人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
相亲个人简历自我介绍篇一
前言：
在当今社会，因为快节奏工作生活以及人们自由选择恋爱对象的观念剧增，相亲逐渐成为一种常见的恋爱方式。但是，相亲并不是一件简单的事情，缺乏计划、认真思考则很容易让整个相亲过程失去效果。因此，做好相亲策划显得极为重要。下面，笔者将从相亲策划的具体方法、相亲前心理调节、相亲中的交流技巧、相亲后的总结和改善，以及相亲中的《多情剑客无情剑》来分享自己的一些心得和体会。
正文：
一、相亲策划的具体方法
相亲策划的具体方法是相亲成功的关键。首先要明确自己的需求和喜好，明确自己想要寻找的对象，以及自己的能力和条件。其次，了解对方的基本情况，建立相互信任和尊重的基础。最后，选择一个合适的相亲地点和时间，尽可能的减少各种可能产生干扰的外部因素。
二、相亲前心理调节
在相亲前，进行心理上的调节也非常重要，要保持自信，保持良好的心态。尽可能的提前安排好时间和心情，进行适当的梳理和整理。还需要提前了解对方的兴趣爱好、家庭背景等相关情况，建立初步的自我价值评估。尤其要处理好内心的对外表条件的期望值，保持合理的预期，以免过度失落。
三、相亲中的交流技巧
相亲中的交流技巧是相亲成功的重要保障。首先，要尊重对方，倾听对方的发言，并在适当的时机给予恰当回应。其次，要诚实地表达自己的想法和态度。特别是，要精心准备好聊天话题，以展示自己的品味和能力，增强对方的好感。最后，在交流过程中，需要注意到自己的言辞和行为，不可以过于偏激、自作聪明或露骨批判，避免引发负面情绪。
四、 相亲后的总结和改善
相亲结束后，一定要进行全面的总结和反思，在自身能力和条件的前提下，对相亲过程进行客观分析，找出自己的不足之处和需要改进的地方。明确自己想要的对象定位，以及对相亲的期待目标，同时审视自己是否有“一马当先”快速建立恋爱关系的偏见，调整好最适合自己的恋爱节奏。如果是遇到了不合适的对象，则需要果断停止继续沉迷，避免过度的自我否定。如果想要继续寻找，可以在相亲技巧和策略上进行相应调整。
五、相亲中的《多情剑客无情剑》
在相亲中，《多情剑客无情剑》的哲学思想也给了我们很大的启示，其中主要有两个方面。第一，即使被对方拒绝，也不能放弃追求，可以适当调整自己的策略，重新寻找机会。第二，要尽可能地认真对待恋爱过程，而并不是盲目地理解和随意跟随，要把握好恋爱节奏和调整好自己的心态。
结论：
通过相亲策划的具体方法、相互心理调节、相互交流技巧、总结和改进以及哲学思想为本文主线，就相亲策划的重要意义和操作技巧等方面进行了一番阐述。相亲是人生中一次很重要的经历，经过认真的策划，掌握好关键技巧，肯定会取得令人满意的结果。希望大家在未来的相亲过程中，能够遵循健康的心态，运用切实有效的技巧，成功找到搭配自己的那个TA。
相亲个人简历自我介绍篇二
非诚勿扰
演员表
主持人：阙光辉
托儿：张小军
女嘉宾1：贾玲——
女嘉宾2：黛玉晴雯子——（男扮女装）
女嘉宾3：魏芬——
女嘉宾4：梁笑笑——（男扮女装）
男一号（范小菲）——
男二号（武建西）——
男三号（压力山大）——
道具配臵：
（1）女嘉宾的桌子，台上的按灯；
（2）黛玉晴雯子的发套、露肩装；
（3）梁笑笑的性感服饰、假垫胸；
（3）范小菲的墨镜、金链子；
（4）武建西的西装、头套；
（5）男嘉宾身上的名字牌；
（6）女嘉宾桌前的名字牌；
（7）青年之家的纸牌；
（8）奥巴马加qq好友的截图；
（9）一本厚厚的报告；
声音配臵：
其他：
主持人开场白：各位领导各位来宾，大家晚上好！
众所周知，国网员工为了“努力超越、追求卓越”，工作通宵达旦、废寝忘食，一批“三高”美女到了适婚年龄还没找到如意郎君。公司领导看在眼里、急在心里，决定面向海内外选拔上门女婿，并委托院具体实施，经过多个环节激烈角逐，现在进入最后一个环节－－在院“青年之家”进行现场相亲。这其中院的一名优秀青年也进入了今天的决赛。
主持人： 首先有请四位女嘉宾上场（背景音乐01）。
女嘉宾之一（梁笑笑）：我叫梁笑笑。英雄宝刀未老，老娘风韵犹存。 女嘉宾之二（贾玲）：我叫贾玲。我喜欢宅在办公室，但不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
女嘉宾之三（魏芬）：我叫魏芬。毛主席教导我们说，一切不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓。
女嘉宾之四（黛玉晴雯子）：我叫黛玉晴雯子。我想要找个像唐僧一样的好男人，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 主持人：有位哲人说的好，婚姻是爱情的坟墓，相亲是为爱情找一个好一点的坟墓。子曰，鲜花不属于赏花者，而属于牛粪。首先有请第一位：有钱人里最有文化、文化人里最有钱的人间天堂文化发展有限公司总经理范小菲范总闪亮登场（背景音乐1-1）。
