我不想再哭泣（专业21篇）

优秀作文是个人文化修养和思辨能力的体现，可以在学术、职场和社交等方面产生积极的影响。当我们欣赏一篇优秀作文时，也要思考它的成功之处，以提高自己的写作水平。

我不想再哭泣（专业21篇）篇一

我不想再哭泣（专业21篇）篇二

男孩和女孩是一对男女朋友，男孩很花心，但女孩对男孩很专情。女孩很爱雨天，也喜欢淋雨。每当女孩跑出伞外淋雨时，男孩往往也想陪着她一起淋雨，但都被女孩给阻止了男孩总问："为什么不让我陪你一起淋雨呢"女孩总回答说："因为我怕你会生病!"男孩也会反问她："那你为什么要去淋雨呢"但女孩总是笑而不答。最后往往是男孩拗不过女孩而答应了她的要求，因为男孩只要看到女孩开心就很快乐，但幸福的时光总是不会长久的。男孩喜欢上另一个女孩，喜欢她的程度更胜于她。有一天当男孩和女孩吃饭的时候，他提出了分手的要求，而女孩也默默的接受了。因为她知道男孩像风，而是不会为了任何人而停留的。

我不想再哭泣（专业21篇）篇三

我，一个坚强的大男孩，为什么哭泣了？可是，我为什么又不再哭泣？这一切，都是因为那件事里的那种的.情。

大地被摇晃着，天空突然黑了。我的心也被震碎了，下一秒瓦解了，泪堆积成了河4月14日，在我国青海玉树，一个离天很近的地方，发生了7。1级特大地震。人们被震撼了，天地更是被震撼了。往日既宁静而又美丽的小镇，成了一片黑暗的废墟。这一切来的太突然而又太猛烈了，吓得蝉都忘记了鸣叫，青山变成了死气沉沉的灰色，奔腾的小溪也一声不吭，最热闹的晚间也不见半个人影，连天上的星星都一闪一闪地流着眼泪，接着在乌云的笼罩下一点一点地失去光芒，慢慢的坠落一切都仿佛失去了生机。

那天正好是我下学时，还在与同学们聊得开心的时候，听到了那个消息。起初，感受并不十分深刻，只觉得是一场不可避免的天灾而已，并无大碍。可后来几天，源源不断的悲伤的消息、惨痛的图片从报纸、电台、电视、互联网等方式三百六十度接踵而来，我心中的痛越来越深，眼边挂着的泪越流越多。记得那时，我曾好几次梦见与玉树的小朋友们在一起，可每次他们都突然就全消失了，每次我的梦都是以冰凉的枕头，以更多的泪来告终。

但明天是好的，我们要肩并着。爱让我们不放弃活着，还要继续和大自然拔河。不知从什么时候我已开始把悲伤转变成了爱与希望。电脑里不再是那些痛苦的回忆，而是解放军救人时的情景，是我们十三亿中国人，以至于全球人们的援助一起奔去玉树的情景！解放军与灾区的人们素不相识，但他们却去不顾自己的生命，只要有一线希望，有一点力气就去救人，有一个救一个，有一双救一双，用他们的一颗颗凡心去创造了一个又一个奇迹。大到政府，小到我们每一个人，谁不愿为灾区的人们出一份力呢？多少亿的资金、多少万的志愿者，无偿到了灾区人们的心中，是那么的暖，那么暖这不都是因为我们的骨肉相连吗？这不都是因为我们同在一个地球上吗？我的泪不知不觉停了，头慢慢的抬起来。眼中又放出了一丝久违的光芒！

我打开了窗看见了希望，再回头又是筑好的家乡。一切总是要过去的，一切又回到了一切，我又回到了我，但是却永远在内心最深处保存着那段最最可贵的记忆。

河北唐山路北实验小学六年级：张霁寒。

我不想再哭泣（专业21篇）篇四

“笑一笑，十年少；愁一愁，白了头。”人生在世，自然避免不了喜怒哀乐。我想，我可以愤怒、气馁，但决不允许自己哭泣。

哭泣虽然不一定是懦弱的表现，但是偷偷地哭泣是弱者的做法，不是吗？我讨厌喜欢哭泣的我，所以。

小时候的我是个爱哭鬼，经常为了一些小事斤斤计较和玩伴翻脸吵架，之后自己偷偷地哭。也许就是因为我的小性子吧，大家都不太喜欢我。

在一个正下着滂沱大雨的夜晚，我因为寻找我心爱的布娃娃，所以半夜起床。不料，却有一阵交谈声传入耳中。“哎呀，阿二这娃真是太小气了些，你这个做母亲的可得好好管教呀……”“对呀，还这么爱哭，真是令人担忧呢！”听完这些话，我心中一股酸苦，走到他们跟前，拔高声调呛语道：“我最讨厌别人说我坏话，我用不着你们管。”撞门跑入大雨之中。

