也变的愈加生动。
并肩骑着单车,闯过几个红灯,绕过几条街道,拐进几个小巷。曾经也有个人带我来过这些个地方,摇摇头苦笑,更加卖力的踩着脚踏板。没有然先生那么好的体力,喘气声渐渐开始急了,心里默默的估算着还有多少路程。然先生像是发现了我的吃力,回头示意是到了目的地。
在相处中我发现然先生就像书里所写的绅士,轻轻地拉出椅子请我坐下,莫名有种受宠若惊。然先生介绍着这家烤饼店的历史悠久,竟也吃出年代的.淳厚的香味。然先生喜匆匆的在隔壁买来了两杯水晶糕,甜甜的,清凉入口。也是有过这样一个人给我买过一样的水晶糕,只是他没告诉我卖水晶糕的女孩的故事。
散步是然先生经常要做的事,除了带我吃这个城市好吃的就是散步。才走几步路,雨缓缓的下起来。这才想起出门忘了带伞,暗自懊恼。然先生从书包里拿出一把伞,就这样在一把小伞下畅谈各自的经历和所见所闻。讨论到了游戏,我说喜欢英雄联盟里的仙灵女巫,然先生没问为什么,但我固执的想要说理由,因为叫璐璐啊。雨似乎在找一个宣泄口,越下越大的趋势,躲进一家烧烤店,还饱着便胡乱的点了一些烧烤。听别的客人讲着今天是鬼节,突然顿悟是不该出门的,然先生却笑笑说并没什么所谓。雨没有想停也没有想变小的样子,可终是要回去的。然先生大义凛然的撑起伞带着我冲进雨帘,冷的我直打哆嗦,他又像变戏法一样从书包里拿出一条方巾,裹着手臂温暖了不少。在公交站牌等待着,细心的然先生把伞撑在我脚下,一本正经的问我是否有雨水打到脚。
在车上,然先生讲着什么并没听到,坐公交发呆是我经常的事。校园的人很少,静悄悄的只有雨水打在地面的嗒嗒声。一种油然而生的熟悉感弥漫,我娓娓的介绍起这个学校,学校的真的不大,没讲完已经到了宿舍楼下。雨任性的小了,然先生微笑着说了再见,转身再次融进雨夜里。像一阵风,一个梦,一个过客。
盯着雨幕,夜黑的几乎看不见,久了,视线开始模糊。想着一个人影,胖胖的,我记不得名字也记不清样子,曾经多少次在这楼前不舍得离别。叶子滴水的姿态,粉碎了灰尘的心事。对我而言,可爱的你。
你的样子散文篇五
我会如顽石般点头,我要去。我想看看爱情的样子。
天气渐渐冷起来了,空气里夹带着一股清冷的寒气,叶子也散落了一地,是冬天要来了。
记得你第一次跟我回家。火车晚点得厉害,我们带的吃的不够,到半夜的时候快饿死了,又一心想着我妈包的饺子。后来你就在车上买了一个碗装泡面给我,好像是红烧牛肉面。你去帮我接了热水泡好。我说,一起吃吧。你说,你都吃了吧,我不饿。于是我就真的全吃了。之后,你说,你还真的全吃了啊?怎么不给我留点儿……接着很哀怨地把一碗面汤都喝了,然后说,饱了。
你看,哪怕是泡面这种东西,因为承载了记忆,也变得无比浪漫美好起来,多神奇。
研究生毕业以后,你来日本读博士,再后来,我也来日本读博士。
还记得你第一次跟我求婚吗?是在本科毕业散伙饭的那一天。那天我有点醉了,你也有点醉了,我们一群人都有点醉了。走在回学校的路上,一路上咋咋呼呼的。我和你落在队伍的最后边,你牵着我的手说:“嫁给我吧,嫁给我吧。”我白你一眼说:“求婚是要拿戒指的。”你晕乎乎地说:“戒指这玩意儿不重要,重要的是要有感情。我现在没有钱买戒指,可是我有感情。”于是我想了一下,就晕乎乎地答:“嗯,那好吧。”那一刻,我想象了一下我们很老很老的样子。如果是你的话,生活一定不会无聊,如果是你的话,我不怕老,也不怕死。
我小学的时候啊,有一天晚上睡觉的时候突然想到,要是我突然死了怎么办?然后就这个问题反复思考,最后害怕得睡不着觉。第二天,我就非常忧郁地问我的同桌思:“你说,要是我死了怎么办?”她抬头看看我,笑着敲着我的脑袋说:“小小年纪,说什么死不死的,没出息!”
