2023年搞笑有意思的说说(汇总七篇)

每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。

比较搞笑有意思的句子句篇一

1. 在我的眼中端午节是一个美妙的节，他充满了先人的智慧和良好愿望，有一种温馨浪漫的气息。每次看到那青色的粽子，嗅着浓浓的甜香，都会有一种情怀滋生。

2. 缘份，让我遇见你;高兴，要我认识你;挂念，要我想起了你;友情，让我们在一起;信息内容，要我迫不得已发给你;祝福你一切都称心，端午节快乐!

3. 端午佳节到了，要吃粽子啦!窍门：将手机上粽子叶包好，放到锅中分鐘，手机续电工作能力将增加二倍，信号接收器，而且通电话可以嗅到粽子香气。

4. 端午节怎么过？耶稣说，西方没这个风俗;上帝答，天堂没这个习惯;孔子沉思：我那时还没这个节日！最后你说：我请你吃粽子！我正等着呢！端午节快乐。

5. 端午节即至，希望你事业上一鸣惊人，生活上一生平安，做生意一本万利，买彩票一不小心就中大奖。

6. 脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！

7. 端午节即至，希望你事业上一鸣惊人，生活上一生平安，做生意一本万利，买**一不小心就中大奖。

8. 棕子香，香厨房。艾叶香，香满堂。

9. 一颗心迁挂着你，一份爱祝福着你，一份真情感在等待着你的回复。祝端午节快乐!

10. 端午佳节当日，手机号码头俩位数据是的客户，可以到街边小摊上免费领粽子，自然，事前要抹上疤痕膏防止被商贩的沸水撒到。

11. 在这个子里，你是否想起我。去掉你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外！啊，粽子，我的至爱！

12. 半盏雄黄，捎去一声安康。

13. 作为老大级的人物，我发短信很慎重的。名气是大家给的，地位是兄弟拼的，要对大家负责！我几十年如一日，及时提醒你：端午节到了，这个月保护费该交了。

14. 箬叶散发着清香，咬一口粽子，甜而不腻。

15. 荒漠最深处山泉水最宝贵，浑浑暮色渔火最宝贵，人海茫茫友情最宝贵，幸福的生活身心健康最宝贵，愿您有着世间最幸福最宝贵的一切!祝福您端午节快乐!

16. 有些人挂念的飘泊不叫漂流，有些人守候的抽泣不叫忧伤，有些人爱惜的情感称为至爱，有些人共享的开心称为幸福快乐，祝福你幸福快乐，端午节快乐!

17. 莲子是由白白的薄膜包着的

18. 板栗外面包裹着一层褐色的刺刺的外壳

19. 端午佳节来啦，我送你一枚粽子，友谊是表皮，里边第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是事事顺心，正确了，第四层自然便是你写的借条，快还款帮我!端午节快乐!

20. 端午佳节到了，但愿事业发展像龙船一样快放，家中像香袋一样温暖，性格像粽子叶一样洒脱，气魄像雄黄一样劲霸，开心像檽米一样黏上就不会掉!

21. 端午节不要吃太多粽子，不然容易粽欲过度。

22. 你要保重自己的身体，听你说身体如此不好，真叫人操心。有时间要参加锻炼，少打麻将，祝你天天健康！

23. 粽香总会如期飘荡在五月端午这一天。无论风雨，不管磨难，祖祖辈辈怀念祭奠，吃不完的粽子，道不完的情。

24. 我是粽子叶你是米，一层一层裹起来你;粽子里有多长，代表我有多想你，还记得发来信息内容，要不然粽子噎死你!端午节快乐!

25. 我那一天亲自动手包粽子，眼见就需要包好啦，而我找了大半天也不知道包点什么肉进来的好。直到我忽然看到了你，我打算就包点卤猪头肉进来吧。端午节快乐!