我淋着大雨跑进竹林里，我的心里很难受。我伤心地坐在地面上，不停地安慰自己：“不能哭，决不能流出眼泪，哭了不就证明自己错了吗？”随着时间的推移和内心的煎熬，我不禁红了眼眶，眼泪如下雨般流下。我只好又安慰自己：“没关系，想哭就哭吧！科学家还说，女生多流泪还有助协调内分泌呢。”

“唉！下这么大雨，孩子会不会有事呀！不行，我得去找她。”“不要去，就当这次是对她的一次考验，得让她自己明白哭泣是不能解决问题的。”淅沥的雨声中，我听到了父母的对话。我恍然大悟：哭泣固然需要，但过分的哭泣则是弱者的表现，哭泣是不能解决问题的，就算哭了，也不能改变什么。我记住了在淅沥的雨声中格外清晰的话，，不再哭泣。

2下一页。

@_@我是分割线@_@。

我不想再哭泣（专业21篇）篇五

几个月前，我妈在电话里跟我说，老家的邻居素素阿姨好像找我有点事，但又不好意思开口。

小时候，由于家境不好，很容易遭受别人的恶意，而素素阿姨生性善良、性格温柔、不喜八卦，从小到大，给过我不少关怀。

所以，我回娘家时，带上小侄子去她家串门，问她是不是有事找我。

她一边干着手头的活，一边不好意思地笑笑：“恩，就是不知道会不会让你很麻烦，如果要是很麻烦你的话，那就算了。”

我说没事，您先说说看，我能不能做到。

我听后说，不是什么难事，过两天我给您办好。她反复询问我真的不会很麻烦吗？

我说不会，放心吧，我是个量力而为的人。

她闻言开心地笑了：“那就好，我都纠结一段时间了，不知道要不要找你，上次碰到你妈就说了，不麻烦就好，办不成也没关系，阿姨还是感激你。”

我给她一个安心的笑容，隔了两天，就帮她办好了，素素阿姨千谢万谢，硬是塞给我不少东西。

我有点哑然失笑，如今的我，已经年过三十，哪里还会需要这些吃食呢？但我知道这是她的一番心意，更是表达感激的一种方式，就让小侄子捧着回来了。

没过多久，我就忘了这件事，前几天，我妈跟我说，另一位邻居有事找我，我没问什么事，光听说那名字后，就直接拒绝了。

我妈继续说：她是听你素素阿姨说的，你上次帮了阿素的忙，她很感激，不时地提起，所以其他邻居也都知道了啊！

我心里后悔：当时忘了提醒素素阿姨一句，我知道她是好意，但其实她自己知道就可以了。

我说：知道了又怎样？反正我不想帮！

我妈说这样不太好吧，都是以前的邻居，你这样一个帮一个不帮，说不过去啊，到时候她还不知道如何恼羞成怒呢！要么你都没帮，你一个帮了，另一个就不好不帮了啊！

我说：对我来说，没什么好不好，说不说得过去的，我喜欢我就帮，我不喜欢，我就拒绝帮，至于对方是否会恼羞成怒，那就不是我该考虑的事情了。

我妈还是试图说服我，说假如我拒绝的话，还不知道对方在背后要怎么诋毁我呢？

我不耐烦地说：我从来就不在乎她们怎么说，总之我不想帮。

如果不是我妈提起这位邻居，现在的我每天要忙那么多事，可能都想不起来了，可是如今她提了，我便不由自主地想起一些小往事。

记得小学五六年级放暑假，我搬一把躺椅在檐下看从书店里借回来的《鹿鼎记》，这位邻居施施然地上我来家，左右打量了一番，看到我妈在另一边洗衣服，就对她说：“衣服这种东西嘛叫你女儿洗洗就是了，她不是放暑假了吗？”

我妈说：“也得她肯洗啊，放假到现在，天天看书，吃饭还叫不动呢，还指望她洗衣服？”

这邻居瞟了我一眼说：“那你就由着她了？要我的话，不听话就打了，打了就听话。”

她信心满满地说：她爷爷奶奶总不能24小时看着，想教训还怕没机会吗？

我妈总算也有点不舒服了：那她没犯什么事，总不能瞎打她吧？

我嫌她烦，把躺椅搬到另一边去看了，以行动告诉她，我真的是懒得理你。

第二件事，是我考上大学后，我是我们那附近的女孩子里，第一个考上不错的大学的（在我之后，就年年都有了），那几天，我们家人来人往，大多都是来打听我考了多少分，要去哪个学校，我都是冷眼旁观，看着她们当中谁是真心，谁是嫉妒，无聊时就琢磨琢磨人性。

