经典作品是对于人类智慧的集结，它们汇聚了作者的才华和智慧，值得我们深入研究和欣赏。经典作品的范文可以帮助我们更好地理解和解读原著，深入探究作品的内涵。
经典幽默笑话集（通用18篇）篇一
1.看看你的排名，就知道你班有多少人。
2.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
3.幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.
4.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
5.一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
6.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
7.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
9.我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
10.用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
11.用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!
12.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
13.我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
14.也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
15.我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
16.别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
17.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
18.脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
19.我一点也不酷，但是十分帅气。
20.竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太tm大了吧，好羡慕。
1.有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
2.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
3.天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
4.虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
5.别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
6.我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
7.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?
8.成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
9.不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
10.众里寻他千百度，没病你就走两步。
11.化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。
12.时间过的真快，刚起床就天黑了。
13.有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
14.出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
15.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
经典幽默笑话集（通用18篇）篇二
1、去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走。
2、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大s徐若瑄一周内嫁了一半，大s结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭?f4你们真厉害啊。
3、男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白t恤，结果得了第一!
4、下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%!我那个激动啊!终于检测完了!结果你猜我看见什么?……101%、102%。
5、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
经典幽默笑话集（通用18篇）篇三
阿公吃黄连——苦也(爷)(比喻双主旗鼓相当，不分胜负、高下、优劣。)。
阿斗当皇帝——软弱无能。
案板底下放风第——飞不起来。
庵庙里的尼姑——没福(夫)。
矮子骑大马——上下两难。
矮子坐高登——上下两难。
矮子坐高凳——够不着。
接着葫芦挖籽——挖一个少一个。
接着脑袋往火炕里钻——憋气窝火。
接着中头喝水——勉强不得(比喻不能强迫人去做不愿做的事。)。
矮子推掌——出手不高。
矮子爬坡——贪便宜。
按老方子吃药——还是老一套。
暗地里耍拳——瞎打一阵。
安禄山起兵——反了。
案板上砍骨头——干干脆脆。
岸边的青蛙——一触即跳。
抱着铁耙子亲嘴——自找钉子碰。
抱着香炉打喷嚏——触一鼻子灰；碰一鼻子灰。
鲍叔识管仲——知心。
暴风雨中的航船——顶风破浪。
暴雨前的闪电——大发雷霆。
爆米花沏茶——泡汤了。
爆竹店里夫人——热闹；自作自受。
爆竹脾气——一点就着；点火就着。
豹狗子吃马鹿——好大的胃口。
豹子进山——浑身是胆。
报国寺里卖骆驼——没有那个事（寺）。
报纸上的社论——句句讲真理。
杯弓蛇影——自相惊扰。
杯水车薪——无济无事；不济事。
背鼎锅上山——吃不住劲。
背篼里头摇锣鼓——乱想（响）。
背鼓进祠堂——一副挨打的相。
背鼓追槌——自讨打。
背门板上街——好大的牌子。
背菩萨下河——淘神。
背石头上山——硬吃亏；自讨麻烦；自找麻烦。
背媳妇过独木桥——又惊又喜。
背油桶救人——惹火烧身；引火烧身。
背着醋罐子讨饭——穷酸。
背着粪筐上银行——臭钱。
背着粪篓满街串——找死（屎）；寻死（屎）。
背着棺材上战场——往最坏处想。
背着哈哈镜走路——不怕后人见笑。
背着黑锅做人——直不起腰；伸不起腰。
背着喇叭赶集——揽差事。
背着灵牌上火线——要拼命；拼啦。
背着棉絮过河——越背越重。
背着琐呐坐飞机——吹上天了。
背着梯子骂街——发贼横。
背着娃娃推磨——添人不添劲。
北京的萝卜——心里美。
北门外开米店——外行。
被虫子咬过的果实——未老先衰。
被猎人追赶的金鹿——慌里慌张。
被埋没的陶佣——永无出头之日；难出头。
被窝里不见了针——不是婆婆就是孙。
被窝里放收音机——自得其乐。
被窝里磨牙——怀恨在心。
被窝里伸出一只脚——你算老几。
被窝里养老虎——留下祸根；留下后患。
被窝里捉跳蚤——瞎抓。
背后藏茄子——有外心；生了外心。
背后拉弓——暗箭伤人。
背集摆摊子——外行。
背靠背睡觉——体贴人。
背人偷酒喝——冷暖自己知。
背水作战——断了后路；不留后路。
背阳坡上的太阳——不久长；难长久。
背着手爬泰山——步步高升；步步登高。
笨狗撵（nian追赶〕兔子——不沾边；沾不上边。
笨姑娘纳鞋底——坑坑洼洼。
笨驴子过桥——步步难。
笨牛吃麻雀——不好捉弄。
笨鸭子——上不了架。
笨贼偷法官——自投罗网。
崩了群的马——四处逃散。
逼公鸡下蛋——故意刁难；有意为难；办不到；没法办。
逼人跳海——害人不浅。
逼上门的生意——没有好货。
鼻尖上吊镰刀——挂不住。
鼻尖上抹黄连——眼前苦；苦在眼前。
鼻孔喝水——够呛。
鼻孔里的汗毛——了（燎）不得。
鼻孔里长瘤子——气不顺。
鼻梁碰着锅底灰——触霉头（倒霉〕。
鼻梁上放菜刀——好险；冒险；危险。
鼻梁上挂眼镜——四平八稳。
鼻梁上挂钥匙——开口。
鼻梁上推小车——走投（头）无路。
鼻涕流进喉咙里——吃亏沾光没外人。
鼻头搽白粉——一副好相；好相；装丑。
鼻头上摆摊子——眼界宽。
鼻头上挂粪桶——不知香臭；闻不着香臭。
鼻头上抹蜂糖——干馋捞不着。
鼻头上耍木偶——面上人。
鼻头上长犄角——出格。
鼻眼里钻跳蚤——好迸难出。
鼻子里插葱——装相（象）。
鼻子里灌醋——酸溜溜的。
鼻子上安雷管——眼前就是祸；祸在眼前；急在眼前。
鼻子上挂秤蛇——抬不起头来。
鼻子上挂肉——油嘴滑舌。
鼻子上冒烟——急在眼前。
鼻子下面挂电灯——闻名（明）。
比赛场上的运动员——争先恐后。
比着被子伸腿——量力而行。
笔杆子吞迸肚——胸有成竹。
壁画上的耕牛——不中用。
壁上的耕牛——离（犁）不得。
壁上挂鬼星——鬼话（画）。
闭了眼和面——瞎搀和；乱搀和。
闭着眼睛鼓风——瞎吹。
闭着眼睛哼曲子——心里有谱。
闭着眼睛卖布——瞎扯。
闭着眼睛摸田螺——瞎碰；瞎撞。
闭着眼睛螳河——听天由命。
闭着眼睛跳舞——盲目乐观。
闭着眼睛训话——瞎说。
闭着眼睛走路——瞎摸。
闭着眼睛走南墙——瞎碰。
蝙蝠看太阳——颠倒黑白；傻了眼。
鞭打快牛——忍辱负重。
鞭打千里驹——快马加鞭。
鞭打死鸟——劳而无功；有劳无功。
鞭杆做大粱——不是正经东西。
鞭梢上拴两个蛤馍——经不起摔打。
扁担打限头——先一头落地。
扁担倒了也认不出来——一字不识。
扁担窟窿插麦茬——对上眼了。
扁担搂柴——管得宽。
扁祖挑柴火——心（薪）挂两头。
扁担挑水走滑路——心挂两头。
扁担无钉——两头的塌；两头滑脱；两头耍滑。
扁担砸杠子——直打直。
扁担做桅杆——担风险。
扁豆绕在竹竿上——有靠了。
扁鹊开处方——手到病除；妙手回春。
变戏法的本领——全凭手快。
变戏法的亮手帕——不藏不掖。
婊子挂起贞节牌——假正经；假装正经。
婊子立牌坊——假正经；假装正经；不要脸。
裱糊店里的纸人——一点就透；一戳就破。
裱糊匠上天——胡（糊）云。
裱画店夫人——自己丢出话（画）来。
鳖蛋上抹香油——圆滑；又圆又滑。
鳖咬手指头——抓住不放；揪住不放。
瘪肚臭虫——要叮人。
瘪粒儿的麦穗——头扬得高。
瘪嘴吹萧——走漏风声。
殡仪馆里的棺材——装人。
兵营里养妓女——乱了军心。
冰雹砸了棉花棵——尽光棍；全是光棍。
冰坂上的驴子——四脚朝天。
冻河上赶鸭子——大家耍滑。
冰窖里嬉耍——冷笑。
冰库里点蜡——洞（冻）房花烛。
冰凌当拐杖——靠不住；不可靠。
冰凌挂胸口——凉透心；冷透了。
冰凌调豆腐——难办（拌）。
冰面上盖房子——不牢靠。
冰山上画画——好景不长。
冰塘葫芦——一串一串的。
冰糖调黄瓜——干脆；干干脆脆。
冰天雪地发牢骚——冷言冷语。
冰雪里到肚皮上——凉了半截。
并列第一名——不相上下。
病鬼开药店——自产自销。
病好郎中到——晚了；迟了。
病猫的尾巴——翘不起来。
病人拍皮球——有气无力；少气无力。
病人遭雷打——天灾人祸。
病重不吃药——等死。
拨好的闹钟——不到时候不打点。
玻璃窗里看戏——一眼看透；一眼看穿。
玻璃蛋子变鸡蛋——有一套。
玻璃掉在镜子上——明打明。
玻璃肚皮——看透心肝。
玻璃缸里的金鱼——掀不起大浪；翻不了大浪；无山路，没有出路。
玻璃缸内关苍蝇——乱窜。
玻璃猴子——成不了气候；不成气候。
玻璃镜上的人儿——有影无踪。
玻璃筷子夹凉粉——光对光。
玻璃瓶子装开水——三分钟的热劲。
玻璃瓶装宝物——一眼看透；一眼看穿。
玻璃菩萨——神明。
