考研心路随笔(汇总20篇)

时间:2023-12-16 作者:碧墨

通过阅读优秀作文,我们可以学习到一些写作的技巧和表达的方法。下面是一些优秀作文的片段,希望能够给你一些写作的灵感。

考研心路随笔(汇总20篇)篇一

刚查到自己被录取了,虽然复试完就觉得应该问题不大,但还是有些小兴奋,因为这是我将近八年来收获的唯一一次成功。不要笑我是有多失败。这些年我一直很自卑,很不自信,多次失败把我的棱角锐气都打磨掉了。我真的缺少一次真正的成功,缺少一次这样可以让我认可自己,相信自己还会成功的经历。

记得第一次高考过了二本线不到20分,挂到了英语上,选的学校也都没被录上,也许冥冥中自有安排。我选择了复读准备二战,最后成绩还好,超一本线将近10分。但是造化弄人,我选学校又选错了,走了一个河北省的二类院校。这是一个毫无名气就连本市人都不咋知道的,名字说出去别人都认为是专科的院校。(不过任何事物都是在变的,托石家庄三年大变样的福,我们学校渐渐的也小有名气起来,尤其是旁边的万达广场在石家庄算是气派高档消费区啊,这就是聚集效应。)我不服,为什么努力了却没有好结果。

于是自从进入这所院校来,我就认准了一定要考研,再给自己一次机会。大学这四年我依旧过着高中的生活,天天泡自习室,学前预习学后复习,认真备考,积极充电考证。庆幸的是有个人一直陪着我,从早起一直到晚上一起回宿舍。她比我还有耐力还有毅力,我不能说她是我的.动力,但是没有她我相信自己绝对走不到今天。枯燥的学习考试考证,是对人的考验,但考研更是对我们成长的历练。

曾经听一个人说过“考研是一个真正的成年人干的事情”,起初不太明白,但经过才真正体会出其中的意味。没有强大的抗压能力,没有自我恢复,自我鼓励的精神,没有自控力,没有朋友的支持陪伴,如何在大三这样既要学习专业课又要备考,还要考证的情况下坚持下去?如何坚持天天早起背单词,在炎热的暑期,衣服湿透的情况下,上午坐在自习室研究微积分线代概率论,中午在教室的桌子上趴一会,下午接着看英语和专业课,晚上继续做数学啊?在冲刺时背专业课和政治背到要吐,还要面临体力透支,病魔缠身,坚持走到最后啊?同时大四还要面临着周围同学都积极考银行找工作的影响,当看到他们的悠闲,听到校园广场动感的音乐时不心动,还得埋头苦学啊?在战场上的那两天对我而言更是煎熬,那两天基本上一共吃了两顿热饭,早晨就是喝水,各种干呕和腰疼。还有考场邻座的突发状况,导致将近30分钟没答进题去,心想数学肯定考砸啦,不过结果出来后还好109过线了。更悲剧的是中午想回宿舍躺会,没人我也没带钥匙,导致我南北院来回折腾,一中午就在疲惫和气愤中度过,那时真想放弃,可是命运告诉我不能,哪怕知道是失败也要坚持走下来,而且结果告诉我最后这次选择对了。

再说下我择校这件让人纠结的事,报考首经贸真的是经过纠结再纠结选定的,不对不能说是选定的,是抓阄抓出来的!(有主见的同学千万不要用这种做法呦)我是一个特别难做决定的一个人,多次的失败让我对自己的命运产生了怀疑,一直觉得上苍不会眷顾我,很害怕再次失败。也许就是因为平时死学成绩还好,就给周围的朋友和同学造成一种假象,知道我选首经贸后很惊讶,认为我应该选择一个好一些的学校,而且首经贸好像在我们学校的人眼中很差,他们就一直劝说我换个学校。但是因为失败太多次了,我不敢再去奢求再去追求更好的了,我觉得那些不属于我,而且我现在缺少的是一次成功的经历,我缺乏这样的成功给我带来的自信。所以经过多日的纠结和抓阄,我毅然决然的选择了首经贸。我哥的一句话很重要,结果是以成败论英雄,不是看你的雄心有多大。而且至今我对首经贸很满意,我喜欢它的布局和颜色,那的老师的学历和资历都很高也很硬气,而且我接触的那几位老师都很和蔼没有架子。北京市属重点能差到哪里去,我原来的本科学校和他差距究竟是有多大,我想只有自己亲身在那呆过之后才会发现找到答案。成长平台的宽阔固然重要,但也看个人能力,看如何去走过这段时间,选择了就不后悔,听从内心的想法,想想自己真正缺少的是什么,想获得的又是什么,一点点来!

考研心路随笔(汇总20篇)篇二

与很多没有过大学生涯的人相比,我是幸运的。

但是,与很多经历了丰富的大学生活到人相比,我却没有那么幸运。

我的大学,说出来有点惭愧,在看似忙碌奔波中,学到的东西却是少之又少。毕业后,当我回顾自己的大学生活时,总会感叹这四年时光,我过得太轻易,太不珍惜了。

毕业后,我在一家公司上班,朝九晚五的日子被老板活生生的扩张成朝九晚十二,每天只有一点点的睡觉时间不说,连搞个人卫生的时间都没有。公司里有一些学历是研究生(论坛)的人,他们大多是管理阶层,每天只是发号施令。而我想考研的最主要原因,并不是身份地位的差距。我真的想摆脱,摆脱这种打杂似的忙碌的生活,我的工作可以更有效率,也可以更有意义的。

是的,我想摆脱。这才是我想考研的真正原因。我已经计划好了上研之后的三年,我要如何的利用。

我要学习扎实的理论知识,把我喜欢的经济学经典理论和前沿的学术内容研究透彻。没有什么能够阻挡我对知识的渴望,也没有什么能够阻挡我对自由的向往。

学生活动是必不可少的。上研之后,我会在进一步锻炼自己的管理能力的同时,为自己以后在社会的发展扩大人际关系网。

还有一点就是社会活动,我的研究生生活,决不能像我的大学一样,单调的仅仅是在教师和寝室的两点一线中度过,我会尽可能多地参加社会实践活动,丰富自己的阅历,把学过的知识和理论,以及认识事物的逻辑思维方式运用到实践中。我一定会在努力学习的基础上兼职开展自己喜欢的事业。

然而这些都我的梦想,想要实现它的第一步,就是考研。为了充实自己,为了美好的生活,我会坚持自己的梦想到最后一刻。

曾经听人说过,没有经历高考(论坛)的人生是不完整的,我非常赞同这样的观点,因为我知道走过高考意味着你获得了接受高等教育的`机会,虽然当今社会的浮躁已经或多或少的影响到大学校园,但是大学的教育真的和中学是不一样的。也许当你离开大学校园时,你会觉得大学四年你什么也没学到,但是四年来大学校园的校园文化对你的熏陶却是无形的,这种改变是潜移默化的,静寂得在很多时候,连我们自己都不能感知,但这种变化真的发生了,并且在改变着我们。

作了决定,我面临的问题还不少。首先是专业,其次是学校。这个过程可没有作决定那么容易。我的本科是学管理的,曾经想过考本专业,这样相对来说会比较容易,但是我却犹豫了,因为我的兴趣并不是管理。如果不是因为高考调剂,我的专业应该是经济学。一直以来,我对经济学都有着非常浓厚的兴趣。权衡再三,我作出了考研路上的第一个重要决定,那就是抓住考研机会,选择自己比较感兴趣的专业方向。

和普通的专业比,选择经济的难度可能有点大。因为你不仅需要学好外语,好要学好数学,第二个问题就出现了。就这个问题,我请教了很多人,其中包括了我的老师、同学以及已经毕业的师兄师姐。经过慎重的考虑,我最终决定考国贸硕士,这个决定作出后,我的心里轻松了许多。因为目标已经定了,我只要朝着正确的方向努力就可以了。

我的考研过程很有计划性,顺着自己目标的方向,一步步的努力,你的生活都会比较充实和充满满足感,对于考研人来说,我感觉计划性更加重要,因为考研是一个漫长的过程,如果你不能很好的计划它,你的考研过程一定是非常杂乱的,这个甚至会直接影响你考研的结果。

从来没有任何一件事情像考研一样,使我迅速的成长。刚开始时面对英语(论坛)时,那种无出入手的煎熬还记忆犹新,在暑期上辅导班时那种小有成就的感觉,至今回想起来还感觉欣喜;复习到秋季时我异常的烦躁,因进一步深入学习,使我发现我所面对的竟是如此浩瀚和庞杂的内容时,我的恐惧让我寝食难安;等到了寒冷的冬季,那种黎明前的黑暗的时光虽然让人感觉像绷紧的剑一样,但那种不断战胜自我的快乐,让我真正的成熟也成长了起来。考研过程亦苦亦甜,每前进一小步,便是于人生,自我,知识的深刻而痛苦的反思过程.总在不断的收获和完善。

对大学校园美好的的眷念,加之对梦想的追逐,我毅然走过了考研这条路,一路走过有彷徨,也有犹豫,但我最终还是坚持了下来。我很庆幸,拥有考研经历的这般人生。

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考研心路随笔(汇总20篇)篇三

早就想写点关于咨询的东西,几经提笔,几次踌躇,最终都因这样那样的事情搁浅了,但觉得这样拖下去也不是个办法,虽自己不能妙笔生花,但就算记流水账,于己于人,也是有好处的吧!故勉强作之,留一些自己和王道华老师接触的真实感受。

上中学后,为了摆脱这种不安全感,我选取做像那些欺负我的人似的蛮横不讲理的人,但很快发现我只是表面蛮横而已,内心依然无比空虚,当应对自己怕的人时还是根本没有反抗的勇气,只敢欺负那些老实巴交的同学,其直接结果就是自己的恐惧感丝毫没有减少,反而身边的朋友越来越少,朋友的缺失又反过来增加了恐惧,处于这种境地,我由每一天的最后一节课害怕,变成了只要上学就害怕,而且程度更深,常常陷进自己恐惧的世界中。听不到老师的提问,看不到绿树红墙,分不清白天黑夜,搞不清楚食物的酸甜苦辣,自己就像一团没有灵魂的死肉,每时每刻都在和一些实际没发生的自己想象出来的恐怖景象做着斗争。痛苦地捱着属于自己的本应完美的青葱岁月。之后,我实在受不了这种恐惧的折磨了,只好选取了以转学的方式进行逃避…。。

