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其实我没懂大全（22篇）篇一
一篇听力听了一大半,忽然就没有耐心再听下去了.内心里似乎有点烦躁.也不想勉强自己听下去了,平时虽然偶尔有这样的情况,也会自己调整一下,歇一下再继续练习.今天不想,不想的念头太强烈,还是停止好了.
洗漱后,雨下得有点密了.没带伞,也不能到下面去晨读了.看看办公楼那边大门还没开,看了一下表,6点过几分,宿舍的小妹妹还在迷糊的睡着.靠着栏杆看了一下书,随意的吃了点早餐,人也渐渐的多了起来.雨也没下了.
不想说的时候我可以说很多,想说点什么的时候,我却只是沉默,只会沉默.
一个人,真的是能有很多面.一个人.又有多少面?想不清楚也说不清楚.
太多的想法建在虚有的层面里都是不会长久的.
时常有不知所措的感觉,在往前的每一步里,都是要克服自己人性的弱点去向前.每个人也都有自己内心的一些不能说出来或者是说出来没有意义的感受.收藏,也得整理.
工作里,生活里常常做些莫名其妙的事情,还是比较的任性,修养,远远不够.
其实我没懂大全（22篇）篇二
分手后你还好么，我们都不许说谎。
离开你之后，我每天都在想你，甚至希望你能主动再追回我，可是我的愿望并没有实现。
我真的不知道在一起的时候你有没有爱过我，但是，我从来没有给过一个人这么多爱。
可能分手后流泪的只是我，难过的只是我，或许你从没爱过我。
我曾经幻想过把你追回来，但是我害怕你根本就不爱我，我不希望你给我虚假的爱，我也不希望你虚假的给别人爱，因为虚假的给别人爱你会很痛苦，我理解这种感受，跟你分手后有一个人追我，我同意了，但我每天想的还是你，我知道自己爱的是你，我想跟他分手，但不知道怎么开口，我给他的是自己虚假的爱，跟他在一起我好痛苦，所以我不想你跟我在一起的.时候你和我一样痛苦。
我......我......我还爱你！我对你付出了自己所有的爱！以前的记忆我都小心的收藏着！自从退了群我就怕那些消息记录消失！所以我全部清楚记在自己脑子里！我不知道你还记不记得，我也不知道你分手后有没有再次看过消息记录，我也不知道你在看消息记录的时候有没有笑着笑着就哭了。
或许我就是呐么贱的人，我写开始我写结束，我流泪我难过，我留恋我舍不得，一切都是我，我也曾经对自己说过，既然是你提的分手那你就不要哭不要舍不得啊！但是我做不到，甚至差不多每天做梦都会梦到你，那些画面总是会浮现在我脑海，可能是我真的放不下你吧。
分手后多少次会觉得自己误会了你，然后心就好痛好痛啊，或许我承受了这个年龄不该承受的痛苦吧。
我爱你我爱你我爱你我要永远跟你在一起我要永远跟你在一起我要永远跟你在一起啊！
其实我没懂大全（22篇）篇三
1.世界是真的，付出都是值得的。
2.永远不要被阴云吓倒，只要我们相信自己，只要我们敢于接受挑战，我们的心就会得到冶炼，我们的前路就不会永远黑暗。
3.没人扶你的时候，自己站直，路还长，背影要美。
4.只怕心老，不怕路长。活着一定要有爱，有快乐，有梦想。
5.没有一种困难，是成为你放弃的理由。
6.正当壮年，怎能暮气沉沉;台风口上，何不迎风飞翔。
7.何必站在回忆里不肯出去，阳光还在外面等着你。
8.活着就意味着必须要做点什么，请好好努力。
9.别放弃太早，咬牙撑过，才有回忆的价值。
10.把自己过得像王后，你才能吸引国王。你是怎么样的人，就会吸引什么样的人。
11.充沛的精力加上顽强的决心，曾经创造出许多奇迹。
12.我们的人生必须励志，不励志就仿佛没有灵魂。
13.拼尽全力，逼自己优秀一把，青春已所剩不多。
14.最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
15.永远都不要放弃自己，勇往直前，直至成功!
16.好运不会总是降临在你身上，你的努力是唯一能让你站住脚跟的依靠。
17.生活，需要追求;梦想，需要坚持;生命，需要珍惜;但人生的路上，更需要坚强。
18.不努力，以后婚纱都是租的。
19.无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功他妈。你追求她娃，当然要笑对他妈。
20.永远热情，永远快乐。你要的生活，只能自己给自己。
21.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
22.当你还能给予的时候别轻言放弃。只要你不放弃，就有无限可能。
23.亲爱的你，前路迷茫而艰辛，愿你能披荆斩棘，无所畏惧，勇敢前行。
24.努力过的人总是最美的，即使最后她没赢，至少不会骗了自己。
25.每件事情都必须有一个期限，否则，大多数人都会有多少时间就花掉多少时间。
26.谁若游戏人生，他就一事无成;谁不主宰自己，永远是一个奴隶。
27.有理想在的地方，地狱就是天堂。有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
28.记住：你是你生命的船长;走自己的路，何必在乎其它。
29.不去追逐，永远不会拥有。不往前走，永远原地停留。
30.没有所谓失败，除非你不再尝试。
31、人生没有停靠站，现实永远是一个出发点。无论何时何地，不能放弃，只有保持奋斗的姿态，才能证明生命的存在。
32、明天的太阳还会升起地球也用相同的速度旋转着梦醒了还要继续好好生活。
33、一个有信念者所开发出的力量/，大于个只有兴趣者。
34、生活的风雨不会阻止我前进的步伐，地面的崎岖不会耽误我计划中的时间，心情的好坏也不会影响我对世界的看法。相信我就是我，我要奋斗!
35、不如意的时候不要尽往悲伤里钻，想想有笑声的日子吧。
36、成长，就是逼着你一个人，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强。
37、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
38、人生或如一轮红日，划破黎明的沉寂，炽热的梦想在喷勃或如一段段插曲在生命的华章里熠熠激荡迸溅起最璀璨的激昂。
39、陪孩子读书长大是个人，给孩子观念长大后是人才。
40、我们不行，往往不是因为我们不行，而是因为别人说了我们不行。
41、畏惧艰苦，碌碌无为是罪过。不懈奋斗，才是生活给予我们的最高报酬。我们要从现在开始，好好努力学习，长大后为国家为人民服务，因为这是我们的义务。
42、跟着理智走，要有勇气;跟着感觉走，就要有倾其所有的决心。
43、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
44、我们都有兽性的一面，作为人类，我们的责任是成为驯兽师那样的人。
45、把困难举在头上，它就是灭顶石;把困难踩在脚下，它就是垫脚石。
46、当你不再急于否认错误时，你就学到了重要的一课。
47、一个人有无成就，决定于他青年时期是不是有志气。
48、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
49、如果惧怕前面跌宕的山岩，生命就永远只能是死水一潭。
50、梦想这东西和经典一样，永远不会因为时间而褪色，反而更显珍贵。
51、奋斗之路不可能都是坦途，它的上面有时布满了荆棘。
52、吃别人所不能吃的苦，忍别人所不能忍的气，做别人所不能做的事，就能享受别人所不能享受的一切。
53、人终归是要生活着的，“不要以为你的努力徒劳无功，权当做磨练你的意志”，只要努力去做事了，多多少少会有收获，一直坚持做下去，就会走向成功!