玻璃球上拴麻线——难缠。
玻璃上放花盆——明摆着。
玻璃娃娃——明白人。
玻璃心肝水晶人——明白人。
玻璃做鼓——经不起敲打。
菠菜煮豆腐——一清（青）二白。
伯乐挥鞭——骑马找马。
博物馆的陈列品——老古董。
脖颈上拴头驴——不是正庄（桩）。
脖子上挂雷管——太悬乎。
脖子上围裹脚布——臭了一圈子。
跋脚驴子追兔子——赶不上；撵（nian追赶〕不上。
跛脚马上阵——没有好下场。
跛脚毛驴——不走正道；光走歪道。
补锅匠的脊梁——背黑锅。
补锅匠栽跟头——倒贴（铁）。
不挨皮鞭挨砖头——吃硬不吃软。
不吃羊肉羊膻臭——自背臭名。
不出鸡的鸡子儿（鸡蛋〕——坏蛋。
不出芽的谷子——坏种；孬种；不是好种。
不倒翁得相思病——坐卧不安；坐卧不宁。
不倒翁骑兔子——没有稳当劲。
不饿带干粮——有备无患。
不恨绳短、只怨井深——错怪。
不见兔子不撒鹰——做事稳当。
不敬东家敬伙计——认错了主。
不碰南墙不回头——倔强；顽固到底。
不熟的葡萄——酸得很；酸气十足。
不是鱼死，就是网破——有你无我。
不听曲子听评书——说的比唱的好听。
不听使唤的套筒枪——卡壳了。
下长毛的家雀——飞不了。
不栽果树吃桃子——坐享其成。
布袋里买猫——不知底细。
布袋里装牛角——内中有弯。
布上的棉线——千头万绪。
布娃娃——缺乏生气。
步枪卡了壳——不响。
八百铜钱穿一串——不成调（吊）。
八斗的小垂缸——装不下一石。
八个钱买碗馄饨——没有面。
八斤半的老鳖吞了个秤砣——狠心的王八。
八十岁老翁挑担子——心有余而力不足。
八十岁跳舞——老天真。
八仙聚会——神聊。
八月的石榴——满脑袋的点子。
八月十五种花生——瞎指挥。
拔了萝卜栽上葱——一茬比一茬辣。
把妖猜当成菩萨——善恶不分白骨精演说——妖言惑众。
白蜡做的心——见不得日头见不得火。
白糖包砒霜——毒在里面。
百日不下雨——久情（晴）。
半个铜钱——不成方圆。
半空中的火把——高明半路开小差——有始无终。
半夜吃烧鸡一思思想想（撕撕响响）。
半夜里的被窝——正在热乎劲上。
半夜里的寡妇——难过。
扮秦桧的不卸装——谁没见过你个二花脸。
棒打鸭子——刮刮（呱呱）叫。
棒槌当针——粗细不分。
包公断案——认理不认人。
包子咧嘴——美出馅了。
剥皮的树——不长。
薄刀切豆腐——两面光。
抱着蜡烛取暖——无济于事。
报时的雄鸡——不用催。
爆竹脾气——一点就着。
背手后挂胡琴——拉不着。
背后作揖——反礼。
背石头下河——摸底。
背手上鸡窝——不简单（栋蛋）。
被面上刺练——绵上添花。
被窝里划拳——没掺外手。
被窝里踢皮球——不见起。
逼出来的口哄——信不得。
逼楚霸王寻死——心理战术。
鼻孔喝水——够呛。
鼻涕往上流——反了。
鼻头上涂自粉——一副好相。
鼻子上吊秤锤——捣嘴。
鼻子上袜黄连——苦在眼前。
比干丞相——没心。
闭着眼睛走路——净想歪道儿。
闭着眼睛和面——瞎掺和。
门着眼睛卖布——胡扯。
壁虎尾巴——节节活。
鞭杆当笛吹——没心眼。
鞭炮店失火——恭维自己。
扁担冲水——牌子很大。
庸担上睡觉——想得宽。
扁担挑水——挂两头。
变戏法的打锣——虚张声势。
冰凌的豆腐——难办（掰）。
冰山上的雪莲——冻了心。
冰上走路——小心在意。
冰精蒸荔枝——甜透了。
冰窑里打哈哈——冷笑。
病好打郎中——恩将仇报。
玻璃掉在镜子上——明打明。
玻璃杯沏茶——看到底。
玻璃猴子——成不了大气候。
玻璃瓶装金鱼——一眼看透。
玻璃铺的家当——不堪一击。
玻璃观音——神明。
玻璃罩里的苍蝇——到处碰壁。
拨开竹叶见梅花——分清白。
拔浪鼓——两面光。
拔了的闹钟——专做提醒人的事。
跋脚马上战场——有死无活。
不大不小的老鼠——最刁。
不倒瓮沏茶——没水平。
不倒瓮骑兔子——没个老实劲。
不到黄河心不死——顽固不化。
不共戴天的敌人——有你无我。
不见棺材不落泪——死心眼。
不叫的狗——暗下口。
不是鱼死就是网破——有你无我。
不识字的人看布告——一纸都是墨。
不熟的杏子——酸极了。
不着窝的兔子——东跑西颠。
布袋里装石榴皮——一个子也没有。
阿斗的江山——白送。
阿斗式的人物——没能耐。
阿二吹笙——滥竽充数。
阿二当郎中（中医医生〕——没人敢请。
阿二满街串——吊儿郎当。
阿哥吃面——瞎抓。
阿婆留胡子——反常。
阿庆嫂倒茶——滴水不漏；点滴不漏。
挨着火炉吃海椒（辣椒〕——里外发烧。
挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬。
挨打的狗去咬鸡——拿别人出气。
挨打的乌龟——缩脖子啦。
挨刀的鸭子——乱窜。
挨了巴掌赔不是——奴颜媚骨。
挨了刀的皮球——瘪了。
挨了霜的狗尾巴草——蔫（nian〕了。
矮梯子上高房——搭不上言（檐）。
矮子穿高跟鞋——高也有限。
矮子打狼——光喊不上。
矮子放风筝——节节高；节节上升。
矮子放屁——低声下气。
矮子观光——随声附和。
矮子过河——安（淹）心。
矮子里面拔将军——将就材料；短中取长。
矮子爬楼梯——巴不得（迫切盼望）。
矮子爬坡——步步高升；步步登高。
矮子骑大马——上下两难；上下为难。
矮子想登天——不知天高地厚；妄想；痴心妄想。
矮子坐高凳——上下够不着；上下为难。
爱打官司逞英雄——穷斗气。
庵堂里的木鱼一任人敲打。
鹌鹑要吃树上果——够不着；尽想好事；想得倒美。
岸上看人溺水——见死不救。
岸上按捞月——自费功夫；白费劲；枉费工。
按别人的脚码买鞋——生搬硬套。
按方抓药——照办。
按牛头喝水——办不到；设法办。
按下葫芦起了瓢——顾了这头丢那头；此起彼落。
案板顶门——管得宽。
案板上的擀面杖——光棍一条。
案板上的肉——任人宰割；随人宰割。
案板上的鱼——挨刀的货。
暗地里盯梢——偷偷摸摸。
暗地里耍拳——瞎打一阵。
暗室里穿针——难过。
暗中使绊子——蔫（nian）儿坏。
鏊子上烙冰——化汤了。
鏊子上烙饼——翻来翻去。
挨了棒的狗——气急败坏。
挨了刀的肥猪——不怕开水烫。
挨了打的鸭子——乱窜。
按鸡头啄米——白费心机。
熬尽了灯油——烧心（芯）。
巴掌穿鞋——行不通；走不通。
巴掌上摊煎饼——巧手；好手。
巴掌长疮——毒手。
芭蕉插在古树上——粗枝大叶。
芭蕉开花——一条心；紧相连。
芭蕉叶上垒鸟窝——好景不长。
疤瘌眼长疮——坏到一块了。
八百吊钱掉井里——难摸哪一吊。
八百年前立的旗杆——老光棍。
八宝饭上撒胡椒——又添一味。
八辈子的老陈帐——说不清。
八寸脚穿七寸鞋——别别扭扭。
八哥啄柿子——拣软的欺。
八个老汉划拳——三令五申（伸）。
八个钱的膏药——沾上了。
八个歪脖坐一桌——谁也不正眼看谁。
八股文的格式——千篇一律。
八卦炉里睡觉——热气腾腾。
八卦阵里骑马——闯不出路子；出路难找。
八级工学技术——精益求精。
八级师傅学手艺——长到老，学到老。
八角掉进粪坑里——香臭不分；香臭难分。
八斤半的鳖吞了大秤砣——狠心王八。
八斤半的王八中状元——规矩（龟举）不小。
八十个人抬轿子——好威风。
八十老汉害个摇头病——不由人愿；由不得人。
八十老人吹灯——喘不上气；上气不接下气。
八十老翁练琵琶——老生常谈（弹）。
八十老翁学打拳——越练越结实。
八十老翁学手艺——老来发奋。
八十岁的老绝户头——后继无人。
八十岁刮胡子——不服老。
八十岁留胡子——老主意。
八十岁没儿女——老来孤单。
八十岁生儿子——代代落后。
八十岁玩猴子——老把戏。
八十岁学吹笛——尽是老调；老调子。
八十岁学摔打——拼老命。
八十岁演员扮孩子——返老还童。
八十岁站柜台——老在行。
八五炮打兔子——得不偿失。
八仙过海——各显神通；略显其能。
八仙桌缺只腿——搁不平。
八仙桌上放灯盏——明摆着。
八仙桌子——有棱有角。
八贤王进宫——好难请。
八月的苦瓜——心里红。
八月的莲藕——又鲜又嫩。
八月的柿子——越老越红；老来红。
八月桂花开——到处飘香。
八月里的黄瓜棚——空架子。
八月十五的月饼——人人欢喜；个个喜爱；上下有。
缘（圆）；遇了缘（圆）；一盒来一盒去。
八月十五的月亮——年年都一样；正大光明。
八月十五吃年饭——还早哩。
八月十五吃元宵——与众不同。
八月十五吃粽子——不是时候。
八月十五过端阳——晚了；迟了。
八月十五看龙灯——晚了大半年。
八月十五生孩子——赶巧了。
八月十五送月饼——赶在节上。
八月十五云遮月——扫兴。
八月十五蒸年糕——趁早（枣）。
八只脚的螃蟹——横行霸道。
八字不见一擞——没眉目；差得远；差远了。
扒了墙的庙——慌了神。
拔草引蛇——自讨苦吃；自我苦吃。
拔葱种海椒——一茬比一茬辣。
拔节的高梁——节节高；节节上升。
拔了萝卜——窟窿在。
拔了毛的凤凰——不如鸡。
拔了毛的鸽子——飞不了。
拔了塞子不消水——死心眼。
拔苗助长——急于求成。
把鼻涕往脸上袜——自找难看。
把肥料浇到莠草上——劳而无功；有劳无功。
把脸装进裤挡里——见不得人。
把人赶到墙根下——走投无路。
把娃娃当猴耍——愚弄人。
靶场上的老黄忠——百发百中。
霸王别姬——奈何不得；无可奈何。
自脖老鸽（gua）——开口是祸。
白脖子屎壳郎——有特色；与众不同。
白布进染缸——洗不清；洗不净。
白布做棉袄——反正都是理（里）。
白菜帮子——中看不中吃；好看不好吃。
白菜地里耍镰刀——散了心。
白菜烩豆腐——谁也不沾谁的光。
自莱叶子炒大葱——亲（青）上加亲（青）。
白骨精扮新娘——妖里妖气。
白骨精打跟头——鬼把戏。
白骨精化美女——人面鬼心。
白骨精说人话——妖言惑众。
白骨精送饭——有野心；没安讶心。
白骨精遇上了孙悟空——原形毕露。
白鹤站在鸡群里——突出。
白虎进门——大难临头；灾祸临头。
自开水画画——轻（请）描淡写。
白蜡杆子翻场——独挑。
白蜡材结桂花——根子不正；根骨不，
白脸奸臣出场——恶相；恶模样。
白脸狼戴草帽——变不了人。
白脸狼戴眼镜——冒充好人；充好人。
白了尾巴尖的狐狸——老奸巨猾。
白猫钻灶坑——自己给自己抹黑。
白毛乌鸦——与众不同。
白娘子斗法海——精打光。
自娘子水漫金山——大动干戈。
白娘子遇许仙——千里姻缘一线牵。
白日见鬼——玄乎；心里有病。
白日做梦——胡思乱想。
白水锅里揭奶皮——办不到；没法办。
白水下石膏——成不了豆腐。
白水煮白菜——淡而无味。
白水做饭——无米之炊。
白素贞不舍许仙——恩爱难分。
白糖嘴巴刀子心——口蜜腹剑。
白天打灯笼——白搭。
白天盼月亮——甭想；莫想；休想。
白天照电简——多此一举。
白天捉鬼——没影儿的事。
白仙鹤长了个秃尾巴——美中不足。
白铁斧头——两面光。
白纸上画黑道——抹不掉；明摆着；猜清楚楚；一清二楚。
白纸做的灯笼——一点就亮。
百尺竿头挂剪刀——高才（裁）。
百川归海——大势所趋。
百货大楼卖西装——一套一套的。
百货店里卖鞋袜——各有尺码。
百斤担子加铁砣——重任在肩；肩负重任。
百斤面蒸寿桃——废物点心。
百斤重担能上肩，一两笔杆提不动——大老粗。
百里草原一人家——孤孤单单。
百里奚（春秋时虞国大夫，后为秦国左相〕认妻——位高不忘旧情。
百里奚饲牛拜相——人不可貌相。
百灵戏牡丹——鸟语花香。
百米赛跑——分秒必争；争分夺秒；急起直追；奋起直追。
百年松树，五月芭蕉——粗枝大叶。
百岁公公吹火——老气。
百万雄师下江南——兴师动众。
百丈高竿挂红灯——红到顶了。
柏木椽子（chuan，zi〕——宁折不弯。
柏油烫猪头——连根拔。
败家子回头——金不换。
败将收残兵——重整旗鼓。
拜把子兄弟开茧店——结党营私（丝）。
拜旨走进吕祖（吕洞宾）庙——走错门了；找错了门。
拜年的嘴巴——尽说好话。
搬菩萨洗澡——越弄越糟；白费神；空劳神。
搬辍起石磙砸碾盘——实（石）打实（石）。
搬石头打天——自不量力；不自量；办不到；够不着。
班房里的衙役——听差的。
斑鸠抱窝——悬蛋。
班鸩打架——卖弄风流。
斑马的脑袋——头头是道。
扳不倒骑兔子——不稳当；不稳。
扳不倒坐到烧饼上——面上人。
扳倒葫芦洒了油——一不做，二不休。
扳倒碓窝（白臼）吓婆婆——泼妇。
扳着炉子烤头发——了（燎）不得。
着指头算帐——有数扳。
板凳倒立——四脚朝天。
板凳上放鸡蛋——好险；冒险；危险；靠不住；不可靠。
板凳上搁蒺藜——坐不稳；坐不住。
板凳上睡觉——难翻身；翻不了身。
板凳上玩麻将——扒拉不开；打不开场面。
板凳上钻窟窿——有板眼；有板有眼。
根斧劈柴——一面砍。
