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当我想你的时候散文原文篇一
父亲是我的一片蓝天，他曾给了我一方快乐祥和的温暖天地。在这片天地里，我自由自在地成长着，快乐地生活着。父亲，你是我生命里最温暖的一轮太阳，给了我生命，给了我光亮，直到现在回想起来，心里仍然充满着阳光和感动。
又是一个全世界都在爱父亲的日里，我依然站在牧野的余晖下，想念我的父亲。我思绪万千，除了打电话外，也只能整理出一段小文，来填补我流浪他乡，时刻牵挂父亲的灵魂。
------题记
光阴似箭，日月如梭，我已经从一个步伐蹒跚怯弱的小丫头，成为了一个母亲。但无论时光怎么变迁，岁月怎么流逝，我始终无法忘记，光影交错的记忆中，父亲给的那一份浓浓的如炭火般温暖的爱。这一缕温暖始终珍藏在我记忆深处，温暖着我的灵魂。
每一次在他乡想起父亲，念起父亲，心里就会充满了对生活的感恩和热望。在又一个父亲的节日里，我遥望着远方，只想默默地对你说一声：“爸爸，我爱你，感谢缘分让我成为你的女儿，因为有你，我的天空永远是一片澄明，永远是一片晴空。谢谢你，我最爱的爸爸，感谢我的人生有你的陪伴。”此刻，我也多么想轻轻地牵起你的衣角，走在乡间的小路上，陪你一起看日出日落，看四季轮回，看花开花谢。
曾记得我的出生并没有给家里带来祥云，因为我一生下来就是个女孩，尤其是在八十年代初的那个年代。在经济凋敝的农村，重男轻女是谁都没法改变的事实，生了女孩子就是“断香火，绝子孙”的象征，尤其是家里再生下妹妹之后。我们的家里时常就会有争吵和打骂声，埋怨声，哭泣声，还有村子里亲戚朋友的冷言冷语声。而我每一天看到的就是母亲在田地里辛苦地干活，泪水却一滴滴落在她脚下的黄土地上。我和妹妹还小，在田地里不能帮她干重活，只能帮母亲捡麦穗，拾洋芋，或者用背篓背牛粪之类的轻活。家里的土地包产到户了，需要有壮劳力，需要男孩子。可是我不是，我不至一次地也恨过自己，为什么就不是村子里人们说的“带把子”的男孩。我只有努力帮母亲干活，努力学习才会让自己不再那么痛苦。而母亲一天天虽然辛苦劳作，但是我总会看到她哭肿的眼睛。我记得那段童年时光，我和妹妹都是在母亲的泪水里泡大的。
为了我们家后继有人，为了能养儿防老，奶奶原打算把年仅五岁的我送给别人，同别人家的男孩子交换。当时我听到奶奶让爸爸做决定，我看见爸爸和母亲都在土棚屋子里哭了，从他们的话语里我隐约感觉到，是奶奶不要我了，让我去别人家里。因为“我不是个男孩子，还老爱闯祸，惹家里人生气的原因吧。”我躲在门后边偷偷地看着家里人，听着他们的谈话。家里很静，静得一根针掉到地上的声音都能听到。
“谁说的，爸爸……爸爸……怎么会不要你，爸爸会永远在你的身边，你是爸爸的孩子呀！”我看见父亲背过身子，颤抖着用衣袖擦着脸上的泪水，他一脸的慈祥。而后他故作坚强地转过身子，微笑着慢慢蹲下来，拉起我的小手，紧紧地，紧紧地将我揽入他温暖宽阔的怀里，就在那一瞬间，我分明感觉到眼泪滴落在我脸上，头上，身上的疼痛。这泪是冰冷的，无助的，迷茫的，无可奈何的。那一滴滴泪珠落在了我的身上，却落进了我幼小的心田里。
也许是你的坚持，我和妹妹最后谁也没有被送给别人家。也没有用我们其中的谁和别人家里的男孩子做交换。尽管奶奶那么的不愿意看到我和妹妹，但她始终也是爱我们的。
渐渐我们长大了，上学了，有永远做不完的作业，干不完的农活和家务，而家里大大小小的事情都由你和母亲支撑着。你不停地忙，忙地里，忙我们，也忙你的病人。