主持人：范总，久仰久仰。请做个自我介绍吧。
范小菲：（最好用方言，越土越好，陕西山东河南）天若有情天亦老，人不风流枉少年。我对女孩的原则，不主动、不拒绝、不负责。 主持人：有个性。请范总展示才艺。
范小菲：俺先送给大家一个对联：
上联是：官二代、富二代，代代相传，个个彪悍
下联是：房价涨、物价涨，涨声不断，人人抱怨
横批是：神马都是浮云
主持人：很有创新，还有其他表演吗？
主持人：请现场女嘉宾提问。
梁笑笑：范总怎么看着有点老气横秋的？
魏芬：转哪里去了
范小菲：改行搞风机了
魏芬：什么机？
范小菲：风力发电机！
黛玉晴雯子：为什么要搞风机
范小菲：新能源发展前景好啦，国家战略性新兴产业听说过吗？要比文化产业更有前途啦！
主持人：还真是屎壳郎坐飞机，一步登天啦！
黛玉晴雯子：公司叫啥名字
范小菲：抽风科技股份有限公司，很快就要上市了，欢迎大家来买啊 范小菲：我见过的美女很多啦，不过我还是真正喜欢这么有风韵的美女。
梁笑笑（摇头晃脑）：太刺激了，太幸福了！
（两人幸福滴依偎在一起）
主持人：这么快就定了，你们不会后悔么？
范小菲：不后悔，找个国网的老婆也有助于我的风电并网啊! 们说的么。
武建西：不想当硕士的厨子，不是好博士。出来混，老婆总是要换的。 主持人：有个性。请做才艺展示。
武建西：一首经典的英文歌曲，thank you！
主持人： stop！想不到你还是：被窝里放屁——能文（闻）能武（捂）。果然是一身的艺术细菌。请各位女嘉宾提问。
贾玲：武教授，您都这把年纪了怎么还没找到老婆？
武建西：爱过、颓过、聚过、散过，曾经有一个比凤姐还漂亮的老婆，只不过被别人资产重组了。唉，曾经沧海难为水！
主持人（做出手势）：你说的那是驴！
魏芬：武博士，我发现您的很多观点和文章都在抄袭《院研究观点专报》
武建西：美特斯邦威，不走寻常路。thank you！
黛玉晴雯子：智能能源网都包含什么
武建西：穿什么就是什么，森玛服饰。thank you！
黛玉晴雯子： 您觉得，在您有生之年，智能能源网能够建成么 武建西：李宁，一切皆有可能。 thank you！
魏芬：请问你是哪个学校毕业的？
武建西：美国西太平洋大学博士…thank you！
魏芬：那你认识唐骏吗，他是你校友？
武建西：电力系统自动化与母猪产后护理。thank you！
魏芬：专业面太窄（声音要大点）！
主持人：下面，让我们隆重请出院青年职工压力山大闪亮登场（背景音乐3-1）。
主持人：小伙子，请做自我介绍。
压力山大：从明天起做一个幸福的人，写报告、写内参、上报纸、上电视…. 主持人：请做才艺展示。
压力山大：今儿有点心潮澎湃，为大家朗诵一首词。
北京风光，千万蜗居，人人负债。望六环内外，高楼迭起，售楼中心，房奴滔滔。祖孙三代，倾其所有，欲与房价试比高。丈母娘说：央企收入也难达标。
楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，惜秦皇汉武，闻听无奈。唐宗宋祖，更是没招。一代天骄成吉思汗，只好住在蒙古包。俱往矣，数天价楼盘，还看今朝。
主持人：给力，太给力了！……你绝不是一个人在战斗……请现场女嘉宾提问。
贾玲：你平时的工作状态是什么样子
压力山大：说唱方式描述，要求现场观众鼓掌配合节奏：
半夜领导打电话，说上周的报告要改一改，让我改我就改，反正加班是常态，写到天亮所长来，所长看看说：头重脚轻太空洞，思路还是没打开，还要改，还要改，我说好，让我改我就改，继续再把轿子抬。改到中午喘口气，交到院长桌上来，院长看看说：老生常谈没新意，结论还要再修改，我说好，让我改我就改，继续再把轿子抬。改到晚上可交差，发给总部下楼来，刚出大院没几步，总部电话跟过来，说：调研主题有变化，基本需要重新来！
压力山大：哥从不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
压力山大：我问你们，你对男生还有什么要求？
黛玉晴雯子：我的梦中情人，要有挺拔的身姿、潇洒的背影，还要能当博导，最重要的是能站着用电脑。站着用电脑的博导，我觉得才给力！
压力山大：我抗议，不能用胡院长的的标准来要求我们！ 魏芬：你活着是为了什么
压力山大：娶个一流的老婆，建设一流的智库！
魏芬：说点实在的！
压力山大：好男人对老婆以外的女人要像对待电网的高压线一样，看看可以，想想也可以，但坚决不能碰。
魏芬：想找到一个称心如意的伴侣，你有信心么
化妆节目：《大变公主》
人物设置
害羞自卑女大二学生 女生梦中的白马王子：文学青年
剧情