上了大学后,我开始明白这是一种心理疾病,也开启了我找心理老师的历程。最初找的是我大学里的心理老师,但她给我讲的实在是太肤浅了,甚至有的时候,我还要听她的诉说,给她分析事情,就这样,接二连三地我找了无数的心理医生,包括北京很著名的心灵花园,博爱心理咨询,北京友帮忙仁心理咨询中心,学习了很多所谓有效的心理疗法,如认知疗法、行为疗法、家庭系统排列、静心与心灵内修方法,森田疗法,催眠等等,但我能够负职责地说,这些疗法对自己真的没有作用。家人也带我探寻了很多的医院,包括北京的安定医院,回龙观医院,友谊医院,北医三院,北京军区机关医院,至今我还记得第一次吃抗抑郁药物的情境,记得那次吃完药后,病症不但没有减轻,反而更重了,自己坐立不安,宛若热锅上的蚂蚁,又仿佛未满岁的幼童,父母稍许不在,自己便会吓得哭闹不止,那时的母亲,终日以泪洗面,悲哀至极,我哭,她很难过,但怕我更难过,总是背着我偷偷地哭。就是从那时起,母亲两鬓渐白,苍老了许多。年即而立的我,非但不能尽孝,反而令双亲担心寡欢,愁眉不展,每念及此,我都感觉自己不是个好儿子,禁不住会泪流满面,仰天长叹。

等等等。也看了无数的国内外心理学方面的书,比如《挑战自卑》,《你的误区》,《回避型人格障碍》,《情绪管理》,《自我训练—改变焦虑和抑郁的习惯》,《意念力》,《人性能达的境界》,《心灵七游戏》,《当下的力量》,《遇见未知的自己》,《新世界—灵性的觉醒》等等等等,但效果却是——毫无效果,我当时觉得自己真的完了,真的好不了了,我童年时给自己设定的目标根本无法实现了,等到父母逝去的时候,我也跟着一齐走就算了!

但人的本能,生存的期望仍驱使我在网上寻找着,寻找着可能,仅仅是可能的,有潜质帮自己战胜恐惧的心理老师,虽然当时觉的找到的期望根本没有。也正是这种本能,让我有幸遇到了王道华老师。

第二天,王老师真的给我打了电话,我们聊了很久,我记得当时向王老师倾诉了很多自己的不愉快,恐惧感,并向他抱怨了很多心理老师的无效方法。老师反馈了他的看法,我发现他的看法基本和自己的想法一致,而且王老师对我恐惧情绪的了解程度甚至比我本人还清晰。我们还谈到了家庭排序组合的无用性,王老师以他亲身咨询经历向我验证了该方法的无效性,我的结论当时仅仅是其无用,但王老师的评价更加中肯和智慧,他说家排是在转移矛盾,并不能解决主体问题,因而无效。那次谈话,王老师给我的印象是对恐惧症很了解,很乐于助人,而且人生观价值观在很多方面都和我极为相似,因此我抱着试最后一次的心态,开始参加王老师的咨询。

事纠结时,我的脑海中会浮现自己害怕的人跪着求我按我自己的意愿行事,由于化解过程中我的后背总会个性的紧张,因此,之后那个跪着的恶魔还会微笑着为我捶背。如此致使我每一天都很累很累,常常会觉得有一股凉气从后脑冒出来,当时我想这样虽然有效果,但也只是由一种痛苦变成另一种痛苦,长此也并非解决之道啊。因此多次致电给老师,王老师告诉我说此刻我学的思维模式还比较少,光靠一两个模式是不行的,就像一辆汽车,使其能顺利行驶的并不是单个的轮子,方向盘,或是发动机,而是他们组成的整个系统。就是在这样的一种状态下,我又相继学了辩证因果,辩证自信等十几个思维模式,但说实话,他们都没能引起我思想上很大的触动。正因很长时刻没有效果。我一度想到了放下,就在第9课的时候,我将自己对辩证思维模式的质疑,会不会好,还要多长时刻好等问题一股脑抛给了老师,也就是那次,老师的言行给我留下了深刻的印象,让我打定了做完18次咨询的决心。

打动了我,让我决定学完辩证思维的所有18个模式。

有时仍会临事纠结一点且还有一些具体问题需向老师讨教但我坚信在伟大的心理咨询专家----王道华老师的引领下我必须能走出心理迷宫开启精彩的人生旅程!

真心的感谢那些以前帮忙过我,伤害过我的人们,同时也怀着感激之心等待着那些即将帮忙我,伤害我的人们,但最重要的,是谢谢那位令我拥有这份宽容、感激情怀的心灵引路人——王道华老师,学生衷心地祝福您,祝您青春永驻,心想事成,鹏程万里,幸福康宁!

精选阅读(三):

考研心路随笔(汇总20篇)篇四

感谢各位看客看我吐了那么多废话,现在把我之前的经验教训简单写一下,也算是与下一届的研友们进行一下交流,为我情感之路铺垫点儿人品。

我还算准备的比较早的吧,从去年的这个时候就已经开始了解mpacc了,开年后就开始准备英语,这里首先就涉及到了一个英语的复习问题。英语二到底难不难。我想说的是如果你轻视它的话它绝对会是你的滑铁卢。之前我就是觉得自己底子还不错6级一次性500分的样子考过,觉得自己准备下考个七八十分没问题。平时就没抓紧对英语的训练,特别是阅读知道。最后,英语阅读也就勉强把老蒋的80篇写了而已。那时候有空也就背背单词,而一背就是一整个学期,其他什么也没干,结果可想而知,单词还是忘的居多。所以我我觉得单词是要背的,但千万别投入太多精力去背,只要停留在认识就成,背的时候以看为主,少背多次才是王道。

其次就是阅读,阅读感觉最后现在在大三的时候每天能看一篇经济学人啥的,阅读这种东西,理解最总要,不要一味闷着头报着阅读书看,那样会很打击自己的积极心。然后说下作文,个人觉得作文还得靠模版,模版能让你省去很多时间,但具体的模版还得自己去积累去总结,。不过今年的大作文想必着实另大部分考生郁闷吧,很多人可能觉得评论型的图标作文不太好写,这里我建议下一届的考生可以参考下雅思的图表作文,它的图表作文感觉更偏向数据描述与分析,感觉对今年的题目很有帮助。至于明年是神马情况呢我也说不好啦。

然后就是完型,这个我觉得这个挺考研英语语感和语法的提高起来不快,上升空间不大,分值也最小,要是平常错误率比较高的同学我建议直接放弃吧。我这次就只花了七八分钟的样子就把作文搞定了结果错了6个。对了建议完型放最后写,当然个人觉得英语二的时间是很充足的,我写完还省五十分钟的样子不知道干嘛,也没有检查英语的习惯就在那发呆了,虽然坐的并不理想,也没办法!

下面说下综合,综合一点要做快,一定,一定!另外一个就是做题顺序。今年有很多同学大作文没写完,这个可是严重的.事故,很影响得分,所以建议大家选一个合适的顺序,要根据自身的情况。

数学个人觉得机工的数学比较简单,不过买来看看也无妨,毕竟很多东西可能忘了,拿来打打基础也是好的。基本上半个月左右的时间看完。然后可以选着航空的高分指南,我觉得还不错。后期就做人大的20套题目把,虽然有些简单,但是对于自信心的培养总是好的,而且就今年的题目来看,题目还也还不算离谱。

逻辑的话我就用了本逻辑经典,确实还不错。由于我当时报了一个网络视频班的缘故,里面对逻辑讲解的很详细,所以逻辑就没再买什么书。写作觉得陈君华讲的确实no.1,很推荐有条件的同学听下他的课程。我当时视频班就是他讲的,特别是论证有效性,听完后22分以上应该不是问题。如果对这个有兴趣的同学可以跟我联系下我可以发一些课件给你试着看看,当然视频就发不了了,有机器码只能在本人电脑上看。

最后祝浏览此贴的xx年研友,都能顺利梦想成真。也祝xx年的研友们考研顺利!

佛曰:不可说……

考研心路随笔(汇总20篇)篇五

也不管是什么情况,只是希望研友们在看相关的考研资讯的时候要有自己的一个判断,切忌人云亦云。说考研热就去考研了,说考研冷也就不考研了;说辅导班不行就不报了,说辅导班很好就跟风去报了;班里十有八九的人考研去了,自己也不好意思就去一起去备考了……这些都是没有自我的一个行为,我们是独立的,是具有独立思想的人,所以,关于这些资讯,看看就罢了。

现在是正常说话时间:

亲爱的研友们,上海科学场馆建好了,科普人才却稀少。科协、高校、科技场馆联手培养专业人才。华东师范大学今年将再招收一批科学传播教育硕士,招生范围将拓宽至中小学科普教员。他们所修的课程覆盖十八般武艺—科学史、传播学、数字媒体、心理学甚至《演讲与口才》。150名科学传播教育硕士:科学哲学、演讲口才都要学。

由教育部和国家自然科学基金委员会共同主办、河海大学等承办的2013年岩土工程与结构安全全国研究生暑期学校于7月30日至8月6日在河海大学举行,河海大学举办岩土工程与结构安全研究生暑期学校,19所高校的100余名博士、硕士研究生和青年教师参加了暑期学校的学习。

高校暑期留守大军中,无论是考研族:还是实习派,不少学生对自己未来的目标并不太十分明确,或是走一步算一步。不知疲倦的备考或是四下奔波,能否帮助他们成就未来?暑期留校大学生调查:不少人还在走一步看一步。

这一路走来,如果你感慨良多,如果你激情满怀,如果你收获颇多,如果你遗憾彷徨,如果你有话想要与所有的考研战友交流,如果你想向全世界宣告你的考研之梦,那么,请整理整理你的思绪,用文字在这里表达,让我们共同来分享你的考研之路,你的考研之梦。

青春注定要有一场出巡,

可以不区别春夏秋冬,

可以不在意黑夜白天,

想到时,就出发;

