这些年来在公司的工作经历让我收获颇多，但我认为是时候追求新的机遇了。以下是一些值得注意的辞职信写作技巧和范文，希望对大家有所帮助。
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇一
我怀着沉重的心情，跋山涉水、翻山越岭、夜不能寐、久经思虑。经历了魂与灵、心与耳、骨骼与骨髓的思考决定写下这个辞职书。
你、不止一次的骂我，说我笨。其实我知道我脑瓜子不灵活，偶尔会神经短路一下。但我对你们那是敬若神明啊。比如说别人说你们是周扒皮，我跟人家争论说你们比周扒皮好多了。周扒皮是一毛不拔，至少你们还拔几根毛。比如说我们的工资在这一代比那些黑加工厂强多了。黑加工厂每月只有200块，至少你们、还能给个250块，很多人背后议论为什么老板总喜欢给人250块。我就直接说老板、大方，喜欢人家以后都喊他250.那次你刚好从我身边走过，我见过一种牛是有点深青色的，当时你的脸真的跟那牛脸一样。只是我不敢说而已。
还记得有一次吗?你们家双胞胎的女儿下课。你没时间去接他们，刚好我那天不忙，你就叫我去接。两个小家伙其实蛮可爱的。只是有点脾气不好。那天我一手拉一个。突然有个问我说傻宝哥你有没有女朋友啊，我就说没有。另外个就说那我嫁给你吧，我差点晕倒。乖乖，才8岁的孩子就芥末厉害了。还没等我回答呢，另个却说傻宝哥才不要你呢，傻宝哥你要我吧。当时弄得我满身汗水，也许双胞胎有默契吧。看见老板异口同声说：“爸爸，傻宝哥怕我们喜欢他，弄的全身都汗水呢。”
你再次气的脸铁青，就和我上次想象的一样，我暗暗的偷笑。心想，就他妈许你娶个小老婆，就不准我娶小女孩啦。也许你看透我的心思，从那以后你再也没叫我接过你那对女儿。
那天是我这么多年来方便最爽的一次。因为每次我想反驳，可下边就不争气。呼啦呼啦的。那叫爽啊。
最后你说了句，要是不行你就回家捡牛粪吧。
靠，你不知道我当时是多么的激动。然后一使劲。那如天簌之声的高昂在我下边呼呼的作响。搞的犹如惊天地、泣鬼神。那情景仿佛地动山摇。在那一刻我突然得到无比的释放。心里愉悦之情难以言表。
因为你提醒了我，回家捡牛粪。
我反复的思考，才发现这是一个巨大的财富。我们村差不多200头牛，全部是老人妇女放的，他们现在几乎都不管牛粪的。以前不知道从哪里听说牛粪有什么有机化学物什么的。说种地后那植物是哗哗的长。我突然来了灵感。一头牛每天便便约3公斤。200头牛可是600公斤啊。一年算下来20万公斤啊，现在农村没人种地，家里差不多100亩地是荒的。那我就回家全部商量给种上。每亩一年上他妈0公斤牛粪。那我不发了。干嘛还在这受鸟窝囊气。
经过斗争后，我写了这封辞职书，其实我可以直接走人的。就算你不结工资给我，但至少我得尊敬你啊。否则，人家说我和你一样是个250就不好了。当然我非常烦恼的一件事就是舍不得你，因为你对我真的不错。还有你家又来个小狐狸精这事我知道，一般我不告诉别人。但这几天全厂又都知道了。虽然这事我一再叮嘱有些同事别乱说，但我管不住啊。我真怕你这关门后还剩下这些兄弟去那能找你这么250的老板啊。
我最烦恼的是你那倆丫头，俺准备捡牛粪后赚钱存着，以后一定会来娶他们的。
最后说声吧，我估计你不会给我结工资了。为的使回去有路费，我看见你办公室的门没锁上。所以我顺便把你那刚买的笔记本掂走了，听说这东西值万儿八千块。我不想卖多，有个三五百就行了，反正够车费就可以。
此致
敬礼
一直尊重你，也许能做你女婿的：傻宝。
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇二
幽默搞笑语句大全，说好一起到白头，你却偷偷焗了油，下面带来的幽默搞笑语句范文，一起来阅读吧。
1、excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。
2、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
3、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
4、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
5、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
6、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
7、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
10、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
11、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!
13、此地禁止大小便，违者没收工具。
14、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
15、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
16、地理老师问：四大洋分别是那个? 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
17、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
18、不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、赖床是对周末最起码的尊重。
1、什么都在涨价，就是人越来越贱。
2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
3、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
4、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
5、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
7、人为么能看到心爱女神的'那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
8、男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全tm靠演技!
9、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
10、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
11、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
12、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
13、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
14、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
15、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
16、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
17、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
18、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
19、天若有情天亦老，人若有情死得早!
20、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
1、本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的“光棍节套餐”，结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾。
2、出售光棍，价格待议，前三十名优惠多多，立即回复订购的，送牌内裤一条，转发告知的送袜子两双，不回不转的，光棍裸奔一周!
3、从前一根光光棍，想要变成双节棍，努力找到另一棍，连在一起成双棍，双棍双棍再努力，双节棍变三节棍，呵呵，愿所有光棍都变三节棍。
4、光棍节扶贫行动开始了!没相亲的送去相亲，没约会的送去约会，没买房的送去买房，实在没意中人的，可回复1111(要要要要)，送限量版女朋友一个!
5、棍哥棍姐棍弟棍妹们，今天是光棍节，为光棍事业做出巨大贡献的一线同志们表示慰问，希望同志们再接再厉，光棍事业发扬光大。我们的宗旨：争取让已经不光棍的人成为光棍!团结以前光棍现在还是光棍的!打击现在光棍但想结束光棍的!努力让光棍的人在光棍的生活中体验到光棍的快乐!
6、每天都是情人节，有爱情的地方，就有恋人;每天都是光棍节，有男人的地方，就有光棍;每天都是感恩节，有恩人的地方，就有感恩;每天都是中秋节，有团圆的地方，就有中秋。每天都是母亲节，有母亲的地方，就有母爱;每天都是节日，每天都需要有爱。
7、大葱说：我是清白的光棍。竹签说：我是宁折不弯的光棍。面条说：我是遇水就软的光棍。筷子说：我是见多识广的光棍。胡萝卜说：我是红得发紫的光棍。油条说：我是心太软而备受煎熬的光棍。11路车说：无论手动自动，我都是最受欢迎的光棍。祝你光棍节快乐!
