在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
洁癖的妈妈字篇一
;老徐到窑镇那一年，我已经8岁了。
8岁正是上学的年纪，可我不用上学，窑镇的孩子们都不用上学。镇子三面环山，山上流寇和土匪日益猖獗，建起来的学堂连学生都没招满，就解散了。学堂变成了打谷场，所有的人都可以在里面進进出出，不必担心挨先生的板子。
先生都去哪儿啦？听大人们说，先生都四处谋生路去了。只有老徐，孤身一人，无牵无挂，也不愿意再飘零了。老徐来窑镇之前是干什么的，我不知道。但他来窑镇之后，大家都喊他臭秀才。
其实，最初喊老徐臭秀才的是乡约。乡约也确实有乡约的样子，穿一身四个兜的衣服，脑袋上严严实实地扣着一顶帽子。夏天是灰色的宽檐呢帽，冬天是灰色的貉皮棉帽，从来没有见他摘下过。整天跟屁虫似的拖在我后边的乡约的儿子狗蛋儿，有一次悄悄跟我说，其实他爸根本不喜欢戴帽子，戴帽子是因为他是个秃子，遮丑。
老徐不恼，老徐好像从来都不会生气，相反，他还很喜欢我们这些孩子。不忙的时候，他就冲我们招着手，让我们去他的那间黑屋子。大家你看看我，我瞅瞅你，没人愿意去。老徐清了一天茅粪，窑镇的水又金贵，每天小半盆的洗脸水，一身臭味根本洗不去。
老徐边说边开始秀他的手艺。我从来没有见过，一个人可以这么耐心地折腾一碗东西，那碗被老徐叫做茶的东西，经过半天的倒腾，终于露出了它的样子，青黄透亮，暗香扑鼻。老徐端着盖碗，放在鼻子前闻了闻，轻轻呷一口，人就陶醉起来，就跟我偷喝了我妈的蜂蜜一个德行。
他又拿了吃饭的碗，为我们泡了一点儿，但我却没有喝，那碗有一股说不上来的怪味儿，实在是倒胃口。
老徐也不怪。老徐边喝着茶，边摇头晃脑地吟诵：“君子于役，不知其期，曷至哉？鸡栖于埘，日之夕矣，羊牛下来。君子于役，如之何勿思！”吟完，老徐问我们：“知道什么意思吗？”我们摇头，老徐也摇头：“日之夕矣，羊牛下来。”然后就不说话了，好像“羊牛下来”是一件很让人痛苦的事情。
好长一段时间，我和狗蛋儿都在老徐清完一天茅粪，回到小黑屋的时候，站在门口看他泡茶，喝茶，吟那些半通不通的文字。有时候，还能看见他流泪，一边吟诵一边流泪，一副不知羞的样子。
后来，这事就给乡约知道了。乡约最初并不知道老徐喝茶吟诗哭鼻子，他只是在吃晚饭的时候，总是见不着狗蛋儿，问了一帮孩子，就找到了老徐这儿，就看到了老徐端着青花盖碗喝茶的样子。
乡约鼻子里的那一声，短促有力，使他看起来更有了乡约的架势。哼完之后，乡约带着嫌恶的表情把盖碗丢到桌上，刚要转身，想起什么似的，又把抓盖碗的手，就着茶水涮了一涮，使劲儿一甩，然后扯着狗蛋儿的胳膊，走了。
老徐淡淡地冷笑了一声：“脏了。再珍贵也不能要了。”
一副生无可恋义无反顾的样子。
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我老妈有一个特别烦人的口头禅：“哎，又脏了”。她爱干净的老毛病永远也改不了，真是无时不在，无处不在，哎！
譬如我在钢琴培训中心弹钢琴之前，她总是跟着我说：“先不要弹，把琴键用消毒纸巾擦一下，清理干净点。”她边说边做着，这个我倒也能理解。