背着简单的行囊,就出发。

有那么一课,

是岁月与时光用深沉来重复讲授的,

不激昂的篇章,

不跌宕不起伏的情节,

平淡无味的语调,

可是当每一天、每一段课程串成一次完整的航行时,

就铸成了一篇传奇的故事,

这个故事的主角,就是你。 暑期长长的两个月,对于考研人来说是复习黄金期,也是建立自信心的关键时期,只有复习进度满意了,才有信心再向考研靠近。一个计划的产生,到具体实施,再到身体力行,这是一个短暂的过程却也是需要坚韧心态的过程,总之,怀揣梦想,其他的什么都可以不那么在意。

考研心路随笔(汇总20篇)篇六

一年了,依稀记得202月20号,这一天既是新学期的第一天,也是我考研的开始,一直到考研结束,我都是一个人,现在的我有很多话想说,因为憋了一年了,我也不知道这一年我是怎么样走过来的,没有手机,没有朋友,没有假日,有的只是一摞子书,像我这类人,高考的失败,正想通过考研来证明自己,也想通过考研这个平台来实现自己的梦想。每个人都对自己的未来有所规划,我也一样,可是像我这样来自农村的孩子,只有通过自己的努力,才能实现自己的理想。

我想和大家分享这一年中的`酸甜苦辣,不想和你们谈学习方法,一方面我不知道考上考不上,另一方面就是学习方法只是个人的,一切要靠自己去总结。大三下学期一开始,我就开始我的考研生涯,我当时是有女朋友的(我想正是有她,我才能坚持一年吧),我深知这个社会的现实,也知道自己的自控能力不强,所以就不带手机,怕复习分心,一开始的确很不习惯每天看书,但是我没有选择,只有考研才能证明自己存在的价值。想想父母,想想父母,再想想自己的梦想,所以才坚持下去,我记得那时我经常听筷子兄弟的父亲,几乎每天都听,那首歌陪我度过最难熬的时期。习惯一旦养成,就自然而然不觉得学习累什么的。只是忽视女朋友了,但是我没得选择,我也想和她一起开开心心的聊天,但是我必须提高自己,增加自己的资本,我不想最后她要求结婚的时候,而我什么都没有,我必须比她考虑的更多。

暑假开始了,学长学姐们读说,暑假时黄金时期,是啊,我很后悔,暑假在外面报了辅导班了,虽然说辅导班有一定作用,但是我个人而言,感觉浪费了好多时间,我想说的是,暑假一定要利用好,对后期的学习有很大帮助,不要忽视暑假的作用,我个人也是在暑假将数学进行了二轮复习,至于英语当然两遍单词背完了,阅读也做了一百多篇吧。因为个人英语相对而云南比较薄弱,所以相对而言比较重视英语。当然,暑假适当的放松是必须的,我是去了五天我女朋友那里,很想她,很久没见了。不要太压抑,不要很难坚持到最后。

大四开学了,那么考研也真正开始了,所有想考研的童鞋这个时候也都开始准备了,对于很早就准备的我来说,早就习惯了,所以很淡定,因为考研知识是一方面,还必须要有毅力,这样你才会走到最后,我不怕吃苦,一年的早起晚睡,并不是所有人都能做到的,所以我说考不上我也不会后悔,因为我付出了。我认为考研是一件神圣的事,既然你选择了,就认真对待,我最讨厌见到那些打酱油的,自己不学,不要影响别人,所以一定要有一个安静的学习环境,那样你才会全身心投入到学习中。

考前了一个月左右吧,女朋友和我分手了,我是一个很重感情的人,她的突然离开,让我整个人都没心思学习了,看着别人都在认真学习,我急死了,可是我看不进去,只能逼自己去看,有的时候控制不住,就跑到宿舍拿着手机,给她打电话,很多时候她都不接,我就拼命打,一天也就这样浪费了,但是现在想来,我不会后悔,因为毕竟是我做错了,这是对我的惩罚,我认了,我接受,直到现在我还试图挽留这份感情,可是事与愿违。

最后,想对的考研的学子们说一句,没有女朋友的孩子们,就一心学习吧,只有自己有足够实力,才会给你所爱的人带去幸福,因为这个社会是现实的;有女朋友的孩子们,千万不要走我的老路,一定要处理好考研与女朋友之间的关系,不然最后考研考不好,又会损失一个爱你的人,因为女孩都比较敏感,一件在你眼里是小事,在她们眼里却是大事。

祝你们2014考研成功。一支笔,一本书,有始有终;一个人,一条路,勇往直前。

考研心路随笔(汇总20篇)篇七

曾几何时,英语课程倚着国家强力政策的扶持,成为考研必过的一道“铁门坎”,考研外语何时休。不可否认,这一制度在改革初期对于培养外语人才,强制提高国民的外语认同意识,为与国际社会接轨奠定坚实外语人才基础等方面都曾起到积极作用。但现在,这一制度对高层次人才的束缚作用也在增加,使一些真正专业成绩好但外语悟性不高的人才失去了进一步深造的机会。

诚然,研究生需要有一定的.阅读外语文献的能力,特别是一些与国外前沿研究相关学科的研究生,但现在“外语门坎”人为地提升了外语作为一门语言学科的地位,实行的是“一刀切”,迫使所有考研者不得不在考研前花费其60%-70%的学习时间,以确保外语过关、过级(因此现有研究生大部分都是外语能力较强而不是专业方面有天赋的人才),甚至过关后还得花大量的时间和精力来温习,以致于有的研究生长叹:“我研究的不是专业,而是外语!”实践证明,一些能有重大科技贡献的人才,在现实生活中往往是偏才、怪才,而并不是全才,更不是语言天才,考研英语《考研外语何时休》。笔者大学室友考研时专业成绩第一,但因英语未过关而惨遭淘汰,至今也未读成研,令人惋惜。

笔者建议教育部门不应把外语作为考研的“铁门坎”,而应作为一门选修课,这样既尊重了部分因专业需要和出国进修人员学习外语的意愿,又不会阻碍有专业天赋人才的进一步深造,为国家不拘一格纳人才。

考研心路随笔(汇总20篇)篇八

我,一个普普通通的女孩,和别人一样也要拥抱大海,飞向蓝天,我总是憧憬着,生活在一个光彩的世界里,也惧怕别人异样的眼光,但我始终相信,做好自己比什么都重要。

在初中生活中,我总是被生活打败,却倔强的等待着崛起薄发。经历风风雨雨,挫折打击,风雨背后有彩虹,而我的彩虹在哪里?三年匆匆而过,我依然停留在那段美好的回忆里,在心里悄悄回旋,我依然在备战中考,为考高中而努力。感觉时间匆匆而过,时间不等人。

初中时的我学习并不出色,但我总是坚信,只要努力,让自己不后悔就可以。记得那次被同学讽刺的话伤透了心,就趁着上厕所的机会,出去散了散心,老师知道后我被老师叫到办公室里去,感觉老师又气又急,可是听我说完,老师对我说:“没关系,我们是男子汉大丈夫,”他看看我还是不高兴,又说:“当然,你不是男子汉,我可以找他们家长。”我急忙说:“不用!”给我讲了许多道理,也说了许多知心的话,使我敞开心扉,明白了许多道理,老师为人很好,我至今都非常感谢他,但因为种种原因他去了别的学校,我特别伤心,就这样过去了两年,我也快毕业了,虽然快毕业了,但是迷茫的我也找不到前进的方向。

希望最后的我破茧而出,做一只真正的蝶我要一步步勇敢的飞,等待阳光静静的看着我的脸任风吹干流过得汗,总有一天有属于我的天空。

考研心路随笔(汇总20篇)篇九

我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程;我不去想身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。

――某某某。

即使是到了夜晚,重庆依旧热气腾腾,这种让人随时享受蒸桑拿的天气,赤裸裸地挑衅着人们的忍耐极限。就是在这样的重庆,我竟也可以安然度过五年,活到现在,甚至深深地恋上她。恋上这里的山水,恋上这里的美食,恋上这里的人民,恋上这里的坡坡坎坎。想着一个多月后自己即将离开,心中难免怀念与伤感,但是看到桌上的这份录取通知书―重庆留给我的最好的送别礼物,一丝喜悦与激动不禁涌上心头。

1.因为爱情五年前,因为心中那个女孩而来到了重庆,读了那个名字听起来还比较顺耳但后来渐渐知道实际上坑爹无极限的专业―数学与应用数学。虽然从一志愿掉了下来,但至少可以和她在同一个城市呼吸同样的空气享受同样的阳光吧,我想。这样足矣。之后顺利的收获了那份期盼多年的爱情,我开始感叹命运,开始感激人生,也开始畅想未来。

是否说爱都太过沉重,过度使用不痒不痛。烧得火红,蛇行缠绕心中,终于冷冻,终于有始无终。得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。玫瑰的红,容易受伤的梦。握在手中,却流失于指缝。又落空。

从此一蹶不振,对学业对前途漠不关心。有时候分不清楚究竟哪个才是真正的自己,那个曾经为了心中的理想而奋斗至深夜的人?那个整天无所事事什么都不想想的人?都是吧,都不是吧。

回想已经度过的两年多的大学生涯,满目疮痍,惨不忍睹。可是,就在这一片废墟之中,好像也存在那么一块宝石让我心向往之―金融!是的,只有在看到金融学的书的时候我才会停不下来,只有在看到跌宕起伏的金融市场的时候我才会两眼放光。巴菲特说,只有在退潮的时候,你才知道究竟是谁在裸泳。我不想做一个裸泳者。我想我已经找到了那条出路―考研。

从此斗志昂扬,披星戴月,风雨无阻。一个人吃饭自习,在学校里走走停停。每天与书本为伴的日子竟也可以如此惬意如此温馨如此让人心旷神怡,在迷失了两年多以后,我想我已经找到了原来的自己。对,这才是原来的自己。

上天对待人类的方式有两种,一种是掉馅饼在你的头上,还有一种是开你的玩笑。很不幸的是,我享受到的是后者。考试前两天突然发烧咳嗽让我慌了神,各种药各种针各种点滴却都无济于事。考场上的自己每写下几个字就要暂停一会咳嗽几声,不仅打乱了自己的节奏,还要时刻担心因为影响他人而被群殴。

362分,看到这个分数的时候我以为胜券在握,可是全国人民似乎不这么认为。在那个发疯的年代,随便一所稍微拿得出手的学校的金融学都要三百七八,我只能悔恨生不逢时。

猜中了开头,没有猜中结尾。

3.自我救赎一边为毕业而伤感,一边为前途而迷茫。我不是一个轻易服输的人,所以我选择再战,顶着无限压力。我知道这是属于我的战场,只要回到这个战场我就感觉浑身充满了力量,因为在这个战场的另外一边,我看到了梦想与希望。有时候会突然力不从心,有时候会因为想到不可接受的结局而恐惧。一个真正强大的人应该有一颗强大的内心,我想我一直在练就着并将继续一直练就。

我想我永远不会忘记出成绩的那天。头天晚上一直睡不着,次日五点过就早早醒来。在心中想象着各种结局,想象着一蹴而就,想象着再一次惨败。沸腾的内心,颤抖的双手,半睁半闭的眼睛,直到看见那个让人血脉喷张的数字―425。嗖的一下从椅子上站起来,跳向半空中,双拳紧握,数记冲拳,一声怒吼―我尽情的宣泄着,这颗压抑了整整一年的心终于在这个时候爆炸。三十分钟之后,渐渐平静下来的我突然开始怀疑这个分数的真实性,于是退出、登录、重新查询,如此反复三五次之后终于开始相信,这一次,老天爷没有玩我。

走进西财的时候,就像见到了心中暗恋了很多年的女孩,心中忐忑不已。这是对自己的付出的奖励,也是我将来腾飞的起点。笔试考得没有想象中的好,直接导致最终被拉下了第一的位置,心中难免些许失落。但更重要的是,这让我看到了将来要面对的竞争是有多么的惨烈。让暴风雨来得更猛烈些吧!