26. 五色新丝缠角粽，雅院团聚欢乐浓。

27. 想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是早点把你干掉……啊，粽子，节日快乐。

28. 让我托伟大诗人的福，请你多吃些粽子;让我驾起一叶龙舟，满载祝福驶向你;让我把一枝桃枝送予你的手上，为你送走灾难迎来平安！祝你端午节欢乐！

29. 粽子用翠绿的箬叶包裹着雪白的糯米和鲜红的枣子。煮熟以后,剥开墨绿色的箬叶,只见洁白的米团里仿佛嵌着几颗深红油亮的玛瑙,很是好看。

30. 作为老大级的人物，我发短信很慎重的。名气是大家给的，地位是兄弟拼的，要对大家负责！我几十年如一日，及时提醒你：端午节到了，这个月保护费该交了！

31. 缘分，让我遇见你；开心，让我认识你；牵挂，让我想起你；友谊，让我们在一起；信息，让我不得不发给你；祝愿你一切都如意，端午节快乐。

32. 它既是消暑开胃的美食，又是营养丰富的佳品。

33. 今日份感动：练瑜伽认识的一个家长，昨日晚上包粽子到点多，今日特意送了一份给我尝尝，异常感激！生活如此完美。

34. 菱形的大粽子味道更香浓，小三角形及菱形味道不够重。

35. 每逢端午献玉身，一份真情一寸心。

36. 喝上一杯雄黄酒，好运必定能长久，吃上一粒香粽子，快乐伴你一辈子，戴上一个小香囊，幸福生活万年长，再来一个赛龙舟，今年又是大丰收，端午节愿你吉祥如意，开心永伴。

37. 云想衣裳花想容，猫想耗子鸡想虫，牛想牧场鹅想草，兔想萝卜猴想桃，鹰想蓝天鸟想巢，狗想骨头猪想槽，你想粽子我送你，同时送你一短信：祝端午快乐!

38. 无论甜咸，最粽要的是团圆。

39. 忍不住轻轻咬上一口馅，真是甜而不腻，黏而爽口，好吃极了。

40. 满口生香，粽子的味道美极了。

41. 端午节怎么过?耶稣说，西方没这个风俗;上帝答，天堂没这个习惯;孔子沉思：我那时还没这个节日!最后你说：我请你吃粽子!我正等着呢!端午节快乐!

42. 好茶叶清凉凉淡淡的，越品越香;朋友很简单，越长越真;好缘分图片很长时间长长的，地久天长，真心实意的友情叫人终生难忘!

43. 粽子该是投入大海的，因为你的胸怀像大海一样的宽广，别忘了给自我投一个粽子！祝端午节欢乐！

44. 万水千山粽是情，粽子配酒行不行。

45. 万”粽“风情，包裹其中。

46. 用一颗咸鸭蛋，二块肉，三两檽米，四片粽子叶，制成粽子;放进五颜六色的礼盒装，喊着七彩八飘的彩带，用九分真心实意，裹着成千上万祝福给你，愿端午佳节好运气!

47. 端午佳节又到了，2021年的我并没有提前准备特殊的礼物，仅仅提前准备了我的关注真诚善心，这种通通给你，祝你‘端午节快乐’。

48. 作为老大级的人物，我发短信很慎重的。名气是大家给的，地位是兄弟拼的，要对大家负责!我几十年如一日，及时提醒你：端午节到了，这个月保护费该交了!

比较搞笑有意思的句子句篇二

1、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

2、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

3、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

4、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

5、三年后，前女友突然给我发短信说:我们复合吧!我始终忘不了你，总感觉你是最好的，我后悔了。。看到这几个字我瞬间泪奔~~(_)~~等了三年了她终于给我发来复合的短信，以往一起快乐的时光一一浮现在我眼前，我拿起颤抖的手回了两个字:活该!