54、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫拖延将不断滋养恐惧。
55、有人在光明中注视着阴影，有人在阴影中眺望着光明。
56、懒惰受到的惩罚不仅仅是自己的失败，还有别人的成功。
57、每一枝玫瑰都有刺正如每个人的性格里都有你不能容忍的部分。
58、人生的奋斗目标不要太大，认准了一件事情，投入兴趣与热情坚持去做，你就会成功。
59、一件事被所有人都认为是机会的时候，其实它已不是机会了。
60、上帝制造人类的时候就把我们制造成不完美的人，我们一辈子努力的过程就是使自己变得更加完美的过程，我们的一切美德都来自于克服自身缺点的奋斗。
61、害怕了就告诉自己，太阳还在天空，只不过停留在另一个方向。
62、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
63、珍惜你所拥有的，遗忘你所没有的。
64、把每一天都当成生命中的最后一天，你就会轻松自在。
65、人生最要紧的不是你站在什么地方，而是你朝什么方向走。
66、生活，从不亏待每一个努力向上的人。
67、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己最可靠。
68、不要埋怨别人让你失望了，怪你自己期望太多。
69、不要怪罪世界现实，让自己强大才是给自己最好的安全感。
70、自信可以，但不要自负;谦虚可以，但不要自卑。
71、学习正如挖井，再坚持一会儿也许便可以喝到甘泉。
72、勇敢追梦，努力付出，不轻言放弃，愿光阴不负勤奋，芳华不负卿。
73、善待自己，不被别人左右，也不去左右别人，自信、优雅。
74、只有心被灼伤过，才会学会坚强与沉默!
75、短暂的狂欢，以为一生绵延。漫长的告别是青春盛宴。
76、旧书不厌百回读，人求长进先读书。
77、了解一个人需要的不是时间，而是彼此撤去心防。
78、要做到坚忍不拔，最要紧的是坚持到底。
79、懂得选择、学会放弃、耐得住寂寞，经得起诱惑!
80、成熟的人，不问过去，聪明的人，不问现在，豁达的人，不问未来。
81、勇敢有时候是理性制约下的一种镇定和自信。
82、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。
83、生命不在长而在于好，只要每一次尽力的演示，都值得鼓励与喝采。
84、可以容许自己不喜欢，但绝不许我不会。
85、人生至善，就是对生活乐观，对工作愉快，对事业兴奋。
其实我没懂大全（22篇）篇四
陪伴我的是深深浅浅的脚印。
仰望那轮明月，
嘴角扬起一丝弧度……。
扶着墙根，
滑落在地。
瑟缩身体，
埋下感情。
同学中，朋友里，
我是一棵坚韧不拔的小草，
让我流泪的事少之又少，
迎来的不是一声声赞美，
讥讽、嘲笑已是生活的必备品。
风吹干了蜡烛，
独自在黑暗中漫步。
扬起嘴角，
一抹笑容浮现，
眸子中却有一丝冰寒……。
我想大声地对你吼：
其实我没懂大全（22篇）篇五
叫我坚强点，慢慢会过去的，你要学会坚强。
我很脆弱，像是一颗还没有能在偌大的土地上立足的小树，
总是在你在大树下方成长着，有一天大树离开了叫我在那里等候。
让我能够独立的生存，坚强的活下去，等到他的归来，
而我离开了你的保护圈离开了你的大枝叶下，，
一个人承受了孤单寂寞和狂风暴雨，牵强的活着，
用余力深深的抓住了土地。等待着你的归来。，
难受的时候就会想起大树给我说过的话，你要牵强点，没有过的去坎，
总有一天你会成长，我多么想告诉你，我很累，每一天早早起来，
抬头仰望外窗，啊又是一天，我竟然熟睡了一个冰冷的夜晚，而且。
还是那么多天，每一天起来我的不是自然起来而是被冰冷的被窝弄的冰冷冰冷。
慢慢的眼眶打转，眼泪湿润了我的眼眶，以往都有你。
在我身边，我冷了你会这着我，用你的胳膊抱着我，
要是做噩梦了，他会很温柔的拍打我的胸口轻声对你说，
不怕我在你身边呢，安心睡吧，心里释怀了我安静的睡去，如今，
噩梦来袭，，自己强忍着恐惧。我只能自己睁开眼睛，看看四周黑漆漆的，冰冷冷的，
起身看看窗外，下雨了，好冷，风刮着树叶呼哧呼哧的，
雨滴声低落在屋顶上那么清楚，冷眼望去，空无灯火，
远方你是否安然入会，这份思念你是否和我一样，
累了盖起被子什么都不想睡去了，清晨起来，雨后的清晨空气好清晰，
心想又是个好天气，不知道亲爱的你在做什么，
电话总是那么安静，没有人会记得你，难得吵闹，也只是，
父亲打来的催促声，叫我早点起床，心里的委屈，迷茫，
总是没办法让你明白，其实能和你在一齐，及时不说话，
及时我们不开心，我心里总是顺着的，总是想让你明白，】。
分开占时的要为了以后想，其实我也想但是，我真的很想念你，
每次我都早早的睡觉，说话都没有和我说，感觉自己从来。
从来都没那么独孤过，冷清清的，我还是强颜欢笑，讨你欢心，
让你知道我过的不错，我长大了，懂事了，但是每次，，
听你电话那头你说你要忙了，我心里总是说出来的难受，。
我不爱去计较，不爱去说三到四，不爱去穿牛角箭，
没那么爱耍心机，去算计别人，我就想让你明白，
我真的没那么坚强，但是你总是不能明白我，你总是说你忙，
知道不，你冷落我了，老公，难道你真的那么喜爱那么独立的女生，
什么都不用你担心，什么都自己估自己，但是我真的做不到，
我做不到哭的时候只是自己在默默的流泪，不让你知道我的心痛之处，
我做不到，不去依靠你，让你来保护我，，让你来教我去怎样做每件事情，
或许你会觉得很累，但是我也累，没有人教过我该怎样做，该怎样去保护自己，
我还是个孩子，就想是每次你都会叫我丫头，亲爱的，你知道么？
我真的很想去见你，很想对你撒撒娇，想抱抱，每次都说想你了。
每次都会不经意的落泪，不知道为什么从来没有那么难受的去想过一个人。
从来没有那么难受的每一天都像是过年一样的过着每一天的一天，甚至，
夜晚睡觉的时候都觉得难以入眠只有和你聊了许久以后才能稍微安静的小睡去，
午夜醒来，也只是睡不着，看看手机小书累了就睡觉了，醒来第一件事，，
就是在想你，想你是否在上班了，想你是不是睡了个好觉，
夜晚的泪水低落眼角已化为了一晚上思念的结晶，擦去结晶，又是一个漫长的等待，
等待晚上能与你电话的缠绵。等待，等待晚上诉说，但是，
夜晚的来临等来的永远只是短暂的问候，和你永远说的那么句话，：“。
有点忙，晚点给你打”：“恩：”很不愿意的恩了以后等待等待，
你永远只是为了让我等你，过了许久，许久只能我赖着脸皮给你打电话，
其实我都明白，你很烦我，但是不好意思说怕我悲哀，我也不想烦你，
每次都觉得过了。我就写日记。期望你能看到，但是我写了好多你。
都没有看过，可能你是太忙了吧，我一向想问，亲爱的，你忙，
到底还要多久，我们在一齐，不分开了，以往的不好行为我都会去改正，
每次你总是说我刚来，你让我怎样回答你，
别老是为那么不可能的问题，我们分开，尽然又是块一个月了。到底还要在过几个月，
我们才能相见，在一齐不分开，好担心，我能坚持多久，
落落告诉我，亲爱的我别怕，坚持就是胜利，我一向坚信着，
但是我真的难以自我说服，对着手机说，没事他忙呢。
晚上，晚上就能打电话了。就能听见你说话了。真的亲爱的，
你到底要我怎样做，你才会多在意我点，多明白我点，明白我心点，
我总是对你说我爱你，但是总是觉得我爱的方法错了，我不该怀疑你，
该坚信我们以后的日子但是我真的好不习惯，。
我怕。我怕把你失去了。我渐渐的在逼近你，但是你总能让你反感，
反感的时候我又退步了。躲在我自己的小脚路，等待你的想起，老公，
多想告诉你，我又回到了以前，回到了以前生活的小角落里，
阴森可怖的，四周充满了阴险的笑脸，我只能缩成一团，等待着，
等待着你的想起，总是，总是，你的声音出现，我随着你声音走出来，
等你声音消失了，很快的我有开始自己躲在那里等待，等待你的再次出现，
期望你能明白，明白，明白我的心，但是。。。。。。。
我总是在你角度去想，想着你也是为难才不带我去上海，我明白，
但是我就是期望老公，，我多么多么期望你能多明白我点，
我没有想过加害你，我没有想过去伤害你，，只是我害怕，
害怕又一次的欺骗，我才会那么逼近你，让你觉得厌烦，
亲爱的，我明白你，你能不能也能明白我点，别让我一个人，
别让我一个总是受着折磨，适当的关心我一下好么，适当的，
安慰我一下，安抚一下我的心，它为了你跳动，别让它死了。
我不想，我不想失去这种心跳的味道，老公，我真的没那么坚强，
什么时候我才能又回到你的大树底下，让你给保护我，，
不让我沦陷下去，，我等待着，等待着，以前不知道有多少心里话，
但是很难说出口，说出来了，怕你一句话反驳了我的思念，
我也开始忍住，忍住对你的思念，把这份思念化成，一个一个字体，
写在我的日记里期望那天你能够看见，能够明白，。
明白我其实没那么坚强，，而我总是在慢慢单的学着，
为了就是让你知道我在学，我在克制，但是我真的好不习惯。
不习惯你不在我身边，不习惯你不在我身边的难言之隐，
亲爱的，我一向等待你，一向在等你，等你发现，我。
我一向在等待你，等你的阳光照亮这我，让我从新。
从新浮出水面，每一天都微笑着，开心的为了你活着，
等待真的让你很难，很难，等待中，我觉得我并不是那么坚强，
我还是依然的微笑着，等待着，你能来接我，，
其实我没懂大全（22篇）篇六
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人生是一曲谱不完的歌，人生是一段走不完的路，人生是一杯苦涩的咖啡，苦中带甜，人生是一辆驶去天堂的自行车，在途中有可能会出现障碍，需要有人去修理.人生的路并不是平坦的，而是弯曲的，但最终...会有一个人带着你，手拉手走在驶去天堂的路........