淡淡忧伤的背景音乐在响着，一个落寞的女孩缓缓走上场。她低着头，一副沮丧的样子。她衣着老土，头发凌乱，举止羞涩。远处（舞台一侧）一个帅气的男孩（文学青年）正在月下捧书走着读着。他时而喃喃而语，时而仰头沉思。他经过女孩的身边，简单地看上一眼，便擦身而过退场。女孩深情地看着男孩的背影，继而抚面啜泣。她慢慢蹲坐在地板上，仰天呼唤：“为什么我是一个如此普通的女孩？没有漂亮的脸蛋，没有时尚的头发，也没有好看的衣服。喜欢他两年了，可他似乎没注意过我。明晚他就要去参加相亲节目《千里挑一》啦，我多想成为那个舞台上和他牵手成功一起去约会的女孩。老天啊，谁，谁来帮帮我？我想变成公主，漂亮的公主！”（女孩说话前半段伤感，后面充满了期待，并喊出最后两句。）
这时一个穿着怪异的女孩出现，她大笑两声，欢快登场：“想变公主，有什么难！只要跟我走，我保证你会成为《千里挑一》舞台上最美丽的女孩！”
这位梦想成为美丽公主的女孩是否如愿以偿，待会在小品《千里挑一》的舞台上让我们拭目以待。现在先让我们??（插一个节目）
小品《千里挑一》
人物设置
2个主持人：
1个情感专家：
4位女嘉宾：有钱娇小姐
公司萝莉女职员男人婆
害羞女大学生 道具
舞台两侧各4张桌子对放，在舞台一侧放一张椅子（情感专家坐的）
剧情
（主持人a、b和情感专家上场，专家就坐。）
主持人a：晚上好。欢迎大家在星期三的晚上来到我们的《千里挑一》。我是主持人孟小菲。 主持人b：晚上好。我是何晓炅。这是本期节目的情感专家乐嘉嘉。
专家：大家晚上好。
主持人a：现在欢迎我们进行浪漫约会的美女们上场。 （4个女孩依次登场：有钱娇小姐，时尚，骄傲，嗲；公司萝莉女职员，矫情，成熟；大二女生，漂亮，害羞，青春；男人婆，中性，霸气。4人自我展现走上舞台，并在自己的桌子后面站好，依次做自我介绍。）
钱姐（嗲）：大家好，我叫张千千，我爸是大款，我妈是富婆。我的交友宣言：你说你有钱，必须要比我有钱才算数；你说你帅，配得上我的漂亮我才认同。 莉女（过度温柔地）：主持人好，观众朋友们晚上好。我是来自浙江潘温婷，是一家公司的办公职员。人家都说我下得厨房，上得厅堂，可是我觉得这标准不应该只适用于女性，所以今天我来这找我的白马，他必须也得上得厅堂，下得厨房。谢谢。
男人婆（豪放洪亮）：各位观众，晚上好。我是来自北京的王懂，懂事的懂，不是董事的董。（大笑两声）以前在不太熟悉的朋友的聚会中经常有人听到我的名字以为我是哪家公司的老总，跑来巴结我，哈哈哈（自己笑趴在桌子上，毫无形象），好好笑哦，哈哈哈（自己笑到无法继续??）
女大学生（有点害羞，诚恳地）：大家好，我是一名大二女生，我叫陆晓晓。因为爱，我站在了这里。我只想对某个人说：“你，知道我在等你吗？”
主持人a：欢迎各位漂亮的女嘉宾们。我想帅哥也等急了。
主持人b：是的。让我们欢迎1号男嘉宾。
（农村富少上场，吊儿郎当，自大）
富少：大家好，我是来自陕北青山县青水镇青草屯的陈二牛。如大家所见，本人仪表堂堂，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠，美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，家财万贯，人称青草屯十大官二代帅哥之一?? 主持人a：等等，二牛哥，我必须打断你一下。我再不出场观众都以为主持人罢工啦。您的优点我们已有所了解，现在是女嘉宾提问时间。
莉姐：请问你的优点是什么？
富少：有幽默感。
莉姐：那你的缺点呢？
富少：有时没有幽默感。
（莉姐无语??）
钱姐：我真的无法认同你刚才的介绍。我只想问，你刚说你是官二代？
富少：是啊，我爸是放羊倌。
（钱姐惊愕??富少自知回答不是太好，对前两位已不抱希望，继而把目光转向女大学生） 女大学生(毫不感兴趣地)：你别看着我，你不是我的菜，我的菜还没有出现呢。
（富少叹气，略显沮丧）
男人婆：你说你家财万贯，都住屯里的，不会是吹牛吧？
富少（精神一振）：绝对不是。我家可是青山县青水镇青草屯家喻户晓的富户。家有良田万亩，村前村后那一片一眼望不到边的山林果树可都是我陈家的。不信，我还特意带来了土特产。（从舞台一侧拿出几个柑橘，献殷勤地送到男人婆那）：自家产的，够土，够农家, 请尝尝。 （男人婆犹豫地剥开，吃了一小片，满意地刚点了一下头，就按住肚子痛倒在地上。三个女嘉宾赶紧上前扶住，现场一片混乱。）
主持人b：快关摄像头，暂停录影，暂停录影！
（这时舞台冲上来一大叔，一见面就拉住二牛。）
大叔（激动地大喊）：二牛啊，我的儿！忘了告诉你拉，这橘子昨天刚刚打了农药，还不能吃啊?? 富少（绝望地）：完了，钓妞不成反成谋杀犯了。快送医院! (大叔与富少慌忙把男人婆抬下场，3人下了舞台。主持人a、b抹了一下额头的汗，对望了一下松了一口气。
