笑话是人们日常生活中最常见的搞笑元素之一,让我们欢乐一刻,缓解压力。以下是小编为大家推荐的搞笑节目,无论何时何地,都能让你笑个不停。
最新胖阿姨的搞笑故事范文(14篇)篇一
小区里有一位热心的胖阿姨,阿姨天天在电梯里出现。
一天,电梯里挤满了人,我的身体快被挤进墙壁里了。突然,耳熟的嗓音传进了我的耳朵,原来是小区的胖阿姨正站在按钮旁,滚圆的肚子几乎占了两个人的位置,好像肚子里充满了热心。
“你们都是几楼的?一个一个报给我!”胖阿姨随着居民的报数声接二连三地按了电钮。站在我身旁的叔叔大声喊道:“十一楼!”站在胖阿姨身旁的我只是小声对胖阿姨说:“我是顶层的。”胖阿姨利索地按了十一楼,再按了十三楼,脸上露出了甜甜的微笑。
电梯的门随着闪亮的按钮逐层开、关,到了十一楼,只剩下我一人了。胖阿姨说:“家里没人吗?我送你到家门口吧!”电梯的门一打开,胖阿姨真的送我到家门口,还叮嘱我有陌生人敲门,千万别应答。我真想送她一张照片,好让她记住我。
啊!小区的胖阿姨,热心的胖阿姨,真好。
开窍点评:
描述胖阿姨按电钮的细节,凸显人物热心的品格。“描述细节,凸显品格”是这篇作文的巧点子。
本文作者:薛静春(微信公众号:程老师教作文)。
最新胖阿姨的搞笑故事范文(14篇)篇二
某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”
听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”
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最新胖阿姨的搞笑故事范文(14篇)篇三
老鼠咬石柱——攻不倒。
老鼠钻风箱——两头受气。
老太太的金莲(旧时指缠足妇女的脚)——窝囊一辈子;委屈一辈子。
老太太过溜冰场——走险。
老套子卷珍珠——内中有宝。
老天爷拄拐杖——一竿子插到底。
老头吃麻糖——越拉越长;越扯越长。
老头子坐摇篮——装孙子。
老鸦唱山歌——不入调。
老鸭公唱戏——喉咙不争气。
老鹰追兔子——一个天上,一个地下。
老玉米里搀白面——粗中有细。
老子偷瓜儿盗果,老子杀人儿放火——辈更比一辈坏。
老鼠吃猫——怪事。
老鼠进洞——拐弯抹角。
老太婆搽胭脂——不知自丑。
雷公劈城隍——以上压下。
雷婆找龙王谈心——天涯海角觅知音。
冷水烫鸡——一毛不拔。
离了水晶宫的龙——寸步难行。
理发师教徒弟——从头来;从头学起。
鲤鱼护窝——不会走多远。
鲤鱼找鲤鱼,鲫鱼找鲫鱼——物以类聚。
利剑斩乱麻——一刀两断。
笼里的斑鸠——不知春秋。
聋子戴耳机——充耳不闻。
聋子放炮——充耳不闻;听而不闻。
聋子见哑巴——不闻不问。
最新胖阿姨的搞笑故事范文(14篇)篇四
某村有个叫波塔的人。有一天,他从地里回来,大惊小怪地对村里人说,他在地里看见了一条非常非常大的蛇。
“我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村民说。
“喂,波塔!你看见的蛇到底有多大呀?”另一个村民问。
“老弟,可不小呀!至少有我大腿根那么粗。”
“波塔,哪会有这么粗的蛇呀,你说小点儿吧!”
“至少也有我大腿梢那么粗。”
“哎,波塔,蛇不会有这么大,你别夸张!”
“那至少也有我小腿那么粗。”
“嗨,这么粗的蛇我连听都没听说过,你再说小点儿吧!”
“那么……至少也有我手腕这么粗。不过,不能比这再小了,不然就没啦!”
最新胖阿姨的搞笑故事范文(14篇)篇五
在一个万里无云的早晨,一位长得胖胖的阿姨一只手提着篮子,另一只手拿着香蕉吃,走进了菜市场入口处时,胖阿姨吃完香蕉,就把香蕉皮扔到了入口处的地上,继续走进菜场买菜.