8、穿光棍衣、喝光棍水，吃光棍饭，看光棍电视，说光棍话，洗光棍澡，最后放了个光棍屁，睡光棍觉，爱我就不光棍了。
10、光棍节日到，送你三件宝：送你一根筷子，祝你"筷筷"成双;送你一根油条，祝你"油"妻"油"小;送你一根甘蔗，祝你"甘"快脱光。光棍节快乐!
11、很多朋友都不懂你的心，其实你是为了爱情献身，放弃了神仙的身份，到人间来体验真情。我想告诉你，八戒，光棍快乐!
12、你和我，两个人，占空间，是双份;你光棍，我光棍，都寂寞，都伤悲;倒不如，相约定，结伴侣，皆脱单;有人陪，有人伴，不寂寞，愿长久!光棍节愉快!
13、11个极具个性帅气的我。寻找好友当中的11个单身发给他们，共唱《单身情歌》并寄托一份友谊与想念，祝：节日快乐!并与我尽快脱“光”!
15、光棍节创意过法：早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻将只胡一条，k歌只点《一辈子的孤单》，短信只发一条。光棍节一定要快乐哦!
16、光棍节一号令：任命你为脱光王国-成双成对省-比翼双飞市-命带桃花县-艳福不浅乡-左拥右抱村-村长，即日上任。另赐你招蜂引蝶黄马卦，情场上任意行走。
17、今天是光棍节，单身的我好痛苦，今天我终于鼓起勇气，对你说，我我喜欢…你…你的妹妹!
18、作光棍很多年了吧，想天上掉下个林妹妹吗?你只要在今天晚上连唤三声“妹，妹，妹”，你就会找到你的最爱，很灵的!
19、池塘的鱼儿总是在冒泡，树上的鸟儿老是在乱叫，路上的人儿总是朝我怪笑，啊!原来有件大事差点漏掉：兄弟，祝你11.11光棍节快乐!
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇三
什幺东西天气越热，它爬的越高?
答案：温度计
要想使梦成为现实，我们干的第一件事会是什幺
答案：醒来
一架飞机坐满了人，从万米高空落下坠毁，为什幺却一个伤者也没有?
答案：全都遇难了
狐狸精最擅长迷惑男人,那幺什幺"精"男女一起迷?
答案：酒精
加热会凝固的东西是什幺?
答案：鸡蛋
什幺东西比乌鸦更讨厌?
答案：乌鸦嘴
幽默短信谜语
为什幺警察对闯红灯的汽车司机视而不见?
答案：司机在步行
徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。
答案：去遮住太太的眼睛
女人翻跟头。---打一外国城市名
答案：巴比伦
一对健康的`夫妻,为什幺会生出没有眼睛的婴儿?
答案：鸡生蛋 生的鸡蛋
答案：因为那跟踪者走得太慢
什幺东西人们都不喜欢吃
答案：亏
01、有一只熊走过来———有备而来(有bear来)
02、第十一本书———不可思议(book11)
03、哪一种蝙蝠不用休息———不修边幅(不休蝙蝠)
04、一个人被刷成金色———一鸣惊人(一名金人)
05、羊停止了呼吸———扬眉吐气(羊没吐气)
06、手机不可以掉到马桶里———机不可失(湿)
07、小玉对小明说她爸爸性无能———欲罢不能(玉爸不能)
08、狗过了独木桥就不叫了———过目不忘(过木不汪)
09、蜜蜂停在日历上———风和日丽(蜂和日历)
10、两个男人坐在石头上———一石二鸟
11、一群女人在聊天———无稽之谈(无鸡之谈)
12、一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨(枪淋蛋雨)
13、画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子———出神入化(粗绳入画)
14、搬建中的钢琴———一见钟情(移建中琴)
15、拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口)
16、鸡与鸭的对话———鸡同鸭讲
17、一百零一了———一了百了
18、有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错)
19、羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说“喂”———阳奉阴违(羊phone鹰"喂")
20、帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴(脏冠里戴)
21、十个男人看五个女人洗澡———五光十色!
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇四
主题：全世界最搞笑的辞职信老板老板别神气，我将不再拍马屁；因为你常发脾气，经常拿我出出气；微薄薪水真小气，要求业绩与压力；我是白痴兼奴隶，忍气吞声当小弟；若非生活有压力，早就离职与唾弃；竟然上班没波蜜，下班也无供马力；聊天不得话情意，害我嘴巴变麻痹；加班没有维士必，福利也没ktv；初一十五要拜祭，也没赏赐表心意；办公不准吹冷气，汗流夹背一满地；没有电脑来算计，自己大脑当机器；文具用品都不必，自掏腰包当救济；公司小姐虽美丽，只能观赏与哭泣；我想泡妞谈天地，因为忙碌无体力；你也不供好药剂，提神解脑玩床戏；你常花天与酒地，虽是逢场与作戏；竟然将我来忘记，令我难咽这口气；老板偷奸甜蜜蜜，竟被照相成日记；大家争相来传递，老婆演出跳楼记；我是祸首不规避，写真底片已丢弃；你可安心演床戏，今后无人耍诡计；我在公司令你气，不如改行展魄力；辞呈放在你抽屉，求我挽留都不必；本月薪水别忘记，我会回来找会计。
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇五
1、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
2、作为失败的典型，你实在是太成功了。
3、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
4、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱常。
5、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
6、有钱就败家，没钱就拜神。
7、女为悦己者容，男为悦己者穷。
8、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
9、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
10、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
11、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
12、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
13、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
14、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
15、让未来到来，让过去过去。
16、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
17、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
18、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
19、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
20、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
21、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
22、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
23、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
24、快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
25、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
26、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
27、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
28、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
29、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
30、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
31、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
32、在哪里摔倒就在哪里躺下。
33、咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
34、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
35、跌倒了，爬起来再哭。
36、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
37、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
38、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
39、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
40、无理取闹，必有所图！
41、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
42、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
43、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
44、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
45、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
46、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。
47、、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
48、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
49、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
50、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
51、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
52、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
53、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
54、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
55、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
56、烟不听话，所以我们“抽烟”。
57、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
58、逆风的'方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
59、我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！
60、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
61、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
62、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
63、咸鱼翻身，还是咸鱼。
64、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
65、知识就像内-裤，看不见但很重要。
66、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失
败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
67、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！
68、闭上眼睛，我看到了我的前途……(.)