随着一年四季的变迁，我已经不是那个瘦小的我，也不再是拽着你的衣角走路的五岁小姑娘了。我有了自己的主见和思想。加上青春期的懵懂和无知，总觉得世界是我们的，把你和母亲的话当作耳旁风。为此，我们之间的矛盾也不可避免地一次次恶化着，首先是我的填报志愿，你让我选择医学方面，将来和你一样治病救人。而我则把“教师”这一神圣的职责放在了首位。
为了不让你失望，你刚从学校走后，我就去教务处求老师偷偷地将志愿改成了教育类。当你知道了，你暴跳如雷，拿起炕上的牦牛尾巴做的笤帚来打我。我没有躲，也没有喊，母亲跑过来把我从屋子里拉了出来。
所有的愧疚，山洪般把我淹没，那夜我站在你的房间前哭了很久很久，我多想冲进房里拽着你的衣角，永远永远不要再松开手。
在他乡，我的心时刻会飞回到家乡，我除了每天给家里写信，就是再写信。
我在这样的城里，在部队的大院里生活着。在每一次的回家――离家，离家――回家中思念徘徊着。就这样一晃好多年过去了。有一次，母亲偷偷打电话告诉我说，你有时胃不太舒服。我连忙打电话让你去医院看看，你却在电话里说：“不碍事，可能是吃坏了东西。”让我们在外安心工作，还说自己是医生呢，什么都知道，配些药吃了就会好的。直到有一天你疼得实在受不了，母亲就陪你去医院检查，确诊为胃癌。当母亲告诉我时，我们都很惊讶，你身体一直都很好的，就连平时的.头疼脑热也很少得呀！这怎么会呢？我们顾不上难过，老公连夜赶回老家将你接到了牧野，我几天都没有睡觉，总认为那是医院误诊。
在解放军371医院我们又做了一次各种术前检查，这次依然是确诊――胃癌。
我们顾不上多想，听医生的，尽快做手术。在进手术室之前。我握住了您骨瘦如柴的手，嘱咐你，我在外面等你……而你却轻轻地拉住了我的衣角。正如当年我牵着您的衣角的情景一模一样。
做好了术前所有准备，在父亲将要被推进手术室的那一刻开始，父亲看着我，我们安慰着他，可是父亲的手却拉着我的衣角。
这一幕，多么熟悉，我的眼里噙满了泪水……
在手术室外，我等了10个多小时，终于等到了医生说：“手术很成功！”我终于一下子跌坐到医院的椅子上，老公说我站了十个多小时。这十个多小时里，我心焦，后怕，无助，和迷茫。如今在重症监护室里看着病床上的父亲，看着他苍白的面容，手臂上的液体一滴一滴流入他的身体，我的心就会被揪得生疼生疼。都怪我离他太远了，没有尽到做女儿的一份责任。假如我不离开你这么远，我在你身边照顾，你也许就不会病倒，也不会得病，而且病的如此的严重。
我知道，你会的，就像当年人为的分离，都没有办法把我们分开一样，何况这病魔。你看，我会一直牵着你的手，就像当年的那个你，我也希望你能拉着我的衣角，就像曾经的那个我。
当我想你的时候散文原文篇二
我们之间，视线的距离在一天天拉长，因为我长大了，你老了。
我们之间，交谈的话题在一点点减少，因为你老了，我长大了。
不再围着你转，吵着要糖;不再趴在你的腿上，听你讲故事;不再拉着你的手，和你一起闲逛。因为我长大了，所以你老了。
如果可以，那就回到儿时吧。
很小的时候，每天下午都是你来接我放学的。每次，其他小朋友都要在门口张望好久，才可以找到自己的父母，而我，只要一出去就可以找到你，因为你的一头白发。你的视力不好，所以每次找你，我就会喊着“奶奶”，然后扑在你的怀里，你便笑得很开心的接过我的小书包，牵着我回家。幼儿园离家并不远，可是每次都需花很长的时间才可回到家。因为你喜欢带着我逛，给我买许多吃的玩的。我也喜欢跟着你逛，享受着你给我的快乐。余晖照在身上，在地面上形成两个并列的影子，一高一矮，牵着手。