专家：盲目地追求爱是错误的。我们担忧的不是爱本身，而是爱的迷惑，各位观众，千万不要用错误的方式来表达你的爱，前车之鉴啊。
主持人a：观众朋友们，今天出了点小乱子。不过没关系，我们的下一位帅哥肯定让我们满意。
主持人b：是的，让我们有请2号男嘉宾出场。
（老外peter上场）
老外（老外式的不标准的中文）：因为她们特别，漂亮。
莉姐：那你觉得场上哪个女孩最漂亮？
老外：你们都漂亮，我都喜欢。i love you all（老外给所有的女嘉宾一直放飞吻。）
主持人b：不能都选，而且还要看人家女孩子答不答应。你看选哪一个？
老外(查看了3个女孩，心中有了答案)：我喜欢3号女孩，no.3（女大学生）。（老外边说边打出三的手势。）
女大学生：sorry! no way! i am not interested in you. 老外：oh, my god! 我还没恋爱就被甩了。（伤心离场）
专家：在恋爱中脚踏几只船是没有好下场的。各位观众，千万要拒绝此类三心二意的花心大萝卜，把握自己美好的青春。
主持人a：唉，怎么这期的男嘉宾都成情感专家引用的反面教材啊！
主持人b：不用担心，我们不是还有没登场的帅哥吗？有请3号男嘉宾。
（大款叔上场，西装革履，派头大）
款叔：大家好，我是来自广大的闭大发，人称闭总，经营一家上市公司。有房有车，天天乐呵呵。
钱姐（讽刺的口吻）：这位大叔很有勇气呢。
款叔（毫不自知）：谢谢称赞。（顿了一下）为什么这么说呢？
钱姐：年纪大不是你的错，年纪大了还想出来找个花季女孩做老婆就是你的错了。
款叔（不介意地）：姑娘你别这么说嘛。俗话说的好：男人四十一枝花。这么说来，本人也正当花季啊。
莉姐：你不但有勇气，而且还很突出。
款叔（高兴地）：这位小姐有眼光。哪点突出呢？
莉姐：你的长相突破了人类的想象。
款叔（丝毫没意识到那是讽刺）：那是，公司下属都说我仪表堂堂，是个帅气的老总，年轻单身女孩的银行。
（大家集体无语，款叔略觉尴尬，也转向看着女大学生）
女大学生：你对我来说神马都是浮云！
主持人a：大叔，嗯，大哥，您别灰心。来路方长，何况您正当花季呢。天涯何处无芳草，是吧。
款叔：也是，何必就在《千里挑一》找。我走了。（款叔摆摆手，下场。）
专家：有些人是年龄越大择偶标准越高，离谱程度不亚于梦想做宇宙飞人，天天拯救世界。对于这些人，我只有一句话：请快回到地球上来吧。
主持人b：专家的话真是一针见血。见识了几个离谱的非地球人，我们只能祈祷最后一位男嘉宾是个真正的地球人。有请4号帅哥。
（文学青年上台，3号女大学生精神为之一振，梦中情人出现了，她忐忑不安，他会选她吗？） 文青：大家好。我是来自百大的郭正浩。出身书香门第，爱好读书，偶见拙作发表，不是特别擅长交际，喜欢温柔的女孩子。
钱姐：你有钱吗？ 文青：还是学生。
钱姐：你是富二代吗？
文青：也不算是。
钱姐：那你是官二代？
文青：更不是啦。
钱姐：没兴趣。
莉姐：你是书香门第，那你家有背景吗？
文青：人家有背景，我有的是背影。
莉姐：没劲。
（文青转而看向女大学生，女大学生慢慢从自己的位子走出来，深情地看着文学青年，边走边唱）
女大学生：你问我爱你有几分，我爱你有多深，我的情也真，我的爱也真，月亮代表我的心。 文青（困惑的神情）：你，有点熟悉，又有点陌生。你是?? 女大学生（吟诗）：静静好像梦在飞，谁解其中滋味，三杯浑白酒，几度衷肠醉，突然忘了我是谁。别问我是谁，只为你沉醉。
文青：好诗，好诗。身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。今夕何夕，见此良人。
女大学生：只愿君心似我心，定不负相思意。
文青：天不老，情难绝。
（两人执手，情意浓浓，背景乐响起）
专家：问世间情为何物，直教人生死相许。一见钟情却往往是最深切，最永恒的爱。祝福你们。
主持人a：恭喜二位约会成功，本期《千里挑一》就到此结束，感谢大家的收看、主持人b：让我们期待下期更美丽的约会，再见。
全体退场。
相声小品----《结巴相亲》
结巴男a:她说我是结巴
男b：三毛没关系，我跟你说，今天我再给你介绍个女朋友，怎么样？
结巴男a：真的？
男b：真的
结巴男a：那我谢....谢谢你
男b:不客气，三毛，拿个花干什么呀
结巴男a：送给小姑娘
男b:你让大家看看
我跟你说，你这样不行，知道吧
要不要买
结巴男a：多少钱 男b:八百
结巴男a买..... 男b:买是吧，你等着，我给你买回来
结巴男a：买...... 男b:等一下见面用，你等着
结巴男a：买....哎
男b:三毛，来，买来了
结巴男a：买...买不起呀，我还没讲完你就走了
男b:你有神经病啊
结巴男a：好的
男b:你看，纯金的，走吧
结巴男a：我不敢
男b:怎么不敢呢