板门上贴门神——一个向东，一个向西。
板上的泥鳅——无地容身；无处藏身。
板上钉钉子——实实在在；没跑；跑不了；变不了；没法变。
板上敲钉子——稳扎稳打。
半边羊头——独角。
半边猪头——独眼。
半道上捡个喇叭——有吹的了。
半吊子的一半——二百五。
半截砖头——甩了。
半斤对八两——不相上下；彼此彼此；一码事；彼此一样；谁也不吃亏。
半斤放在四两上——翘得高。
半空的云彩——变化多端。
半空中打把势——栽个大跟头。
半空中的人把——高明。
半空中的气球——上不着天，下不着地；悬着哩。
半空中放爆竹——想（响）得高。
半空中盖房子——没处落脚；落不得脚。
半空中赶牲口——露马脚。
半空中刮蒺莠——讽（风）刺。
半空中挂剪刀——高才（裁）。
半空中骑马——腾云驾雾；露了蹄。
半空中数指头——算得高。
半拉瓜子——不算个人（仁）。
半篮子喜鹊——唧唧喳喳。
半路开小差——有始无终。
半路上的新闻——道听途说。
半路上丢算盘——失算了。
半路上留客——口上热闹；嘴上热情。
半路上杀出个程咬金——出了岔；措手不及；突如其来。
半瓶子醋——乱晃荡。
半山腰倒恶水（滑水〕——下流。
半山崖的观音——老实（石）人。
半天云里踩钢丝——提心吊胆。
半天云里出亮星——吉星高照。
半天云里吹唢呐——想（响）得高。
半天云里的雨——成不了气候；不成气候。
半天云里吊口袋——装疯（风）。
半天云里翻帐簿——算得高。
半天云里看厮杀——袖手旁观。
半天云里拉家常——空谈。
半天云里飘气球——高高在上；没着落。
半天云里骑仙鹤——远走高飞。
半天云里做衣服——高才（裁）。
半天云中拍巴掌——高手。
半夜吃黄瓜——摸不着头尾。
半夜鸡叫——不晓；乱了时辰。
半夜叫大姑娘的门——来者不善。
半夜里的被窝——正热乎。
半夜里和面——瞎鼓捣。
半夜里抡大斧——瞎侃（砍）一通。
半夜里捉迷藏——瞎摸；摸不着。
半夜聊天——瞎说。
半夜起来穿衣服——为时过早。
半夜敲门心不惊——问心无愧。
半夜弹琴——暗中作乐。
半夜下雨——下落不明；不知下落。
半夜做恶梦——虚惊一场；一场虚惊。
半夜做梦啃猪蹄——尽想好事；想得倒美。
半夜做梦娶新娘——尽想好事；想得倒美。
绊倒趴在粪池边——离死（屎）不远。
扮猪吃老虎——大智若愚。
膀子一甩——不干了。
棒槌吹火——一窍不通。
棒槌打缸——四分五裂。
棒槌当针——粗细不分。
棒槌改蜡烛——粗心。
棒槌进城——成精作怪。
棒槌里插针——粗中有细。
棒槌敲竹筒——空想（响）。
棒槌上天——总有一天落地。
棒打鸭子——呱呱叫。
棒打鸳鸯——难分开；两分离。
棒子面煮葫芦——糊糊涂涂；糊里糊涂。
棒子面煮鸡子儿——糊涂蛋。
棒子里做蛋糕——不是正经材料。
蚌里藏珍珠——好的在里面。
包办的婚姻——身不由己；不由自主。
包单（被单）布洗脸——大方。
包公的尚方宝剑——先斩后奏。
包公的铡刀——不认人。
包公放粮——为穷人着想。
包公杀亲侄——先治其内，后治其外。
包公审案子——铁面无私；六亲不认。
包公铡皇亲——法不容人。
包脚布上飞机——一步（布）登天。
包脚布上生虮子（ji,zi虱子的卵）——好角（脚）色（虱）。
包脚布做鞭子——文（闻）不能文（闻），武（舞）不能武（舞）。
包脚布做夹扣子——又臭又硬；臭硬。
包脚布做围脖——臭一圈儿。
包元宵的做烙饼——多面手。
包子吃到豆沙边——尝到甜头。
包子熟了不揭锅——窝气。
包子张嘴——露馅。
苞谷棒子生虫——专（钻）心。
苞谷面糊——没多大油水；油水不大。
剥葱捣蒜——干的小事。
剥了皮的蛤蟆——临死还要跳三跳。
剥皮的青藤——一丝不挂。
雹子砸了棉花棵——光杆司令。
薄刀切葱——两头空；两落空。
薄刀切豆腐——两面。
光薄皮气球——不攻自破。
薄纸糊窗棂——一戳就穿。
保险柜挂大锁——万无一失。
保险柜里安雷管——暗藏杀机。
宝囊里取物——手到擒来。
宝塔顶上的宝葫芦——尖上拔尖。
饱带干粮晴带伞——有备无患。
抱黄连敲门——苦到家了。
抱鸡婆打摆子——窝里战；又扑又颠。
抱鸡婆长胡子——窝里老。
抱紧肚子装饱汉——空虚。
抱木头跳江——不成（沉）。
抱菩萨洗澡——淘神。
抱元宝跳井——舍命不舍财；爱财舍命。
抱在怀里的西瓜——没跑；跑不了；十拿九稳。
抱着茶壶喝水——嘴对嘴。
抱着灯心救火——惹火烧身；引火烧身。
抱着擀面杖当笙吹——一窍不通。
抱着孩子拜天地——双喜临门。
抱着葫芦不开瓢——死脑筋。
抱着黄连做生意——苦心经营。
抱着金砖挨饿——活该。
抱着蜡烛取暖——无济干事；不济事。
抱着木棍推磨——死转圈儿。
抱着琵琶跳井——越谈（弹）越深。
抱着钱匣子睡觉——财迷心窍；财迷。
抱着石头跳深渊——死不回头。
芭蕉结果——一条心。
变戏法的亮手帕——不藏不掖。
变戏法的拿块布——掩掩盖盖。
宝玉和湘云哭贾母——各有各的眼泪。
苞谷秆里的虫——专(钻)心。
苞谷面做元霄——难捏合。
婊子送客——虚情假意。
瘪了的唢呐——看你怎么吹。
被窝里喂虎——害人又害己。
被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)。
被窝里放屁——独吞。
被单蒙桌子——作为(包围)很大被糊涂；
由蒙了心——一点不清醒。
袍子改汗衫——有余。
病床上摘牡丹——临死还贪花。
病重不吃药——等死。
剥葱捣蒜——干的小事。
剥皮的树——不长。
剥了皮的蛤蟆三—心不死。
剥开墨鱼皮了肚——一副黑心肠。
八仙桌上放盏灯—明摆着。
八仙桌上摆夜壶——不是个(家)伙。
八亩地里一棵谷—就这一个(比喻少得可怜。)。
八里庄的萝卜--—心里美。
八虎闯幽州——死的死，丢的丢(比喻损失太大。)。
八匹马拉不开——难分难解。
八月十五捉兔子一有你过节，无你也过节(比喻有没有无关大局。)。
八月十五看龙灯—迟了大半年(比喻太。
经典幽默笑话集（通用18篇）篇四
6、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
7、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到qq空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
8、找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。
9、夜，女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
10、风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时，姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了!
经典幽默笑话集（通用18篇）篇五
21、女士学车，碰到了树上。教练责怪：“怎么搞的?”女士说：“我是初练(恋)，很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧!”
22、掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关，然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月，飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙计下网，一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。
23、《同一首歌》不唱了，看来光唱得好听没用;《百家讲坛》不火了，看来光听以前的事儿没用;《艺术人生》沉寂了，看来光流眼泪没用;倒是《天天饮食》还办得有滋有味，看来把肚子填饱最实在!
25、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住!
经典幽默笑话集（通用18篇）篇六
1.商店标明一支双响枪射程米，为什么实际射程只有米呢?答案：双响加起来算岂不是正好.
2.诗人为什么不像小说家、散文家那样称答案：诗买不了几个钱成不了家.
3.奶奶过马路为什么总是抓紧小孙子的手?答案：奶奶胆小.
4.大龙家今晚的电视为什么只有图像，没有声音?答案：上演的是哑剧.
5.爸爸丢了一样东西，为什么妈妈还特别高兴?答案：他丢掉了坏习惯.
6.哈默为什么会丢钱?答案：他带了钱.
7.科比有一个月为什么突然吃得少了?答案：第二个月.
8.有一样东西比大力士能举起的重量要轻得多，大力士却举不起，那是什么?答案：他自己.
9.要怎样做，才能使梦想变成现实?答案：睡前开好闹钟.
10.有有说杰米写的诗是从书上偷来的，可杰米不承认，他的理由是什么?答案：诗还在书上.
经典幽默笑话集（通用18篇）篇七
1、“姓孙的，你敢背着我找女人，我要100w分手费。别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。”
“小芳，100万太多了，我们各退一步说话。”
“好，啊……”小芳卒。
2、“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如25减12，2减1是1，5减3是2，所以结果是13。”
“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?比如21减15?”
“皇上，这种情况下，您得退位。”
太傅，卒!
3、全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了-----这，就是职业病。
4、殷洪将白镜对准哪吒，过得片刻，哪吒为莲花化身，安然无恙，哪吒大笑：“呔，你且看看这是你说的阴阳镜吗?”
殷洪心惊：“且是我拿错了不成?”
遂调转镜面仔细观察。。。是年，殷洪，卒。
经典幽默笑话集（通用18篇）篇八
幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面本站小编为你收集了一些夫妻幽默笑话，一起来看看吧。
1)妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩!”
2)在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
3)当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。”
4)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
5)一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!
6)一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”
7)“我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕!后来怎么分的?”“呃。。。太用劲给弄漏气了”
8)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
9)小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
10)女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
12)眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等!”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
13)哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
1)老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
2)晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。“小姐，不能在这里换!不能换!”