再例如，爸爸有一次给我玩她的手机，她先用消毒纸巾把手机屏幕和机身上上下下、左左右右通通擦拭一遍才交到我手中。并说道“手机有软件病毒，屏幕上的病毒比它更毒，嘿嘿”！
爸爸这洁癖性格，我早已习以为常了，再说一个更搞笑的，我每次上公共卫生间，蹲马桶时，爸爸的要求是必须半蹲，臀部不准贴在马桶上，说照此做可以避免细菌传染，还有在环境差点的公共场合内的凳子，也不能随意坐，想休息的话，我老妈只会送我两个字——“蹲着”，蹲累了再站一会儿，如此重复。她有个充分理由就是细菌成千上万，病菌千差万别，预防为主，小心为上。
更有意思的是在她生病住院期间，爸爸特意嘱咐护士，房间和物品都要干净一些。即使这样亲朋好友来看望她时，也不让她们触碰病房里任何东西。例如，我的背靠一下墙，爸爸就开始大发雷霆：“啊，太脏了！”一下从病床上蹦下来，把我向床前拉了一点，并对妈妈说：“今天回家一定要让儿子洗澡换衣服。”她在住院期间，觉得医院卫生太糟糕了，偷偷跑回家洗个澡，睡一觉，护士给她送药的时候以为爸爸有啥情况，紧张地忙给我妈打电话。
我的老妈很洁癖，是爱干净过头了，过分了。因此，我的耳边时常响起她那句烦人的口头禅“哎，又脏了”！
洁癖的妈妈字篇三
;老爸的洁癖可是出了名的，他成天念：“进门先洗手，上厕所之后记得洗手，进门之后马上换拖鞋……”这几句话我都倒背如流了。
每次他跟我说这些话时，我都想着：哎呀！太唠叨了。这喋喋不休的要说多久啊？“我知道了，我知道了，下次再也不犯这种错误了。”这不，他又来了。下面有三个镜头，让我们来看看他是如何讲卫生的吧！
镜头一：“小王啊，小王，我跟你说过多少遍了！进门之后第一件事情就是洗手，懂不懂？这样可以有效预防疾病。”老爸滔滔不绝地说着，唾沫星子淹没了我半个脸。“待会儿别忘了上厕所前后都要洗手。”我想着：天呐！老爸这洁癖是不是又变严重了？我忍不下去了！
老爸的洁癖还在更新，这不又出新版本了……
點评
习作首尾呼应，点出老爸的特点——“洁癖”。正文中精选三个“镜头”，透过喋喋不休的语言描写，让我们对老爸的这一特点感同身受。
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我的妈妈有洁癖，她不仅自己干净，还要求别人干净，每天都在监督我，叫洗手！洗手！
那天从快要吃饭了，我饿虎扑食般飞向洗手间，想抢先赶在妈妈前面。
但一打开洗手间的门，“笑容杀手”妈妈已经在等我了。“洗手了吗？”妈妈开始放出第一招。这一招，穿透了我的心，直击我的身体，又像是我头上的一个晴天霹雳。“没，没有！”我的身体颤抖着，慢慢地回答。“那，跟我来吧！”我的心已经面临崩溃。
打开水龙头，妈妈顺手拿了毛巾，递给我洗脸。我已经做好了心理准备，妈妈不会只是让我单单洗手的。我搓，我搓，我搓搓搓。我的脸呀！真的很疼呀！这时，妈妈一把抢过毛巾，增加摩擦力度，我的脸被妈妈弄成一团，我真的是哑巴吃黄连——有苦说不出呀！“快快停下！”我发出抗议，说出来却成了发音模糊的字。终于洗好脸了，我呼出了一口气。
“强强！洗手！”在妈妈眼里，干净永无止境。
一开始，挤上一大坨绿绿的洗手液。嗯！还好！经过慢慢的搓，绿色变成了黑色。唰唰唰！我的手变得十分干净了，只是右手还有一个小小的黑斑。不用说我也知道，“擦擦擦”，妈妈伸手过来了。黑色斑不但没消失，反而更浓了。妈妈很生气，把我的手都擦热了。啊！好疼！功夫不负有心人，黑斑一点点地褪去，最后消失在我的视线里。