结巴男a：我的乖乖，女孩知道我是个结巴又完了
男b:真的
结巴男a：好，那你不能骗我
男b:我不骗你，我跟你说别紧张
结巴男a：那你不...不能走啊
男b:我不.....哎呀妈呀，我都结巴了，我不走
结巴男a：好
男b:坐坐坐
女b:哎呀，娜娜，你快点，你别耽误时间，快迟到了
结巴女a：不....不 ....不行啊
女b:怎么不行了嘛
结巴女a：我....我....怕人家....啊人家知道我....是个结巴
男b:哎！三毛
男b:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
女b：你好
男b:你好（说罢拿起凳子又重重地放下去）坐！
（女方坐下后，三毛也跟着坐下，女方站起，三毛随凳子摔倒在地）
女b：对不起，对不起
男b:没关系，没关系 （拿起凳子又重重地放下去）坐！
女b：对不起，我来晚了，让你久等了
男b:没关系，男人嘛，就应该等，呵呵呵呵呵呵呵，我的名字叫三毛
女b：我的名字叫娜娜
男b:娜娜，你的名字真好听，像诗一样美，呵呵呵呵呵呵呵呵
女b：你还会作诗呀
男b:当然了，还经常发表呢，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，娜娜，要不给你作首诗吧
女b：好，好的
男b:你听好了
男b:抒发感情
（三毛长“嗯”一声, 然后结巴男a放了2个屁) 男b：啊！（接着男女结巴和凳子都倒了，然后结巴男a把凳子放好）
男b: （拿起凳子又重重地放下去）坐！
2 / 4 女b:干嘛呀你
乞丐：我没干嘛，我以为你会给我
女b:我没钱
乞丐：我不是说向你要钱的
乞丐：你看我生来一身福相，一看就是个有钱人
男b:娜娜，你觉得两个人在一起什么才是最重要的
女b：我觉得真心相爱最重要
男b:那我有个朋友，他人很好就是有个毛病，说话是个结巴，他说话时这样的
男b:三毛！说话！你神经病啊，结巴说话自己说
女b:娜娜，你自己说
结巴女a：啊
女b:你自己说，你快点，自己说，我不理你啦
结巴女a：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，那......那......那我也为为为为....为你演唱，一首歌，歌....歌的名字叫......叫....雾里......(男b说：看花)，雾里看....看......看雾里......雾里云里.......云里雾里看......看呜呜~~~~~~看不清楚啊 男b:哎，小美啊！
女b:丁丁，你怎么也在这啊
男b:我朋友是个结巴，我带他来相亲的
女b:这是我朋友，也是个结巴，我也是领他来找对象的
男b:如果你愿意，我愿陪你到天涯道海角
女b:如果你愿意，我愿陪你到海枯到石烂
男b:哦！亲爱的
女b:哦！亲爱的
男b：（深情的说）哦！亲爱的
女b:（深情的说）哦！亲爱的
3 / 4 （两人均被吓到，起身各自寻找自己的朋友）
结巴女a：嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿~~~坐！
结巴女a：你.....你.....你学你朋友....学.....学得挺像的嘛！
结巴男a：你.....你......你也学得不错嘛！
结巴女a：我....我喜欢.....这样讲话
结巴男a：那....那我们以后.....就这样讲话
结巴女a：好
结巴男a：你的波? 结巴女a：干嘛呀
结巴男a：你脚上穿的这个波鞋啊
结巴男a：通知我爸爸妈妈去啊
结巴女a：好的
结巴男a：那，那还不走
结巴男a：小，小品演完了，还，还不鼓掌啊
4 / 4
相亲个人简历自我介绍篇三
女 ：老憨呀，老憨，老憨呀，起来 赵：恩（二声上扬） 女：别各这睡了
赵：（咳嗽）恩哼，怎么地啊 女：起来
女：天多好啊，上外溜达溜达去呗 赵：你有事吧
女：（低头不屑的声音）相老伴 赵：相老伴？ 女：恩
赵：干啥得
女：干啥地，跟你还有关系吗？
赵：没关系是没关系，你找一个咋地也得比我强啊，要不白找了么，呵呵呵，我帮你把把关
女：唉呀，人家住一千多坪米的房子，管两千来人，不如你 赵：那太好了，那是老板呐！
啥前来啊
女：一会儿就到了，你别各这闲聊了，快走吧 赵：那我先除去啊 女：你先除去
赵：行，我上哪躲一会儿去，是吧 女：除去呀
赵：讲好了啊，你们谈好你就除去节婚去，你都没事，好不好
女：照顾我照顾地多详细。今天这饭也送来了，你那上外嚼，拿，你除去吃去，去吧
赵：我上哪吃去 女：上内边吃去 赵：乃边是门啊
女：内边是门，你都懵了，你睡懵了你啊 赵：哎呦
宋：（上场）海燕儿，在家不（拉长音）
拍手，开门呐海燕儿
女：就怨你，墨迹墨迹，让你除去，你说你就不除去！
来啦，这撞上了，说点儿啥 赵：来了吗？
女：那还不是？！ 赵：那我咋整啊
女：你各这你是除不去了