3)某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
4)两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
5)有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
6)医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
7)有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。
8)早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”
9)一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”
10)刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。
11)孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
12)女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。
1)一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。
2)"儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写。
对联。
上联：儿子出题太难下联：孙子监考太严横批：老子不会我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁?”老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题小姐说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐小姐说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头老头说：我了，眼睛不好，看不出来不过，年轻的时候有种方法可以确定如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......"。
3)同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了?”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
4)刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有?”服务员眼睛瞪得贼道：“什么?”我又重复了一遍：“卫生巾!”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
5)有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
7)今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
8)在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”
9)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
10)一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
经典幽默笑话集（通用18篇）篇九
1、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
2、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！
3、一被子的两全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床单的爱如潮水。
4、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
5、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
6、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”
同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
7、樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。
经典幽默笑话集（通用18篇）篇十
一个人在心情糟透的情况下可以看看一些经典搞笑的幽默笑话。下面是本站小编为大家精心推荐的经典的幽默笑话，希望能够对您有所帮助。
1.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
2.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3.我不但手气好，脚气也不错!
4.
老子。
不但有车，还是自行的!
5.喜欢的话哥我给你买!(意识到对方的怒意后)啊不，是“哥，我给您买!”
6.鄙视我的人那么多，你算老几?
7.打死我也不说，你还没使美人儿计呢!
8.再逼我，再逼我就装死给你看!
9.是镜子总会反光的!
10.帅有个p用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
11.交给我你就不用放心了，没有错不了的事!
12.别紧张，我不是什么好人。
13.别担心女朋友跟着我会出事——只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道!
14.别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!
15.别和我说放马过来——我是阿凡提!
16.你都不理我，那我成狗不理了!
17.明月几时有，去问易中天!
18.够不着吧，左脚踩右脚上试试。
19.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
20.你说，你喜欢我?其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
21.你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
22.青山依旧在，只是有点红。
23.哎该说的说，不该说的小声说。
24.
读书。
人的事，能说偷么。
25.讨厌啦，不要问单身男人这种问题!
1.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
2.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
3.今天天气不错，又刮风又下雨的。
4.作为。
失败。
的典型，你实在是太。
成功。
了!
5.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。
6.三个皮匠的脚臭死一个。
诸葛亮。
7.在这个红叶枫了的金秋....
8.一个切甲状腺激素，一个不切。
9.再烦我就把你绑草船上借箭去!
10.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
11.a:去哪吃?我没钱了。b:下馆子吧，我请——水管子。
12.看有该落下的没落下吗?
13.我左青龙右白*，腰间纹个米老鼠。
14.a:此仇不报难咽下这口恶气啊。b:那怎么才能让你咽气啊?
15.名花虽有主、我来松松土。名花有主，锄头无情。
1.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
2.书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
3.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
4.作业吧我写了得了!
5.a:作业作了没有?b:坐了!喏，在p股底下，还热乎着呢。。。你要啊?那给你。
6.今天谁坐庄啊，连黑板都不擦!
7.这鞋多少钱一斤?
8.当初真是瞎了我的狗眼。
9.这个盲人难道是个瞎子?
10.长大后之所以这么努力，只是因为小时候吹过的牛逼!
经典幽默笑话集（通用18篇）篇十一
b：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。
a。。。
2、回局里向上司报告。
上司问：“有没有什么不寻常的情况？”
他：“没有，只有个女的`从10层楼跳下来，当场摔死了。”
“这还不算不寻常？”
“噢，这种情况活着才不寻常吧。”
3、“哥，今天怎么了，心不在焉的？”
“哎，还不是和你嫂子吵架了”
“怎么了？”
“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”
“那不是冤枉你吗？”
“是啊，算了，不提那扫兴的事！”
“嗯，那我们早点睡吧。”
4、一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。
谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。
结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”
我。。。
经典幽默笑话集（通用18篇）篇十二
1、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。
2、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。
昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。
3、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花？这就是一笑话吧。
我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵？是国花！
4、上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽？”
然后我就给她演示了一遍这个过程。。。
5、一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。
我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。
6、我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。
7、能围着我打转的只有电风扇，能陪着我说话的只有汤姆猫，能为我遮风挡雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。
经典幽默笑话集（通用18篇）篇十三
1、找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。
2、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.如来问：“你们带u盘了么？”唐僧师徒......如来又问：“移动硬盘呢？”......如来继续问：“ipod也可以哇”悟空挖起耳朵来!!!如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用qq传给你们!唐僧：靠，早知道加你qq就完了，老子还走这么远干嘛......如来问你们带psp没有？唐僧师徒......如来：那你们路上是怎么娱乐的？唐僧师徒：打怪升级......