那天，她和素素阿姨是一起来的，素素阿姨一进门就说：情情真是争气，以后去上海念书了，就成了大城市里的人了。

那个邻居撇撇嘴对我妈说：你女儿到了上海，哪里还会记得你们啊，要我说啊，女孩子就不用让她念太多书，念多了心就野了，不如让她早早嫁人，以后有事也叫得应。

我冷笑一声，没理她，有时候也为她的情商和恶毒好奇，有的人要挑拨离间，往往会挑当事人不在的时候，而她却很喜欢当着双方的面挑拨，我唯一能想到的可能就是：可能其他的挑拨，我人都不在吧！

我妈说：那她都已经考上了，我总不能不让她念吧？

她对我妈的态度很不满意：那你就当没有这个女儿吧！再说了，等她念完书都多少岁了？要是再念个硕士，出来就是老姑娘了。

素素阿姨忍不住说：现在的女孩子结婚越来越晚了，已经不是我们以前了，而且大城市里更晚。

由于对她的印象太差，我没回答，也没理她，她觉得受到了莫大的侮辱，对我妈说：你女儿这是什么态度啊？跟她说话都不理人的啊？她这样的性格有哪个婆家会喜欢啊，小心以后嫁不出去。

我妈自然是知道这些事的，但是她还是想让我答应，说这事对你来说又不难。

是啊！她要帮的`事，对我来说确实不难，可是我心里不乐意啊！我不想为了不相干的人，委屈我自己的内心。

年过三十以后，似乎再也不想取悦任何人了，也不想去搏什么虚无的好名声了。

还有读者说：我很理解代购表的人，有时候就是自己不想看，也不知道怎么找款式，就是让你看看，差不多买一个就行了。

的确，如果我愿意按照她们那样做的话，可能我会得到一个“热情”，“周到”，“有修养”的评价。

但是，我不愿意内心忍着极度的不耐烦，还要耐心满满地去跟无法沟通的人，努力沟通，那些好评的意义，完全比不上我的宝贵时间和心情愉悦。

三十岁以后，内心逐渐强大，别人的评论，轻易已经左右不了自己的喜怒；

三十岁以后，内心逐渐澄明，知道生活中，什么最重，什么次之，不会再为别人一个好评，而殚精竭虑地去迎合。

三十岁以后，世事渐渐洞明，知道什么事值得去做，什么事不值得去做，不会再事无巨细，累死自己。

三十岁以后，已经学会取舍，不再追求人人都喜欢我的局面，凡是但求问心无愧即可。

三十岁以后，我觉得女人应该过这样的生活：

有几个知交好友，不用天天说个没完没了，不必时时聚在一起，但彼此心意相通，相处不累才是王道，不再勉强自己和三观不同的人打交道，活活郁闷死自己。

有自己的原则和底线，既不为难别人，也不为难自己，如此，才是三十岁的女人，应有的姿态。

文档为doc格式。

我不想再哭泣（专业21篇）篇六

词：李敏。

曲：徐日勤。

继续痛苦中渴望。

我每次置身这教堂回音充斥于各方。

重伤时多么的沮丧灵魂在这空间浮荡。

望向空中似是埸梦。

过去我曾爱得太凝重。

但已清醒伤心亦是无用。

爱错了隐隐作痛我是被你作弄。

是我终于相信这一切事实。

就结束这一切结束了昨日。

继续向天花仰望。

发觉我已不再彷徨从今哀伤不探访。

痛醒情心不必一往在宁静中找到曙光。

望向空中似是埸梦。

过去我曾爱得太凝重。

但已清醒伤心亦是无用。

爱错了隐隐作痛我是被你作弄。

是我终于相信这一切事实。

就结束这一切结束了昨日。

是我终于相信这一切事实。

就结束这一切结束了昨日。

我不想再哭泣（专业21篇）篇七

今天早上，我一进教室就把手伸进书包拿语文书。结果书包被翻了个底朝天也不见踪影。我揉了揉眼睛，怕自己看花了眼。可事实摆在面前，不信不行啊！我顿时吓出了一身冷汗，心想：“如果我忘带书了，可能会挨老师一顿训斥，而且还会给组上扣分，那我就会吃不了兜着走……”事到如今已经没有办法了，我决定先和同桌共一下书，等下了早自习再去借同学的手机打电话让外婆送书来。

天有不测风云，在早自习即将下课的`时候，老师发现了我没带书的秘密。她朝我瞪了一眼，我在她的目光中似乎看到了几分责备。平时我可是个天天受表扬的好学生呀！我的心一时承受不住，号啕大哭起来。老师没理会我，继续上课。我哭得更伤心了。下课了，和我要好的几个同学围上来安慰我，王雨琪说：“你别哭了，我这正好多了一本语文书，先借给你吧！”“别哭别哭，就算扣了分，我也不会怪你的！”小班长周惠同劝我。……我整整哭了十分钟，直到上课铃响才停止哭泣。