再大一些的时候，自己也认路了，你接我的次数也就减少了。而每次你接我，我只是习惯性的喊声“奶奶”，不会扑在你的怀里，你仍是笑着接过我的书包，领着我回家。学校离家不远，所以很快可以到家。你总是问我要不要买些什么，我摇头，怕累，怕麻烦。残阳经过身体，在地面上形成一个影子，一个长的影子。
现在的这个时候，一个星期我也才会一次家，你也会偶尔来接接我，我仍只是习惯的喊你，你仍是笑着接过我手中的袋子，跟着我回家。车站离家远，你走路的速度也便慢了，所以每次需花很久的时间。经过水果摊，你喊住我，给我买了许多，我提着水果走在你前面。路灯透过身体，在地面上形成一个影子，一个矮的影子。
你已垂垂老去，头发越来越花白，视力越来越差。我可以一眼认出你，而你却不可以。
我已渐渐长大，性格越来越极端，脾气越来越差。你可以一直宠着我的小小任性，而我却不可以。
我渐渐明白着，我已不再是以前那个我，而你却还是以前那个你。
我渐渐意识到，我在走一条离你越来越远的路，而你仍在原来的路上，等着我与你一同并列回家。
你是我生命中不可缺少的一份存在，我要陪着你，一直陪着你直至生命尽头。
当我想你的时候散文原文篇三
我不知道，是不是成长都需经历那种黑暗中一个人的孤独；
我不知道，是不是成长都需要含着泪水往前走；
我不知道，是不是即使看不到前方的希望，也要硬着头皮把路走完；
我不知道，是不是成长注定要一个人抗下所有；
我不知道，
我不知道，
我不知道。
睁开眼的每一天，我都在想我究竟该做什么，从踏出校门到现在已经有两个多月的时间了，而我却一直处在迷茫的阶段，每天都在怀疑自己现在的人生是否有意义，我不知道自己的选择是对是错，感觉整个人像是没了灵魂，孤零零的在世间飘荡。
每当晚上下班一个人走在路上，看着周围的街道灯火通明，而我却独自一人处在人群中，瞬间觉得很孤独，仿佛自己是被世界遗弃的孩子，我不明白为什么要选择一个人来到一个陌生的城市，每天一个人上下班，过着看不清人生的日子，好想一个人就那么蹲在街角痛苦一场，但是我知道那样我会更伤心。
每天内心都处在挣扎的边缘，没有方向，当初毕业时的踌躇满志，被这两个月上下班的日子磨灭的只剩下灰烬了吧，或许来阵微风，连渣都没了。
为什么会这样呢，是因为自己的选择错了吗，还是因为压根就不知道自己该做什么，或者换言之没那个能力，然后便选择了妥协安逸，但又无法心安理得的在安逸中蹉跎岁月，不知我这是该庆幸，还是该悲哀。
很好奇别人的生活都是怎样的，向往那种五彩斑斓的生活，可是现实不得不让我妥协，只有好好的努力奋斗，去赢得成功，才有可能去享受那种安乐的日子，不明白为何人生这么短，大部分时间我还在这思考人生该如何如何，以至于现在过去的每一天，我都很惶恐。
我害怕时间的流逝，因为我还没好好的去做一件事，完成一件事；
我害怕。
人生的每一步都在不停地选择，抉择，也许是因为选择的'工作太安逸，而且现在拿到那点微薄的工资在这座城市也养不起自己，由于他的安逸，让我即使踏出了校门，也没有体会到社会的险恶，以致于我已经没了那种想要去那种正正规规格子间的生活，因为在那里，升职加薪很难，说我懒也罢，我是真的不愿面对那些每天早九晚五，加班加点的日子，我只想安安静静的一花一世界，哈哈哈，当我在空想吧，因为真的只能想想，因为对于现实，只能够妥协。
我想要开一家小店，经营自己的生活，不知这个希望会不会成功，我的计划，就不表述啦，此文献给8月10号之前的自己。
晚安。
感谢每一位看完我文字的人，感恩遇见感同身受的你，茫茫人海中我很幸运。