3、一个小女孩到西饼店买早餐。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。
5、你知道我们的友情，对我充满了丰富的含意，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫的探出头去，大喊：哇噻！不死才怪！
6、两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看＃。。笨蛋，你怎么连我都不认识了？”
8、"话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧,""女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,""一分钟过去了,男的还在祷告......二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来......最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚,於是男的也说了......我也从来都不知道你爸是药剂师.......。"。
9、一年轻女郎准备进城，可是等了很久都没有车。这时她看见一伙子，开着一辆轿车过来，于是她就上前说道：“你如果载我进城，我就给你看我做盲肠手术的地方。”小伙子看了看这年轻又性感的女郎就答应了。快到城时小伙子实在忍不住了，于是就问到：“现在可以看了吧？”。年轻女郎说道：“喏，前面那家医院就是。”
10、有一男一女两个教师在同一间办公室办公，时间长了，两人均有一种非分之想，只是谁也说不出口。一天，男老师实在忍不住了，就对女老师说：“我给你出一个谜语，看你能不能猜中，‘找字头上歪戴帽，木目相连下有心，入进肉内并不疼，尔字旁边有一人’”。女老师细细琢磨了一会说：“我也给你出一条谜语，看你能不能猜中，‘丁字上面有一横，旁边站着两个人’”。男老师听后，二人马上。
11、一个单位要提一名女干部，共有五位少妇参眩四名落选者在得知落选消息后在一起总结起经验。第一位说：我上面没人。第二位说：我上面有人但不硬。第三位说：我上面有人，也硬，他说我没活动。第四位忙说：我上面有人、也硬、我也活动了，但他说我没出血。说完后四人有所领会，齐声哈哈大笑。
12、课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？”另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！
13、婆婆死了，公公四十八，体壮，未娶。一子，新婚，外出打工，常年不回家。公公和媳妇天天一起种地浇菜。媳妇穿衣又少又露，公公每看到那颤颤的胸和浑圆的臀，心里痒痒的，下身硬硬地顶起来。媳妇瞥一眼，装做没看见。公公辗转难眠，想出勾引媳妇之策。一日，卧床不起，呻吟连连，很痛苦的样子。口口声声说自己寿限已到，叫媳妇给穿上寿衣等死。媳妇大惊，求他去看医生。公公道：“天意不可违，非医生所能医。你孝心已到，以后好好过日子，多给我烧点纸钱吧。”媳妇恳求再三，方缓缓说：“只有一法，夜深人静时，你可独自跪拜土地爷，或许有法。”夜深，媳妇取门，公公急起，取小巷先隐庙后。见媳妇来到庙前跪拜后，将公公病情一一细述：“但求土地爷教一妙方，救公公一命。”公公粗声咳道：“你公公火气太旺，必死无疑。”“无法能救吗？恳赐一方。”“你和公公睡一觉，败败火气，即可痊愈。”媳妇为难道：“别无他法吗？”“念你孝心可嘉，授你此方，不必再问！”媳妇叩谢回家。公公早已溜回卧床等待。听得门响，“回来了？有法没有？”媳妇害羞不答。“算了算了，给我准备衣服等死吧！”便反复催促。“有法。”媳妇一急脱口说出。公公急问：“啥法？”媳妇低头不答。“算了算了，快给我准备寿衣吧！”便要起身找衣穿。媳妇无奈吞吞吐吐说了土地爷的方子。公公听完忙叫：“不行不行！咱能做那种事？就是你愿意，我也不愿意，还是让我死了算了！”连说不行不行。媳妇急了：“天知地知你知我知，只要能治好你的玻”公公思量许久，叹口气道：“看你一片孝心，咱们弄个菠菜叶盖在你那地方，我放菠菜叶上比划比划，行不？”媳妇一听也行。就双双宽衣上床，盖上菠菜叶开始比划。那知公公实在耐不住，便硬硬地顶入。边动边说：“咱做菠菜汤吧！”自此，病便全好。只是要经常“败火”和“做菠菜汤。”
14、消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响，我们就全身装备好；2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”“从现在起，”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃，你就脱衣服；我说2号铃，你就上床，3号铃，我们便开始。”第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。两分钟后，妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问。“再多来点消防水管，”她答道：“你这样的根本就灭不了火。
15、我十七八岁的时候，留着长发，也就到下巴的位置。自认为是蛮帅的。走在路上，经常会有女性朋友回头看我~只是，那眼神……为啥充满了惊慌和警惕。。。还有，那动作……把包移到胸前，拽得紧紧的。。。还有一次最离谱的：那天晚上，我上完网从网吧出来，看见前面一姑娘，和我住同一单元的，我想她应该是回家去的，很自然的就跟着她的路线走。当时我脑子里面全想的游戏里面的事情，她突然回头看了我一眼，我也没在意，继续走。过十字路口的时候，她又回头看了一眼，接着拐弯的时候，又回头看了一眼，我以为她认出我了，就想过去打个招呼，于是加紧步伐赶上去。她大概听到我的脚步声，惊恐的回头看了我一眼，正好我和我的目光接触，我刚想开口说话，她却拔腿就跑……口里还“啊，氨地喊着……看着她飞奔而去的背影，我在原地呆了好久，好久。
16、汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？”“难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！”汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。“算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。
17、两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”“不知道。”“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”
18、一一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟，那个晕啊~~~二下过雨后，和舍友出去买西瓜，回来的时候眼神不好踩到一个水坑里了，就在快要趴下的那千钧一发之时，我来了个翻身背着地，躺倒再来水坑里，怀里抱着西瓜大声跟舍友说：“快，西瓜还好好的，我没事！”在舍友的狂笑声中我满身泥水的跑去洗澡了，当时也不知道哪根筋又搭错了，竟然傻到要去牺牲自己保护西瓜，从此一个西瓜太郎的称号诞生了。三中学的时候一个老师很变态，给我们讲笑话，却不允许我们笑，必须憋着，不然真的挨揍。一天，问我们怎么形容地中海，一个男生说中央部长。老师很纳闷埃因为老师是秃顶，就像地中海，中央部长就是中央不长头发的意思。唉，全班同学真的是全部满脸通红的鼓着腮帮子憋着笑。变态老师还说：“你们一个个怎么跟猴屁股一样啊？”倒霉的孩子啊，一个同学没憋住，大叫着，两只手捶着胸脯跑了出去，变态老师骂骂咧咧的追了出去后，教室才敢笑出响声~~~四去饭店点菜，一直改不过来的张嘴就喊：“服务员，来个小菇炖香鸡（小鸡炖香菇），筋菜卷饼（筋饼卷菜），鱼肉相思（鱼香肉丝）。”服务员听完那个狂笑啊，我竟然没听出来一个也没说对，真怀疑自己大脑的构造！五一天和朋友去车站等车，一个哑巴乞丐过来给我们要钱，我本来想躲开的，因为很多是骗人的。没想到听到我同学说了句：“我比你还穷呢，真的，就这两块钱的车费，不信你自己翻翻看。”说着把兜全翻过来了，气的哑巴乞丐白了他一眼说：“tmd这么穷，怎么不去要饭啊？”我那个惊啊，全车站的人都狂笑……六一个朋友玩车，把自己很好的一辆皮卡换成了一辆破普桑，过了几天，竟然用破普桑换了辆小奥拓，还是那种千疮百孔的那种。里面还坐了我们四个人，经过一个很颠簸的地方后，坐后面的胖子大叫：“我的脚磨地了，我的鞋掉了。”停下车一看，胖子把车的底盘踩了个大洞，鞋子都掉了。后来全打车回去的。
19、……八戒去办理银行卡业务办理的时候经理和八戒说不要设简单密码八戒说一点都不简单，我都差点不记得了办理完后，客八戒走了忽然，见八戒很慌忙跑回来问你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊银行职工说没有，问八戒是不是被偷车了，要不要报警八戒说不用我只是把密码设他车牌号了~！出门口想记下，谁知道开走了…………..