那年，他躺在床上，手中打着吊评，还不断地安慰我说：千万不要哭，他虽然病了，也会爱我，即使他去天国了.他还会在天堂中看着我健康长大.不久，他悄悄的离开了我，不对任何人说什么...只是悄然闭上眼..永远的不见了，，不给任何人带来麻烦.....
他坚持每天教我读书写字.过了一段时间，我就不喜欢学字了，可外公说：“如果你想做好一件事，并且把这件是做到尽善尽美，你要坚持不懈，就像千万颗的小水珠也可以把大石头滴出个洞，学习和生活一样，既然开始选择了，就要一直走到底.学习自己学到了，没有人可以把你的知识偷走，没有黄金可以买走，所以知识的根本靠的是坚持的努力.“有了他的一段话，我就一直努力，坚持，直到达到目的.
外公总喜欢饭后打开收音机，冲上绿茶，听收音机，小时侯的饿总喜欢依偎在他怀里.他的每一句话，我都记得很清楚，他的气息像是一首优美的曲，让人感到其中是美.....
等我懂事时，外公他悄悄的离开了我.....我真的真的好舍不得，，，不想他一人在那冷冰冰的山里.好孤独哦!我几乎哭的快虚脱了，，，，，可，，，可，，我的心真的好疼好疼，不管用什么都浮不平，可我到可最后.我才发现，我没有失去他，他在我心中永远是活着的!他的话像是一把烙印印在我心中...
永远没有忘记的那天.......
其实我没懂大全（22篇）篇七
我没有被忽略幸福就像是掉落在沙发下的一粒纽扣，当你刻意去寻找它时，怎么也看不到它的踪迹，但当你无意寻找它时，它却突然出现在你眼前。
——题记。
身在福中不知福。
以前在上初中时，总觉得别的同学很幸福。他们有很多零花钱，他们在家里不用做家务，他们有很多自由的时间和空间。所以我经常抱怨父母，不能给我那些同学们都有的东西。可是我忽略了他们给我的关心，给我的爱。父母平时工作很忙，但他们一有空就无时无刻不在关心着我，可我却从未发觉。
党我回老家上高中后，我才发现我以前是多么的幸福。回老家后，住在寝室里生活非常苦，衣服要自己洗，鞋也要自己洗，冬天在寝室里还很冷。可是妈妈每个星期在电话中带来的关心让我感到非常温暖。再看看老家同学身上朴素的衣裳，看看他们顿顿咸菜的饭菜，再想想他们在学校学习，好几个月都没有家人在电话里带来的问候，我才意识到我是如此的幸福。但现在还不晚，只要我好好学习，就不会辜负父母对我的期望。
其实幸福就是这样无时无刻不在我们身边，只是我们没有发现。同学们，让我们共同去发现生活中那一粒粒像纽扣一样的幸福吧!
其实我没懂大全（22篇）篇八
我其实没有那么想念你。我其实并没有在某个小小的时刻忽然想到你，然后怅然若失地沉默下去。然后不自觉地把我的喜怒无常让别人看到。我其实并没有默默祈祷你过了国考可以留在太原，和我在一起。我其实并没有总想给你打电话，让你骂我两句。我都没有，真的没有。我没有那么想念你。
我只是，把打印错了的很多废纸铺在桌子上写很多很多想起来的诗词。然后意识到，原来你之后再不会有人和我对诗。我说”我是人间惆怅客，知君何事泪纵横“我说”算来好景只如斯，唯许有情知。“，都没有人说我成天说得些淫词艳曲。我再也不会把那些诗词解释成香艳色情的意思。因为我身边的人，他们都不怎么看诗词。我在你那里毁了几首诗？我不记得，但大概你再听到”吴盐胜雪，并刀如水“都会想起我说的偷情的故事，而”独占人间第一香“会想到后宫的情史~我在同学说”你怎么老写这些雄浑的诗词。“的时候想起你。你知道我其实脑子里都是些你侬我侬的句子。我在什么样的场景下才能说“只因感君一回顾，从此思君朝与暮。”，又在什么场景下才能说“我亦漂零久，留取心魂相守。”？你了解我的，再没有人会知道了。我在意识到这些的时候怅然若失，都没有人和我对诗了，都没有人和我玩成语接龙了，都没有人和我玩故事接龙把一个宿舍的人都编进去了，再没有人和我在课堂上用不同颜色的笔在纸上下五子棋了。
我只是，看到了路上男孩子结实紧致的小屁股。环顾四周，都没有朋友可以分享。我都没有人可以对她说：”我靠，你看那个男生的屁股，真想摸一把。“而更要紧的是，再不会有人说：“你个蛇精病，大变态，天天在路上就不知道看甚（sen）了？啊呀~猥琐鬼~快不要和nia都说我认识你！”再不会有人用嫌恶的眼神看着我，讲给我这些了。
我只是，真的能听出来别人的弦外之音，也不会说破了。我那时却常常因为我的敏感和你吵架。我看了那么多冷冷的眼神，虚假的表情。我再也不会听到人家说你还好吗之类的话时，和人家说：“你不是真的关心我，我都看出来了，你的眼神那么冷。”而我却和你这样说，但事实上你都不曾那么冷地看过我。我有颗那么敏感猜忌的心，你如何在我那些审视怀疑的眼神和语气里坚持和我在一起这么久的？我真的很想说对不起，我居然因为那么些细枝末节的事情跟你吵过那么多次嘴。
我只是，我身边的人还是不注意说话的措辞和逻辑。他们甚至会什么都不知道也要信口开河。我还是会不舒服的，很不舒服，但是都不会纠正了。因为那样会让人觉得变态。你看，我现在才意识到，原来人们日常交流是不用那么注意用词和逻辑的。
我只是，我吃饭的时候别人在我旁边说话，会很明显地把饭缸拿开，别让唾沫喷里面。我却要假装没有那么做而已。我是真的很嫌恶的，我记得我煮饭的时候因为这种事情和你吵过架。现在我都不会和别人说出来。事实上，我现在才发现即使你真的喷进去，我也是可以吃下去的，但是别人我是一口也不能继续的。我这么多毛病，你居然只是想和我说清楚而已。
我只是，我最近在减肥，我爸爸告诉我，晚上应该少吃点。而这句话，从前是你对我说起。我那时候那么小肚鸡肠地想：哼，自己在节食，却要劝我吃。直到现在我才明白，真正关心我身体的，也就是你们而已。
我只是，我翻看了我后来的简历。我想起我第一次的简历我为它沾沾自喜，你来告诉我，我做的就是垃圾。我很没面子。但是庆幸地是我照你说的全部都改了。你知道吗？现在有人夸我聪明。却再也没有人会告诉我，你做的就是一坨屎。良师益友，不过如此。面子什么的，我都不想要了。但是你都不在我身边，没有人会告诉我不能站在楼梯上面和楼梯下面的领导喊话，大声说着“啊？”。
我只是，在家吃饭的时候还会挑自己喜欢的东西吃。偶尔会忽然想起来，你那时候总把我喜欢吃的凉菜里炒过的花生留给我吃。都不会有人一边告诉我“以后和别人一起吃饭，可不敢挑着吃，只能吃挨着自己的那边。”一边把我喜欢吃的东西夹到我这边。
我只是，吃炸酱面的时候用筷子把面卷起来在整个碗里像涮墩布一样搅一遍。然后想起来，吃面的时候都是你帮我搅的。而现在，我还是不会调面，也吃不到调和搅拌均匀的面了。
我只是，吃火锅的时候也会像你一样生吃一两片嫩生菜。我还是夹不了粉条，为了不会不好看，我就不吃了。再不会有人知道我其实很喜欢吃这个了。我开始在吃饭的时候给别人夹菜，照顾别人了。但是你知道吗？我这时候才想起来，我们吃饭的时候我都在你旁边被你照顾着。我吃什么不吃什么你比谁都要清楚。而我现在居然开始吃海带和鱿鱼了。