赵：(几乎同时说，手指门）那我就出去呗 女：除去咋说
女：（与上几乎同时说）拉到吧，你不能除了，你这除了撞上没法说，不行你从窗户走吧
赵：我从窗户走我就彻底走了，这是六楼！
女：那你就各这坐着，那你就坐这儿，一声别吱，我说啥是啥，啊！ 赵：行！
宋：海燕，开门呐！ 女：啊！哎！
女：啊哼，啊哈哈
宋：哎呦吼吼吼吼吼吼
（倒吸一口气，贱声道）海燕！ 女：（接过花）这么大岁数扯这个干啥！ 宋：哈哈哈哈哈哈哈（抽一下）
（坐，坐赵身上）、
哎呦我滴妈呀，这可吓死我了！
这怎么还有个人a！
女：呵呵，我表哥。 赵：（嘿嘿笑） 宋：恩？ 女：我表哥
赵：呵呵，诶呀！ 宋：这被？
女：别个住这了
宋：住多少（快速的说）年了
赵：我各里屋住二十年，各这住一年，呵呵 女：啊哈，内个表哥瘫痪，我一直伺候着
女：家来且了，烧水去啊 赵：我不瘫痪吗？
女：啊！哈，哈，我忘了，我去烧水去，您俩唠啊，后遗症，说啥话啊，招头不招尾得，被往心里去啊！ 宋：好！不往心里去。 女：（对赵）被瞎说，奥！
宋：（双手贴膝，坐直，笑+抽） 赵：你是本地人吗？ 宋：（咬音）本地！
赵：嘿嘿，有六十多岁呀！? 宋：五十四，属鸡。
赵：呵，五十四，那长得可够着急地了！ 宋：哈哈，老哥真幽默！
赵：您俩命相不合！她是属猴，五十五，你五十四，属鸡！我看成不了！ 宋：没那说！那都过去啦！现在都看星~~~~座！
我~~双子座，她!~~白羊座，星座特别合！
大哥！你~什么星座！
赵：呵呵，我是沙发座地！我瘫痪，哪也去不了了！ 宋：我问你星座
赵：你星不星座，我也底各这座着了，瘫痪~~！ 宋：哈啊啊啊，哎呦！这表哥，这算是整不明白了！ （赵抢杯）
女：给客人得！
赵：啊，我看看这。。。 （舔杯嘴，吐茶叶）
赵：茶叶都妹漆开，你喝吧！
女：这给客人水，你说你抢着喝什么玩意呢！
你，上内屋待会儿去吧 赵：啊，
女：上内屋去吧
（对赵）内个（加手势指向里屋）
宋：笑（往一起串）哎呀，真不容易呀，伺候这么个瘫痪地表哥二十多年，不简单呐！
女：哎呀，谁摊上都得这样！
宋：那就那么说，谁，谁摊上谁够呛！ 女：哎，我问你个事呗 宋：啊？
女：其实问都看出来了
（对笑，宋：笑+抽）
（赵进来，大抽，往后躲） 女：不是，你咋站起来了呢？
女：后遗症，精神也想不正常似地！ 宋：奥，奥，哈哈，哈，哈！
女：其实你说你想哪去了，我知道你是男得！ 宋：瞅你哪损嗮！
女：我吧！我是想问你啥呢！呵，自从打我会扭秧歌，你说我家问口，给我送饭，给我送药，还给我送热水袋，知道我这老寒腿，呵呵，你说多细心，这么体贴照顾我，呵，除了你这细心的人，没别人！
宋：呵！爱情都是无私地！海燕呐！（抽）你既然对我没什么别地看法，那咱们都这么大岁数了，别扯内些个没有用地了，内个，明天呐，我就搬过来咱们一起住吧！
赵：怎么得？
女：你咋又来了呢？
赵：我这打听打听，你们怎么，要，搬这住来？ 宋：我要搬过来，这多好啊，小家！ 赵：你那不有房子么！那，表哥上哪起？ 宋：你搬出去呗！
赵：我搬出去？你让我上桥洞住去啊？咱不讲好了！你那不有一千多米用，房子吗？
宋：我内一千呐！太旷，太大啦，来回求点东西都得用车推呀！我内屋灰也大，像咱们这么大岁数，收拾一回，太费劲呐！ 赵：是吗？是啊（几乎同时说） 宋：那表哥你要不闲乎，那咱们三个住一块呗！ 女：咱仨住一起呀！？ 宋：啊，恩 赵：那不行！
宋：两千多人我都伺候了！不差表哥这一个人！等我过来了，我跟海燕一起伺候你！表哥！我伺候人，伺候地，可好了呢！（贱声）哈哈（笑+抽+往死笑）！ 赵：你这是干啥！我这，让你伺候一天，就能把我伺候走了！
女：不是，这话赶话唠叨这儿了，他也没说非得要搬过来！也没说撵你走，你又过来干啥呀！
赵：谈对象地，就坦诚点，把自己地，怎么回事就跟人说说就完了！是不是？ 宋：内个？内个？你结过婚呐？ 女：唉呀！那都二十多年的事了！ 宋：又孩子不？ 女：没有！
宋：二十多年不要孩子？因为啥呀？ 女：老头不行！
赵：老头哪不行呀？ 女：怎么地？我说老头不行你咋还不愿意呢？老头怎么地，老头不行，老头有病！ 赵：老头啥病啊？ 女：不生！
赵：你不能能么整啊！你搞对象你就说你地事得了呗！人老头好好得，咋又不生啦呢！
女：老头死了！
赵：老头死了？啥前死地？ 女：没死！永远活在我们心中！ 赵：那不还是死了吗？你咋这样呢！
女：怎么得！我谈个对象你还非得给我搅黄了，就好呗！
赵：你谈对象谈你地，是不是，也没说不让你谈对象！你别埋汰你老头，你老头好好得！另外你还说不生，不生孩子哪来得！你都有孩子了，孩子都有孩子了！你就实实在在地，你们俩成了，成了就赶紧，各一块堆，好好过两年！
女：我就想跟他说内意思，就是我轻手利脚地，我啥负担也没有，就没有任何后顾之忧！