时隔几个月之后,心中的喜悦早已平淡。只是在看到录取通知书的'时候,不由自主的就想起当年往事,想起那些年我奋斗的日子。

成都,我想我可能也会爱你。

4.关于考研不少朋友让分享下考研经验,不过说实话,我一直不觉得自己的方式方法可以作为一种经验被大家广为实践,因为我一直相信,每个人的具体状况不一样,一定有一款特别的方式方法为你量身定做,需要你自己去摸索。网上已经有许多的帖子介绍具体的方法,在这里我就简要介绍下自己的情况,如果你还稍微看得上的话,可以略作参考。

一战报考的金融学院,考试结果政治68,英语67,数学125,经济学二102,总分362。当年金融学院划线380,惨败。

英语:词汇书老老实实地背单词背了三分之一左右就背不下去了,剩下的粗略地过了一遍。阅读题先是做了一些模拟的,感觉跟真题差别太大,于是果断放弃。之后把近十一二年的真题钻研了一遍,考前一个月又把最近五年的真题再做了一遍。我的英语复习除了真题部分可借鉴之外,其余的没有一丁点参考价值,毕竟我的英语基础还比较可以,当年四六级裸考成绩分别为596和546。

专业课:把教材看了三遍,用了坑爹的“红宝书”

二战报考的证期学院,考试结果政治75,英语80,数学142,经济学二128,总分425,毫无压力上线。(想报考复旦来着,但是恐惧于它招人太少,没敢大胆的往前走)。

英语:每天上扇贝网背单词,十年真题又做了一遍,比去年多的内容是八套模拟题。

政治:没有再看大纲解析,直接上题,比去年多做了本《肖秀荣1000题》。

数学:没有做《复习全书》,比去年多做了本《400题》,此书甚有难度呐。考试的时候是冲着满分去的,结果犯了两个超低级错误,甚是遗憾。

专业课:按照大纲把每个知识点整理出来,笔记做了好几十页,然后看了若干遍。

以上只是我的简要经历,各位看官略作参考就是。一直以来我的观点都是:只有靠自己才是王道!当然,总有一些规律是普遍适用的,下面我就挑几条个人比较看重的罗列出来。

一、考研动机很重要,这是支撑你度过艰难的考研岁月最主要的原因和动力。如果考研不是你主动想要做的事情,那么我劝你现在就可以退出这场游戏了。只有自己愿意做的事,你才能做得好,你才能有兴趣有恒心有毅力一直做下去。

二、如果把上考场比作一场战役,那么最重要的不外乎是战役前的准备工作做得到位与否。因此,在这场战役开始之前数月的时间里,你就得运筹帷幄,规划好时间安排。什么时候招兵买马,什么时候训练,什么时候演习,都得按计划完成。

三、在整个备战过程中,你会有斗志昂扬的时候,也会有士气低落的阶段。重要的是,你要学会及时调整状态。

四、心态是非常重要的一环。既要具备足够的自信,又要给自己施加一点压力,借用毛爷爷的一句话:战略上藐视敌人,战术上重视敌人。不要为外界所干扰,找工作、谈恋爱等都不能阻挡你前进的步伐。对于大多数人来说,学习的理由只有一个,不学习的借口千千万万,这一定要尽量避免。当然,适当的休息也是必要的。

五、自己去探索最适合自己的学习方法,不要四处出击,一会按照甲说的做,一会按照乙说的来。一旦找到这样的方法,就要将它运用到学习中来,不能放过任何一个知识点。即使是出了考试大纲,也要透彻理解全书的内容,这样才能学习得更加深刻。

六、模拟战场。你不能寄希望于自己在完全陌生的战场环境中超常发挥。

七、吃好睡好养好身体,此事之重要寡人深有感触。

谨以此文纪念我逝去的大学生涯。

考研心路随笔(汇总20篇)篇十

》年对于我来说是历练伊始的一年。记得那个即将步入结束象牙塔内生活的暑假,酷热难耐。暑假的炎热让本来就觉得未来迷蒙一片的我心中带着浮躁与无奈,而当让我措手不及的朋友为争保研的背叛一起袭来时,却让我突然在打击之下有了一丝清明。学生时代的一切光环随着保研美梦的最终覆灭,也让我的大学时光画上了一个并不圆满的结局。

年9月,在毕业两个多月后,我拿到了我人生中的第一个offer。所签工作是一家广州较有名气的公司,自己兴奋之余也有忧虑,毕竟要去的地点那么远,父母的担心,女友的牵挂都成了心底的一层束缚,但是那时我去广州的想法很坚定,去南方工作一直是我的希望,我也一直坚信,那里可以掏到自己的第一桶金。

2008年9月份的一天,我听说自己大学时的两个较好的兄弟都收拾行囊,踏上研究生之途。我将自己关在屋子里闷了一下午,狠狠的抽了一盒烟,我在心底反复的问自己:难道我就这样抛弃自己的父母,自己的女友,抛弃了考研,去广州工作,去挖自己的第一桶金吗?晚上,在饭桌上,这些问题依旧困扰着我,“我有点想考研”,我小声的对父母说。他们对我突如其来的话弄得很诧异。父母的诧异打消了我并不确定的考研想法。

2008年9月14号下午,母亲帮我收拾行李,边收拾边哭,空气中凝聚着紧张压抑的气氛,父亲坐在沙发上低头不语,一根接一根的抽着烟。我告诉自己不能哭,可是眼泪还是滑了下来,我在卫生间里偷偷的哭了一场。下午4点36分,开往广州的列车开始缓缓移动,送行的几个哥们一言不发,都站在窗外不停的吸烟。“你们走吧,家里要是有事,你们就多帮帮忙。”车开了,人有了些动摇。火车虽带走了人,但却没有带走心。

浑浑噩噩的在广州工作了一个月,面对陌生的城市,陌生的同事,没有人情味的老板,繁华的街市,吵闹的市场,以及突如其来的派遣,我发现这里的一切都没有自己想象中那么美好,我蹲在路边看着衣着光鲜的人们,猜测他们的内心深处是不是像我一样满是压抑与恐惧。我反复的问自己,究竟南方有没有我要实现的梦,家中父母对于自己的选择是不是很失望,心里的她在北方是不是仍在哭泣……也许,我太高估自己的能力了,自己曾梦想南方是个淘金的`天堂,现实收入却让我越来越看清了自己的能力和自己所想。

南方没有我的梦,所以,在广州工作了一个月后,我辞掉了这份很多人垂涎的工作,再次回到了老家。这次回来,头脑中目标已清晰。在广州打工的阅历,已让我认识到考研应摆在当务之急的位置。有人说考研已经不值钱了,我想说如果硕士生都不值钱了,那本科生就更不值钱了。所以,才更应该考研。在广州工作的经历告诉我,硕士生比本科生确实有更多的选择余地。所以,这次我下定了决心,要考研。

我和家里人及女友说了要考研的想法后,他们都很赞同。尤其是女友更为支持。她把在・辅导班上所得的名师讲义帮我复印了一遍,还把老师曾经在课上画的重点又给我画了一遍。

女友去年已经考了一次,那次只差3分没有被录取,所以她一直没有找工作,在校园里租了一个床位,向自己的目标努力着。知道了我要考研的想法后,女友说:“好,今年我们一起考,考同样学校。”我不敢像她那样做着美丽的梦,我不敢再奢望什么,只是希望能够考上。

女友在考研自习室占了一个座位。此后,她每天坐在我前边的座位学习。她的背影,她的陪伴,她的鼓励,让我的心里踏实了许多。就这样我恢复了宿舍、食堂、自习室三点一线的生活。曾认为这种生活单调无比,可这次我却没有了这种感觉。还有三个月就要考试了,我从专职工作到专职考研,剩下的时间无疑表明了每一分钟我都需要与时间赛跑。我真的不敢多想,更不敢奢想,只当作曾经经历那一切都与我无关。

我们每天监督对方计划完成的情况,为彼此批阅对方的模拟试卷。当我阅读错了8个以上,她说:“没有关系,不影响英语过线”;当我的阅读对了8个以上,她说:“很好,一定可以考上……”

时间飞速的前进着,最后的冲刺阶段,我的心情很平静,而且完全进入了复习状态,但是却总头晕。她说,你这阶段得注意营养。于是,每天早晨,她为我准备的便当里多一个热鸡蛋,多了一袋温热的奶。营养早餐一直持续到考试当天。

考试第一天结束,我有些沮丧,感觉英语答得不怎么如愿。本想要就此结束第二天考试了,是她的鼓励让我最终断了这种想法。她说:“如果你现在放弃,我将对你彻底失望!”思前想后,自己也认为在最后关键的时候放弃,实属可惜,于是,强打起精神回到寝室又接着看书了。

第二天的考试完成得“波澜不惊”。无论考得怎样,试后,彼此心里都松了口气。

年3月7号晚上,她给我打来电话,说你帮我查查成绩吧,我不敢查。我说好,一会你上qq,我给你粘贴过去。看到成绩了,复制、粘贴给她,政治67,英语76,专业课一124,专业课二119。总分386。她看到后,马上回复,问:“这是真的?!”“嗯,是的。”“快查查你的!”她说。我右手开始明显的颤抖,数字印入眼帘,政治75,英语64,数学103,专业课128。总分370。复制,粘贴给她。我当时的心情不知道怎样来形容,半天都没有看清楚分数。一直到她给我回q说:“呀,过线了,过线了,你也能考上。”看到她在q上打出的话,我才反应过来。我离开电脑,一头倒在床上,整个心都踏实下来了。沉沉的舒服的睡了一觉。

第二天起床后,我又查了一遍,确实是真的。如果曾经遥不可及虚无缥缈的美丽真实的被握在手里的时候,你会有一种怎样的感觉?说不出来是吧,我第二次查询成绩并再次得到印证后,感受依然是如此。

有的时候成功只在一念之间,不要回避跌倒的伤痛,爬起来,向着目标勇敢的迈出一步,你会发现亲人朋友等到了你的凯旋!