6、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

7、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗?”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的?”我。。。

8、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

9、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

10、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

11、人长得漂亮不如活得漂亮！

12、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

13、不是你不滚，是我不够狠。

14、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

15、高考前几天，我妈居然给我吃胎盘，说孔子就是吃了很多胎盘才成为圣人。

16、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

17、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

18、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

19、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

20、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

21、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

22、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

23、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

24、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

比较搞笑有意思的句子句篇三

2. 示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

3. 你小子你真狂，口气比脚气都大。

4. 跌倒了，爬起来再哭。

5. 权势面前显人性，患难之中见真情。

6. 你无法用钱买到幸福，因为你没有钱。

7. 我们不小心跌倒时，不要急著爬起来，既然已经摔倒了，就在原地享受一下摔倒的滋味。

8. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

10. 我非常想长高，但是，但是我恐高。

11. 抛开刚开始的新鲜感，陪伴与懂得更加重要。

12. 总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

13. 问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

14. 你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

15. 黑夜给你黑眼睛，你却用它翻白眼。

16. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

17. 你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

18. 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

19. 不要哭，别忘了你没钱买纸。

20. 女人也许会欺骗你，兄弟也许会背叛你，但数学不会，数学不会就是不会。

21. 苦练健身增加肺活量，就是为了可以叹气久一点。

22. 有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。

23. 乾坤未定，你我皆是黑马。

24. 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

25. 你我本无缘，全靠我花钱。

26. 旅行去哪里不重要，最重要的是沿途的风景，因为我这点钱，就够买个往返车票。

27. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

28. 把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

29. 多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

30. 为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

31. 我们耕耘着这一块土地，甜果涩果分尝一半。为了共同享有那甜蜜的生活，我们需要奋斗和友谊。

32. 一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。

33. 人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹

34. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

35. 装什么城里人，现在地球都叫村。

36. 一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

37. 我把你的话放在油锅里炸油，哈哈

38. 你一定要很努力，因为好吃的都很贵，远方真的很远，而你喜欢的人偏偏那么优秀。

39. 听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

40. 脱下裤子干天空，我x这世界!

41. 别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。

42. 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

43. 用放大镜去看人生，人生则是一场悲剧；而用望远镜去看人生，人生则是一场喜剧。

44. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

45. 十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

46. 很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

47. 刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

48. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

49. 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

50. 古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。

51. 坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。

52. “浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

53. 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

54. 没地位你照样有身份，因为你有身份证。

55. 不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢?

56. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

57. 床，你放开我，不要这样，我要上学。

58. 胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。

59. 立场再坚定，力量很渺小，有时候也只能被牵着走。

60. 有趣才有诗意，眼界就是远方。

61. 穿学渣的鞋，走学霸的路。

62. 人间哪有真情在，能骗5块是5块。

63. 现在的停车场设计得像迷宫一样，害我找了好久，才发现自己没有车。

64. 要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

65. 激情就像一壶酒，再想喝的时候已经空了。

66. 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

67. 我喜欢的东西，要么很贵，要么容易发胖，要么不回微信。

68. 微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。

69. 第一次听见，一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。

70. 我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

73. 不要和我比懒，我懒的和你比。

74. 愿你生活不拥挤，笑容也不必刻意，常常不期而遇。

75. 今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

76. 要趁早点喜欢一个人，不然就变得只喜欢钱了。

77. 别人有钱就存卡里，我有钱就存卡路里。

78. 我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。

79. 看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

80. 不知道你们混的什么圈，我已混成黑眼圈。

81. 我太脆弱了，感觉自己是一片海苔。

82. 猪涨价了，你值钱了。

83. 我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

85. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

86. 世界上最好的化妆品，是发自内心的快乐。

87. 你就像夜空中的星星，有你没你差不多。

88. 人丑就要多读书，虽然不能让你变美，但能让你接受现实。

89. 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

90. 一定要保持笑容，不然这些年的牙都白刷了。

91. 好担心自己老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

92. 我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

93. 甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…

94. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

95. 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

96. 咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。

97. 我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

98. 有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

99. 你人生最大的问题，是不想一事无成却懒得根深蒂固。

100. 爱情就像咖啡，苦涩而又香醇；爱情就像鸣曲，曲折而又动人；爱情就像酸梅，青色而又甘甜。

101. 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

102. 不要为已消逝之年华叹息，须正视欲匆匆溜走的时光。

103. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

104. 失败并不可怕。可怕的是你还相信这句话。

105. 无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

106. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

107. 祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！

108. 最快的脚步不是跨越，而是继续；最慢的步伐不是小步，而是徘徊；最好的道路不是大道，而是小心；最险的道路不是陡坡，而是陷阱。

109. 最累人的是，不知道整天在累什么。

110. 一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

111. 女人的眼泪是没用，但是你让女人哭，那就是你没用！

112. 因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

113. 其实我不笨，只是懒得聪明。

114. 好运只是个副产品，只有当你不带任何私心杂念，单纯地去做事情时，它才会降临。

115. 我太南了，上辈子肯定是道数学题。

116. 不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

117. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

118. 学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

119. 什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

121. 我找不着北，你不分东西，大家都很南。

122. 庆幸你来自远方，不清楚我的过往。

123. 世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。

124. 喜欢约xxx的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约xxx的，叫肥皂炮。

125. 在月球上xx让地球人说日本人吧！

126. 不要因为它的结束而哭，应当为他的发生而笑。

127. 这是什么世道？人活得像狗，狗活得像人。

128. 老师说，我是班里力气最大的，一个人拖了全班后腿。

129. 在晚上，听听收音机也是种快乐和幸福。

130. 情侣年年有，今年特别多。

131. 那些说我不用减肥的人都是坏人。

132. 老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

133. 故事还长，请别失望。

134. 曾经想当学霸，现在只想**。

比较搞笑有意思的句子句篇四

比较搞笑有意思的句子句篇五

1. 你努力合群的样子，真的特别孤独。

2. 有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。

3. 格式化自己，只为删除你。

4. 这是第五次在外边被别人要微信了，明明我长得很普通，也不知道他们怎么就看上我了，真的很烦。

5. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

6. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

7. 小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。

8. 看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

9. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

10. 台风天气要带多少钱才能出门?

11. 你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

12. “what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

13. 对不起，你拨打的用户已结婚。

14. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

15. 不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。

16. 难得跟先生一起共进周末晚餐，他果然还是订了那家米其林九星的澳洲羊肉串店，真是毫无新意，虽然要399一串，但吃100串之后也是味如嚼蜡。这都不是重点，重点是他非要喝酒。我说你别喝啦，我不会开你的法拉利，先生说，没事，撞坏了再买一部。

17. 面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。

18. 你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

19. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了xxx的味道。

20. 三年级书法二等奖的。不记得。

21. 一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

23. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

24. 中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！

25. 前几天，朋友来家里玩，不小心把酒柜上的82年拉菲打翻了，朋友： 对不起对不起，我不是故意的 我： 哎呀，没事的，我们家酒窖里多的是 。

26. 你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊！看着象腿真的让人烦，真是给路人添堵啊！这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了，她语重心长的说：“其实我也不想让大家看我的笑话，穿上长裤确实可以掩饰粗腿，可是我真的穿不进去啊！

27. 低头算不上认输，放弃才是懦夫。

28. 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

29. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉

31. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

32. 据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！

33. 要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。

34. 孩子刚开始学做家务，做不好的地方父母多包容一些，孩子就会越做越熟练，做家务不仅是让孩子学会整洁、归纳，也会让孩子有家庭责任感。

36. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

37. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

39. 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!

40. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

45. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

48. 小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

49. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

50. 你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?