不一会儿,市场入口传来“哎呦”一声,只见一个人四脚朝天躺在地上,篮子里提的鸡蛋飞向空中,蛋清,蛋黄,蛋壳落在她身上,这时,有两位少先队员赶紧跑过去,把她扶起来,一看,原来是刚才吃香蕉的胖阿姨,胖阿姨开口就骂:“是哪个缺德鬼害老娘摔了一大跤."骂完后她低头一看,好熟悉的香蕉皮,胖阿姨的脸顿时涨得通红,羞愧得低下了头,原来是自己扔的香蕉皮,真该死,真该死,不应该乱丢垃圾,害人害己。
少先队员就对胖阿姨说:“要爱护环境.讲卫生.懂礼貌,爱护我们的家园,地球,是人类的责任。”
最新胖阿姨的搞笑故事范文(14篇)篇六
星期六的下午,老师带我们排练了一个小品。
小品的名字叫胖阿姨买鸡蛋,人物有胖阿姨,路人,少先队。
有一天,胖阿姨在家准备出门买鸡蛋,胖阿姨正在大口大口个吃香焦,吃完了香蕉随手一抛,旁边的少先队员劝她把香蕉皮捡起来,她狠狠的瞪了一眼少先队员,然后她得意洋洋地走过去,买鸡蛋的人在那大喊大叫地说,八角钱一个卖不卖,胖阿姨就急急忙忙地走过去,在那精挑细选地选鸡蛋,胖阿姨和买鸡蛋的人砍价,买鸡蛋的人只好苦笑,她买完了鸡蛋心里乐滋滋地,走着走着一滑,脚便四脚朝天,正火冒三丈,胖阿姨心里便唠叨起来:“该死的是谁那么没道德害得老娘摔了一跤”路边的人哈哈大笑,少先队员飞快地跑了过去,先有礼貌地敬礼,然后把胖阿姨扶起来,少先队员心里想这个胖阿姨真固执。胖阿姨愁眉苦脸地一瘸一拐的回去了,临走之前还说了一句:“我可怜的鸡蛋呀,你死得那么冤枉。”
最新胖阿姨的搞笑故事范文(14篇)篇七
这个村子远离通衢大道,这里连一家像样点儿的可供稍有身分的旅客投宿的旅店也没有。村里有个小火车站,不过也小得可怜。
村里的房屋干净整洁,外表被太阳晒得黑乎乎的,院子里和窗台上盛开着五彩缤纷的鲜花:每一个真正的村庄理所当然就该这样。房屋的四周围着一圈高高的栅栏,院子的小门上挂着许多牌子,上面写着警告来人提防猛犬或者严禁乞讨和挨户兜售的文字。村里没有学校,邻村倒有一所学校,但是,到了冬天,一旦道路被积雪覆盖,孩子们同样没法去上学。
村子里住着一位先生和他的一家。有一天,风和日丽,这位先生干了一件闻所未闻的事。他买了一张去京城的火车票。他想冒次风险,去京城闯一闯。
村里几位绅士听后连连摇头,表示很不赞同。他们试图说服这位先生,让他明白自己要做的事完全没有必要,直到现在,村里还没有谁认为非要去这么远的地方不可。自父亲那一辈、甚至祖父那一辈起,村里的人不都是这么生活、这么长大的吗?他究竟想去那座城市寻找什么呢?这位先生什么也没有说。
第二天一大早,先生出了家门。街上许多小青年前呼后拥,吵吵嚷嚷,一直把他护送到火车站。
先生登上窄轨火车,到了县城又换乘直达快车,顺利地来到了大都市。
他到底想要寻找什么呢?这连他自己也说不清楚。
他穿街走巷,眼睛时而瞧着这家商店,时而盯着那爿橱窗。心里的那种感觉、那种不可言状的感觉告诉他,再等一会儿,这还不是你想要的东西!这位乡下来的先生不知不觉来到了一家书店的门前。玻璃橱窗里陈列着各种图书,有厚,有薄,有烫金的,也有不烫金的,还有彩色封面的。他突然之间意识到:这就是我在寻找的东西啊!我正是为此才到京城来的。玻璃橱窗里平摊着一本厚厚的书。这本书很厚,价钱自然也很贵。书的旁边放着一个很大的硬纸牌,上面的文字告诉他,如果买下这本价格昂贵的百科全书,所有疑问都可以得到解答。