终于可以好好地吃饭了！
吃完美美的一顿大餐后……“饭后要漱口，洗手！”妈妈说道，天哪，这噩梦何时停止啊。
你看我的妈妈这洁癖是不是太严重了？
洁癖的妈妈字篇五
;我和妻子苏苏要离婚了。
离婚的原因，无关原则，无关底线，是苏苏有执拗的洁癖。
苏苏那张白得近乎透明的脸，是她坚持用双氧水擦拭皮肤的效果，她深信这种方式能彻底消灭脸上的细菌。
之前，我爱惨了她的这张脸，干净得毫无瑕疵，可现在，我的目光，一秒钟都不愿在她脸上停留。没有瑕疵成了最大的瑕疵。
这个女人，太太太讲究了，跟她在一起生活，每一根汗毛都无所适从。
苏苏生日那天，为了给她一个惊喜，我订了一家中餐厅。天地良心，这家中餐厅，可是本地最有名的连锁店，环境出了名的优雅。
苏苏走进餐厅，冷冷地环顾着四周。
这些装潢材料，一看就是劣质品，不环保，天啦，难怪我一走进来就头晕，空气里面肯定含有超量的甲醛，我们赶快离开这里吧！苏苏捂着鼻子，挑三拣四。
习惯了苏苏的挑剔，我耐着性子哄她，好不容易才预订到位置，忍一忍吧，这家餐厅的菜肴味道非常不错！
苏苏嘟嘟哝哝的，不情不愿地跟在我后边。
预订的位置靠窗，我特意选在这里，苏苏可以一边吃，一边欣赏窗外的街景。街边的路灯悉数亮了，多么浪漫的景色！
哪儿来的油烟味？噢，你可真会挑位置，窗边？街边烧烤摊的烟雾全飘过来了！苏苏还没落座，抱怨比烧烤摊的烟雾还密集地包围了我。
我没那么好脾气了，冷冰冰地看了她一眼，服务员眼光都射向我呢。
苏苏终于察觉了我的不高兴，怏怏地住了嘴，从包里拿出一包纸巾，来来回回将桌椅擦拭了三遍，才拎着裙角，小心翼翼地坐下来。
以为苏苏就此消停，我太乐观了。
够了！我愤怒地拍下筷子。
苏苏白嫩的脸涨得通紅，半晌才说出一句，还有呢，那个服务生肯定三天没洗头，每次他来上菜，头发梢都飘过来一股馊味儿。
好好的生日，过出这么一股馊味儿，我言辞激烈地提出离婚！
离婚的日子订在12月1日，没什么特殊意义，我只想速战速决，不想拖到下一个年头。
现代人闪婚闪离，多我们这一对，并不嫌多。
我和苏苏到民政局去办离婚手续。民政局旁边，有几个穿白大褂的人，在做宣传活动，标语是，给艾滋病人一个拥抱。
这一天是世界艾滋病日。苏苏远远地看了一眼说。
响应者为零。
标语下边，站着一个戴白色口罩，只露出疲惫眼睛的年轻男孩，孤零零的，他大概就是艾滋病患者了。
怪可怜的，你去抱他一下。苏苏冲男孩努了努嘴，示意我去。
我掩住口鼻，不去。
执拗的洁癖！苏苏嗤笑一声，这句话，是我骂苏苏的，她瞅住机会就报复我一下子。
艾滋病仅通过性、血液和母婴传播，亲吻、共餐和拥抱都没事的，白大褂们苦口婆心地向每一个过路人宣传。
苏苏一步一步地向男孩走去，扎扎实实给了他一个熊抱。
男孩瞬间流泪了。
苏苏蹦蹦跳跳地向我跑来，苍白的脸上现出一缕红晕，得意地笑。
这是那个有执拗洁癖的苏苏吗？
我假装言辞激烈地说，你得回医院出具一份没有传染艾滋病毒的证明，我才敢跟你离婚。
办离婚手续前我们有约在先，好聚好散，不但要像朋友那样握个手，还要像朋友那样拥个抱，最后更得像朋友那样接个吻。
折 腾