69、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
70、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
71、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
72、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
73、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
74、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
75、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
76、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
77、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
78、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
79、钻石恒久远，一颗就破产！
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇六
1、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
2、吃的是草,挤出来的是青春痘。
3、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
4、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
5、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
6、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
7、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
8、顾客不是上帝，顾客只是上当。
9、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
10、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
11、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
12、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
15、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
16、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
17、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
18、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
19、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
20、有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
21、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
22、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
23、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
25、男人要有钱，和谁都有缘。
26、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
27、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
29、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
30、爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
31、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
32、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
33、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的`女人却连一个也没有。
34、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
35、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
36、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
39、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
41、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
42、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
43、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇七
1、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。
2、朋友祝福讲“牌”场，愿你：爱情红桃般情长，事业梅花般绽放，平安方片般走四方，财运黑桃般厚涨，好运手手抓大小王。愿幸福无限。
3、没有你，生活难；少了你，心很烦；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！
4、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
5、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
6、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
7、一千年前，后羿藏着仙丹，被嫦娥偷吃，成了仙女；如今，我的短信藏着祝福，你最好千万别偷用，没准成了神仙，我可不负责接你下凡间！
8、狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
9、海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。
11、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
12、轻轻的翻动着每一个孤独思念的日子，也静静地等待着你生日的到来，就像秋日里企盼收获的心情。在这样特别的日子里，我为你祈祷，也为你祝福：生日快乐！
13、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
14、首先要感谢20年前的今天，因为那天你的到来在今天已经慢慢地改变我的生活，时间的逝去，代表你的成熟，轻轻的拖着你的手说声：亲爱的，生日快乐！
15、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。
16、爱情人有目共睹，有情人快乐相处，无情人终生痛苦，痴情人风雨无阻，薄情人臭名昭着，豪情人依稀可数，真情人非我莫属，祝情人节快乐！
17、天气变得好快，凉风悄悄袭来，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没事叨根骨头，那样可以补钙，不要再骂我坏，祝你中秋愉快。
18、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。
19、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。
21、昨日梦见上帝，说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平。他说太难换个吧，我拿出你的照片说，把这人变漂亮；他沉思了一下，说拿地球仪我再看看！
22、聊天窗口嘀嘀嘀，屏幕那端正是你，真是踏破铁鞋无处觅，网上冲浪遇知己。啊！我叹网络真神奇，猪头也会发消息。
23、甲：孔明最大的本事是什么？乙：当然是神机妙算啰。甲：不对，孔明最大的本事是在想借的时候总能借到，无论那是箭、是东风，还是荆州。
24、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝生日快乐，时时好心情。
25、俗话说“滴水之恩当涌泉相报”！亲爱的朋友们，今年11月26日就是感恩节，报恩的时候到了！我可没少请你们喝水吃饭，赶快排队来报恩吧！要预约哦！
26、什么是浪漫或浪费？明知她不爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪漫。明知她爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪费。两种手段都会，你就是人才。
27、过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉；用鸡蛋撞过头；用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
28、长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
29、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！
30、你是否总在仰望星空，留恋浩瀚的宇宙？是否孤独寂寞，找不到心灵的归宿？是否觉得与周围的世界格格不入？那么请到这里来——外星人收留所欢迎你。
31、一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”
32、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日！
33、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！
34、老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。
35、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；转发，美丽遥遥。祝您好运迢迢！
36、送你一条短信，祝你今年二十，明年十八（白丽美容香皂）。送你一块手表，愿你戴雷达，闯天下（雷达表）。送你一杯咖啡，味道好极了（雀巢咖啡）。送你一顿美餐，吃饱了，干活吧（皇品方便面）！
37、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
38、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
39、婚姻就像“跑男”，本质是合作。若队友是李晨，你就轻松些，心里踏实；若是郑恺，则无论结局如何，过程中不缺情趣；若是祖蓝，他也会绞尽脑汁拼尽全力；但如果是遇见了节目里的陈赫，那您还是拉倒吧。