他走进书店。知道一切事情,回答所有问题,恰恰就是他要寻找的。这时,他想到村子里的那些牌迷,想到烟囱师傅,这个人经常从邻村的同行那里借阅县报,所以在牌桌上总是装腔作势,自以为了不起。他还想到火车站站长,他每次从肉铺老板那里买一截儿粗短香肠当早餐时,总是纯属偶然地得到小半张县报。
书店的伙计非常和气地接待了这位先生,毕竟是一本价格昂贵的书嘛。伙计肯定地说,当然可以通晓万事,然后又问,他想要皮封面的,还是亚麻布封面的。这位先生不知道应该如何回答。这对伙计来说再好也没有了,他为这位先生包了一本皮封面的。
在回家的火车上,先生就已经按捺不住自己的好奇心了。他偷偷摸摸地取出那本书,躲躲闪闪地翻开,就好像是在翻一本低级下流的小册子。跃入眼帘的第一个词条是吼猴属,他读了读关于吼猴属的解释。紧接着吼猴属的下面提到了一位将军,名字叫布吕尔曼。他觉得书里写得很清楚,自己完全看懂了。
在换乘窄轨火车之前,他把书重新包好,然后端坐在那里,满脸通红。想到可以在牌桌上炫耀一番,他心里乐滋滋的。他已经想象到烟囱师傅的小胡子在颤抖。
平时,只有当烟囱师傅手上握有两张爱斯并向对手暴露了自己的牌力时,他的小胡子才会这样颤抖。
果然,一切都如同这位先生想象的那样。他渊博的知识和人们对他的知识的了解,就像瘟疫一样在村子里迅速传开。烟囱师傅想方设法企图维持自己的权威地位,他蹙着眉头,露出一副充满疑虑的'神情,大谈巫术和幻象。
然而,有天夜里,当村里几乎所有灯火都熄灭之后,烟囱师傅拐弯抹角、偷偷摸摸地溜进了先生的家。他终于登门求教了。
至此,这位先生总算如愿以偿了。他的名声愈来愈大。邻村的人听说此事后都伸出食指敲着自己的额头哈哈大笑。但是,这也丝毫无损这位先生的名望。村里的人认为,虽说村里只有这么一位无所不知的聪明人,可是,不久的将来,总会有一天,他们也都会像他一样聪明的,情况就是这样的嘛。
周围所有的村庄都在笑话这个村子的人,把他们看成是十足的白痴和傻瓜。
这样过去了许多年。那位聪明的先生已经老态龙钟了,百科全书当然也像他一样衰朽破败。由于使用的次数很多,这本书渐渐变得残缺不全。当老人把百科全书传给他的儿子时,就已经缺了好几页,这都是被那些来向他讨教的人偷偷撕走的。
他的儿子对缺的那些页并不关心。他总是习惯说:书里没有的,世上也没有。我父亲去世前曾经对我说过,世上的一切,这本书里都有。
当儿子把书又传给他的儿子时,百科全书就只剩下封面和半张纸了。尽管如此,村里的人还总是登门求教,打听什么是直布罗陀,什么是民主,等等。
这时,孙子就捧起只剩下皮封面和半张纸的百科全书,摆出一副很有学问的样子,对提问者说:喏,你自己也看见了吧,没有直布罗陀,也没有民主。你看,这儿只有一个词:排外。
《忘了自己是谁》。
王志这天早上来到福田区捡破烂,捡着捡着,一不小心捡到了一张昨天的旧报纸。他不经意地拿在手上翻了一下,突然一条消息抓住了他的眼球:《你能干什么》电视剧摄制组在深圳招聘中老年演员。今天已是最后一天了。王志今年五十岁,扮演中老年演员还是挺合适的。他灵机一动,何不去试一试呢?说不定天上就能掉下一个大馅饼。
王志急匆匆赶到摄制组,向导演说明来意。导演见他年龄差不多,长相也还有特点,就让他试一个小品。谁知道王志是福至心灵,小品演得非常成功。导演竖起大拇指连声说ok!