我只是，奖杯放在我桌子上，看到的时候回想起“给别人做嫁衣裳”。我现在明白了，你根本没有那么想。也明白了，你真的给我做了好多好多嫁衣裳。整个大学，我得到了不少荣誉，但是没有一样在背后能够脱离你。你听我念稿子，你给我出主意，你陪我辩论，你跟我模拟面试。你假装过评委，你假装过对方辩友，你假装过招聘单位，你甚至假装过老师，让我琢磨怎么样请假比较容易。他们以为我有天赋，只有你知道我背后也付出了努力。我现在想起来，模拟法庭的时候安排我们一组，真的很可怕。我现在明白你根本没有要和我争什么，因为你知道我在意。我现在想想，如果我站在你的位置，其实不一定会像你那么认真。你那么真诚，而我却小人之心。时间过去，我才慢慢清楚这些。但是，你真的是很好的对手。你有天赋，你肯努力，你能坚持。我得承认，你真的比我强，还有，如果不是你，我也没那么厉害。我之后，可能会遇到很多比我强的人。但是，我都懒得和他们比。
我只是，学会了在对别人重要的时间不要去打扰别人。可是那些准备考试的时候，你还记不记得，你十点多陪我去吃猫耳朵。你还记不记得，那么重要的日子，你也会陪我散步。你一直陪着我，我却觉得彼此都难免迁就，要知道，你都没有说什么。我现在学会陪人了，明白陪伴别人做什么事情有多无聊了。只是这个时候才明白，我该对你心存多大的感激。
我只是，我只是想告诉你，我其实没那么想念你。只是偶尔而已，只是偶尔失落而已，只是偶尔后悔而已，只是偶尔孤单地要死而已。
马蓉、蓉儿、哥哥、皇兄，我真不想告诉你，我是如此想念你。我真不想告诉你，我一点也不想和你分离，如果早知道这样，我真得愿意待在学校考研、考公务员，不是为了考上，只是因为可以和你多几个月待在一起。我真不想告诉你，我想找个老公只是比你高一个头而已。
其实我没懂大全（22篇）篇九
其实，我没有你想象得如此坚强，我也是个会受伤的孩子，我也害怕困难，讨厌退缩。
我也许要别人关心的话语，温暖的怀抱，也需要一个能懂我，安慰我的朋友。
其实，我并不坚强，可是，不坚强，懦弱给谁看呢？
可是怎么掩饰，再怎么坚强，也始终是虚伪的`表面。
我讨厌自己的伪装，讨厌自己的虚伪，可是，你知道吗。
这些都是因为你，因为你的相信，你的想像。
我多希望有一天你能够卸下我的伪装，让我做回从前的自己啊。
其实我没懂大全（22篇）篇十
人生是一曲谱不完的歌，人生是一段走不完的路，人生是一杯苦涩的咖啡，苦中带甜，人生是一辆驶去天堂的自行车，在途中有可能会出现障碍，需要有人去修理.人生的路并不是平坦的，而是弯曲的，但最终...会有一个人带着你，手拉手走在驶去天堂的路........
那年，他躺在床上，手中打着吊评，还不断地安慰我说：千万不要哭，他虽然病了，也会爱我，即使他去天国了.他还会在天堂中看着我健康长大.不久，他悄悄的离开了我，不对任何人说什么...只是悄然闭上眼..永远的不见了，，不给任何人带来麻烦.....
他坚持每天教我读书写字.过了一段时间，我就不喜欢学字了，可外公说：“如果你想做好一件事，并且把这件是做到尽善尽美，你要坚持不懈，就像千万颗的小水珠也可以把大石头滴出个洞，学习和生活一样，既然开始选择了，就要一直走到底.学习自己学到了，没有人可以把你的知识偷走，没有黄金可以买走，所以知识的根本靠的是坚持的努力.“有了他的一段话，我就一直努力，坚持，直到达到目的.
外公总喜欢饭后打开收音机，冲上绿茶，听收音机，小时侯的饿总喜欢依偎在他怀里.他的'每一句话，我都记得很清楚，他的气息像是一首优美的曲，让人感到其中是美.....
等我懂事时，外公他悄悄的离开了我.....我真的真的好舍不得，，，不想他一人在那冷冰冰的山里.好孤独哦!我几乎哭的快虚脱了，，，，，可，，，可，，我的心真的好疼好疼，不管用什么都浮不平，可我到可最后.我才发现，我没有失去他，他在我心中永远是活着的!他的话像是一把烙印印在我心中...
永远没有忘记的那天.......
其实我没懂大全（22篇）篇十一
2.内容具体，有真情实感;。
3.文体不限(诗歌、戏剧除外);。
4.不少于600字;。
5.文中请回避与你相关的人名、校名、地名。
优秀范文。
我和经典一起成长。
蓝天与白云一起成长，小草与小花一起成长，而经典与我一起成长。
在上幼儿园的时侯，老师教我们背《三字经》，在小朋友背诵到“香九龄，能温席”时，我当时不理解这句话的意思。回到家后就问妈妈，她告诉我说：“是黄香在九岁时，就能够在冬天父母睡觉前，用自己的身体把父母的被子弄的很暖和，然后再让父母睡觉。”当时我就非常敬佩黄香，再想想自己，每天睡觉前都是让妈妈帮我铺床，然后缠着妈妈再给我讲故事。想到这些自己觉得很羞愧。那天晚上，妈妈铺好床后看见我钻进了她的被子里，觉得很奇怪。我说：“我也想学黄香，也帮妈妈暖被子”。妈妈笑了说：“好孩子，只要你有这份心就足够了”。就这样，《三字经》陪伴我走过了我的幼儿时期，它教会了我许多为人处事的道理。
上了小学以后，当时我在学习中遇到困难容易退缩，不能迎难而上。我从同学那里借了一本《鲁宾逊漂流记》，主人公顽强的毅力，坚定的信念深深打打动了我。从鲁滨逊的身上学到了遇到困难，不能退缩，要尽自己的一切力量去克服，就一定能成功的理念。在那段时间中，我经常刻意的去提醒自己，从那以后在这个方面进步了很多，直到现在这个道理还时刻警示着自己。小学时期我还读了很多诸如《童年》、《汤姆索亚历险记》等很多经典的书籍，里面的英雄的人物形象对我来说都是鲜活的，他们都像好朋友一样陪我一起成长，在我遇到问题和困难时给我及时的帮助。
到了中学，老师推荐我们读一读《钢铁是怎样炼成的》。当时我觉得这一本大部头的书，需要很长时间才能读完，肯定很枯燥。可是当我读进去以后，被主人公保尔那种超人的毅力深深的感动了，他让我知道人生的道路是曲折而艰难的，要去面对失败的打击和不被人理解的痛苦。但这些都是短暂的，在战胜困难后，我们就会领悟到过去的苦难那是一笔宝贵的人生财富。想想我们在学习和生活中遇到的困难实在是微不足道了，我们有什么理由去逃避，而不勇敢面对呢?保尔的精神会一直陪我到永远，他让我更加热爱生活，去迎接美好的明天。
经典伴我一起成长，使我更加珍惜每次读书的机会。每一本经典读物都能令我成长，去体会主人公的奋斗拼搏的历程，获得生命里最真实的快乐，所以每每我阅读一本经典好书时，我都会把从书里汲取的知识和经验记录下来，我相信这些也都会成为今后人生之路上的宝贵财富，会使我受益终身。
凯勒说过：“一本书像一艘船，带领我们从狭隘的地方，驶向生活的无限广阔的海洋”。让我们一起读书吧!让经典好书陪伴你一起成长!