51. 刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

52. 我回她道：有现场么？

53. 搞笑段子：学姐的低胸装

54. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

56. 一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！

57. 我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

58. b：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

61. 看见没有！除了我，全是有钱人！

62. 护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。

64. 心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

66. 今天皮带忘带了去gucci随便买了个结果打孔的时候店员说腰太细了她从来没打过这么近的。我觉得女生圆润一点好的呀，我好羡慕的呀、可是没办法，老公投喂那些燕窝什么的，我都没胃口。

68. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

70. 上回在家赶稿，他来接我，我还没画完，不肯跟他出门遛狗，非要画完剩下的五十张商稿才下楼，不画完不走。他脸一沉，拿过我的笔，低头，一气呵成……家里的狗都傻了，十万一张的商稿，五十张一口气画完啊，什么概念……他画完直接把我和我的四十寸数位屏打横抱起，面无表情，起身就走，还说：以后不要数位屏了，画画的事我全包了。太霸道了，没人敢拦。

71. 上次不过多看了gucci酒神包一眼，他就买下来了，那么丑的配色，就他这直男审美，难怪学校里女老师那么多，他还说我是波士顿大学最美女老师。

72. 有两个老头，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？ 高老头：不是，我是去钓鱼。 矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！

73. 余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

74. 我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

75. 你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

76. 无厘头搞笑句子精选

77. 原来小时候的我们都很性感。

78. 我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

79. 和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）结果，她竟然说了个 哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！

80. 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

81. 和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

82. 如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

83. 你人挺好的，就是丑了点。

86. 连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

87. 今早我们家的园丁被我开除了，因为透过望远镜看到50公里以外正在工作的他竟然穿着今年阿玛尼的春装。拜托，这都要2021年冬天了喂。

88. 你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

89. 昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

90. 艰苦的打工人又要艰苦的吃方便面了，连根像样的火腿肠都没有，只能勉强拿牛排对付，普通鸡蛋也没了，无菌蛋煮着吃非常一般，唉，岂可修，明天加油吧！

91. 摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。

92. 跳绳怕影响楼下，就把楼下的房子也买了，终于可以安心的跳绳了。

93. 我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

94. 小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

95. 上次开私飞回巴黎，正好遇到伟霆，一直跟着我，还跟我要微信号，都无语了。我就这一个微信号，给你了我用啥啊！真的感到很困扰。

96. 今天又是努力搬砖的一天！根本没时间摸鱼，中午只能休息两个小时，虽然五点就能准时下班，但早上十点就得到公司，还容易堵车迟到，开兰博基尼有什么用，要不是公司是自己家的，工资早就扣没了。

97. 再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

比较搞笑有意思的句子句篇六

1. 不知道为什么一出门别人就问我是不是网红很奇怪哎我明明就是一个普通的小女孩罢了。

2. 护士说：不疼了。

3. 过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。

6. 所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

7. 真的好烦呐，只不过就是最近几天少吃了一点而已就瘦了10斤，有没有什么增重的好方法呢，真是让人苦恼。

9. 数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

10. 我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

11. 今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。

12. 这帮王八蛋，连套子都要贪污。

13. 不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

14. 告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。

15. 答案：新娘。

16. 突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。avi”的后缀，那该是多么的!

17. 爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

21. 真羡慕你们这些有钱人呀，哪像我家里都揭不开锅了，因为纯金的锅盖真的是太重了！雪上加霜的是最近零花钱还没了，都怪我转账的时候不小心输入了手机号，结果转账成功了。

22. 单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

23. 你连我都不品，品什么?品如吗？

24. 鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

25. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

26. 曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

27. 一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

28. 这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了!

29. 希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

30. 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

31. 生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

32. 你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

33. 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!

34. 拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

35. 今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

36. 我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

37. 工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼!

38. 我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

39. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

40. 老是有人问我知不知道凡尔赛文学，说实话我不太清楚网络时下流行的梗，也没有兴趣了解，我还是比较喜欢欧洲古典文学和后现代文学形式，虽然我哈佛的同学经常告诉我要多了解网络文学，可我就是不感兴趣，哎，好烦。

41. 问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

42. 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

43. 去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

44. 今天，我的姐妹说要开跑车来接我下班，我说不要，工人怎么能用跑车下班?家里已经帮我包了一辆公车了年卡，随我刷。

45. 提问：布和纸怕什么?