40、轻轻的一声问候，融入了我所有的心愿，淡淡的一句祝福，倾注了我无限的真诚，静静的一则短信，悄悄地填满屏幕！真诚地祝你永远开开心心快快乐乐！
41、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
42、小红帽独自走在郊外的'小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
43、我的眼睛追随着你，我的目光一直盯在你的脸上，不能转移，你就让我靠近你一下吧，你脸上的蚊子我非得打死它不可！
44、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
45、花生栗子红枣，健康跟着你跑；核桃杏仁红糖，快乐无处可藏；大米小米玉米，运气无人可比；一切幸福元素统统放进锅里，煮成粥送给你，幸福生活围着你。
46、一个灿烂的微笑一缕淡淡的春风一声亲切的问候一个衷心的祝福都在这个温馨的日子里来到你的身边。
47、有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。
48、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
49、一学生考试作弊被发现，曰：“真是‘天外有天’（红塔集团），防不胜防。”老师曰：“小样，别只想‘飞越无限’（摩托罗拉），一切尽在掌握（爱立信）。”
50、本人一等相貌，学历博导，家庭殷富，收入很高，黄金季节，青春年少，才华横溢，高雅爱好，豪车美宅，样样不少，最大心愿，变性最妙。诚征伴侣，男女都好！
51、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
52、因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩。祝你生日快乐！
53、噢！亲爱的让我告诉你，一千年前的情人节那天，我没回家，你以为我去鬼混，别烦我，由于那时没有短信。所以我只好在一千年后告诉你，我去买花了。
54、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
55、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
56、煮酒论英雄才子赢天下（才子男装），学好急救护理和常识，走遍天下都不怕。高铁最近比较烦，大家心里比较躁，借用网友一句话：“只要敢开，我就敢坐！”就是这么自信（飘柔），活就这么潇洒！
57、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！
58、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
60、鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵；小猫太多情总是爱撒娇，太腻；小狗太多事总爱汪汪汪，太闹；想来想去还是你最好，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。
61、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
62、青蛙得到天使的指点，有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。将会在某时某地与青蛙相遇。青蛙激动的问：“在哪啊？”“在她下学期的解剖课上。”天使说。
63、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。
64、霜降霜降，喜从天降！福星降，祝你：福星高照人气旺！寿星降，祝你：寿与天齐身体棒！财神降，祝你：财运亨通路路畅！霜降来临，祝你健康，心情舒畅！
65、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
66、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样。
67、别上班了，太难了！做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐脑；做没了是豆浆；万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦！
69、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
70、泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！
71、伸出左脚，把烦恼绊倒，伸出右脚，把忧愁踹跑，找个笼子，让幸福无处可逃，找副绳索，把健康缚牢，再拿手机，把思念编好发给你！
72、姐姐今年三十五，算是圣女一把手，梳妆打扮二十五，迷倒无数小牛犊，工作稳定把钱数，为把老公骗到手，短信一直发到抖。
73、这个周末有什么特别？这个周末有什么新意？有！来点酷酷的，来点醒目的，我的地盘，要与众不同。所以我要说一句很特别的话给你听：请我吃饭！哈哈！
74、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：傻呀你，a面唱完了当然要唱b面呀。
75、玛雅传说中，爱念是一种有形的力量，像箭头一样飞舞，半空中找寻另一半的碰撞，不管向左向右，还是向上，爱只要有了方向，所有的不过是空气在阻挡！
76、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇八
如果你的母亲每周为专栏写幽默文章，而你这个周末恰好大学毕业，说真的，你会指望她这周写点儿什么呢？下面是珍妮．吉尔伯特（janetgilbert）登在巴尔迪摩太阳报上，写给儿子的一封幽默诙谐的信。信是这样写的：
亲爱的、试验性的孩子：
实践出真知，终于，我们把你这个家中长子，送进了这个不完美的世界，真不确定我们到底是在干什么。
你留在我脑中的最生动的记忆，就是出生后回到家的第一晚上。清晨2:30左右，抱起又哭又闹的你，这已经是那晚第三次还是第四次了，不是因为饿。我记得你老爸看着你，是那么的无奈，眼里也满是泪水，我们使出浑身解数还是不能让你安静下来。看着幼小的难以置信的你，我们感到自己比你还渺小、还无助。
在随后的几年，我们不敢偷懒，读完了所有的能读到的育儿书籍，以确保我们永远不会重复我们自己父母那辈儿曾犯下的任何小的失误。事实上，我们信心满满，结果做的比我们自己想像的还好。
尽管我们能力有限，你还是像个小树枝叶茂盛、健康成长着。感激你帮我们摸索出养育孩子的方法，我们受益匪浅，到你的弟弟妹妹出世时，我们已经驾轻就熟了，真的。
刺激的、不太需要大人监督的活动，如玩bb抢、攀岩什么的。所以，我们都和你一起体验了一下20世纪30年代。对了，还看到蜥蜴，那真是乐趣无穷呀。
到了高中，你继续你的个人承诺，绝不让我们知道你的数学功课，家庭作业基本上是在早晨的校车上完成的。你学韩文。您收集美国诗人比利．柯林斯（billycollins）的所有作品。你在“该死的美国佬”球队里的角色令人信服、充满了魅力。
最终，你上了马里兰州的圣玛丽学院（st.maryscollege），因为你不寻常的优异表现，获得了大部分的奖学金。看到你这么出息，老爸和我都感到非常的自豪。从其他文化学来的方法，如果运用得当效果也相当不错。做为长子，你成长中的智慧和经验，定会得到充分的尊重。为了你，我们总是督促自己要先学一步，保持领先你的优势，这是一个充满惊险刺激的旅程。但也就这样，才成就了今天的我们，爸妈受益无穷呀！
因此，我希望你能接受我们的辞职信，因为我们能做的基本上是完成了。但这并不是说我们不再倾听、不再继续给你建议。事实上，你现在就最好穿上一件夹克，别着凉。了，我们已完成了抚养你长大所需的全部课程。
不得不说，就像一杆进洞，我们做的很漂亮、很享受！
爱你的，
妈妈和爸爸。
6.护士辞职信例文三篇。
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇九
横批：不服不行。
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投。
下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。
横批：空前绝后。
上联：考试不作弊来年当学弟。
下联：宁可没人格不可不及格。
横批：就是要过。
上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长。
下联：风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫。
横批：没钱太难。
上联：有小便，宜。
下联：得大解，脱。
横批：鞠躬尽瘁。
上联：过大年过大年发才有发钱。
下联：新年乐新年乐好酒有好色。
横批：辛辛苦苦又一年。
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮。
下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮。
横批：与时俱进。
上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统。
下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，荡妇摇头。
横批：威而钢。
上联：上压下层层加码，马到成功。
下联：下骗上节节掺水，水到渠成。
横批：皆大欢喜。
上联：男生，女生，穷书生，生生不息。
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍。
横批：生无可恋。
上联：去除数字一和二。
下联：还有四五六七九。
横批：只剩三八。
上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。
下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
上联：坏男人招人爱。
下联：坏女人吃得开。
横批：越坏越好。
上联：日日挂机抓鬼王。
上联：夜夜失眠为神兵。
横批：做梦。
上联：为接入生，为运营死，为收入奋斗一辈子。
下联：吃电信亏，上联通当，最终死在移动上。
横批：改行为妙。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪。
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙。
横批：为爱疯狂。
上联：在上为帅。
下联：在下为猪。
横批：天蓬元帅。
上联：夜袭珍珠港，美人受惊。
下联：两颗原子弹，日德投降。
横批：二次大战。
上联：大开方便之门。
下联：解决后股之忧。
横批：众屎之地。
上联：上班喝茶聊天看报。
下联：下班喝酒打牌睡觉。
横批：神仙公务员。
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇十
为了整治市容市貌，新上任的姜局长放了三把火。
第一把就是针对街头乞讨的难民和流浪汉。他认为这些人的存在严重影响了城市风范。必须要把他们容纳到福利院才能还街道一个清新干净的景象,才是人民的父母官。
乞讨界的冒牌乞丐王五和李三桂是两个靠博取别人同情度日子的懒汉。这一政策逼得他们要失业了，他们也不愿与真正的难民们一同住进福利院。
怎么办?这两个人凑在一起，谈论着行情。
王五抱怨说：“我们还是想个办法转行吧。就算没有这样的政策，我们干这行也很难混了。咱们每天不得不放下自尊，装瞎装瘸，顶着风吹日晒。蹲一天下来也所得无几。愿意扔钱的也只有个别小学生，人心冷漠啊!”