其实我没懂大全（22篇）篇十二
很多同学在备考gre作文的时候，之所以对“高频”情有独钟，实际上思想根源还是希望能减少工作量，说得通俗一点，也就是还是抱有“投机取巧”的心理。这些同学的想法往往是：gre官方的题库给出的200多道题太多了，看高频可以减低我的工作量(也就是不需要把200多道题目都看完)，如果在考试的时候遇到高频题目，而我正好写过的话，那么分数就是有保证的。或者，至少比写一篇完全没有看过的文章要强。如果我们把这些同学的看法当做一个论证的过程来找找其中的逻辑问题的话，大家就能明白为什么说“高频只是个传说了”。
从gre作文论证结构角度看高频题作用。
在这个论证过程中，同学首先假设了一个前提，就是“写一篇已经写过的文章得到高分的可能性大于写一篇没有写过的文章”。可是，我们考虑一下，如果本身这篇文章从一开始按照这个同学的分析思路，包括写作的语言就存在巨大问题的话，那么，即使是考试的时候照着抄一遍，分数也仍然会是很低的。因此，只有当你的写作思路正确，分析过程正确，语言表达正确这几个条件都满足的时候，对于题目的熟练程度，或者是否写过某个题目的作文，才会影响到最后的分数。当然，我们还同时忽略了考场上的临场状态的变化问题。
而反之，如果一个考生有正确的分析思路和写作思路，有比较好的语言表达能力，那其实考试的时候是否写过某个题目就变得不重要了，因为最终他的能力会很好地解决题目熟悉程度的问题。比如我们所熟悉的高考语文中进行的作文测试，我们实际上是完全不知道考试会出现什么题目的，我们平时练习的时候，也基本上不会考虑考试的时候是否会遇到同样的题目，但是最终，写作能力比较好，思维方式比较正确，知识面比较宽的同学往往会在作文中得到高分。
从这个角度来看，实际上在准备作文的过程中，练习的题目是否是高频并不重要，而重要的是，是否通过练习形成了正确的分析思路，写作思路，并且让语言的表达正确。
其实我没懂大全（22篇）篇十三
其实，我没有那么坚强，太多的时候，我需要伪装，需要装作不在乎，那怕心里一点点的开始蔓延着疼痛，也不能表现出来，我最好的伪装，是对别人最好的离去。
夜染风霜，回首年华的旧时，一纸惆怅抒写不完过往，散落一地的彷徨，风划过忧伤的脸庞，孤单的`心在空间里静静回荡，撩起经年的过往，回忆落上层层伤，寂静的时刻里，放下所有的坚强，无助的任思绪顷刻成伤。
其实，我没那么坚强，只是刻意的忘了当初的时光。只愿以后的日子里，能够少一份回忆，少一份思念，让心不在觉得那么空荡荡。
其实，我没那么坚强，只是习惯了用笑容伪装。我不想自己的脆弱让人知道，也不想和谁谈起过往，只是简单的让时光慢慢淡化那丝忧伤，慢慢的遗忘，我是快乐的我，谁也看不出心中的哀伤。
其实，我没那么坚强，只是勇敢的一个人品尝。我无法改变一段过往，也无法舍弃一份记忆，就算回忆中带着太多的伤，也只一个人品尝，虽然太多的挣扎，太多的彷徨，也只一个人品尝，只为忘了过往，忘了那以前的时光。
其实，我没那么坚强，在寂静的夜里，我会睁着眼睛，让忧伤肆意的侵蚀着心灵，将自己的心事流放到天际，看着满天的星光，泪水有时候会悄然溢出。
其实，我没那么坚强，在转过身的时候，脸上的笑容霎间换上悲哀，我不想让谁知道我很在乎，很舍不得，不想谁看到我脆弱的一面，只想让悲哀的痛沉在心底，让悲哀的泪流在身边，正因我无能为力留住失去。
其实，我没那么坚强，有时候大声的欢笑，是为了掩饰心慌；有时候絮絮叨叨，是为了赶走空虚，我不是善解人意的人，有时候需要原谅，在我快乐的时候，有时候其实并不快乐。
其实，我没那么坚强，太多的话，太多的心思，憋在心里，我想要一份安慰，却害怕安慰，我无法声情并茂的诉说过去，无法淡然的谈及过去，我只是简单的以为，不去打扰过去，不去提及过去，就会慢慢的走出过去。
其实，我没那么坚强，我知道，过去的就过去了，留给我的只有回忆的权利，但回忆真的很苦，哪怕有一丝快乐，也会换成忧伤，想的再多，念的再多，又能得到什么。
其实，我没有那么坚强，太多的时候，我需要伪装，需要装作不在乎，那怕心里一点点的开始蔓延着疼痛，也不能表现出来，我最好的伪装，是对别人最好的离去。
其实我没懂大全（22篇）篇十四
身边的人，朋友圈的人，都说我特别善良，热情，孝顺……总之，是一个非常值得交往的人吧。可是真的是那样吗？不，我从来没有这样觉得。
先不说热情和孝顺吧，我觉得可能职业病吧，销售人员嘛，不热情怎么出单呢？作为子女，不孝顺怎么在天地间立足呢？所以热情和孝顺好像应该是我的标配哈！那么善良呢？又从何说起呢？可能是我经常会买好多不新鲜卖相不好的青菜，或者很多野菜，或者很多块豆腐，再或者好多手工炒熟的花生……分给我身边的人。这些东西哪里来的呢？当然不是超市打折卖不出的，是从一些流动摊贩那里买来的。当然不是所有的摊贩我都会买，只买年纪很大的，无论男女，看到了尽量多买，能都买的话就都买了。因为有的老年人就那么一个人孤零零的卖一种蔬菜或者野菜，一看就不是商贩，是自己种的或者自己采摘的，看了真叫人心酸呐！而且往往你只要花上十几块钱甚至几块钱就可以把他们的东西都买下了，何乐而不为呢？你只花了微不足道的一点钱，老人家却开心的像中了彩票，为什么不呢？可是我又是不会做饭的，更别提炒菜了，尤其讨厌厨房，所以买的东西只能送人啦！大概这就是身边的人说我善良的原因吧！
可是，真是的吗？怎么可能！这就说来话长了！
不知不觉就n年过去了，买瓜的细节呀以及那天街上的人来车往啊，我都不记得了，唯独那个爷爷难过的样子，却越来越清晰了，我都不知道现在脑海中那个难过的爷爷，是不是当年卖瓜老人的样子了，还是只是我自己想出来的一张难过的面孔，因为当时并没有仔细看那个老人呀！我知道，不过是内心的愧疚罢了。如果时间可以倒流，我一定会买那个爷爷的西瓜的，包括那个没有熟的。
可是时间呀，向来是单方的，是没有回程票的，只能向前走，无论你愿意与否。所以呀，买那些东西，哪里是因为我善良，不过是赎罪，在自我救赎罢了。
其实我没懂大全（22篇）篇十五
今天睡醒后，看到噜噜发来一条消息，她说，我们去海边走走吧。
其实我是不情愿的，今天青岛真的太冷了。但噜噜和男朋友分手半个月还没释怀，我怕她想不开大冬天跳海，只能和温暖的床说声拜拜。
到了海边，噜噜分给我一根烟，我们坐在长凳上抽着烟看海。
两个人沉默了很久，噜噜突然说，今年夏天我们也是坐在这里，在沙滩上跑了半天，回去时坐在这里换鞋子。他帮我把腿上的沙子清理干净，背着我就往马路那边跑。你看，时间过得多快啊，当时这个沙滩上人特别多，现在只有我们两个。当时我穿着短裤，现在裹着大衣还是觉得很冷。当时我们还在一起，现在我们已经分手了。
