爆笑语录高考大全（15篇）

一个优秀的作文应该具备逻辑严密、观点独特、语言优美等特点。以下是小编为大家收集的优秀作文范文，希望能给大家提供一些参考。

爆笑语录高考大全（15篇）篇一

1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

2、挤在北京，给首都添麻烦了……。

3、心中充满爱，看天下美女都是情人。

4、台湾一日不收复，我一日不过4级!

5、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。

6、好好活着，因为我们会死很久很久……。

7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

8、狂欢是一群人的孤单……。

9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

10、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

11、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。

12、问：“我的头像牛b吗?”答：“像!”

13、让房价涨的再猛烈一些吧!

14、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

15、或者：走别人的路，让别人无路可走。

16、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢!”

17、流血了……会不会很疼?

18、他们说我是bt，让我去做ct，结果我是et。

19、做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

20、白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙。

21、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!

22、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!

23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

24、21世纪，什么最重要——我!

25、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

26、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

27、以后不要在我面前说英文，ok?

28、去他妈的爱情!

29、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮mm眼就圆……。

30、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

31、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!

33、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。

34、有钱男子汉，没钱汉子难!

35、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

36、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才!

37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

38、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

39、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

40、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

41、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

42、老鼠一发威，大家都是病猫。

43、一定是我的帅害死了我!

44、生是她的人，死是她的吉祥物。

45、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

46、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……。

47、24k纯爷们!纯的!

48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……。

49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

50、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

51、蹲在厕所里，想着500万……。

52、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!

53、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

55、彪悍的人生不需要解释。

56、我的爱人都叫我第三者!

57、天啦，我的衣服又瘦了!

58、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

59、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!

61、爷爷都是从孙子走过来的……。

62、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

63、如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。

64、爱像圆周率，无限不循环……。

65、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

66、一山不能容二虎，除非一公和一母。

67、诚征小mm，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。

68、做女人“挺”好，做男人“挺”累!

69、水能载舟，亦能煮粥!

70、也许似乎大概是，然而未必不见得。

71、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

73、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

74、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……。

76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

77、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

78、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。

80、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

81、我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。

82、夏天来了，天气热了，一群sb往北飞，一会儿排成个s字，一会儿排成个b字……。

83、机会就像是阴jing，只要握在手里，就会越来越大。

84、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……。

85、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……。

86、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?

87、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

88、现在开始爱你晚不晚?

89、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将rmb一赚到底!

90、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

91、活着，以死的姿态……。

92、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

93、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……。

94、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

95、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

96、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

97、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

98、爱情是骗来的，感情是睡来的。

99、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……。

爆笑语录高考大全（15篇）篇二

我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条'恩"，36条"哦"，28条"呵呵"。我想没有比这更雷人的吧?以下是本站小编为你精心整理的雷人爆笑。

语录。

希望你喜欢。

1)我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

2)在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

3)你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

4)我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

5)喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

6)上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

7)儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出。

老子。

的威严，中国台湾问题就是如此。

8)我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

9)我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

10)下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

1)。

人生。

不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

2)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

3)穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

4)按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

5)不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

6)见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!

7)自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!

8)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

9)坐拥大奶名号，享受二奶待遇!

10)下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

11)脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

12)自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

13)你的丑和你的脸没有关系……。

14)想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

15)年月号结婚是个不错的主意。

16)长得真有创意，活得真有勇气!

17)动物的种类在减少，人的种类在增加吗?

18)你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

19)日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

20)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

1)猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!

2)老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

3)漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

6)买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

7)天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

8)你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

9)要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

10)躺在床上看电视不如在看电视时上床。

11)给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

12)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

13)如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

14)如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

15)长个包子样就别怨狗跟着!

16)偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……。

17)争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

18)男人们幻想着我，我幻想着天堂。

19)当头晕的时候我终于明白了什么叫。

爱情。

20)爷爷都是从孙子走过来的……。

21)不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

22)一时的冲动，子孙的危机!

23)早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

24)和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

25)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

26)如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

27)啥时硬件也可以copy就好了。

28)我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……。

29)为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢。

合作。

30)没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

爆笑语录高考大全（15篇）篇三

1、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了?”

我笑着问“藏哪了?”

“藏车上了!!”

2、邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”

我笑道：“你是不是想起灰太狼了?”

儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”

3、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。

姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。

4、我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊?”

表妹说：“相亲啊。”

女儿又问：“相亲很好玩吗?”