20、有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
21、张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇的问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”张三皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
22、司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”
23、冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”
24、罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”老板忙问：“这是怎么回事呢？”“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
25、东北人爷俩的对话问答！孩子问：什么是勇敢？爹：唬呗！孩子问：什么是温柔？爹：贱呗！孩子问：什么是老实？爹：熊呗！孩子问：什么是积极？爹：得瑟呗！孩子问：什么是丢脸？爹：嗑碜呗！孩子问：什么是鲁莽？爹：彪呗！孩子问：什么是强壮？爹：膀呗！孩子问：什么是软弱？爹：面呗！孩子问：什么是节俭？爹：抠呗！孩子问：什么是浪费？爹：造呗！孩子问：什么是诬蔑？爹：埋汰呗！孩子问：什么是丢人？爹：掉价呗！孩子：“这些我怎么听不懂？”爹：“二呗”。
27、"日本军人很色,所以叫黄军,色就要做那事,所以叫日军,后来战败不能做那事,只能自己解决,所以叫自尉队,自尉就是日自己,所以叫日本人."。
28、a君是班上的“班花”，令诸多男士倾慕。好事之b君趁课余之际，于a君桌上刻下“我爱你”三字。a君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓b君有胆量。不想第二日，等a君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。
29、要说八戒现在也是个个白领月收录也是比较可观的，按理来说他家是不会出现财政赤字的埃可是为什么现在他家会出现呢？听我慢慢说来。在八戒没有当领导的时候八戒和翠兰真是吃苦耐劳的一对好夫妻，恩恩爱爱，虽然日子是艰苦了点。可是人家还是甜甜美美的埃自从他当上领导以后每天的应酬就多了起来，每天和老白.子飞鱼.弓箭兵在一起吃啊喝啊的。翠兰一看形势不好赶紧发挥她铁腕女人的突出表现终于在一段时间以后把八戒又归拢的服服帖帖的了。八戒又恢复到以前那个（怕老婆.妻管严）的光辉形象了。每天不管多辛苦下班第一时间马上买菜做饭，洗洗涮涮。就这样八戒家的日子终于恢复了，也马上就要奔小康了。一个月的中旬八戒对翠兰轻声的说：亲爱的，咱家现在的开销不够了，怎么办啊？.翠兰一听马上怒了，说：八戒你是不是又和老白.弓箭兵.子飞鱼他们那些坏人混到一起去了啊？八戒一看家里领导大发雷霆马上跪地求饶。说：老婆大人小的我发誓绝对没有在和老白.弓箭兵.子飞鱼那些坏人在一起混了。翠兰又问：那为什么会出现钱不够花了？难道你在外面又找了个小的？八戒急忙说：小的怎么敢埃就是有贼心也没贼胆埃其实现在开销紧张主要是因为装修问题。翠兰一听更是怒了说：好啊八戒现在你都和我这么撒谎了埃咱家现在根本没有装修。八戒紧忙答到：老婆大人小的没有说谎，你看现在你每个月的化妆品钱.美容钱.这个月你还割了个双眼皮.还隆了个胸。你说这些钱不都是装修钱吗？就是这个装修钱弄的我们家出现的财政赤字。
30、蚊子是我们的邻居，也是死敌，那么该如何消灭它们呢？请看史上最冷的灭蚊大法。1、看到蚊子降落在身体某处时，屏住呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部分肌肉，注意，要慢慢地。当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝....2、先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去—真鲜，还带血呢，再蘸一点日本酱油，就可以放进嘴里了。3、1年不刷牙，抓住蚊子往它身上吹口气，蚊子...4、先活捉一只蚊子，使其身首分离，把其头挂床头上，以儆效尤！5、见蚊子来袭，不动声色，待其住定，以闪雷不及迅耳之势点其“膻中”穴定之，取下只待其郁闷而死。6、抓住蚊子学曾哥清唱《狮子座》，蚊子非死即残。有一点很重要，唱功起码要有七分象曾哥。
31、男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”女：“够啦，够啦！我会热死的！”
32、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
33、到底是谁的厚谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
34、一老太太看了奥运会百米赛后，兴奋地对邻居说：“昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看，罪犯全都跪在地上，警察开枪一个都没打到，吓得他们拼命地跑，最后警察用绳子拦都没有拦住，急得看热闹的人直叫唤。”
37、蚂蚁与蜈蚣结婚。新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”
38、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”答：“哦，她是公交售票员”。问：“黑社会老大呢？”答：“曾任过多年公安局长。”问：“伪君子呢？”答：“当过大学教授，如今为政府官员。”问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”答：“职业二奶张靓颖，当过吧女，如今是明星。”问：“土匪？演得是太自然了。”答：“当过城管，现在在税务局。”问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”答：“是个成功的律师。”最后记者问：“那个店小二呢？任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”答：“嗯，是很到位，以前电信的。
39、记者团团围住了本届汽车大赛的冠军！记者追问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”
40、两个玉米粒结婚了！第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花！他奇怪的问：“我媳妇呢？”爆米花害羞的说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”
41、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
42、老汉找小姐五十元一次，事后老汉拿出百元，小姐找不开说：再来一次吧，老汉又来了一次。事毕，老汉感叹说：“还好，幸亏是个一张一百的。要是一张一千，看来今天的小命也搭这里了。”
43、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
44、某同学暗恋一位每天放学都会遇到的plmm，但苦于没有机会接近。一日跟踪mm到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话：“同学..............你叫什麽？”mm：“牛肉面。”...。
46、1、别说和我比懒，又说懒得和我比。切！这种不负责任，一时一样的想法，我都懒得去想。2、兄弟如手兄，老婆如衣服！我不洗衣服很多年了，谁叫我这人讲义气，重情义啊！3、日上三竿头，人约黄昏后。起床大叫：“啊！天又开始黑了，又要睡觉了！”4、我懒？我容易吗我？看见美女我都懒得眨眼睛！5、臭袜自己有，衣服老婆洗！别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。6、“懒人多屎尿！懒人多辩驳！”老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙！8、别跟我提洗澡！我可是国家一级“免洗”类型！9、我喜欢黑色！黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！11、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币！要知道，乞丐也是种高尚的职业！
47、"麻将风波阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话……一面将手里的牌打出，一面说到:""九筒""!结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……减肥的原因隔壁小胖终于发誓减肥了。因为，毕业招聘会上，有人对他说：“哥们儿，让一下，你当着我的手机信号了。”房价昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”鸡过河小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河""里.警察问:""你在干什么?河里是什么东西?""""小偷说:""那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……"""。
48、下面是我抄我姐姐的日记——小学的时候老师非要一天写一篇日记，没办法不会写就把姐姐的日记拿出来抄了3月5日星期日晴今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？6月18日星期六雪今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可以带老师去参观参观吗？2月30日星期一晴今天一天没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇到过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你一定以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！
50、"老师的夸奖妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!妈妈:老师怎么说的呢?儿子:老师说""这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢?""蚊子的悲哀小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?小蚊子:""爸爸死了!""蚊妈妈说:""没有带你去看演出?""小蚊子:""看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开........"""。
51、"言过其实一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.他太太低声问儿子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""谁更节约妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根."。
54、"1.大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命!2.端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”3.米饭与包子打群架，米饭见包着的就打，豆沙包，蒸饺无一幸免。粽子急了,把衣服一撕：“看清楚我是卧底！”"。
55、新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
57、"(1)老师:在直角三角形abc中，两直线......童鞋a:互余(2)童鞋a:文某是我兄弟,所以我叫他纹胸。罗某是我兄弟，所以我叫他裸胸。丰某是我兄弟，所以我叫他丰胸。(3)老师:小明是男生中的败类......童鞋a:女生中的极品.(4)童鞋a正在挖鼻屎，边挖边吃。童鞋b大吐童鞋a:要不要吃一点,酸的,甜的,还是辣的。(5)童鞋a:......公鸡的行为属于什么行为?童鞋b:攻击行为童鞋c:为什么？童鞋b:公鸡的行为当然是公鸡行为(6)老师:部下见到皇帝都要低头.童鞋a:因为皇帝太丑了,怕看了吓死.(7)一天教室太热,有人冒一句:冰烫(8)童鞋a:什么是余弦.童鞋b:就是一只鱼悬吊在空中,观""察它腐烂的变化,总结出的定理(9)世""界上最遥远的距离不是列夫托尔斯泰说的,而是一个男生看见plmm从他面前走过而不能上去亲她.(10)校长:.....不得带宠物入内......童鞋a:咋个不能，我就把童鞋b带进来了.(11)主任:让大家共同把我变为现代人.童鞋a:没看出来,你还是古代人.童鞋b:不对是猿人童鞋c:周山口猿人(12)老师:不做作业是什么行为!!!童鞋a:先天性行为.(13)童鞋a:交钱童鞋b:为什么？童鞋a:买打虫药的钱童鞋b:对不起，我感冒了，不能买到吃童鞋a:天哪，这是什么世道，收两块钱保护费都那么难.(14)某日，童鞋a闭眼对童鞋b说:你好丑哦!童鞋b大怒童鞋a:我眼睛是闭着的,我不是睁眼说瞎话(15)老师:......鱼是实物还是虚物.童鞋a:实物老师:错童鞋a:我说的是那个食物(16)童鞋a:卖给你一本山海经买一送一童鞋b:???童鞋a:山海经:黄海、东海、南海.另送一海:渤海(17)童鞋a:猪=吃饭+睡觉,我=吃饭+睡觉+学习童鞋b：我们班好多猪"。
58、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
59、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！
60、"电话铃声响，小女孩接起电话听筒....男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”小女孩：“有啊，每次你上班后就来找他*的陈叔叔埃”过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇！”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊""爸爸回来啦！""过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话.....男人：“妈妈怎么了？”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地"接着问：“哪.....陈叔叔呢？”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子.......男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是88115432？”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话”
61、一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.热情的接待了客户问他需要办理什么业务.客户说:我想存个死期.我满脸笑容的问道:请问死多久?!客户一本正经的说:死一年.我楞了三秒.