噜噜分手那天，我是在场的。
那天噜噜突然叫我陪她去上海，想给他一个生日惊喜。我们到上海已经半夜了，匆匆忙忙住进酒店，噜噜却激动的怎么也睡不着，翻来覆去的幻想明天会有怎样浪漫的情节发生。第二天我给噜噜男友打电话说，我来上海见朋友，顺便给他送个生日礼物。到了酒店楼下，噜噜男友正在楼下等他爸妈，他见到我后跟我打了招呼，让我上去坐。我说，我不上去了，把礼物给你我就走了。然后噜噜突然出现在他身后，蒙住他双眼。
多美好的剧情啊，偏偏这时候噜噜男友的爸妈也到了酒店门口，看到了这一幕。
后面发生的事情真的，狗血到我现在想起来不知道该哭该笑。噜噜男友的妈妈和我们打过招呼之后，让我和噜噜男友先上去，她有点事儿要和噜噜说。
我上楼的时候问他，你妈妈不会给噜噜五百万然后说离开我儿子吧。卧槽那噜噜就是富婆了，我得让她包养我。他脸色突然很差，支支吾吾的说，我可能要出国了，五年之后再回来。
结局大概你也猜到了，没有支票、没有五百万，阿姨告诉噜噜，他要出国了，就算现在不分手，他们也很难坚持到最后。而噜噜男友的爸妈，是怕他会因为噜噜分心，总想跑回国内。
生活真的比电视剧还狗血，电视剧里起码还有五百万可以拿。
回酒店后我说，其实你们可以无视他爸妈，偷偷在一起，你又不是买不起机票，签证也没那么麻烦。距离怎么了，别听老人们说的话，不靠谱。
噜噜没理我，一个人愣愣地坐在床边。
然后她说，我决定了，和他分手。
噜噜把男友叫来，问他，你是不是早就知道你要出国，但没告诉我。
他没说话。
噜噜又问，那你是不是从来没有想过我怎么办，还是你觉得你走之后分手就是顺理成章的事。
他还是没说话。
最后噜噜说，分手吧。
这时他开口了，他说，我也不想这样，你别难过，我不想你难过。
噜噜突然笑了，她挥挥手说，其实我没有那么喜欢你，所以你走了我不会难过的，无所谓了。
我知道她心里最想说的话是什么。
其实我比想象爱你更多，所以无论多难过，我也得放开手让你走。
之前我在一言里写过一段话。
“我经常做梦，梦见你和别人在一起了，每次我都瞬间惊醒。有次在飞机上又梦到你和别人在一起，想赶快降落然后打开手机看看你的动态，其实喜欢上一个人的时候，每天都挺害怕的。害怕有天发现自己曾经心心念念那么想要却又得不到的东西，你却那么轻易就给了别人。”
但我比想象爱你更多，所以我可以站在一旁，看着你的喜怒哀乐，不是为我。
记得以前谈过一段恋爱，男孩对我很好。后来我厌倦了这种生活，越来越反感这段感情的存在。不知道怎么开口，更不想欺骗。到了爆发的那天，我对他说，分手吧，我不喜欢你了。
他愣了一下说，我们去看电影吧。我说，分手吧。
他笑着又说，附近新开了一家披萨店，我带你去吃。我说，分手吧。
后来我们两个人就都哭了，哭的稀里哗啦...
我是为他哭，怎么就喜欢上我这么个狼心狗肺的人。想想以前在一起的时候，甜蜜有过浪漫有过开心有过，只不过我现在真的不想再这样过。这么说感觉自己很可恶，但感情真的是这样，说不上因为什么，就不喜欢了。
有的人匆匆的来，也很快就离开。
当你离开一个人时，可能他会痛哭流涕，或许会苦苦挽留，又或是无动于衷。
但有些人的无动于衷，其实是他比想象中还要爱你。
情不敢至深，恐大梦一场。
当你毫无保留的信任一个人，最终只会有两个结局。
他不是生命中的那个人，就是生命里的一堂课。
我多想把你留在我身边啊，可你还是走了。
时间不早了，可我一刻也不想离开你。
我一刻也不想离开你，可时间真的不早了。
说不出口的是那句，我比想象中爱你更多。
晚安吧，天亮了，什么都会好的。
其实我没懂大全（22篇）篇十六
夜染风霜，回首年华的旧时，一纸惆怅抒写不完过往，散落一地的彷徨，风划过忧伤的脸庞，孤单的心在空间里静静回荡，撩起经年的过往，回忆落上层层伤，寂静的时间里，放下所有的坚强，无助的任思绪顷刻成伤。
其实，我没那么坚强，只是刻意的忘了当初的时光。只愿以后的日子里，可以少一份回忆，少一份思念，让心不在觉得那么空荡荡。
其实，我没那么坚强，只是习惯了用笑容伪装。我不想自己的脆弱让人知道，也不想和谁谈起过往，只是简单的让时光慢慢淡化那丝忧伤，慢慢的遗忘，我是快乐的我，谁也看不出心中的哀伤。
其实，我没那么坚强，只是勇敢的一个人品尝。我无法改变一段过往，也无法舍弃一份记忆，就算回忆中带着太多的伤，也只一个人品尝，虽然太多的挣扎，太多的彷徨，也只一个人品尝，只为忘了过往，忘了那曾经的时光。
其实，我没那么坚强，在寂静的夜里，我会睁着眼睛，让忧伤肆意的侵蚀着心灵，将自己的心事流放到天际，看着满天的星光，泪水有时候会悄然溢出。
其实，我没那么坚强，在转过身的时候，脸上的笑容霎间换上伤心，我不想让谁知道我很在乎，很舍不得，不想谁看到我脆弱的一面，只想让伤心的痛沉在心底，让伤心的泪流在身边，因为我无能为力留住失去。
其实，我没那么坚强，有时候大声的欢笑，是为了掩饰心慌；有时候絮絮叨叨，是为了赶走空虚，我不是善解人意的人，有时候需要原谅，在我快乐的时候，有时候其实并不快乐。
其实，我没那么坚强，太多的话，太多的心思，憋在心里，我想要一份安慰，却害怕安慰，我无法声情并茂的诉说过去，无法淡然的'谈及过去，我只是简单的以为，不去打扰过去，不去提及过去，就会慢慢的走出过去。
其实，我没那么坚强，我知道，过去的就过去了，留给我的只有回忆的权利，但回忆真的很苦，哪怕有一丝快乐，也会换成忧伤，想的再多，念的再多，又能得到什么。
其实，我没有那么坚强，太多的时候，我需要伪装，需要装作不在乎，那怕心里一点点的开始蔓延着疼痛，也不能表现出来，我最好的伪装，是对别人最好的离去。
其实，我没那么坚强，我害怕失去，更害怕时光，我怕会有太多的擦肩而过，我找不到一种可以潇洒的方式，去面对人生的聚散离别，更无法留住已经或即将的离去，只能锁在自己的角落里，尽量的远离记忆，尽量的减少记忆。
其实，我没那么坚强，我害怕孤单，也害怕寂寞，我不想要这样的感觉，我也想在人群中谈天说地，也想在人流中自在穿梭，偶尔难过，偶尔伤心，偶尔宣泄下难过的情绪。
其实，我没那么坚强，我也想寻觅一个可以欢笑的地方，那里有个我、有个她，一起笑一起哭，一起面对过去，一起走进以后，那是我想要的一切，那是我盼望的地方。
其实，我没那么坚强，我也想有个人陪在身边，听我说，看我笑，闻着彼此的味道，享着彼此的欢乐，一起走进春，一起面对冬，一起看花开花落，一起走人世悠悠。