46. 在一座废旧工厂内，大哥第一次带我来进货，看着面前的三小摞xxx，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着xxx说道：“这里的三摞十八万！”我吓得接唱道：“这里的水路九连环。”大哥当时就揍了我一顿。

47. 今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

48. 一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

49. 长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

50. 原因：削(萧)铅笔。

52. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

53. 一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。

54. 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。

55. 回答：布怕一万，纸怕万一。

56. 开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！

57. 男朋友真的很讨厌，都不会发脾气，说什么都依我，温温柔柔的不像个男人。

58. 我要让全世界的人都知道，我很低调。

60. 下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

61. 成年人的快乐其实很简单，到东京洗了个温泉，感觉把今年的疲惫感就洗掉了。

62. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

63. 为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

64. 女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

65. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

66. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

67. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖。

68. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

69. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

70. 有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

71. 节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

72. 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

74. 我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

77. 每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

78. 跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。

80. 看到我朋友圈的步数，朋友问，你今天去跑马拉松了吗?没有，我就是绕着自己的庄园散了个步。

82. [答案]去天堂占位置。

83. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

84. 凡尔賽啊也就一般般吧不过我家保姆还挺喜欢去的不懂哦可能觉得比较高大上吧。

85. 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

86. 一条短信，男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”，感动得我不小心摔了刚拿到手不超过十分钟的还没发行的，但苹果非要送我的iphone2020 mate pro plus 跑车定制款手机。

87. 护士说： 不疼了。

88. 姐的微笑，你找不到，也买不来。

90. 到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

91. 以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

92. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。

93. 生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

94. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

95. 我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

96. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

97. 衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

98. 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

99. 毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

100. 今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

101. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

102. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

103. 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

104. 我从来没有碰过钱，我对钱没兴趣。

105. 丑的人才有对象，美的卖空调。

107. 路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！

108. 坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆xx车在xx处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！

109. 我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

111. 今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们aa制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好aa！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

113. 我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

114. 往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

115. 呜呜呜，谁的肉可以给我分点，狂吃了两个月，还是没到九十斤。

116. 难受了，我竟然错过了悉尼歌剧院的演出！因为他非得拉着我去挑什么房子，一个千佛山脚下的普通别墅而已，至于这么着急嘛，非得刚找到工作就买。

117. 那天走在回家的路上，平时很热闹的大街安静的出奇，原来是老公担心别人觊觎我的美貌，把我这辈子要走的路都买下来了，这样就没人来和我搭讪了。

118. 想要无可取代，就必须与众不同。

119. 我爱了就是爱了，你有什么资格说我?

120. 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。

121. 进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?

122. 学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

123. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

124. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

125. 喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。

126. 小闫给女朋友花钱的时候不小气啊，才相处几个月蹭蹭好几万就花出去了，自己的破电动车也送给姑娘了。他当时肯定在想：虽然是相亲，但是觉得对对方很满意，那以后姑娘就是自己老婆了，给自己老婆花钱那肯定不能含糊！

127. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

128. 我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

129. 七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

130. 小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。

132. 其实我不喜欢钱，我宁愿没有钱。

134. 我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

135. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

比较搞笑有意思的句子句篇七

1、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

2、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

3、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

4、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

5、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

6、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

7、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

8、骆驼有长长的睫毛，想哭的时候能不能说眼睛进了沙。

9、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

10、今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，你兄弟这多快就等不及了，全车都爆笑!

11、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么?我说属狗的。

12、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

13、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

14、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

15、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

16、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

17、大一那年去学校，下了火车有点饿，来一妹子问吃不吃快餐，就跟着去了。我的第一次就这样就没了。

20、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

21、哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜。。。嗷呜”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。。。

23、女人是招商银行，男人则是建设银行。