王志加入了摄制组,演了几场之后越演越好,导演非常满意,果断地把他从一般演员调为主要演员。他现在演的是二号人物,扮演一个破了产的厂长为躲债远逃他乡,以捡破烂谋生。他演得十分成功,把那个厂长惶惶不可终日的心情表现得淋漓尽致。导演满意地说:老王,很快你就会成为影视界的一颗新星。
电视剧《你能干什么》在广东台播出之后,引起强烈反响,对王志的表演好评如潮。事业上的成功当然也给王志带来了丰厚的收入,他住进了深圳的一流宾馆。紧接着,导演找到他,让他与一个著名的女明星搭戏,女明星演一号,他演二号。王志心里乐开了花,那个女明星他早就知道,也是他崇拜的偶象,想见她一面比登天还难,没想到居然能和她搭戏。看来人的命运真是难以把握,好运来了挡都挡不住。他也没想到自己居然能当演员,而且还演得那么出色。看来人的潜在能力是没法估量的。
王志和女明星搭戏的电视剧《凤凰》在中央台播出之后,又获得了空前的成功。此刻的王志也是踌躇满志,随着声名的鹊起,他忘了自己姓什么了。
那天他正在宾馆里为出演另一个电视剧一号演员与导演讨价还价时,房间的门被敲响了。王志站起来皱着眉头说:真是烦人,也不电话预约就来敲门。可是他打开门一看,却傻了眼:门口站着几位警察,其中一位安徽警察幽默地说:王厂长,我们找你找得好苦啊,要不是你在中央台露了脸,我们还真找不着你呢。王志明白自己的末日到了,后悔莫及地说:我怎么就忘了自己的身份呢。
原来他就是安徽省南江市某厂破了产的厂长,为躲债到深圳来捡破烂的。
最新胖阿姨的搞笑故事范文(14篇)篇八
3、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山。
4、断柄的锄头——没把握。
5、卖布不带尺——存心不良(存心不量)。
6、
7、财神爷要饭——装穷。
8、冰块掉进醋缸里——寒酸。
9、王八的屁股——这是规定(龟腚)。
10、神仙放屁——不同凡响。
11、
12、最小的邮筒——难以置信。
13、梁山上的军师——无(吴)用。
14、
15、恶心他妈给恶心开门——恶心到家了。
16、光屁股坐板凳——有板有眼。
17、二十一天不出鸡——坏蛋。
18、老头子做游戏——非同儿戏。
19、儿媳妇大肚子——装孙子。
20、搭棚子卖绣花针——买卖不大,架子不小。
最新胖阿姨的搞笑故事范文(14篇)篇九
1.电子鸡:
一台电子鸡,让你「激」不停!
2.电视:
你家没电视,跟不上时事。
3.跳楼大拍卖:
一元东西哪里买,就在跳楼大拍卖。
4.吸尘器。
打开吸尘器,看不见灰尘。
5.捷运。
只要几分钟,速达目的地。
6.刮胡刀。
胡子的问题,交给刮胡刀,准没错。
7.机器人。
谁说人类只有一种?
8.地球。
保卫地球,不丢垃圾!
9.眼镜。
戴上两片小玻璃,近视远视没烦恼。
10.地图。
拿一张地图,看遍全世界。
11.个人电脑。
万能的博士,请找个人电脑。
12.地震。
可怕的地震,房屋全部倒!
13.书。
藏有可贵的`宝藏,它的答案是什n?
14.字典。
谁说没有不会说话的老师呢?
15.飞机。
只要坐上飞机,就可以环游全世界!