李三桂听得连连点头，他叹口气皱皱眉道：“我们还是休息一段时间再说吧!”
经过整治的街道文明美观多了。有时会有威武的巡警走过，他们工作积极，责任心强。凡看到街上有乱摆乱卖的小贩，明抢暗偷的毛贼，或是哭穷叫苦的乞丐，都会按照相应的条例对他们严惩不贷。群众们对于这些穿着制服的好警察都肃然起敬。
这一天，一个值班的巡警刚走到街头，就看到光天化日之下前面的银行门口一个抢匪明目张胆抢了一个抱小孩的妇女的钱就跑。
那妇女急得想哭，追也不是，不追也不是。这还得了!!!在警察眼皮下如此大胆，他马上追了上去。嘴里怒喊着：“你给我站住!”
那抢匪哪里会听他的，跑得更飞快。把他的天敌远远地甩在了后面。眼看着他就要跑出街头，好几个英勇的群众也帮着这位民警追了上去。
“警民同心，其利断金”。眼看就要追上了，前面的抢匪却突然一回头，使出绝招向身后的人抛下了一叠钞票想弃钱而逃。
此情此景警察当机立断用命令的口吻边跑边说：“几位大哥，钱在地上麻烦捡起交给那位女士，我还得抓到抢劫犯!”说完再一冲刺，一个精彩的擒拿把抢匪抓住了。
那位妇女也抱着她的孩子向捡钱的人群走来。她怎么知道，至于钱财，呜呼哀哉!全是假币!此时人们再想追也无能为力了。
那两个人已经到了一处无人的隐蔽地带。在那里他们喘足了粗气，“警察”脱下帽子扇了扇，对另一个说：“王五，没人追来了，快拿出来数数有多少。”
想到钱，两人眼前一亮，王五道：“哈哈!共五千!扣掉假制服和化装的钱还赚了四千八。看来做这行比乞讨强多了，只是下次我来做“警察”让我也威风一回吧!……”
将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇十一
幽默常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲，调侃、风趣等。确实，幽默有助于消除敌意，缓解摩擦，防止矛盾升级，还有人认为幽默还能激励士气，提高生产效率。下面是范文站小编收集整理的幽默搞笑段子，欢迎阅读。
1、小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。”正好四个有字。
2、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒?”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”!。
3、有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师真他tm不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠!
4、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
5、一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢? 爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子? 儿子说：肯定是先有儿子啊! 爸爸：?? 儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聪明的儿子!
7、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
9、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚a君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛!”
13、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天!”
14、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
15、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗?女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!
16、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
17、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
18、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗?他说"没有"，你叫什么?他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么?乙：“没有”。2、面试官：你最喜欢说的三个字是什么? 求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么? 求职者：没有。 面试官：那你想来这工作吗? 求职者：想。 面试官：那你现在最想说的一句话是什么? 求职者：不知道，没有想。 面试官：思维很严谨，录取了。
20、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的.脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
21、小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了…”
22、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁啊!眼科最挣钱!” 于是朋友最后选择了肛肠科。
23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
25、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
26、以前听一个笑话让用abcdefg怎么造句：a呀，这b孩，c家的，光脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外边。其实abcdefg是什么意思：a boy can do everything for girl.
28、一次坐公交，一位漂亮mm上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴——老人卡——!全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊?一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
29、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条ru沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!”
30、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
31、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”
32、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
33、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
35、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧? 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
36、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”
37、今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
38、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思!
39、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
40、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
41、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
42、一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。
44、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不?”男友：“什么时候追的你?”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊?”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
45、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇十二
1、同窗三年，同桌三年，三年的点点滴滴已深深烙在我心，我相信无论多少个三年，你生日的这天，永远有我的思念，永远有我的祝福，生日快乐！
2、如果心是近的,遥远的路也会短的，卡片虽小,情意真真!