范范相过的对象，没有一百，也有八十，范范瞧不上他们的理由，千奇百怪，什么鼻毛太长了，看着辣眼睛;嘴唇太厚了，一旦接吻，会有很多口水;眼白太多了，心机外露;体毛太旺盛了，以后抱一块儿会扎皮肤……好不容易百里挑一，相到一个各方面条件都满意的，又黄了。
这次黄掉的原因更奇葩，男方无意中在范范面前脱了一次鞋子，范范嫌弃别人大脚指长得太怪异。
太能折腾了！
生命在于折腾！范范笑嘻嘻地招呼我们吃西瓜。
转眼范范折腾到三十岁，我们一帮已婚闺蜜的小孩，个个都会玩微信了。当范范的折腾史不再是我们朋友聚会的焦点时，范范突然发了请柬，宣布她将结婚。
诧异呢，范范一向瞧不起我们这帮迫不及待将自己交代出去的女人，骂我们是国际大傻。
这回总算轮到她傻一回了。
在范范的婚宴上，我们见到了范范的男人。
还以为是什么深藏不露的角色，一见之下，令人失望。
即使用普通评价这个男人，也得打个折，何况他还带着一个七八岁的拖油瓶！
折腾来折腾去，范范到底输给了时间。
不，我不是输给时间。范范甩一甩新烫的卷发，认命地说，我输给了一块肉。
肉？
东坡肉。
范范快言快语揭晓了答案，男人在第一次约范范用餐时，点了一盘东坡肉，薄皮嫩肉，色泽红亮，味醇汁浓，酥烂而形不碎，香糯而不腻口。范范挺爱吃。
吃到还剩最后一块肉时，男人将筷子伸向那块肉，范范脸还没来得及沉下来，肉已经飞到了范范碗里。
就这点不足为外人道的小事？我翻了个白眼。想一想我和我的丈夫，抢肉抢到最后时，总是我宣告胜利。
重点是，男人一块都没有吃啊，全部都留给了我。范范提起这事，一脸感动。
看来，打动女人的，往往都是一些不经意的细节。
你别忘了，他还有一个拖油瓶。我好心地提醒范范，后妈可没有那么好当。
一个小孩子，能计较什么？多让着就是了。范范摩拳擦掌，一副要闯入围城，干一番大事业的劲头。
事业还没起色，范范先栽了个大跟头。
范范撂担子了，快刀斩乱麻地办了离婚证，仅仅维持三个月不到的婚姻！
这不都流行闪婚闪离吗？范范若无其事，她甚至剃了个光头，将从头开始的决定昭告天下。
范范闪离的原因，同样是为了一块肉。
成也肉败也肉。
他好过分，炖了一盘东坡肉，我还没吃上几块呢，你猜他什么举动？范范埋怨。
不用猜，全夹到小家伙碗里了。毕竟我是过来人，目光如炬。
范范咬着嘴皮子，默认了，完了恶狠狠地抬头，说，下回，我要找一个会做东坡肉的男人，吃一盘，扔一盘。
说到做到，范范果真找了一个红案师傅。
这是跟肉赌上气了，朋友们纷纷摇头。
范范和红案师傅的婚姻，较上一次有了很大进步，他俩维持了三年。
跟着他，有肉吃，为什么又离了？对于范范的瞎折腾，我已经见怪不怪了，出于礼节，还是要关心一句。
他那人，心思太坏了。范范愤愤不平地控述，自从嫁给他，餐餐都有肉，我都吃胖了，还不停劝我吃吃吃！
好事啊！
好什么好？我一眼就洞穿了他的阴谋诡计，自从我结婚后，追求者依旧不断，他为了将我留在身边，不惜令我变胖变丑！范范委屈地掐着婚后发福的腰围。
范范说话的工夫，我正准备将一块东坡肉夹给她呢，这会儿筷子悬在半空，进也不是，退也不是。
你倒是吃不吃肉了？我没好气地问。
范范猛地站起来，受到天大侮辱似的说，连你都瞧不起我了，举着一块肉看我笑话是吧？我宣布，你跟我，友尽！
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