16.其实,天仙的名气是吹出来的。-----〈天仙牌电风扇广告词〉。
17.让你的钱生出更多的钱来。------〈联合信托投资公司〉。
18.不参加火灾保险吗?-----你可能在大火中倾家荡产,丧失生计。
-----〈火灾保险公司〉。
19.我们宝贵的血液,为什么要供臭虫裹腹。-----〈灭虫剂广告〉。
最新胖阿姨的搞笑故事范文(14篇)篇十
两年前,孙大伟从老家来到南方。他本想在南方能发大财,回去后光宗耀祖。可他一无资金,二无学历,三无技术,只能去郊区一家电子厂的流水线上做普通工人,月薪700元。就在工作快到两年的时候,由于他上班打瞌睡,竟被解雇了。
孙大伟徘徊在城市街头,郁闷不已。厂里工资很低,他辛苦了两年,才攒下四五千元钱,离发大财的距离太远。做什么才能发大财呢?这是处于失业状态的孙大伟想得最多的问题。
当他闲逛路过一家婚介所时,无意中发现婚介所门前的招牌上有一则启事:“小富婆征男友:本人诚招男友一名。本人有车有房,属中产女士。不求男友富贵,只求男友健康。若男友能使本人怀孕,即付酬金30万元,且此后不再纠缠男友。不求天长地久,只求一朝拥有……”孙大伟读书不多,但他看懂了这则启事的含义,这富婆不是找什么男友,更不是找老公,只是找一个能“借种”生子的男人而已。
孙大伟马上心动了,自己学历不高,但长得还算英俊;没什么技术,却身体健康,成功的可能性很大。机不可失,时不再来,他马上进入婚介所询问具体情况。婚介所的人说,交300元中介费,就介绍他见小富婆。300元,太贵,孙大伟有些心疼,但想到用300元博30万元,实在是笔划算的买卖,就爽快地交了钱。然后,等啊等,小富婆终于开着车到了。
一见小富婆,孙大伟眼前一亮。这小富婆身材窈窕,面容清秀,二十七八岁的样子,颇有风韵。既得财,又得色,天下的好工作莫过于此。孙大伟赶紧向前,热情地向小富婆介绍自己。小富婆表现得对孙大伟很感兴趣,夸他长得帅,夸他健康又健壮。这时已是傍晚6点左右,孙大伟见成功的把握比较大,就主动邀请小富婆出去吃饭。小富婆先是推辞了一下,接着就说:“好吧,就去得月楼吧!”
到了得月楼,孙大伟吓了一跳,这是一家高档酒店,这种档次的酒店他从来没有进去过。但这时打退堂鼓已不可能了,孙大伟一狠心,想到30万元也许很快就能到手,就雄纠纠气昂昂地走了进去。小富婆小鸟依人的样子,挽着孙大伟的胳膊,俨然一对恋人。那一刻,孙大伟心里像蜜一样甜。吃饭的过程中,孙大伟问起什么时候开始“工作”,小富婆回答说:“这几天身体不方便,过几天吧。”孙大伟很绅士地说:“好,好,好……”随后埋单,500元。孙大伟两年积攒了4000多元,这一天花了800多元,20%的积蓄没了。
过了四五天,孙大伟想着小富婆的身体应该舒服了,于是就打婚介所的电话,那边回答说,小富婆身体依然不舒服,再过几天吧。又过了几天,孙大伟再联系,回答跟原来一样。这时,孙大伟隐约感觉到不妙,会不会受骗了?孙大伟越想越害怕,越想越生气,越想越窝火。他找到了婚介所,问婚介所是不是骗人的,要求退钱,同时要补偿他请小富婆吃饭的饭钱……他摆出一副你死我活的架势,婚介所经理见状,闹不好要出人命,就对孙大伟说:“孙先生,我保证两天内,你会再次见到小富婆,并开始‘工作’。”
第二天,孙大伟就接到了小富婆的电话,让他去“工作”。孙大伟兴冲冲地来到了指定的“工作地点”,他想,即使得不到30万元的财,也要得到小富婆的色。如果那样,他花的800元也就不算太亏了。
这是一套一室一厅的住宅,孙大伟进入住宅的时候,小富婆正坐在小板凳上看电视。厅的空间很小,摆设简陋,根本不像什么富婆居住的地方。孙大伟管不了那么多,直接对小富婆说:“找你找得好辛苦,既然见了面,那就开始‘工作’吧……”
小富婆倒也爽快,说:“好,开始吧!”然后就递给孙大伟一个一次性的杯子,接着说:“你去洗手间‘工作’吧,我在这等你。”孙大伟愕然,问:“去洗手间?我一个人?”