后来,我就立志要做个有出息的孩子。所以,我从来没想过,生死考验来得这么快。
去年二月末的一个晚上,我突然肚子疼得要死。你和两个同学连夜把我送到医院,折腾了整宿没睡。医生说,可能是卵巢癌,但要手术后才能确诊。
第一次手术结束的时候,医生把我从麻醉中唤醒,只对我说:“结束了哦。”我觉得医生的口气听起来并不轻松,独自在重症监护室忐忑了一夜。
第二天,你把我从重症监护室接回普通病房。我着急问你结果,你支吾了好久,才艰难地告诉我,是癌症。
即便是已经做了心理准备,我还是觉得,很失落。
可是我怕你更难过,于是我掩盖住失落的心情,指着自己的肚子笑着对你比划:“你看,大意失荆州。”你趴在床边看着我,不说话。
大意失荆州。先失了南阳郡,以后,荆州九郡,也都会尽数失去。
早就明白了的,不是吗?无论多坏的事情,都必须面对它,承认它。只有这样,之后所有的作为才能对改变现实状况有所助益。兵来将挡,水来土掩。这世上的事情不都是这样。
所以,我亲爱的你,不要问为什么。这个世界,有太多的事情没有为什么。
第一次化疗的时候,肚子里像火烧一样,又疼,好像被人插了把刀,还时不时左右扭转一下。我浑身是汗,心里又害怕,还以为自己要死了,鬼哭狼嚎得半层楼都能听见。医生不得不把我关到楼层一角最大的单人间病房去。护士一直握着我的手轻声安慰我,我一边哭嚎一边跟护士道歉:“对不起,对不起,可是实在是太疼了。”泪眼朦胧里恍惚看见你站在人群的外围,手足无措,一脸慌张。就像第一次看见我哭的那天一样。
后来我哭累了,就睡着了。第二天醒来的时候,看见你和衣睡在病房里的沙发上。长长的睫毛轻轻颤动着,不知道梦见了什么。
梦见你那次生病了吗?我们在一起的第一年,你有一次生病,拉肚子拉到浑身发软,还发烧。我吓得赶紧送你去医院。之后两天一下课就立马跑去学校门口的粥店买粥给你送去。现在我生病了,换你照顾我了。只是,我这病和你的病不可同日而语,看起来,你很吃亏啊。哈哈。
四月,我的头发和那年的樱花一起落了。终于,我要剪去蓄了十年的长发,曾经你最爱的长发。第一刀剪下的时候,好像剪的不是我的发,而是剪在了我心上,眼泪一下子就喷涌而出。你安慰我说,别哭,剃光了头发也还是很好看呢,你怎么样都美。
第二次手术的时候是夏天。我手术之后又并发了应激性十二指肠炎,结果硬是在医院住了半个多月。你为了省路费,每天骑一个小时自行车来医院看我,晚上再骑一个小时回家。晒得你手背和手指都不是一个颜色,脚上穿的洞洞鞋,脚背也晒成了波点style。
接着又是化疗。副反应最严重的时候,一整天几乎什么都吃不下。我会恶心,会呕吐,会浑身疼,会手指麻痹,会几天都爬不起床。有时候吃着饭我就突然皱着眉头发起呆来,你问我怎么了,我都说,没什么。其实我是想到下一次的化疗,就觉得好难熬。
不过好在我慢慢地好起来了。结束了六个疗程的化疗,我满心欢喜地开始期待新生活。那个长发的姑娘,那个因为害怕没有未来而独自整夜哭泣的姑娘,我转眼就快要把她忘记。
我也忘记了,命运抽了我一耳光,它还会抽我第二个。
回到学校还没有六个月,我就复发了,还扩散到了肝肺。走出诊室的.时候,你的脸色难看得要命。我在朋友圈里发:“就好像看见一整个未来的灯全灭了。”
晚上,我絮絮叨叨地跟你说着,我也不知道我到底能不能好,不过人家说告别要趁早。如果我真的不幸红颜薄命英年早逝,我已经想好了要在葬礼上放哪首曲子,你记着,我不要普通的哀乐,难听。遗照要选我长头发时候漂亮的。你叫他们来看我的时候带点啤酒还有下酒菜。不要哭,再陪我说说话。你可以忘了我,但不要太快忘记我。你可以娶别人,但她一定不能比我爱你少。你可以来看我,但不要带别的姑娘来看我,我还是会不高兴的。
你从背后拥住我,滚烫的眼泪落进我的颈窝里。这是我认识你这么多年来,第一次看见你哭。
你说,未来的灯灭了,我们赶快再去点亮些。