3、点燃一只烛光，幸福万年长；点亮两只烛光，快乐无限亮；当所有的烛光都点亮，美好的明天充满无限希望，吉祥的光芒永远萦绕你身旁。祝生日快乐！
4、你事无巨细都表现出温馨的友谊，为此我祝你生日幸福无比。
5、生活不是被社会麻痹，而是被我们自己搞得一踏糊涂；人生并非都是逆境，挫折的背后就是大道光明；你的生日不会不幸福，你的人生不会不精彩；祝生日快乐！
6、生日快乐星星是银河递给月亮的情书你是世界赠与我的恩赐。
7、你是可爱的人，也是可恨的人，你是梦里的人，也是在我身边三年的人，你是我今生最好的同桌，也是最好的知心人，愿你今天生日愿望能实现，永远快快乐乐！
8、生日快乐!祝自己身体健康吃啥啥香，工作顺利步步高升，开开心心每一天。
9、我不想不想长大，长大后的我们心会在一起吗？有时候不停问自己，多年后谁还记得谁？但我相信，我们同桌三年，就像刻在课桌上那两人的名字，永远不会消失，生日到来，哥们祝你生日快乐！
10、在你生日到来的这一天，我想对你说：“不管将来我们是否还能在同一所学校，是否还能有机会天天相见，但我已经把你深深烙在心里，祝生日快乐！天天开心！
11、三年时光说长不长，说短不短，而三年间建立的友谊已比城墙结实，哥们，今天是你生日，祝生日快乐！快乐每一天！
12、纵然历尽坎坷与艰辛，而记忆中却只留下芬芳的回忆。因为有你同行，人生的道路便如同鲜花铺成。朋友生日快乐！
13、愿电波驾着我的祝福：幸福，好运送给你。祝你生日愉快！天天开心！
14、生日的烛火点燃后又熄灭，这一瞬间的含义有两个：告别过去的甜酸苦辣，迎接人生的又一次攀登。
15、最快乐的时光在童年，最美丽的花季在少年；最幸福的岁月在中学，最浪漫的日子在今天；大学四年，快乐加浪漫；愿你生日幸福！未来越来越来精彩。
16、什么样的阶段做什么样的事情，家长时刻提醒着，目前最重要是以学习为主，但我们也要守着原有的天真梦想，哥们，今天是你的生日，祝生日快乐！天天开心！
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇十三
1一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博，几个小时以后赌徒回到家中。妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗？赌徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说：可惜难产了，他们的母亲去世了。
2猫和猪是好朋友，一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福--有的人不是很聪明，却值得你终生拥有。
3还没去过，天上人间就被查封了，还没坐过，酒钢游轮就无声沉了，还没开过，飞豹战机就黯然坠了，还没娶过，少林方丈就已包养了，还没贷过，温州老板就开始跑了，还没选过，人大代表就定了，还没游过，南海那片就让人抢了，还没买过，物价涨势就乘火箭了，还没死过，各种苦难就提前受了。
4儿子两岁，晚上临睡前把尿。我：儿子，撒个尿好不？儿子：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。儿子：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。儿子：我要撒尿！网络威武。
5史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。
6生是农村人，死是农村魂；农村的猪农村的牛，农村的生活不缺油；农村的哥农村的妹，没得两下不好睡，农村的山农村的水，农村的姑娘就是美；农村的花农村的草，农村人活的好更老；农村人不多，个个是帅哥；没有农村魂，那有城市人；清山清水清少年，大葱大蒜不要钱。
7记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者：两部车呢？大伯：愿意。记者：中0万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！
8有一天，奥特曼突然觉得自己的知识跟不上这个飞速发展的时代啦，就决定重新去学校学习，课间老师提问，奥特曼一举手，老师就毙了！！！！！！！！
9锄禾日当午，比比咱谁苦；天天拼命干，悬梁锥刺股；领导一令下，走路甩屁股；动辄要解聘，眼泪禾下土。社交喝到吐，存米清可数。想到卡扎菲，苦不苦。
10就凭咱两的关系这么铁，我有好事当然要和你分享。这不我正在你家附近的一家饭店吃饭呢，你快点过来。。。过来帮我买单！哈哈！祝你开心！
11林黛玉的破碎，在于她有刻骨铭心的爱情；三毛的破碎，源于她历经沧桑后一刹那的明彻与超脱；人终有一天都会破碎，而你的破碎在于我太想吃核桃了。
12我对你的好你视而不见？为你挖心掏肺、为你夜不成眠、为你茶饭不思、为你准备餐点。可是你竟然把我忽略，许久不联！哼！下次就让你一人加班孤单！
13老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌随便挑？说罢动手动脚，女子厌恶的推开他。老板：挺倔呀，想当部门主管吧！女子：爸，别把你的职业习惯带回家。
14乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费！兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
15老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！
16甲：你怎么老是做家务啊？乙：与媳妇来剪子、石头、布，我总是输，输了就得做家务！甲：你一次没赢过？乙：是的，媳妇规定我每次只准出石头！
17小明让奶奶唱歌哄他睡。奶奶唱到两只老虎两只老虎跑地快。。。时小明说道：我要听两只蝴蝶！奶奶便不紧不满的唱道：两只蝴蝶两只蝴蝶跑地快。。。
18有个女生追一个男生，一天将男生堵住，问：“你到底喜不喜欢我啊？”男生说：“你猜？”女生大胆回答：“我猜你喜欢我！”男生说：“你再猜！”
19谐趣语录：有一种女人，说声再见，再没见过；女友说我太小了，不适合她，md一直不明白我的年龄明明比她大；是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。
20两性语录：女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。人的长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。失节事小，失业事大。
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇十四
众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。这就是搞笑语言的魅力，我们一起来了解一下吧。
1.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
2.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
3.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
4.腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
5.你若废我现在，我必废你将来。
6.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
7.长得真有创意，活得真有勇气!
8.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
9.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
10.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
11.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
12.谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和b交朋友。
13.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
14.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
15.初恋无限好，只是挂得早。
16.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
17.此地禁止大小便，违者没收工具。
18.天塌下来你顶着，我垫着!
19.听君一席话，省我十本书!
20.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
21.如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
22.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
23.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
24.给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
25.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
26.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
27.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
28.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
29.俺从不写措字，但俺写通假字!
30.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
31.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
32.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
33.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
34.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
35.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
36.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
37.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
38.避孕的效果：不成功，便成“人”.
39.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
40.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
41.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
42.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
43.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
44.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
45.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
46.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
47.车道山前必有路，有路我也刹不住。
48.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
49.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
50.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
51.别要拿自己的照片做头像，因为如果你下线了，会很不吉利的。
52.小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前还吓人啊。
53.半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息:“做我男朋友好吗?”我艹，我是那种人?我立马回:“你tm滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他!”然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了!
54.花三万买了一块清朝的玉，被妈妈打折了腿。
55.我:“我要抱孙子了。”朋友:“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。
56.祝你在背后议论我的时候突发意外咬舌身亡。
57.让男人感兴趣的六大神器分别是:1、豹纹2、短裙3、丝袜4、长靴5、钢管6、诱惑的眼神……唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空!