小富婆肯定地回答:“对,你去洗手间,然后把你的种留下,你就可以走了。”
最新胖阿姨的搞笑故事范文(14篇)篇十一
一个农民从洪水中救起了他的妻子,他的孩子却被淹死了。
事后,人们议论纷纷。有的说他做得对,因为孩子可以再生一个,妻子却不能死而复活。有的说他做错了,因为妻子可以另娶一个,孩子却不能死而复活。
我听了人们的议论,也感到疑惑难决:
如果只能救活一人,究竟应该救妻子呢,还是救孩子? 于是我去拜访那个农民,问他当时是怎么想的。
他答道:“我什么也没想。洪水袭来,妻子在我身过,我抓住她就往附近的.山坡游。
当我返回时,孩子已经被洪水冲走了。”
归途上,我琢磨着农民的话,对自己说:
所谓人生的抉择不少便是如此。
一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价二百元。另一只鹦鹉前则标道:此鹦鹉会四门语言,售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价八百元。这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了:那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?店主回答: 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
曾经有个小国的人到中国来,进贡了三个一模一样的金人,金壁辉煌,把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道,同时出一道题目:这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法,请来珠宝匠检查,称重量,看做工,都是一模一样的。
怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国,不会连这个小事都不懂吧?最后,有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿,老臣胸有成足地拿着三根稻草,插入第一个金人的耳朵里,这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来,而第三个金人,稻草进去后掉进了肚子,什么响动也没有。老臣说:第三个金人最有价值!使者默默无语,答案正确。
一只鸽子老是不断地搬家, 想去掉自己身上的气味!它觉得,每次新窝住了没多久,就有一种浓烈的怪味,让它喘不上气来,不得已只好一直搬家。它觉得很困扰,就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。老鸽子说:"你搬了这么多次家根本没有用啊,因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的,而是你自己身上的味道啊。"
最新胖阿姨的搞笑故事范文(14篇)篇十二
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!
第二个鬼说…我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点不老实。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有诡。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:哪儿跑!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。最后把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!
第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回来了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎样明白我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!
最新胖阿姨的搞笑故事范文(14篇)篇十三
今天上课时间到,数学老师还没有走进课堂。同学们窃窃私语。
数学老师终于走进教室,大概自知理亏,刚进入课堂,还没有放下手中的包,就立刻谦虚地向同学们做起自我检讨:“实在对不起同学们,我的电动车坏在半路,修车耽误一会儿,因此迟到。因为迟到,就没有资格接受大家的起立敬礼,今天就免吧。”
同学们被老师的真情所感动,都说:“有资格,有资格。”
班长更是激动,喊口令比哪一天都卖力气:“起立!敬礼!”
同学们受到班长的感染,齐声高喊:“老师好!”声音响彻云霄。
数学老师急忙挥手,继而一脸愁容:“完,完。这下校长都知道我迟到!”
迫于面子,我不能跟他纠缠,只能打电话向办公室主任求救。打完电话我又开始四处张望着,希望碰上熟人。运气还不错,市政府对面的烟酒店老板来。我满脸堆笑地迎上去,一把握住他的手,说:“胡老板,这么早啊?”
“你是?”胡老板狐疑地望着我说,“你长得很像我们市长呀!”
我说:“我就是市长啊。”
“别闹,市长会主动跟我打招呼吗?”胡老板笑道。
说话间,一辆红旗轿车开过来。老制服赶紧进值班亭,抬起升降杆,还冲我得意地笑。来车是我的专用轿车,开车的是小王。小王下车,左顾右盼地问:“市长还没到啊?”
我故意轻咳一声,周围的目光瞬间都朝我袭来。
“天啦!你长得真像市长。”小王看着我说。
难道小王也认不出我?我有些生气,但我又不能生气。我努力平静地说:“我就是市长。”
突然小王像想起什么似的,快步走向轿车,拉开车门,把我推到后座上。他自己爬到驾驶位,扭头看一眼后视镜,顿时喜笑颜开,说:“原来您真是市长!”
大家看看车里的我,齐声说:“原来真的是市长!”
我狐疑地瞟一眼后视镜,看到被名牌护颈衬得格外高贵的自己。
最新胖阿姨的搞笑故事范文(14篇)篇十四
从市里赶回酒店时,由于迟了些,宴席早开始了,我连忙掏出200块礼钱塞到一旁忙碌的王姐手上,然后坐到一张桌子上。吃了几口后,我便问旁边一个不认识的哥们:“刚才来迟了,也不知今天我们吃王姐的什么宴啊?”对方将嘴凑到我耳边悄悄说道:“你还不知道啊,王姐家的那只宠物母狗昨天生产了,我们今天吃的是狗宴。”
“什么!”我差点从嘴里喷出饭来!