可是,点灯的过程是如此艰难,好几次我都觉得这条遍布荆棘的路走到了尽头。
亲爱的,我说过我永远都不离开你。可是我不知道永远有多长。
“十年,”有个得了白血病的小姑娘对我说,“我不贪心的,只要十年。如果十年后我们还能这样聊聊天,那就足够了。”
我笑了,十年那么漫长,这可真是一个奢侈的愿望。我只希望今天不那么疼,反应不那么大,可以安静地等你从实验室回来,看你笨手笨脚地做饭。炒肉片和豆腐汤,外加一大碗热腾腾的米饭。晚饭后我们窝在床上看一会电视,然后关了灯,对你说晚安。
我不知道爱是否可以生生世世,我只在乎这一生一世。有时我想提前了断自己,以一种清醒的有尊严的方式,免得让你看到我插满管子大小便失禁的样子。可我又那么眷恋着你的温暖。我害怕这一觉睡过去,醒来时忘了你的脸。
命运是个不耐烦的监考老师,它一再督促我早点交卷。可我不,我会死皮赖脸地撑到最后一刻。
青埂峰下,一僧一道告诫灵性已通凡心正炽的灵石:“凡间之事,美中不足,好事多磨,乐极悲生,人非物换,到头一梦,万境归空,你还去吗?”顽石说:我要去。
你的样子散文篇六
在这个世界上有很多事情都是我们无能无力的,比如,你无法控制天气,比如,你无法决定你的命运,比如,你曾一度以为可以陪你到天荒地老的那个他忽然就抛下你走了,比如,他不爱你。又有许多事情是不需要理由的,就好像,海的蓝色和天空的宁静可以互为一体,就好像,玫瑰的美和它的刺是那么炸眼,就好比,你还爱着他。
你始终没有放下他,他就像是你生命里的绝症一样,无药可救,其实从一开始你就知道,你们不会有结果,在爱情里,不是你对他好他就会对你好,不是每个人都会毫无顾忌的掏心掏肺,你再努力也不可能讨好每一个人,不是所有的梦想都可以实现,不是每一个人都会喜欢你。朋友曾经质问过你到底喜欢他什么,你说这只是一种感觉,感觉这种东西又要怎么说清呢?于是朋友说你矫情,骂你幼稚,你只是笑着摇摇头,并不回应。其实从一开始你就知道,命里你该遇见的人,爱上的人,百转千回都错失不了,就像是,你拥有所有的`能力,却没有办法让他喜欢上你。
遇见他的时候你说连石头都能开出花,你就那样沉溺进去了,歇斯底里,耗尽气力,跌跌撞撞然后鼻青脸肿,你的付出看来是那么好笑,你沉默背后的呼救声沉在海底无人应答,你在自己的世界里冰天雪地,而他在他的人间春暖花开,你开始念旧,你开始想念起那些被你拒绝的所谓“好人”,想念他或他给你带来的感动和温暖,你试着坚强,试着让他觉得你过得很好,为了不让他觉得多余,觉得累赘,你学着洒脱,其实一切都是你习以为常的故作镇定不是吗?你还是会在漫漫长夜里失声痛哭,你还是会在见到他的时候慌乱的不知所措,你还是会羡慕每一对从你身边甜蜜走过的小情侣。只是念旧,是你逃不掉的情绪,而洒脱,只是你习以为常的故作镇定吧。
从一开始你就知道,或许大部分人都没有这个耐心去为了一个人反复磨平自己的棱角,因为哪怕磨破了坚持,可能也得不到以年度刻画的感情,可你还是坚持下来了,只是,有时候,即使得不到,也不想离开,只想和他在同一座城,同一片天空下,每天呼吸着同样的空气,看着同样的灯红酒绿,远远的看着他,就足矣。
或许不是我,能把所有青春的光亮容颜和之后平静又漫长的一生交给你,或许不是我,能被赋予爱你的殊荣。但是,我仍然心存感激,感谢上天能让我在最美好的年华里遇见你。
如果不是你,或许我不会明白爱情是怎么一回事,不会明白,爱一个人是什么样子,如今我依旧相信爱情但多少明白委屈自己换不来对的人,如果不是你,我成长不了现在的样子,过去的一切让我变成今天的我,不管好与不好,都要谢谢你的出现,所以,我要感激你。
我爱你,没有什么目的,只是纯粹爱你,谢谢你,赠与我一场空欢喜,谢谢你,赠与我这样一份感动,谢谢你,还能让我有这么一份偏执的坚持,谢谢你的出现,成就了我的样子,我想,日后回忆起我的青春,我肯定会为自己骄傲,嘴角上扬。