表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”

谁料，这话被女儿记在了心里。

星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。

女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”

爆笑语录高考大全（15篇）篇四

1、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。

2、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的!”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”

3、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

4、妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

5、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”

6、孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”

7、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”

8、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

9、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

10、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”

11、前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：你媳妇啥德行不知道吗?快到双十一了，妈这也是为你好啊…………啥也不说了，中国好丈母娘。

12、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”

13、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

14、今天去买葡萄，小明对老板说：“这葡萄可以试吃一下吗?”老板：“不行。”小明说：“那我怎么知道它甜不甜?”老板：“我来尝，你看我表情。”然后，就看到老板品尝过后，一脸便秘的表情说道：“是甜的。”

15、女巫皇后问魔镜：“魔镜魔镜，我是不是这世上最漂亮的人!”魔镜道：“你不是!”皇后怒道：“难道我不绝顶漂亮吗?”魔镜：“你的美貌已达极致，绝顶漂亮，但你不是人!”皇后笑逐颜开：“嗯嗯，只要漂亮，是不是人什么的，这社会谁还计较啊!”

16、我上班时常请假，让领导无可奈何，这不，舅舅去世，我又去请假。领导一看见我进来，就叹口气说：“你真是没救了!”我一听，连忙拍马屁说：“领导真是英明，未卜先知，这次请假还真是因为没舅了，得去参加葬礼!”

17、爸爸：哎!100分哦!儿子：怎么样?没给你丢脸了吧!爸爸：等等，后面的0怎么不同的，你改分啦?儿子：哎!这都给你看出了。爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意啦!你何必改100来呢?儿子：前面的10才是我加进去的哦!

18、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。老婆：为什么改个字?莲花也可以啊，挺香的。老公：榴莲。

19、女：“你是喜欢我走时尚路线呢还是走复古路线呢?”男：“时尚路线吧!”女：“那你tm还不陪我去逛街，今年冬天的新款衣服还没买呢!”男......

20、一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市着名的医生，这个手术由她来操刀进行。在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了!

爆笑语录高考大全（15篇）篇五

10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁!”

12、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全!特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了!着火了!整楼的人都能出来……切记!切记!

13、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

15、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到?”同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了!”

爆笑语录高考大全（15篇）篇六

1.甲：这糖太好吃了乙：哪买的甲：我的梦里，你深深的脑海里!

2.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“。

3.吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”

4.你当我是你家电视机啊!一按就出人!

5.这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。

6.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

7.我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

8.我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈。

9.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

10.警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。

11.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

12.香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

13.钱是什么东西?是我没有的东西。

14.真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

15.千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

16.因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

17.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

18.中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

19.下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

20.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

1.每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

2.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

3.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

4.终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

5.神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

6.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

7.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

8.你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”

9.失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。

10.因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

11.女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

12.这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

13.每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

14.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

15.跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

爆笑的经典损人句子。

1.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

2.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

3.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

4.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

5.我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

6.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。

7.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

8.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

9.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

11.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

12.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

13.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

14.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

15.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

爆笑语录高考大全（15篇）篇七

你随便的说，我却认真的难过。

为什么现在的电视剧里女主角多数都是集容貌与智慧于一身的？现实中真的有这样的人么？

我拒绝了所有人的青睐等你一个不确定的未来。

谢谢你灰色的冷淡的色调。让我拥有了冰冷陈旧的念想。

唯一剩下的只有回忆了，可是我还是舍不得忘记。

一个相似的背影，一句相同的话语，一件雷同的衣服，都会让我想起我深爱的你。

你为什要记得所有的事？——那你呢，你都选择忘记吗？

浴火重生的我。经不起你的冰封。

我无法做到你的不闻不问，不理不睬，无所谓的样子。

本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟，如果想我，下来陪我……。

明知道迟早会分开，为什么还要去贪婪、

那么用心拼着全力爱了这一场到了最后还是孤独将爱情收场。

为爱生为爱死为爱奋斗一辈子，吃情亏上情当最后死在情手上。

我也终于明白，十七岁所爱之人不会是二十五岁所嫁之人。

怎么快乐怎么活，怎么洒脱怎么过﹌。

常小晓说，前世五百次扭断脖子的回眸才换来我们今世的相遇，所以要我好好对她。

春天到了，所以我常做一些季节性的梦。

头上带环的不一定你天使也许是悟空！

涐身边的.人都是傻x中的傻x2b中的2b。/得意涐就被傻x+2b的世界包围着了。

基友不曾孤单过，一声基友你会懂。好丽友，好基友，一起。

三个臭皮匠，臭味都一样。

明天我是选择一笑而过呢，还是选择一笑而过呢，肯定选择一笑而过。

我不要做笨蛋，我要做坏蛋。

省领导今天检查工作，我们的口号是：不发奖金，不敬礼。

你知道我长短，我知道你深浅。

天气预报都是骗那些不得类风湿的好人的。

只要你还在地球上，就别把自己看得太轻。

你看你说、都不会话〃。

挣钱比屎都难，花钱比拉稀都快，这就是现实社会！

总有一天我们要拧断语法的脖子，将密度吊死在房梁上。

我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。

看这你空间里，你和她抱在一起的照片，我愣了，你还是你吗？

我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。

自从见了你，我就发育不良了。

谁说有刺青的一定是流氓，说不定是岳飞。

爆笑语录高考大全（15篇）篇八

1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

2、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

3、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

4、吃货的座右铭：justeatit!