赵：你是没后顾之忧，你别给别人整后顾之忧哇！是不是！？ 女：那你内意思，我就实惠儿，全都告诉他呗！ 赵：你就实惠儿，你咋回事！怎么回事！ 女：我离婚了！ 赵：咋离地？ 女：性格不合！ 赵：拥唔啥？ 女：毛病太多！ 赵：啥毛病? 女：就打呼噜！ 赵：打呼噜？ 宋：不算病！
赵：你有呼噜没？ 宋：我也打！
赵：估计，起码你也打不出啥声来！ 宋：（抽）
咱俩今后哇，就谁也别管着谁，我这门你不许进，我只要往里屋踏进一步，广我要过桥费，五块！后来我给她，各这叠叠被，各这屋睡会觉，各我这脑门这贴个条，说是，违停！罚款一百！ 宋：没少罚呀！
赵：我告诉你，也就我这样地，你要想跟人家好好过，坦诚得告诉人家你又啥毛病，我祝福你们！是不是？ 宋：对，诶！
女：我没听明白，谁，送滴到是啊？ 宋：就是，不是我送得！ 女：那你就把是扔了得了呗！
不是你送？那谁送滴啊？
赵：谁傻啊，给你送啊？这儿些年还有比我还了解你地？
我天天把饭给你做好了，我不敢给你端去，怕你不吃，完事，我就给你放外头，我说有人给你送饭，这家伙过去做饭，你，那个这个！ 女：诶，不对，你做那饭啥味儿，我都吃一辈子了，我还不知道？这饭可香了！ 赵：可不是么？原来就是不香么！这，放外面放一会，这拿回来，这家你吃滴！那就变味儿了！你说说。
女：不是，那你做地，你还扯着干哈，你就说得了呗！
赵：我说啥啊？说你吃吗？你别说我害你，给你下药了！谁能了解你？
另外你还得注意她腿也不好，有老寒腿，腰又疼，我又给她送暖宝，以后哇，你们俩好好过，只要这儿屋给我腾出来，你就上他那一千平米住去， 宋：哎呀！那你就是她老头吧？ 赵：你看着没？傻子都看出来了！ 宋：嗯！
我听到这儿我才明白过来呀！
内个这么好个大哥，海燕呐！
你可长点心吧，这才是最最疼你的人，这才是最爱你地人呐，你可别瞎整了，还把我领家来，你胆儿，多肥呀你！
我要告诉你，我内一千多平你指不上了， 女：怎么地呀？
宋：我那是单位锅炉房！
女：那你咋说你管两千多人呢？ 宋：供暖吗！
女：你就烧锅炉地啊？ 宋：嗯！
赵：你看见没，这色可不对上了么！烤得！
宋：原来内，烧小锅炉，就这么大，摇啊摇啊摇啊摇，当！呵！崩苞米花，呵呵呵！
后来改烧大锅炉了，原来吧，我这色也没这么深，咋回事呢，内回吧，这锅炉里面就缺煤了，炉子里缺煤，我着急往炉子里推煤呀！
推一小车煤，跑快了，到炉子门口也没撒住车，连我带车一招射炉子里去了！这是我腿脚快爬出来了！哈哈（笑+抽）
就烤成现在这样，你说，你说招笑不招笑！(笑+抽）
宋：这儿人好人啊！我跟大哥比不了，海燕呐，你可长点心呐，找这么个人不容易，这么大岁数了，还扯啥呀！
我说你，你听清没？你是不傻（嘴张大说）是不傻！多傻！多傻！（拍她）
行了，行了，内个大哥，我就不在这长待了啊!
这我也，我待，也待不下去，内个到点了，我得扭秧歌去了！
海燕呐，这才是你最温暖而又安全的巢穴，（拍）记住啦！
个，损嗮！你瞅瞅！ 赵：去扭秧歌去吧！ 女：不去。
赵：不去我去了奥！ 女：你去干啥去？
赵：我再不去彻底就瘫痪了！我得赶紧地，去练练眼神去！ 女：那，那你去扭秧歌锻炼身体吧！ 赵：好！
女：死老头子！这儿回就搬这屋来啦！ 赵：好啊！
女：我跟你去扭去！走啊 赵：好啊！
相亲个人简历自我介绍篇四
近年来，相亲逐渐成为一种流行的社交方式。相亲策划的重要性愈发凸显，它不仅是一项技能，也是一种艺术。在我的经验中，相亲策划需要了解双方的需求、完成具体的计划和细致的准备，同时考虑到场地、氛围、第一印象等方面的因素。基于自己的经历，我总结出以下相亲策划的心得体会。
第二段：具体计划
相亲策划的首要任务是制定一个具体的计划。这个计划应该包括哪些内容才能让双方相互了解，比如餐厅选址、菜谱选择、氛围创造等等。在制定计划时，相互了解双方的爱好、喜好和个性特点十分重要。为了避免尴尬的局面，策划方需要向双方提供适当的提示和建议，比如聊天话题和互动游戏等，引导他们打破僵局、相互了解。
第三段：场地与氛围
选择一个适合相亲的场所是相亲策划的一个重要方面。一个优雅、温馨、安静的地方会让相亲的氛围更加和谐。这不仅可以帮助相亲的人舒缓紧张的情绪，也是一种展示身份和品位的方式。餐厅是相亲策划时的最佳选择之一，选择一个适合双方口味和习惯的菜单可以让相亲的时间更加愉快，同时也是一个展示细节关注的机会。
第四段：第一印象
在相遇的那一刻，第一印象十分重要。因此在相亲策划时，我们需要考虑如何准备双方的外貌形象和注意细节。男性需要穿正规的西装、整洁、铿锵有力的鞋子，女性需要选择优雅庄重且得体的着装，同时搭配合适的化妆和饰品。细节决定成败，相亲策划时我们需要关注每一个细节，向双方提供全方位服务，从而打造一个难忘的经历。
第五段：结语