62、"一天半夜四点多一朋友打电话来说了一句话:""那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.""我顿时无语了.."。
63、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有氨“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”"。
64、"某寝室女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐……另一寝室男生得知,遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫……"。
65、"a：爸爸，我打了90分，你答应给我买mp4的！b：不行，咱家最近资金紧张，下次再说吧！……几天后:b:这次怎么才得了40分?a:最近我们班分数紧张,下次再说吧！"。
66、"左右为难老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。不知道怎么读信姐姐：""小妹，你在干什么？""妹妹：""我在给我的好朋友写信。""姐姐：""你还没有上学，就会写信吗？""妹妹：""这不要紧，因为他也不知道怎么读信。"""。
67、到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑；到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要；到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；到了南非才知道，随时会被爱滋吻到；到了撒拉才知道，节约用水的重要；走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；到了中国才知道，孩子只生一个才最好；毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！
68、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着“兹派xx同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面n多个零元。落款是***c。p中央办公厅***。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”我这个同学一听到这就不住的感叹：pol。ice队伍里真有高人，一句“高调”就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说：“取钱卖面包，蛋糕，吃的，卖穿的”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！！！！过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了工行的回答：“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！！！！，说我是贱人，要到建行取钱”同学，保安，主管，狂晕。。。。。。。
69、晚上，丈夫给妻子讲故事。丈夫说：“从前有只白兔，它听说远方有一个美丽的草原，那里到处都是萝卜，于是它便出发去寻找这个草原！它走着走着就迷路了，它看到前面有只黑兔正在吃草，于是它上前问路：“先生，请问…怎么去？”，谁知黑兔是只公兔，也有男人的需求，就说：“想知道不难，除非……”白兔想：‘它也不容易’，于是就满足了它的需求，然后顺它指的方向继续前进。走着走着又迷路了，白兔见前面有只灰兔，就上去问路，谁知灰兔也是公的，它说：“想知道不难，除非……”白兔满足了它的要求，然后继续上路。终于，白兔来到美丽的大草原，它在这住下了，不久就生了一窝小兔………”丈夫讲到这，对妻子说：“你猜小兔是什么颜色的？”妻子：“黑白色？”丈夫：“不对。”妻子：“灰白色？”丈夫：“也不对。”妻子：“黑白灰？”丈夫：“还是不对。”妻子：“那你说是什么色啊，你快说嘛！”丈夫一脸坏笑：“嘿嘿，想知道不难，除非……”
71、"100分儿子回家高兴地说：我考试得了100分!妈妈说：是哪个学科呀？儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理40。这就叫懒惰课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：”这就叫懒惰！”"。
72、月亮掉在水池里了夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：“真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？”小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：“原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。”当月亮变成月牙儿的时候地理教师讲述月球上的情况。“月亮大得很，在上面可以十分宽敞地住千千万万人。”小男孩玛克斯忽然大叫起来。“你叫什么？”教师问。“我想到，当月亮变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤呵！”太阳和月亮哪个更重要老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。不太清楚两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”太阳怕月亮弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧？”哥哥：“你怎么知道的呢？”弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。”月亮躲雨阿凡提一大早骑上毛驴，准备到另一个城市去。到了晚上，他才赶到那儿。他发现许多人在看月亮，便问他们在干什么，那些人回答说在赏月。他抬头望了望天空，一轮浩月高悬于夜空，他惊奇他说道：“我们那儿连着下雨，十几天没见到月亮了。原来我们那儿的月亮跑到这儿躲雨来了！”眼睛像月亮男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！女：真的阿！男：对阿！！一眼像十五…一眼像初一…。
74、同学聚会，自从毕业后，好多同学都混得有模有样，我却默默无闻，在一家工厂当制图员，每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不打算去，可禁不起同学们的一片盛情，只好答应。丈夫正在帮儿子复习功课，儿子就要上初中了，为了上一所好中学，这段时间丈夫没少操心，东奔西走，至今还没着落呢。看了儿子一眼，我走出了家门。天安酒店是高级酒店，我走进包房的时候，同学们都已到齐。还没坐稳，一张张名片就飞了过来，一看一个个不是总经理就是带长的，就连以前成绩总是甩尾的阿辉也当上了派出所所长。望着服务小姐端上眼花缭乱的菜肴，我真感叹自己孤陋寡闻，光这一桌就足以抵我三个月的收入了。阿辉像宴席的主人一样不停地"招呼大家吃，不时地为这个斟酒、为那个夹菜，嘴里还说：""只管吃，算我的。""大伙也没任何拘束，一轮接一轮地交杯把盏、海阔天空地闲聊。酒足饭饱之后，天色已不早，此次聚会该结束了。可究竟谁埋单，我看大伙好像都没有要慷慨解囊的意思。这时候阿辉掏出手机，按了一串号码，然后说：""小李，今晚所里扫黄抓到人没有?哦!刚抓到———好!好!随便送一个到天安酒店来给我埋单。""说完，他得意地把手机放进了口袋，一旁的同学跟着哄笑起来。十五分钟不到，一个中年人就进来了，他看了账单，不禁皱了皱眉头，看来他身上的现钞也不足。他随即也拿出手机，拨了一串号码，说：""廖公吗?我是马校长呀!你儿子要转学读我们学校的事，我今天就给你拍板定下来了……不过我今晚请朋友吃饭，你过来埋单好吗?在天安酒店203包厢……""二十分钟后，有人敲了敲包厢的门，门被打开了。当我见到戴着副高度近视眼镜的丈夫站在门口时，我晕倒了……"。
75、风铃大小姐“唉，以你们的智商是不会明白的”“孤陋寡闻，连我这么著名的风铃都没听说过，”“你降落的声音干嘛那么大，你以为你真的很酷呀”，羽抬头，风铃双眼桃花:”其。。。其。。。其实你真的很酷呀０“龙翔，奉献的时候到了~龙翔哥哥(三声)~~我会想你的”龙翔“欧买疙瘩，痛氨“太愤怒了”“欧科拉““我好像也许大概似乎有那么一点点明白了“阿果，不要乱扔东西，乱扔东西要是咋到小朋友那可怎么办，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！“各位我有一个好消息和一个坏消息，你们愿意先听我说哪个：坏消息是，我们已经完全迷失方向了，以后只能吃树皮过日子了！好消息是这里到处都是树皮，哦哈哈哈哈哈！“上升到理论高度的话，就是三个臭皮匠也顶一个诸葛亮”羽vs龙翔羽：龙翔下一步我们该怎么走哇！龙：不管怎么走都不是寻常路森林怪人vs龙翔龙翔：这么说是你们污染了这条河？怪人：“也不能这么说，我们倒掉的东西含有矿物质，还有维生素一二三四五六七八九，还有十”龙翔vs风铃龙翔：风铃，你喜欢蓝色的花还是红色的花，风铃：这个嘛，其实呢，我最喜欢两种花，一种是有钱花，一种是使劲花！小土“连我的绰号都知道，真是不好意思！因为跑起来腿上的毛乱飞，所以人家叫我飞毛腿。”怪人张“首先自我介绍下：林前没月光，面前筷一双。面是龙蛋面，我是怪人张！“既然大家都是有身份的人，那我就不拐弯抹角了。。。打劫！！！”“还说风凉话，刚刚让你们气的忘了进化了”风铃vs怪人张风铃：“卑鄙没牙红配绿超难看竟然偷袭我们”怪人张：“呵呵。。。只能怪你们很傻很天真”龙翔vs怪人张龙：没牙齿到了最大值牙齿掉光光怪：我的口号是：宁可牙齿掉光也要拿光阿果vs小山阿果：小山哥哥你真了不起，小山：哪里哪里，大家都这么说众人人多好办事，多人好办事，人好多办事，是啊我们一起，人多办好事！！！！！
76、"卡布奇诺一天在东方广场约网友mm见面，不想显的太土，约在星巴克。等mm时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。服务员问：您要点什么？当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见........就说了一句:“看不清楚！”服务员：“好的，卡布奇诺！”于是我就喝到了在星巴克的第一杯cappuccino.........菜鸟一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”女秘书：..........人事部一天，"人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的——“请问张主任在吗﹖”“很抱歉！他已经不在人事了！”朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？”goahead某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“goahead”经理收到之后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。秘书：“你要干什么？”经理：“去欧洲开会啊！”秘书：“老板有同意吗？”经理：“老板不是对我说goahead吗？”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”代班冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”打折鲈鱼某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生昏过去的不算......”
77、咳！今天心情好，给大家讲个笑话。开始可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了。想听吗？我讲了从前，有个鬼，放了个屁，死了！
78、１、还有菜吗？化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”２、验算考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来遥监考师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”３、到哪里某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机：“……”
80、精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”
经典幽默笑话集（通用18篇）篇十四
每个人都有其独特的性格，如何发挥适合于自己个性的幽默，是一件非常重要的事。下面是由本站小编整理而成的网络流行的幽默笑话，谢谢你的阅读。
1.兄弟如手足，夫妻如衣服!手足可以断，衣服不能换。
2.我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。
3.宝贝吾爱，我的心与你同在;你的心跳连着我的血脉，你的步伐是我。
生命。
的节拍;即使所有的相思都化作尘埃，我也永不言败。
4.我爱你爱你爱死你!想你想得忘记你!疼你疼得疼哭你!气你气得气乐你...但是我就是不能没有你!
5.我以痴心，静待你芳心，海枯石烂我不会死心，别叫我伤心，你是我的甜心，这代表我真心，希望赢得你的铁心，祝欢心，死没良心!
6.高山一枝梅，到底你爱谁?我要跟你处，谁也挡不住!处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷!
7.情人节去补考，丘比特来可别跑，等你去求智慧神，让我一定能考好。
8.大海啊!都是水!骏马啊!四条腿!妹妹啊!你真美!
9.让我看看让我抱，你离开我我不要，给我一个甜蜜吻，我的心儿怦怦跳。
10.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
11.爱你的长处，了解你的短处，随时准备原谅你的错处。
12.跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。
13.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
14.一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。
15.一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。
17.人生之路多坎坷，摔个跟头别难过，爬起来，弹弹土，前方就是一片乐土。
18.妹妹妹妹我爱你，控制不住来找你，一不小心吓到你，晚上做梦梦见你，发誓一定追到你。
19.babybaby你真美，好像韭菜浇了水;babybaby你真酷，好像椰风挡不住。
20.若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。
21.见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好。
22.男人与狗：男人二十像哈巴狗，
甜言蜜语。
常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
23.广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，你这样的女孩应该去追，幽默的短信发给我的宝贝。
24.每天早晨仍依旧，历历往事记心头;时光流逝岁月增，你我依然情深厚!
25.春日春山春水流，春天春草春放牛，春花开在春园内，春鸟啼于春树头。
1.你在天上飞呀飞，我在地上追呀追!你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉!
2.请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我.
3.如果你流泪，我愿是你手里的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
4.给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗?祝新年心怡，步步高升!
5.万水千山总是情,联系一下行不行?走遍神州都是爱,十条短信才一块!
7.愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!