/kaoyan/

考研心路随笔(汇总20篇)篇十一

考研这一程即将接近尾声,我的心情是平静亦有些浮躁,平静于不必等国家线,却又因等待复试而焦躁。简单的说就是“盼你来,又怕你来。”

考研的这一年里,不对半年吧,也可以说四个月的时间,我对得起自己了,也对得起一路扶持我帮助我的人。备考里有过各种说不清道不明的心酸,或许只有经历过才会理解。

尤其对于我这样的二战党,同样的自习室确实不一样的'人,莫名多了几分孤独感,不能住学校,深夜一个人回去时吓得要死,手上提着的杯子拽的紧紧的,心里想着要是有坏蛋我就拿这个打他!不过都是自己吓自己而已!

2月4号终于等到出成绩了,我却久久不敢点开查询的界面,害怕,害怕,害怕!最终也不熟我自己查的,男朋友帮我查了,他说我考得很好,我完全不敢相信,看到成绩截图时,开心的无以复加,半年的心酸化作一点眼泪,当时的我正在回家的火车上,我是故意选择这个时候,因为想要逃离,而火车可以带我走。

今天我在自习室里,依旧没有几个熟悉的面孔,19考研党的学弟学妹们都已经开始背单词作高数的练习题了,其实偶尔会有冲动找个学妹搭讪,不过最后还是憋回了心里。

在心里默默祝福他们,希望他们能够一直坚持,熬过这漫长又短暂的四季,燥热的夏天还有严寒的冬天,承受得住烈日与寒风的打磨,终究不会让自己失望的,因为在春天的时候会收到一个好消息,还有一整个春天的花!

以此献给我的考研时光!

考研心路随笔(汇总20篇)篇十二

精彩链接:

为梦想坚持――考研合伙人。

中国人民大学英语语言学考研复习经验总结。

横扫研路障碍2014考研暑期发力在即。

六月伊始,你是否还在徘徊是否要考研?回想当初,我考研时的反反复复,希望把我的考研心路记录下来,如果你正在为是否要考研而犹豫不决,可以读读我的经历。虽然每个人都可以选择自己要走的路,但是我希望我的经历可以给你一些帮助。

想清楚为什么要考研?在准备之前这个问题非常重要,记住,不要抱着“人家考我也考”这种想法,否则很有可能不会坚持到底。当然,你不一定要考研,也会有好的工作等着你。如果你不在乎硕士生和本科生两千块的差距,或者你的家庭需要你早点工作,那么去工作也是一个好的选择。好,假如你不属于以上的情况,那么我告诉你为什么要考研:

1、我喜欢学校的氛围,再多享受两年。

有人说这是一种对社会的逃避,是又怎么样呢?我就是喜欢学校轻松的环境,平等的关系,想多在学校呆两年,享用丰富的校园资源,使自己走在科学的前沿,和同学快乐的相处,基本上没有勾心斗角。是的,我喜欢这种生活,那么,就考研吧!

2、我想多积累一点,为以后争取更大的发展空间。

3、我的成绩不好怎么办?

你喜欢你的专业吗?如果不喜欢,考研倒是一个换专业的好机会。如果喜欢但成绩不够理想,不要紧,只要你能考上,就说明你有潜力再学下去。英语和政治的成绩都是下功夫就能上去的,只要你努力。

4、不要让大四上学期虚度。

如果你以为人生由游戏,碟片和谈情说爱组成,那么你很快就会觉得那是多么的空虚和无聊。考研,给你一个挑战自己的机会,检验自己的综合素质,怎么样,试试看吧。

在考研的空隙中做一些休闲活动所得的快乐远远比不考研的朋友得到的多。所以,尽情享受吧!

5、只要踏踏实实复习,你一定能考上。

不要以为考研是多么可怕的事情。一路走来,最深的体会是,你只要按照最正常的计划进行,便实在没有理由考不上。考研路上的诱惑太多太多了,不少同学找到了好工作,闲下来还有恋爱的时间,总之看起来比你滋润的多。大概有一半口里叫嚷考研的人最后放弃,有的是干脆不报名不去考了,有的则是心里的投降,他或许还在复习,但是已经在做找工作的准备,这样的人对你――踏踏实实的复习者来说,真的没有什么竞争力。所以,每一天完成自己的任务,你没理由不成功的。另外,既然下定了决心,就绝对不要受诱惑,不要去找工作,当然有些找不到工作的人会在招聘会后加入考研大军,而这个时候,你早就开始复习了。

这些正是我准备考研时的内心挣扎,希望通过我的笔述,大家至少对考研不要再存在恐惧的心理,人生能有几回搏?如果你已经准备好了,下定决心执意要考,那就奋力一搏吧,亲爱的朋友,我祝福你!

考研心路随笔(汇总20篇)篇十三

刚参加毕业的时候,我最怕的一件事就是当班主任,因为我总是在担心:我拿什么献给学生?感谢领导,前三年让我平平安安的读过。第四年,领导终于注意到我,让我接替一个老师担任初二的班主任。两年下来,虽然我的班级多次被评为校优秀班级,但我已心力交瘁,所有的感觉汇成一个字——累。所以我在一篇反思的文章中写到:

说实话,我很怕当班主任。不单是因为累,大概是性格的原因,我有理想主义者的倾向,当理想无法实现的时候,还常常带有壮志难酬的失落感。数年前,我曾为一届学生倾注了很多心血。我们全班同学为班级命名,开展了一系列活动,虽然取得一定的成绩,但社会、家长、学校的不理解,我备觉艰辛,心力交瘁。当时曾暗暗对自己说:从今以后,千万不要主动要求当班主任。

我却主动提出要当班主任。因为我终于明白:教育的过程就是学习的过程。与其在担心我有什么可以教给学生不如问问自己:我可以和学生一起学到什么?担任班主任我的出发点是为了更好地体验新课程更真切地与学生共同学习、共同成长。

一、与学生一起伴随名人成长。

新课程要求学生形成新的学习方式,即自主、探究。

新课程,班主任,初一(4)班。学校正在建校舍,学生在闷热的简易房中煎烤。新课程恰如望梅止渴。竟使本来原定50人的一个班,猛涨到60多人。我想:这可怎么实施新课程?但身在其位,当尽其职。我挽起裤腿,从这里下去。有点惶恐,会从哪里上来?不想也罢,做吧!

我首先做了一番鼓动,把班级命名为“行知班”。含义有二:1、生活即教育,实践出真知正是这次课改的重心所在。2、纪念陶行知他老人家。呼吁同学们到书上、网上查查行知的含义和陶老的教育主张。

以走进新课程,走进行知班为主题,我作了一份表格进行了三个专题的调查:

1、亮出自我融进集体。

2、确定目标放飞梦想。

3、出谋划策共铸行知。

以陶行知老人家的教育思想为教育契机,我着手组建行知小记者团并设计班刊《行知同期声》,同时将学生们查出的陶行知格言加以张贴,供大家讨论学习。可以说,几个月来,大教育家陶行知一直伴随着我们。这学期,当学校召开班级座谈会时,很多同学不仅对陶行知的名言铭记在心,而且还能结合实际情况发表自己的见解。

二、与学生一起伴随名著成长。

提倡教师读书并带动学生阅读,还有一个重要的社会意义,这就是为新世纪培育“读书人口”。

我认为,没有学习化的社会就没有现代化的社会。

前苏联教育家苏霍姆林斯基十分深刻又富于诗意地指出,一个不读书的社会就是一个牢狱,一个不读书的人就如生活在这种牢狱之中。“如果一个人在青少年时代不想求知,那就是最可怕的不幸,——也是家庭的不幸,学校的不幸,社会的不幸!一个人不想求知,他就好比用一道无形的铁栅栏把自己跟广阔的天地隔离开来,然而谁知后来这道无形的铁栅栏也许会变成真正的牢狱呢!”(《给教师的建议》p.355)。

知识经济时代强调终身学习。人的一生是学习的一生,活到老,学到老。当读书的习惯却是在幼年、青少年时期培养的。幼年、青少年时爱上书籍,学会从书籍里认识周围世界和认识自己,这个人的终身学习才有可能。如果在中小学时期没有养成阅读习惯,甚至不知名著为何物,只局限于看那些卡通、漫画、言情或武打小说,那么这个人的精神世界必定不会高雅,他就可能到那种毫无人性的地方去寻找刺激性的享受。我想,任何一个有社会责任感的教育工作者,都应该用自己的良知去思考,为了培养完整的人,培养终身可持续发展的人,为了我们民族的兴盛不衰,我们应该组织学生读书、读经典名著。

开学初,我们班购买了图书柜,建立了图书角。我将家中文学名著、人生修养方面的书籍捐了出来,学生们也纷纷捐书,现在班级已经拥有图书数百本,俨然是一个小型图书馆。同时班委对同学们所捐书籍进行审查,对捐出经典名著的同学给予通报表扬。经班委商量,中午时间为读书时间,下午第三节课后为反思时间。中午时间,教室更名为行知雅室,时间一到,图书管理员挂出牌子,教室为阅览室,不能高声喧哗,以创造一个愉悦、安静的学习氛围。同时,我们还成立了行知班小记者团,创立班刊《行知同期声》,贴出我的教学反思《班主任手记》,同时也向同学们推荐一些名篇佳作。在全体同学的努力下,我们更加深切地感受到名著的魅力,更加真实地品尝到读书的乐趣。