丰富多彩的相亲活动不断创新和变化，相亲策划也在不断的完善中。相亲策划同样也是谈判的过程。策划方需要持续沟通和调整方案，确保双方都有一个愉快的相遇。通过我的多年经验，相亲策划的成功关键在于发现并满足每个人的需求。如果对相亲策划有兴趣，可以不断探索发现和寻找自己的风格，不断提高自己的能力。
相亲个人简历自我介绍篇五
1、为什么那么多人一听到相亲就排斥，万一相亲遇到的是真爱呢，就算不是还能多交个朋友，是在讨厌的就断交，我觉得相亲很好啊。
2、烦心事真是太多了，烦恼的源头就是令人讨厌的相亲对象，严重影响心情，继而影响工作效率。
3、这个年纪好像真的逃脱不了被相亲的经历，可是我太讨厌认识陌生人的过程了。
4、我外婆跟我叨叨了一下午，给我介绍了相亲的对象，让我过去见面，无奈我只好骗他说我有男朋友了，天哪，我才18呀！
5、今天听朋友说他妈妈让他去相亲了，我的心像针刺一样。
6、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
7、一个星期被介绍了三个相亲的，讨厌别人，更讨厌自己，这种崩了状态，每天靠网上冲浪来麻痹自己。
8、是不是女孩子到了29岁就该不停的去相亲，讨厌这样的自己。
9、家里真的一分钟都不能待各种逼着去相亲，不去我妈炸，去了我炸，谁让你喜欢的不喜欢你！！！喜欢你的自己又不喜欢！
10、好讨厌相亲啊一相亲我就看颜值看感觉，又不是什么大帅哥，我太难了，别人怎么都这么容易。
11、有次冬天去相亲，相亲男说到了，结果我在地铁门口给吹了十来分钟，硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说：“我在店里观察你有一会了，我觉得你还可以。”
12、虽然很多人讨厌相亲但是根本不知道当代女大学生多么想要相亲。
13、我最讨厌相亲了，我觉得顺其自然吧，该来的总会来。
14、今天一朋友，和我吐槽，说非常讨厌相亲，为什么会讨厌相亲，那就是因为没有成功的话，介绍的人会说得你不知天高地厚。
15、有些人如果不是因为相亲八辈子都不会碰见，真的讨厌那种相了亲就认为跟你沾点关系了。
16、关于相亲，又一次吵崩，有时候真想一走了之，可是，长这么大，从来不知道什么叫勇气…每到这时候就想逃离，有个地缝让我钻进去躲躲，多好。
17、相亲一次，就再也不敢去了，相亲大家聊聊天，最后对方递给我一张名片，说如果你觉得不合适也没关系，我是做保险的，有需要。
相亲个人简历自我介绍篇六
作为一个相亲红娘，我深深地体会到自己在现代社会中的重要性。在这个快节奏和信息爆炸的时代中，很多人忙于工作和生活，没有时间和途径认识合适的对象。作为红娘，我们就扮演了一个连接人与人之间的桥梁，通过介绍和撮合，帮助他们找到真爱。虽然我们在相亲的过程中会遇到很多困难和挑战，但我们所取得的成就和喜悦，使得我们的工作显得尤为有意义。
第二段：相亲的流程和技巧
相亲红娘需要了解每个被介绍者的背景和条件，以便更好地为他们找到合适的对象。在相亲的过程中，注重沟通和交流是必不可少的。相亲双方的表现、态度和观念都对彼此的印象产生重要影响。同时，我们也要注重细节，了解每个人的个性特点和兴趣爱好，以便更好地撮合。当然，作为相亲红娘，我们需要保持客观和中立，不能强行干涉或左右他人的选择，而是给予他们足够的空间和自由。
第三段：相亲的挑战和困难
尽管我们尽力为每个人找到合适的对象，但相亲过程中也会遇到一些挑战和困难。有些人对相亲持怀疑态度，拗口拒绝交往；有些人对自己的条件过于苛刻，对潜在的伴侣提出过高要求。还有些人在相亲过程中表现出不真实的一面，掩盖了自己的真实性格和情况。对于这些情况，相亲红娘需要耐心和细心地处理，寻找合适的解决办法，尽量保证双方的利益。
第四段：相亲的收获和意义
虽然相亲过程中会遇到一些困难和挑战，但是当我们成功地将两个人撮合在一起，见证他们幸福的时刻，这一切的辛苦都是值得的。相亲红娘不仅对于被介绍者具有重要帮助，也在某种程度上满足了我们自己作为公民的感觉。通过我们的介绍，两个人能够相识、相知、相爱，给彼此的生活带来了更多快乐和美满。这让我们深深地感到，我们作为相亲红娘的工作是有意义且值得让人投入的。
第五段：未来相亲红娘的展望
随着社会的发展和婚恋观念的变化，相亲已经成为一种普遍的社交方式。作为相亲红娘，我们需要不断学习和掌握新的技巧，从而更好地为人们提供服务。对于相亲活动的组织和安排，也需要更加灵活和精准。希望未来的相亲红娘能够更好地了解和满足相亲者的需求，为他们找到更加合适的伴侣，为他们带来更多的幸福。
总结：
作为一个相亲红娘，我深切体会到自己在现代社会中的重要性。通过相亲撮合，我们为人们在爱情上的追求提供了帮助和引导。虽然相亲过程中会遇到困难和挑战，但成功的撮合和见证幸福的时刻让我们深感工作的意义和价值。相亲红娘在未来的发展中需要不断进步和提高，以更好地满足人们的需求，为他们带来更多的幸福。