事后，我好好地想了想，这根本算不了什么，用得着哭吗？谁叫我这么马虎呢？以后生活中遇到的挫折一定还会有很多很多，哭是解决不了问题的，我一定要坚强面对，努力想办法解决。

我不想再哭泣（专业21篇）篇八

我是初二的学生了，我该长大一点了。每每有这种想法时，心中总是有着一种无形的压力和深深的责任感，对于我这种不负责任的人来说，这是一种多么来之不易的情感。看着夕阳，看着日落而归的鸟儿，看着街上人来人往的人群，一种久违了的寂寞扑上心头，于是便落泪了，泪水是咸咸的，可是为什么我的是苦涩的呢？“明白为什么哭，哭得再多，也是有限的；不明白为什么而哭，尽管是一滴，也含义无穷”真的是这样吗？青春饱含的寂寥太多了，令我这个刚走出童年踏进青春的人来说，太承受不起了！实在是太累太累！

雨，再下的大一些吧！让我再好好的享受一下好吗？只有你，才能冲刷掉青春在我内心不下的污垢。让我回到从前，让我回到那个只懂得笑的孩子的身边。让我在那孩子的背上用手轻轻地写上几个字“不再哭泣”

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。

我不想再哭泣（专业21篇）篇九

心照不宣，爱与痛，都会有感觉，因为真爱的人们，心灵是相通的，无论是远在天边，或近在眼前，都会感觉得到你的爱，你的笑，你的痛...

夜幕开始慢慢降临，看见他躺在床上，我跃身也上了床，虽然他就在我面前，但感觉却离我很远。

心碎……。

猛然蒙上他的双眼，泪水瞬间滑落，我的心碎了。他突然问我“怎么了？”我不知道怎么来回答他。

停止……。

我又一次蒙上了他的双眼，又一次的让泪水顺着脸颊滑落，我的心已暖不起来了。他有些按耐不住，我突然的发问“你知道我为什么要蒙上你的双眼吗？”他无语……我说“我不想让你看见我哭泣”，他顺势松开我的双手，对我说“即便是你用双手蒙瞎了我的双眼，但我的心看见了，它很痛”。我抱住了他，任哭声越来越大，任泪水湿遍了他的肩膀，他轻轻拍着我的背，像是在安慰一个受了很大委屈的孩子一样，他没有说任何一句话。

我的这一举动竟然让我发现了他的心，发现了他的心是暖的。

蒙上你的双眼不让你看见我哭泣，其实这样却蒙蔽不了彼此的心灵。其实每个人都会有我这样的举动，都试图想让对方看不见自己哭泣，看不见自己伤心，但却伤了对方的心，使对方更加的心痛。我们不论是在爱情还是在婚姻的.道路上都或多或少的遇到这样或那样的不顺心，不如意，但我们都不能彼此用最简单的方法伤害到彼此的心灵。虽然对方是看不到你哭泣的双眼，但对方的心却是碎了，痛了。

蒙上你的双眼不让你看见我哭泣，其实你是在蒙蔽自己的心，我们不能一味的想着自己的感受，要让对方也感受到你的感受。不能让对方看不见而心痛，因为这样解决不了疼痛的感觉，反而会适得其反。

他说了“你不能再蒙上了我的双眼让我看不见你哭泣，因为那样我的心会很疼会很痛。”

我发泄了一番，他接受了，他的心是暖的，他的爱是热的。我的心也暖了起来。

看着他的脸，想着他说过的话，我欣慰的笑了……。

蒙上你的双眼，我不再哭泣，蒙上你的双眼，我会笑着看你，爱你……。

我不想再哭泣（专业21篇）篇十

我不会再让眼泪涌出我的眼睛，不再让这幸福的泪水离我而去，我要好好地珍惜这幸福的泪水，这难得的泪水。

眼泪是什么？一中咸咸的味道，白色的。当我伤心的时候它会不由自主地流出来，不管我怎样去阻止它，总是还让它从眼角边逃了出来。

妈妈和我一直都是“敌人”。在家中，我和她有很多的口角之争。她用她自己的思想和我交谈，我根本无法理解。我觉得她的话很伤人，所以经常会躲在角落里默默地哭泣。所以我每周宁愿在学校上课，也不愿回家。我知道，只要我们少见面，也会少些口舌之争。也许这样也可以缓和我跟妈妈的关系，虽然这是在逃避，但目前我别无他法。