三、与学生一起伴随实践、反思成长。

在担任班主任的第一天起,我就在教育在线和k12论坛上发表了班主任工作日志,一般是一天一篇,题为《挽起裤腿,从这里下去》,对自己的班主任实践进行反思。现在分主题摘录一些反思性的帖子:

1、有关习惯教育的实践反思。

习惯教育之我见。

文关怀的社会来,我们民族素质的提高也无从谈起。也很难想象,一个不喜欢读名著、科普读物等有益书籍的人会是一个爱学习的人。另外一个只有遗憾,那就是很多孩子都写到很少干家务活。劳动创造财富,也惟有劳动才有构建一个健康有序的社会。我常常想起我的童年生活,我总是感到在劳动中、在帮助家里干家务中思想特别的纯净,灵感不时地迸发。劳动过后,常常脸色红润,身心舒泰,备觉充实,也更容易感受到生活的美好,而不容易陷入悲观厌世的泥潭中。

2、有关思想教育的实践反思。

让自己体验崇高。

在孩子们面前,我常常感到惭愧。同样是作一件好事,我可能要左思右想,这里考虑自己能否完成,那里又考虑别人的看法。于是,做好事的行动常常就在彷徨中沉寂。孩子,特别较少受到人情世故侵蚀的孩子,往往特别的真。不过,到现在我还在内疚,这些孩子付出了真心,得到了什么呢?直到今天,我才明白,我错了。我不能也不应该怀疑孩子的所得,他们得到了这个世界上最美好的东西,他们在我们集体中体验也体现了什么是崇高。

第一天,我们班级领来了新书。可是今年的人太多了,每个班级都有一部分同学拿不到书。不分给哪个孩子,对我是一件为难的事。我只是觉得:我不能也没有权利作出决定。

我感到这是一个让孩子在集体中体现和体验奉献的好机会。我拿出领到的八份书,让十八位同学自己作出决定是否要让给别人。十八位同学有十六位愿意让给别人,我相信另两位同学是没有听清我的意思,从他们的表情看,他们也愿意让给别人。接下来,采用哪一种方式就变得不再重要了。

下课后,已经很迟了。经过一天的军训,同学们早已疲惫不堪。我望着又脏又乱的教室,想着要不要再给自己一个挑战。最好,我下定决心。考虑到体力的原因,我让所有的女同学先回去,男同学也不勉强,让他们自己决定谁愿意留下来打扫教室。望着,陆续离开的人群,我有点失望。但转眼一想,孩子毕竟是孩子,一天站下来也难为他们了。看来只能留到星期一再来打扫吧!就在我也打算离开的`时候,我看到三位同学(吴毅、刘荣骁、金孟浪)跑到跟前,他们默默地动手打扫了。我一边帮着他们整理教室,一边问了他们的姓名,看着他们有条不紊、不怕脏不怕累地干着,心里萌发了一种由衷的感动。

3、有关学生学科学习的反思。

走进语文课堂。

两位同学上台。我了解到林潇潇数学不错,王扬扬可称得上是我们班的小书法家了。没想到两人的歌声也是那么得动听,看来是我对同学们了解得太少了,当然她们也博得大家热烈的掌声。

今天语文课,不知又是什么样子?好奇心使我从后门走到陈庆旁边坐下。黄老师正在教一篇我很喜欢的文章:走一步,再走一步。我看过英文的原文,觉得这篇文章很耐读。我进去的时候,正看到吴毅同学在慷慨陈词。吴毅的发言逻辑清楚,用词较为准确,更可贵的是他能在倾听他人的基础上在得体礼貌地提出不同的看法。然后就更热烈了,刘荣骁、金孟浪、林潇潇、林庆翔和还有很多我暂时叫不出名字的同学纷纷发表自己的看法。直到下课了,还有很多同学缠着黄老师要说出自己的想法。这种乐于探究的精神直让黄老师高兴地说:(4)班的同学太可爱了!我不禁在想:是什么让他们可爱?也许正是那种与生俱来的好奇心和好胜心。

4、有关班级管理的实践反思。

值日班长。

只是我看到还有一些同学没有充分的理解,于是他们对值日班长的管理还有点陌生。其实,值日,让每一位同学都有管理班级的机会,你是管理者,但同时你也是被管理者。配合他人意味着帮助自己。这份回报往往来得很快,很可能今天他值日,明天就是你值日啊!所以我想:每一位同学对值日班长是否多一份支持,多一份理解呢?!

5、有关班集体的思考。

我理想中的班级。

-----与行知班的同学们共勉。

棋中圣手,也许是丹青妙手,也许是文章高手,也许是运动健将。

就学习来说,学习的内容包括了生活周遭环境以及整个大自然所有看得到、感受的到的东西,他们有考试,但并非仅仅完成纸上的题目.他们会去完成一项人生作业,每一阶段、每一人都有属于他们自己的人生作业,老师所做的指示是给他们一个方向,真正要出题目、执行、评估的人都是他们自己。

我理想中的班级,教室也许简陋,但不失干净整洁;教室也许窄小,但一切井然有序。这里有争论,但不争吵;这里有笑声,但不喧哗;这里有批评,但不责骂。在这里,每一位同学的困难都能得到热情的帮助;每一位同学的成功都能得到真诚的祝福。在这里,大家慷慨陈词,即便是再沉默的同学也能得到鼓励,从容说出心中的想法;即便是再雄辩的同学也懂得学会倾听,在尊重他人的前提下,发表自己独到的见解。

当然,理想中的班级不能也不可能就一种版本---班主任版本。我期望,我们行知班每一位同学都说出写出自己的版本。让我们用自己的“行”实践着、探索着,用自己的“知”指引着、收获着,然后汇成一股澎湃的力量,向未来流去。

5、有关新课程评价的实践反思。

新课程的评价。

说到实施新课程,就不能不谈到有关新课程的评价。我们的学生和家长很关心这样一个问题:在新课程中,怎么样的学生才是好学生?其实,这个问题每一位老师、每一个实施新课程的学校都很关心。

这几天,我一直在看一个电视节目:新课程进行时。昨天,它播完了最后一集。看完之后,我沉思了很久。新课程第一批初中毕业生在也就是明年诞生,尽管国家教委的有关负责人说届时将提出一个中考招生方案。但我在深深地担忧,不是担忧这个方案不完善。而是在为我们学校担忧,在为我们班级担忧,在为我们学生担忧。我清楚地记得电视中那些领导和专家提到要将成长记录袋、社会实践、研究性学习作为中考招生的条件之一。

可惜,我们还在等待,还在犹豫,还在怀疑。

当然,我们无法准确地说出三年后迎接我们学生的中考将是什么样子的。但我们可以肯定地说,等到一年、两年以后再去准备肯定是来不及的。我迫切的希望我们的学校从现在做起,我自己从现在做起,同学们从现在做起。

成长从这里延伸。

成长记录档案袋。

考研心路随笔(汇总20篇)篇十四

一位哲人说:“人务必完全自觉个人在这个无好处的世界中的不合理的存在,才能解脱。”我常常能够深刻感到生命的无好处、不合理。人从来到世上,一路挣扎、追求、修炼,然后就那么离开了。这有什么好处呢?这个问题是无法解决的,没有答案的,或者说这个问题的答案已有,但是没有人愿意理解它。这一答案就是:毫无好处。既知答案如此,又要勉强自己生活下去,这是一个不可解决的矛盾。

在生命好处的问题上,荣格和海德格尔有不一样的看法。荣格认为,对于正常人来说,有什么必要追寻生命的价值或存在的好处呢?这样的问题只是对于精神分裂了的、异化了的人来说才会发生。而海德格尔却认为应当追问存在本身的好处,“人就是一种领会着存在的在者”。

从很年轻时起,虚无主义对我就一向有很大的吸引力。这种吸引力大到令我胆战心惊的程度,使我不敢轻易地想这些问题。我不敢长时刻地看星空。看着看着,我就会想到,在这众多的星星中,地球就是其中的一个;而人在地球上走来走去,就像小蚂蚁在爬来爬去。人的喜怒哀乐、悲欢离合在其中显得毫无价值。人们孜孜以求的一切实际上都是毫无好处的,或者说得更精确些:最终会变得毫无好处——吃饭对于饿的人有好处,睡觉对于困的人有好处,但对于死人来说,它们全无好处。每个人最终都会死,死就是无好处,生因此也无好处。人为什么要在世上匆匆忙忙地奔来跑去呢?有时我会很出世地想(好像在天上俯瞰大地):人们在这个世界上奔忙些什么呢?我仿佛看到,在这小小的地球之上,人海汹汹,日月匆匆,不知人们都在追求些什么。

有一段时刻,我的情绪有周期性的起落,差不多每个月都会出现一次“生存好处”的危机。在情绪低落时,就会有万念俱灰的感觉。人怎能永远兴致勃勃呢?一个永远兴致勃勃的人必须是个傻瓜,正因他从没想过他为之忙禄的一切都毫无好处。

普鲁斯特在《追忆似水年华》中说过:“我只觉得人生一世,荣辱得失都清淡如水,背时遭劫亦无甚大碍,所谓人生短促,但是是一时幻觉。”

毛姆在《人性的枷锁》中以主角菲利浦的口吻说:“人生没有好处,人活着也没什么目的。一个人生出来还是没有出生,活着还是死去,都无关宏旨。生命似轻尘,死去亦徒然。”“万事万物犹如过眼烟云,都会逝去,它们留下了什么踪迹呢?世间一切,包括人类本身,就像河中的水滴,它们紧密相联,组成了无名的水流,涌向大海。”他还这样写道:“我早已发现,当我最严肃的时候,人们却总要发笑。事实上,当我隔了一段时刻重读我自己当初用我全部感情所写下的那些段落时,我自己竟也想笑我自己。这必须是正因真诚的感情本身就有着某种荒谬的东西,但是为什么这样,我也想不出道理来,莫非是正因人本来就只但是是一个无足轻重的行星上的短暂生命,因此对于永恒的头脑来说,一个人一生的痛苦和奋斗只但是是个笑话而已。”