其实，我没那么坚强，我也想有一个依靠，懂我的伤心、懂我的开心，也让我懂她的伤心、懂她的开心。
其实，我没有那么坚强，只是伤过了刻骨铭心，经过了撕心裂肺，看过了分分合合。
其实，我没有那么坚强，只是明白了，起点是终点，终点亦是起点。
我其实没有那么坚强，只是尝过了泪水的味道。
其实我没懂大全（22篇）篇十七
日子依旧不紧不慢的过着，你以后我还在原地等你，还坚信我们会在一起，还是会每天忍不住的，想念你说我笨，说我是路痴，想念那些一起去过的地方，一起做过的事，想着想着那些对我来说历历在目的场景于你却已如此久远，念着念着，却听到你身边已有新面孔的消息。
一刹那，自己都崩溃了，还记得我曾经说过你是我最重要的决定，我愿意为你打破未知的恐惧，就算流泪也要放晴，将心比心，因为没有捷径，只有经营。你说，为了我们的幸福我们都要。可是现在，你走了，真的打破了未知，而我却不能接受这恐惧，我需要你，你在哪儿，你在哪儿？可你却再也不回头。
你走后的那些日子，每天莫名的感伤，莫名的流泪，一个人去面对这一切，不会在有你的鼓励，偶然听到我们一起听过的歌会哭，走到那些一起经过的地方也要徘徊很久，甚至在大庭广众之下就会忍不住痛哭，我哀叹为何如此待我，明知你在我心中有那么中的分量却还是把你从我身边带走了。你走后，感觉心里好像什么东西被拿走了，空空的，不再。
后，不敢再去碰触关于你的一切，害怕会想起你，害怕会更。我把你送的那些东西都收藏在自己看不到的角落里，不敢再去碰触。我想要把关于你的一切记忆从脑海中删掉，可是我做不到，听到和看到某些事，明明与你不相干，却还总是要拐几个弯想到你。我跟说，好想失忆，把关于你的一切都忘掉，或者让我一觉醒来，什么都记得，除了关于你的一切，朋友们就不停的指责我，劝导我。然后就下定决心不再想起你的一切，可是很偶尔的，对你的所有念想总是在不经意之间涌上心头。
这些日子里，每天不停的失眠，不停的在半夜里偷偷流泪，而第二天却依然要若无其事的去上班，在的逼迫下假装自己很，不会将这些事放在心上。然而，这一切的.一切只有自己明白。其实我没那么坚强，只是我知道，不管我再怎么妥协，再怎么好，再怎么改变，你也不会在回到我身边，我努力的不让自己成为你的乞求者，仅此而已。你却以为我很坚强，强大到你可以随意。
我爱你，可我不知道该怎么来对你，因为你的一句我们不可能在一起，早已将我深深的打败。我有我的自尊，我也有我的骄傲，可是为了你，没有自尊，没有骄傲也在所不惜。我一直以来都在爱情中卑微到尘埃里也可以开出花来，因此我不停的付出，原谅。我忘了爱情里也需要骄傲，需要那不堪一击的自尊心。在这场爱情中除了还剩下这也许你从来都不会在乎的天涯不相问的骄傲外我已别无他物。
我爱你，害怕你。是的，正因为我太在乎你，所以你才会离开我。对于你的离开你竟说这是命中注定，如此荒谬，命中注定，我笑着流泪了。你就是这么评价我们这三年以来的点点滴滴和这全部的。多么讽刺啊。
七夕前两天是我23岁，这一天我等了你好久，只要你一个短息我都愿意不顾一切的跟你在一起，但是你没有，早上起床，一直到晚上睡觉都没有收到你任何的祝福，只有朋友们和家人不断的祝我生日，我想，也许你太忙了，我就一直等，直到晚上十二点都过了，你还是没有来电话，甚至连短信都没发，那一夜，我一直没睡着，然后偷偷的在被窝里哭了，我从没让骄傲过，而爸爸妈妈却一直视我为宝，在你面前我放下了，放下了自尊，而你依然要离开。
七夕那一天我告诉自己不要在想你，可是心里还是有那么一丝期待，你能够给我打个电话或者发个短信，但是你没有。几天之后，听朋友说你已经有了新欢，顿时就嚎啕大哭了。这些年，一直在等你，等你一个的转身，但是你没有，而我等到的竟是你与她的背影。
那一天，朋友陪着我借酒消愁，而酒在肚里，事在心里，中间好像总隔了一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。所以愁更愁了，我只知道我一直嚷着要打电话给你，朋友们都叫我别打了，打了你也不会接。现在想想，自己真傻。
我不知道什么时候才会忘了你，但我知道总有一天我会把你忘掉，那一天你对我也已经显得不那么重要，我现在的生活能更充实一些，现在的工作能够更忙碌一点，这样就不会有太多的再对你心心念念。
这些年，这些日子，我也累了，我真的累了，我也没有那么坚强到再承受得起你给我的任何打击了。
其实我没懂大全（22篇）篇十八
我没有去想你口中的那句永久。我没有去想你亮如星辰的眼眸。我没有去想你偶尔皱起的眉头。
其实我没有很想你，明明是我的眼睛更想你一些。睁眼闭眼，每个瞬间，你的模样都清晰地投射在我的瞳孔，接受一次次幻灭与轮回。用手覆住眼帘，一幕幕美好还了了可辨。一切的一切迅速地播放着电影般的片断。回忆移步换景地加载在双眼。它们以前盛满了你温和的目光，现在只是不断地涌出泪水来哀悼我的思念。它们忘记了幸福的姿势，忘记了你怎样把我的青春装点。它们很想你，而且想得很累。
其实我没有很想你，明明是我的左手更想你一些。它以前触碰到你的右手，如同你宠溺的暖意。久而久之，连掌纹也骄傲地盛开出温柔的线条。现在，我只在哭泣的时候用它捂住双眼。于是它负荷了我全部的眼泪。滚烫的液体把它的纹路晕成芜杂的形态。我看着自己的伤感，交错成郁结的丝路，布满了左手掌。我把它浸泡在冰冷的水里，试图销毁泪痕的印记。它很想你，而且想得很累。
其实我没有很想你，明明是我的右手更想你一些。它在键盘上飞扬的姿态，记录下了你我之间所有的快乐。它每天每夜地绽放着笑颜，生生不息。它舞蹈的样子多么欢快、明亮。昨天，它情不自禁地握住了手机，写了一封qq短信。最后，发送一键，它还是没出息地滞住了。再怎么用力也按不下键去。它终究是退回了手机的主页面。右手它是个敢做不敢当的胆小鬼。它很想你，而且想得很累。
其实我没懂大全（22篇）篇十九
人的一生是多种多样的，谢谢你们从小就带给我不一样的人生！
灰姑娘的故事想必每个人都听说过吧。那我的故事是类似灰姑娘，但是却没有王子。
都说有了后妈就会有后爸，有了后爸也会有后妈。那我都有了，不过庆幸的事妈妈还没有变成后妈！
自我懂事一来，爸妈就已经各自组成了各自的家庭，刚开始还很高兴我以后可以拿两份压岁钱，得到两份宠爱。
可是越长大我越发现想象是美好的，现实却是残酷的。
3年级，爸爸把我带到了g市读书，在哪里，他们把我当男孩子养，我学会了自己做饭吃！