58.“昨天我和我闺蜜看鬼片她居然吓哭了哈哈哈哈，真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑她!哈哈哈”
59.找老公一定要找泰国人!他们即有钱又大方，因为他们见面第一句话就是:刷我滴卡。
60.女友的回答瞬间让我没了脾气。
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇十五
1、一根两根三四根，五六七八九十根。千根万根无数根，隐入岁月都是真。
2、有一种白发你以为长在头上，其实生在心里。
3、一夜秋风秋叶落，两处秋霜明镜悲。豆蔻年华轻狂在，何妨秋月白发催。
4、长了第一根白头发，往后无论晴雨都要天天开心不能衰老要永远年轻永远热血沸腾。
5、人生是伟大的，因为有白发，有诀别，有无可奈何的失落。
7、在强光的照耀下，蓬松柔和，光明透澈，亮如银丝，竟没有一根灰黑色，真是美极了！
8、有白头发真的好烦人，染个好看点的发色不到一个月就褪色了。
9、愁。愁愁愁，白了少年头。终于明白我的头发是怎么变白的了，可问题是：老子缺钱！
10、人生第一根白头发，目测是结婚前后长出来的，婚姻的杀伤力果然很大。
11、他的.发型如他可他并非他的容样。
12、童年回不去了，时间过的太快，爸爸妈妈头发也白了许多。
13、忽然发现你老了，驼背了，也开始有白头发了，而我却赶不及你老去的速度。
14、今天一早吹头发，发现了肉眼可见的白头发，所以我决定不吹了。
15、请记得白发的我会回忆黑发的你，爱着白发的你。
16、中年嘛不过如斯，转眼你发现双鬓的白发竟然苍苍而存。
17、调节肠胃道功能，帮助小肠营养吸收，帮助大便的排毒功能。
18、曾经我认为最洒脱最无忧无虑的人也长出白头发了。
19、今天，一个不想打扮胡乱穿衣没洗头发还乱戴了顶毛线帽子的。
20、看到我妈老了，我不敢看她长出的白头发，她很辛苦。
21、不知道从何时起，头上的白发从廖若星辰，变成了繁星满天。
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇十六
1、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。。。
2、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢?这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁边就有一条小溪。。。。
4、男朋友家里种了各种各样的水果，今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么?我问，你没吃过?她说，我从小到大没吃过。我问，为什么?她一句话差点把我眼泪笑出来，我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。
5、次山地战军事演习，炮兵不小心把炮弹打歪打到附近的白菜地了，只见一个人边跑边穿裤子的从菜地跑出来，还用惊恐万分的声音喊到：各位军老爷，不就是偷菜，再顺便拉了一泡屎么?犯不着用炮弹来轰炸吧。
6、我大姐家的小外甥很喜欢吃烤鸭，小天才很鬼精灵的。今天他想吃烤鸭，但是他不直说，他跟我说：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鸭会冷死哦”“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭，就不会杀鸭子，不杀鸭子，就不拔鸭毛，没有鸭毛，就做不了羽绒服，没有羽绒服，我们就会冷死。”我......好吧...
7、一妹纸，刚毕业参加工作，一天跟男同事一起吃饭，男同事们问起她的情史。妹纸摇摇头说：“都是极品。”男同事们：怎么了。妹纸：“都太短了....”同事们瞬间喷饭....妹纸解释道：“尼玛啊，我是说。
时间。
太短!“再次喷饭......妹纸：我是说谈的时间很短就分了啊!
8、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了!”
13、初中学校门口两个人打起来了，一个人身材魁梧，个身材瘦小，那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我!”小的说我指你咋的，就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你~~~~~~我也指你~~~~~~~”
14、有天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红!我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒浴。”果断的上去把她k了一顿，nnd，吓死人的好不啦!
15、lz男，有二货女友一枚，每次吃饭都跟我坐在一侧吃饭，有一次我问她：“为啥你总要跟我坐在同一边，坐我对面说话什么的多方便?”二货女友想了一下说：“我擦就你这个长相，我坐你对面，我还吃不吃饭了。”苍天右眼，我真的木有长得很捉急啊!
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…。
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫。
责任。
分手是种勇气当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮。
22、好好活着，因为我们会死很久!
23、我正被川大强暴着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29、你就是堕胎失败的最好例子!
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚!
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼!
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…。
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
40、不以风骚惊天下，就以淫动世人。
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。
42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。
49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。
53、我不是随便的人，我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
55、放自己的屁，让别人闻去吧!
56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57、有*不一定是娘，但有钱一定是爷!
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和新闻联播一样真实…。
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
63、一定要糊涂，不要追求真理!
64、
数学。
系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功。
读书。
吧……”
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇十七
2、美丽的雪花像新娘子盛装打扮，可爱的苹果像宝贝般的祝福情怀，零点的钟声像欢歌笑语的节拍，愿我的祝福与雪花一起，捧着一个苹果，零点的钟声与平安夜相遇，愿你平安幸福。
3、我有两个爱好，静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
4、与你分享我的人生是我人生中最大的成就。
5、在吹灭蜡烛之前，我许了一个愿望，希望有人能在我的下一个生日陪伴我。
6、产品名称：生日。原料：真正的。旁白：祝福你。约会：了解你。保质期：直到世界末日。项目编号。特别提示：祝你生日快乐。
7、（生）生日是在雪中迎春，（日）新年新万象新。（快）真诚的谁如果了解，（音乐）邀请一起在世界旅行。
8、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。
9、可爱的婴儿刚过生命中的第一个生日，阿姨希望你今后的人生道路平安幸福。在这里也祝你第一个生日快乐!
10、我问老婆：“我和你妈同时掉水里了你先救谁?”
11、也许这份祝福只是一种形式，希望能带给你内心的温暖，我们都关心着彼此，同一天，同一个声音，平安夜快乐！圣诞快乐！
12、如果杏树上满是石榴，那就是我祝你幸福甜蜜；如果梨树上挂满了苹果，我祝你平安幸福；如果生命之树满是开心果，那就是我对你的祝福：生命如童话般快乐！
13、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的'儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
14、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐xxx航班的旅客准备登基。
16、你愿，或者不愿意，猪年都将过去。你想或者不想经历，新的猪年都将到来。你信或者不信，我们的生活将会越来越好。祝你猪年行大运。
17、雪花飘飘的季节里，有一种思念在蔓延，平安夜悄然来临，思念依然只增不减。愿我的祝福为你增添温馨，伴你快乐度过整个冬天！
18、你只是过路的人，孩子。你要去的是前方，你的旅程还很长，你的鞋子还很完整，你的眼睛还有神，你属于远方，不是这里!