可是，那一天，我改变了心中的想法。

这是发生在上一周的事。那天晚上，天气特别冷，我躺在床上，蜷缩着身子，闭着眼努力入睡。正在进行激烈的思想斗争，劝说自己睡着就不会觉得冷了。隐隐约约间，我听到了一些脚步声。突然门被推开了，我眼睛眯成一条线，看到是妈妈，心中的这块大石头终于放下了。可是难免有点疑惑：“妈妈这么晚了来干什么呢？”妈妈来到我的床边，为我掖被角，刚转身离开时又折回，蹑手蹑脚从柜子里取出毛毯轻轻为我盖上才放心的走出去。那一瞬间我感觉我好幸福，虽然这并不是什么伟大的事，但我却从其中体会到浓浓的母爱。尽管外面寒风呼啸，但我心里风和日丽，温暖如春。我的眼泪止不住地流了下来，但我的嘴角是微笑。从此，我不再怀疑妈妈对我的爱，只不过她不想刻意地去表达，她把她对我的爱全部寄托在对我的希望中，默默地支持我、鼓励我。

我不会再让眼泪涌出我的眼睛，不再让这幸福的泪水离我而去，我要好好地珍惜这幸福的泪水，这难得的泪水。

我不想再哭泣（专业21篇）篇十一

时光冉冉，我们在不断改变。

记得小时候，我很爱哭，因为一点小事就哭个不停，妈妈说我眼泪多的发达。可自从那件以后，我就变的坚强了。

一天下午，在放学回家的`途中，我一边唱歌一般蹦蹦跳跳的往家里走着。这时，我旁边跑过一辆自行车，骑自行车的人看起来比我还小。那个骑自行车的小孩骑的很快。突然，在即将转身的时候，意外发生了。由于他骑得太快，车子的前轮掉到前面的一个小坑里面了，自行车被重重的摔倒在地，当然，还有那个男孩。

我觉得那个男孩一定会哭泣，就像我一样。他摔的那么惨，肯定很痛，但是事实却并非如此，只见那个男孩从地上站起来，拍了拍身上的土，然后把自行车扶起来，骑上去继续向前走。不过这一次，他骑车的速度却慢了很多。我一直都在看着那个男孩，直到他离开，消失在我的视野中。而我却一直愣在那里。

我一直都不明白，为什么他没有哭。我回去之后，将这件事情告诉了妈妈。妈妈对我说：“他之所以没有哭，是应为他坚强，即使摔得再狠，他都会忍住不留下眼泪。所以啊，孩子，你以后要像她那样啊，你也要变得坚强，不要再哭鼻子了。”我点点头，然后细细的理解这妈妈说的话。

我知道了，我要坚强，不应该再哭泣，不要把自己懦弱的一面表现出来。说起来，我还要感谢那个小男孩，那个比我还要小的男孩，应为他教会了我，不要哭泣。

我不想再哭泣（专业21篇）篇十二

“我是一只小小鸟，飞呀飞呀飞得比天高，我在寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱。”每次听到这首歌的时候，我都有流不完的泪。

从小我是一个爱哭泣的小女孩，许多挫折都让我用泪水洗涤过。

就在一个倾盆大雨、暴风骤雨和风雨飘摇的一天，我独自坐在窗前，两眼凝视着前方，眼，已哭得红肿，泪，还在流着。我没有擦，让泪流到嘴边，感觉涩涩的，泪水渐渐打湿了刚发下来的分数少得可怜的试卷。回想着这次考试，老师念分数时，我心跳得厉害，可是越是害怕的事情却是不可避免。我不敢正视老师那双布满血丝的眼睛，不敢看那可怜兮兮的分数，不敢相信这就是我努力多少天换来的成绩，但我不得不信。那可怜的分数就摆在我眼前，我自己失败了。

就在这时，月光惨淡，如流水一般，静静地泻下来，映在我苍白的脸上，万千思绪涌上心头。我想起了爸爸妈妈，也许经过一天辛苦的劳作他们正在静静的休息；想起往日里，那起早贪黑的身影，瘦小的身板是那样的让人怜惜啊；想起了无情的岁月在他们的额上刻下了条条皱纹，以及那酷毒阳光下晒得发黑的脸庞，以及那双由于长年劳作而皲裂的双手；我还想起平日里每一个关心我的人，一个个嘘寒问暖的关心和帮助，一个个饱含关爱的眼神及肯定，点点滴滴在心头。可如今啊，我却愧对他们，泪再次不争气的落下来了。

这时的`窗外，月儿已经升得老高；窗内，依旧如故。痛苦的回忆，让我感到太累了。我抬起头，想让大脑舒展一下。突然，一个高大笔直的形象映入我的眼帘：我定睛一看，原来是窗外的那棵白杨，那棵曾在一次次台风袭击后，依然顽强生存下来的白杨，而今的它比以前更高了，更直了。一阵冷风迎面扑来，脑子一下子清醒了许多：不，我决不能退却，我要夺回那曾属于我的快乐，失败只等于昨天，只能意味着过去，过去的一次只能化作零，我要重新开始，以新的恣态，迎接下一次挑战。