这些文字总是能打动我的心:“一个无足轻重的行星上的短暂生命”,“一个笑话”。如果人没有注意到这个残酷的事实,他活得肯定不够清醒,不够明白。人生在“永恒的头脑”看来,就是一场“当局者迷”的荒诞剧。然而,“旁观者清”啊。人们在台上很投入地扮演着悲欢离合的主角,悲壮激烈,他们不愿坚信,在“永恒的头脑”看来,那但是是一个笑话而已,他们绝不愿坚信。这就是人的愚蠢之处。每个不愿正视这件事的人都是在自欺欺人。

人活一世,都想留痕迹。有人说,人最大的目标是青史留名;有人说,即使不能流芳千古,能够遗臭万年也是好的。说这话的人没有想到:在地球热寂之后,什么痕迹都不会留下。记得在我发表了第一篇文章时,曾在日记中写道:我已经留下了第一个痕迹。当时的我没有想到,这个痕迹就像沙滩上的脚印,很快就会被海浪抚平。世界上没有一个人能够在宇宙中留痕迹,这是毋庸置疑的。亿万年后,没有人会记得马克思是什么人,别人就更不必说了。正如哲人所说:“人生的目的是什么?在我看来是不难解答的。人生的目的但是是死亡而已,正因在这世界里生存的一切都是像尘土一样地被时刻的气息渐渐吹走……就像在沙漠中脚迹一下子就会被吹没了那样,时刻也会抹掉我们存在的痕迹,仿佛我们的脚就从来没有踏过大地似的。”

既然如此,人活着岂不和死没什么区别?是这样的。这就是我对生活最终的看法。当你把这个痛苦的事实当作不得不理解的事实理解下来之后,你就会真正地冷静下来,内心会真正地平静下来。你会用一种俯视的、游戏的态度来看人生。

在想透了生活的无好处之后,就要“死马当活马医”了。尽管我们知道生活最终没有任何好处,尽管我们知道人死之后最终不会留下任何痕迹,我们还是能够在我们生存于世的这几十年间享受生存的快乐。尽管生命本身是没有好处的,但有些事对生命是有好处的:肉体和精神的痛苦对生命有反面的好处;而肉体与精神的快乐对生命有正面的好处。这就是我心目中舒适与幸福在人的生命中的位置。

有一段时刻我开始读“禅”,心中有极大的共鸣。禅揭示了生活的无目的,无好处;它提到要追求活生生的生命,生命的感觉。其实,生命的好处仅在于它自身,与其他一切事和人都毫不相关。参禅时,我想到,过去我常常受到世间虚名浮利的诱惑,其实是没有参透。

然而,我又不愿意在参透之后使生命的感觉变得麻木。而是循着快乐原则,让生命感到舒适(没有病痛,基本生理需要得到满足)和充实(精神和肉体的enjoyment)。它包括对好的音乐、美术、戏剧、文学的享用。更重要的是把自己的生活变成一个艺术品,让自己的生命活在快乐之中,其他的一切都不必追求和计较。完美的生活应当成为生存的目的,它才是最值得追求的。

福柯说:“令我震惊的一个事实是,在我们的社会中,艺术已经变成仅仅与对象而不是同个人或生活有关的东西了。艺术成了一门专业,他们由艺术家这样的专家做出来。但是,难道每个人的生活不能成为艺术作品吗?为什么一盏灯或一座房子能够成为艺术品,我们的生活却不能成为艺术品呢?”毛姆也曾说过:“我认为,要把我们所生活的这个世界看成不是令人厌恶的,唯一使我们能做到这一点的就是美,而美是人们从一片混沌中创造出来的。例如,人们创作的绘画,谱写的乐章,写出的作品以及他们所过的生活本身。在所有这一切中,最富有灵感的是完美的生活,这是艺术杰作。”

生命本身虽无好处,但有些事对生命有好处。

生命是多么短暂。我想让自由和美丽把它充满。

精选阅读(四):

考研心路随笔(汇总20篇)篇十五

每当我想到存在问题时,一切事都变得不是非做不可的了。既然一切都不会留下痕迹,人为什么还要做任何事呢?个性是当他什么也不做也能生存下去之时。

过去激励着我去做事的动力有三种:第一是虚荣心,第二是理想主义,其中有盲目的热情;第三是为获得过得去的社会地位。此刻第一点已经淡泊多了,第二点也丧失了很多魅力,第三点已经得到,那么为什么还要去做事,还有什么事是值得去做的呢?我只知道这个问题的不是什么的一半:不是为了生存不得不做的事情,不是自己不喜爱而硬要去做的事情,不是为了应付别人的事情。

那么这个问题的“是”的一半有什么呢?我想到了这样三个原则:第一,它务必是能够引起我的好奇心的题目;第二,它务必是能够为我带来快乐的;第三,它是能够对陷于不幸的人们有所帮忙的。这就是我之后选取了同性恋问题、虐恋问题作为研究课题的一个基本原因。

回国之后,有时会想想回国的得与失。想来也的确没有太多值得后悔的事。中国毕竟是家乡,而在美国却是流浪在外。做一个客死他乡的流浪客的命运有什么值得羡慕呢?很多人之因此愿在外面乱闯,是正因他们在这个社会中的失败。如果能在自己的故土过一种成功者的生活,我看远比在外流浪强。

回国后,总有人问我,为什么要回来。有段时刻,这个问题引起我反感,但静下来,想想留在美国可能过的完全是另一种生活,也不由得问自己,这一重大选取的结果如何呢?答案是:我最大的报偿就是悠闲。回国唯一的好处就是能够过悠闲的生活。我是指:经济上毫无压力,学问上也无外界压力,只凭自己的愿望,能够过一种无欲无求的生活。人在无欲时情绪最平静。

一位美国著名作家说:“在美国,玄想以及过内心生活很不容易。如果真这么做了,别人会以为你是个怪物。”这就是我不喜爱美国生活方式的地方之一。美国生活方式在我心目中就是:挣一笔钱,然后把它花掉。人人都忙着这一件事,仅仅是这一件事。如果我要玄想,我最好到欧洲去,或者干脆回中国。

一位哲人说:凡是最深远的事物都永远跟生意无关。我最不喜爱和经济有关的一切。无论是有关经济的学问,还是有关经济的实践。我庆幸自己选取了能够衣食不虞的生活方式。在美国,我们要精打细算,在每项消费前要算计;回到中国后,我们不必再那样精打细算,能够比较的随心所欲。我庆幸的是,挣钱在我的生活中能够变得很不重要,同样值得庆幸的是:花钱在我的生活中也能够变得很不重要。这个不重要有双重含义:第一重是,我不必为了省钱而算计;第二重是,我没有高档消费的压力,能够做到按自己喜爱的标准随心所欲,怎样舒适怎样来。这第二点并不是人人都可做到的,也不是在每个社会都能做到的。在美国,如果你不发奋使自己进入比较高档的生活层次,自己心里就会过不去。而在中国,我不必发奋,就能够过中等的生活。高档的生活方式对我的诱惑力不够大,压力也不够大。我还是那个想法:一个人消费的欲望再高,他能睡的只能是一个人的床位,吃的只能是一个人的饭量。

人生而自由,却无往不在枷锁之中。这是卢梭的名句。社会学的研究对象是社会,人们的不自由就来自社会——在一个人的世界里,人能够自由地思想,自由地想像,随心所欲,为所欲为;但是在社会中与他人打交道,就不能够得到完全的自由。当萨特说“他人是我的地狱”之时,他心里想的大概就是这个道理。

在我看来,人的不自由至少有两种主要来源,一种来自生存的需要;另一种来自被人内化的社会行为规范。当人要为起码的生存条件而劳作时,他没有自由;当人已经到达了不必为生存而挣扎时,他就得到了一种自由的可能性,但是观念中的枷锁还是在束缚着他。只有当他真正决定要摆脱一切束缚他的自由的规范时,他才能够得到真正的自由。

我敬佩那些愿意给自己自由的人。我崇拜已经到达自由境界的人。我心目中这样的人并不多。福柯就是其中之一。有一种最富颠覆性的思想,它从叔本华、尼采开始,到福柯和后现代思想家,他们的思想的核心在我看来就是一种追求人的真正的彻底的自由的精神。他们的东西总是对我有一种极大的吸引力。我说不清原因,只是感觉到他们的吸引力。那吸引力的力度之大,使我心神不宁,跃跃欲试。虽然他们的思想有很多差异,也不很直观,但我总能隐隐地从其中感到一种极其自由奔放的精神,正是这种精神在吸引着我的灵魂。

比如有这样一种主张:婚姻、私有制、国家、教会是应当被否定的四大制度。这种主张背后所蕴含的巨大自由精神深深地吸引我。本来嘛,人生在世只有几十年的时刻,我们为什么要受外力的束缚,使自己不能“尽欢”呢?“人生得意须尽欢”“明朝散发弄扁舟”之类的诗句在初读之下就总能拨动我的心弦。

考研心路随笔(汇总20篇)篇十六

感谢有你。

伴我一生。

让我有勇气做我自己。

感谢命运。

花开花落。

我一样会珍惜。

……。

缓缓的曲子,优美的音调,我情有独钟,总是在心情闲下的时候情不自禁地打开她听听,感人的歌词,轻轻地流淌,浸入我的心田,更是把“感恩”渗透入我的灵魂!

人生,走过来这二十多个春夏秋冬,谈不上成就,谈不上权誉,更谈不上富有,但是我是一个很易知足的女人,我的`今天,我要发自内心的感恩于一个人,一个知识渊博,高贵优雅,和蔼可亲却只比我大十来岁的长辈---我的姑姑!她总是默默地在我身边为我遮阳挡雨!在我怀小孩的时候,她关心我,温暖我;在我感情烦恼的时候,她安慰我,支持我;在我生活困难的时候,她帮助我,照顾我;在我没有工作的时候,她看重我,安排给我最好的工作;在我做错事情之后,她教导我,原谅我……她的恩,重于山,深于海!我总是在一次又一次的受到恩惠后激动得说不出话来,总是在一次又一次的受到恩惠后暗暗发誓:我一定一定要好好报答她,哪怕是用下辈子的时间!然而,傻傻的我不知道用怎样的行动去报答,什么样的行动都总是不够弥补她的情,只有在心底深深地感动,深深地感激,深深地感恩!

“滴水之恩,以泉相报”,一滴水,一分钱,一粒米,一寸布,一声问候,足以让人感动,人生苦短,眨眼即逝,应该好好的珍惜,好好的感恩啊!