5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

6、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

7、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

8、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

9、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

10、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

爆笑语录高考大全（15篇）篇九

1).人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

2).小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我。

4)收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

5).某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

6).我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

7).避孕的效果：不成功，便成“人”。

8).我不是随便的人!但随便起来就不是人!

9).虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以。

10)隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

11).家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内。

12)外同治、千秋光绪、万众宣统!

15)右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.

16).我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

17).关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……。

18).走别人的路,让别人无路可走!你想挑战您的牌技吗?你想边玩边赚钱吗?

19)休闲棋牌,家里的棋牌室,现金退币,让你体会完全不一样的感觉!!

20).我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.

21).浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

22).聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了年!

23).宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热。

24)泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!

25).插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

26).三过女厕所而不入!

27).老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

28).“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心。

29)情吹口哨!”

30).宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

31).现在最“损”人的一句话是：“你真tmd呀”

32).没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪!

33)男人靠的住，母猪能上树。

34)当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大。

35)悟不是我上大学而是大学上了我!

36)其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

37)有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

38)所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

39)工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

40)知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

爆笑语录高考大全（15篇）篇十

爆笑语录高考大全（15篇）篇十一

境界类：

2见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃，能吃就行!统统进肚，片甲不留!总之，一句话：要么吃，要么死!!!

3我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…。

第二部分。

哲理类：

1人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

2爱美食就是爱生活。

3吃喝玩乐四个字的意义就是：先要吃饱喝足了才有劲玩，玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基，哈哈!

4找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦!

5人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了!

6识食物者为俊杰。

7吃得是福，多多益善。

第三部分。

冷幽默类：

1服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说：“4份，8份的话我就吃不下了。”

2向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~请放纵体重。

第四部分。

造句体类：

1早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

2不是在吃，就是在去吃的路上~~~~。

3将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云。

4天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!

5世界上有一种吃货，他们除了吃…就是在找吃的。

6世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

7咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。

第五部分。

经典类：

1吃饱了才有劲减肥哦。

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爆笑语录高考大全（15篇）篇十二

1、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。

2、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。

3、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。

4、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。

5、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。

6、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。

7、明天就要上手术台，我演个什么节目？

8、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。

9、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

10、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。

11、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

12、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？

13、“猜猜我是谁？”小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。

14、室友明天就过生日了，杀还是不杀？

15、最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。

16、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”

17、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。

18、算命先生说我有大富大贵的.命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。

19、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？

20、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。

21、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。

22、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

23、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下“已阅”。

24、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。

25、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。

26、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3d效果的。

27、为了治疗面瘫，医生给我下载了1gb的表情包。

28、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。

爆笑语录高考大全（15篇）篇十三

1、晚上，只有我和3岁的儿子在家。

我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你?”

儿子说：“吃我吧。”

我听了心里很感动，高兴地问：“为什么?”

儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕!”

2、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去!”

不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次!”

3、火车上，一对父子正在和列车长攀谈。

“你在火车上多久了?”

“3年多了。”

儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，座了这么长时间还没到!”

4、下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。

等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃!”

我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”

这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。

我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子赤身裸体泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送。。

爆笑语录高考大全（15篇）篇十四

2)的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

3)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

4)笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、

5)小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

6)。

7)洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、

8)屁股都吃苦。

9)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

10)怎么维持身材呢?暴饮暴食。

11)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于。

12)蠢得无怨无悔;男人之美，在于说得白日见鬼。

13)你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

14)戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括mm一起切除。

15)如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

16)宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

17)男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

18)你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

19)如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如。

20)果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

21)他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?

22)真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

23)东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

24)手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

25)聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

爆笑语录高考大全（15篇）篇十五

1、现在的社会，插队都得排队。

2、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

3、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

4、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

5、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

6、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…。

7、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

8、晚上想想千条路，早上起来走原路。

9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

10、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

11、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

13、年纪越大心事越多，1g的心装2g的烦恼。

14、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

15、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

16、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

17、你穿得很危险，但长得很安全。

18、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！

19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

21、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

22、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

24、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

25、我了解你就像农民伯伯了解大粪。