满脸的泪水顿时化作一股神奇的力量，涌入我的全身，我拉亮灯，宿舍一下子亮堂起来，仿佛将我内心的寒冷一下子驱走得无影无踪，我看着被泪水浸湿的试卷，擦干泪水，不再哭泣，握起笔，开始认真的总结，寻找失败的原因。我要让这次失败成为我前进的动力。

窗外，月光如练，一泻千里，星星也不知道什么时候全部都钻了出来，还眨着眼睛一闪一闪的，仿佛在冲着我笑，我的脸上露出了灿烂的笑容。我对自己说，以后不论发生什么挫折，我都不再哭泣，做一个坚强的小女孩。

我不想再哭泣（专业21篇）篇十三

白茫茫的沙滩仰望着天空中洁白的云，蓝色的天空印着浅蓝色的海洋，海浪轻轻的涌上来，有慢慢退回，就如朋友之间的欢笑，短暂却美丽，因为，结果终究是分别。

终于熬过了严冬，迎来了初春。我走进了新校园，走进了改变我一生的老师身边，人的转变是需要过程的。而他就是我转变过程的引路人，摆渡者。那是我第一次在他面前哭泣，原因很简单，因为考试的失利。大大小小的考试压的我喘不过来气。我还记得，空荡的办公室里，我放声大哭，怨恨命运，仇恨上天。他默默地站在我面前，无语，等到我停止抽泣的时候，他对我说：“你应该是个坚强的孩子，不要成为眼泪的奴隶，即使你把眼泪流成珍珠，灰暗的生活也不会因此而闪光，你懂吗？希望你尘封眼泪，重拾信心，重归快乐！”

我不想再哭泣（专业21篇）篇十四

10多年了，多少苦涩的泪伴着逝去的岁月，在母亲的脸上流呀流，流走了母亲满头的情丝，流成了道道细密的小河。

从出生那一天起，我就把五金的牵挂和愁苦带给了她，母亲的生命从此成为一支被我点燃的烛火，再没有停止过燃烧和流泪。

从小身子骨弱，可能是出生时染上了风寒，所以特别容易得支气管炎。那是一个漫长得黑夜，当时父亲去了外地考察不在家，我的头特别的烫，还咳嗽不止，我在母亲的怀里哭闹着，可累坏了母亲。母亲看这病耽误不得，抱着我冲进了漫漫的夜，一路上跌跌撞撞，终于在子夜敲开了10多里外一个家门，母亲跪在老中医面前求他快救救她的儿子，她再次用泪感动了上苍，经过十几天的调养，我的身体就好多了，脸蛋也不再苍白，恢复了红嫩，她露出了灿烂的笑容。

有一次，跟母亲说：“妈，你也太不坚强，怎么总是哭啊？”母亲愣了下，回道：“只要我家宝贝儿子好好的，好好学习，别让我操心，我又为什么要哭呢。”听到这话，我的眼泪就止不住的流下来。

人生好像一条漫长而不平坦的路。必须走出一条活的路来。几年来我的脚下已有一条路的雏形，尽管还不是很清晰，尽管还很狭窄，但那时我自己用脚踩出来的，这条路上有我的梦，也有母亲的泪。如果说我的生命是一条船，那么母亲的泪就是一条河了。

母亲啊，你的眼泪真是一条流不尽的河，每当我的生命之船搁浅了，你总是用自己的生命托起我这只船，告诉我不要哭泣，要勇敢，送我到远方。

我不想再哭泣（专业21篇）篇十五

从我们呱呱坠地的那一瞬间起，就注定我们哭的方式去迎接这个繁华而又奇妙的世界。世界之大，无奇不有，像我这样的人，就是个爱哭的胚子。

从小到大，只要遇到不顺心的事，我就“哇哇”的哭,一哭不要紧，要紧的是我的眼一哭就肿得像熊猫眼似的。上初中后，我还是改不了这个习惯，我妈也成天说我大了，不能再哭了，不然眼睛就不水灵了，人也不漂亮了。唉！难道我就改不了这个习惯？不！我能改掉。

初二这年的下学期期中考试要在这星期公布了。我激动地像只兔子一样“唰”的蹿回到班里，看到班名次在墙上贴着，我赶紧跑过去。目眼从第一个名次一直到地三十八个名次。此时，犹如一个锤子砸在我头上一样，我的.泪流了出来。这天晚上，夜是如此的黑，以至于我搜索不到回到寝室的路。天空中，没有星星，没有月亮，似乎周围的一切都是漆黑一片。当我想起来我学过的《名人传》中的贝多芬，贝多芬真是可怜至极，他的听觉，大大的衰退了，但它仍在生命的末日写出了不朽的《欢乐颂》。在他的一生中，他从没有哭泣，更没有放弃，但他以他承受的痛苦比我们平常人多得多，而他却从未哭泣。我虽不及他的万分之一，但我可以像他一样坚强，不哭泣。