5年级因为爸爸太忙，把我送到了h市，人生地不熟，我学会了偷东西，打架。
6年级妈妈得知我被送走，把我接了回来。在妈妈的不懈努力下我改掉了我的坏毛病，因为我害怕他们把我再次送走，我听话，基本上他们说什么我听什么。
初中，妈妈每天陪我学习，就为了培养我认真学习的习惯。感谢她！因为她我考上了一所非常理想的高中。
高中，终于迎来了叛逆期，初中被管得太严，我谈恋爱了，成绩一路下滑，妈妈发现了，我打死不承认。直到有一天晚上我没睡着听到哭泣声。幡然醒悟，想起了小时候一个人的时候，我结束了恋爱，可是那个时候已经要面临高考了。
高考结束，当天我就觉得不好了，可是不敢跟妈妈说，她对我的期望非常的大。
成绩是凌晨4点出来的，我看到的瞬间心都凉了，我不敢告诉她，直到中午妈妈从公司回来问我，我知道瞒不住了，硬着头皮告诉了她。果不其然，妈妈脸色瞬间不好了。
上天是眷顾我的，我以高二本线1分的成绩读了一所本科院校在g省，离爸爸那里很近。童年的阴影让我无法亲近爸爸。
没当寒暑假，或者小假期时我都在考虑要不要去爸爸那里，毕竟他是我爸爸，后妈纵然对我不是很好，但是也没有打骂我。几番纠结我还是去了，可是每次都是受气而归。
大四，学校要求实习。我选择了住爸爸家，找一个附近的工作。刚刚开始后妈对我还行，因为奶奶生病的事儿，爸爸回家照顾奶奶。后妈不开心，就天天让我催促我爸爸回来。
天天在我面前说家里没钱，她要出去工作了，我每天都过得很尴尬。直到爸爸回来后我才发现，她是骗我的，家里还有积蓄，只是她想投资。
g省的.公务员开始报名了，妈妈特意打电话告诉我，让我这一个月好好学，考个公务员。我把这件事儿告诉爸爸，后妈听到了，直接说，你考什么g省的公务员，你肯定考不上的，不要浪费这个时间还不如回老家去让你妈给你找一份清闲的工作。
话说我还没考你怎么就知道我考不上呢？也正好碰到身份证丢失，我得回老家补办。
我也跟爸爸说过后妈为什么脾气总是那么大，爸爸总是笑着说，你后妈就是那样的，人老了总喜欢念叨。至此之后我再也不会告诉爸爸任何事情，谢谢你们让我学会隐忍。
我从不怨你们，我只会感谢你们，我铭记你们对我的好，也心疼你们的不知。我不愿意告诉你们我所受到的不公平待遇，我知道你们没有经历过不懂。我只会感谢你们让我体验到了不一样的世界。我尤其感谢妈妈，谢谢你的不离不弃，没有让我在童年缺失。
我不喜欢说话，我喜欢记录每次发生的事情。
其实我没懂大全（22篇）篇二十
窗外细雨纷飞，寂寥的心，流浪在三月昏暗的天空下。数载寒窗，时间飞逝，初中生活已所剩无几。我对未来很迷茫，以至于没有向上的动力，但那一次，让我心中熄灭的蜡烛又重新点燃了。那是一个刮着大风的下午，整个世界没有一点生气，乌云已经笼罩整个天空。我坐在教室里，祈祷着雨滴们快点儿下来玩耍。因为我不想跑那个1000米比赛，但到了最后还是没有下雨。
我穿上校服，拿好跳绳，去了厕所。系好裤子腰带和鞋带，一切准备就绪，我站在寒风中做着各种剧烈的运动。做到最后一组时，我的腿不禁开始抖了――下一项就是长跑比赛。“大家拿好跳绳，回到本班长跑位置。”这正是我们校长用话筒说出来的。当他说出这句话的时候，我的心猛地颤了一下。可能是我太害怕长跑了吧。
“请第一组男生准备！”我站好位置，我的脸，在这个黯淡的世界里显得格外红亮。我的眼睛直勾勾地盯着前方。“跑！”一声令下，我迈出了沉重的脚步。果然不出我所料，我跑在了最后。我看着身后的人一个接一个地从我身旁经过，心中不禁觉得自己真像个废物。我脑海中闪过要坚持的念头，但都没把我心中熄灭的蜡烛给点燃了。忽然，我听到前面有个人对她的好朋友说：“你这都跑不了，你还是不是男的啦！”正是这句话，正是这简简单单的几个字，我一直在心中默念，在跑的过程中，我听到了加油，我加速跑到了终点，令我惊讶的是我竟然及格了。“你是不是男的。”就这简简单单的六个字，使我克服了最困难的时刻，让我铭记于心。
回到教室，看着窗外，那些雨滴终于下来玩耍啦，我不埋怨。因为这个时刻点燃了我那心中熄灭的蜡烛，整个世界感觉生机盎然。
爬起来比跌倒多一次，就是成功，有些事，其实没有那么难。
其实我没懂大全（22篇）篇二十一
我一直觉得爸爸一直是一个不通情理的父亲，我很怕他，我不敢和他单独相处。
有一次妈妈出差，我本身就不开心，再加上在学校十分不顺利：实心球投掷考试成绩不理想，语文考试没得优，英语考试考得也不好。我的心像铅一样沉重，很沮丧。
放学后爸爸来接我，坐在车后的我忍不住流下了眼泪。爸爸和我聊天，我没说话，他觉得有些不对劲，便马上停下车，回过头来看到我哭了，他吃惊地问：“怎么了？”我支支吾吾地答不上来，他用那双温暖的大手轻轻拍了拍我，就急忙带我赶回了家。
到了家，爸爸抱着我关切地问清楚了事情的来龙去脉，然后笑了笑说：“宝贝儿，没关系的，在生活中我们会遇到许多困难，你那点儿事不算什么。考试是检测学习的成果，如果这次没有考好的话，就说明我们有些地方学得不是很透彻，强化练习就行了，不用伤心！你先写作业，我这就给你做饭去，待会儿去买个实心球。”看着爸爸忙碌的身影，我的心情平静了下来。
饭后，天色已黑，寒冷的北风在窗外“呜呜”地掠过，爸爸套上外衣，向外面走去。过了好长时间，爸爸才气喘吁吁地赶回来。“怎么这么晚呐！我都等急了！”我焦急地说。“咳，好多商店都没有卖的，我跑了四、五家才买到的！你赶紧去睡觉，待会儿我加完班给你查查投掷实心球的方法，咱们明天就开始练习！”
此后几天，爸爸每天放学都和我在楼下练习实心球投掷。他十分认真地教我每一个动作：“对！这个动作就是要带动腰力，要动作连贯！”、“手再投高点，别朝地投！”还有一回，我不知道怎样投高，他说：“在手不会把球甩出去的情况下，手尽可能地放松，到头顶开始出手，在前上方的时候就已经投出去了。”我听后认真练习，果然有了很大的提高。现在我投掷实心球的成绩一下子上了九十！
我以为爸爸不喜欢我，所以才会对我凶，才会骂我，可是我错了，原来我没懂得爸爸对我的爱。爸爸对我的爱不会比妈妈少，只不过他采取的方式和妈妈不一样而已。我爱你。
其实我没懂大全（22篇）篇二十二
从未叫苦过怨过天。
可柔弱的肩膀。
怎能撑起整片蓝天。
其实，一个人有一个人的.苦。
两个人有两个人的难。
生活的琐碎。
不外乎柴米油盐。
我早已厌倦了去算计它们。
究竟还够吃多久。
习惯于一个人去市场购买青菜。
大袋小袋左右手。
不在乎一个人上街。
选购自己心仪的服装。
后来，我累了。
剩下精疲力尽的残喘。
一遍遍问自己。
到底为什么。