8.男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。
9.刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
10.为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。
11.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
12.风吹裤裆毛飞扬…。
13.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
14.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
15.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
1.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
2.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
3.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
4.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
5.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
6.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
7.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
8.少壮不努力，老大富士康;。
做人。
要低调，工作要高调，老妈总强调;你所谓的。
爱情。
都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是然而未必不见得。
9.许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了;如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
10.当官说：我廉洁;明星说：我清白;城管说：我和蔼;富豪说：我纳税;二奶说：我自立;导演说：我正经;教师说：我高尚;警察说：我秉公;移动说：我诚实;银行说：我规矩;中油说：我亏损;医院说：我治病;法院说：我公正;百姓说：全扯淡。
经典幽默笑话集（通用18篇）篇十五
1、男：“我想给你整个世界”
女：“那你整吧！”
2、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”
3、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”
劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”
“为了谁？”
“为了秋的收获，为了春回大雁归。”
4、a：“井冈山在哪？”
b：“这你都不知道啊？!不就是武松打虎的地方么！”
5、因为多在公交车上让座位给老弱病残，我被评为了“最美公交车司机”。。。
6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了，我试过修不好的。
7、同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道吗，在我最穷的。时候，是什么支撑我走过这艰难的时光？是我的家人，是他们给了我关爱和巨款。”
经典幽默笑话集（通用18篇）篇十六
笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷。下面是由本站小编整理而成的超经典的幽默笑话，谢谢你的阅读。
1.看看你的排名，就知道你班有多少人。
2.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
3.幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.
4.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
5.一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
6.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
7.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
9.我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
10.用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
11.用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言。
教育。
人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!
12.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
13.我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
14.也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
15.我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
16.别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
17.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
18.脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
19.我一点也不酷，但是十分帅气。
20.竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太tm大了吧，好羡慕。
1.有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
2.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
3.天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
4.虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
5.别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
6.我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
7.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?
8.
成功。
是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
9.不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
10.众里寻他千百度，没病你就走两步。
11.化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。
12.
时间。
过的真快，刚起床就天黑了。
13.有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
14.出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
15.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
1.
做人。
要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
2.那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
3.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
4.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
5.当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
6.你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
7.凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
8.俺从不写错字，但俺写通假字。
9.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
10.大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有n次娶亲的机会。
11.我希望学校实行oppor9制度，上课五分钟，下课两小时。
12.猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
13.华丽的转身，不料低调的撞墙。
14.以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
15.
人生。
没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
经典幽默笑话集（通用18篇）篇十七
从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是本站小编为你精心准备的《经典幽默笑话段子》，欢迎观看!
1.朋友结婚，仪式最后的单身男女抢花，主持人喊了好久没几个人上去，朋友拿出一打红包说跟新娘子的花一起扔，瞬间舞台被挤爆了，大妈抱着孩子都晚上挤，场面好壮观，建议未婚的可以学学。
2.昨天给一女同事出一。
谜语。
有一夫妻男的得了糖尿病女的会得什么病?女同事听后想了想说：蛀牙。我和我的小伙伴们都惊呆了。
3.最讨厌卷头发了，我妈是卷发，我老婆是卷发，我女儿也是卷发，我也是卷发，还好我儿子不是卷发。
4.都说结婚抢亲的，我也说一个，当时我们连长结婚，也是挡着门不让进，连长急了，一挥手，几个人顺着窗户就进去了。三楼啊，还是三个窗户同时攻进去的，别说新娘，连伴娘也抢出来了，哈哈!
6.小两口在楼下花园特秀恩爱，有一大群人在聊天，小两口带着三四岁的儿子又在秀，我若若的问了一句他儿子，你爸妈打过架吗，他儿子回答后的让整个聊天的人大笑不止，他儿子的回答是：我爸妈每天晚上都脱光衣服了打，有时白天也打，我妈骑在我爸身上打，还边打边叫。看到小两口囧得，我只想说这不是我问话的本意哈!
7.话说自己学车的时候，教练是我朋友，基本上他教一遍就记住了，我再教学弟学妹，朋友就撒手不管了，打牌去了，到场地考的时候，咱们牛啊，一个也没及格，全刷下来了，朋友是哭笑不得。
8.周末无聊一个人去看电影，进了电影院后发现，我左边是对情侣，就带了一瓶水，右边也是对情侣，也是就拿了一瓶水，lz一个人坐在中间，一杯可乐一桶爆米花，要这么说我包包里还有一斤鸭爪，这场电影lz表示吃的很揪心。
9.要下班了，一个超胖的女同事趁着一个男同事弯腰系鞋带上去狠狠踹了一脚然后躲女洗手间了，系鞋带的男同事：你别让我逮住你，逮住你我今天就把你炖了。另一个男同事：炖她你得找个大点的锅，要不放不下啊!
10.不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少;不是看一个人有多好，而是看他对你多好。找个对你好的，才是最重要的。
1.太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊!”玉帝：“哎!天蓬啊!这次我也保不住你了啊!太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧!”
2.有个姑娘准备去量量体重看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊!重的已经电子称都没有读数了。于是，旁边一个老板激动问了一句，姑娘!你站上我的电磁炉是要做什么?!
3.前段。
时间。
去男朋友家见他家长，因为之前月没见了，到他家里吃完饭，男朋友就拉着我去他屋里办事，把衣服脱了，一下把大姨妈捅出来了，男朋友顿时崩溃了。我好无语。
4.本人开小超市，两小时前一个的小女孩来偷东西被我发现，找她。
母亲。
她母亲以打麻将拖了一个多小时才过来。在她过来前两分钟我报警了然后我又打电话回去取消了。对于这样的事情我表示要打自己的脸。
5.单身是什么?单身就是遇到周末只要你不出去，就没有人能够想起你，电话死静死静的!而且我两天了，就吃了一顿饭，大门不出二门不迈!
6.和老公在路上走着走着对面来了一辆布加迪威龙，老公:看到那车了没有?嗯，看到了，怎么了?老公:将来我一定买辆这车送给你。我说:老公你就像卫生巾。老公:你是在说我很体贴么?我说:不，因为你很能装逼。
7.同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。他非常生气，大声叫道“是谁在我上厕所的时候插我菊花?”
8.儿子不肯好好吃饭，在屋子里窜来窜去。妻子生气，不禁板起脸训斥：再不吃妈妈要打人了。儿子跑到我跟前求救：爸爸救命啊!我故意逗他：你要好好听妈妈的话，不然哪天还会把你吃了。哥哥姐姐因为淘气在你没出生前就被你妈吃掉了。坐下来乖乖的就没事了。一旁的小姨听了，笑得一口饭全喷了出来。老婆脸一阵红一阵白的。
9.有个同事是彩票迷，有一次去他家正碰上两口子吵架，而且吵的不可开交，我问怎么回事，同事委屈地说：分奖没分匀，我要两边分的一样，老婆非要给他娘家人多分点，伸了伸手这不还挨了她一爪子呢。我惊讶地问：哇，中大奖了，中多少。两口子都齐望着我傻笑一会儿说：还没中呢。
10.小时候贪吃又贪玩!有次玩摔炮没有玩完还剩几个就放口袋里了。下课休息的时候吃方便面都是捏碎了撒上佐料吃的。袋子烂了，就放口袋里了!然后一把一把的吃!突然嘴巴炸了!!炸了!半天都是火药味!吓死我了!
1.今天去看医生，医生问我“你怎么了?”我回答说“哦，医生，我近视眼，想在你们这里配一个眼睛。”医生指着天上的太阳问我“这个是什么啊?”我感到疑惑，回答道“太阳啊!”医生对我说“这么远的东西你都看得到，还配什么眼镜啊?!浪费钱，走吧!”
2.我当年上幼儿园午睡是三个人一张床，男女混搭。当时班上有个漂亮的小mm，很多小男生想和她一起睡。她的条件只有一个，谁画的葫芦娃比较萌就能和她睡。
3.女：医生，我发觉我月经不调!医生：说说什么情况?女：我这月来的大姨妈，可是到了大姨妈又来了，然后又来了，今天早上起来，妈的又来了!医生：你结婚没有?女：没有。医生：手拿出来，我看看!女不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧!
4.上午看到有人穿着肉色丝袜，觉得这女的只要风度不要温度。下午看到一个女的就穿了条短裙，结果风一吹，我才发现温度神马的其实不重要的。
5.刚刚就刚刚，我家俩娃跟楼下几个娃吵起来了，正好发现老婆买的小西红柿，这个比较顺手就从楼上往楼下丢，这个一丢可就收不住手了，西红市丢完就开了冰箱门。那青菜面包香肠能从窗户丢的都丢了!楼下就跟古代的菜市场一样。瞧我这暴脾气又上来了!
7、昨晚要和女友啪啪时的前一刻，女友说：在你没有足够的把握对一个女人负责的时候，希望你不要脱下俺的裤子，脱下来简单，穿上可就难了!”
8、自从我看了糗事，去超市看打气筒，黄瓜茄子!见女的看指甲，见自行车看坐垫看见冰冰这俩字我就能联想的娃娃，曾经我是一个多么纯洁而可爱的的人，如今，唉，不说了，隔壁母狗被非礼，派出所又传呼呢!
9、午休，和男同事一起去吃饭，吃着吃着，刚好大姨妈来了，吃好饭走的时候，男同事说:你裤子上有红的，于是我很淡定的回一句:没事，内裤质量太差，出点汗，掉色。
10、今天是学校大四最后一天了。一大四的同学晚上喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：“学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的。
青春。
”然后想想又补充一句：“记得把我们的孩子养大!”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：“学长，你放心走吧，孩子其实不是你的!”尼玛，当时周围的人全笑鸟了。
经典幽默笑话集（通用18篇）篇十八
二次违反，将被罚款60元;第三次违反，罚款180元!有什么问题吗?”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱?”
同床三年。
高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢1同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”
如此成熟。
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了另一个教师淡然地说。
兄弟般的情爱。
有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”
本校校花。
有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”
“校长，先说坏消息吧。
“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”
“那好消息呢?”
“好消息是他现在是本校校花。”
将来时语法。
500只鸭子。
一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地说:”两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音.“一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告说:”老师,外面有5000只鸭子找您!"。