从此，我不再哭泣。因为眼泪未必能将这一切的事抹去，也未必能让我再次坚强，哭泣不过是一种发泄方式，也许只要坚强，我便不会再哭泣，也不会像以前一样痛苦。因为贝多芬的坚强意志感染了我，所以今天的我有所不同。

我不想再哭泣（专业21篇）篇十六

记得那是六岁的寒假，妈妈带我去梅河大桥滑冰。刚开始，我不会，哭得鼻涕都流出来了。妈妈不断地给我鼓励，忽然间，我清醒了，马上打起精神，认真地滑起来。渐渐地，渐渐地，我滑得好起来。一个不小心，我又摔倒了，呜呜地坐在地上哭个没完。唉，小时候的我，真是太爱哭了。

今年11月，体育课，练习一千米！我们心里特别紧张。轮到我的时候，我不顾天不顾地拼命向前奔跑。不知谁一推，我扑通一声摔倒了马路牙上。额头磕出血了，手也划破了。可是，我一声没哭，一滴眼泪没掉。我勇敢了，我长大了！

毕竟是小孩子，总会有哭泣、懦弱的时候。但是，要相信自己，我就是最勇敢的男子汉！

我不想再哭泣（专业21篇）篇十七

教室里，考试考差了被老师批评了的我正趴在桌上抽泣。同学照惯例的递过来两张纸，一脸无奈地望着我：“别哭了。”

是谁说过一只受了伤的野兽，独自跑到山洞里舔伤口，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。

于是我哭得越发厉害了。

那天中午我正好在教室的图书角借书，突然眼睛一亮，看到一本特别感兴趣的书，我正准备伸过手去拿，却被眼疾手快的陈亮抢了先，我看着他爱不释手的样子，霸道地把那本书抢了过来，并趾高气扬理直气壮地说：“这本书是我先看到的。”，我用一种不可抗拒的眼神瞧着他。陈亮平时在办理也是个特别调皮的男孩子，他双手用力地推开我，并夺回书，轻蔑地笑道：“做人也应该讲先来后到吧？”

我委屈地跑回座位，泪水便大颗大颗地往下掉，像爬山虎的小脚蔓延了我整个心灵。

刺一样深深地扎进了我心里，让我千疮百孔，措手不及。

“你已经不是4岁的小孩子了，干嘛每天都要闹小脾气？”“是想用眼泪博得同情吗”“我们不喜欢爱哭的你，你笑起来更好看”

脑袋“轰”的一声，突然明白了所有的指责，明白了所有的.爱与关怀。

该长大了，该懂得坚强了，该学会承担起那些突如其他的意外，该适可而止自己的眼泪了。

我的脸上仍有未干的泪痕，我抬起头来看着他们温柔似水的目光，一点一滴在我的柔软的内心荡漾开来。

此时此刻，我们相顾无言，唯有泪千行。

我不想再哭泣（专业21篇）篇十八

我的家人经常对我说，如果有一天你当上了什么领导别人说你你动动哭，将来还有什么成功，我也只是片面同意了，可私底下还是认为我的观点是对的，我有些抗拒，因为有时哭属于生理反应，又是难过一定会哭泣的.，所以那时我还是认为哭能解决任何问题。

别人说，哭是属于自卑的心理反应一时能解决，可解决不了一辈子，如果不及时改正，那么将永远自卑，那么自卑也会导致你成为失败，无法感受成功的快乐，还有自负，如果，感受了一时的快乐，而快乐下去的是哭泣。

我曾经因为考试结束，在与同学对答案是，发现我有好几道错题，但考试卷已经交上去了，我怕会因为这道题而导致我的分数下降，所以我就开始哭了起来，我虽然知道已无力挽回，但我还是无比难过。

我试着在下一次的考试中换一种思想，在我考完语文的时候，我知道自己考得不好，但我没有哭诶有丧气，我相信在下一场考试中，我一定会努力的。

后来成绩出来了，我考得不好回家后，在家人问成绩的时候，我没有因为考得不而心里难过。虽然被家人批了一顿，但我相信我下次一定会考好的。一次失败不算什么，主要是看你的决心。

我终于明白了，哭泣不能解决任何问题，它只会使你更加的懦弱和失败，从此，我不再哭泣。

文档为doc格式。

我不想再哭泣（专业21篇）篇十九

我不想再哭泣（专业21篇）篇二十

一个新生命诞生的时候，总会嚎啕大哭。一个人在遇到挫折，也会哭。那是我们最脆弱的的一面。不要说哭泣时软弱的代言词，因我们哭泣过，流过泪，因此我们会变得更加坚强。因为眼泪带走了你的软弱。留下了坚强得种子。