19、骏问回程是否固定，红烧鸡丁红烧茄子油。秋高东篱摘桑菊，记得那锅煮鱼。树梨压秋海棠，青椒炒润肥肠。当你遇到困难也困难，清蒸螃蟹不放盐。今天我们要吃虾饺。问你会不会有很多烦恼，孜然铁板烧肥牛。如果天也老了，两个大肾带火。
20、雪花纷纷飘来，平安夜祝福送个苹果乐顿悟，再加一盘炒花生~祝你平安快乐一生！
21、为老哭不为猴哭，金羊迎接新的十字架金羊。嫦娥探月嫦娥，吴刚抱醉的吴刚。
22、平安夜的夜晚，最懒。雪懒散乱飘浮，洒洒洒洒宁静的唠叨。寂寞街的尽头，只有孩子的笑声。合上那深深的窗帘，是对你，轻，思念。祝：平安夜，平安夜快乐！
23、一个有三个兄弟，大叫流氓，二叫菜刀，三叫麻烦事，一天老三丢了，大哥带着二到警察局，到派出所，大哥说：我是流氓，今天用菜刀是自找麻烦。
24、春风绵绵，吹向本年的幸福；闪闪的星星，点亮了本年的快乐；舞与舞，演绎本年团圆；祝福温馨，本年情意绵绵。愿你的本年充满幸福。
25、我的眼睛只有你，我的心只有你，我的电话只有你，我的短信只有你。新年，祝福你！
26、就是一个小女人，不小心得罪了公子，公子会让我得罪一辈子的。
27、一天，一对父子在收音机旁听音乐。
28、如果你喜欢学习，学习是一件快乐和快乐的事情。如果你拒绝学习，即使你学习，你也不会在心里。我希望你能培养学习的兴趣，真正理解知识!
30、父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”
31、平安夜，最温馨祥和的节日，没有玫瑰的姿势，没有奢侈的礼物。任何礼物都不如祝你平安实惠，亲临平安夜短信，收到的是平安，祝你和你的家人生活平安，好运！
32、男人最怕听到的话：“到底是我重要?还是工作重要?”
33、产品名称：生日。主要成份：心。邪恶成分：祝福你。制造日期：从一开始就了解你。保质期：直到世界末日。祝你生日快乐。
34、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚。
35、我好想搂着你的脖子，在你耳边，悄悄说：圣诞节好想你，真的好想你，真的好想你！
36、远处的冷山路斜上，看到丽人叫姐姐。用刀叉做烧烤，白云住的地方有家。停车晚了爱枫林，一片片不小心难过。吃着烧烤，伴着二月里火红的霜花。好朋友，我想你了，祝你幸福！
37、上帝说过，测量一个人的水平就像往桶里装水。水的量取决于最高的那块木板。
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇十八
1、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
3、早上长睡不起；晚上视睡如归！
4、要在江湖混，最好是光棍！
5、新车不碍事，只怕有新人！
6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
8、我傻，我快乐。我二，我健康。
9、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
10、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
11、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
14、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
15、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80％的时间。
16、人生没有如果，只有后果和结果。
17、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
19、书是越学越厚，人是越坐越肥！
20、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。
21、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
22、你的丑和你的脸没有关系。
23、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
24、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
25、好好活着，因为我们会死很久！
26、即使你已名花有主、我也要移花接木。
27、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
28、考试时，本想要咸鱼翻锅的.，他奶奶的，没想到粘锅了。
29、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
30、连广告也信，读书读傻了吧！
31、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
32、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
33、你快回来，我一人忽悠不来！
34、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
35、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
36、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
37、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
38、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
39、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
40、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
41、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
42、笨鸟先飞，笨猪先肥。
43、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
44、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
45、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
46、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
47、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
48、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
49、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
50、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
51、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
52、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个吃药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
53、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
54、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
55、80后的重要任务是制造08后。
幽默搞笑的辞职信大全（19篇）篇十九
3、我发现惹，如何提升自己就是多整理东西多丢东西，回头看别忘了自己，但别念旧，断舍离。
4、花钱容易，赚钱难，丢东西容易，捡东西难，你们说对不对对的话就来一个，你们都是好心人。
5、整理房间，刷我的小鱼缸，迎接新的一年，又丢了一堆东西，定期丢东西真的能让人心情愉悦。往事清零，爱恨随意。
6、最后一天了，还能再倒霉点吗？又丢东西，丢的还不是我的东西！
7、打车把硬盘落在出租车上了，一整年都没丢过东西，第一次，希望把一切坏事都丢掉了。
8、没什么要紧的愿望，把丢了的东西找回来吧。
9、一年又要过去了，觉得自己弄丢了好多东西呀。
10、每次丢东西，感觉就像妈妈失去儿子样！
11、一直以来以谨小慎微几乎不丢东西而沾沾自喜的我，今天丢了一大串钥匙，我好难受啊。
12、最近被丢东西的事情不是一遭两遭，脑瓜子疼。
13、丢了东西，凡事都有两面性，破财免灾了。咩咩不要难过了，开心点，我再给你买。
14、心情郁闷，居然头一次丢东西，把我最想留着的还不到一个月的手套，围脖丢了，长点教训，破财免灾吧。
15、最近易爆易怒，还爱丢东西，可怜的连手机定位都不行，我可真是一个憨憨。
16、一直丢东西，从小丢到大，从年少无知丢到渗透世界，从流星划过丢到地老天荒。
17、常常丢耳机如果你见到它请告诉它我不是故意的./比起丢东西更让人郁闷的是不知道什么时候弄丢的/希望以后少丢东西特别是重要的人。
18、我也不知道这一路走来，丢了多少东西，失去了什么，但求无愧，不忘初心。
19、有时候会因为丢东西很烦，有时候会因为失而复得高兴的跳脚。
20、今天丢东西了，好生郁闷，为什有如此多得小偷？心痛......
21、最近一直再丢特别重要的东西，丢了4.5件了，怎么回事呀。
22、防不胜防……被偷怕了，被自己老是丢东西蠢怕了，走在街上时不时翻翻自己的东西有没有少，神经兮兮的……就这样还是丢了苹果耳机这两天郁闷死了……塞翁失马焉知非福。
23、有点觉得比以前叛逆了好几百倍开始和家人斗嘴甚至丢东西开始厌恶学习都不像以前的我叛逆期了嘛你觉得呢对不。
24、今年不管是什么原因，弄丢了很多东西，走了很多人但是希望都过去吧！