感恩,是一种境界的领悟,是一种心灵的感悟,更是一种灵魂的感动!

缓缓的曲子优美的音调又飘起,把我带入心灵的境界,心灵的感悟,心灵的感动!

考研心路随笔(汇总20篇)篇十七

这天是星期六,也是新学期的第一个星期六。在这一个星期中,我的内心尝到了三种不一样的味道。

一开学,当我知道咱们四年级又分班了后,我的心理觉得苦苦的、涩涩的,内心充满了对昔日班级的留恋与不舍。最让我难以理解的是:昔日我最钟爱的周老师成了五(2)班的班主任,而我却被分在五(3)班。应对这样的结果,我傻了,蒙了,很想很想哭。但我知道,这一切都无法改变,我决定安下心来,理解事实。

当我在五(3)班的这几天里,我又认识了新的老师,新的同学,新的同桌,此刻的情绪已没有了先前那样的失落,取而代之的是兴奋、开心、好奇,就如小时侯第一次把一枚甜丝丝的糖放进嘴里的感觉。

咱们的班主任是数学老师,她姓陆,长得虽然有点胖,但看上去很平易近人。语文老师是学校鼎鼎有名的夏老师,她看起来很年轻,就象像咱们的大姐姐那样。经过一个星期的相处,我钟爱上了这两位老师。

由于是新学期新班级,老师要重选班干部,因此决定在星期五班会上举行班干部竞选的活动,并让想当班干部的同学要做好准备。我也参加了本次竞选活动,那天,我记得很清楚,等我竞选演讲完以后,给我投票的大多是以前班级认识我的同学。虽然最后我以微弱的优势竞选上了班长,但是心里就像吞了一颗青梅似的,酸溜溜的。我想,也许此刻班级的同学还不能完全了解我,认可我!以后我必须要好好发奋,让你们都钟爱上我。

我想,分班对于咱们来说,还是愉悦的。正因分班,才让我有了那么多不一样的感受;正因分班,才让我有了更多的同学;正因分班,才让我的小学生活多姿多彩!

考研心路随笔(汇总20篇)篇十八

一个暑假过去了,期末考的失败也渐渐远去,这并不是时间冲谈的,而是这个暑假尽力忘记的。现在回首,暮然地心里倒是踏实了许多,因为那次失败,是给我这次更好脱颖而出的机会,要知道,只有跌过,才能更好证明下次成功的艰辛,才能更好地让肩膀上变得有分量。

暑假,60天,那漫长的岁月里,有了不堪入目的成绩的激励,变得分外充实:早上不再是乏味的,分指引我去8上数学书里嬉戏;下午不再是无聊的,经典名著陪伴我去语文神殿翱翔;晚上不再是困乏的,一个个单词鼓励我去外文的世界腾飞。告别电视,告别电脑游戏,告别所谓不良的一切,暑假过去,开学没原来那么可怕了,努力了,经历了……可以了,新的挑战,我来了!

考研心路随笔(汇总20篇)篇十九

我养的豆豆们,还在长高。看着它们,再屈指一算:哟,我已经与它们走过一个多月了。

翻开那本五味俱全的回忆册,一阵阵暖流在我心头涌上,久久回荡。从一开始把种子栽到泥土里那种充满希望的情绪;再到发出小芽是的欣喜若狂。手舞足蹈;到此时长出一片片鲜嫩叶子的自豪与无比的欣慰;又从忘却给小苗浇水时的惭愧到一棵豆苗死亡时心酸而又难受的情绪。回忆册里,有无限完美的镜头。我的心,再次被触动。

当一个人播撒希望的种子到泥土里,他就会开始一段崭新的历程,一段困难重重的历程,这个人,就是我。那一天,把种子栽下,我就对着蔚蓝色的天空许下一个简单的小愿望:希望我的的豆豆能快高长大!从那一天起,我就翻开了人生崭新的一页,开始了自我的历险。

首先,上帝考验我的照顾能力。每一天的太阳都晒得好猛,我给豆豆浇的水很快就被晒干了,让我不得不多给小苗浇几次水,让小苗好受一点。我知道,太阳是上帝派来的考验我的考官。我照顾的很好。之后的几天,细雨绵绵,太阳考官没有来过。我以为考验已经结束,开始心不在焉,浇水的次数越来越少……谁知,这也是上帝给我的考验。我失败了。上帝无情地“没收”了一棵小苗。不,应该是我夺走了小苗的生命,我曾经是爱它的人,而此时,我是个冷酷无情的“杀手”。由此,我知道了,我要对小苗负好责任,要有自觉性。

上帝用另一种方法批评了我,也让我受益匪浅。我的心很酸,我很伤感。但我知道,上帝还有考验等着我,我应该重新背起责任,继续往前走。接下来,我必须要吸取教训,保护好小苗。

考研心路随笔(汇总20篇)篇二十

期待已久的毕业实习我们去了人间天堂杭州,对于久居北方城市的我来说无疑是一次旅游的绝好机会,然而这是一次带着复杂心情的出行,因为我刚经历了06年的考研,正在等成绩。

实习期间的一天我收到了家人发来的短信,说道:“成绩出来了,你考得不好。”一时间我似乎觉得我是在做梦,也似乎听不到自己的心跳。镇定了一下后我去话吧打电话,证实一切是真的后,我还是不可抑制的哭了。回到宾馆的房间,我很快躲进洗手间不想让我的朋友们看出我哭了,更怕她们善意的询问,因为她们恰巧是和我一同经历考研的人,我不能让她们知道而影响实习的心情。看着镜子中的自己,我想到了去年的春夏秋冬。

去年的春天和今年一样,天气晴朗,微风拂面,刚开学的我心里异常的浮躁与茫然,大家开始个忙个的事情,有为了找工作准备考各种证书的,也有为了考研开始着手复习和报辅导班的。我一方面眼红别人考证而得来的各种技能,一方面也想准备考研。看着别人的忙碌我对未来充满迷惑,不知道自己想要什么,将来想做什么。受人启发我找到学校的研究生部,要来往届的招生简章,知道了我所学的暖通空调专业考研科目,并专程拜访了两位研究生,也可以说是将来的师哥师姐。他们给我很大的鼓励,那位师姐的一句话也是我在后来坚持到最后的精神支持。她说:“考研——坚持到最后就能成功。”

后来由于考虑到我们专业要求数一,而我的高数很差,大一时还挂过科,所以我选择跨专业,选择西安外国语大学的人文地理学,我对这个专业可以说是一无所知,但是就是因为它不考数学,所以我准备由一个理科生变成文科生。和舍友一起报了人信的考研班,记得那天艳阳高照,一个小小的屋子中挤满了来自东郊各个院校的考生,各个脸上充满自信。拿着办好的听课证出来的时候心里的浮躁开始平复,我想我终于有目标了,我要开始准备考研了。

今年的夏天不知道会不会像去年的夏天一样骄阳似火。大三期末我报的考研强化班开始上课,每天早晨五点半起床,然后和舍友一起骑车去交大体育场,就是为了占到一个既可以听清楚又坐着比较舒服的地方,诸如主席台前,那可是全场最佳位置了。但是事实证明我无论多早,总也坐不到那,后来我实在佩服每天可以坐到那的人。其次大家争夺的位置就是二层的第一排有栏杆之处,简单的栏杆真的可以缓解许多疲劳。累的时候脚可以踩胳膊也可以趴。老师们讲的很有激情,眉飞色舞。场内空前的学习状态令我感动,大家做一致的动作,翻书,划重点。西安夏天的炎热让我在这一年感受深刻,衣服一直都是湿的,汗珠竟会一粒一粒掉下来,午休的时候更是难熬,坐也不是,躺也不是,为了让下午听课能有好精神,我硬是学着许多人倒在三个座位上,硌得背生疼,我当时只想着:“原来全身可以平躺也是一种幸福。”每天下午骑着单车回去的时候是我每天最开心的时刻,终于又挺过了一天。在那个夏日也让我看到许多令人感动的画面:有几位准妈妈挺着大肚子和我们一样坐在闷热的体育场,我实在为她们担忧。还有许许多多的情侣们,彼此互相依靠互相支持,我想那时的肩膀撑起的是共同的梦想。

我很喜欢胡思乱想,心里把考研的两种结果想了千遍万遍。有时可以想到让自己旁若无人的笑起来,有时也可以想到使自己坐在公交车上都泪流满面。我想我真的是很在乎这个结果,我就是很单纯的想继续上学,一直上下去,直到博士。很小的时候就拍过一张穿着博士服戴着博士帽的照片,妈妈把那张照片放得很大很大挂在我的屋子里,这就是家人寄予我的希望。我一定要圆这个梦。我还想如果考上了就可以在第二年的春天陪爷爷去华山,爷爷已是八十高寿,从小就一直关心我的教育。我也想如果我考上了就一定去奶奶的墓前向她献上一束菊花告诉她我没有辜负她的期望。我想如果我考上我也可以去寻找那个我一直想遇到的爱我的和我爱的人。我当然也想过万一失败了我要怎么办,可是每次一想到我就没有勇气继续想下去,觉得毕竟我一直在准备呀,要给自己信心,我一定会成功的。

冬天快来的时候,我又一次由于学习压力,亲情,友情,爱情,这四者集体不如意的时候,我就无法承受了,这一次尤为严重,我有一天晚上正上着自习突然很难过很冲动的想回家,很想。就打车回家了,路上人已经非常稀少,我从来没有过这么晚回家,毕竟也是另一座城市,但是不知哪来的倔强战胜一切,我只知道我要回家,不要再在学校里每日煎熬,到家后家人很吃惊我的突然回来,但什么也没有问,我也不想说,妈妈端来一杯牛奶让我喝完就睡,我躺着任眼泪打湿枕头,想到一句话,能够躺在家里的床上也是一种幸福。满以为可以在家安心住几天调整心态,可是由于一系列的家庭战争让我根本无法住下去,甚至比在学校还烦,当时的我灰心到了极点,我想我是没有资格考研的,尽管我非常想,我还是放弃吧,去找工作,或者这样也可以减少一些家庭战争。我绝望的回到西安却不敢回学校,怕面对索然无味的生活更怕面对关心我的朋友们。到了小姑家,她以一个经历过考研的人的身份安慰我,鼓励我,说只有考研才能改变一切,总之一席话又让我重拾信心。

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