记忆中的我总是喜欢哭哭啼啼的，只要受到委屈，总会哭着去寻求大人的庇护，不是想他人一样去坚强面对。时间久了。父母总说我像一小姑娘家一样总爱哭哭啼啼的。没有一点男子汉的'气概。因此我的性格也发生了很大变化。变的内向了。我也意识到了这一点，也想改掉这毛病。可是我发现我已经摆脱不掉了，不知从哪下手。直到那一次。我才真正的蜕变。

那是五年级的事，当时。我因在学校不小心得罪了一学霸。放学时。被他带这几个人在路上给拦住了。他们把我带到一偏僻的地方。开始我还淡定。可是看到他们凶神恶煞的。一脸不善。我心中不淡定了，因为自己性格向来比较弱，而周围一个人也没有，心中也害怕起来，我鼓起勇气问他们想干什么。只是他们只是对我指指点点。语气中带有讽刺嘲笑。其中我得罪的那个人说的话，让我当时无地自容，他说因为我不仅得罪与他，还因我比较好欺负。像个娘娘腔一样。浑身上下没一点胆子。所以专门来教训并欺负我，拿我来当他们的“出气筒”。我当时很想高声反驳，可是没勇气去反驳。于是我再一次忍气吞声。当起了“忍者乌龟”可是他们没收敛，反而更嚣张最后，他们还一起动手打起我来。可是我还是没勇气还手。他们欺负我够了，便嘲笑着我走了。我站了起来。背后朝他们大声骂了几句。便飞奔跑回了家。准备让父母替我报仇。

我回到家。便向父母告状，把有人打我告诉了他们。母亲听后便拉起我要找他我的人说理去。可是被父亲给拦下了，父亲平息了母亲的怒火后。把我叫到外面。语重心长的对我说：“孩子。其实你的同学说的对，因为我和你母亲这些年的宠爱。让你变得经不起挫折，让你像温室里的花朵一样。一折就断。哭，不是解决是的根本，哭泣过后让你变得不再软弱。只会使你变得坚强。哭泣的眼泪虽有悲伤与痛苦，但也有喜悦与收获。因为哭泣给你了坚强。让你不再有所害怕。孩子，别再哭泣。坚强地去把握现实与未来。

但是我对父亲的话深深思考了很久，才懂得父亲的良心用苦对，哭泣，只是一时的软弱，过后就是坚强的意志。是不服输的意志。现在，应该擦干眼泪。坚强去面对未来。从此。我不再哭泣。

我不想再哭泣（专业21篇）篇二十一

一朵泪花地绽放，纵然美丽，这朵泪花似与我结缘，从此伴随于我，开的时间长了，便留下了片片污渍。

我要把它去掉！

从那第一声啼哭开始，到幼儿，到儿童，再到现在，一路上虽谈不上历尽艰辛，却也难免磕磕绊绊。

我的人生就好像在批评，指斥与嘲讽中度过，事情做的不好要被骂，考得不好要被批评，有时候拥有自己的独特的观点却也被嘲讽，事事不顺利，事事不如意。

起初，对于我来说是一次次磨练的机会，但到后来，幼小的心灵再也承受不住这样对“人格尊严”的打击。

自从那第一颗泪珠的完美下落，就在也没有停止，直到那一刻……。

烈日炎炎，为准备节目，同学们都在那火笼中煎熬，这个节目，我是主角，老师命令我组织练习，在一段休息后，我便开始组织他们练习。“再休息一会儿吧。”一个声音传来，低头看了看手上的表。“还是练吧，再坚持一会儿，都快中午了。”“你有什么资格，你好到哪儿了，我都比你强。”一种带有极其不服气的声音又传来。开始，我装作没听到，可她越说越上劲儿，越说越难听，实在无法忍受，“你来。”我向后退了一步。

刚好，老师走了过来，老师说要看我们排练的结婚，见没有动静，便询问我，讲述原因，过程中，也许是心中的.怒火，也许是那些委屈。一颗滚烫的泪珠从脸颊划过，随后变成了涌泉，像坏了的水龙头，怎么也止不住。

“其实，你犯不着哭。”老师说：“坚强点儿，做到让他们心服口服。”一句句那些听过的上万遍的大道理环绕在耳畔，不过却不知不觉停止了哭泣！

认真想想，为什么要哭，要坚强，要让他们心服口服。

擦干泪，认真地擦掉泪痕，我要让眼泪在这里走到终点，让坚强把他们替代。

尽管，在这条人生路上依旧磕磕绊绊，但眼泪已经终止，一个微笑，坚强一点儿，总会过去。

从此，我不在哭泣，坚强的花朵，也从此绽放，笑容将成为永恒！

评语：这篇文章写的是从此停止了哭泣，引用了许多优美语句，内容充实，选材充实，选材典型，中心突出。